1.3: Amor, Algunas Vistas Populares

Objetivos de aprendizaje

• Identificar cuáles son típicamente los puntos de vista populares del amor y los problemas asociados con esos puntos de vista.

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Se ha dicho que el amor es ese sentimiento maravilloso que sabrás en el instante que lo tengas; que cuando te enamores, lo sabrás. Se ha dicho que el amor es la solución al problema de la alienación del hombre de sí mismo, de los demás, y del mundo. Ese amor es el sexo con el objetivo inhibido. Ese amor es el resultado de un acto de voluntad. Ese amor es el espíritu que atrae el alma del hombre a las alturas de la verdad, la belleza y la bondad, y lo hace ser como los dioses. Que Dios es amor. Ese amor es cogidos de la mano. Ese amor es el poder que ilumina las acciones de los hombres, pero que tantas veces también los sumerge en la desesperación más oscura.

Todo lo anterior suena no muy diferente a las autoproclamadas descripciones de brebajes vendidos por curanderos del siglo XIX mientras vendían sus mercancías a las multitudes. Este maravilloso elixir te recoge de la hidropesía, te anima en esos días aburridos y sin vida, te pone a rodar de nuevo cuando de otra manera apenas puedes pararte; deja que los insomnes encuentren un sueño feliz, pero milagrosamente también sacude la somnolencia para quienes necesitan estar alerta. Es diferente a cualquier otra cosa jamás inventada. Su sabor es distintivo. En el momento en que lo intentas, sabes que funciona. Te permitirá encantar a tus enemigos y amar a tus amigos con más firmeza, e incluso te ayudará a entrar por las puertas del cielo si mueres, lo cual es poco probable si lo bebes como tónico diario.

El amor ha sido descrito como que involucra cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento por Erich Fromm en El arte de amar. Rollo May dice que ha habido cuatro tipos de amor en la tradición occidental (página 37 de Amor y Voluntad): sexo o lujuria; eros, el impulso creativo; philia o amistad; y ágape, el amor dedicado al bienestar de los demás. Y con demasiada frecuencia, me temo, el amor ha sido pensado como uno (o, como antes, cuatro) tipo (s) estático (s) de cosa (s), igual o similar para todas las personas y para todos los tiempos. El amor parece ser considerado como algo que o tienes o sientes o que no lo haces. O estás enamorado o no lo estás. Puede haber ligeras variaciones sobre este tema, pero solo hay un tema, y supuestamente es básico.

Pero creo que todo esto está mal. El amor no se describe diciendo lo que puede hacer, más que el agua o el aceite de serpiente calmante del Dr. John se describe diciendo lo que hace, cura la sed o la melancolía. Decirlo que hace algo no es explicar lo que es. Decir, por ejemplo, que el corazón bombea sangre y que la sangre transporta oxígeno y dióxido de carbono es no decirle a alguien, que no sabe ya, cuáles son realmente el corazón o la sangre. Y luego sostendré que no hay un solo conjunto de ingredientes del amor —que es diferente en diferentes momentos, para diferentes personas, y muchas veces para la misma persona en diferentes momentos, en diferentes circunstancias. Lo que se siente amar no es un tipo de pregunta similar a lo que se siente al tener picazón; es más como la cuestión de lo que se siente al respirar. Pero la pregunta de lo que se siente al respirar no sólo tiene una respuesta. Se siente diferente respirar cuando tienes un nudo en el pecho que cuando no lo haces Se siente diferente cuando has corrido más allá de lo que estás en condiciones, o cuando tienes un bocado de galletas, o cuando te ríes tan fuerte que te duelen las costillas, o cuando sientes terror o orgullo o después de haber estado bajo el agua un poco demasiado tiempo. Y, la mayor parte del tiempo, y cuando tu mente está en otras cosas, no se siente nada en absoluto, porque no lo sientes literalmente.

Así mismo, cómo se siente amar cuando estás lavando platos o fregando pisos o corriendo una milla o teniendo relaciones sexuales o leyendo un libro o tomando un examen o besando por primera vez a alguien a quien has adorado silenciosamente, secretamente y tímidamente durante mucho tiempo, o diciendo “Sí, quiero” en el altar, o asistiendo a un funeral o sentir culpa o terror o ver contento a tu ser querido dormir a tu lado, o sentir orgullo, realizar una cirugía o ahogarse son tipos muy diferentes de cosas. Y esto es cierto ya sea que estés hablando de amor por un cónyuge de cincuenta años, amor por una primera novia (novio), un cónyuge en luna de miel, un hijo o hermano, o un clérigo que ha sido amable en un momento de necesidad, tu tía favorita, maestra favorita de primaria, el más nuevo símbolo sexual de Hollywood (u oficina) , y tal vez hasta tu amor por la pizza. Y esto solo se trata de cómo se siente amar, sin embargo voy a argumentar más tarde que el amor es más que una (especie de) sentimiento de todos modos.

Pero todo esto no quiere decir que el amor sea tan único para diferentes personas, o en diferentes momentos, que nada de importancia general y descripción se pueda decir al respecto. Aunque el amor es una variedad de cosas e involucra una variedad de cosas, las variedades mismas pueden explicarse y describirse de manera significativa, y pueden explicarse y describirse simplemente en términos de experiencia cotidiana en lugar de describirse en jerga o teoría científica (o pseudocientífica). Y aunque pueden describirse en prosa específica, precisa, lógica, no mística y no mítica que hará más fácil y clara una reflexión, decisión y discusión sobre el amor, esto no hará que el amor parezca prosaico. E incluso puede realzar tanto el valor del amor mismo como el significado, la intensidad y la percepción que la poesía sobre él proporciona.

Permítanme explicar primero, sin embargo, que no me interesa tanto hablar de cómo se usa la palabra amor como en hablar de cómo se debe usar, ya que es utilizada de manera tan diferente por tantas personas diferentes que es prácticamente imposible transmitir una idea en particular a otra persona con solo usar la palabra. En este sentido, podría ser casi incluso mejor abandonar la palabra por completo, salvo que tiene una herencia de uso tan rica, puede servir a un propósito útil, es tan conveniente como cualquiera que pudiera acuñarse en su lugar, y en muchos contextos anteriores se puede entender en términos del análisis que voy a dar. Lo que voy a hacer es tratar de capturar y combinar las esencias de lo que la gente quiere decir, tratar de significar, o parece querer decir con la palabra “amor” de una manera que sea representativa y significativa, pero sea más específica, precisa y útil. En muchos casos, sin embargo, creo que la gente, de hecho, encontrará más claro, más preciso y más útil pensar y hablar en términos de los componentes específicos (como cantidades y tipos de sentimientos, satisfacciones y bondad) que utilizo para analizar el amor y otras relaciones que para usar lo más abarcador, pero más general y vago, palabra “amor” por sí misma.

En una encuesta a estudiantes universitarios reportada en The Social Context of Marriage (Udry, 1966, p. 177) de J. Richard Udry, el 40% creía que el amor era un sentimiento o una especie de atracción y decía cosas como: “El amor representa una atracción magnética entre dos personas”. “El amor es un sentimiento de alta afiliación emocional... que envía el ego de una persona a alturas vertiginosas”. “El amor es el sentimiento emocional que reciben dos personas cuando ambas tienen amor sexual y platónico en las proporciones adecuadas”. Aún así, otro 20% pensó que el amor tenía más que ver con el compañerismo y la compatibilidad, y decían cosas como: “El amor es la compatibilidad física y mental de dos personas”. “El amor es el resultado final de una unión madura de dos personalidades compatibles”. “El amor es ayudar a la otra persona siempre que lo necesite... siendo su compañero. Es tener metas, sueños y ambiciones comunes”. “El amor es hacer las cosas juntos y gustarle”. Otro 20% más pensó en el amor en términos de “dar”: “El amor es dar, tiempo, comprender, a ti mismo”. “El amor es entregarse a otro”. “El amor es dar confianza”. “El amor es una relación de dar y recibir, y sobre todo dar”. Y 17% respondió que pensaban en el amor en términos de seguridad: “El amor es tener seguridad en ser querido y saber que tienes a alguien en quien confiar”. “Cuando una persona está enamorada, el mundo tiene razón y una persona tiene seguridad”. Por último, el 3% miraba el amor en términos de eficiencia, practicidad o roles: “El amor por la chica es cocinar para él, lavarse la ropa y mantener el hogar en orden. Para el hombre, se trata de brindar seguridad, seguridad y ayudar a su esposa”. “El amor para mí es fidelidad a mi pareja y cuidar a nuestros hijos”.

Enumero los resultados de esta encuesta para mostrar que la gente usa la palabra de manera diferente, aunque es fácil probarlo tú mismo simplemente preguntando a algunos amigos cómo usan la palabra “amor” o qué significa para ellos; rápidamente verás una gran diferencia. O diles a tus padres que amas a alguien que sabes que desaprueban y mira lo rápido que intentan mostrarte lo que tienes no es amor por esa persona sino adoración a héroes, enamoramiento, anhelos sexuales (estar en lujuria o en celo, no enamorados), falta de respeto rebelde hacia tus padres, o lo que sea.

Me gustaría aprovechar para mostrar, de manera bastante breve por ahora, lo que está mal en pensar en el amor como cualquiera de las categorías de la encuesta anterior, y con ello mostrar algunos de los tipos de cosas que una teoría correcta o útil del amor debe tomar en cuenta y así explicar o considerar.

Si el amor fuera el tipo de sentimiento mencionado, entonces ¿cuánto tiempo debería durar, qué tan intenso debería ser y con qué frecuencia debería ocurrir? Si el sentimiento algún día desaparece, nunca o rara vez para regresar, ¿fue realmente amor? Si el enamoramiento es también ese tipo de sentimiento vertiginoso, ¿cómo se puede distinguir entre el amor y el enamoramiento? Si el amor es un sentimiento y si tenemos poco control sobre qué sentimientos tenemos, entonces ¿qué sentido podría haber en prometer amor eterno, amor duradero o incluso amor hasta mañana? Eso parecería más una predicción que una promesa. Si tienes que esperar para ver cuánto tiempo y/o bajo qué condiciones dura el sentimiento de amor para poder decir si realmente es amor o no, entonces ¿no tienes que esperar ese tiempo o esas condiciones antes de poder decirle honestamente a alguien que lo amas?

Si el amor es el tipo de compatibilidad que se menciona, entonces parecería que todos los amigos eran amantes, que las personas en el trabajo que se llevaban bien juntas y se ayudaban mutuamente a perseguir fines comunes, etc., eran amantes, y que, en general, hay poca diferencia entre la buena amistad y el amor. Además, significaría que dos personas no podrían estar enamoradas si tuvieran diferentes metas o alegrías, a pesar de que podrían llevarse perfectamente bien juntas y tener un gran cariño el uno por el otro. No estoy seguro de lo que se entiende siquiera por compatibilidad física y mental. Las personas grandes no pueden amar a las personas más pequeñas; a las personas brillantes, a las personas menos brillantes; a los intelectuales les encantan los atletas; y viceversa. Y si por compatibilidad física se entiende compatibilidad sexual, entonces, no hay millones de amores potenciales para cualquier persona normal, ya que dudo que haya tanta incompatibilidad sexual en el mundo. “El amor es dar” es un tema popular—muchos sermones en la iglesia encuentran este un mensaje cariñoso, generalmente aunado a alguna prescripción como cada persona debería dar 110% o que en la mayoría de los matrimonios, es 60/40 (entonces todos creen que son ellos los que dan 60 y obtienen 40). Si dar, sin embargo, significa ser considerado, amable, ético, hacer lo correcto, etc., entonces ya que todos deberíamos ser así de todos modos; ¡eso también significa que todos deberíamos ser amantes el uno del otro! No está claro que dar se aplique sólo o específicamente a situaciones amorosas. Y si significa siempre o sobre todo ser altruista o autosacrificarse, entonces, como voy a argumentar en el capítulo de ética, es un mal principio. La ética no exige la autonegación en todos, ni siquiera en la mayoría de los casos.

Tampoco estoy seguro de lo que significa “dar” confianza, aunque supongo que significa “confiar”. Sin embargo, desde luego no siempre confiamos en los niños que amamos para mantenernos fuera de peligro o problemas. Y ciertamente puede que no confiemos realmente en que nuestro adolescente conduzca por primera vez, aunque podemos creer que demostrar confianza en él o ella es mejor hacerlo que no hacerlo, incluso si eso es para arriesgarse a un accidente menor. Y a nivel adulto, uno no siempre puede confiar en el ser querido (o incluso en uno mismo) para decir o hacer lo correcto en diversas situaciones, sin embargo uno va hacia adelante de todos modos y simplemente no se preocupa por ningún mal resultado. Por ejemplo, aunque sea menor, es posible que uno no confíe en su cónyuge para hacer un tiro de tenis crucial, pero a menudo es mejor dejar que el cónyuge intente que acaparar la cancha, porque darle la oportunidad o permitirle probar es más importante que ganar algún punto o partido en particular. Eso no es dar confianza, sin embargo. Y puede tener más que ver con el comportamiento ético en general de todos modos. Además, ciertamente hay personas en las que confiamos, que no amamos —algunas niñeras, amas de casa, médicos, empresarios, maestros, etc.

Seguridad: estar enamorado ciertamente no hace que el mundo esté bien ni hace desaparecer todos tus problemas; solo piensa en amar cuando uno está incurablemente enfermo, o piensa en amar en condiciones de guerra o malas condiciones económicas donde es difícil incluso conseguir comida o refugio seguro. Hay muchas situaciones en las que los seres queridos son impotentes para ayudarse unos a otros, y la incapacidad de ayudar a un ser querido en problemas a menudo causa más angustia o agonía que la incapacidad de ayudar a un extraño. El amor ciertamente no siempre trae tranquilidad ni seguridad.

La fidelidad parece ser una cuestión relacionada con la ética más que solo con el amor, particularmente la ética del sexo (generalmente), sobre la que tendré más que decir después; y el cuidado de niños, la cocina, etc., parece tener más que ver simplemente con tener alguna clase de ayuda doméstica (sirvienta, niñera, mayordomo, valet, lo que sea) que cualquier cosa específicamente relacionada con el amor.

Algunas de las cosas que una definición exitosa o análisis del amor debe hacer entonces es permitirnos alguna manera de distinguir entre amor y amistad, entre amor y enamoramiento, entre amor y sacrificio injustificado, entre amor y preocupación ética diaria por los demás, entre amor y “justo” sexual o físico la atracción, entre el amor y la comodidad, y entre el amor y un hogar eficiente. Creo que tal análisis es posible.

Conclusiones clave

Al darse cuenta de que el concepto de amor es más complejo de lo que la mayoría de la gente piensa y que necesita ser analizado y entendido a un nivel más profundo.

Términos Clave

La fidelidad parece ser una cuestión relacionada con la ética más que solo con el amor.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué crees que es el amor, particularmente lo que a menudo se conoce como amor romántico —amor del tipo que la gente busca para el matrimonio o las relaciones íntimas— en oposición al amor fraternal, el amor familiar o el amor a la humanidad? Explique y justifique su respuesta.
• Pregunta: ¿Cuáles son los componentes específicos que debes considerar a la hora de definir el amor?
• Pregunta: ¿Cuáles son los ejemplos de personas en las que confiamos pero que tal vez no amamos?