1.5: El aspecto emocional—Sentimientos

Objetivos de aprendizaje

• Explicar las siguientes leyes dentro de la Ley de Gas Ideal

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Hay tres cosas, fáciles de pasar por alto, a tener en cuenta respecto a los sentimientos de uno hacia otro: (1) hay diferentes tipos de sentimientos, dos categorías amplias Me interesa particularmente ser sentimientos de atracción y sentimientos de aversión. (Voy a discutir la indiferencia o no tener sentimientos hacia otra persona más adelante). Dentro de estas categorías existen tipos de atracción tan diferentes como atracción intelectual, atracción física (lo que puede significar encontrar atractivo el rostro y/o cuerpo de una persona pero no necesariamente estimulante sexualmente), atracción sexual, atracción emocional, atracción romántica, atracción por soledad, atracción por simpatía o empatía, atracción de los padres, atracción fraternal, y varias atracciones sin nombre a menudo referidas como simplemente química o tal vez solo referidas como amor, sentimientos amorosos, o amistad. De igual manera, hay sentimientos de aversión como el desdén intelectual, la repulsión sexual, la repulsión física, la aversión por el autorretraimiento, la aversión a la “química” (muchas veces se suele expresar algo como “no sé por qué no me gusta el hombre, apenas sé nada de él; simplemente no me gusta”), y otra vez, probablemente una serie de sentimientos simplemente catalogados bajo odio o sin tener ningún nombre en absoluto. Estos son sólo algunos ejemplos de sentimientos; no pretende ser una lista exhaustiva.

Y los sentimientos pueden dirigirse incluso más específicamente que estos, uno puede ser atraído hacia las capacidades mentales de otro en un área, como los negocios, pero no en otra, como la filosofía; atraído hacia la cara de otro pero no por sus piernas, o viceversa. Uno puede estrechar aún más el enfoque y sentirse atraído por la forma en que alguien habla de filosofía educativa pero no por la forma en que habla de filosofía política.

No hay razón para que uno no pueda tener sentimientos de aversión y sentimientos de atracción hacia la misma persona al mismo tiempo. Por ejemplo, uno podría sentirse atraído sexualmente hacia otro, pero tan intelectualmente repelidos por ellos que la esperanza es que la pareja se quede callada en la cama si efectivamente la conversación no les impide llegar allí. De hecho, esta combinación en particular parece bastante común. O, por supuesto, uno podría tener un amigo al que uno se sienta intelectualmente atraído o fascinado por alguna (s) área (s) pero en la que uno no tiene el más mínimo interés sexual. Esto es, por supuesto, cierto para los amigos del mismo sexo que no tienen intereses homosexuales, pero también puede ser cierto para cualquier amigo del sexo opuesto que simplemente no se siente atraído sexualmente el uno por el otro. [En este libro, a menos que diga lo contrario, o a menos que obviamente no sea así, lo que diga sobre las relaciones encajará en cualquier relación, ya sea heterosexual u homosexual, profesional o personal, romántica o familiar, o lo que sea.]

(2) Lo segundo que hay que tener en cuenta sobre los sentimientos es que muchos, si no todos, de los diferentes tipos de sentimientos, ocurren en diversos grados. Hay diversos grados de atracción o aversión sexual, atracción o aversión intelectual, etc. No hay nombres para estos diversos grados, por lo general, fuera de tal continuo como lo detesto, lo odio, me disgusta mucho, no me gusta él, realmente no me importa de una manera u otra, me gusta él, Me gusta mucho, me gusta mucho, lo amo, estoy muy loca por él. O bien, hay declaraciones de grado como “Iría a los confines de la tierra por ti pero solo me quedaría allí X mucho tiempo”, donde X representa algún periodo de tiempo acorde con la fuerza de los sentimientos de atracción. Existen diversas mediciones vulgares, eróticas o divertidas —dependiendo de tu estado de ánimo o punto de vista— de la atracción sexual caracterizadas por el grado de excitación sexual que uno evoca, medido en alguna (s) característica (s) física (s) de esa excitación que se puede observar o cuantificar. También está, de vez en cuando, el intento de estandarizar matemáticamente el atractivo de una mujer —los números 1-10 (u 11) desde la película “10”, pero antes de eso, en términos del número de Milli-helens. Desde que Helen de Troya tuvo la belleza de lanzar mil barcos, una Milli-helen es la belleza para lanzar un barco. (Algunas chicas entonces podrían ser un 348; otras un 652, o 0.5, etc.) Pero en su mayor parte, la fuerza de los sentimientos de atracción o aversión de uno hacia otro, aunque a menudo conocidos interiormente obvios o fácilmente discernidos por otros, no tiene una descripción verbal convencional estandarizada. “¿Cuánto te quiero?” es una pregunta muy significativa (si el aspecto en cuestión aquí es un sentimiento o atracción), aunque una respuesta verbal, particularmente una que especifique algún tipo de medida significativa, es difícil de afirmar.

(3) También hay que tener presente, algo que parece fácilmente olvidado, que ningún sentimiento particular suele durar mucho tiempo, siendo la cantidad de tiempo dependiente, al menos en parte, de las circunstancias inmediatas de la persona con el sentimiento. Por ejemplo, la forma en que una mujer se siente hacia su esposo después de hacer el amor con él es muy probablemente diferente de la forma en que siente hacia él cuando está jugando al golf, lavando platos, escribiendo o leyendo un libro, o preocuparse por llegar a una cita a tiempo. Si es abogada, puede que no sienta ningún sentimiento sobre su esposo mientras está cavando precedentes en una biblioteca de derecho o interrogando a un testigo. En definitiva, otras cosas muchas veces ocupan nuestras mentes y/o influyen en nuestros sentimientos hacia otras personas; y muy a menudo ni siquiera tenemos sentimientos hacia los seres queridos o los adversarios cuando nuestras mentes están en otras cosas. Ciertamente, la señora abogada podría tener sentimientos de algún tipo si estuviera pensando en su marido, pero en la medida en que no lo es, no lo hace.

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Imagina que estás buscando una pareja para toda la vida. ¿Qué atributos, cualidades u otros elementos buscas en una pareja, particularmente en una pareja de por vida? ¿Por qué esas cualidades particulares son importantes para ti? ¿Crees que alguno de ellos es importante en general o para todos porque una relación sea buena y duradera? ¿Buscas o aceptas otros atributos o elementos para amistades o para salir con alguien? Si es así, es que de alguna manera no bajando tus expectativas o perdiendo el tiempo en la búsqueda de un compañero, o está bien ('usando la frase del actor Paul Newman') conformarse con una hamburguesa, incluso a corto plazo, en lugar de buscar bistec. (El contexto en el que utilizó la frase fue en referencia a que nunca se interesó en engañar a su esposa, Joanne Woodward, “porque ¿por qué salir a comer hamburguesa cuando tienes bistec en casa?” Pero me pregunto por qué incluso estar interesado en la hamburguesa para una cita si buscas un compañero con mayores cualidades o valor).

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Lunch in the Car-Hylan Boulevard, Staten Island 06/1973 Subtítulo
original: Almuerzo en el bulevar Car-Hylan, Staten Island 06/1973 Identificador local de Archivos Nacionales de
Estados Unidos: 412-DA-5364
Fotógrafo: Tress, Arthur, 1940-
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Atracción en General

A la luz de la naturaleza transitoria de sentimientos específicos o “episodios” de sentimiento, no es así, y no debe esperarse que sea el caso, que para que una persona tenga una atracción o aversión (en general) hacia alguien significa que siempre está experimentando realmente el sentimiento de eso, o cualquiera, atracción o aversión por ellos. Tampoco, creo, significa que tendrían ese o algún sentimiento si pensaran en esa persona. Uno solo podría estar distraído de una tarea importante si comenzaran a pensar pensamientos amorosos sobre un ser querido, y así, por escrupulosidad, buscaran mantener esos sentimientos y pensamientos fuera del camino. O una persona que está extremadamente cansada o bajo estrés podría no ser capaz de pensar amorosamente en su ser querido, aunque quisiera. Además, uno podría estar temporalmente enojado o decepcionado por un ser querido, y ese sentimiento podría superar cualquier sentimiento “general” de amor que tenga.

A veces, las personas parecen tener sentimientos de atracción en los momentos más extraños, aparentemente sin razón alguna, hacia sus seres queridos, y muchas veces no meterlos en lo que parecerían ser las condiciones más propicias. La atracción puede surgir en un refugio antiaéreo y puede que no aparezca en el restaurante más aparentemente romántico. Algunas personas se excitan muy sexualmente con solo estar en un hotel con un ser querido; otras encuentran ese ambiente demasiado artificial, artificial o institucional para emocionarse mucho sexualmente. Además, las condiciones que pueden estimular sentimientos de atracción de una persona hacia otra, pueden no estimular la atracción de esa persona hacia una persona diferente, incluso si esa persona es igualmente amada. (Digamos, una viuda que se vuelve a casar puede encontrar dos (tipos de) ambientes diferentes románticos con sus diferentes maridos.) De ahí que me parezca dudoso entonces que pudiéramos significar que dos personas se sientan atraídas (en general) entre sí que experimenten sentimientos de atracción el uno por el otro bajo ciertas condiciones.

Sería mejor, aunque no totalmente exacto, significar con “A se siente atraída (en general) por B” que A a menudo tiene sentimientos particulares de atracción hacia B y/o que A a menudo los tiene bajo algunos o muchos de los tipos de condiciones que son normales (en esa cultura) para las personas que a menudo tienen sentimientos particulares de atracción hacia los demás.

Desafortunadamente, incluso esta caracterización, porque implica algún sentido de normalidad de tener sentimientos, no permite la amplia variedad de diferencias individuales que involucran sentimientos que tienen las personas. Si bien una persona puede sentirse terriblemente romántica a la vez en una cena a la luz de las velas con vino y música suave, otra persona (o la misma persona en otro momento) puede sentir la situación tan ideada o tan exigente de sentimientos románticos que no puede tener ninguno. Algunas personas pueden sentirse terriblemente amorosas en la resolución de una discusión con un ser querido, mientras que otras pueden no sentirse tan amorosas, sino que prefieren buscar tiempo para sanar de las heridas anteriormente infligidas o del propio comportamiento vergonzoso en la discusión. Una persona puede sentirse muy cerca de otra después de una experiencia particular compartida (digamos, ver cierta película conmovedora) mientras que la otra puede sentir la necesidad de retirarse y contemplar la experiencia en un aislamiento tranquilo. Hay quienes después del coito se sienten especialmente cariñosos y quieren acurrucarse más y tal vez hablar, mientras que hay quienes en ese momento preferirían darse la vuelta e irse a dormir.

¿Con qué frecuencia entonces, o cuándo, las personas deben tener sentimientos específicos de atracción mutua para que se diga correctamente que se sienten atraídos entre sí (en general)? Aparte de la imposibilidad de que sea todo el tiempo, parecería que simplemente necesita ser al menos tanto como sea razonable esperar, permitiendo la constitución emocional de cada uno y las circunstancias en las que se encuentran. Algunas personas simplemente se sienten cariñosas, o tienen sentimientos de atracción, con más frecuencia o más facilidad que otras. Y en cualquier momento o periodo dado de la vida, cualquier persona determinada puede encontrarse en circunstancias más o menos propicias para que tenga sentimientos románticos. De ahí que decir que A se siente atraído por B (en general) (en lugar de sentirse atraído en un momento determinado), debería significar algo así como “A a menudo tiene sentimientos particulares de atracción hacia B en condiciones que son normales (en esa cultura) para las personas que tienen tales sentimientos hacia los demás, con algunos consideración que se permita para las respuestas de A en general a tales condiciones.” De manera que si, digamos que la luz de las velas no es generalmente propicia para un sentimiento romántico para A, no debería ser señal de que no se sienta atraído en general por su compañero solo porque no se siente atraído hacia ella en algún entorno particular a la luz de las velas donde los sentimientos de todas las demás parejas se están volviendo románticos. Uno no debería tener que sentir atracciones o sentimientos románticos en escenarios que quizás la mayoría de los demás hacen. Uno puede tener su propio tipo de entornos o condiciones bajo las cuales la atracción florece para alguien si alguna vez es para hacerlo por ellos en absoluto. Yo mismo parece que me atrae particularmente con bastante frecuencia cuando una mujer muestra ingenio, humor espinoso y juguetón pero no cruel, y perspicacia intelectual o destreza; esto puede ser más estimulante sexual o emocionalmente que cualquier cantidad de luz de velas y cocina en un acogedor restaurante. Otros hombres son obviamente a menudo diferentes a mí.

No obstante, creo que hay alguna necesidad de considerar las normas culturales ya que parecería extraño que, digamos, un compañero solo se sintiera atraído (aunque esto sea una ocurrencia frecuente para él) cuando vio a su compañero con bata y rulos y no bajo ninguna otra circunstancia normalmente propicia. O si una persona sumamente “fría” tuviera que sentir alguna chispa hacia otra, lo que puede ser un hito para él, pero difícilmente un bache para otra persona, ¿diríamos que alguno de estos compañeros comparativamente inusuales se sintió atraído en general por el objeto de sus afectos? Mi definición no da una respuesta clara a este tipo de casos, pero entonces tampoco lo hace el lenguaje ordinario ni nuestras nociones ordinarias sobre la atracción o el amor. Pero al menos con mi análisis, podemos describir verbalmente la relación con los demás sin tener que afirmar, de una manera u otra, si A se siente atraído en general, o ama, a su compañero o no. En cambio, podemos decir que no es tan sencillo como eso; que A se siente atraído por B siempre, sino solo cuando B está en rulos. O que A tiene más y más fuertes sentimientos de atracción por B que nunca tuvo por nadie más, pero que no es muy frecuente ni muy fuerte en comparación con la mayoría de las personas. Eso describe todo lo que hay que describir; no hay necesidad de intentar agregar entonces si A podría decirse con precisión que se siente atraído en general hacia B (o enamorada de B) o no. Esa adición dadas las circunstancias sería tan vaga como para no transmitir ningún mensaje con exactitud. Creo que mi caracterización de la atracción general no es particularmente más nebulosa que la noción misma, y mi explicación de esa caracterización ciertamente saca a la luz el tipo de cosas que uno puede decir para ser más específico cuando es importante ser específico.

Comprender los sentimientos específicos

Creo que es cierto que a menos que uno haya sentido un tipo particular de sentimiento, o algo muy similar, no se puede saber exactamente cómo es ese sentimiento. Esto es así incluso si puedes identificar con precisión que alguien tiene un sentimiento por su comportamiento externo sin haber experimentado ese sentimiento tú mismo. Se puede identificar porque alguien antes nombró tal comportamiento como tipificar ese tipo de sentimiento. Para que un niño pequeño pueda identificar a un hermano mayor que está enamorado de cachorros porque entonces “actúa tontamente” mientras que de lo contrario, no lo hace. Pero eso no es para saber de primera mano cómo se siente el sentimiento. Esto es cierto incluso de algún dolor particular que alguien más pueda tener, aunque es posible que usted mismo haya experimentado el dolor de otro tipo. Por lo tanto, si un joven, no ha experimentado sentimientos románticos hacia otra persona, puede ser difícil explicarle o describirle (el sentimiento de) amor. La poesía o las películas pueden ser de alguna ayuda aquí para posiblemente inducir el sentimiento y mostrar cómo es pero lo más probable es que solo ayuden a iluminar el sentimiento por alguien que ya lo ha experimentado realmente. De ahí que esta discusión sea de poco valor para alguien que nunca ha experimentado sentimientos de atracción, o el tipo de sentimientos de los que voy a estar hablando. Es sólo después de tales experiencias (o al menos de algo suficientemente cercano a ellas) que tal discusión puede ayudar a resolver cualquier problema desconcertante que pueda haber sobre ellas.

Esto no quiere decir que haya que haber tenido todo este tipo de sentimientos para apreciar la mayor parte de lo que aquí se dice. Yo mismo, por ejemplo, no estoy seguro de haber tenido el tipo de sentimientos que nombro aquí como atracción física (aparte de sexual) en la forma en que algunas de mis alumnas (femeninas) indican que tienen. Ellos fueron los que quisieron hacer esta distinción y quienes la han sentido y por lo tanto la entienden. Hablan de ello en términos de querer ver a la otra persona y admirar su belleza sin que sea sexual de ninguna manera, sin embargo, de alguna manera está atrayendo. No estoy seguro de haber sentido así hacia una persona, aunque a veces conozco gente que deseo fotografiar por su belleza y porque creo que puedo obtener una hermosa fotografía que la capture y refleje. Puede que incluso los mire a veces, pero no podía decir que me atraían. De hecho, sé que he tomado lo que pensé que eran exquisitos retratos de mujeres extremadamente bellas por las que no sentí la más mínima atracción. En ese caso, no fue diferente a tomar fotografías de hermosas puestas de sol, paisajes o naturalezas muertas. Los encontré fascinantes de ver por un tiempo, y fascinantes de tenerlos como sujeto, buscando los mejores ángulos y dirección de la luz, etc., para crear una buena imagen, pero de ninguna manera me atrajo hacia ellos en lo que yo consideraría un sentimiento de atracción. Como escribió Cervantes en Don Quijote: “Todo tipo de belleza no inspiran amor; hay una especie que sólo agrada a la vista, pero no cautiva los afectos” (Roberts, 1940, p. 58). Pero, como dije, muchas de mis alumnas han dicho que pueden discernir un sentimiento de atracción física que no está relacionado con la atracción romántica, sexual, o emocional, sino que es una especie de atracción solo por la apariencia de un hombre.

Y hago una distinción también entre atracción emocional y atracción romántica que muchos hombres parecen no entender. Un tipo que a menudo he experimentado es lo que llamo mi complejo Tuesday Weld: la tierna, protectora, atracción emocional que recibo por casi cualquier chica o mujer que tenga esa mirada vulnerable, frágil, casi pero no del todo puchera en su rostro que me recuerda al look de Tuesday Weld de sus primeras películas y fotografías. Se trata de un sentimiento para consolarla en mis brazos, y hacer que todo esté bien. Y aunque a veces hay un ligero sentimiento sexual también involucrado, no es para nada primario.

Se puede entender la distinción de atracción sexual que no es romántica ni siquiera emocional, en términos de, digamos, una fantasía sobre alguien que uno podría encontrar muy excitante sexualmente pero que uno conoce uno realmente no querría tener mucho que ver con, sexual o de otra manera, en la vida real o bajo cualquier normalidad circunstancias. Es el tipo de fantasía donde uno sabe que le gusta pensar en tener relaciones sexuales con la persona más de lo que él o ella disfrutaría realmente teniendo sexo con la persona. De hecho, esta última alegría podría conocerse con más probabilidad de que no se produzca aunque la oportunidad lo hiciera; de ahí que la fantasía simplemente se disfrute como una fantasía y no se busque que se convierta en realidad.

Y también se pueden separar los sentimientos románticos, o los sentimientos amorosos, de la atracción sexual de otras maneras. Por ejemplo, si uno tiene un sentimiento de ternura por o de querer estar cerca o acariciar a otro incluso después de que se hayan cumplido todos los deseos sexuales (digamos, justo después de un tiempo sexual muy satisfactorio juntos), entonces esto parece diferente de tales sentimientos que implican solo querer tener relaciones sexuales con alguien a quien no tienes ningún sentimiento por después y a quien no puedes esperar para irte, aunque esto también implique querer abrazarlos y acariciarlos antes de tener relaciones sexuales con ellos.

La atracción intelectual es bastante fácil de separar de otro tipo de atracciones como las atracciones sexuales o físicas ya que generalmente se puede cumplir por cartas o teléfono u otro tipo de comunicaciones donde el intelecto o pensamientos de cada persona pueden ser estimulados por el otro sin que estén juntos físicamente. Y uno puede ser estimulado intelectualmente por un compañero de cuarto, padre o hermano sin tener con ello tendencias homosexuales o incestuosas. La atracción intelectual es más para las ideas o la mente de otra persona que hacia su cuerpo o presencia física. Uno de los casos más extraños de esto para mí fue cuando me encontré con las novelas de Jane Austen a la edad de 37 años, las devoré todas en rápida sucesión por su calidez, ingenio, encanto, perceptividad y estilo de expresión y luego me encontré por mucho tiempo pensando en la señora misma, extrañándola, y lamentando profundamente su muerte (aunque era mucho más de 150 años mayor que mi), y decepcionada no tuvo oportunidad de escribirme más de sus pensamientos.

Por supuesto, uno puede sentirse atraído por otra persona de más de una manera, y a veces un tipo de atracción, como la intelectual, puede llevar a otra, digamos sexual, aunque, como en el ejemplo anterior de compañeros de cuarto y familiares, eso no es necesario. De hecho, bastantes atracciones pueden llevar a la atracción sexual. Pero también funciona al revés: la atracción sexual inicial puede llevar a, o ir acompañada de, atracción emocional o intelectual. Todo tipo de atracciones pueden acompañarse unas a otras o inducirse unas a otras pero no necesitan. Ya que pueden ocurrir de manera independiente, creo que pueden considerarse independientes. Y ciertamente, pueden ser pensadas como entidades separadas con el propósito de analizarlas a fin de comprender mejor las relaciones de uno y de uno mismo. Es importante poder distinguir los sentimientos de uno para que uno pueda actuar adecuadamente con respecto a ellos. Esto es más difícil para las personas jóvenes, o de otra manera inexpertas, ya que no siempre han tenido una gran cantidad de tipos de sentimientos de atracción por otras personas, y así es posible que no se den cuenta de la variedad de atracciones que podrían tener. Es fácil para ellos quizás confundir, digamos, su propia gratitud hacia otro por amor, o confundir las acciones de otro como las que expresan deseo en lugar de simplemente la amabilidad pretendida.

También es difícil, y muchas veces desastroso, para las personas que piensan que solo hay un tipo de atracción y así que se quedan innecesariamente perplejas cuando tienen, para alguien que no sea la única persona que sienten que realmente debería amar, cuáles son “solo” sentimientos de atracción intelectual pero que piensan que deben ser algún tipo de atracción de un tipo más íntimo. De igual manera para las personas que pueden ponerse celosas cuando su cónyuge se vuelve intelectualmente estimulado por otro por la misma razón. Del mismo modo con tal vez otro tipo de sentimientos de atracción. Uno podría encontrarse con sentimientos emocionales naturales por más de una persona al mismo tiempo y luego sentirse no tan monógamo como uno piensa que debería. Sin embargo, esos sentimientos pueden no ser románticos, sino simplemente sentimientos de amistad cercana de los que nadie debería sentirse avergonzado. Esto no es para considerar aquí (sino para ahorrar para más adelante) preguntas sobre sentimientos románticos reales hacia más de una persona (al mismo tiempo). Creo que muchos estudiantes universitarios confunden la atracción intelectual con un maestro —encontrar al maestro intelectualmente estimulante o encontrar la personalidad y el estilo de su aula fascinantes e impresionantes— como una atracción romántica. Y es importante poder comprender los sentimientos y emociones de uno para entender qué comportamiento podrían ameritar. También es importante entender los sentimientos de otras personas. Difícilmente sería correcto, digamos, aprovechar sexualmente los sentimientos de gratitud de otro o la atracción intelectual de un estudiante solo porque la otra persona o estudiante confundió esos sentimientos con atracción romántica o sexual o con sentimientos de amor. Y esto ni siquiera es para hablar de entender las emociones de uno simplemente por el bien personal del autoconocimiento aparte de cualquier acción que puedan involucrar o engendrar. Yo mismo creo que ese autoconocimiento es importante e interesante.

Y no veo cómo ayudan mucho las cuatro categorías de Rollo May. Considerando solo sentimientos solos, ¿cómo encajan las distinciones entre eros, ágape, philia y/o lujuria en la situación de querer jugar al tenis con alguien pero no ir al cine con él, o de querer ir a la cama con alguien, pero no mientras estés en medio de un emocionante programa de televisión o libro. Es ágape o philia si dejas de cambiarte la llanta desplana de un extraño cuando tienes tiempo, pero tampoco cuando no lo haces porque llegas tarde a una cita importante. ¿Qué pasa con la ira temporal o la decepción cuando un ser querido te desagrada o hace algo mal? ¿Qué pasa cuando estás metido en el trabajo o el juego en la medida en que ni siquiera estás pensando en otra persona? ¿No podrías seguir siendo uno que los ama? Creo que hay demasiados tipos de sentimientos y situaciones y demasiadas combinaciones de sentimientos de atracción y aversión a tratar de combinarlos de manera significativa en solo unas pocas categorías simples.

Sentimientos relativos a los demás, distintos de la atracción y la aversión

Para mis propósitos, los sentimientos de atracción y aversión jugarán un papel importante en este libro, pero es importante reconocer que podemos tener, y muchas veces tenemos, otro tipo de sentimientos con respecto a nosotros mismos y a otras personas. Algunos de estos sentimientos los pongo en cinco categorías amplias: sentimientos hacia tus propias acciones; sentimientos hacia las acciones de los demás; sentimientos hacia los demás; sentimientos hacia ti mismo; y sentimientos que surgen de las circunstancias y sentimientos de los demás.

Por ejemplo, podrías sentirte culpable o avergonzado por algo que has hecho para causarle un problema a un amigo (o alegrarte de causarle un problema a un enemigo) —sentimientos hacia tus propias acciones. Es posible que te sientas enojado o avergonzado por algo que un amigo o enemigo ha hecho: sentimientos hacia las acciones de otro. Esto es diferente, creo, de estar, decir enojado con la persona; por ejemplo, alguien a quien podrías amar y respetar podría hacer exactamente lo mismo que alguien a quien consideras menos alto, y aunque puedas deplorar o enojarte por las acciones de ambos, tus sentimientos hacia tu amigo pueden ser solo uno de decepción, mientras que podrías estar muy enojado con la otra persona. O puede que estés enfadado con tu amigo pero puede que no estés con la otra persona cuyas acciones. En este caso, solo podrías descartar como otro ejemplo típico de su comportamiento imposible.

Los sentimientos más claros hacia otras personas, a diferencia de sus acciones, son sentimientos de comodidad o incomodidad en su presencia, sentimientos de respeto, asombro o admiración, sentimientos de bondad, gentileza o protección hacia ellos, aunque tal vez no por alguna cosa en particular que hayan hecho, y tal vez incluso a pesar de las cosas que han hecho. Esto puede deberse a la forma en que se ven, o puede ser solo una cuestión de sus “químicas” combinadas o alguna experiencia largamente olvidada de la que desencadenan agitaciones.

Los sentimientos hacia ti mismo son aquellos como la duda de uno mismo, el respeto por uno mismo, el odio a uno mismo o como uno mismo (a pesar, o por, de lo que haces). Pueden estar inspirados por comparaciones de ti mismo con otros o por lo que otros te han dicho o sobre ti, y en esa medida tienen un aspecto relacional; o puedes tener sentimientos de orgullo, miedo, duda o alegría con respecto a si un ser querido te ama o no; o sentimientos de arrepentimiento de que alguien te quiera y tú no puede corresponder.

Otro tipo de sentimientos son simplemente la alegría que podrías absorber, las alegrías de tus seres queridos o los problemas de aquellos que te disgustan intensamente. O el dolor que sientes por el dolor y el sufrimiento de los seres queridos, y los celos, el desdén, o el resentimiento en las alegrías de los adversarios. Y, como ha señalado el filósofo Thomas Nagel, los sentimientos pueden construir sobre sí mismos u otros sentimientos también. La emoción que sientes al ser estimulado por otra persona de alguna manera, y al estimularla, a menudo se vuelve más placentera y excitante por el conocimiento que sí los excita y ellos disfrutan excitarte y ser excitados por ti, etc., etc., en una especie de espiral ascendente.

Otros Sentimientos

Por último, hay sentimientos que uno puede tener que poco o nada que ver con las relaciones: sentimientos de apatía, energía, cansancio, apatía, aburrimiento, retraimiento o ganas de estar solo, náuseas, enfermedad de un tipo u otro, sentimientos de despegarse o desmoronarse, sentimientos de tirarse hacia atrás juntos de nuevo, y muchos más.

Se puede experimentar más de un sentimiento a la vez; por ejemplo, el orgullo por los logros de otro y al mismo tiempo el miedo de que no puedas estar a la altura de su nuevo “valor”. O, por ejemplo, el remordimiento y la culpa por una acción propia, y sin embargo, la ira y la decepción simultáneas de que tus amigos no simpaticen ni comprendan tus sentimientos y comportamiento, o que no vean tu error como una aberración más que como resultado de un rasgo de carácter defectuoso.

Diversos sentimientos también pueden acompañar sentimientos de atracción y aversión. Fácilmente visto juntos es ira hacia una persona que no le gusta en primer lugar de todos modos. Pero también se puede enojar con un ser querido y, en algunos momentos raros, encontrarse sintiéndose a la vez enojado y amoroso hacia esa persona simultáneamente. Es especialmente importante, como se discutirá más adelante con respecto al compromiso en una relación amorosa, que uno sea capaz de distinguir los propios, y los de los demás, sentimientos y poder comprender que a menudo se pueden experimentar simultáneamente o en rápida sucesión el uno del otro. Uno no quiere confundir, digamos, enojo (que puede ser temporal y dirigido a algo bastante específico) por algún tipo más permanente de pérdida de sentimiento de atracción o preocupación por el otro, y luego comportarse o reaccionar de manera compuesta o devastadora, inapropiada.

Algunos tipos de sentimientos pueden ser difíciles de distinguir. Uno de mis alumnos dijo que solía robar botellas vacías de refrescos y devolverlas a las tiendas para que se les reembolsaran los depósitos. Los “robó” de los botes de basura. Dijo que solía sentirse culpable por hacerlo a pesar de que sentía que no estaba realmente mal hacerlo. Sospecho que lo que realmente sintió no era culpa (lo que creo que primero requiere una creencia de mal hecho), sino miedo a que lo atrapen y castiguen. A veces, ese miedo se siente muy parecido a sentimientos de culpa. Y a menudo es difícil distinguir entre ellos porque a veces hay que esperar hasta estar seguro del descubrimiento para ver si todavía tienes el sentimiento —si lo haces, probablemente fue un sentimiento de culpa, ya que sigues siendo culpable, aunque a salvo; si no lo haces, entonces probablemente fue miedo al descubrimiento.

Los sentimientos juegan un papel tan importante en las relaciones y en la vida que es importante poder analizarlos y comprenderlos para que usted y sus seres queridos puedan esforzarse por eliminar los evitables, dañinos y desagradables, y para que puedan responder de manera adecuada y beneficiosa a sus propios sentimientos y aquellos de otros. Ser capaz de entender y analizar tus propios sentimientos también puede ser un final placentero en sí mismo, además de ser útil para promover mejores sentimientos.

Describiendo los sentimientos

Para que puedas llevarte mejor con los demás en cuanto a las áreas de los sentimientos, muchas veces es importante que puedas comunicarles tus sentimientos y poder apreciar las descripciones de sus sentimientos, a veces teniendo que obtener esas descripciones de ellos. Dado que, como se mencionó anteriormente, pocos sentimientos tienen nombres que expresen adecuadamente su descripción e intensidad, muchas veces uno debe utilizar medios indirectos para explicarlos o entenderlos.

Hay una serie de formas de hacer esto. Algunos sentimientos, como la ira, se prestan fácilmente a la expresión en forma de golpes de puños, lanzamiento de lámparas, gritos, etc. Desafortunadamente, aunque eso pueda demostrar que estás enojado, no siempre muestra con quién estás enojado (incluso podría ser tú mismo, aunque pareces estar sacándolo con otra persona) o por lo que estás enojado, y, además, puede tender fácilmente a llevar a (más) hostilidad, en lugar de comprender por parte de quien enfrenta tu ira. Por lo general, es mejor (desde el punto de vista de la relación— asumiendo que estás tratando con alguien a quien le importa cómo te sientes por este asunto y a quien le gustaría corregirlo, aunque sea la parte infractora para empezar) si puedes explicarle suavemente verbalmente a otro lo enojado que estás y cuál es la causa. (Si estás tratando con alguien extremadamente obtuso o extremadamente indigno, entonces todo esto puede ser un gesto inútil y, para obtener reparación, es posible que tengas que terminar golpeando tu puño y cerrando puertas o lo que sea para demostrar que realmente estás disgustado, y cuánto.) Esto se puede hacer a menudo de la misma manera que se pueden explicar otros sentimientos, primero dando el nombre descriptivo más cercano, si lo hay, que puedas (por ejemplo, enojo o decepción) y luego estrechándolo aún más para mostrar el sentimiento específico y su intensidad de cualquiera de las siguientes maneras. (Estas formas también serían útiles para empezar si lo que sientes no tiene un nombre que conozcas.) (1) En el caso de algo como ira, en lugar de tirar algo, podrías simplemente decir que estás tan enojado que sientes que podrías levantar el escritorio y tirarlo por la ventana. Es decir, en lugar de hacer alguna acción extrema que pueda ser característica de cómo te sientes, simplemente podrías describir la acción que te apetece hacer. (2) Si la otra persona ha estado en este estado mental antes, podrías recordarle el tiempo y las circunstancias y sus sentimientos. (3) Puedes describir las circunstancias, como las viste, que te llevaron a tus sentimientos, tal vez llevando a tu oyente a casi el mismo estado mental, o llevándolo a ver cuál podría ser el tuyo. (4) Quizás podrías citar pasajes literarios o escenas de películas o televisión que captaran o expresaran sentimientos similares. (5) Tú podría representar los sentimientos— por ejemplo, podrías lanzar algo que sabes que no se romperá en una dirección que sabes no hará ningún daño ni daño, fingiendo estar en furia, y luego inmediatamente, con voz tranquila y racional, di: “Y así es como me siento al respecto”, demostrando que en realidad no estabas furioso pero solo pretendiendo serlo.

Con alguno o todos estos esfuerzos, es posible que la otra persona aún no entienda cómo te sientes, y es posible que tengas que intentar pensar cualquier método que puedas a medida que pasa el tiempo, para transmitir tu punto de vista si es un asunto que es importante perseguir. Algún día, pueden estar juntos viendo una película con una escena que retrata tu pasado indescriptible estado de ánimo, y entonces tendrás los medios para describirlo. “Recuerda cuando yo...; bueno eso es todo, eso es todo!!!”

Tratar de describir y comunicar los sentimientos de uno puede ser muy difícil y exasperante; pero puede ser extremadamente gratificante, particularmente cuando el éxito es difícil de ganar. Cuanto mejor puedas discutir y describir tus sentimientos, mejor podrás entenderlos y sus orígenes o causas, y mejor podrás ayudar a alguien más a describirte los suyos y tratarlos. Los sentimientos no siempre son tan directos como parecen ser. Discutiré los celos y también el placer del contacto físico más adelante en este libro para dar algunos ejemplos de ello. En este punto, sin embargo, me gustaría tratar de dar una descripción, no un análisis de sus causas, sino simplemente una descripción de un tipo importante de sentimiento de atracción: la atracción romántica.

Atracción Romántica

Hay dos significados en los términos romance, atracción romántica, sentimientos románticos, amor romántico. Una es el sentido general que se utiliza para distinguir simplemente el tipo de amor o sentimientos entre, digamos, parejas casadas o comprometidas por un lado del amor familiar, el amor fraternal, la amistad, etc. El segundo sentido, y el que quiero tratar de describir aquí es la referencia más específica a una especie de emoción y/o pasión o atracción apasionada. Es este sentido de la palabra, no el primero, el que se entiende en una frase como “aunque todavía nos amamos, incluso más que cuando nos casamos por primera vez, no existe el tipo de romance en nuestra relación que solía haber”. A veces, cuando la gente distingue entre amar y estar “enamorada” se refiere a estar “enamorada” en este segundo estado —más apasionado, mágico, emocionante y apasionante—.

El amor romántico, en este sentido específico de emoción, mágico, apasionado o impresionante tipo de sentimiento de atracción o amor, no es el único tipo de sentimiento de atracción o sentimiento de amor, incluso para alguien con quien quizás quieras casarte fuertemente, sino que es un sentimiento típico, a menudo buscado, sobre el que hay es al menos un concepto erróneo importante, y sobre el que hay, en la sociedad occidental, tal vez un énfasis demasiado equivocado en su relación con el matrimonio.

Aunque es posible que los niños muy pequeños no puedan experimentar y comprender sentimientos románticos, no creo que haya que ser muy mayor para tener alguna experiencia con ellos, con el tipo de sentimientos que implican el amor o el enamoramiento. Puedo recordar tener sentimientos románticos hacia una chica en mi clase de segundo grado. No podía esperar a estar cerca de ella. Caminamos por lugares juntos, platicamos juntos, jugamos a las damas juntos. Disfruté todo eso, y volvería a pensarlo y a ella de nuevo por la noche cuando estaba solo en mi habitación. Fue difícil sacarla de mi mente, y de todos modos no la quería particularmente de mi mente. Por supuesto, entonces, para una estudiante de segundo grado, no era muy masculino ni popular gustarle a las chicas, así que nunca compartí mis pensamientos y sentimientos e incluso algunos de mis sueños sobre ella con nadie, ni siquiera con ella. Y, por supuesto, no reconocí estos sentimientos como románticos ni pensé en ellos en esos términos, pero podría recordarlos más tarde por no ser muy diferente al tipo de sentimientos hacia las niñas y mujeres que sí reconocí como románticos.

Este tipo de casos es también un ejemplo de por qué creo que los sentimientos románticos no tienen que involucrar ningún tipo de sentimientos sexuales, aunque a menudo (pero no siempre) a edades posteriores los dos sí ocurren juntos. No tenía ningún tipo de sentimientos sexuales ni siquiera deseos de sostenerla en mis brazos o abrazarla —ni con nadie, a esa edad. Los sentimientos sexuales, cuando sí surgieron, incluso a esa edad, y un poco más tarde, no se asociaron con nadie en particular, y no por mucho tiempo con las chicas por las que me sentía romántica y tendía a ponerme un pedestal prístino. Cuando tenía 10 u once años, descubrí que las fotos de mujeres desnudas o casi desnudas en Playboy, la revista Life, National Geographic o las pinturas de Rubens podían despertar ciertos sentimientos sexuales; pero eso no tenía nada que ver con el amor o el romance; y la forma en que me sentía por cualquier chica real en un bonito algodón vestido con cola de caballo o peinado de paje no tenía nada que ver con ese tipo de sentimientos (sexuales). E incluso hoy en día, es bastante fácil distinguir los sentimientos románticos y emocionales de los sentimientos de atracción sexual. Y aunque ambos tipos de sentimientos pueden tener el mismo objeto al mismo tiempo, no siempre lo hacen.

En Romeo y Julieta, me parece que hay un sentimiento de romance e incluso del deseo de contacto físico y ternura de tacto de Romeo para Julieta que aún carece de deseo o anhelos sexuales. Es expresado por él cuando la ve desde una distancia que no puede entonces acortar, y siente:

“¡Mira, cómo apoya su mejilla sobre su mano! Oh, que yo fuera un guante en esa mano, para que pudiera tocar esa mejilla”. (Rom. 2.2.23-25)

Cuando Julieta espera a Romeo para su noche de bodas, sus sentimientos de atracción sexual o física se hacen evidentes en parte de su soliloquio, pero ese no es apenas el elemento principal de su amor mutuo. E incluso en ese soliloquio, no hay sexualidad, sino solo afecto encantado, implícito en líneas como:

“Dame mi Romeo; y, cuando muera, Tómalo, y córtalo en pequeñas estrellas, Y hará que la faz del cielo sea tan fina, Que todo el mundo se enamore de la noche, Y no haga culto al sol chillante.” (3.2.21-25)

Pienso particularmente en el amor joven, y particularmente en muchos casos naturales donde los jóvenes no pueden imaginar que el sexo sea otra cosa que asqueroso (que es lo que mucha gente siente al respecto cuando se entera por primera vez...” gads, ¿por qué alguien querría hacer eso?!”) , la atracción sexual simplemente no es un elemento, o difícilmente es el elemento más importante, en los tipos de sentimientos que sí ocurren. Esto también es cierto a veces en las relaciones de personas que no son niños. No todos los paseos por el parque juntos en un día lluvioso llevan al dormitorio o incluso al deseo de eso. Tampoco puede provocar excitación sexual la admiración afectuosa por la capacidad profesional, atlética, moral o intelectual de alguien. Las personas incapaces de (más) sexo siguen siendo capaces de afecto y ternura; y particularmente después de tener relaciones sexuales bastante satisfactorias, uno podría sentir tanto la ternura más amorosa hacia la pareja como ningún deseo en absoluto de (más) sexo. Diré más sobre esto más adelante.

Y así como los sentimientos románticos de atracción pueden acompañar (pero no requieren) los sentimientos sexuales de atracción hacia la misma persona, así pueden esos sentimientos románticos también acompañar o dejar de acompañar (porque aquí tampoco hay una relación necesaria) otros sentimientos de atracción — intelectual (ser atraído hacia el intelecto de alguien o hacia alguien por su intelecto), artístico o creativo (ser atraído hacia la sensibilidad o ideas artísticas de alguien o atraído hacia la persona por sus rasgos artísticos), “paternal” o protector, o lo que sea. Los sentimientos románticos son diferentes a estos aunque pueden ocurrir al mismo tiempo con todos o con alguno de ellos, o con otros sentimientos.

En todo caso, aunque en algunos casos la atracción sexual puede ser parte del amor o puede acompañar a la atracción romántica, no es, incluso entonces, necesariamente su único o su componente más importante. Otros aspectos son cosas como simplemente sentirse bien con el mundo y otras personas. Como dice la canción, a veces “Todo el mundo ama a un amante. Soy un amante; todos me quieren; amo a todos desde que me enamoré de ti”. O como escribió John Byrom: en A Pastoral:

“Cuando las cosas estaban tan bien como podría ser, pensé que 'era la primavera; pero, ay, era ella”. (citado en Roberts, 1940, p. 466)

Muchas películas muestran a la gente saltando o corriendo o bailando alegremente, a menudo mientras grita exuberantemente. A menudo existe la sensación de simplemente encontrar que los pensamientos de uno se vuelven frecuente y felizmente hacia el ser querido; a menudo queriendo estar cerca del ser querido, o al menos en contacto con sus pensamientos a través del teléfono o la carta, o en contacto con su imagen como en los sueños, porque sin tales sueños, incluso dormir puede parecer un impedimento para estar juntos. Nuevamente, Julieta, cuando ha llegado el momento de que Romeo se vaya o que sea atrapado por su familia:

“Es casi de mañana; yo te habría ido Y sin embargo no más allá de un pájaro sin sentido; Quien lo deja saltar un poco de su mano, Como un pobre prisionero en sus torcidos giros, Y con un hilo de seda lo arranca de nuevo, Tan amoroso-celoso de su libertad” (2.2.177-182)

Lo contrario de todo esto, por supuesto, es la aflicción y/o el enojo sin fondo ante los obstáculos cuando el amor se frustra o cuando el deseo de regresar no se devuelve, o cuando los amantes que anhelan estar juntos se mantienen separados. (No siempre se desea que el amor sea devuelto, o incluso conocido; en algunos casos, amar secretamente desde lejos puede ser un sentimiento muy, muy dulce).

“El que se enamora se encuentra con un destino peor que el que salta de una roca”. —Plautus (citado en Roberts, 1940, p. 476).

“Podría amar menos, ahora estaría más feliz”. —Phillip James Bailey (citado en Roberts, 1940, p. 464).

“El amor es una cosa llena de miedos ansiosos”. —Ovidio (citado en Roberts, 1940, p. 475).

“Por el cielo, sí amo: y me ha enseñado a rimar, y a ser melancólico” (Shakespeare, Love Labor's Lost, 4. 3. 13-15).

“Te amé y mi amor no tuvo retorno,/y por lo tanto mi verdadero amor ha sido mi muerte”. —Tennyson, Lancelot y Elaine (citada en Roberts 1940, p. 482).

“Ella nunca le dijo su amor, Pero deja que su ocultamiento, como un gusano i' el capullo, se alimente de su mejilla de damasco; ella prendió en el pensamiento, Y con una melancolía verde y amarilla. Ella se sentó como paciencia en un monumento, Sonriendo ante el dolor” (Shakespeare, Duodécima Noche, 2. 4. 114-118).

Y, por supuesto, la muerte de un ser querido causa el más profundo de los dolores y es una de las mayores pérdidas. Los amantes que se mantienen separados es uno de los temas más antiguos, tristes, poderosos y recurrentes de la literatura y el cine.

Para los inseguros, a menudo existe la sensación de ser indigno de tener un ser querido, simultáneamente con la maravillosa sensación de que la vida ahora, por encontrar a un ser querido, tiene el mayor valor. Hawthorne:

“Qué dulce reverencia es que cuando un joven considera a su amante un poco más que mortal y casi se reprende por anhelar acercarla a su corazón”. (E l Marble Faun, citado en Roberts, 1940, p. 469)

Las personas enamoradas románticas suelen sonreir mucho cuando están en compañía de sus seres queridos. Entre las personas tímidas, a veces la vergüenza es común. Una afirmación verdadera con la frecuencia suficiente como para ser una visión interesante se encuentra en Le caracteres de Jean De La Bruyere:

“El principio y el fin del amor están marcados por la vergüenza cuando los dos se encuentran solos” (citado en Roberts, 1940, p. 471).

La gente enamorada romántica a menudo (pero no siempre) quiere darle cosas a su amada; a menudo les gusta comprar o hacer regalos, o escribir cosas (cartas de amor, poesía, libros, música) para su amada. A menudo les gusta hacer cosas por su amada. A menudo encuentran placer en hacer feliz a su amada. A menudo encuentran dolor en no poder hacer estas cosas.

Mostraré más adelante que es difícil o imposible ver exactamente qué es lo que nos inspira a tales sentimientos o deseos por otro, qué es exactamente lo que incita a tales pasiones, tales acciones, tales pensamientos, tales placeres en el éxito y tal tristeza en el fracaso. Ciertamente, no sentimos electricidad cuando tocamos o pensamos en alguien que no nos importa de esta manera. Ni siquiera sentimos ese encanto indirectamente cuando vemos a los demás sentirse así por alguien que no nos gusta o encontramos repugnante. Pero una cosa es cierta: cuando uno está enamorado del amor romántico, cuando uno cae en el amor romántico, esa magia, ese aura, ese encanto, pasión, emoción, anticipación (y a veces devastadoras decepciones y frustraciones), ese cálido resplandor de alegría, no se puede dudar. Y aunque nunca quede claro qué es lo que nos hace sentir así, no habrá duda de quién es el que nos hace sentir así.

Claves para llevar

• Identificar que hay muchos tipos diferentes de sentimientos involucrados en las relaciones y poder diferenciarlos, incluso sobre la base de sutiles diferencias y distinciones.

Términos Clave

• La atracción implica querer estar en contacto con otra persona de alguna manera u otra en algún grado, ya sea en proximidad o en comunicación con ella.
• La aversión implica hasta cierto punto no querer estar en contacto con otra persona.
• La indiferencia implica no importarle si uno está alrededor de la otra persona o no, en alguna forma en particular o, para cualquier propósito en particular.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué cosas, fáciles de pasar por alto, deben tenerse en cuenta en relación con los sentimientos de uno hacia otro?
• Pregunta: ¿Qué entornos o condiciones pueden hacer que florezca la atracción?
• Pregunta: ¿Cómo se explica el fenómeno de que aunque algunas personas después de un divorcio o ruptura de un matrimonio o relación de larga data se casan o entablan una relación con alguien similar a su primer compañero, mientras que muchas personas buscan y se casan con alguien totalmente diferente? ¿Crees que si tu primer matrimonio o relación completa a largo plazo terminara, buscarías a alguien muy similar o alguien muy diferente?
• Pregunta: Si son las cualidades o atributos de una persona los que te atraen románticamente, ¿cómo es eso una representación de su personalidad?