1.6: El aspecto de satisfacción

Objetivos de aprendizaje

• Explique cómo las satisfacciones pueden ser en diferentes grados y pueden surgir de la satisfacción de tres tipos diferentes de deseos: los de 1) deseos o expectativas sentidas, 2) medias expectativas o medios deseos, y 3) placeres totalmente inesperados. Discutir las similitudes que pueden surgir de la falta de cumplimiento de los dos primeros (arriba) y de una decepción o descontento totalmente inesperados.
• Argumentan que satisfacer intereses comunes no es necesariamente lo mismo que tener satisfacción mutua.

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El simple hecho de sentirse atraído por alguien, incluso en los casos en los que no hay impedimentos externos que entorpecen tu estar juntos, no asegura que ellos y sus acciones te traigan felicidad o satisfacción alguna. De hecho, en demasiados casos todo lo contrario es el resultado. Uno de los tipos de relaciones más difíciles de terminar o perdurar es la que cuelga porque las dos personas tienen algún tipo de atracción el uno por el otro a pesar de que cada vez que están juntos, una o ambas hacen que la otra sea completamente miserable.

Igualmente pero opuesto, encontrar a alguien poco atractivo no necesariamente te dispone a encontrar todas sus acciones desagradables, decepcionantes o insatisfactorias. Puedes, por ejemplo, disfrutar jugando al tenis con alguien por quien no sientes nada de una manera u otra, o incluso con alguien que no te gusta. (De hecho, cuando juegas bien contra alguien que no te gusta, ganas, y tienes que trabajar muy duro para hacerlo porque es un buen jugador, podría ser una experiencia bastante estimulante).

Deseo llamar al aspecto de una relación en la que encuentras el comportamiento de la otra persona por un lado agradable, divertido, agradable, satisfactorio, reconfortante, reconfortante, atractivo, celestial, extático, etc., o, por otro lado, desagradable, desagradable, irritante, ofensivo, nauseabundo, desgarrador, atormentador, etc., el aspecto de satisfacción- insatisfacción, o para abreviar, el aspecto de satisfacción.

En cierto sentido, esto es realmente una serie de aspectos que a menudo, pero no siempre, coinciden. Se trata de una serie de aspectos porque podemos tener satisfacciones y/o insatisfacciones en diferentes áreas y porque nuestras satisfacciones e insatisfacciones, siendo sentimientos, a menudo pueden ocurrir ambas sin que haya ningún sentimiento primordial de satisfacción o de insatisfacción; es decir, ninguno de los sentimientos toma precedencia. Por ejemplo, en el caso demasiado simple de la persona que encuentra a su pareja sexualmente gratificante pero intelectualmente estultificante, o viceversa, se puede pasar una velada alternando entre lo sublime y lo intolerable, sin ningún tipo de promedio capaz de ser sentido, calculado, o, para cualquier sentido finalidad informativa, dada. Puede que no haya nada que se pueda decir en términos de un punto en una escala de satisfacción-insatisfacción sobre toda la noche, sino solo señalar que durante la noche hubo momentos con mucha satisfacción (de cierto tipo), otras veces con mucha insatisfacción (de ciertos tipos), y aún otras veces con algunos de cada uno (de cualquier tipo).

A veces, por supuesto, sentimos que podemos poner todo un periodo de tiempo en un punto en una escala, simplemente porque realmente sentimos que las molestias fueron totalmente anuladas por las cortesías (o viceversa) y que en general, la ocasión fue bastante satisfactoria. O podemos demarcar tal punto en una escala porque el tiempo en cuestión fue o totalmente agradable o totalmente desagradable. Sin embargo, es importante recordar que no siempre es así —que a veces nuestros sentimientos se mezclan, y no tiene sentido, y muchas veces no tiene sentido, tratar de “promediarlos” en un punto de una escala de satisfacción-insatisfacción.

Ahora puede haber tiempos y áreas en que uno no esté particularmente satisfecho ni insatisfecho. Si es general o general, se podría llamar a esto un estado de los bla. No lo llamo así, sin embargo, porque considero un estado de letargo, inactividad aburrida, estancamiento, o los blah como claramente insatisfactorio. Pero como se pueda llamar entonces, si existe (hay) tal (es) estado (s) medio (s), lo pondría (ellos) en el “centro” de cualquier escala de satisfacción- insatisfacción que va desde un extremo de la insatisfacción más intensa hasta el otro extremo de la satisfacción más intensa, centrada entre la satisfacción más débil y la más débil insatisfacción. Lo que importa es poder reconocer la condición y poder discutirla en aplicación a las relaciones si ocurriera. No es importante que discutamos las relaciones en el menor número de términos, distinciones o representaciones, pero es importante que hagamos distinciones que sean precisas y que reflejen las cosas significativas que queremos y necesitamos considerar en las relaciones.

De igual manera, con respecto a los sentimientos, no es importante cómo exactamente podemos querer describir el caso en el que no tenemos sentimientos particulares sobre alguien en términos de la escala o escalas de atracción-aversión; ya sea entre atracción y aversión o en un extremo de cualquiera de las partes, o considerar tales la indiferencia como algo completamente diferente. Yo mismo tiendo a pensar en las atracciones y aversiones como ser capaces de ser representadas en una, o una serie, de escalas continuas, desde la repugnancia o aversión intensa (en general, o en una o más áreas específicas —físicas, sexuales, intelectuales, artísticas, etc.) hasta la atracción intensa (en general, o en una o más áreas ), con “no tener sentimientos”, o sentirse indiferente, por alguien, acostado “en el medio” entre la atracción más leve y la más leve aversión. Pero el punto es simplemente poder reconocer tal estado de no tener atracción o aversión hacia alguien en caso de que ocurra y poder pensar en su significación, si la hay, para tu relación con esa persona.

Cuando dije al comienzo del capítulo 3 que todas las relaciones tienen el potencial de involucrar aspectos emocionales, satisfacción-insatisfacción y éticos, estaba incluyendo casos en los que esas emociones, satisfacción y beneficios (o insatisfacciones o daños) eran nulos o inexistentes. Las categorías se aplican a toda relación, cualquiera que sea el contenido, o la falta de contenidos, de esas categorías. Puede ser igual de importante saber que no hay sentimientos, ni beneficios, ni alegrías en (áreas de) una relación (y no hay daños ni insatisfacciones) como saber que hay y saber qué son (y en qué áreas).

Con la mayoría de las personas a las que conocemos a lo largo de un periodo de tiempo, llegamos a tener una buena idea de qué tipo de actividades disfrutamos con ellas y cuáles no. Las cartas o el golf con Jones pueden ser agradables, pero él no es la persona con quien discutir serios problemas personales o ansiedades. Sally puede ser una buena compañía cuando te sientes alegre y quieres bromear o simplemente tener una pequeña charla por unas horas sin tener que hablar en serio; puede que no sea la persona con la que quieres jugar al ajedrez o discutir asuntos serios sobre el trabajo. Mary puede ser una gran oponente de ajedrez para ti y puede disfrutar del mismo tipo de películas que tú, pero puede que no sea muy buena compañía en un partido de basquetbol o desfile de modas. Martin puede ser alguien a quien quieras construir tu casa o reparar tu auto, pero no para tener más para una cena. Generalmente no nos propusimos encasillar a nuestros amigos y conocidos pero a menudo nos enteramos de que no disfrutamos haciendo las mismas cosas con todos ellos. A veces, como en lo que respecta a los deportes y juegos, es posible que simplemente no estén lo suficientemente cerca de tu nivel de (in) competencia para disfrutar jugando con ellos a menos que estés de humor para dar o tomar lecciones en lugar de simplemente jugar.

De igual manera con respecto a áreas especializadas de interés como su campo de trabajo o alguna de sus aficiones. A veces las personalidades o habilidades generales de las personas tienden a hacer que evites o incluyas todo tipo de áreas con ellas. Un tipo sabelotodo, argumentativo generalmente no es muy divertido hablar de política, religión, crítica social, etc., aunque participar en deportes con él o ella pueda ser bastante ameno, siempre y cuando el deporte no permita mucho tiempo para conferencias. Algunas personas no son muy introspectivas, por lo que las personas introspectivas podrían tender a evitar áreas de discurso con ellas que les encantaría discutir con alguien sensible a tales asuntos. Los liberales devotos y los conservadores devotos pueden tener dificultades para discutir ciertos asuntos sin molestarse el uno al otro y, sin embargo, seguir siendo el mejor de los amigos. De hecho, a veces es porque por lo demás son los mejores amigos que les resulta tan desconcertante que la otra persona es tan ignorante, terca, ciega, irrazonable e insensible sobre tales asuntos.

Y aunque el que uno se sienta atraído por la otra persona o no a veces influye en lo que a uno le gusta hacer con ellos, generalmente no lo hace. Besar, hacer el amor, etc. para la mayoría de las personas la mayor parte del tiempo en nuestra cultura a menudo dependen en parte para su satisfacción de que uno se sienta al menos algo atraído por la otra persona. Pero uno puede disfrutar haciendo muchas cosas con personas que no se sienten atraídas. Ciertamente se puede disfrutar platicando o jugando al tenis con un familiar sin tener motivos incestuosos; o con una persona del mismo sexo, sin que por ello sea homosexual.

Uno puede disfrutar de la compañía de sus amigos sin tener ninguna atracción o sentimiento en particular que no sean sentimientos de amistad y compañía agradable con ellos. Incluso a veces se puede disfrutar de una actividad con, o la compañía de, extraños para los que no hay atractivos particulares. Uno puede preferir, de hecho, discutir ciertos problemas con un extraño en lugar de con un amigo, o puede preferir jugar al tenis, cuando está de un humor muy agresivo, con alguien que no le gusta mucho en absoluto.

Y en el lado opuesto, tener fuertes sentimientos de atracción por alguien no asegura de ninguna manera que disfrutes haciendo alguna actividad en particular con ellos. Tener una fuerte atracción sexual o física por otra persona ciertamente no asegura que pueda discutir de alguna manera interesante, temas de interés para ti ni ser muy divertido en la cancha de tenis, bolera, museo de arte o alguna película en particular. Puede que ni siquiera sea garantía encontrarlos agradables en la cama. Incluso tener fuertes atractivos emocionales y físicos el uno para el otro no garantiza que no habrá algunas actividades que uno preferiría hacer con otra persona, o solo. Muchos hombres que aman a sus esposas simplemente prefieren jugar al golf con otros hombres y, a menudo, sus esposas golfistas prefieren igualmente jugar su golf con otras mujeres. Generalmente prefiero ver producciones televisivas serias solo en lugar de con la mayoría de la gente a la que estoy muy cerca porque encuentro, si vemos juntos solemos interrumpir los ensoñaciones de los demás con comentarios en los momentos equivocados.

Aunque hay gente que, al parecer, está muy contenta haciendo cualquier cosa con alguien que les gusta solo porque está con esa persona. Disfrutan estar en películas por lo demás aburridas o deplorables, convenciones, eventos deportivos, conciertos, lo que sea, siempre y cuando estén pasando tiempo con un ser querido o alguien por quien tengan fuertes sentimientos de apego.

De encuestas informales que he realizado sobre este asunto, parece que la mayoría de las veces son chicas solteras y mujeres jóvenes las que entran en esta categoría, y si sus puntos de vista van a cambiar a medida que envejezcan, no sé. Pero queda que para esas personas, lo que más a menudo encontrarán satisfactorio de las actividades que comparten en una relación tendrá menos que ver con sus habilidades o intereses en esas actividades, o con lo bien que vayan las actividades, que con el hecho de que las estén compartiendo con quien ellas tienen fuertes sentimientos de atracción. De ahí que sea importante para ellos que sus seres queridos puedan y estén dispuestos a pasar tiempo con ellos, quizás más tiempo del que la mayoría de las parejas podrían tender a querer compartir solo por estar juntas, en lugar de hacer algo juntos que sea interesante para ambos.

Estoy hablando aquí de tendencias generales ya que la mayoría de la gente encuentra que simplemente quiere estar cerca de un ser querido a veces a pesar de que realmente no tienen nada que particularmente quieran decir o hacer. La mayoría de la gente disfrutará periódicamente compartiendo una actividad con un ser querido más por el bien de compartir que de la actividad. Por ejemplo, un jugador de bolos de campeonato que ama la competencia del deporte podría ir a jugar a los bolos con un amigo o ser querido menos competente solo por el bien de su compañía, ni siquiera sentirse obligado a dar lecciones, en lugar de por cualquier euforia que pueda provenir de la competencia. Y a la inversa, sospecharía que incluso las personas más amantes de los compañeros encuentran momentos en los que la habilidad de su pareja o oponente, o su propio (falta de) interés, en alguna actividad es más importante que si tienen fuertes sentimientos por ellos o no. Debe haber momentos, yo pensaría, en los que quieran hablar con alguien que entienda algo mejor de lo que podría ser un ser querido, o quiera ir a algún lado o hacer algo con alguien más cuyos intereses y/o habilidades puedan estar más cerca de los suyos, al menos en esa área en particular.

Es fácil ver cómo la insatisfacción podría infiltrarse fácilmente en una relación entre un “amante de la compañía” (que quiere la compañía de un ser querido independientemente de la actividad) y un “amante de la actividad” (que quiere una actividad satisfactoria en particular y el compañero adecuado que la hace (aún más) satisfactoria), particularmente si no entienden las necesidades o deseos de los demás, donde el amante de la compañía es incapaz de satisfacer al amante de la actividad y el amante de la actividad no está dispuesto a satisfacer al amante de la compañía debido a su propia búsqueda de un compañero debidamente competente para la actividad, aunque menos amoroso y menos amado.

Tres tipos de satisfacciones (insatisfacciones)

Hay, creo, tres tipos de satisfacciones o insatisfacciones. Hablaré aquí sólo de satisfacciones en aras de la brevedad, pero la situación es paralela con respecto a las insatisfacciones. Los tres tipos de satisfacciones son:

(1) las satisfacciones de deseos, esperanzas o expectativas conscientes o (auto) conocidos,

(2) la satisfacción de lo que voy a llamar medios deseos, medias esperanzas, medias deseos o medias expectativas, y

(3) placeres totalmente inesperados.

(1) Necesidades, esperanzas y expectativas conocidas

Por deseos, esperanzas o expectativas conscientes o conocidos me refiero a aquellos que realmente sentimos y de los que somos conscientes. Por ejemplo, uno podría tener un antojo de un tipo específico de chocolate en algún momento y ser muy consciente de ello. Una persona podría querer algo que le llame la atención en el escaparate de una tienda, podría pasar deliberadamente esa tienda con la mayor frecuencia posible para asegurarse de que el artículo sigue ahí o para ver si el precio ha sido marcado a la baja o no, y estar ahorrando cada dólar que pueda para poder comprarlo algún día. Pregúntale en cualquier momento si hay algo que quiera e inmediatamente mencionará este artículo. También se pueden esperar cosas; por ejemplo, que su cónyuge pueda darles un regalo particular de un objeto sobre el que han estado dando generosamente pistas para su cumpleaños o Navidad. De igual manera, tenemos tales deseos y expectativas sobre el comportamiento. Uno podría estar muriendo por conocer a alguien con quien hablar francés, discutir su colección de mariposas, ir a pescar, o alguien que sepa cómo construir vitrales o estaciones receptoras de televisión doméstica por satélite. O uno podría esperar ciertas personas que uno ha escuchado

o leer a punto de comportarse de ciertas maneras. Una vez me decepcionó mucho asistir a una conferencia de un autor cuyos escritos eran ingeniosos, intelectuales, encantadores y extremadamente interesantes. Resultó ser desaliñado, lento, torpe y aburrido; leyó su discurso ante un grupo numeroso con una voz monótona que apenas era audible. Desde entonces he conocido a varias celebridades mundialmente famosas y, la mayoría de las veces, me han decepcionado sus actitudes, personalidades o comportamiento. Definitivamente no se cumplieron las expectativas definidas.

(2) Mitad quiere, medias esperanzas, medias expectativas

El segundo tipo de satisfacción-insatisfacción es más difícil de explicar. No es el caso de que la persona siempre pueda describir o conocer de antemano el deseo o expectativa que se cumple o no se cumple. En cierto sentido, no son entonces tal vez deseos o expectativa en absoluto; sin embargo voy a tratar de mostrar en breve su parecido suficiente con los deseos o expectativas para darles nombres similares. En sus aspectos negativos (es decir, la insatisfacción), un ejemplo es el tipo de cosas a las que Betty Friedan se refirió en La mística femenina como el problema que no tiene nombre, y que la hija de Ryan, en la película de ese título, parecía sentir cuando, insatisfecha con su matrimonio, contestó la pregunta del sacerdote de qué más podría querer con, “No lo sé; ni siquiera sé qué más hay. Pero debe haber algo”. La insatisfacción de una media esperanza o media expectativa o medio deseo a menudo solo se presenta como alguna insatisfacción vaga sin que uno sea capaz de identificar la causa. La satisfacción de un medio deseo de igual manera solo puede traer una bienvenida o un buen sentimiento sin razón o causa identificada; aunque a veces es fácil después de tal sentimiento averiguar la causa. Yo llamo a estas satisfacciones e insatisfacciones las de los deseos a medias, a medias expectativas, etc. más que a placeres inesperados porque, aunque la persona misma no sepa que tiene tal deseo, o puede que no sepa lo que es, otros podrían muy fácilmente ser capaces de decir. La persona puede actuar casi como si tuviera un deseo o expectativa consciente, pero simplemente no se dan cuenta ellos mismos. Puede ser, por ejemplo, que una niña no se dé cuenta de que le gustaría una bicicleta para su cumpleaños, y si usted le preguntara qué quería, puede que no piense en pedirle una bicicleta. Sin embargo, otros notan cómo parece (sentirse) excluida cuando otros niños montan sus bicicletas y cómo se queda en las exhibiciones de bicicletas de los grandes almacenes, aunque sin que nunca salga a la luz en su propia mente que una bicicleta es un posible regalo o algo con lo que estaría mucho más feliz si tuviera una. Me cuesta mucho comprar regalos porque si hay algo que me gusta que sea asequible pero no extravagante, generalmente lo compro para mí; y no me gusta que me den regalos caros. Pero una Navidad me dieron una caja de papelería, algo que desencadenó todo tipo de sentimientos buenos y de agradecimiento ya que la pareja que me la dio mostró mejor visión de mi mente que yo. Sabían que me encantaba escribir cartas y que lo había estado haciendo en papel de mecanografía. En ese momento la papelería habría sido algo así como un lujo para mí, aunque no es terriblemente cara, y así lo había sacado de mi mente. E incluso cuando traté de imaginar regalos que me gustaría recibir, simplemente nunca pensé en ello. Sin embargo, cuando abrí el paquete, inmediatamente me di cuenta del regalo perfecto y deseable que era para mí.

Hay otros ejemplos del cumplimiento de medias expectativas o medios deseos. Un período en mi vida en el que estaba en muletas, tanta gente parecía hacer todo lo posible para ignorarme y dejar las puertas cerradas, o incluso dejarlas cerrar de golpe en mi cara, cuando podrían haber ayudado fácilmente en su lugar, que pronto renuncié a cualquier idea consciente de que la gente sostendría una puerta abierta u ofrecería llevar paquetes para mí . Sin embargo, siempre fue decepcionante cuando no me ayudaron, y muy refrescante cuando estaba. O, descubrí que cuando era estudiante, las chicas eran sometidas de manera rutinaria a las clases de citas en las que los chicos las llevaban a una película, luego a tomar una pizza, hamburguesa o helado, y luego querían tomarse de la mano y progresar a cualquier sexo que pudieran “conseguir” que las chicas comenzaron a esperar poco más de su fechas y así desarrollaron sus maniobras defensivas. De ahí que fue sorprendente y emocionante para ellos cuando iban a una cita con un compañero que quería hablar de las cosas en algo más que a un nivel superficial y que prefería una larga charla sincera, en la que llegaban a entenderse o conocerse, a una película o una sesión de besos.

Otra razón que quiero llamar a estos placeres o decepciones las satisfacciones o insatisfacciones de los deseos a medias o a medias expectativas o a medias deseos en lugar de placeres totalmente inesperados o decepciones totalmente inesperadas es que parece haber algún (tipo de) deseo o deseo antecedente o expectativa, aunque no consciente o conocida, por la experiencia. No es sólo una experiencia que nos agrada de la nada, como lo harían los cheques millonarios libres de impuestos que Michael Anthony solía otorgar a John Beresford Tipton a personas totalmente desprevenidas y desesperadas en la ficción televisiva de los cincuenta, El millonario. Nos parece bienvenido, por ejemplo, que alguien más sea educado con nosotros, aunque nadie más lo ha estado en mucho tiempo, porque todavía, en cierto sentido, esperamos la cortesía de las personas, aunque nuestras expectativas puedan haber sido opacadas por la experiencia reciente. Y de manera similar, a algunos les resulta bienvenido cuando extraños hablen abiertamente de manera amistosa y preocupada en lugar de ante ellos (o superficialmente solo, o nada en absoluto) aunque casi renuncian a la idea de que extraños harán eso ya que tantos no lo harán. Y la niña encuentra su bicicleta de alguna manera bastante bienvenida, y más de lo que podría encontrar cualquier otro regalo, incluso uno que la supere en valor monetario, singularidad, estatus o diversión porque en algún sentido quería o esperaba una bicicleta aunque tal vez ella misma no la sabía aunque todos los demás lo hicieran. Y a este sentido lo llamo media esperanza, mitad deseo, mitad deseo, etc.

En una de mis relaciones más cercanas, en un momento parecía haber un problema que no parecía levantarse del todo a la superficie. Después de una serie de ocurrencias, comenzó a parecer que mi ser querido y yo siempre tendríamos días malos o semi-malos al día siguiente nos lo pasaríamos muy bien juntos. Al principio, realmente no había aviso de la correlación; parecía más como altibajos de la vida en general o de las relaciones en particular. Los días malos no fueron tan malos, ni peleas ni nada por el estilo, solo días en los que no parecíamos tan cercanos o en la longitud de onda correcta entre nosotros, solo una vaga sensación de decepción o de distancia.

Entonces, incluso después de que notamos el patrón de que este tipo de días malos siguieron a los mejores días de nuestra relación, todavía parecía algo fuera de nuestro control. Parecía entonces tal vez simplemente nos ordenaron tener tal patrón y que los días malos fueron así porque teníamos expectativas que eran demasiado altas por el maravilloso momento del día anterior. También pensamos que era posible que los días malos no fueran tan malos en sí mismos, sino simplemente decepciones después de las alturas de los días buenos justo antes.

Aún así, había una persistente sospecha en mi mente de que esto debe estar bajo nuestro control, que debe haber alguna causa específica de esos días particularmente malos que podríamos eliminar. Un día, de pronto me di cuenta de cuál era el problema; y me pareció obvio entonces, una vez que se vieron juntos algunos hechos por lo demás aislados en la perspectiva particular de este problema.

Esta fue la primera novia que tuve que hacía una gran cantidad de cosas estilísticas y también formales según la etiqueta. Ella enviaría notas de “gracias” compradas en la tienda incluso por los regalos más simples o espontáneos que le di. Las flores en mi departamento tenían que ser arregladas de maneras particulares. Si se entretenía, incluso en las circunstancias más informales, todavía había cierta formalidad en los arreglos de mesa, servicio, etc. Además, siempre me agradeció por el buen momento que tuvo cuando lo pasamos bien juntos e incluso podría hablar de ello por teléfono al día siguiente. Invariablemente me desprendí tales gracias con comentarios como que el placer era todo mío, o al menos la mitad mío, o simplemente dije que yo también lo había disfrutado inmensamente, o que realmente había sido un gran momento. Siempre sentí que cada vez que lo pasamos de maravilla juntos era por nosotros dos, no solo por uno de nosotros, ciertamente no solo por mí; fue por la suerte en que nuestras dos personalidades se engranaron, no por nada en particular que yo hubiera hecho, ni por nada que otras personas hubieran disfrutado tan bien como ella sí, pero cosas que ambos disfrutamos juntos y a las que ambos contribuimos. Nunca sentí la necesidad de que me dieran las gracias y siempre me dio vergüenza que me diera las gracias. Además, a veces le escribía poesía (a ella) inspirada en el buen día, muchas veces incluso ese mismo día, o hacía o decía cosas que demostraban que había estado muy satisfecho con el día. Pero nunca fui muy formal al respecto ni me detuve mucho en ello después de ninguna manera formal o particular. Agradecerle o incluso mencionar un aprecio por un buen rato que pasamos juntos el día anterior parecía ser repetitivo, innecesario y de alguna manera inapropiado. Solo esperaba mencionarlo nostálgicamente cuando se me recordó apropiadamente el día y continuar de ahí a días aún mejores, tener cada buen día sea un escalón hacia, o parte de, una relación supremamente maravillosa.

Pero como todo esto simplemente se juntó un día en mi mente, era bastante obvio lo que estaba causando nuestros malos días después de los buenos días. Porque nunca, de manera formal o aislada, expresé aprecio y felicidad respecto al buen día, al día siguiente, por muy agradecida o feliz que hubiera parecido o dicho que estaba durante ese tiempo, le hizo sentir que de alguna manera no era tan importante para mí ni tan bueno para mí, como lo fue para ella. Y ni siquiera se dio cuenta de que se sentía así ella misma, o de que esta era la causa de sus sentimientos. Una vez que descubrimos lo importantes que eran para ella las expresiones formales en los días siguientes, y por lo tanto lo que mi falta de ellas significaba para ella, hice un esfuerzo consciente por hacer tales comentarios aunque me pareciera algo antinatural; pero también entonces cuando no me acordé de hacerlo, provocó menos ansiedad en ella parte. Siempre he sido uno para mostrar mi entusiasmo o aprecio en ese momento, en un poema o simplemente en mi sonrisa o espíritu, en lugar de decir cosas como “Caray, realmente lo pasé bien” o “Ayer fue realmente un día especial”. Siempre solo quise un día para continuar como continuación del anterior sin pensar en demarcar uno del otro y luego expresar agradecimiento o alegría por el anterior como tal.

En todo caso, este fue un ejemplo particular de lo que parece encajar en mi descripción de un medio deseo o media expectativa que, cuando no se cumple o no se cumple, causó cierta cantidad de frustración, decepción y ansiedad. Había un elemento de expectativa involucrado que era fácil de ver después de que la situación se desentrañara, pero difícil de ver antes. Tan pronto como le expliqué mi teoría a mi amor, ella estuvo de acuerdo en que estaba segura de que eso era todo, aunque ella tampoco se había dado cuenta de lo que la había estado molestando. Mi esposa y yo tenemos un tipo similar de expectativas a medias que causan un problema cuando no lo recordamos. Se trata de ocasiones de regalos como cumpleaños, aniversarios, Navidad, etc. A ella le gusta que le pregunten qué quiere y luego que se lo den. No me gusta que me pregunten; me gusta que me sorprendan. Pero no me gusta que me den cosas que necesito, como ropa o herramientas para la casa. Me gusta conseguir cosas que sean económicas pero divertidas o interesantes de tener, particularmente que tal vez no piense en comprarme. A ella le gusta que le den cosas que quiere o necesita, sean divertidas o no. De ahí que los dos nos olvidemos periódicamente—yo, pedir o dar una necesidad; ella, no pedir, o dar algo barato e innecesario. (Además, odio dar cosas que se esperan; me gusta dar regalos sorpresa; así que a veces odio preguntar, incluso cuando sé que debería.) Ahora bien, esto no es un problema importante; y no es que cada uno vaya por ahí pensando cuánto queremos que nos pregunten o no, sino que cada uno notamos la decepción de inmediato —yo, cuando ella me pregunta qué quiero; y ella, cuando la sorprendo con un regalo equivocado.

(3) Placeres inesperados

El tercer tipo de factor satisfacción-insatisfacción es el de placeres o sorpresas totalmente inesperados o de decepciones igualmente inesperadas. Cualquier cosa podría pasar aquí. Una chica que conozco llevaba algunos años casada, mientras hacía una caminata con otra pareja, se enteró por primera vez que su esposo era un experto observador de aves. Fue sólo en respuesta a que la otra pareja hablaba de los diversos pájaros que estaban viendo que pasó a mostrar sus conocimientos por primera vez alrededor de su esposa. Estaba asombrada. Una vez leí en una revista sobre una mujer que murió pero que antes de eso había guardado secretamente notas amorosas y/o divertidas para varios miembros de la familia en lugares donde probablemente las encontrarían después de su muerte. Decidí que uno no necesitaba morir para hacer de eso una agradable sorpresa efectiva, así que una vez de vacaciones de la universidad, dejé notas en casa para que mis padres las encontraran después de regresar a la escuela. Durante semanas, y en un caso todo un año después, mamá estaba encontrando los pequeños saludos y divertidos mensajes que había escondido para que ella los encontrara. Parecía que lo disfrutaba.

Por supuesto, algunos placeres inicialmente inesperados resultan ser esperados o medio esperados. Familiar es el lamento, por ejemplo, de que “nunca más me traes flores como antes”, cuando el primer lote de flores pudo haber sido una sorpresa total. Incluso se podría llegar a esperar lo inesperado de un amigo o compañero que continuamente brinda placeres inesperados. Además, por supuesto, puede haber decepciones o desplaceres inesperados como cuando, digamos, el compañero o amigo de uno se enoja terriblemente injustificadamente por alguna frustración y no por nada que el objeto de su ira haya hecho realmente. O alguien que no se le da a pedir favores podría encontrar la única vez que sí piden, su pareja no está muy abierta a brindar favores.

Profundidad de Satisfacción (es)

He estado escribiendo principalmente sobre los tipos y número de cosas satisfactorias o agradables que pueden estar involucradas en una relación. Pero también es importante recordar que la cantidad de satisfacción depende no sólo de la cantidad de cosas satisfactorias o agradables o agradables que las personas hagan unas por otras sino también de cuán satisfactoria (es decir, la profundidad de la satisfacción o disfrute) sea alguna cosa dada.

Por ejemplo, una pareja podría jugar al tenis por la mañana, visitar a amigos por la tarde, ir a cenar por la noche, luego ir al cine, después hacer el amor, y finalmente retirarse por la noche, despertando a la mañana siguiente a un buen desayuno. Podría haber cierta cantidad de alegría y satisfacción en ese día para cada uno de los socios. Pero supongamos que sus habilidades tenísticas y su placer en el tenis no son tan grandes o supongan que hacía algo frío mientras jugaban y eso le quitó algo de la diversión. Y supongamos que la visita con sus amigos fue agradable pero no emocionante, que la cena fue adecuada pero no soberbia, la película linda pero no particularmente genial, y el sexo placentero pero algo superficial. Supongamos que otra pareja (o esta misma pareja otro día) pasó (una parte de) un día haciendo solo una o dos de estas cosas, digamos, pasó todo el día simplemente hablando y abrazando y haciendo el amor y hablando un poco más, o jugaron los tenis más fantásticos de sus vidas durante cuatro o cinco horas hasta que prácticamente cayó por agotamiento. Tiene sentido comparar cuánta satisfacción tuvo cada persona o cada pareja bajo estas diferentes circunstancias, aunque, como no tenemos medidas precisas de placer, esto solo sería en estimaciones aproximadas.

Todos podemos pensar en días o tiempos que fueron más satisfactorios, o menos satisfactorios que otros. Limpiar una letrina marina bajo la lluvia sin duda sería menos agradable que hacer un touchdown ganador del juego para tu equipo. Algunas películas o vacaciones son más agradables que otras; algunas comidas, algunas fechas, y algunos partidos de fútbol mejor que otros. El sexo es mejor a veces que en otras. Preguntamos a nuestros compañeros de trabajo cómo fueron sus fines de semana y preguntamos a nuestros cónyuges cómo fue su día. No esperamos ni deseamos una respuesta exacta, pero esperamos algún tipo de calificación o indicación (genial, pésimo, aburrido, más divertido que prenderse fuego, casi tan emocionante como ver carreras de trineo de cuatro hombres en televisión, en una escala del 1 al 10 era un 20 absoluto). Y esa respuesta dependerá no sólo de cuántas cosas hicieron (o que les sucedieron) que fueron agradables o desagradables, sino también de lo agradable o desagradable que fue cada cosa. Una o dos experiencias extremadamente agradables pueden hacer que el tiempo sea más agradable que muchas experiencias solo ligeramente agradables. Y una o dos experiencias extremadamente desagradables pueden hacer que el tiempo sea más desagradable que muchas experiencias solo ligeramente desagradables.

Otra distinción que hay que hacer es la de subdividir (o ser más específico sobre) las actividades. Por ejemplo, puede que no sea que una persona solo quiera jugar tenis sino que quiera jugar tenis agresivos o tenis altamente competitivos, o tal vez simplemente tranquilamente, golpear la pelota un poco tenis. Él o ella puede preferir singles, o puede preferir dobles, ese día; puede incluso preferir dobles mixtos, y/o algún oponente en particular, digamos, en una revancha. Es posible que uno solo quiera trabajar en sus servicios, tal vez incluso un solo tipo de servicio en particular, incluso a una ubicación en particular.

O uno puede que no solo quiera tener relaciones sexuales, sino un tipo específico de sexo, digamos, muchos juegos previos acariciantes, o muy poco juego previo (un “rapidito”). Uno puede querer sexo lúdico a la vez, o burlarse del sexo en otro, o amar, tierno, conmovedor, tranquilo sexo en otro. Uno puede querer ser un socio más activo o uno más pasivo (en un momento u otro), o alternar roles, o puede querer que ambos socios estén activos simultáneamente. Uno puede querer seducir a alguien o ser seducido, o uno puede no querer “jugar (tales) juegos”. A algunas personas les puede gustar su sexo de la misma manera cada vez; otras, no.

Uno puede querer no sólo escuchar música en algún momento determinado sino música clásica; tal vez incluso la grabación por parte de un artista particular de un movimiento adagio particular de un concierto para piano en particular; posiblemente incluso una versión grabada en particular de ese artista en caso de que haya más de una actuación registrada.

De ahí que cuando tú, yo, o alguien habla simplemente de tenis, sexo, comedor, baile, póker, o lo que sea, debes tener en cuenta que estas actividades pueden subdividirse o especificarse aún más y que a veces eso podría ser importante. El sexo o el tenis o la conversación de un tipo pueden no ser el tipo deseado, esperado o satisfactorio de sexo, tenis o conversación. La gente rara vez describe sus deseos tan específicamente como tal vez deberían, y a veces ni siquiera se dan cuenta de lo específicos que son esos deseos. Entonces los decepcionamos cuando tratamos de hacer lo que dijeron pero no lo que realmente querían decir. O se sienten frustrados o enojados con nosotros a pesar de que estábamos tratando de ser amables. Por ejemplo, sugieren que ustedes dos jueguen un poco de tenis; creen que eso significa jugar duro y hacer todo lo posible para ganar, pero solo querían golpear un poco la pelota para hacer algo de ejercicio y pensar que solo están tratando de lucirlos o mostrarlos.

Otra cosa a tener en cuenta en materia de acciones satisfactorias es que a veces no sólo es lo que dices o haces lo que es importante, sino también tu actitud y manera. Por ejemplo, una disculpa a regañadientes prácticamente no es una disculpa. (Recuerdo la vez que una criada que solía ayudar a mi madre trabajadora una vez a la semana, con el planchado, chamuscó y arruinó mi camiseta favorita absoluta, quemó el oso de algodón que estaba cosido al frente de la camisa. Yo tenía cinco años en ese momento; estaba aplastado. Le dije a la criada que era estúpida. Mi madre escuchó esto, me azotó y me hizo decirle a la criada que lo sentía. Desafiante, y ahora muy molesto, lo hice... ¡Le dije a la criada que lamentaba que fuera estúpida! De alguna manera, como te imaginas, eso no contaba, y me volvieron a dar una paca). A veces queremos que alguien no sólo hable con nosotros o que tenga sexo con nosotros sino que disfrute platicando con nosotros o teniendo sexo con nosotros. Es por ello que a veces algunas personas están tan decepcionadas a pesar de que hicimos la actividad que pensábamos que querían; no la hicimos de la manera o con la actitud del resultado final que querían. Uno puede querer que su compañero no sólo asista a una fiesta o concierto con ellos, sino que quiera asistir, y no sólo ir, a regañadientes y malhumorados, “como un favor”.

Esto a veces genera dificultades ya que uno no siempre puede controlar sus actitudes. En una dramática película para televisión luego de que una niña había sido violada, su novio se esforzó mucho por ser solidario, pero él mismo estaba teniendo todo tipo de dificultades psicológicas para adaptarse a ella. Entonces, a pesar de que estaba diciendo cosas amables y simpatizando con ella, también trató de ser honesto, y no pudo disfrazar sus propias reacciones. Ella se molestó con él y él también se lastimó y dijo que no era justo que no sólo tuviera que decir lo correcto sino que también tuviera que sentirse de la manera correcta también.

Conocía a una pareja que había vivido juntos durante años pero la mujer hacía algún tiempo que realmente quería que se casaran. Pero ella quería que su compañero decidiera por sí mismo que eso era lo que él quería también, y luego se lo sugiriera, o se lo preguntara. Por lo que fue difícil para ella y para sus amigas que lo sabían porque nadie quería “hacer” o presionar a su pareja para que le propusiera solo hacer lo “correcto”; lo correcto no era sólo algo que había que hacer sino algo que había que hacer con la actitud correcta.

También crea dificultades cuando, por ejemplo en el sexo, alguien te pregunta qué debe hacer (para complacerte o despertarte), pero lo que quieres que hagan es que exploren alegremente para resolverlo ellos mismos, o que sean espontáneos, inventivos, creativos o imaginativos; así que decirles específicamente sería contraproducente y contraproducente. Incluso solo pedirles que sean imaginativos o espontáneos puede ser contraproducente ya que en cierto sentido todavía estás más o menos teniendo que guiar sus ideas y comportamiento aunque no sean sus acciones específicas. Y no es solo sus acciones, sino también su estado de ánimo lo que es importante.

La reciprocidad de satisfacción no es necesariamente tener “intereses comunes”

Sería un error pensar que tener satisfacciones mutuas en una relación significa, o requiere, tener “intereses comunes”. Ciertamente, las personas que disfrutan del mismo tipo de cosas (el mismo tipo de películas, el mismo tipo de deportes o juegos, el mismo tipo de temas de conversación, o lo que sea) podrían encontrar satisfacciones al hacer esas cosas entre ellos. Esto puede ser particularmente cierto si están emparejados de manera uniforme en capacidad o conocimiento. Pero no siempre ocurre que los intereses comunes proporcionarán satisfacciones mutuas y tampoco es el único caso.

Una pareja que conocía ambos eran ávidos y excelentes golfistas. Ambos disfrutaron inmensamente del juego pero no mientras lo jugaban el uno con el otro ya que él podía golpear la pelota mucho más lejos de lo que ella pudo. En general, la podía vencer, a pesar de que ella había sido campeona femenil de una ciudad bastante grande varias veces. Se amaban y les encantaba el golf, pero simplemente no disfrutaban jugando al golf entre ellos. Este tipo de casos puede incluso ser más frecuente en los tenis donde las diferencias en la capacidad y la fuerza a menudo pueden conducir a resultados monótonamente similares. Y esto podría ser tan fácilmente cierto de dos amigos del mismo sexo como de las combinaciones de marido y mujer. Dos hombres (o dos mujeres) pueden disfrutar ambos del tenis, pero simplemente no entre ellos, aunque bien podrían agradarse perfectamente o incluso disfrutar de ser espectadores juntos en los partidos de tenis. También, particularmente en dobles, la personalidad y el trabajo en equipo son muy importantes, y la fricción en esas categorías puede anular las habilidades individuales. Muchas parejas saben no jugar dobles mixtos entre sí como parejas por esa misma razón; es demasiado fácil convertir una cancha de tenis en una cancha de divorcio. A dos personas con los mismos intereses simplemente puede que no le guste participar en esos intereses entre sí, aunque se puedan agradar considerablemente.

Y de igual o mayor importancia, dos personas pueden llevarse bien de manera bastante satisfactoria donde cada una está obteniendo algo diferente de lo que están haciendo juntas. Supongamos que una persona le está enseñando algo a otra persona, ya sea golf, filosofía, ingeniería matemática, haciendo aviones de papel, preparando quiche, o lo que sea. Uno puede obtener una gran alegría al enseñar; el otro, por aprender, incluso sin ningún interés previo en el tema en particular. O supongamos que una pareja tiene un día en el que cada uno deja que el otro haga lo que quiere, uno juega al tenis mientras que el otro trabaja en un libro que están escribiendo. Cada uno puede ser feliz por el tiempo y agradecido por la oportunidad y el apoyo. O supongamos que a una persona le gusta hablar y a otra le gusta escuchar. O supongamos que a un hombre le gusta abrir puertas a una mujer y a ella le gusta que le abran las puertas. O que a una persona le gusta comprar regalos para otra a la que le gusta recibirlos (a algunas personas les gusta dar regalos más de lo que les gusta recibirlos). O que a un padre le gusta dar paseos a cuestas a un niño que se deleita en conseguirlos. O imagínese a un sádico y masoquista (aunque el viejo chiste es que cuando el masoquista pide ser golpeado, el sádico, para atormentar, se niega). O supongamos, como suele suceder en nuestra sociedad, que a un marido le gusta ser el sostén de la familia y a su esposa le gusta ser doméstica o disfruta haciendo trabajos auxiliares femeninos o disfruta apoyando su trabajo haciendo contactos sociales, haciendo fiestas, entreteniendo a clientes en la cena, etc. Estos dos podrían satisfacerse mutuamente, aunque no tengan los mismos intereses; es solo que sus intereses se entremezclan muy bien y son satisfactorios tanto entre sí como para ellos mismos.

Incluso considerando una actividad que ambos disfrutan, como acariciarse unos a otros, puede haber momentos en los que uno prefiere acariciar a la otra persona y la otra persona prefiere ser acariciada en lugar de acariciar alguna. Ambos pueden disfrutar bastante de ese momento, aunque de diferentes maneras. Las alegrías pueden ser recíprocas o recíprocas sin que, por tanto, sean la misma alegría o la alegría de algún interés común. No tener intereses comunes no impedirá necesariamente el disfrute mutuo y tenerlos no lo asegurará.

En definitiva, con respecto a satisfacciones e insatisfacciones entonces, puede estar satisfecho o insatisfecho de una o más formas, cada una en mayor o menor grado, por las acciones y/o sentimientos de los demás, acciones y/o sentimientos que ya sea (1) esperaba o quería (o esperaba o quería que sucediera), (2) medio- esperado o medio buscado (o la mitad no quería o esperaba), o (3) no estaban buscando o esperando de ninguna manera en absoluto. Y estas acciones o sentimientos pueden ser satisfactorios o insatisfactorios independientemente de que tengas alguna atracción o aversión hacia la otra persona o no, e independientemente de que provengan de un interés común o no.

Claves para llevar

• Comprender mejor los propios deseos y reacciones ante su cumplimiento o falta de cumplimiento.

Términos Clave

• Una media expectativa o medio deseo es el tipo de querer algo que uno podría no darse cuenta de que uno quiere tanto como lo hace o disfrutaría tanto como lo haría (o encontrar decepcionante o molesto para ser frustrado o insatisfecho) pero que es bastante obvio para otros las personas que los conocen bien, o que ellos mismos después de encontrar el deseo cumplido o frustrado se dan cuenta de lo importante que es o ha sido para ellos.

Preguntas de revisión de capítulos

• Pregunta: ¿Qué es importante recordar con respecto a la escala de satisfacción-insatisfacción?
• Pregunta: ¿Cuáles son los tres tipos de satisfacciones o insatisfacciones?