1.10: Enamoramiento, Amistad y Amor

Amor y Enamoramiento

Algunos sostendrían que la diferencia entre el amor y el enamoramiento es que el amor dura pero el enamoramiento no lo hace. Esto es incorrecto, creo, por varias razones. Primero, si no hubiera otras diferencias entre el amor y el enamoramiento, haría imposible saber si alguna relación dada era una relación amorosa o una relación de enamoramiento hasta algún momento en el futuro cuando la gente pudiera mirar hacia atrás y decir si la relación duró o no. De ahí que nadie pudiera decir con precisión algo así como “esos recién casados ciertamente se aman” sin importar cuán maravillosa o satisfactoria sea su relación en ese momento; solo podría decirse en su 25 o 50 aniversario que “bueno, nadie sabía en ese momento, pero esos dos ciertamente estaban enamorados cuando casados”. Y si uno o ambos murieron jóvenes, nadie podía decir si estaban enamorados o simplemente enamorados o no —o por definición sin modificar, ya que el estado no duraba, aunque involuntariamente, no era amor. Pero nada de esto realmente está en consonancia con el uso común. Hacemos distinciones entre las relaciones amorosas y las relaciones de enamoramiento que son nuevas o que existen ahora sin sentir la necesidad de esperar el paso del (más) tiempo.

Me parece que la mejor manera de ver la diferencia entre el amor y el enamoramiento es que el enamoramiento es simplemente el aspecto de atracción del amor sin significativo o mucho, si lo hay, aspecto de satisfacción y/o aspecto de bondad. La atracción es generalmente atracción romántica, también quizás sexual, y/o física, y/o emocional, y/o intelectual. El enamoramiento es el sentimiento de amor sin necesariamente (gran parte de) el valor beneficioso o la satisfacción del amor. Es la atracción hacia otra persona acompañada de muy poco más. Probablemente en muchos casos, el enamoramiento no dura simplemente porque la relación ofrece poco bien o satisfacción (y a veces sí ofrece daño e insatisfacción distintos) junto con la atracción, y así la atracción muere. Pero hay muchos casos en los que perdura la atracción o el enamoramiento a pesar de penurias irrazonables e insatisfacciones en la relación. Esta resistencia no hace que los sentimientos sean de amor, solo de enamoramiento perdurable.

La palabra enamoramiento generalmente se usa para describir relaciones que son nuevas, y muchas veces se aplica a parejas más jóvenes en lugar de mayores, aunque si un hombre mayor se enamora de, o se siente atraído por, una chica más joven, se puede decir que está enamorado. Pero creo que el término, o al menos mi descripción del mismo, podría aplicarse igualmente bien a las relaciones a más largo plazo y a aquellas entre personas maduras y razonables. En la película The Way We Were, los personajes retratados por Streisand y Redford tuvieron sentimientos genuinos de atracción el uno por el otro a lo largo de su larga y tempestuosa relación, que incluyó diversas separaciones y reconciliaciones. Las separaciones fueron causadas porque los dos simplemente no fueron lo suficientemente buenos ni lo suficientemente satisfactorios el uno para poder vivir, o incluso estar, juntos por mucho tiempo en un tramo. Ambas eran buenas personas pero tenían puntos de vista políticos, sociales y morales contradictorios y metas profesionales contradictorias que no podían ignorar, comprometer o solucionar lo suficiente como para evitar herir los sentimientos de los demás.

Sin embargo, nada de eso puso fin a los sentimientos y la atracción que tenían el uno por el otro.

A veces la falta de satisfacción y/o falta de bondad en una relación matará también el aspecto del sentimiento, pero muchas veces no lo hace. Muy a menudo, los sentimientos son simplemente independientes de otras cualidades o aspectos de la relación. La parte triste de la película The Way We Were fue, me parece, que muchas veces creemos que cualquier sentimiento, como el suyo, que pueda durar tanto y ser tan fuerte entre dos buenas personas, debería permitirles también poder convivir y disfrutar y satisfacer y ser buenos el uno para el otro. Pero esto simplemente a menudo no es así, y la relación en esa película fue solo una instancia de ella. No hubiera sido casi tan triste o tan trágico, creo, si simplemente se hubieran dado cuenta de que ninguna cantidad de atracción romántica (o cualquier tipo de) atracción (s) es suficiente por sí misma para que una relación sea también amena y satisfactoria o buena. Incluso con respecto a algo tan fuerte y potencialmente satisfactorio como la atracción sexual (asumiendo, lo que no siempre es cierto, que una pareja que deseas fuertemente sexualmente será satisfactoria en realidad para estar sexualmente), como Zsa Zsa Gabor alguna vez comentó en televisión, debe haber algo más en el relación porque no puedes estar teniendo sexo cada momento de vigilia que están juntos.

Es el confiar únicamente en el sentimiento o la atracción lo que causa tanto dolor tan a menudo. Los sentimientos pueden ser un impulso pero no pueden, sin suerte, ser una guía, y desde luego no necesariamente una buena guía para una relación buena y satisfactoria. Los jóvenes, o al menos los ingenuos, son aquellos que a menudo encuentran obstáculos porque siguen los sentimientos solos con tanta frecuencia.

“Si no te acuerdas de la más mínima locura con la que el amor alguna vez te hizo topar, Tú no has amado”. (Shakespeare, Como Te Gusta 2. 4. 34-36)

Yo pensaría que el “amor” en estas líneas se entiende mejor en el sentido de atracción o enamoramiento. Recuerdo una vez que uno de los chicos con los que solía caddie estaba tan enamorado de una chica que todos vimos caminar portando sus propios palos de golf que inmediatamente nos dejó para correr hacia ella para rogar que llevara sus palos para ella. Ella dijo que podía arreglárselas bien por su cuenta, pero él insistió, y los sacó de su hombro —solo en su emoción y nerviosismo (todos estábamos viendo este episodio, lo que sumaba a sus dificultades) accidentalmente volteó la bolsa boca abajo mientras la miraba y tiraba sus palos al suelo. Nuestra risa burlante era ensordecedora.

A veces, por supuesto, como en un embarazo indeseable o en el matrimonio indeseable, un error del corazón puede ser mucho más grave o devastador que una locura o vergüenza juvenil. Plautus' “El que se enamora encuentra un destino peor que el que salta de una roca” no necesita ser cierto, pero tan a menudo es cuando las pasiones nublan la razón o son consideradas solas como una guía adecuada para la acción en la búsqueda de una relación.

Si los personajes de Streisand y Redford hubieran reconocido su relación como una relación única o básicamente de enamoramiento o, si eso suena como una descripción demasiado frívola para las personas maduras, soportando una fuerte atracción, es posible que no hayan seguido intentando tan inútilmente tener una relación más plena que no podría ser y eso hizo ellos tan desalentados cada vez que se dieron cuenta de que tenían que separarse. Si simplemente hubieran aceptado la atracción por lo que era y hubieran disfrutado de lo que legítimamente podían de ella sin exigir más —como esperar sus fuertes sentimientos solos para permitirles vivir felices (y beneficiosamente) para siempre—, difícilmente habría parecido o sido una situación trágica en absoluto. Si hubieran podido reconocer lo que tenían y estar contentos por eso en lugar de estar tristes por lo que no tenían, habrían estado mejor. Por supuesto, el enamoramiento o atracción mutua no siempre es fácil de encontrar, ni el amor, así que a veces, lamentablemente y poco realista, se espera que cualquier atracción que encuentren sea parte del amor en lugar de solo enamoramiento; pero tampoco es tan imposible encontrar que el enamoramiento no pueda proporcionar su beneficio particular y deleitarse sin con ello solo ser un triste recordatorio de lo que falta en una relación más plena. El enamoramiento, ser solo una parte del amor —la parte de la atracción, ciertamente ofrece menos que el amor, pero proporciona más que ninguna relación o sentimientos en absoluto. Es emocionante y revuelve el alma y la sangre; saca a uno fuera de uno mismo y puede hacer que uno se sienta “vivo” y vigorizado, renovado y joven. El enamoramiento o la atracción es algo bastante agradable en sí mismo, siempre y cuando no se espere o se requiera que sea más y siempre y cuando no se espere que lleve aspectos de una relación que no pueda o no debería. Ni el amor ni el enamoramiento son tan difíciles de encontrar que el descubrimiento de cualquiera en un momento dado debería parecer un milagro tal que toda acción se basa en la creencia de que nunca volverá a suceder y así es mejor que uno aproveche al máximo esta singular (o última) ocurrencia. La mayoría puede ser demasiado.

Las personas que esperan que los sentimientos solos resuelvan o eviten todos los problemas solo esperan demasiado de los sentimientos. Esto no es sólo en lo que respecta a las relaciones sino en todo tipo de áreas, como gastar más dinero del que uno gana con la sensación de que todo saldrá bien de todos modos, apostando en una “corazonada” más dinero del que uno puede permitirse perder, comportarse irresponsablemente frente a los demás, etc. quienes piensan en el amor como solo un sentimiento o atracción puede hacerlo, ignorando mi definición, pero no deberían entonces esperar el amor como piensan que es o que cause relaciones muy buenas, plenas. Los sentimientos solos simplemente no pueden hacer eso. Al menos muchas veces no lo hacen.

Al pensar en el matrimonio o vivir juntos, es importante considerar, no solo los sentimientos, sino el presente y el futuro probable, satisfacciones y cosas buenas en la relación, ya que convivir en el día a día tiende a resaltar (en formas simplemente las citas no) los malos hábitos, los malos modales, los malos estados de ánimo, y aburrimiento. Pocos, si los hay, pueden ser emocionantes, nuevos y maravillosos todo el tiempo. Por lo general, se necesitan más que solo sentimientos fuertes para mantener una relación funcionando sin problemas. Uno de mis amigos una vez dijo que no veía por qué las personas que estaban enamoradas “solo querían vivir juntas” ya que era la convivencia a diario lo que era la parte más dura de una relación o matrimonio. Vivir separados, aunque se vean la mayor parte del tiempo o la mayor parte del tiempo, al menos permite algo de privacidad, junto con la preparación y recuperación del tiempo juntos. Y eso concierne solo al aspecto social del matrimonio o convivencia. También hay otros aspectos que voy a discutir más adelante.

Y hay una tendencia no solo a poner demasiado énfasis en los sentimientos sino también quizás a creer que solo los jóvenes legítimamente tienen tales sentimientos o los tienen a menudo o profundamente —que las personas mayores de alguna manera saben mejor (o, dependiendo de tu punto de vista, no son tan afortunados) a menos que uno sea como un “viejo sucio” o algún tipo en su “segunda infancia” o fuera de su rockero que se “enamora” de una jovencita. En cierto sentido, estas dos creencias van de la mano, para las personas que esperan que los sentimientos sean el principal factor o vínculo en las relaciones, si intentan permanecer monógamos, deben reprimir o ignorar o tratar de no tener sentimientos fuertes o amorosos o románticos por otras personas. Uno puede llegar a ser bueno en eso con la práctica, y por lo tanto, muchas personas mayores no obtienen sentimientos de atracción que de otra manera podrían. Además, si uno ha tenido algunas relaciones que no funcionaron de manera muy satisfactoria, a pesar de que hubo fuertes sentimientos de atracción involucrados, y si todavía se piensa que la atracción debería ser suficiente para que las relaciones funcionen satisfactoriamente, entonces sería fácil ver que, habiendo sido quemada una o más, a uno le puede resultar más difícil tener sentimientos de atracción por los demás. Pero mi respuesta en ambos casos sería no dejar de tener sentimientos de atracción, sino dejar de esperar tanto de ellos y dejar de comportarse únicamente sobre los sentimientos de uno si ocurren y cuándo ocurren. Los sentimientos son, y deben ser, una influencia importante para la acción pero no la única guía. Para ampliar un comentario de Antoine Bret, el primer signo de pasión no tiene por qué ser el último de la sabiduría; y el nacimiento de la sabiduría no necesita señalar la muerte de la pasión.

Creo que no es tan difícil para la mayoría de nosotros sentirnos muy atraídos, románticamente o de otra manera, hacia otras personas; pero no necesitamos esperar que una relación sobrevenga o florezca solo por esos sentimientos. Uno puede saborear los sentimientos sin decírselo a nadie, incluso a la persona que es el foco de los sentimientos. [Goethe, Wilhelm Meister: “Wenn ich dich lieb habe, era geht de dich an”. (“Si te amo, qué negocio es tuyo”.) (citado en Roberts, 1940, p. 469).] O se podría decir a esa persona que se siente atraída por ella (intelectualmente, sexualmente, románticamente, sin embargo) o enamorada de ella sin por ello buscar o necesitar convertirse en amantes o tener una relación más plena en caso de que eso no sea factible por alguna razón u otra. La otra persona podría estar muy contenta solo de saber que te preocupas por ella, siempre y cuando ninguno de los dos se comporte de manera irrazonable o tenga expectativas o demandas irracionales solo por la atracción. (Uno o ambos pueden estar casados o puede haber aspectos de la relación, distintos a los sentimientos, que podrían hacer que no sea tan buena). No hay tragedia en agradar mucho a alguien a quien rara vez veas o a quien simplemente adoras desde lejos o a quien intentas ser bueno de cualquier pequeña manera que puedas. De hecho, ese puede ser un sentimiento muy conmovedor y conmovedor. Simplemente es agradable tener sentimientos afectuosos por otra persona, incluso si no son devueltos o si nada “más” puede estar involucrado en la relación. El problema sólo comienza si uno suspende la vida o deja que se arruine porque uno quiere actuar de manera inapropiada sobre esos sentimientos y/o hacerlos regresar para ser apreciados.

En julio de 1974 la revista Ms., Barbara Grizzuti Harrison, en su artículo “Is Romance Dead?” (su respuesta es que no lo es, o al menos no tiene por qué serlo) describe de manera bastante conmovedora su “reacción emocional” contra el romance (ya sea con ajustes sensoriales —emocionantes o generales) después de experimentar los golpes chocantes y estultificantes al caer de las alturas de romances que no terminaron bien. Ella y otras mujeres como ella eran las “portadores del féreel”; el romance estaba muerto. O, haciéndose eco de Philip James Bailey en Festus:

“No puedo amar como he amado, Y no sé por qué. Es el único gran aflicción de la vida Sentir que todos los sentimientos mueren”. (citado en Roberts, 1940, p. 464)

Su artículo aborda vívidamente el problema (o mal) de que una mujer renuncie a su propia identidad por sus sentimientos románticos hacia un hombre a través del cual puede vivir indirectamente. “Conozco a una mujer, una artista que se casó con una artista (e inmediatamente guardó sus pinceles y se convirtió en modelo de su marido —tanto para la realización personal), que soñó despierto, cuando su matrimonio se derrumbó, sobre lo maravilloso que sería estar casada con una fotógrafa-escritora que conocía; en su fantasía, la suma de ella la alegría siempre fue estar en algún aeropuerto, esperando que regresara de un viaje glamoroso y emocionante; ella se deleitaba en su gloria reflejada”.

Harrison va entonces a señalar que el romance no necesita sufrir para algunas mujeres simplemente porque en el pasado estas mujeres han dejado erróneamente que consuma sus identidades para trabajar mal tanto en ellas mismas como en sus relaciones. Correcto; pero esta es sólo una zona en la que las personas tienden a dar todo a los sentimientos en la creencia de que los sentimientos también darán lugar a alegrías y bondad. Los sentimientos simplemente no siempre hacen eso. Y no hay que limitarse a mirar el tipo de caso Harrison, el del abandono de la identidad propia y la realización personal de la mujer. Uno puede mirar el caso Streisand- Redford, donde cada uno hizo o trató de cumplir sus propias metas en la vida, pero ese curso también causó conflicto y causó estragos en la relación. Y se pueden observar relaciones en las que una o ambas partes son egoístas, con intereses propios percibidos diferentes, y así las cosas no pueden funcionar. Y esto puede ser grave incluso por problemas o desacuerdos tan mundanos en cuanto a qué programas de televisión ver o cómo gastar una tarde o unos pocos dólares. O puede ser sobre uno de ser madrugador que quiere una compañía conversacional con el otro que es —un elevador lento, tardío o meditante, al que le gusta que sus primeras palabras de la mañana sean “adiós, querida, hasta luego”. No tenemos que tener problemas personalmente destrozados, como la pérdida de identidad, para meternos en problemas severos en una relación. Es por eso que tener sensibilidad y conocimiento de la ética y comprensión de la equidad, así como algunas alegrías y satisfacciones compartidas importantes en el camino, son tan importantes para elaborar una relación plena, duradera y amorosa. Sentimientos de atracción o romance por sí solos simplemente no harán el trabajo, al menos no también sin suerte.

Sin embargo, dejar que el romance sufra por error o hacerse poco receptivo a los sentimientos románticos a medida que envejece y tiene más experiencia es tirar al bebé con el agua del baño. No es el tener sentimientos románticos lo que causa problemas en las relaciones, sino la falta de otros ingredientes necesarios con ellos —falta de áreas de satisfacción y bondad, y/o falta de capacidad para resolver conflictos que causan o reflejan áreas de insatisfacción o daño. La solución para tener sentimientos románticos que resulten en malas relaciones no es matar el romance sino cultivar la bondad y la satisfacción en las relaciones que son románticas y comportarse adecuadamente en aquellas relaciones románticas que no pueden ser lo suficientemente buenas o lo suficientemente alegres como para perseguir más allá de un cierto, no- afectación dañina.

Estoy de acuerdo con las conclusiones de Harrison de que el romance no está muerto. También pienso que para las personas a las que les gustan las personas, que están abiertas a ellas, y que están abiertas a sus propios sentimientos, el romance o algún tipo de atracción no son muy difíciles de experimentar. Los problemas surgen cuando cometemos errores morales o conductuales sobre cómo actuar hacia los demás cuando tenemos algunos sentimientos hacia ellos. Y los problemas surgen cuando desarrollamos expectativas irracionales y dañinas sobre cómo los demás deben sentir o comportarse con nosotros a causa de nuestros sentimientos hacia ellos. Así como sería absurdo golpear a la gente solo porque tal vez no te gusten, así que es igualmente absurdo dormir con alguien o casarse con alguien o tratar de seducir a alguien solo sobre la base de que tienes algún sentimiento de atracción hacia él, sin considerar ningún otro aspecto (de satisfacción o ético) de la relación. Debemos aprender a entender nuestros sentimientos y a ponerlos en perspectiva o contexto en una relación para que podamos tomar decisiones más iluminadas sobre lo que ellos, y otros aspectos de la relación, dictan o recomiendan como acciones adecuadas. Incluso en los casos en que los sentimientos son requisitos necesarios para una acción (como la atracción o la pasión pueden ser para el buen sexo), rara vez son razones suficientes para ello.

Entonces creo que es apropiado, y no muy lejos del uso normal, pensar en el enamoramiento como una relación que involucra sentimientos de atracción amorosa sin mucha satisfacción o bondad existente o probable que continúe existiendo. Donde me aparto quizás de los usos normales es en mi creencia de que esto puede suceder a cualquier edad y designar una relación que ha perdurado —quizás una que en uso común sería descrita como lazos fuertes y duraderos de afecto más que como enamoramiento. Sin embargo, lo que impide que la relación sea plena, amorosa es que faltan otros ingredientes importantes (satisfacciones y bienes).

Si uno piensa en la búsqueda y ampliación de una relación como justificada no solo por los sentimientos involucrados sino también por la cantidad de bien y alegría o satisfacción que trae a las personas involucradas, entonces uno podría llamar amor, no solo atracción o enamoramiento, sino “atracción justificada” o” enamoramiento justificado”. La atracción por sí sola sería solo enamoramiento. Para ser amor, debe haber atracción junto con bondad y satisfacción por (y desde) el uno del otro; el amor es enamoramiento justificado.

Quién recibe el disfrute y beneficio

He dicho que para que A ame B, debe ser B el que satisfaga A y sea bueno para A, en lugar de A que A que satisfaga a B o sea bueno para B. En resumen, el ser querido debe ser bueno para el amoroso, en lugar de, como la mayoría de la gente parece pensar en ello, al revés (aunque, por supuesto, en una relación de amor mutuo ambos, en mi definición, serán buenos el uno para el otro). Parte de la razón de eso es que me parece que nos gustaría decir que A está enamorada de B (más que enamorada de B) si A fuera el de fuertes sentimientos que también estaba haciendo todas las cosas buenas por B y no derivando mucho bien de B. El lamento de que “no se puede estar enamorado de él (ella) porque él (ella) no es nada bueno para ti”, me parece tener un punto más allá del solo que no puedes o no debes tener fuertes sentimientos de atracción hacia él (ella), por la forma en que te trata. Obviamente las personas a veces tienen sentimientos fuertes por aquellos que no deberían, es decir, incluso cuando tener tales sentimientos no es razonable. Decimos justificadamente entonces tales sentimientos no son un signo de amor sino de locura, soledad, autoengaño, senilidad en la segunda infancia, o desequilibrio hormonal. Podemos decir que A no está en el amor sino en la lujuria o en el calor. Razonablemente diríamos que tales sentimientos son ciegos o locos o solo enamoramiento, no amor —dure o no—. Algunas personas se sienten inexplicablemente atraídas durante mucho tiempo por alguien que es malo para (y muchas veces, para) ellas.

Tomemos el caso del ama de casa dependiente del jabón, donde se siente atraída por su esposo, le hace el bien de alguna manera al menos y obtiene satisfacción de ello. No quiero decir que ella lo ama, aunque podríamos querer decir que ciertamente está loca por él, o abnegada por él, o adicta a él, o dependiente de él. Quiero decir que su atracción no es de amor, sino de sacrificio ingenuo o de dependencia. Es como el de jóvenes ingenuos que se sienten atraídos románticamente por la primera persona que muestra algún interés en ellos en absoluto y que luego piensan que están enamorados y que piensan que la otra persona es buena para ellos, independientemente de lo buena o enferma que realmente sea la otra persona para ellos. Independientemente de las intenciones, esto no es amor, por romántico que sea; solo es enamoramiento o sentimientos amorosos, tal vez acompañados de cierta cantidad de alegría o satisfacción, particularmente por tener esos sentimientos, pero acompañados de ninguna, poca o insuficiente bondad. El amor es beneficioso para un amante, no sacrificial, al menos no continuamente, innecesariamente, desaprovechable e injustamente sacrificial. El sacrificio a veces es necesario para una relación (amorosa), pero no este tipo de sacrificio. El sacrificio innecesario, inútil no es amor.

Me parece que si alguien por quien te atrae te hace muy feliz, pero reconoces que de otra manera no son muy buenos para ti —no importa lo atraídos por ti que estén, lo felices que los hagas, y lo bueno que seas para ellos— sería una tontería que dijeras que los amas. Sería mejor decir que realmente te preocupas por ellos y por su bienestar, y que te hacen feliz de muchas maneras, pero que no puedes decir que los amas, ya que no sientes que la relación es buena para ti, aunque te amen, y aunque puedan intentar o querer hacer lo que es correcto para ti.

El amor está creciendo (o disminuyendo)

Aunque antes escribí que el amor podría aumentar a través de un aumento en la atracción, bondad y/o alegría en la relación (sin alguna disminución igual o mayor en una o dos de las otras áreas), hay una diferencia entre cuando el aumento es en la atracción y cuando está en la bondad y/o la alegría.

Primero, aunque un aumento en cualquier área pueda acompañar o incluso provocar un aumento en otra (es decir, más alegría o bondad puede causar mayor atracción o viceversa), no es necesario. Entonces, lo que quiero decir con el amor crece a través de un aumento en la bondad o satisfacción para uno o ambos en la relación no es necesariamente que haya un aumento en los sentimientos de atracción, sino que los sentimientos de atracción existentes son más dignos de ser llamados amorosos — los sentimientos son más los de amor que de solo enamoramiento.

Señalo esto porque es fácil entender cómo aumenta el amor cuando aumentan los sentimientos de atracción por la pareja; pero no es tan fácil ver cómo el amor ha aumentado cuando los sentimientos tal vez siguen siendo los mismos y solo las otras dimensiones mejoran o aumentan. En tal caso, la relación ha mejorado y (tanto por mi definición como, creo, por intuición o uso común) es una relación más amorosa, aunque los sentimientos de atracción no son por sí mismos más amorosos. Yo pensaría completamente razonable en el uso ordinario, así como por mi definición, que una mujer, que ha madurado de ser ama de casa dependiente del jabón a ser una esposa que tiene una relación más igualitaria y más equitativa con su esposo, sea descrita como más enamorada y menos enamorada y dependiente de lo que era antes, aunque la cantidad y el tipo de atracción que siente por su esposo no hayan cambiado sustancialmente.

Amor y Amistad

La otra cara de la moneda es entonces una relación en la que hay alegrías y bienes en cierta medida (incluso en gran medida), pero poco o ningún sentimiento de atracción (aparte de quizás solo “gustar”), particularmente, poco, si los hay, sentimientos románticos o amorosos. Esto me parece caracterizar la amistad. (O si la amistad tiene un sentimiento de atracción, es simplemente un sentimiento diferente a los sentimientos de amor o romance. Lo que se siente al ser amigo es diferente de cómo se siente amar —independientemente de cuánto más en términos de disfrute y beneficio sea similar en la relación.)

Muchos de nosotros conocemos a personas con las que nos llevamos perfectamente bien, con quienes quizás disfrutamos siendo o haciendo algunas o muchas cosas, personas a las que respetamos y nos gustan, y personas de cuyo bienestar nos preocupamos, pero personas por las que no sentimos ninguna atracción particular (romántica). Puede que no haya ninguna razón particular para que falte la atracción; simplemente no está ahí. O tal vez la otra persona nos recuerda a una hermana o hermano para quien la idea de la atracción romántica es impensable. Las personas que no tienen intereses homosexuales no encuentran atracción romántica o sexual por otros de su género por satisfactoria o agradable o buena que sea la relación; de ahí que simplemente serán amigos de quien compartan tan buenas relaciones.

Esto de ninguna manera menosprecia la amistad. Encontrar a otro que sea bueno para ti y una alegría para ti (y para quien correspondes estas cualidades) no es un logro pequeño en este mundo y no es un pequeño tesoro. Y como uno tiene poco control sobre qué o a quién uno encuentra atrayente, no hay razón para sentir vergüenza por no encontrar a otro seductor ni para sentirse herido por no ser encontrado atractivo para otro. Los sentimientos románticos suelen ser muy caprichosos y muy esquivos. A menudo vienen donde no hay otro bien en la relación (de ahí, el enamoramiento) y con la misma frecuencia no surgen donde hay algún (incluso gran) valor (de ahí, amistad).

Ahora, algunas personas adolescentes, inmaduras o inseguras a menudo pueden adquirir sentimientos románticos por alguien solo porque esa persona ha sido amable o buena con ellos, incluso de una manera algo superficial o normalmente educada; pero muchas veces la gente simplemente acepta estas cosas buenas como amistad o como normalmente educada comportamiento sin con ello sentir atracción o sentir la necesidad de que haya atracción. Dije antes que la atracción puede ser independiente de la cantidad de alegría u otro bien en una relación; y creo que la amistad es un caso en el que lo es, un caso en el que la atracción no existe aunque sí lo hagan las alegrías u otros bienes.

Tengo un amigo que una vez me escribió una carta problemática sobre ya no poder encontrar la magia en las relaciones. Se preguntó si debería “conformarse” con un compañero con el que estaba saliendo con quien le gustaba y con quien se llevaba bien. Él la amaba. Pero ella no sintió la “magia”. Sin embargo, su anterior matrimonio con un compañero con el que había sentido la apasionante magia del encantamiento, y para quien todavía sentía algo de magia, no había sido nada bueno para ella; y su exmarido seguía causándole dolor cuando él estaba cerca, a pesar de que ella todavía se preocupaba, en el camino de los sentimientos, por él. Quizás la magia no fue la respuesta. Sin embargo, odiaba pensar que el amor tenía que ser desapasionado y simplemente lógico y simplemente agradable.

Le escribí que, por supuesto, a menudo uno se metió en dificultades al dejar que solo los sentimientos de uno fueran su guía. (La canción “Smoke Gets In Your Eyes” lo decía bastante bien:

“Me preguntaron cómo sabía que mi verdadero amor era verdad. Simplemente respondí algo aquí dentro no se puede negar. Ahora amigos risas se burlan de lágrimas que no puedo ocultar”. (Harbach, 1933)

Pero eso no significaba que uno debiera entonces reprimir o ignorar todos los sentimientos, ni que no se esperara que estuvieran en algunas relaciones. El amor sin la “magia” para ella ¹ no es amor sino amistad. Y la amistad, no importa lo rara ni lo valiosa que sea, simplemente no es lo mismo que el amor. Si buscaba amor y magia, entonces debería seguir buscando. Yo le aconsejé que no se conformara con nada, ya que de conocerla parecía que estaría infeliz si lo hacía, pero le dije que la magia por sí sola no era suficiente, como bien debería saber por experiencia pasada, y que quizás con el tiempo incluso surgiría en esta relación sobre la que había escrito que de otra manera era tan buena. Después de todo, la pasión romántica a veces ocurre incluso en la mejor de las relaciones.

Además, le sugerí que no se preocupara demasiado por no poder parecer encontrar el romance tan fácilmente más, ya que después de todo, ahora que era mayor y más sabia, y había estado tan quemada una vez, ya no se enamoraba perdidamente del primer cuerpo apuesto unido a una sonrisa que decía hola en su dirección, como alguna vez pudo haberlo hecho. La juventud puede encontrar más fácilmente el romance, puede encontrar más fácilmente la magia, pero eso a menudo solo se debe a que la juventud suele ser mucho menos discriminante. Es mucho menos difícil encontrar el romance que encontrar el romance con la persona adecuada en una relación buena y satisfactoria. Y esto último es lo que uno busca a medida que uno envejece, o después de que uno ha tenido malas experiencias. Eso es lo que buscaba ahora; eso es más difícil de encontrar. No debería desesperarse entonces que la magia estaba menos disponible que cuando era más joven, más ingenua y más fácilmente impresionada.

Un poco de amor — Combinando un poco de enamoramiento y algo de amistad

A veces uno tendrá una atracción por un amigo o se llevará bien con (disfrutar y beneficiarse de) alguien que le atrae, sin embargo uno sentirá que no está “enamorado” o sentirá que falta algo. Creo que lo que ocurre en estos casos es que aunque hay alguna atracción (es), algún beneficio (s), y alguna satisfacción (es), no hay suficientes o suficientes de los tipos correctos (o importantes o deseados) para que uno quiera casarse o convivir con el otro, dedicar mucho tiempo y energía a la relación, y /o perseguir a la otra persona monógamamente, excluyendo perseguir otro potencial, y potencialmente más satisfactorias, relaciones.

En algunos casos, el equilibrio en estas relaciones se pondera más en el lado de los aspectos de amistad (disfrute y bienes) que en la parte de enamoramiento o atracción, en cuyo caso uno parece sentir alguna atracción, afecto, o deseo por un amigo. En algunos casos, el saldo puede estar más ponderado hacia la atracción, en cuyo caso uno se siente algo más que un simple enamoramiento. En algunos casos, el equilibrio puede ser bastante igual, y ambos aspectos —la amistad y el enamoramiento— que combinan atracción, alegría y beneficio pueden incluso ser bastante fuertes. En todos esos casos, entonces, por mi definición, hay un poco o incluso un poco considerable de amor, simplemente no lo suficiente para hacer que uno quiera comprometerse con, o desear, una relación exclusiva o más plenamente involucrada o más plenamente activa.

Así como puede haber grados de atracción, disfrute y satisfacción, puede haber grados de amor; y puede haber amor que esté ponderado más fuertemente hacia uno o dos de los tres aspectos en lugar de estar dividido equitativamente entre los tres. En algunos casos, incluso uno podría ser capaz de medir más o menos el grado y/o tipo de compromiso, implicación, exclusividad, tiempo y energía que uno quiere dedicar a la otra persona.

Necesito enfatizar esto “para ella”, ya que muchas personas tienen sentimientos amorosos o sentimientos de atracción sin sentir (o necesitar sentir) emoción o un “hormigueo” o la “magia”. Pueden tener romance en sentido general sin requerirlo en el sentido de excitado, emocionante, pasión.