1.12: Importancia de varios (tipos de) satisfacciones

Objetivos de aprendizaje

• Explique al menos tres sentidos diferentes de lo que significa que algo sea importante en o para una relación.

Mira este video o escanea el código QR para aprender algunas habilidades para tener relaciones románticas saludables.

Puede plantearse la cuestión de si ciertos (tipos de) satisfacciones pueden ser más importantes que otras. Por ejemplo, ¿es más importante tener una buena relación sexual o tener una buena relación intelectual?

Esta pregunta tiene tres sentidos diferentes. Pregunta (sentido 1), hay algunas (clases de) satisfacciones que son (éticamente) mejores que otras para las personas involucradas, o (sentido 2) hay algunas (clases de) satisfacciones que hacen que una relación sea más placentera o más feliz que otras (clases de) satisfacciones. También pregunta (sentido 3) si hay algunas (clases de) satisfacciones que hacen que la relación sea más probable que continúe de la misma manera que es ahora, se desvanezca y tal vez sea menos amorosa, o que crezca mejor y tal vez sea más amorosa; si hay algunas que podrían hacer que sea más probable que falle o se haga más fuerte, más probable que termine o perdure.

Dejaré la respuesta al sentido 3 para que los sociólogos determinen, porque ellos, si alguien, serían los que descubrieran de alguna manera científica de investigación qué tipo de alegrías (y/o insatisfacciones) en qué tipo de relaciones entre qué tipo de personas se correlacionan con qué tipo de cambios toman lugar en esas relaciones. Es decir, si hay alguna de esas correlaciones. Se trata principalmente (pero no totalmente) de una cuestión empírica para determinar qué rasgos personales y características de relación, en su caso, se correlacionan con la satisfacción a largo plazo en las relaciones.

En cuanto al sentido 1, señalaré en el capítulo sobre ética cuáles son algunas de las cosas que considero necesarias o importantes para una buena vida. Cualquier cosa en una relación que ayude a las personas a lograr estas cosas será entonces lo que considero más importante en este sentido.

En este capítulo, deseo discutir el sentido 2, la cuestión de qué alegrías, si las hubiera, podrían ser más amenas o más esenciales para la felicidad que otras.

Primero, algunos casos:

Cuando conduces solo por la noche en una superautopista, puede ser una experiencia muy solitaria, con autos acercándose a tu lado o haciendo zoom junto a otros autos sin que tú o sus ocupantes se reconozcan entre sí. Algunas personas ni siquiera se molestan en poner los intermitentes cuando cambian de carril para pasarte y luego recortarte. Pero muy a menudo, después de un tiempo de esto, alguien a quien quizás ni siquiera puedas ver muy bien, si acaso, podría conducir contigo, señalar adecuadamente, reducir la velocidad o acelerar lo suficiente para estar seguro de que tú y ellos puedan seguir conduciendo juntos. Por supuesto, con las radios CB puede haber más comunicación, pero estoy hablando incluso del caso más simple sin ese contacto verbal. Una reunión así en un largo viaje puede ser algo muy reconfortante, y cuando uno de ustedes finalmente sale de la autopista, podrían saludarse o linternas el uno al otro para despedirse, para no volver a cruzar caminos a sabiendas. En un corto trayecto en automóvil o en una concurrida autopista con la mayoría de los conductores conduciendo cortés y bien, uno probablemente ni siquiera notaría a algún otro conductor en particular que manejaba cortésmente incluso en proximidad prolongada.

Cuando tienes hambre, tienes ganas de comer, y ciertos alimentos pueden ser bastante satisfactorios. Cuando no tienes hambre, ni la comida ni el pensamiento de la comida pueden ser muy satisfactorios. Cuando tienes náuseas, puede ser francamente desagradable.

El sexo o el pensamiento del sexo puede ser muy agradable en algunos momentos y no agradable en absoluto en otros momentos. El sexo y la comida no son muy diferentes en este sentido; cuando estás completamente satisfecho por cualquiera, la idea de más no siempre es placentera. De igual manera, cuando claramente no estás de humor o en las condiciones adecuadas, la idea de cualquiera puede ser bastante desagradable. Una vez al comienzo de uno de esos ataques de gripe estomacal de 48 horas, apenas pude conducir 200 millas de un fin de semana con mis padres a mi departamento universitario que compartí con otros tres compañeros. Estaba sufriendo de todo tipo de escalofríos y náuseas. Sentí que quería vomitar pero parecía incapaz de hacerlo, y no estaba a punto de forzarlo. Sabía que necesitaba algunas aspirinas, pero la idea de tratar de tragar y retener aspirina era en sí misma enfermiza. Quería dormir pero estaba demasiado fría y demasiado enferma para mi estómago. Mis compañeros de cuarto estaban teniendo una fiesta esa noche, que por suerte pude ignorar por completo. Me fui a la cama, en pijama pesado y bata, y debajo de doce mil cobijas. Aún así, me quedé ahí helado y escalofriante. Uno de mis compañeros de cuarto entró a ver cómo estaba yo. Después de que le dije, en broma (espero) dijo: “Lo que necesitas ahí dentro es una chica agradable, cálida. Déjame salir a la fiesta y ver si te puedo encontrar uno; entonces solo la traeré de vuelta para acurrucarse ahí contigo”. Bueno, la sola idea de tal cosa me enfermó tanto que pude perder la cena y mis náuseas en el baño simultáneamente e inmediatamente. Entonces tomé mis dos aspirinas, finalmente comencé a calentarme, me fui a dormir, sola, y al día siguiente no me sentí demasiado terrible. Por lo menos ya no me sentía a punto de morir y temía que no pudiera. El sexo y la enfermedad no siempre se mezclan. (Una tarjeta de mejora que vi una vez decía: “Las personas enfermas en el hospital normalmente no siguen tratando de seducir a sus enfermeras, así que o no estás enfermo o no eres normal”).

En la Ilíada de Homero, el protagonista Aquiles claramente tiene la opción de luchar en batalla, ser un héroe, llevar a sus tropas a la victoria, y morir en el proceso, o abandonar el campo de batalla y regresar a su tierra natal y ser como una tierna de ovejas o mujer en casa mientras los hombres “reales” de Grecia pelean, ganar gloria y, en algunos casos, morir en Troy. Toma la agonizante elección de pelear aunque significará su muerte. Sin embargo, en la Odisea cuando Odiseo habla con Aquiles en el inframundo, Aquiles lo odia tanto que dice que preferiría ser un sirviente del más humilde de los hombres que quedarse donde está.

Sin embargo, uno tiene la sensación de que Aquiles, si se le concede esa opción, después de un tiempo no querría seguir siendo un sirviente así de lo que había deseado volver a casa y atender ovejas en la oscuridad. El punto de todo esto es la noción a menudo olvidada, aunque difícilmente difícil, de que bajo diferentes condiciones y circunstancias, lo que la gente quiere, o encuentra importante (en el sentido 2) para hacerlas felices o satisfechas a menudo varía con diferentes circunstancias, y/o con diferentes estados de ánimo.

Alguien que enciende sus luces intermitentes para señalar un cambio de carril puede ser apenas notado la mayor parte del tiempo; sin embargo, después de largos tramos en un solitario y oscuro drive cuando nadie más ha señalado cortésmente, alguien que lo haga puede ser muy gratificante. El sexo o la comida cuando estás de humor puede ser súper, de lo contrario enfermizo o simplemente no apetecible.

En las relaciones, a menudo es de la misma manera. Lo que puede ser satisfactorio, deseado, importante o muy agradable en un momento o en un periodo de tu vida, puede que no sea en otro. Para un adolescente (o cualquier persona insegura) que se siente no amada e inadecuada, alguien a quien simplemente le gusten y tal vez le guste salir o besarse con ellos puede parecer la gente más satisfactoria e importante. Pero en alguna etapa posterior de la vida de uno, donde surgen otros problemas o cuidados, eso puede no ser un comportamiento muy satisfactorio o importante en absoluto. Después de un mal día en la oficina que te hace hostil y agresivo, una noche de golpearte una pelota de tenis puede ser lo perfecto, mientras que otra noche, salir a un restaurante tranquilo con una agradable conversación tranquila puede ser la noche perfecta para un día tranquilamente gratificante.

Donde una vez trabajé como fotógrafo, una de las personas de la oficina de negocios se interesó apasionadamente de repente en hacer fotografía. Compró una cámara y flash electrónico y algunos lentes diversos, después de leer todas las revistas de fotografía que pudo conseguir. Estaba rodando todo tipo de películas en color y en blanco y negro para ver lo que más le gustaba, posando constantemente a su esposa e hijos y suegros, analizando los resultados, leyendo más revistas, platicando conmigo sobre sus resultados, problemas, etc. En definitiva, encontró la fotografía muy interesante, satisfactoria e importante para él. Para regalos de cumpleaños y vacaciones su esposa y familia comenzaron a darle equipo fotográfico —lentes y otros accesorios diversos y él estaba más que encantado con cada uno. Sin embargo, dos meses antes, que ella le diera algo así como un trípode hubiera sido una broma. Entonces no le interesaba en absoluto la fotografía. La fotografía, una vez no importante para él, de pronto se había vuelto muy importante para él.

Apenas el otro día reprendí a una amiga (que pronto se va a divorciar por segunda vez) por jurar que está segura de que nunca más querrá volver a casarse. Me reí de ella y le dije que tenía la edad suficiente y lo suficientemente sabia como para saber que probablemente era un voto ocioso y que como era una persona inteligente, hermosa y cariñosa, sin duda algún día en un futuro no muy lejano se enamoraría de nuevo y, estando “segura” no estaba haciendo el mismo tipo de errores que tuvo en el pasado, querría casarse, después de haber estado soltera el tiempo suficiente para aprender a odiarlo tanto como ahora odia un matrimonio que se ha vuelto insostenible.

Algunas personas pasan por toda su vida sin que sus intereses cambien mucho; y lo que podría ser importante y satisfactorio para ellos a los 16 años, como conseguir un auto nuevo, también podría ser su mayor emoción a los 56 años. Otros, sin embargo, sí cambian. Y lo que podría ser satisfactorio o importante a los dieciséis puede parecer poco importante o trivial a los cincuenta. Si bien mi amigo de la oficina de repente se está volviendo loco por la fotografía, otro conocido que conozco lo abandonó poco después del nacimiento de su segundo hijo, hace unos veinte años. Había hecho mucha fotografía antes de casarse, luego también tomó muchas fotos de su primer hijo cuando ella era muy pequeña.

Pero finalmente, simplemente se cansa de ello y se mudó a otras áreas de interés. Uno de los desacuerdos más disputados que tuve con mi profesor de alemán universitario (por quien tuve el enamoramiento más apasionado) se refería a un punto que ella hizo relativo a una obra que acabábamos de terminar de estudiar. Ella afirmó que era más importante amar que ser amada. Vi que era importante amar, pero como había pasado toda la secundaria enamorada de una chica de la que solo era amiga y como encontré mi primer año en la universidad una experiencia muy solitaria, amar a alguien más no me pareció ni la mitad de importante que ser amado. El amor no correspondido no era algo que recomendara mucho a nadie. Apenas un año después estaba disputando algo con un compañero de cuarto cuando me encontré concluyendo en el vehemente argumento de que era más importante amar que ser amado. De pronto dejé de hablar, dándome cuenta que ahora estaba discutiendo en contra de mi propia posición de un año antes y tomando el lado de mi ex maestra (mi maestra había concluido nuestra discusión burlándose de que si no fuera tan joven la vería el punto y no había sido lo suficientemente inteligente como para burlarse de que si no fuera tan mayor ella vería el mío y ahora aquí yo era un año mayor y ella tenía razón. ¡Maldita sea!). De no haber sido la 1:30 de la mañana de un domingo en ese momento, creo que habría llamado por teléfono a mi ex maestra en casa para decirle que después de todo había tenido razón.

No obstante, a la mañana siguiente, volví a mis sentidos antes de verla y me di cuenta de que ambos habíamos tenido razón o media derecha. En algunas ocasiones y para algunas personas, es más importante amar, y en otras ocasiones es más importante ser amado. Por ejemplo, cuando eres demostrablemente amado por alguien cuyo afecto no puedes regresar honestamente y/o cuando has pasado mucho tiempo sin sentir ningún estímulo de pasión y estás empezando a preguntarte si no estás hastiado o parcialmente muerto, podría ser más importante amar que ser amado. Cuando te preocupas o amas fácilmente con los demás pero te sientes solo o no amado a cambio, como había pasado por la secundaria o mi primer año en la universidad, lo contrario podría ser cierto. A veces ambos son igualmente importantes, encontrar a alguien a quien amar y ser amado por. Mi maestra me agradeció mi perspicacia y por no compartirla con ella a la 1:30 por teléfono esa mañana. También parecía complacida de que una discusión en clase hubiera significado suficiente para mí para que la recordara.

En T el Philanderer, Shaw escribió “la volubilidad de las mujeres que amo sólo es igualada por la constancia infernal de las mujeres que me aman” (Shaw, 1906).” Si uno ama o se siente atraído por los demás, pero encuentra ese sentimiento (amor, atracción o enamoramiento) sin regresar, entonces ser amado puede ser mucho más importante que amar. Pero como en el tipo de caso mencionado en “Is Romance Dead?” de Harrison y en la búsqueda de mi amigo la magia en una relación, a veces sucede que uno necesita poder encontrar la pasión por otro más de lo que uno necesita tener la pasión de otro dirigida hacia uno mismo. La máxima de Francoise Duc La Rochefoucald podría describir apropiadamente tal época: “El placer del amor está en amar. Somos más felices en la pasión que sentimos que en lo que excitamos” (citado en Roberts, 1940, p. 471). Luego está Byron: “El que ama, raves... pero la cura es aún más amarga” (citado en Roberts, 1940, p.466). O para repetir, Bailey: No puedo amar como he amado, Y sin embargo no sé por qué; es el único gran aflicción de la vida, Sentir todos sintiendo morir.

Ciertamente, la agitación de sentimientos hacia otro, sentimientos pensados hace mucho tiempo muertos y perdidos, puede ser una experiencia maravillosa e importante, ya sea que el amor se devuelva o no. Una vez le escribí a una mujer a la que me atraía sin ninguna buena razón, y le conté de mi enamoramiento por ella, asegurándome de decir que ni esperaba ni realmente quería que llegara a nada sino que simplemente quería que supiera lo emocionante que la encontré y que fue una sensación agradable para mí experimentar, particularmente ya que “había tan pocos objetos dignos de enamoramiento” alrededor. Espero que lo haya tomado de la manera correcta y se haya complacido con ello. Creo que es agradable hacerle saber a alguien que sientes afecto por él si puedes hacerlo sin hacerles sentir que le estás haciendo demandas y si no los avergüenzas. Además, expresar verbalmente un enamoramiento puede ayudar a evitar que se convierta en una obsesión. Y aunque las obsesiones en sí mismas pueden ser agridulces cuando los sentimientos han desaparecido y se han perdido durante mucho tiempo, generalmente las obsesiones no son divertidas.

El amor no correspondido o incluso el deseo no correspondido puede ser demasiado frustrante para soportarlo a veces; pero ser amado por aquellos que no excitan pasión en ti puede ser aburrido o una vergüenza. Y así cada uno podría encontrar su complemento igualmente importante. (O igualmente sin importancia... cuando otras preocupaciones son de interés y consecuencia más inmediatos que amar o ser amado.)

En el capítulo de ética, voy a mencionar algunas cosas que creo que son valores (éticos) importantes para tener y/o perseguir. Pero en las áreas de interés o alegría o satisfacción, hay muchas cosas que quizás sean de igual valor ético, aunque de diferente satisfacción o importancia en diferentes momentos o para diferentes personas. Siempre y cuando uno lleve una vida moralmente buena, hace poca diferencia qué intereses particulares del bien (en contraposición a los destructivos o malvados) uno encuentra divertido o satisfactorio. Afilar las habilidades físicas de uno en el tenis o las habilidades creativas en la fotografía puede ser igualmente bueno si ambas son recreación divertida para diferentes personas. Así que puede ser simplemente sentarse relajándose, o cualquiera de los cientos de otras cosas inofensivas que la gente hace por diversión.

De cualquier actividad que sea igualmente buena, lo que es más importante (sentido 2) o más satisfactorio es lo que es más importante (sentido 2) para algún individuo en particular en ese momento y bajo esas circunstancias. No tiene sentido preguntarse qué actividades son, o deberían ser, las más importantes (sentido 2) o las más satisfactorias en general.

De ahí que uno pueda tocar el violín cuando era niño, odiarlo, dejarlo, luego retomarlo y encontrarlo terriblemente satisfactorio. Uno puede encontrar la satisfacción sexual como un valor importante en un momento de la vida y no en otro. A una persona le puede gustar más el deporte que la actividad intelectual; otra, solo lo contrario. A un tercero le puede gustar o no gustar ambos por igual. Incluso en los deportes, una persona puede encontrar esgrima más una pasión que nadar, el hockey más emocionante de ver que el fútbol, o correr más divertido que hacer que jugar al golf. Aún más específicamente, un golfista puede amar el golf de torneos y odiar el golf social. Un intelecto puede amar la historia pero aburrirse por la química o la psicología. Incluso en un campo dado, como las matemáticas, a alguien le puede gustar una especialidad mucho más que otra. En medicina, un médico puede amar la endocrinología y odiar la pediatría. A mí me gustan ciertos tipos de filosofía pero no otras. Me interesan mucho más ciertas áreas de la ética, la estética, la filosofía de la mente y la filosofía de la religión que en las clases teóricas superiores de lógica simbólica; con un interés intermedio por la metafísica, las teorías del conocimiento y la filosofía del lenguaje. Y, incluso en los temas que me interesan, casi no me interesan ciertos tipos de obras de Kant, Spinoza, Hegel y otras que otros filósofos podrían apreciar mucho.

Algunos intereses generales pueden sobrevivir a intereses específicos, aunque no siempre. Por ejemplo, el interés de alguien por los deportes, en general, puede sobrevivir a su interés por jugar básquetbol o incluso en ver en el basquetbol. Muchos hombres que crecieron en el basquetbol de una época diferente han perdido interés en el tipo de básquetbol agitado, a veces fuera de control, mucho más rápido de hoy en día. Muchos de ellos han recurrido a otros deportes para ver o jugar por diversión, aún encontrando emoción al ver a individuos o equipos jugando unos contra otros en un concurso de habilidad atlética donde ganar y perder y los campeonatos son importantes. A veces funciona al revés; una persona interesada en el deporte en general puede cansarse de ver tantos concursos que se han convertido para él en un desenfoque previsiblemente tedioso, repetitivo, indistinguible y simplemente enfocar sus intereses atléticos en jugar tenis o golf por diversión y ver partidos y torneos sólo para aprender de ellos, no porque se entusiasme con la competencia.

Satisfacciones Especialmente Significativas o Significativas

Ahora pienso que incluso entre áreas que son personalmente importantes en un momento dado hay algunas áreas para al menos algunas personas que son de muy especial importancia o significación para ellas. Estas son las que me refiero como áreas particularmente importantes desde el punto de vista psicológico o significativas. Se trata de áreas de importancia psicológica en contraposición a importancia ética porque recuerden que estoy hablando aquí, como en todo este capítulo, de áreas de interés, en términos de su satisfacción personal, no en términos de su valor ético general, tema que abordaré más adelante. Estoy asumiendo que se trata de áreas que no son éticamente equivocadas para que una persona disfrute sino que valen la pena o simplemente áreas éticamente neutras en las que buscar satisfacción. No estoy hablando de la búsqueda de actividades que sean crueles o destructivas o incluso autolimitantes o autovictimizantes, sino de cosas que no hay razón para que una persona determinada no encuentre amenas. No necesariamente tienen que ser cosas de gran valor fuera del interés y disfrute que le brindan a la persona en cuestión; simplemente no deben ser cosas éticamente erróneas (por cualquier razón) para que ella o él las persigan o disfruten.

Es más fácil para mí hablar aquí de mis propias áreas más importantes o más significativas. Siempre he sido una persona bastante inquisitiva sobre cómo funcionan las cosas y sobre cómo piensa la gente y por qué hace las cosas que hace. Me gusta entender a la gente y entender al menos los principios básicos, si no siempre los detalles particulares, de la física y la ingeniería. Mi interés por los procesos de pensamiento de las personas tiende a ser el mayor de estos, y muchas veces incluso mi interés por los asuntos científicos no es tanto una cuestión de cómo funcionan las cosas, sino por qué los científicos piensan que así es como funcionan las cosas —la base teórica para creer en los principios científicos. Tiendo a emocionarme mucho con ideas razonables en la mente de las personas sobre las razones de su comportamiento, sus ideas y puntos de vista sobre el universo, y sobre cosas como la ética. Y tiendo a apreciar y a menudo me gustan las personas que discuten y comparten tales ideas, particularmente si lo hacen especialmente ingeniosamente, hábilmente o con conocimiento, ya sea que estén recurriendo a conocimientos de psicología, literatura, arte, historia, reflexión personal, filosofía, o lo que sea. Incluso prefiero médicos y dentistas que discutirán las razones de su diagnóstico y tratamiento y que tengan una idea de sus sentimientos e inquietudes en lugar de aquellos que solo tratan silenciosamente su cuerpo sin mucha o ninguna explicación sobre lo que están haciendo y por qué. Una serie de interesantes, aunque quizás más bien conjeturales, conferencias a las que asistí una vez tuvieron que ver con el trabajo histórico de detectives médicos, tratando de relacionar ciertos aspectos del comportamiento y patrones de pensamiento de figuras históricamente importantes con afecciones médicas que pudieran haber tenido, diagnosticadas desde no intencionales pistas sobre ellos en biografías, en sus propios escritos, y en crónicas e historias sobre su época.

Incluso me gustan más los deportes cuando los entrenadores o locutores muestran experiencia y ponen énfasis en la estrategia y las tácticas más que en el talento atlético crudo como la velocidad, la fuerza, la agilidad, la coordinación, la visión periférica y los reflejos.

Me gusta la fotografía y el arte, pero me gustan particularmente esos retratos o representaciones de personas que dan una idea de su carácter y no solo muestran sus rasgos. A menudo tengo la oportunidad de fotografiar mujeres hermosas, pero casi sin excepción, disfruto eso más (o sólo en absoluto) cuando la mujer que estoy fotografiando es inteligente o perceptiva e intelectualmente interesante. Aunque la fotografía obviamente es de la apariencia de una persona, todavía de alguna manera el personaje y la mente de uno, llegan a través de alguna manera importante, si no en la fotografía, al menos en la sesión de fotografía. E invariablemente he descubierto que fotografiar a alguien que es externamente hermoso pero inmaduro, ingenuo o vacante no es tan emocionante o tan divertido como fotografiar a alguien aún menos objetiva o obviamente físicamente atractivo que sea interesante, ingenioso o perceptivo. Y creo que este último tipo de persona (casi) siempre sale aún más atractiva buscando en mis fotografías también.

Incluso con respecto al sexo, personalmente encuentro el sexo silencioso, independientemente de lo físicamente placentero que pueda ser, una experiencia bastante vacía en comparación con el sexo, incluso menos físicamente placentero sexo, que también incluye ingeniosa, burla, juguetona y/o intensa conversación seria que da ideas sobre las mentes de los demás y ideas. Tocar unos a otros es agradable; pero tocarse y hablar entre ellos puede ser sublime.

Vivo mucho en mi cabeza y encuentro que a menudo puedo atravesar muchas experiencias aburridas o dolorosas simplemente concentrándome en cosas interesantes de una manera que bloquea sensaciones no deseadas. (Practico en el odontólogo, por ejemplo, ya que le tengo más miedo a la novocaína y a un error dental que no puedo detectar hasta después del cierre de su consultorio que de dolor mientras trabaja. Desafortunadamente, esto no funciona tan bien en los cocteles como en lugares donde tu pensamiento y tus ensueños pueden ser ininterrumpidos.)

A medida que envejezco, encontrar personas con percepciones perceptivas y conocimientos intelectuales interesantes que puedan explicar de manera razonable, se ha vuelto cada vez más importante para mí, particularmente cuando trabajaba en trabajos o fui arrojado inevitablemente a una empresa que parecía frustrar o impedir cualquier tipo de pensamiento.

El presidente Kennedy admiraba el alcance y el genio del intelecto de Thomas Jefferson y una vez le dijo a un grupo invitado de ilustres premios Nobel que el suyo era la mayor colección y concentración de intelecto jamás reunida en la Casa Blanca con la posible excepción de cuando Thomas Jefferson cenaba solo.

Han pasado muchos días después de estar cerca de todo el tipo equivocado de personas en el trabajo que muchas personas han sentido que su nivel de compañía intelectual aumentó mucho cuando llegaron a casa de sus trabajos y cerraron la puerta para estar solos o simplemente estar con su cónyuge o incluso con sus hijos más pequeños. A menudo me he sentido así, y en esos momentos en particular, encontrar compañía inteligente era mucho más importante que encontrar cualquier otro tipo de compañía.

No siempre me he sentido así, y no sé cuánto tiempo más voy a sentirme así, pero desde hace mucho tiempo he buscado principalmente, y todavía busco principalmente, compañeros con conocimientos inteligentes sobre el tipo de áreas que me parecen interesantes, junto con, o independientemente de, cualquier otra satisfactoria características que podrían tener. Estas, para mí, son las personas más amenas y emocionantes con las que estar. E incluso antes cuando estaba soltero, desapegado y solo, si me atraía romántica o apasionadamente alguien que no era así, tendía a rehuir cualquier implicación seria con ellos ya que sabía que no sería una relación particularmente placentera o satisfactoria para mí.

De ahí que conmigo, durante la mayor parte de mi vida adulta, aunque el sexo y el afecto siempre o muchas veces han sido importantes, y aunque disfruto del arte, la música y una serie de deportes, el área de la vida más significativa y psicológicamente importante, y la zona en la que más he buscado y disfrutado del compañerismo, es el área de parentesco intelectual. Aunque nunca necesité que todas mis relaciones incluyeran este aspecto (por ejemplo, tenía algunos amigos con los que solo jugaba al tenis, pero lo pasamos muy bien y muchas risas en la cancha de tenis y nunca intenté reunirnos para otra cosa), si esta zona resultó faltar en las relaciones románticas o en esas otras relaciones que deseaba que fueran más que solo temporales o compartimentadas (como la relación del tenis), no eran tan satisfactorias, completas o completas una relación como me hubiera gustado que fueran. Y aunque me atrajeron mujeres que no eran intelectuales de esta manera, y no siempre me han atraído las mujeres que lo fueron, parece ser una cualidad que hace que la atracción sea más probable que se desarrolle en mí para alguien en general, y ciertamente una que haga que el romance y la amistad sean más propensos a ser satisfactorios para mí, gratificante para mí, duradero y exitoso. Independientemente de qué otras cualidades o rasgos importantes puedan tener otras personas y relaciones que encuentro satisfactorios, esta es (y ha sido más duradera) la más importante y la más necesaria para mi felicidad general con las personas y las relaciones.

Por eso he incluido en mi caracterización del amor, perteneciente a satisfacciones, que si (y mientras) A tenga áreas particularmente importantes personalmente, sean cuales sean, B debe satisfacerlas en cierta medida y al menos no defraudar, dessatisfacer o frustrar a A en ellas. Cualesquiera que sean las demás áreas, incluso las áreas importantes, pueden existir en las que B haga feliz a A, si B no satisface a A en estas áreas más importantes o, peor aún, si B frustra o decepciona a A en esas áreas, hay algo crucial que falta en la relación para A, algo que la hace menos un amor relación de lo que podría ser, y quizás no completamente una relación de amor en absoluto.

Privación

A veces algo como el buen sexo puede ser más importante cuando no lo tienes entonces cuando está fácilmente disponible. Algunas cosas son psicológicamente más importantes en un estado de privación que en un estado de cumplimiento o de fácil acceso. Ser privado de algo como el sexo o la comida puede ser mucho más insatisfactorio que tenerlo es satisfactorio cuando está fácilmente disponible. Hambrientos es mucho más una enfermedad o insatisfacción que comer una comida normal o tomar un sándwich, solo porque es la hora del almuerzo, es un bien o satisfacción. Se da por sentada la respiración y no la considera una satisfacción particular en absoluto, pero no poder respirar aire fresco es particularmente insatisfactorio y puede hacer que los primeros jadeos de aire fresco sean muy satisfactorios de hecho después de una experiencia casi asfixiante.

Y no sólo el sexo, sino el sexo de cierto tipo, puede ser más importante en algunas ocasiones que en otras. En ocasiones, o para algunas personas, el sexo romántico, amoroso es importante. En otras ocasiones, las burlas o el sexo lúdico. El sexo artificial, el sexo espontáneo, el sexo rápido o el sexo lento, o simplemente el sexo en sí mismo de cualquier tipo pueden ser más importantes en cualquier momento de privación de (ese tipo de) sexo que cuando está abundantemente disponible. O un toque suave, una personalidad agradable, o alguien a quien te guste gustarle a tus hijos y ser amable con ellos, puede asumir una importancia monumental cuando no se encuentra fácilmente o no está disponible. Las mujeres divorciadas con hijos suelen apreciar particularmente una cita a la que le gusten sus hijos, especialmente después de salir con hombres que no lo hacen. Las personas que tienen un mal momento o una mala relación pueden reaccionar exageradamente y sobreapreciar a una persona que suministra los aspectos faltantes necesarios; aunque en circunstancias normales tales rasgos pueden no ser tan satisfactorios, estimulantes, atrayentes, o incluso notables.

Es difícil decir lo que puede llegar a ser tan monumentalmente importante en condiciones de privación. Un simple saludo puede provocar el mayor afecto o satisfacción en una persona solitaria, deprimida o tímida. Encontrar una mente inteligente perteneciente a una persona que es estimulada por ideas que tienes que tantos otros han ignorado o menospreciado puede ser tremendamente estimulante. La privación de una satisfacción normalmente sin importancia puede desencadenar una obsesión por su satisfacción que hace difícil, o incluso erróneo, negar. A medida que crece un deseo (uno que no es éticamente malo ni inmoral), exige menos razones distintas a sí mismo para buscar su cumplimiento, y exige mayores razones negativas para su negación; cuanto más quieres algo que de alguna manera no está mal tener, menos otras razones necesitas para perseguirlo.

De ahí que sea sumamente importante ser consciente de cómo el entorno cambiante afecta a las escalas propias y ajenas de la importancia de los deseos. Cualquiera puede buscar o aceptar con demasiada facilidad (aunque a menudo solo temporalmente) lo que en circunstancias normales sería poco importante o inaceptable. Por ejemplo, a menudo se ve a una persona divorciada casarse con una persona solo porque esa persona es amable con ella mientras que su ex cónyuge no era (se percibía que era) amable con ellos. En tal caso, solo ser amable puede no ser suficiente en un momento ligeramente posterior cuando resulta que hay otras necesidades o deseos que no se están satisfaciendo. O una persona podría enamorarse durante una semana de “examen final” solitaria y aterradora en la universidad, sólo para averiguar cuándo pasa la soledad y el terror de tal tiempo, que se han “enamorado” de alguien que nunca tendrían en circunstancias normales, y a quien ahora no pueden amar. La soledad o el miedo pueden hacer que uno busque consuelo con alguien a quien uno no encontraría tan atractivo si uno fuera más feliz o más seguro. Podría, en algunos casos, ser el equivalente emocional de ver a alguien a la hora del cierre en un bar a través de 'gafas de cerveza' cuando parecen mucho más atractivas de lo que lo harán por la mañana cuando uno está sobrio; solo que en lugar de verlas a través de gafas de cerveza, uno las está viendo a través de 'gafas de miedo' porque debajo de esas condiciones alguien que parece reconfortante serán importantes.

(Esta es una razón por la que creo que es importante que los niños aprendan que hay muchas personas que les pueden gustar a las que les pueden gustar y tratarlas amablemente. Por eso es importante que adolescentes y adultos se den cuenta, como algunas personas groseramente y cruelmente lo dicen, “hay muchos peces en el mar” —es decir, hay muchas, muchas personas a las que les pueden gustar y a quienes les van a gustar, para que no tengan que temer, ni se vuelvan abatidos por, el rechazo de algunos, que necesitan no ver ese rechazo como un signo objetivo de su indignidad para todos, de que no es necesario que se enamoren terriblemente de la primera persona, o de cada persona, que sea amable con ellos o muestre interés en ellos. Ciertamente no hay nada malo con el amor joven o enamoramientos de este tipo, pero probablemente sería menos doloroso a la larga darse cuenta de que si la relación se basa principalmente o únicamente en este tipo de gusto por alguien simplemente porque le gustas, te aceptan, muestran interés en, tú, o son amables contigo, puede ser desafortunada por la falta de otras satisfacciones o bienes; y/o puede ser desafortunada porque el enamoramiento puede cesar cuando la persona se entera de que muchos otros también pueden mostrar el mismo interés y consideración.)

Lo importante entonces, en términos de satisfacción, es lo que es importante para una persona en particular en un momento determinado en circunstancias particulares. Ninguna satisfacción de igual valor ético puede o debe considerarse más importante que cualquier otra sin referencia a las personas, el tiempo y las circunstancias.

Solía pensar que algunas áreas eran más importantes para la felicidad (continuada) que otras, que, por ejemplo, las personas que en su mayoría disfrutaban hablando entre ellos estaban de alguna manera mejor o de alguna manera potencialmente mejores en términos de que su relación perdurara felizmente que decir que las personas que simplemente disfrutaban de tener sexo en silencio el uno con el otro. Pero ya no estoy seguro de eso. Ya no creo que poder discutir problemas siempre te ayudará a resolverlos en una relación; también se necesita buena voluntad y empatía o simpatía por la otra persona, y se necesita que ambos socios quieran resolver problemas y tener alguna idea y comprensión de cómo hacerlo. Si ustedes dos no tienen necesidad ni deseo de hablar mucho el uno con el otro, entonces disfrutar del baile, el sexo o los bolos con frecuencia podría ser tan satisfactorio como tener discusiones para personas con más inclinaciones cerebrales. Y no estoy seguro de que las personas que tienen buen sexo pero otro tipo de problemas que no pueden resolver estén peor que las personas que tienen problemas sexuales o emocionales que no pueden resolver por mucho que sean capaces de discutir las cosas.

Una relación con fuerte gratificación sexual y poco más puede estar condenada al fracaso en términos de ser completamente satisfactoria, pero entonces también puede uno que implique poca pero gratificación intelectual. Uno puede tener pocas ideas nuevas todos los días, sin duda muy pocas para poder brindar muchísima conversación durante mucho tiempo con un compañero constante. Y no estoy seguro de qué relación en general, si alguna, sería probable que envejeciera y se quedara rancio más rápido. Quizás para la longevidad de una relación, es importante tener una serie de áreas que disfruten entre sí. Quizás los sociólogos puedan determinar eso.

Por supuesto, es mejor no tener problemas, o tener las habilidades para resolver tantos problemas como puedan surgir; pero dadas las limitaciones humanas normales, surgirán problemas difíciles en las relaciones. Me interesaría saber si algunos son inherentemente más destructivos que otros. Desde luego, ha habido estadísticas disponibles sobre supuestas causas de divorcio como el consumo de alcohol, desacuerdos o problemas financieros, diferencias religiosas, etc. pero estos problemas sólo pueden ser sintomáticos o agravados o causados por otros defectos más básicos en las relaciones, como la incapacidad de expresar sentimientos o incluso conocer los propios sentimientos o la incapacidad de entender los problemas o sentimientos de una pareja. ¿Hay algunas habilidades o inabilidades que son más importantes para (prolongar) la felicidad en las relaciones? No estoy tan segura como solía estar. Sería bueno que los científicos sociales pudieran dar pistas sobre qué tipo de gratificaciones tienen más probabilidades de seguir siendo gratificantes para qué tipo de personas y relaciones, si las hubiera. Y ojalá, estas pistas estarían acompañadas de percepciones sobre su naturaleza causal, y no sólo su estadísticamente probable, naturaleza.

Solo en términos de satisfacción, no valor total de la relación, la relación un tanto quizás simplista entre Archie y Edith Bunker es quizás una relación muy satisfactoria para ellos, aunque no sería para personas como Gloria Steinem o Alan Alda.

Pero si Archie y Edith son felices el uno con el otro, y si están haciendo lo mejor que pueden, dado donde están en la vida, ¿qué más, en todo caso, se puede preguntar o querer razonablemente en su relación?

¿Es la relación más agradable la mejor relación?

La distinción entre satisfacción por un lado y otros tipos de bondad o valor ético, por otro, suscita una pregunta que es como la pregunta que se plantea en el capítulo de ética, ya sea que la felicidad (o llamarla satisfacción o satisfacción) es el único objetivo más importante, o en última instancia único, de la vida de las personas. Voy a tratar de demostrar ahí que no lo es, que la persona con la existencia más feliz no es, por lo tanto, la persona que lleva la mejor vida. Pero aquí permítanme simplemente decir que las personas con las relaciones más satisfactorias o satisfactorias no son, por lo tanto, las personas con las mejores relaciones necesariamente. Por ejemplo, el ama de casa dependiente del jabón que puede ser feliz, pero que ha renunciado incluso sin saberlo a cualquier oportunidad de crecimiento y desarrollo personal y/o logro a costa de esa felicidad.

Pero nuevamente, solo en lo que respecta al área de satisfacción, ciertamente la belleza física y la gratificación sexual pueden, y en muchos casos lo hacen, desvanecerse; pero también las satisfacciones intelectuales así como las emocionales. No estoy seguro de que haya alguna o algún conjunto de satisfacciones que necesariamente garantizarán sostener feliz o satisfactoriamente una relación como el matrimonio a través de un largo periodo de tiempo. También puede variar para diferentes personas. Podría ser la capacidad de no cambiar (si eso es una habilidad) o, más probablemente pensaría, la capacidad de adaptarse a los cambios de los demás de una manera exitosa que no haga infeliz a ninguna de las partes. Y si cada persona cambia de una manera que la hace aún más satisfactoria con la otra, entonces tanto mejor para la relación. Esta es una forma en la que el amor o una relación amorosa pueden crecer más amorosas. Tal vez es demasiado raro, pero sí sucede.

A veces en una relación, una mujer, digamos, si no era así antes, puede comenzar a independizarse en muchas de sus acciones de su marido. Puede comenzar a trabajar fuera del hogar, teniendo éxito; puede aprender a practicar nuevos deportes como el tenis o el golf, etc. En definitiva, puede que no dependa de él para sus logros o para sus necesidades emocionales en la forma en que lo hacía antes. Ahora bien, esto puede causar una gran ayuda a su matrimonio si a él le gusta tanto más como persona de esta manera y si ella es una mejor persona para él así como para ella misma por ello. O, como en demasiados casos, puede causar estragos en el matrimonio porque o bien el marido se vuelve inseguro o celoso y no puede manejarlo o porque la mujer siente que ha superado a su marido con su nueva vida y descubre que ya no le interesa. O simplemente puede llegar a estar demasiado ocupada para poder satisfacer algunas de sus necesidades o deseos legítimos. O puede que tenga demasiadas necesidades irracionales y egoístas para poder hacer frente a su nueva independencia.

Solía pensar que las personas no contemplativas o ignorantes tenían menos probabilidades de tener felicidad o relaciones felices —que en algún lugar de sus vidas sucedería algo malo que no podían hacer frente y para lo que no se habían preparado. Pero ya no creo que la vida siempre funcione de esa manera. Algunas personas son simplemente tontas afortunadas. A menudo ni siquiera notan cosas que molestarían a otras personas, o simplemente las aceptan incorrectamente como inevitables y continúan con sus asuntos. Puede que no tengan las mejores vidas pero pueden tener vidas o relaciones más felices o satisfactorias. Para algunos, la ignorancia es dicha, aunque simplemente no lo mejor.

En algunos casos donde la estabilidad y la igualdad se deben a tradiciones inquebrantables, no importa cuán irracionales o malas sean las tradiciones, la felicidad a largo plazo se logra más fácilmente porque lo que sucede se espera y lo que se espera y (se piensa que es deseable y por lo tanto) lo deseado sucede. En contraste, el cambio, por mucho mejor que pueda ser, puede causar un ajuste difícil y puede ser insatisfactorio para algunos que son menos flexibles y menos interesados en la sorpresa.

Las personas que no son tontas ni afortunadas a menudo necesitan alguna orientación para resolver problemas de relación o saber cómo y cuándo terminar de la manera más agradable una relación que, quizás no por culpa de nadie, se ha vuelto irreparablemente mala, ya sea por pérdida de sentimientos de atracción, pérdida de satisfacciones, o pérdida de bondad. Ciertamente, muchas personas cambian a lo largo de sus vidas y los cambios pueden traer insatisfacciones o problemas a sus relaciones. Y estas pueden ser insatisfacciones que son insuperables sin más sacrificio o daño de lo que es justo pedir o permitir. Pero me parece que la mayoría de los problemas que surgen en las relaciones, incluso aquellos que pueden llamar a “terminar” una relación no requieren ninguna inteligencia particularmente grande ni un análisis profundo o interminable para resolver. Me parece que la mayoría de las personas con inteligencia y capacidad verbal casi normales pueden tratar entre sí sobre su relación si tienen alguna comprensión del comportamiento ético y alguna visión psicológica de sus, y las de su pareja, necesidades y alegrías y deseos. Y si ambos quieren tratar de resolver sus problemas de manera racional, amistosa y justa.

En un episodio de All in the Family, Archie intentó erróneamente perseguir una atracción romántica para una mesera que había coqueteado repetidamente con él. Fue en un momento en que era particularmente vulnerable al interés de otra persona en él porque se sentía ignorado y abandonado por Edith que estaba haciendo un trabajo que llevaba mucho tiempo y que le resultaba emocionante en un asilo de ancianos. Edith se enteró de la mesera, y le dijo a Archie que vio por qué le gustaba la chica —porque la chica era más joven y más guapa que ella. Pero Archie ya había vuelto a sus sentidos y simplemente le dijo a Edith que simplemente había hecho una estupidez, habiendo perdido momentáneamente la cabeza, y que Edith no tenía que preocuparse por su mirada hacia él en absoluto porque (en su característica explicación complementaria y sensata hacia atrás) “el buen Señor se encargó de que como él y otras personas envejecieron, sus ojos perdieron la capacidad de ver cosas que de todos modos no eran más importantes”. No eran las miradas de la mesera las que habían halagado y tentado a Archie, sino su interés por él en un momento en que sentía que Edith había perdido ese interés. Eso era lo que era importante para él entonces. Y lo sabía y trató de decírselo a Edith.

Por supuesto, All in the Family fue escrito por personas con perspicacia, pero las personas con menos capacidad verbal o analítica a menudo tienen el tipo de conocimiento, si no ingenio, para explicar sus sentimientos, sus acciones y sus preocupaciones a sus seres queridos y luego resolver los problemas que enfrentan. Ya no creo que una relación intelectualmente gratificante sea necesariamente probable que sea más feliz por más tiempo que una que se dice principalmente sexualmente gratificante. Probablemente habrá suficiente intelecto involucrado, o al menos podría haber, en la relación sexualmente gratificante para resolver problemas que se puedan resolver en ella.

“Realmente no te creí cuando decías que el sexo no era necesariamente lo más importante en el amor. Pero ahora que llevo un año casado, tengo que admitir que tenías razón. El sexo es genial, pero lo que aprecio y disfruto aún más es que cuando me despierte en mitad de la noche y no pueda volver a dormir [mi esposo], aunque esté muy cansado, se mantendrá despierto y solo me hablará hasta que esté lo suficientemente relajado y reconfortado como para volver a dormir. Eso es lo más lindo”. — un amigo mío.

Claves para llevar

• Averiguar qué es lo importante en una relación contigo, y de qué manera (s) es importante (s) eso o ellos son importantes.
• El sexo o el pensamiento del sexo puede ser muy agradable en algunos momentos y no agradable en absoluto en otros momentos. El sexo y la comida no son muy diferentes en este sentido; cuando estás completamente satisfecho por cualquiera, la idea de más no siempre es placentera.

Términos Clave

• El amor no correspondido es ser amado por aquellos que no excitan ninguna pasión en ti.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cuáles son tres temas diferentes relacionados con la importancia de las satisfacciones en las relaciones?
• Pregunta: ¿Qué es a veces al menos tan malo como las frustraciones de tu amor no correspondido o incluso el deseo no correspondido por otra persona?