1.13: Nuevos matrimonios y familias pasajeras

Capítulo 13: Nuevo matrimonio y familias pasajeras

En diciembre de 2008 hubo poco más de 2 millones de matrimonios y 1 millón de divorcios en EU (recuperado el 29 de abril de 2010 de Nacimientos, Matrimonios, Divorcios y Muertes: Datos Provisionales para 2008 http://www.cdc.gov/nchs/data/nvsr/nv... /nvsr57_19.pdf). Hay muchas tendencias en toda la sociedad que sustentan estas estadísticas de matrimonio y divorcio. Primero, hay un 86 por ciento de probabilidad para las mujeres y 81 por ciento para los hombres de que se casen a los 40 años (recuperado 29 abril, 2010 “Matrimonio y convivencia en Estados Unidos:...

Ciclo 6 de la Encuesta Nacional de Crecimiento Familiar”, publicada en 2002 reportó hallazgos clave sobre las tendencias matrimoniales en Estados Unidos desde http://www.cdc.gov/nchs/data/databri...19.htm#marital);

Segundo, alrededor del 48.8 por ciento de las mujeres y el 50 por ciento de los hombres habían convivido hasta cierto punto en el pasado (recuperado el 29 de abril de 2010 de http://www.cdc.gov/nchs/data/series/...3/sr23_028.pdf);

Tercero, solo alrededor del 27 por ciento de las mujeres y el 33 por ciento de los hombres casados nunca han convivido o estado casados antes, esto significa que se casaron por primera vez sin antecedentes de convivencia (recuperado el 29 de abril de 2010 de http://www.cdc.gov/nchs/data/series/...3/sr23_028.pdf);

Cuarto, casi el 40 por ciento (38.5%) de todos los nacimientos en Estados Unidos son de madres solteras (recuperado el 29 de abril de 2010 de http://www.cdc.gov/nchs/fastats/unmarry.htm);

Quinto, existe un patrón de casarse, divorciarse y volver a casarse e incluso divorciarse por segunda vez (recuperado el 29 de abril de 2010 de Primer matrimonio Disolución, divorcio y nuevo matrimonio: Estados Unidos Matthew D. Bramlett, Ph.D., y William D. Mosher, Ph.D., División de Estadísticas Vitales No. 323, 31 de mayo de 2001 http://www.cdc.go/nchs/data/ad/ad323.pdf);

Sexto, un estudio de 2001 encontró que el 70 por ciento de las parejas actualmente casadas tenían el esposo y la esposa estando ambos en su primer matrimonio, esto significa que 30 por ciento estaban en un segundo, tercer o mayor matrimonio (recuperado 29 abril, 2010 de Encuesta de Ingresos y Participación en Programas Onda 2 según lo informado en http://www.census.gov/prod/2005pubs/p70-97.pdf).

Así, la mayoría de las personas en EU se casarán, algunas por primera vez, algunas que hayan estado casadas o conviviendo, y otras que hayan engendrado a un bebé fuera del matrimonio. Muchas de esas personas casadas se divorciarán en una fecha futura. Muchas de esas personas divorciadas volverán a casarse (de la mitad a las tres cuartas partes). Algunas de esas personas que se volvieron a casar se divorciarán (un segundo divorcio). Algunas de esas segundas personas divorciadas se volverán a casar, etc. Estados Unidos se siente atraído por el matrimonio, pero no siempre lo hace bien la primera vez. He enseñado a mis alumnos durante décadas este simple principio estadístico, “su matrimonio actual tiene las mejores probabilidades de NO terminar en divorcio y convertirse en una fuente de alegría y fortaleza para usted”. Esas probabilidades de éxito son mayores en el primer matrimonio, el segundo más alto en el segundo matrimonio, y así sucesivamente.

Complejidades de las familias reconstituidas

El nuevo matrimonio es la unión legal de un hombre y una mujer que sigue a la disolución de un matrimonio anterior para uno o ambos cónyuges. Las familias reconstituidas se forman cuando los hijos de otro matrimonio o relación son traídos a una familia a través de un nuevo matrimonio.

Las familias reconstituidas pueden formarse de cualquiera de las siguientes maneras, una esposa o esposo estuvo casado antes, una esposa o esposo convivió antes, una esposa o esposo era padre soltero antes y un hijo de esa relación anterior se convierte en hijastro o hijastra. Los hijastros pueden ser de cualquier edad. Cuando existía una relación anterior emocional o legalmente significativa para un cónyuge actual, se crea una familia binuclear, o una familia con dos relaciones adultas centrales formadas alrededor de los adultos originales que ya no están juntos (ver Figura 1).

En la Figura 1 se muestra la relación entre el Esposo 1 (H1) y la Esposa 1 (W1) que estuvieron casados por 3 años y luego se divorciaron. Tuvieron una hija juntos, Marie. El esposo 1 luego conoció a la esposa 2 (W2) que era viuda. Se casaron. Esto convirtió a la Esposa 2 en una madrastra de Marie, luego Marido 1 y Esposa 2 tuvieron gemelos, un hijo (Sam) y una hija (Lisa) juntos.

El esposo 1 y la esposa 2 ahora tienen una familia binuclear con un núcleo del segundo matrimonio y uno del primer matrimonio del esposo 1 y la esposa 1. Forman un subsistema de familia reconstituida que incluye el 1 y 2 de la esposa y el 1 y 2 del marido (aunque el esposo 2 haya fallecido, su posición como primer marido de la esposa 2 es parte de la complejidad del subsistema de la familia reconstituida 1.

La esposa 1 y su hija Marie tuvieron un subsistema monoparental durante casi una década. La complejidad de este sistema incluyó a Marie visitando a su padre y madrastra y recibiendo pagos de manutención infantil del esposo 1. En su mayor parte esta relación fue funcional y no muy negativa. Cuando Marie cumplió 10 años, Esposa 1 se volvió a casar con un hombre divorciado, Esposo 3. La ex esposa de Husband 3 (W3) lo dejó y no quería ni custodia ni pensión alimenticia. La esposa 1 y el esposo 3 formaron el subsistema de familia reconstituida 2 que incluía a Marie y al esposo 1 en la medida en que se referían a visitas y manutención de hijos. El esposo 3 y la esposa 1 lucharon económicamente durante los primeros 3 años de su matrimonio, debido a la pérdida de bienes que provenía del divorcio del esposo 1 y la esposa 3.

Dentro de un año de su matrimonio, la Esposa 1 y el Marido 3 desarrollaron problemas financieros profundamente arraigados con el exmarido. El esposo 3 estaba enojado con el esposo 1 y puso tensión emocional en la relación de la Esposa 1 y el Marido 3. El esposo 1 se negó a pagar la manutención de los hijos porque estaba seguro de que el dinero que dio por Marie se estaba gastando en Mike, Jeff y Bill. Marido 1 exigió recibos a la Esposa 1 y al Marido 3. Por supuesto que esto no fue ordenado por la corte y fue extremadamente poco práctico. Le dio demasiada influencia al Marido 1 en el matrimonio de Esposa 1 y Esposo 3. Entonces los padres de Husband 1 querían ver a Marie y Husband 3 los rechazaron como represalia por el lío financiero. Los juicios fueron amenazados. Las cosas sólo empeoraron después de eso. Bienvenido al mundo de la complejidad de la familia bi-nuclear. Las familias reconstituidas son quizás los sistemas familiares más complicados que existen.

En febrero de 2008, la Oficina del Censo dio un informe sobre los arreglos de vivienda de los niños en Estados Unidos (recuperado el 3 de mayo de 2010 de Living Arrangements of Children: 2004 tomado de la encuesta SIPP http://www.census.gov/prod/2008pubs/p70-114.pdf). Los aspectos más destacados del informe decían:

“En 2004, 73.2 millones de niños menores de 18 años vivían en hogares estadounidenses. La mayoría de estos niños (70 por ciento) vivía con dos padres. La mayoría (87 por ciento) de los niños que vivían con dos padres vivían con su madre biológica y su padre. El veintiséis por ciento de todos los niños (19.3 millones) vivían con uno de los padres. La mayoría (88 por ciento) de estos niños vivía con su madre”.

Con base en estos resultados de la encuesta, 5.5 millones de niños (7.6%) vivían con al menos 1 padrastro en 2005. La misma cifra fue de sólo 6.9 por ciento en 1996 y 7.0 por ciento en 2001.

Por categoría racial los datos de 2004 se desglosaron en 8 por ciento de niños blancos, 6 por ciento de negros, 2.5 por ciento de asiáticos y 7 por ciento de hispanos (Cuadro 1. Niños por Presencia y Tipo de Padre (s) y Raza y Origen Hispano: 2004). El mismo reporte mostró que los padres tenían el doble de probabilidades de vivir con un hijastro que una madre (Cuadro 3).

Cuando las relaciones han cruzado más de un arreglo social a lo largo del tiempo (como más de un matrimonio, convivencia o arreglo de hecho), la complejidad social y emocional de los sistemas familiares aumenta al igual que la necesidad de mantener los límites más fuertes. La Figura 2 muestra un diagrama de los tipos de relaciones y las demandas de complejidad y límites asociados a ellas. Una pareja casada con hijos tiene niveles relativamente bajos de complejidad social y emocional en contraste con todas las demás categorías que aquí se presentan. Los buenos límites son saludables en las familias. La frase, “las buenas cercas hacen grandes vecinos” atestigua la necesidad y se benefician de límites saludables. En la familia nuclear, los buenos límites son como buenas cercas para proteger a la familia inmediata y para mantener fuera a todas las demás según se considere apropiado.

En una familia nuclear debe haber límites sexuales saludables (solo entre el cónyuge o parejas), límites de crianza saludables (los padres cuidan, cuidan y proporcionan estructura a los hijos dependientes), límites financieros saludables (los padres crían a los hijos enseñándoles a trabajar y volverse más independiente a lo largo del tiempo), límites emocionales saludables (los miembros de la familia respetan la privacidad de los padres e hijos y protegen a todos de las intrusiones de otros familiares y amigos), los límites sociales saludables (los amigos y la familia tienen su lugar que no es tan íntimo como la cercanía que experimenta la familia inmediata miembros), límites físicos saludables (los familiares inmediatos tienen sus propias habitaciones, acceso al baño, cerraduras en puertas y ventanas y espacio privado) y límites de seguridad saludables (donde la familia está custodiada por los familiares inmediatos mayores de amenazas y daños externos).

Las parejas que se volvieron a casar (independientemente del matrimonio previo o la convivencia) que no tienen hijos también tienen mucha menos complejidad porque el excónyuge o parejas pueden estar fuera de la vista y de la mente. No tienen disputas de visitas, manutención infantil, ni complejidades navideñas que vienen con parejas que se han vuelto a casar que sí tienen hijos. Si bien puede haber problemas de pensión alimenticia, estos no están tan intrincadamente conectados ya que no hay vaguedad coparental que venga con la custodia compartida o las condiciones no privativas de la libertad.

Las personas viudas y divorciadas encuentran que hay más problemas de límites, especialmente si se vuelven dependientes de otros para apoyo financiero y social/emocional. Con la dependencia vienen límites vagos. Cuando los niños están involucrados para el padre soltero, otros miembros adultos de la familia y no familiares a menudo intervienen para brindar apoyo y crianza. Esto generalmente no es motivo de preocupación cuando una pareja intacta encabeza la familia y trabaja en conjunto para mantener límites saludables. De alguna manera, los adultos que intervienen para ayudar a los niños a menudo intervienen para ayudar a los padres solteros de varias maneras.

Las parejas que se volvieron a casar con hijos de otras relaciones son más complejas en comparación. El excónyuge obtiene influencia coparental que puede derramarse fácilmente en el límite matrimonial si no se resguarda adecuadamente. ¿Recuerdas a los ex que estaban disputando en la Figura 1 anterior porque el padre no quería que su manutención infantil fuera a sus nuevos hijastros? Este es un problema común para la pareja que se volvió a casar. Comparten su dinero en un fondo familiar combinado. Sus ganancias y sus ganancias van al mismo bote de dinero que la manutención infantil. Repartir la manutención infantil del ex de tal manera que los hermanastros se separen como pertenecientes a “ellos y no a nosotros” puede ser muy divisivo.

Los horarios vueltos a casar tienen que ser amplios y flexibles. Cuando llega un cumpleaños, la pareja que se volvió a casar puede celebrarlo entonces el excónyuge y su familia pueden celebrarlo.

Las cosas no siempre funcionan según lo planeado, por lo que ambas partes tienen que doblarse y flexionarse según sea necesario. Las parejas que se volvieron a casar con hijos de más de una relación íntima experimentan todo lo anterior más complejidad agregada y demandas de límites. Si Bill y Sue tienen una niña de 14 años del primer matrimonio de Sue, una de 10 años de su segundo matrimonio, y una de 4 años de su matrimonio, más una de 17 años de su convivencia, y una de 14 años de su primer matrimonio, entonces las complejidades y la necesidad de límites más fuertes son aún más intensas.

Con una pareja que se volvió a casar que tiene hijos de más de otra relación que tiene enredos legales con reglas inmediatas, extendidas y otras ordenadas por la corte familiar de custodia, visitación y pensión alimenticia, entonces las cosas se vuelven escrutinibles. Por ejemplo, si el tribunal ordena visitas cada dos fines de semana entonces los registros y detalles deben mantenerse mostrando el mejor esfuerzo de fe de ambas partes para cumplir—es después de todo, un proceso ordenado por la corte con ramificación legal para todos los involucrados. En un mundo perfecto la gente siempre acataría las órdenes de la corte. Siempre realizaban pagos financieros a tiempo y las visitas siempre irían según lo prescrito. La perfección no es razonable en términos de expectativas.

Si tomas alguno de los matrimonios a continuación y agregas a eso el tema de cargos penales u órdenes de protección infantil, entonces la complejidad y necesidad de límites más fuertes puede llegar a ser extrema. Los niños tienen que ser protegidos de los delincuentes y una vez que se emiten las órdenes de protección, los familiares que no cumplan pueden ser acusados de delitos ellos mismos. En circunstancias tan extremas, las visitas se pueden ordenar bajo supervisión como un supervisor tercero neutral. Lo que está en juego se vuelve intenso por el poder que tiene el estado para responsabilizar a la familia.

En la figura 3 se muestran las actividades cotidianas familiares y los patrones que experimenta una familia nuclear típica. Las familias nucleares suelen tener un control completo a través de los padres sobre los patrones y actividades del día a día. Los padres, en cooperación con sus hijos, establecen horarios de comida, vacaciones y todos los demás arreglos y planes mencionados en el diagrama. Rara vez tienen aportes de otros miembros de la familia que difundan el control o provoquen una interrupción en estas actividades y patrones. Se trata de una forma muy sencilla de familia en cuanto a planeación y eventos familiares del día a día.

Ahora, imagínese el peor de los casos mencionado en la Figura 2 donde hubo una familia que se volvió a casar con cuestiones penales y/o legales pertenecientes a miembros de la familia. La complejidad del día a día aumentaría dramáticamente porque el control se difunde entre grupos de padres (padrastro y sus cónyuges padres biológicos). En otras palabras, las interacciones del día a día se vuelven confusas en todas las áreas porque la autoridad parental se extiende sobre dos grupos de padres.

La Figura 4 muestra cuán complejas pueden llegar a ser las actividades del día a día de la familia. Las flechas rojas representan áreas de interacción diaria que pueden ser interferidas o confundidas al tener dos grupos de padres en autoridad. Por ejemplo, cuando padrastro y madre biológica permiten que el niño obtenga un celular cuando solo tiene 11 años, pero la madrastra y el padre biológico sienten que todavía es demasiado joven y no lo suficientemente madura para manejar las responsabilidades que conlleva tener un celular. Cuanto más se difunda la patria potestad, menor será la continuidad parental que tendrá el niño. Si los padres que se han divorciado y vuelto a casar con otros cónyuges no están de acuerdo, entonces el niño puede sufrir al no recibir las limitaciones saludables necesarias para sus circunstancias. Las flechas rojas muestran cómo pueden interferir los asuntos penales o legales ordenados por la corte. Imagínese también que un tribunal haya ordenado reglas de protección o visitación que deben ser supervisadas y deben documentarse para que los niños visiten a uno de los padres. Cada fallo que pueda interferir tiene el potencial de sacar a cualquier familia de su “groove” o rutinas del día a día.

Como muchos de ustedes ya saben, los lazos de afecto se vuelven tensos en todo tipo de familias. Es muy difícil en familias que se volvieron a casar donde las heridas no curadas y persisten las complejidades de los límites. Un modelo surgió a finales de los 70 que identificó el funcionamiento familiar en dos dimensiones que se cruzan, primero, la cohesión familiar es el grado en que los miembros de la familia se han unido emocionalmente entre sí, el segundo es la adaptabilidad familiar, que es el grado en que una familia puede adaptarse a los cambios en el miembro de la familia papeles y relaciones (Ver Olson, D. H. (1976). Uniendo la teoría y la aplicación de la investigación: La triple amenaza en la ciencia. En D. H. Olson (8d..), Tratando Relaciones.

Lake Mills, IA: Graphic y Olson, D. H. (1986). Modelo Circumplex VII: Estudios de Validación y FACES III. Proceso Familiar2, 5, 337-351.). La calidad de la comunicación entra en juego para cada familia porque la comunicación facilita o inhibe la cohesión y adaptabilidad. El Modelo Circumflejo es, con mucho, uno de los modelos familiares más poderosos jamás desarrollados para diagnosticar, estudiar y tratar a las familias modernas. Podría haber colocado el modelo en cualquier parte de este libro de texto. Elegí colocarlo aquí debido a las complejidades extremas que vienen con los procesos vueltos a casar y familias reconstituidas. Las familias sanas tienden a ser promedio en cuanto a cohesión, adaptabilidad y comunicación de calidad. Olson definió una serie de extremos que ocurren en las familias y hay una serie de estrategias de intervención que los terapeutas utilizan para mediar estos extremos durante la terapia familiar.

En el modelo de Olson, las familias podrían estar desconectadas o enredadas. Desconectado significa que la familia es demasiado caótica (reglas muy flojas y patrones débiles de asociación, o hay poco liderazgo familiar) o rígida (Patrones de asociación muy estrictos y estructurados, o hay un liderazgo demasiado estricto). La familia también podría estar demasiado enmarañada. Enmallado significa que los miembros de la familia están demasiado enredados o involucrados en los asuntos personales unos de otros hasta el punto de que los cambios experimentados por un miembro de la familia son experimentados por otros, si no todos los miembros de la familia. El enmallamiento es una indicación de límites interpersonales débiles. Las personas enredadas se apoyan en los demás por su propia identidad, lo que significa que su sentido de sí mismo se basa en ser hermana, hermano, padre o amigo en lugar de ser un individuo.

Cuando nos apoyamos demasiado en familiares y amigos para nuestra propia identidad, a menudo dejamos que sus acciones o comportamientos determinen los nuestros. Toman decisiones que seguimos porque se siente como lo correcto a hacer. Simplemente nos cuesta decir que no porque dependemos demasiado de las decisiones de los demás en lugar de nuestros propios procesos de toma de decisiones.

Las familias que se han vuelto a casar se encuentran haciendo ajustes muy difíciles que ocurren de manera única en las circunstancias de las que se volvió a casar La fusión de los sistemas familiares anteriores en un nuevo sistema NO ocurre con la facilidad que los televidentes encontraron entre los personajes que tocaban en la serie Brady Bunch. Entonces, ¿cuáles podrían ser los objetivos de una pareja que se volvió a casar ya que forman familias reconstituidas? Lo más probable es que los mismos objetivos compartidos por cualquier primera pareja casada, satisfagan las necesidades de los cónyuges, hijos y mascotas, tengan un hogar seguro que funcione como refugio seguro de las tensiones y pruebas del mundo exterior, disfrutar de la vida junto con las personas más cercanas a usted, adquirir y poseer activos que garanticen la estabilidad a largo plazo, y la crianza de los hijos dependientes en sus roles adultos de manera exitosa, por mencionar algunos.

Estrategias para familias reconstituidas

¿Qué entonces, son estrategias que se sabe que funcionan en estas familias reconstituidas? Una estrategia central es reconocer y lidiar con los eventos que reunieron a todos los miembros de la familia reconstituida de la manera en que lo hicieron. Los hijastros y los padres vueltos a casar probablemente tengan algún dolor que perdura por el divorcio o la muerte de otro cónyuge o padre. Demasiadas familias reconstituidas están desgastadas emocionalmente en la batalla de una manera que les hace querer ignorar este dolor y hacer que las nuevas familias avancen. Por supuesto esto es desaconsejado. Existen numerosos estudios, libros de autoayuda e incluso sitios web diseñados para ayudar a la pareja que se ha vuelto a casar a lidiar con el dolor y las transiciones (ver http://www.stepfamily.org/ o http://www.stepfamilies.info/ o http://www.stepfamily.net/ o http://www.thestepfamilylife.com/).

Finalmente, abordar el dolor, la pérdida y la angustia es el mejor enfoque. Sentir pena por una pérdida no socavará el sistema familiar actual. De hecho, si es dentro de la familia reconstituida actual donde se produce la curación, a menudo puede fortalecer a la familia recién formada a medida que crece el sentido de cohesión. Yo sabía de una madrastra que se casó con su segundo marido tras la muerte de su primera esposa. Pasó de ser madre de sus 4 hijos pequeños a madre de 10 (tenía seis edades de 7 a 19 años). Todos sus mejores esfuerzos para vincularse con los niños fracasaron. La resentían, la criticaban a otros amigos y familiares, y estaban enojados con ella a pesar de que acababa de entrar en sus vidas.

“Un día, se encendió el interruptor de la luz”. Ella me explicó. “Estaban enojados con Dios o con la naturaleza o algo así porque su madre murió lentamente de cáncer. No se trataba de mí ni de lo que hice o dije”. Ella acudió a familiares de estos seis niños y reunió todas las fotos, historias y recuerdos que tenían. Un día, en el aniversario del fallecimiento de su madre, presentó a cada una de ellas un álbum foto/libro de recuerdos de su madre.

“Fue un punto de inflexión en nuestras relaciones. Finalmente salí de la silla de ejecución con ellos y me hice amigo. Podríamos relacionarnos honestamente juntos a partir de ese momento.

Su marido me dijo que era algo más que estos seis niños los que aún estaban de duelo.

“Tuve que mudarme al otro lado de la ciudad y comprar otra casa y muebles porque la gente se quejaba tanto de 'esa mujer que está durmiendo en la cama de mi difunta esposa y cocinando en su cocina”. Para entender realmente la experiencia de esta familia necesitas saber que fue un pueblo muy pequeño durante la década de 1970. Este marido nunca le dijo a su nueva esposa ni a los hijos por qué los trasladó. Fue mediador entre la familia reformada y la pequeña comunidad en la que vivían.

Muchas madrastras esperan lo que pueden hacer por sus nuevos hijastros y su familia.

Intentan y tratan de no ser la “madrastra malvada”. Escucha, algunos de los mejores/peores villanos de las historias son madrastras, Cenicienta, Hansel y Gretelx, Blancanieves, y otros.

Las madrastras son notorias por no tratar a los hijastros con el mismo cariño y lealtad que a sus propios hijos. Algunos argumentan que las madrastras están condenadas en virtud de los estereotipos y desventajas familiares. El antídoto para esto es que las nuevas madrastras entren en su rol con algunas estrategias: primero, sé realista en tus esperanzas y sueños. No es raro que los hijastros crezcan para amar a sus madrastras, pero normalmente no tanto como aman a su propia madre biológica. Entonces, quizás esperar tener una buena amistad donde el amor pueda surgir después de años de trabajar en la relación es un mejor enfoque.

Segundo, ir despacio. Resista la tentación de querer apurar las cosas y resolverlos para que sean atendidos y fuera del camino. La curación, el desarrollo de la cohesión y la construcción de flexibilidad y adaptación lleva tiempo para que se vuelva permanente.

Tercero, establecer metas a corto plazo que se alcancen más fácilmente. Por ejemplo, podrías establecer una meta para ir al menos a una salida familiar por mes durante los próximos dos años en lugar de querer celebrar una reunión familiar donde se esperan fuertes lazos como si todos fueran miembros cercanos de la familia para siempre.

Cuarto, aprende y conoce tus propios límites como esposa y madre/madrastra. La mitología de Superman y Superwoman crea grandes películas e historias de cómics, pero no son reales. Tus limitaciones pueden ser utilizadas como un límite saludable para lo que eres capaz y dispuesto a hacer como madre y madrastra. Por ejemplo, puede encontrar que no puede ayudar a todos los niños con sus tareas (especialmente si hay muchos de ellos). A veces se puede convencer a los niños mayores para que ayuden a los más pequeños. Nuevamente, esto tiene el potencial de establecer patrones de apoyo que lleguen a través de los sistemas familiares y de familias reconstituidas.

Quinto, tratar a todos los niños con el mismo nivel de atención saludable. Los niños necesitan sentirse seguros y protegidos. Quieren sentirse amados y a veces es suficiente para hacerles saber que estás sinceramente interesado en su bienestar. El amor puede seguir tu cuidado dando esfuerzos a su debido tiempo. Todos los niños quieren tener un confidente, alguien con quien compartir sus preocupaciones, o una fuente de aceptación incondicional. Deje que los niños den su opinión y busquen consenso en asuntos de elección, como en qué restaurante cenar o qué lugar de vacaciones visitar. Por último, los niños necesitan y aunque no lo sepan, quieren límites. Demuéstrales que te importa estableciendo límites saludables, reglas y restricciones que ambos cónyuges acuerden y puedan mantener juntos.

Es importante que los padrastros eviten quedar atrapados en la estructura de su familia.

En otras palabras, no es el hecho de que seas una combinación de la suya, la de ella, la de ellos, o lo que sea. Es mucho más importante enfocarse en cómo funcionan los sistemas familiares, asegurando que los criterios mencionados anteriormente estén en su lugar y funcionen bien. También significa que cuando se necesitan ajustes, el sistema permite la adaptación y acomodación. Si la familia es funcional, adaptable y cada vez más cohesiva, entonces tiene una base sólida de resistencia a los estresores agudos y normativos.

Una lección aprendida por los educadores públicos que se puede aplicar a las familias reconstituidas es la transparencia. Al asignar tareas, haga claro a todos el proceso que viene a esas asignaciones. Esto significa que será mejor que sean justos con todos. Cuando se trata de disciplina, haz lo mismo y asegúrate de que la disciplina sea justa y predecible. Cuando o si se descubren procesos sesgados, corríjalos abiertamente para que todos los niños los vean.

William J. Doherty publicó un libro sobre rituales familiares en 1999 (Quill Publishing, ISBN 0-380-73205-x). En ella enmarcó los rituales familiares como esfuerzos “intencionales” diseñados para construir y conectar a los miembros de la familia en un grupo más cohesionado. Instó a los rituales diarios más pequeños que poco a poco pero seguramente refuerzan la cohesión fortalecedora. En los meses y años formativos de la familia reconstituida, los rituales juegan un papel importante en la construcción de la cohesión familiar. Por eso es importante viajar juntos, comer fuera, celebrar cumpleaños y vacaciones, y pasar tiempo explorando actividades y eventos que funcionan bien para la mayoría de la familia. Para algunos, las reuniones familiares se convierten en un éxito y se continúan mientras sigan siendo deseables. Con el tiempo, si ciertos miembros de la familia pierden una reunión o deciden dejar de asistir, entonces es totalmente aceptable retenerlos para quienes desean ser parte de la tradición. Ninguna familia debe esperar una participación del cien por ciento en todas las reuniones familiares.

Es común tener problemas no resueltos de matrimonios pasados y sistemas familiares que inhiben los esfuerzos actuales para mantener la cohesión de las familias reconstituidas. En este caso, si un hijo o hija adulto y su familia se desafilian, es prudente seguir reuniendo. Es un mito que una familia reconstituida (o cualquier familia) sólo puede ser tan feliz como el miembro menos feliz. El eslabón más débil de la cadena familiar no debe marcar la pauta para el vínculo y la amistad de todo el sistema familiar. Hacer de tales asuntos el foco de la discusión familiar mientras están juntos. Permitir que los miembros expresen sus sentimientos honestos. Asegúrate y comparte el tuyo a cambio.

Existe una muy buena posibilidad de que a algunos les gusten la mayoría de las reuniones, mientras que a algunos les pueden disgustar.

Bobby McFerrin cantó una canción que también puede proporcionar un tema para la formación de familias reconstituidas

“No te preocupes, sé feliz” (1988). A veces, los padrastros se sienten obligados a resolver el mejor grado de problemas familiares en las familias reconstituidas y pueden llegar a estar demasiado ocupados en este sentido. Quizás, perciben la vulnerabilidad a la que se enfrenta la familia reconstituida por la complejidad involucrada. La mayoría de los familiares disfrutan de interacciones gratificantes y positivas. Tenga cuidado de mantener a los “felices” en el proceso de construcción del sistema familiar.

Las parejas que se unen tanto en formas verbales como escritas de expresión suelen encontrarse liderando a la familia de una manera más unida. Considera comenzar cada Año Nuevo con un plan familiar. Incluya en él 5 metas para la familia que podrán cumplirse antes del 31 de diciembre. Incluya también una palabra que podría ser la palabra de moda para estos objetivos. Por ejemplo, en una familia que disfruta de las comidas y la comida, podrían establecer metas para comer 5 cenas de cada 7 juntas cada semana, comer fuera una vez al mes, tener un tiempo para compartir durante la comida donde un miembro de la familia comparte lo mejor o lo peor del día, tener amigos a cenar al menos una vez al mes y finalmente, comer fuera en un restaurante muy inusual durante las vacaciones familiares. La palabra de moda podría ser simplemente, “cena, hora de comer o mesa”. Sería una palabra que es central para los objetivos de la familia.

Límites sexuales

Hay que mencionar otro ajuste. Las familias reconstituidas necesitan límites fuertes. Una de mis alumnas me confió que se casó con un hombre que tenía hijos de 17 y 19 años.

Tenía niñas de 18 y 19 años. Un día regresaron del trabajo para encontrar a los chicos esperando afuera del baño, con la esperanza de echar un vistazo a una de las chicas mientras caminaba desde el baño al otro lado del pasillo hacia su habitación. Tras la investigación, descubrieron que había enamoramientos simultáneos entre los hermanastros y hermanastras. Durante algunas semanas, los esfuerzos por establecer límites y el enamoramiento difuso no ayudaron a las cosas. Tomaron la decisión de darle dos semanas a cualquier persona mayor de 18 años para que buscara otro lugar y se mudara.

Aunque esto pueda parecer duro, funcionó. Los tres mayores se mudaron a viviendas universitarias y el joven de 17 años se quedó en su casa hasta que cumplió 18 años y luego se mudó como los demás.

A los pocos años de eso, otro estudiante me dijo que su hermano terminó casándose con su hermanastra. El hermano había estado en el ejército y cuando su padre se volvió a casar ni siquiera conocía a la hermanastra. Después de que salió y llegó a casa de visita, la relación se formó y finalmente terminó en matrimonio. Esto es extremo, pero muy común encontrar familias reconstituidas con límites ambiguos, roles poco claros e interacciones incómodas que pueden causar complicaciones si no se abordan.

Cuando los hermanastros son jóvenes, pueden ocurrir exploraciones o interacciones sexuales. Es a la vez negligente y criminal ignorar estos o no intervenir. Cuando un niño ha sido abusado sexualmente, puede ser reactivo. La reactividad sexual es una propensión entre los niños a actuar de manera sexual como consecuencia de haber sido abusados sexualmente. Aprenden formas sexuales del abuso pero pueden o no saber que estas formas sexuales son inapropiadas. Muchos niños abusados sexualmente actuarán con niños menores que ellos. Algunos pueden actuar independientemente de la diferencia de edad o incluso las diferencias de roles, lo que significa que pueden actuar con adultos u otros niños. Las familias reconstituidas deben intervenir y hacer lo que sea necesario para mediar en la reactividad sexual.

Las clínicas locales y los proveedores de salud mental pueden resultar un recurso valioso. Si un delito no es denunciado, bien podría necesitar serlo. Este es el problema inherente a los abusos-secretos sexuales familiares. Las familias reconstituidas deben tener límites sexuales claros, especialmente porque el factor biológico o factor relativo sanguíneo no está presente, lo que significa que la resistencia común a la actividad sexual entre los miembros de la familia relacionada con la sangre no existe entre los hermanastros no relacionados con la sangre. Centrarse en la privacidad, la modestia, la dignidad y el respeto hacia uno mismo y los demás Tener conversaciones privadas y familiares muy sinceras que traigan secretos a la luz y saquen el misterio del sexo.

Las familias reconstituidas pueden ser, y por lo general son, familias felices. Pero, rara vez llega esa felicidad sin esfuerzos concertados para convertirla en una familia feliz. La fuerza viene en la lucha persistente contra las fuerzas de la complejidad, la ambigüedad y la falta de historia familiar. A pesar de que las parejas dan un esfuerzo increíble para crear un sistema funcional de familias reconstituidas, muchos hijastros salen de casa con problemas sin resolver con el padre o el padrastro. Si esto te pasa, entonces ¿y qué? A largo plazo son el esposo y la esposa quienes pasarán toda su vida juntos, no los padres y los hijos. Si los niños son menores de 18 años y viven con uno de sus padres y padrastros, entonces haga todo lo posible para satisfacer sus necesidades. Invítelos a asumir la responsabilidad conjunta de su felicidad y la cohesión de la familia. Facilitar el entretenimiento, recuerdos positivos y rituales. Si al final del día, tu hijo o hijastro de 18 años sale de casa con problemas de haber sido criado en una familia reconstituida, entonces acepta tu mejor esfuerzo, sé feliz como pareja y sigue adelante con tus vidas juntos.

Volviendo al mercado de las citas

Algunas parejas se divorcian y luego se vuelven a casar entre sí, pero esto es raro. El nuevo matrimonio después del divorcio es mucho más probable que ocurra si los divorciados tienen más de 20 años. Las probabilidades de volver a casarse disminuyen en los años 30, 40, 50, etc. El nuevo matrimonio suele ocurrir antes para el hombre que para la mujer. Cuando una mujer u hombre recién divorciado se encuentra en el mercado, a menudo se sienten ineptos. Muchos expresan preocupación por carecer de las habilidades de cortejo necesarias para conocer a alguien nuevo o iniciar nuevas relaciones. En su mayor parte, tienen razón. Ellos, como la mayoría de las personas casadas abandonan mentalmente el mercado del matrimonio-cortejo y aprovechan el negocio de estar casados y padres. Su repentino reingreso a la escena de las citas suele ser inesperada e intimidante. Los hombres tienden a moverse más rápidamente hacia la arena de las citas, buscando una conexión social y emocional de sus nuevos amigos. Las mujeres suelen estar más conectadas social y emocionalmente mientras están casadas. Entonces, después del divorcio tienden a tener más amigos y relaciones familiares más continuas.

Años atrás, estudié adultos mayores divorciados hombres y mujeres y contrasté su estado actual en términos de bienestar financiero y socioemocional. De lejos, los hombres estaban mejor económicamente y las mujeres estaban mejor en las áreas sociales y emocionales de sus vidas (ver Hammond y Muller, 1992, “El divorcio de la vida posterior, otra mirada”. J. de Divorcio y Nuevo Matrimonio, 17. _ 135-50; y Hammond et al, 2008 “Variaciones de recursos y estado civil entre adultos mayores de la vida tardía”, J. de Sociología Aplicada y Clínica, Vol 2, No 1, Primavera 47-60). Esto suele ser cierto en la mayoría de los casos tanto para jóvenes como para mayores. Los hombres rara vez obtienen la custodia de los hijos después del divorcio. Si a su ex esposa se le otorga una manutención infantil promedio y una pensión alimenticia, aún experimenta un aumento en su nivel de vida después del divorcio y tiene la libertad de criar hijos (no muy saludable para los hijos).

Por ejemplo, digamos que ganaba 48 mil dólares anuales y tuvo tres hijos. Eso significaría que 48,000 dólares divididos por 5 miembros de la familia equivalen a un nivel de vida previo al divorcio de $9,600 por miembro de la familia. Digamos que le otorgaron un considerable monto de $12,000 anuales en manutención infantil y pensión alimenticia. Debido a que ahora tiene a los hijos su nivel de vida baja a $3,000 por año por miembro de la familia. Su nivel de vida después del divorcio se dispara a 36.000 dólares para sí mismo. Si hace lo honorable y paga sus obligaciones financieras, entonces su ex esposa califica para el bienestar y puede vivir con relativa libertad financiera. Ese patrón, a pesar de que los detalles varían, es sumamente común entre los divorciados actuales: ella tiene los hijos y la pobreza y él tiene la libertad y las finanzas.

Esto en parte explica por qué es más probable que empiece a salir antes que ella, y eventualmente por qué se vuelve a casar antes que ella. Cuando las personas anteriormente casadas ingresan al mercado de las citas y el matrimonio experimentan miedos y ansiedades similares que sienten las personas que nunca se citan casadas. Pero, hay una diferencia significativa en lo que aportan al mercado matrimonial. Cada uno tiene una historia de una relación sexual, social, emocional y coexistente a largo plazo. Agregue a eso los problemas que contribuyeron a la ruptura conyugal, y usted está viendo una compleja experiencia de citas con divorciados que experimentan la cita mientras llevan una vasta tienda de recuerdos y experiencias positivas y negativas en la fecha.

Uno podría esperar que los noviazgos de nuevo matrimonio tardarían más tiempo que nunca los noviazgos casados desde la primera fecha hasta el matrimonio. Se ha encontrado que lo contrario es cierto. La mayoría vuelve a casarse con la corte por menos tiempo antes de volver a casarse. Se cree que son más conscientes de sí mismos, de cómo funcionan las relaciones íntimas, y de lo que necesitan en este momento que nunca casados. Es aún más complicado que eso.

Cuando alguien está en el mercado matrimonial sí busca parejas homógamas (personas de gustos y antecedentes similares). También buscan aquellos con los que son compatibles y para quienes sobreviven al proceso de filtrado (eliminación de indeseables del pool matrimonial). Pero, los que se vuelven a casar filtran con un filtro específico y único en comparación con los nunca casados. Buscan a alguien que no sea la misma persona de la que acaban de divorciarse.

Especialmente tratan de encontrar a alguien que perciben que hará por ellos lo que su ex no pudo o no haría. Al igual que todas las personas en el mercado matrimonial, los que se vuelven a casar buscan maximizar sus recompensas mientras minimizan sus pérdidas o costos (Teoría del Intercambio Social).

En la figura 5 se muestra un diagrama de algunas de estas recompensas y costos que los nuevos matrimonios suelen considerar mientras están en el mercado. Observe en la parte superior del diagrama que los hombres tienden a tener más recompensas cuando llegan al mercado matrimonial que las mujeres. A eso se suma la ausencia de hijos y se puede ver, en parte, por qué los hombres se vuelven a casar antes que las mujeres.

Las “recompensas” enumeran algunos de los rasgos deseables buscados por hombres y mujeres por igual.

Algunos de estos son enfatizados más por posibles compañeros que otros. La seguridad financiera es un gran atractivo para los posibles compañeros. Adecuación, comodidad y lujo son ejemplos de niveles deseables de seguridad financiera. Durante décadas los sociólogos han enseñado el principio de privación relativa. La privación relativa es la percepción de ventaja o desventaja que proviene de nuestras propias experiencias personales en comparación con otras.

Esto significa que comparamos nuestras circunstancias actuales con las circunstancias de otros en base a nuestras experiencias pasadas. Cuando se divorcia con tres hijos, una madre soltera puede encontrar atractiva a una pareja potencial si simplemente puede aliviar parte de su carga financiera. Si se divorcia con tres hijos y clase media, una madre soltera puede encontrar atractiva a una pareja potencial si puede mantener el estatus de clase media. Por último, una divorciada adinerada puede buscar a alguien que le brinde lujo.

Al comprender las expectativas sobre las finanzas o cualquier otro rasgo deseable en una pareja de nuevo matrimonio, es crucial considerar el tema de la “ventaja o desventaja percibida”. No sólo los vueltos a casar (nosotros por cierto) consideran sus recompensas actuales en contraste con las experiencias pasadas, sino que lo hacen subjetivamente. En otras palabras, las emociones juegan en la fórmula, que modifican las recompensas maximizan y minimizan los costos del proceso de toma de decisiones. Además, algunos pueden ignorar el dinero por completo si sienten una mayor necesidad de compañía o confiabilidad. Las parejas casadas tienen relaciones sexuales unas tres veces por semana. Después del divorcio cae dramáticamente para ambos excónyuges. El sexo y la intimidad que suele venir con él motivan tanto a hombres como a mujeres a buscar otra pareja. La soledad es un gran problema para los divorciados. Los hombres encuentran rápidamente parejas de citas y son capaces de alcanzar la intimidad a través de las citas. Las mujeres tienen la compañía de hijos y otros familiares y amigos que estaban en su lugar antes del divorcio. Pero, esas relaciones pueden no satisfacer las necesidades sociales y emocionales que se pueden encontrar en un cónyuge o pareja íntima.

Por simple que parezca, si hay una pareja deseable disponible, entonces él o ella es más atractivo. Alguien que no esté en una relación profunda o comprometido está disponible de inmediato para la interacción y la construcción potencial de relaciones. Muchos buscan otra pareja que los distraiga del dolor y el dolor de su divorcio. No hay nada de malo de manera innata en esto.

Las citas y asociaciones saludables pueden ser parte del proceso de curación. Pero, casarse demasiado pronto, durante el estado mental aún en recuperación puede ser perjudicial, porque una vez que la pareja lesionada sana, es posible que descubran que no fueron un buen partido después de todo.

Los riesgos de divorcio son mayores en los matrimonios 2º, 3º y 4º que en los primeros matrimonios.

Probablemente hayas escuchado sobre “relaciones de rebote o matrimonios”. Casarse en el rebote se considera prematuro e imprudente.

La amistad y el amor son necesidades esenciales que todas las personas tienen. Adaptarse a las ausencias de la amistad y el amor, aunque tus hijos estén contigo, es una tarea difícil para muchos.

Los adultos a menudo necesitan amistad y amor de adultos. Para las madres solteras con custodia (y los pocos padres solteros que tienen la custodia), buscar un co-padre que pueda vivir en el hogar con la familia es una recompensa importante. El padre soltero quiere que los hijos tengan dos padres influyendo en ellos y muchas veces buscará una madre o un padre para los hijos. Para los solteros más jóvenes y mayores, los niños son un problema. Algunos divorciados más jóvenes no quieren casarse con un padre soltero mientras que otros sí. Por lo general, la presencia de hijos al cuidado de la mujer divorciada disminuirá las probabilidades de que se vuelva a casar.

Sé de una viuda de 50 años que salió con mi amigo divorciado de 48 años. Tenían tanto en común profesional y personalmente, pero ella ya había terminado de criar hijos y su menor estaba en la escuela primaria. Siguen siendo amigos, pero optaron por no seguir adelante con la relación, a pesar de que él estaba interesado en hacerlo. Los niños mayores de 18 años no son un elemento disuasorio tan fuerte como lo son los más pequeños. El padrastro o madrastra solo se compromete a ser consultor de un hijastro adulto en lugar de cuidador diario.

Si una madre soltera recibe pensión alimenticia o manutención infantil, la carga económica que podría venir con el nuevo matrimonio se percibe como más ligera. A menudo un hombre debe equilibrar los costos financieros así como los costos sociales y emocionales asociados con casarse con una madre soltera.

El atractivo físico es importante para muchos que se vuelven a casar. Puede pesar en la fórmula para unos más que otros. Los hombres divorciados, como los hombres nunca casados, consideran el atractivo físico a la hora de elegir otra pareja. Se pesa, aunque en comparación con los otros atributos que son importantes, dados sus problemas y problemas conyugales pasados.

Cuando nos casamos ayuda tener necesidades complementarias. Es decir, si ella necesita ser atendida y él necesita cuidar a alguien, sus necesidades se complementan entre sí. Personalmente conozco hombres solteros que necesitan criar hijos y sus motivos son saludables.

Les gusta ser del “tipo hermano mayor” y realmente disfrutan de la mayoría de los niños. Obviamente, una madre soltera que busca un co-padre tendría necesidades complementarias con esta persona. No todas las necesidades son complementarias y nadie puede satisfacer todas las necesidades de su cónyuge todo el tiempo.

Esto es cierto en todas las relaciones. En los nuevos matrimonios, los cónyuges utilizan el concepto de equidad para evaluar sus recompensas. La equidad es el sentido general de obtener un buen negocio (o uno malo) al considerar todas las recompensas percibidas y costos de una relación.

Para un forastero, una pareja puede parecer estar experimentando un desequilibrio en el dar y recibir.

Afortunadamente, una relación sólo tiene que sentirse justa con los esposos individuales. Una mujer que se volvió a casar, que quería que su ex pasara más tiempo con los hijos, puede resultarle más valioso cuando su actual esposo lo hace y puede sopesar que eso es más importante que otras contribuciones. La equidad es subjetiva y cambia a medida que surgen nuevas necesidades o surgen nuevas circunstancias que las familias tienen que acomodar. Ser educado, especialmente con educación universitaria significa más ingresos y rasgos más deseables en una pareja potencial.

Los graduados universitarios han desarrollado una sensación de gratificación retrasada, tienen expectativas de rol familiar menos tradicionales (y más diversas) y tienen muchos otros recursos para aportar a la relación en comparación con los graduados de secundaria. Ser dueño de una casa en lugar de alquilar un departamento es una recompensa importante.

Un hogar brinda privacidad, beneficios de ingresos y un límite claro que puede servir para ayudar al desarrollo del nuevo matrimonio y el nuevo sistema familiar. También se define subjetivamente encontrar una pareja sana. En los últimos años, las mujeres de la tercera edad casi siempre tienen que considerar la salud actual y en el futuro cercano de una pareja potencial. Algunos de mis amigos que se volvieron a casar después de jubilarse experimentaron cargas de cuidado. Uno vivió una década antes de que se volviera necesitado y dependiente. Otra cuidó a su esposo discapacitado durante 16 años antes de morir. Un anciano, amigo de mi padre, cuidó a su esposa discapacitada durante 12 años antes de morir. Las personas más jóvenes también consideran la salud, pero no con la misma intensidad que las personas mayores que se citan que tienen que tomar en cuenta futuros problemas de cuidado. La “edad adecuada” para que una persona encuentre una nueva pareja es la que mejor le funcione, dadas sus necesidades actuales. A veces las madres veinteañeros se casan con treinta y tantos padres por estabilidad y continuidad Otras veces un cónyuge más joven puede ser más atractivo por una variedad de razones. Algunos buscan a los ricos, famosos, populares o conocidos como nuevos compañeros y estos deseos impulsan sus filtros. Por último, algunos simplemente tienen un vacío donde alguna vez residió el matrimonio perdido o la relación íntima. Podrán buscar encontrar a alguien rápidamente si perciben que la presencia de un cónyuge o pareja llenará ese vacío.

Al considerar los costos, tenga en cuenta que las mujeres suelen dejar un matrimonio con más costos o pérdidas que en la escena de los solteros la inhiben encontrar una nueva pareja con la misma facilidad que los hombres divorciados. A menudo tiene custodia. Los niños más pequeños cuestan dinero, necesitan supervisión y crianza, y cansan a su madre de tal manera que tenga menos energía para ser compañera y amiga. No hay diferencia en hombres y mujeres divorciados en cuanto a temas de salud. Pero, el divorcio es considerado como un estresante extremo (Search Holmes y Rahe, Stress Scale). Lo más probable es que las personas divorciadas sufran caídas de salud por las tensiones que vino con el divorcio. Pero algunos pueden tener problemas de salud a largo plazo o crónicos que, cuando se consideran en la fórmula general, son costos y no recompensas.

Las madres solteras suelen reportar altos niveles de estrés, fatiga y tener gente cerca, pero aún así sentirse solas. Con el tiempo esto puede llevar a problemas de salud. Si una madre soltera (o padre) debe pagar pagos ordenados por la corte cada mes, entonces este es un costo o pérdida financiera.

A los hombres es mucho más probable que se les ordene pagar manutención infantil o pensión alimenticia. A una esposa potencial esto va en la categoría de pérdida. Muchos divorciados llevan temas sin resolver durante años a nivel emocional, psicológico, espiritual e incluso intelectual. Cuando el divorcio no se ha asentado en todos estos niveles, a menudo tienen problemas sin resolver y pueden tener algunas cicatrices emocionales (Buscar los niveles de divorcio de Paul Bohannon). Una vez le aconsejé a mi alumna que dejara de hablar del imbécil que su exmarido demostró ser. No podía entender por qué los hombres nuevos no querían pasar tiempo con ella cuando ella hablaba principalmente de ser víctima y su ex.

Los ex novios, maridos y parejas pueden ser muy peligrosos para su ex y su nuevo esposo. Recientemente, un exnovio intentó disparar a su ex novia y a su nuevo novio. El nuevo novio era policía y se defendió hasta la muerte del exnovio. Algunas parejas no tienen tanta suerte de escapar del daño. En casos menos severos, se lanzan llamadas telefónicas molestas, argumentos, cartas malas o amenazantes, daños patrimoniales e incluso amenazas de daño de excónyuges a nuevas esposas o esposos. En la mayoría de los casos, éstas no son de carácter penal y tienen que ser toleradas o mediadas por canales oficiales. En estos casos, a veces se utiliza a los niños como carneros golpeadores contra el ex.

Son maltratados, mal informados o descuidados en un intento de buscar venganza.

Entrar en una nueva relación donde los enredos del ex no están presentes es más gratificante. Hombres y mujeres pobres y sin educación ofrecen menos aportes financieros e intelectuales a un nuevo matrimonio. Esto puede no importarle a algunos, pero las madres solteras suelen colocar esto como una alta prioridad. Si una pareja potencial tiene muchos hijos, cuida a un familiar o amigo dependiente, o tiene un hijo gravemente enfermo, puede parecer muy poco atractivo.

El cuidado es común, pero rara vez es deseado por parejas potenciales. La mayoría de los cuidados son dados por mujeres (aunque yo cuidé a mi padre plagado de cáncer antes de morir). Pocos asumirían voluntariamente un papel de cuidador por intenciones altruistas. Algunos pueden asumirlo si aparecían otras recompensas para compensar creando un sentido general de equidad. Una persona desesperada o demasiado necesitada entra en la relación con una desventaja en términos de apalancamiento para negociar con otro cónyuge. Al estar necesitado o desesperado mi aumento las probabilidades de terminar con una pareja o cónyuge insensible o abusivo.

Otro tema común para encontrar pareja es el de la proximidad (compartir cercanía geográfica y reunirse en la misma área geográfica). Internet ha cambiado el tema de la proximidad al permitir que las personas interactúen electrónicamente a través de sitios sociales y de citas que ayudan en el proceso de filtrado. Estos sitios pueden eliminar fechas no deseadas y producir un grupo más deseable de posibles parejas (al menos eso es lo que prometen). Conozco 5 parejas que se conocieron por primera vez en un sitio web de citas. Cada uno tomó un tiempo considerable en persona para comparar valores y evaluar las recompensas y costos de cada relación. Conozco a otros 3 que terminaron después de que tuvo lugar la interacción en persona.

Un ranking de 2009 informó que Match.com y eHarmony tenían 20 millones de suscriptores; Yahoo Personals tenía 9 millones, y chemistry.com y PerfectMatch.com tuvieron cada uno 4 millones (Obtenido el 13 de mayo de 2010 de http://www.consumer-rankings.com/Dating/? c=4&e=r&ch=1&ad=3773827780&sc=buscar&kw=online %20citas&ag=1339548640&cr=14362201 gclid=COGJLT_DZ6ECFQXZbaodXkYMKQ).

http://dating.about.com/od/datingres...tinggrowth.htm).

Sautter et al (2010) informaron que las citas por Internet son más comunes entre las personas que se citan con conocimientos informáticos y que ya están en red social (La demografía social de las citas por Internet en los Estados Unidos.Citación Solo Disponible Por: Sautter, Jessica M.; Tippett, Rebecca M.; Morgan, S. Philip. Ciencias Sociales Trimestral (Blackwell Publishing Limited), Jun2010, Vol. 91 Número 2, p554-575, 22p; DOI: 10.1111/j.1540-6237.2010.00707.x). Chih-Chien et al (2010) también reportaron tres categorías de personas que se citan en línea en función de sus motivaciones.

Primero fueron los aventureros que prosperan en el anonimato que brinda Internet que los protege de la eliminación a través de las normas sociales tradicionales. Los aventureros buscan comunicación, curiosidad e incluso apoyo emocional mientras buscan conocer gente nueva.

Los escapers a un mundo virtual fueron la segunda categoría. Los escapers encuentran el mundo real demasiado duro y se relajan en el mundo cibernético relativamente libre de ansiedad. Tercero y finalmente fueron los Románticos que sinceramente buscan el amor, la amistad y el sexo. El sexo no es la principal motivación, sino que es una motivación común para algunas personas que se citan por Internet (MOTIVOS DE RELACIÓN CIBÉRICA: DESARROLLO Por: CHIH-CHIEN WANG; YA-TING CHANG. Comportamiento social y personalidad: una revista internacional, 2010, Vol. 38 Número 3, p289-300, 12p).