1.23: Celos

Objetivos de aprendizaje

• Resumir las diferencias entre los celos racionales y los celos irracionales.

Mira este video o escanea el código QR para ver cómo puedes lidiar con los celos.

Creo que hay dos tipos de celos o al menos dos tipos diferentes de condiciones bajo las cuales ocurre. Un tipo es racional y justificado; el otro, no, aunque es al menos igual de poderoso, probablemente aún más, y ciertamente es muy devastador cuando ocurre.

El primer tipo de celos, los celos por una buena razón, es que los celos por alguien te privan injustamente de las alegrías y beneficios que debes tener con tu pareja. Si un hombre, por ejemplo, convence a su esposa para que lo acompañe en un viaje de negocios, ella preferiría no continuar, y luego pasa su tiempo libre con otras personas, ignorándola y dejándola sentir miserable, ella tiene derecho a estar decepcionada y enojada, además de celosa de quien monopoliza el tiempo de su marido.

De igual manera, si un padre pasa una cantidad injustificada de tiempo con un hijo a expensas de otro (aproximadamente equiparando la calidad y la cantidad de tiempo aquí solo por el bien de la discusión), parece justificado que el niño descuidado se sienta herido y celoso.

Esto no implica que un hombre sea siempre responsable del entretenimiento o bienestar de su esposa, ni que uno de los padres sea siempre responsable del entretenimiento de su hijo. No obstante, hay algunas ocasiones y algunas situaciones en las que uno sí tiene la obligación de pasar tiempo con su cónyuge o con sus hijos. Y cuando tal obligación no se cumple inexcusablemente, la pareja o hijo que se está descuidando tiene derecho a ser decepcionado, herido o celoso de quien esté ocupando el tiempo del padre o de la pareja.

La enajenación del afecto o la enajenación de la cantidad de bien o satisfacción o energía gastada con una pareja también pueden despertar celos justificables. Si una mujer, por ejemplo, no va a ir con su marido a una película que ya sabía que quería ver con ella porque lo vio en cambio con una amiga, entonces el marido tiene derecho a estar celoso de la amiga —aunque la esposa y la amiga fueron en un momento en el que el marido no podría haber ido de todos modos. La esposa y amiga no le estaban quitando así el tiempo de la esposa a su marido, sino que le estaban quitando un disfrute —uno en este caso que posiblemente debería haber sido suyo. De igual manera, aunque una nueva relación no le quitara tiempo a una relación antigua, sino que la arruinara porque la persona involucrada en ambas relaciones solo tenía la energía o el carácter para tratar amablemente a una (la nueva) pareja, la vieja pareja tendría derecho a estar celosa. (Esto es si él o ella no fueron un factor contribuyente a esta enajenación o un beneficiario merecedor de la misma por, digamos, haber tratado injustamente a la pareja enajenada, causándole la mayor parte de la enajenación a sí mismo).

El tipo de celos que a menudo son tan miserablemente debilitantes aunque, e irracionales, es el tipo de una pareja que negaría la felicidad de un ser querido o beneficiarse de otro que de ninguna manera afectaría su relación con esa pareja. El único elemento remotamente racional de este tipo de celos es la preocupación de que tal relación pueda convertirse más tarde en una que tanto incida; pero en la medida en que no es probable que sea posterior y no lo hace ahora, los celos de la misma son irracionales. Llamar a este tipo de celos celos locos es en algunos casos simultáneamente describir la causa y el comportamiento que provoca.

Quizás hay dos razones o causas, ambas injustificadas, para que una persona esté celosa por la felicidad que otro trae a su pareja —felicidad que de ninguna manera (además de los celos irracionales que provoca) afecta perjudicialmente a la primera relación: (1) la falsa creencia de que hay uno y solo uno persona “perfecta” para cada uno de nosotros para que si alguien más es bueno para nuestro amor, no debemos ser, y (2) el deseo prácticamente incumplible de ser todas las cosas para un ser querido, su única fuente de felicidad y beneficio. Vemos esto último a veces en un esposo que está celoso de los suegros más ricos que proveen cosas para su hija que no puede darse el lujo de darle, o de una esposa que está celosa de alguien (como su suegra) cuya cocina delira a su marido. Lo escuchamos implícito en el lamento de una persona cuya pareja los engañó que debió haberle hecho algo mal al compañero infiel, pues si hubieran hecho feliz al tramposo en primer lugar, el tramposo no habría tenido que buscar e ir a otra parte por satisfacción. (Esto no es necesariamente cierto. El tramposo pudo haber sido feliz en casa —además de feliz donde estaba engañando.)

En cuanto al (1) anterior, simplemente me parece falso que solo hay una persona adecuada para cada uno de nosotros. Encontramos el amor con demasiada frecuencia cuando lo buscamos (después de romper, después del divorcio, mientras estamos en la universidad, etc., etc.) para que sea tan raro. Si solo hubiera una persona que sería la pareja ideal de uno, me parece que sería muy poco probable que alguien alguna vez encontrara su amor o pareja ideal. Sin embargo, muchas personas están felizmente casadas o felizmente viviendo juntas o felizmente yendo juntas. Y cada uno de ellos probablemente podría ser igual de feliz con muchos, muchos otros, si los hubieran conocido en su lugar o los hubieran conocido primero. Que tu pareja encuentre a alguien más que pueda hacerla feliz de una u otra manera no debería ser terriblemente sorprendente; si de ninguna manera daña o incluso afecta tu relación (aparte de tus celos), no debería ser particularmente molesto.

En cuanto a (2), es prácticamente imposible que una persona sea la única alegría o entretenimiento para otra persona, satisfaciendo todos sus deseos o deseos, a menos que la pareja tenga sólo los simples deseos de un cachorro o una roca mascota. Los intereses de las personas más alertas, educadas y activas son simplemente demasiado diversos y numerosos para esperar que todos sean satisfactorios por cualquier otra persona, una persona cuyas áreas de interés y competencia se entreguen de la manera correcta para que ambas partes se beneficien y se satisfagan sin necesidad ni deseo restante para las alegrías que otros pueden proporcionar.

Además, dudo que la mayoría de la gente quiera tener compañía diaria las 24 horas con sus seres queridos; las personas a menudo quieren estar solas por tiempo para ellos mismos, y a veces quieren estar con otras personas por variedad, cambio de ritmo, aprender cosas nuevas, obtener nuevas perspectivas, o incluso para hablar (o quejarse) de su pareja. En general, simplemente dependemos de una serie de relaciones diferentes y diferentes tipos de relaciones a medida que avanzamos por la vida. Es raro y muy poco probable que dos personas cualesquiera puedan proporcionarse entre sí con toda la alegría y el beneficio que cualquiera de ellos necesitaría o querría alguna vez.

En una interesante y apócrifa película, Le Bon Heur a finales de la década de 1960, el personaje principal está bastante felizmente casado, pero también se enamora de una segunda mujer con la que mantiene un romance clandestino y feliz durante un largo periodo de tiempo, la mayor parte durante el día en que el hombre supuestamente está en trabajo. No le está quitando tiempo a su esposa (aunque no puedo recordar cómo pudo hacer tanto trabajo para ganarse la vida como necesitaba). Está sumamente feliz tanto con su esposa como con su nuevo amante. Debido a esta felicidad, parece haber desatado nuevos recursos de energía en todos los aspectos de su vida, incluido su matrimonio. Se va a casa más feliz, está mucho más atento a su esposa e hijos, de alguna manera se convierte incluso en un mejor amante de su esposa, y solo, en general, es un mejor esposo, padre y persona. Un día en un picnic familiar su esposa le cuenta lo feliz que la ha hecho (durante lo que es este lapso de tiempo desde que también ha estado enamorado de la otra mujer), cómo parece haberse transformado en un marido mucho mejor que nunca antes y que ella podría haber esperado haberse casado. Incapaz de contener por más tiempo su alegría y entusiasmo, él le cuenta el secreto, creyendo, por supuesto, que como ella ha reconocido y acaba de decirle lo bueno que esto hace las cosas para todos los interesados, ella entenderá, aceptará, e incluso apreciará la situación. Por supuesto, en cambio, está devastada, se vuelve prácticamente catatónica ya que ve que le quitan toda su vida y felicidad en un breve anuncio. Ella camina en un trance afligido y se ahoga (ella misma).

La reacción que él esperaba que tuviera fue poco realista; su reacción real fue bastante realista y natural. Sin embargo, de alguna manera, en el contexto de la película, su expectativa parece la racional, y su reacción, la irracional. Los celos en un caso como este, si pudiera haber tal caso, es bastante desconcertante ya que parece a la vez irrazonable e inevitable. Si hubiera tenido (y hubiera pasado por él) su aventura antes de conocer a su esposa y convertirse en el tipo de marido que ella adoraba por ello, probablemente no le habría molestado en absoluto el asunto. Generalmente parece que no nos importa (aunque algunas personas lo hacen) que uno haya estado enamorado antes de que nos amara. Pero no queremos que se caigan o se enamoren de otra persona, de una vez o mientras nos aman. En la película Parada de autobús, la protagonista femenina siente que debería contarle al hombre que la ama sobre su sórdido pasado.

Él la ama y la ha cortejado descaradamente y ella ha comenzado a enamorarse de él. Ella siente que debería ser honesta con él aunque está muy avergonzada de su pasado y avergonzada por ello. Es muy difícil para ella hablar del tema, pero siente que él tiene derecho a saber. Ella quiere confesarle sobre su pasado y le resulta obvio que esto es muy difícil y doloroso para ella. En uno de los momentos más conmovedores y memorables de la historia del cine, él le impide confesarle algo de su pasado de lo que ella se avergüence, y simplemente le dice que él simplemente está agradecido por cómo está, así que no necesita saber, y no puede quejarse de cómo llegó así. Independientemente de cuán ficticia sea la historia, la reacción del público en este momento es cálidamente comprensiva y natural —uno no se inclina a sentir que este tipo es un tonto y que ella es una vagabunda sin valor que debería abandonar y olvidar.

En la vida real, la mayoría de las personas no suelen estar particularmente celosas de los amores pasados de su pareja, solo los que aparecen durante o después de los suyos. Esto es, por supuesto, sólo cuando los viejos fantasmas se ponen a descansar y las viejas llamas no se reavivan (algunas personas necesitan la tranquilidad de que, como dice la canción, las viejas llamas no pueden sostenerles una vela). La gente tiende a no tomar amablemente ser comparada con los ex amores de su pareja, y muchas veces la gente se pone muy celosa cuando reaparecen las llamas viejas (y conocidas por ser queridas).

Ahora bien, no he mencionado el sexo en particular en lo que respecta a los celos, ya que el sexo no es la única consideración para los celos, y en algunos casos no es un factor en los celos en absoluto, incluso cuando se sabe que el amor de uno es tener relaciones sexuales con otra persona. Los celos pueden ser por el trabajo de un ser querido que le quita tiempo a una pareja; puede ser por el hecho de que una pareja lleve a alguien a almorzar mientras su pareja tiene que trabajar; puede ser sobre una pareja que tiene una conversación demasiado animada con otra persona en una fiesta, particularmente cuando él o ella no estaba animando tanto un conversación con la pareja celosa antes. Puede surgir porque un ser querido ayudó a alguien un poco demasiado voluntariamente (particularmente si la pareja celosa piensa que el beneficiario era atractivo) o porque el ser querido aceptó la ayuda un poco demasiado fácilmente de la otra persona. Las ex esposas y exesposos, incluso los que fueron los que quisieron e iniciaron el divorcio, a menudo se encuentran terriblemente celosos cuando su excónyuge se vuelve a casar, a pesar de que ellos mismos no quieren al cónyuge. Y en uno de esos casos, la ex esposa estaba particularmente celosa y molesta, no por el aspecto sexual de la relación del exmarido con su nueva esposa, sino porque ahora hacía el tipo de cosas amablemente con su nueva esposa que solo haría a regañadientes, si acaso, con su ex esposa. Compraba y vestía ese tipo de ropa ahora que ella siempre había querido inútilmente que lo hiciera; felizmente iba a fiestas donde era un invitado sociable y ayudaba a entretener a la gente en casa, etc. Parecía hacer de buena gana por (y con) su nueva esposa todo tipo de cosas que había evitado o había hecho de mala gana por su ex -esposa. A menudo es agradable tener una relación con alguien que ha sido “roto” de la manera correcta por otra persona, pero es bastante hiriosamente decepcionante haber sido quien está haciendo el “allanamiento” solo para que alguien más coseche los beneficios de tu trabajo y la agravación al hacer que tu (ex) cónyuge sea receptivo a tu manera de hacer las cosas.

Mi afirmación de que el sexo continuado y reconocido fuera de una relación es, en algunos casos, no la causa de los celos se sustenta en el hecho de que en el caso de los romances extramatrimoniales (o romances extramatrimoniales) el nuevo amante casi nunca se molesta por el hecho de que su pareja todavía tiene relaciones sexuales con su cónyuge (o pareja de edad). Al menos no mientras la (vieja) relación aún esté vigente; un nuevo amante podría ponerse celoso si su pareja sigue teniendo relaciones sexuales con ella o su ex pareja después de divorciarse de la ex pareja.

La violación tampoco es sexo lo que pondría celoso al cónyuge de la víctima de violación; aunque la seducción lo haría. Parece que mientras el cónyuge o el amor no esté totalmente feliz o dispuesto por el acto sexual, no hay celos. Los celos tienden a surgir, ya sea en un contexto sexual o no, cuando el cónyuge o amante entra voluntaria, alegre o voluntariamente en la acción.

Los casos reportados donde incluso esto no es motivo de celos, incluso con el sexo, son ocurrencias de intercambio de pareja, tríos, y orgías donde ambos miembros de la relación a sabiendas y voluntariamente, y quizás simultáneamente, permiten y experimentan relaciones sexuales con otros. Aunque los celos a veces ocurren en tales situaciones, particularmente donde uno de los socios parece disfrutar de la experiencia mucho más que el otro. Pero dado que aparentemente relativamente pocas personas participan en orgías o intercambio de pareja y como no está muy claro cuánto esto mejora o no daña sus relaciones, realmente no quiero darle demasiada importancia a este comportamiento en particular como evidencia sobre el sexo extrarrelacional no necesariamente siendo un causa de los celos.

Ahora los celos, en general, suelen ser difíciles de distinguir, como sentimiento, de sentirse lastimado o decepcionado o dejado de lado y/o enojado por el hecho de que tu pareja te haya estado engañando, particularmente cuando sientes que tal trampa también ha provocado que te traten mal de formas distintas a simplemente engañarte. Algunos pueden querer llamar a lo que he etiquetado como celos justificados o racionales en lugar de decepción justificada y/o enojo por que otro te engaña y te roba el tiempo, la energía, el disfrute o el beneficio que mereces. Sea cual sea el tipo de distinciones analíticas, verbales o éticas que se puedan hacer entre tales sentimientos, o los casos que los motiven, será difícil o imposible sentir estas distinciones psicológicamente para saber si uno se siente herido, decepcionado, celoso, o todo lo anterior. A menudo es difícil saber si te sientes irracionalmente celoso o si te sientes como lo haces porque estás seguro de que ahora tu amor te está tratando de alguna manera inmerecida de segunda clase por su relación con el objeto de tus celos. También puede sentir que su pareja está cometiendo un error y ha hecho una terrible elección de una nueva pareja, o que pueden ser simplemente uvas agrias; será difícil de decir. Sería justo estar molesto y decepcionado si te trataran de segunda clase —si te estuvieran aprovechando y siendo tratados groseramente o sin amor (en el sentido de desconsideradamente) solo porque tu pareja ahora pone sus afectos, tiempo y energía en otra parte mientras te “colgaba”. Pero a veces uno podría creer que están sintiendo tal decepción e ira justificadas cuando en realidad no han sido maltratados en absoluto y solo están sintiendo algún tipo de ira y decepción por el orgullo lastimado y haber sido engañados (aunque el asunto en sí no los lastimó).

Los celos irracionales y sentirse justificadamente agraviados no son los únicos tipos de sentimientos que las personas pueden tener que son difíciles de distinguir internamente de su “sentir”. Ya mencioné el caso de no poder distinguir entre sentir miedo a ser atrapado y sentirse culpable por hacer algo. Y al igual que con los celos irracionales y los celos racionales, estos dos sentimientos tienen una gran diferencia en su lógica —en lo que se refieren o significan. Sentirte culpable es sentir que has hecho algo mal intencionalmente sin excusa y arrepentirte de haberlo hecho, mientras que sentir miedo a ser atrapado puede no tener nada que ver con tu sentimiento de que estás haciendo algo malo ni con remordimiento, pero puede que tenga que ver simplemente con el miedo de que otros que puedan descubrirte desaprueben e invoquen una pena o humillación por tu acción. Estos dos sentimientos, si se pueden distinguir en cómo se sienten, a veces solo pueden distinguirse así después de haber sido capturados o después de un periodo de tiempo de no ser atrapados. Si todavía tienes la sensación ya sea (1) después de haber sido atrapado y tratado de la manera que temías, o no te trataron mal en absoluto, o (2) cuando, después de un periodo en el que no te han atrapado, finalmente te sientes seguro de que no te descubrirán, entonces probablemente la culpa es lo que sentiste y sientes. Si, sin embargo, no te sientes mal después de ser atrapado o después de sentirte seguro, entonces probablemente tu mal presentimiento fue solo miedo a ser atrapado en lugar de culpa.

[A veces hablamos de culpabilidad respecto a actos que hicimos que creemos que tenían razón pero que creemos que otros desaprobarían o creerían equivocados. Y aunque el sentimiento pueda ser el mismo que el sentimiento de culpa, no es el sentimiento de culpa; no puedes sentirte culpable si estás haciendo lo que sientes que no está mal, solo puedes sentirte como te sientes cuando te sientes culpable. Por supuesto, es más fácil simplemente decir que te sientes culpable por haber (ignorado la predicación errónea de tu madre, o lo que sea) que decir que sientes que te sientes culpable. Pero no es realmente un sentimiento de culpa ya que no sientes que has hecho nada malo.]

Hay una serie de sentimientos, difíciles de distinguir internamente de solo sus sentimientos, que surgen de causas lógicamente diferentes y que involucran racionalmente respuestas lógicamente diferentes. Los celos racionales e irracionales son solo dos de ellos, y es mejor en su caso en general tratar de averiguar justo lo que sientes y por qué antes de denunciar con enojo a un cónyuge inocente por una decepción que sientes fuertemente como un error pero que realmente no está justificada por su comportamiento. Yo pensaría que sería más productivo comenzar una conversación hablando de cómo te sientes celoso, herido, omitido, o no apreciado en lugar de cómo te ha lastimado tu pareja a menos que tengas razones concluyentes para creer que has sido agraviado. Empezar una discusión acusando con enojo a alguien de haber cometido mal sobre la base de un sentimiento, particularmente uno que puede no ser lo que piensas que es, podría hacer mucho más daño a la relación que bien. Y si descubres con certeza que tienes derecho a estar enojado y racionalmente celoso, siempre puedes entonces hacer ese punto, incluso con vehemencia si eso sería mejor.

Claves para llevar

• Los celos racionales son justificados resentimiento, decepción y daño de otra persona privando a una de las alegrías y beneficios que uno debería tener con la pareja, por la otra persona teniendo o dándole a la pareja esas alegrías o beneficios en su lugar. Los celos irracionales son el resentimiento de que alguien esté beneficiando a tu ser querido de una manera o en circunstancias que de todas formas no podrías beneficiarlo y que no te quita nada.

Términos Clave

• Sentirse culpable en una relación es sentir que intencionalmente has hecho algo mal sin excusa y arrepentirte de haberlo hecho.
• Sentir miedo a ser atrapado puede no tener nada que ver con tu sentimiento de que estás haciendo algo malo ni con remordimiento, pero puede tener que ver simplemente con el miedo de que otros que puedan descubrirte desaprueben e invoquen una pena o humillación por tu acción.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cuáles son las condiciones en las que ocurren los celos?
• Pregunta: ¿Cuándo se justifican los celos?