1.13: Sexo y amor

Objetivos de aprendizaje

• Concluir que el deseo sexual no es ni necesario ni suficiente para ser el tipo de atracción por el amor.
• Identificar los matices sobre el sexo.
• Discriminar entre muchos aspectos emocionales del sexo que son similares a otros intereses y actividades.

Mire este video o escanee el código QR para comprender las consecuencias emocionales, mentales y sociales del sexo.

Habiendo dicho que la atracción sexual no es necesaria ni suficiente para que una relación sea de amor y habiendo afirmado que ningún tipo de satisfacción como tal es, en general —sin referencia a personas particulares en momentos particulares— necesariamente más importante que cualquier otra, es necesario discutir sexo en particular ya que muchos, quizás la mayoría, estadounidenses (erróneamente, creo) piensan que el sexo de alguna manera se distingue de las otras cosas de la vida. Le dotan de un significado psicológico mucho más allá de las consideraciones moralmente importantes del embarazo o enfermedad venérea. La educación sexual en las escuelas es un tema vivo; las matemáticas no lo son. Las películas son marcadas o calificadas de acuerdo a su contenido sexual (y más recientemente en cierta medida, al contenido de su violencia) pero no de acuerdo a su estupidez o al contenido económico, político, histórico, u otro tipo de contenido. La anatomía y el sexo son censurados o explotados de formas y en la medida en que pocos otros aspectos de la vida lo son. Para algunos, el sexo y los sentimientos sexuales son animales y están por debajo de la dignidad del hombre; a otros les parece quizás uno de los aspectos más grandes de la vida. Se dice que la noche de bodas o la primera relación conyugal consuman el matrimonio, mientras que escribir un libro juntos, cepillarse los dientes juntos, atravesar una crisis juntos, formar equipo para un grand slam in bridge juntos, etc. no tienen un estatus tan exaltado. Y aunque se supone que el coito conyugal consuma una relación, el coito extramatrimonial puede ser la maldición que destruye una. Además, aunque algunas personas se ponen celosas si su ser querido (romántico) tiene algún tipo de interacción con otra persona, todavía la mayoría solo se pone celosa cuando sospechan que su ser querido alberga algún tipo de deseo sexual o de tener algún tipo de conducta sexual con otra persona. Uno podría perfectamente permitir que el amor de uno hable, juegue al golf, bridge, o tenis con, o incluso baile, asista a una fiesta o una película con otro sin ningún tipo de celos; pero no así con la idea de que tengan interacción sexual con, o incluso interés sexual en, otra persona.

No todos comparten esos puntos de vista sobre el sexo, por supuesto, pero incluso aquellos con los puntos de vista más llamados liberales, al responder una encuesta, por ejemplo, no ven nada extraño en las preguntas que hacen si el matrimonio, el amor, o el afecto era una condición necesaria para besar o acariciar o lo que sea. Sospecho que una encuesta similar preguntándoles si el matrimonio, el amor o el afecto era necesario para elegir un compañero de tenis, un oponente de ajedrez, un barbero, un prestamista de dinero o una persona a quien venderle tu casa, parecería extraña o absurda de hecho.

Hay muchos libros y artículos disponibles sobre técnicas sexuales. Algunos son mejores que otros en los consejos que ofrecen. No hay nada de malo en conocer la técnica, ya que incluso las mayores atracciones y las relaciones amorosas de otro modo mayores pueden encontrarse con alguna dificultad donde existe una ignorancia virtual sobre dar u obtener placer físico o satisfacer los deseos sexuales de la pareja o incluso los propios. Pero, por supuesto, la técnica solo por su propio bien también puede ser de poco valor. Casi cualquier película con clasificación X dará testimonio involuntario del vacío de incluso una técnica “experta” donde no hay pasión ni deseo. Los actores que pasan metódicamente por diversas giraciones en diversas posiciones 'contorsionistas' o estereotipadas sin obviamente ningún interés real o incluso placer fingido no hacen que el sexo parezca deseable. Y las escenas en las que obviamente tienen que trabajar de manera dolorosa y laboriosa para mantener o concluir su “pasión” la hacen parecer incluso indeseable. Y ciertamente, son pocas las veces que uno quiere tener sexo con alguien que sientes que está pasando páginas en su cabeza mientras persiguen la técnica, ajenos a su propósito de satisfacerse mutuamente. (El cielo ayuda a la pareja de la persona que se salta una página, o que tiene que buscar ayuda al libro). Quizás probar algo nuevo por primera vez puede ser incómodo y técnico más que apasionado y satisfactorio, pero esto al menos puede ser excusable con el argumento de que aprender algo puede ser difícil al principio, pero gratificante, si es de valor, cuando mejor aprendido y luego más natural. La falta total de técnica (es decir, la falta total de comprensión de cómo complacer o comenzar a agradar o cómo incluso averiguar qué podría agradar a la otra persona o a uno mismo) no es muy satisfactoria físicamente; pero la dependencia total de la técnica por sí sola no es muy gratificante emocionalmente incluso en esos casos donde pueda dar placer físico. Y en algunos casos, las técnicas sin pasión y mecánicas ni siquiera darán placer físico.

En todo caso, hay un lugar para el conocimiento y habilidad sexual técnica al menos en cierta medida, pero como hay numerosos libros y artículos sobre el tema (algunos buenos, algunos terribles), no voy a detenerme en eso y en cambio me interesaré más aquí primero en los aspectos emocionales del sexo, segundo en lo falso y la noción engañosa del sexo como alguna forma de comunicación, y finalmente en el aspecto ético del sexo, dando algunas ideas sobre lo que la gente podría considerar de manera significativa al decidir cuándo y bajo qué circunstancias diversos grados o tipos de actividad sexual podrían ser correctos o no.

Me gustaría decir una cosa, primero, sin embargo, sobre diferentes manuales que se ofrecen como guías para satisfacer la técnica sexual, y es aconsejarle que tome lo que dicen con un grano de sal y cierta cautela, particularmente si usted es algo inexperto sobre el sexo. Incluso desde el punto de vista del placer físico, no me gustaría que me tocara al menos un autor que aconseje lo que les gusta a los hombres. No me gustarían esas cosas. El punto principal de la técnica es dar y obtener placer. Si alguna técnica en particular no hace eso con alguna persona en particular, modificar o abandonar la técnica para esa persona. No lo sigas porque se supone que “funciona”. Si no les parece bien, no les sienta bien. Ellos son un mejor juez de su propio placer y de lo que les gusta que es el libro. Un libro de técnicas sexuales puede darte ideas para explorar para tratar de complacer a tu pareja y a ti mismo; no puede dar garantías de que esas ideas siempre funcionarán. En muchos casos, a diferentes personas parecen gustarles ser tocadas de diferentes maneras, a menudo en diferentes lugares. Esto no sólo se refiere al sexo sino incluso con respecto a un masaje de espalda (o rasguño de espalda) o cualquier tipo de masaje. Me encanta que me rayen la espalda medio-duro, particularmente a lo largo de la columna vertebral alrededor del omóplato alto, y a lo largo de las crestas de los omóplatos. Recibir un masaje de espalda está bien, pero puedo tomarlo o dejarlo. A mi esposa y a mis hijos odian que les froten o rayen la espalda.

A una chica que conozco le encanta que su marido le masajee el pie y la pantorrilla. Un masaje de pies simplemente me parece un poco extraño. A algunas personas les gusta un ligero masaje de sus músculos y piel; otras, más pesadas; algunas, de cualquier manera; y algunas, para nada. En los masajes de espalda y masajes, literalmente son diferentes trazos para diferentes personas. De igual manera para el contacto sexual; por lo que cualquier manual que sea dogmático y prescriptivo no es probable que sirva al placer de todos.

El aspecto emocional del sexo

El amor y el sexo pueden no estar relacionados en que uno puede tener relaciones sexuales con alguien que no ama —al menos no en términos de una relación plena, satisfactoria, buena, romántica. En el caso extremo, desde luego, la violación es sexo sin amor. Pero más normalmente, uno podría tener relaciones sexuales superficial con una pareja que ya no le importa pero a la que uno tal vez no quiera alejarse con sentimientos heridos. (También se puede tener relaciones sexuales con un ser querido pero en un momento en que uno no está realmente de humor, sino que está siendo amable — esto no es tanto sexo sin amor como es sexo sin deseo inmediatamente antes o durante.) Uno podría tener una “aventura de una o pocas noches” intencional; incluso puede haber una cierta cantidad de pasión intencionalmente temporal o simplemente física o necesidad emocional relacionada con ella. Uno puede tener relaciones sexuales con un amigo o alguien con quien sale y encuentra sexualmente agradable pero no tiene una gran atracción general para. O uno podría excitarse en algún momento y no discriminar terriblemente sobre quién ayuda a satisfacer físicamente esa excitación. No estoy diciendo que el sexo sin mucho amor sea bueno o satisfactorio necesariamente; voy a abordar eso pronto. Sólo estoy diciendo aquí que al menos es posible para al menos algunas personas.

También, puede haber casos de amor sin sexo debido quizás a largas distancias que separan a los amantes o por algún tipo de abstinencia voluntaria basada en motivos de miedo, personales o éticos (tal vez los amantes no están casados o están casados con otras personas que creen que serían lastimado injustamente) o tal vez los amantes sean demasiado jóvenes o demasiado viejos (si eso alguna vez sucede) o demasiado enfermos o física o psicológicamente impotentes o desinteresados en el sexo. Ciertamente, algunas condiciones hacen que el sexo sea indeseado o imposible temporalmente: cansancio o enfermedad por ejemplo; preocupación por la salud, las finanzas, el bienestar de un amigo o familiar, un examen, trabajo, o alguna otra tarea; preocupación por una tarea que requiera concentración total, etc. antes de la llegada del control de la natalidad pastillas, las familias que tenían aire acondicionado en sus hogares tendían a concebir más hijos en el verano que los que no lo tenían, presumiblemente porque las calurosas noches de verano a menudo eran demasiado incómodas sin aire acondicionado para el sexo o la idea del sexo.

Otro tipo de condición temporal que “frustra” el sexo o los sentimientos sexuales es para muchas personas el tiempo inmediatamente posterior a un tiempo sexual muy satisfactorio juntos. Esto no quiere decir necesariamente después de un orgasmo o veinte o tal vez incluso ninguno — los números no son a lo que me refiero, sino a la satisfacción o cumplimiento del tiempo juntos. Y sin embargo, después de tal tiempo juntos, las personas pueden sentir más amor pero menos deseo sexual el uno por el otro que antes; pueden sentirse más cerca el uno del otro que antes. Es simplemente en este punto que la excitación sexual y el deseo se cumplen a la vez y se extinguen temporalmente. A veces, cuando uno solo quiere acurrucarse y acostarse cerca de otro, la excitación sexual puede aparecer cuando realmente no se quiere. El (los) orgasmo (s) entonces puede calmar esa excitación sexual y permitir el abrazo tranquilo que se deseaba en primer lugar.

Antes de comenzar realmente a discutir el aspecto emocional del sexo, debe mencionarse un punto obvio pero quizás a menudo olvidado: el sexo no siempre es físicamente bueno o satisfactorio, incluso cuando la salud, el estado psicológico y las circunstancias son favorables para el buen sexo. Un orgasmo puede ocurrir antes de lo deseado o esperado; o más tarde; o nada en absoluto. O, tiempo que no tiene nada que ver con eso, el orgasmo puede simplemente aparecer sin la acumulación sensual —a veces incluso después de juegos previos prolongados— que ayuda a que el sexo sea físicamente placentero. El orgasmo puede no ser un evento explosivo, inspirador, satisfactorio sino solo un gemido que te hace sentir de alguna manera robado del final adecuado. El sexo puede ser doloroso ya sea en la entrada, acumulación o orgasmo debido a la fricción o su falta, tamaño, posicionamiento, o lo que sea. Algo como un condón, aunque a veces puede aumentar la comodidad durante el coito, puede causar algunas molestias durante la eyaculación. Algunas de estas cosas pueden afectar a una sola pareja o pueden afectar a ambas. El sexo puede ser muy satisfactorio físicamente para una pareja y, sin embargo, al mismo tiempo todo lo contrario para la otra. Ciertamente, el sexo puede ser muy satisfactorio físicamente, pero hay que tener en cuenta que incluso a nivel físico puede haber algo como incómodo, incluso doloroso, vacío, o simplemente mal sexo. Y esto puede ser entre parejas que generalmente en otras ocasiones han tenido buenas relaciones sexuales entre sí así como entre parejas que quizás aún no hayan aprendido mucho sobre (cómo complacerse) entre sí. La primera experiencia sexual de muchas personas implica algunas dificultades físicas. Y muchos hombres, incluida la compañía actual, también han tratado de desenrollar un condón y después ponérselo —que es una secuencia atrasada que no está desprovista de algún dolor, mucha vergüenza, y no un poco de dificultad para mantener una erección. Los condones de algunos fabricantes ahora vienen con instrucciones, pero si alguien no los ha leído antes de una experiencia sexual, no es probable que tengan el deseo, la luz suficiente, la paciencia, o la pareja suficientemente paciente para leerlos durante una.

La impotencia, ya sea temporal o crónica, no es particularmente propicia para el buen sexo a menos que el sexo manual u oral sea satisfactorio para la pareja de la persona impotente.

Ahora para muchas personas, el buen sexo físico suele ser solo un elemento de una buena experiencia sexual, y de alguna manera el elemento menos importante. Para ellos la implicación emocional, aunque sea temporal, puede ser más importante que la realización orgásmica.

No todo el sexo es emocionalmente muy satisfactorio, ya que innumerables esposas de hombres brutales, torpes o egoístas e innumerables maridos de mujeres egoístas, ineptas, torpes o pasivas, sin pasión podrían testificar. El sexo con un extraño o un nuevo amante puede ser incierto; el sexo con un amante o pareja desde hace mucho tiempo puede ser demasiado operatorio. Otras cosas pueden estar en la mente, no suficientes para impedir la satisfacción física, sino suficientes para prohibir la satisfacción emocional. Algo decepcionante o hiriente podría decirse durante o después del sexo que lo estropee emocionalmente. En ocasiones, incluso entre las personas más románticas, la insatisfacción física puede bloquear la satisfacción emocional; las dos no siempre son independientes. Emocionalmente, los sentimientos de culpa o miedo al embarazo pueden causar estragos con un encuentro que de otra manera sería físicamente satisfactorio. En las relaciones prematrimoniales o extramatrimoniales estos problemas pueden intensificarse con temores añadidos de ser descubiertos y avergonzados o castigados.

Algunas personas tal vez quieran como parte de la experiencia sexual que la otra persona se comprometa emocionalmente con ellos de alguna manera amorosa desde hace mucho tiempo. Otros quizás busquen sólo por lo menos una preocupación emocional temporal de su pareja para ellos. Si es más duradero, bien; pero si no, eso está bien siempre y cuando sea al menos un genuino cuidado en su momento. A veces incluso eso no es necesario en al menos dos tipos diferentes de casos. En un caso, uno puede saber que su pareja no se siente emocionalmente cercana en un momento determinado sino que sabe que existe un amor o vínculo emocional primordial, uno que suele ser evidente o que ha sido evidente en el pasado y probablemente también volverá a ser evidente en el futuro. Para que en esta ocasión en particular aunque la pareja sólo busque la gratificación física, o incluso simplemente pueda estar complaciendo al que busca algún tipo de gratificación física, eso puede estar bien. Segundo, puede haber momentos en los que ambos socios simplemente se sientan atraídos física o sexualmente el uno por el otro en ese momento y la liberación física es todo lo que es importante para ambos. Hasta cierto punto, esto puede implicar también una gratificación emocional o experiencia al menos temporalmente, ya que en cualquier actividad, ya sea sexual o de otra manera, a menudo es difícil pasar un buen rato con otra persona y por lo tanto no sentir también al menos algo por ellos.

De hecho, en la mayoría de las formas, creo que el sexo es como muchas otras áreas de la vida. Es, como otras cosas, lo simple suele ser más satisfactorio cuando se disfruta mutuamente con alguien que te gusta y a quien le gustas y con quien tienes una relación más plena superponiéndose en otras áreas. Algunos ejemplos diminutos son simplemente como preferir compartir una buena comida, especialmente una que cocinaste tú mismo, con alguien que realmente te importa. O incluso en, digamos, una zona trivial como jugar al tenis, supongamos que tienes un amigo especial con el que juegas mucho tenis. Entonces supongamos que algún día cuando estés jugando a un completo desconocido, con tu amigo no cerca, juegas los mejores tenis de tu vida o tienes uno de los mejores, partidos más ferozmente disputados que hayas tenido, con grandes tiros y grandes esfuerzos por ambos lados. ¿No hubiera sido más satisfactorio si tu pareja habitual hubiera sido tu oponente para tal partido, o al menos lo hubiera visto para ayudar a compartir tu alegría? Las personas especiales suelen hacer que los momentos especialmente buenos sean aún más satisfactorios. En Silent Night, Lonely Night, Lloyd Bridges le dice a Shirley Jones que su madre siempre dijo que la mejor parte de una buena comida fue compartirla con amigos.

Por otro lado, es mejor que algunas cosas no se compartan en absoluto o se compartan mejor con extraños. En la misma película, el personaje retratado por Bridges tuvo mucho dolor en su vida que sus amigos más cercanos conocían todos. Si estuviera en casa en la época navideña, los amigos lo invitarían a pasar, pero siempre sintió que era solo por amabilidad o lástima; y el dolor por sus tragedias familiares pasadas, que fue especialmente aguda en la temporada navideña cuando otros compartían tiempo con sus familias, pesarían mucho sobre todos ellos. No, para él era mejor estar con un extraño en Navidad, aquel que no sabía de sus pérdidas y con quien pudiera disfrutar simplemente del bien presente, ya sea sexual o de otro tipo, sin tragedias pasadas que incidieran en la relación y los momentos juntos.

Y muchos, por supuesto, sienten que algunos malos momentos o malas experiencias son mejores para pasar solos. Algunas personas preferirían tener una buena compañía o un amigo especial con ellos para ayudar a suavizar los malos momentos o tiempos insatisfactorios, mientras que otros, como yo, preferirían estar solos, preferirían no tener que tener otros también experimentar lo desagradable con ellos. De una manera algo trivial, esto siempre fue un problema para ir al cine, a un concierto o a una obra de teatro. Si fuera a ser bueno, me gustaría tener un amigo especial conmigo; si fuera a ser terrible, apenas tendría que soportarlo a un amigo especial. Y no podías saber de antemano si sería una obra amena, película, concierto o no, así que siempre tuve que tomar algún tipo de decisión sobre invitar a un amigo o no. Una de mis mejores experiencias fue el momento en que fui a una película a la que sólo le quedaban dos proyecciones, ambas esa noche. Fui sola a la primera presentación. Antes del largometraje, había un cortometraje absolutamente impresionante que fue una de las piezas más bellas y bien hechas que jamás había visto. Traté de ponerme en contacto con una amiga muy especial para que pudiera venir a ver la última actuación, pero no pude alcanzarla. Entonces justo antes de que comenzara la última actuación, llegó al teatro por su cuenta, solo por casualidad. Estaba muy contento. Nos sentamos juntos a través del corto, y mientras lo veía por segunda vez, también vi su rostro mostrar que ella lo disfrutaba tanto como yo. Fue un momento especial para los dos. Ambos lo sabíamos. Salí del teatro para dejarla ver sola el largometraje, un largometraje que no estaba tan mal pero que disfruté mucho menos que el corto y no me importaba especialmente volver a ver.

Pueden surgir problemas entre personas que tienen diferentes perspectivas o sentimientos sobre si estar juntos es más importante que lo que hacen juntos. Por ejemplo, dos personas pueden ir a una película que ni le gusta y una de ellas puede sentirse deprimida por haber perdido tiempo y dinero en la película, o puede estar deprimida por el tema de la película o alguna de una serie de cosas asociadas con la experiencia. Es posible que la otra persona no esté deprimida en absoluto, sintiendo que aunque la película en sí era una pérdida, el tiempo que pasamos juntos compensó la inutilidad de la película. Esta persona puede sentirse muy cariñosa y contenta mientras que la persona deprimida puede sentirse frustrada, molesta, desatenta y no amada en ese momento. La gente sí se comporta de esta manera; hay quienes encuentran compartir más importante que lo que, o la calidad de lo que se comparte, y hay quienes encuentran compartir sólo es bueno si lo que se comparte es bueno y satisfactorio.

Antes de volver al sexo con respecto a todo esto, permítanme hacer un punto más relacionado. Hablamos de “compartir experiencias” o “compartir emociones” con otra persona, de “tener las mismas emociones”, los “mismos sentimientos” que otra persona. En un sentido esto es posible pero en otro sentido, no lo es. Tener las mismas emociones o compartir experiencias es más como llevar el mismo vestido a una fiesta que como compartir la misma barra de chocolate. Cuando dos mujeres visten “el mismo” vestido para una fiesta, eso no significa que tengan un solo vestido entre ellas y que o ambas estén simultáneamente en él o que sigan cambiándolo de un lado a otro entre ellas mientras una se esconde desnuda en un baño o armario. Simplemente significa que los dos llevan vestidos diferentes que son exactamente similares (al menos en estilo y color, aunque tal vez no necesariamente en tamaño, costo o fabricante). Hay dos vestidos diferentes, no un vestido. Cuando dos personas comparten una barra de caramelo, eso significa que solo hay una barra de chocolate y ambas están comiendo de ella; cada una tiene diferentes partes de ella.

Ahora las emociones y, en cierto sentido, las experiencias son cosas privadas. Mis emociones son las que tengo, y las tuyas son las que tienes; y aunque podríamos tener exactamente similares (como dos mujeres que llevan vestidos similares a una fiesta), nunca tenemos las mismas (en el sentido de la barra de caramelo). Las emociones no son el tipo de cosas que podemos compartir en el sentido de la barra de caramelo. Si nuestras emociones son exactamente similares o no, experimentas las tuyas y no las mías; yo experimento las mías, no las tuyas.

Con respecto al Sexo:

1. Hay ocasiones en las que uno puede no sentirse muy cariñoso o interesado en el sexo en absoluto. O puede que uno no esté de humor para el tipo de sexo que le gusta a la pareja. Si no se puede cambiar el estado de ánimo de uno, no es probable que el sexo sea una buena experiencia en ese momento.
2. Si el sexo no es físicamente bueno para una pareja sino para la otra. El estado emocional de una pareja puede no coincidir con el de la otra.
3. Incluso si las sensaciones físicas son las mismas (es decir, exactamente similares) para ambos, es posible que las dos no reaccionen igual en términos de su apreciación (o angustia) o emociones. Uno puede encontrar lo más importante el compartir o el tiempo juntos; el otro, lo buena o mala que fue la experiencia. Esto puede fácilmente colorear actitudes y emociones entre sí. Por ejemplo, un hombre temporalmente impotente puede estar mucho más molesto que su pareja. O bien puede entender perfectamente la situación y no estar molesto por ella mientras que la pareja puede sentirse frustrada o poco atractiva y poco atractiva, aunque este puede no ser el caso ni la causa. Libros, películas, artículos de revistas y la vida real están llenos de malentendidos y sentimientos heridos causados por diferentes respuestas emocionales o sentimientos sobre eventos compartidos particulares. Esto puede ser incluso si el sexo es físicamente muy agradable para ambos. Uno puede decir “estuviste muy guapa”, y la otra contesta “sí, eso fue realmente genial”. El primero es hablar del compartir con esa persona en particular y cómo actuó y/o respondió mientras que el segundo parece minimizar o perder todo eso y pensar sólo en lo bien que se sintió, quizás también inintencionadamente implicando con quién se compartió fue secundario.

Ahora el sexo no es totalmente único de esta manera. Hay otras actividades que las personas pueden compartir o hacer juntas donde pueden salir con propósitos cruzados o sentimientos diferentes. Ya he mencionado películas, pero casi cualquier cosa que dos personas hagan juntas puede terminar de esta manera. Al ver una puesta de sol en una tarde fría, uno puede ser calentado por la belleza, ignorando el frío; el otro puede ser frío y perder la belleza. O ambos pueden ver la belleza, pero uno quiere correr para conseguir que su cámara la grabe, el otro solo queriendo pararse del brazo o en un abrazo amoroso en su esplendor. Para el uno, el momento tierno se pierde mientras la mente del otro está en conseguir el elemento visual objetivo de la experiencia en el cine.

Pero, se puede decir, las películas, la puesta de sol y la visualización deportiva son el tipo de cosas que son pasivas en la medida en que ninguna persona, simplemente como espectador (más que como comentarista) se suma a la experiencia, y ese sexo es diferente en que las propias personas ayudan a crear la experiencia y su calidad para ellos mismos y para el uno al otro. Cuando el sexo es bueno física y emocionalmente, es porque cada una de las parejas contribuyó de tal manera para hacerlo de esa manera. Además, las acciones y la respuesta son casi simultáneas, y hay una inmediatez de sentimiento y respuesta que puede inducir una respuesta adicional, nuevamente casi de inmediato.

Pero esto mismo podría decirse de jugar ping pong o ajedrez, de bailar, conversar, o de tocar música juntos. En el ajedrez entre maestros del juego tal vez cada jugada esté llena de anticipación y del tipo de estimulación mental que remata el movimiento coronador. En el ping pong o tenis, tal vez ciertos tiros o ciertos mítines o ciertos movimientos de los oponentes demuestran temprano que algo especial se está dando. En los bailes de salón, la belleza y la satisfacción es creada directa e inmediatamente por la propia pareja; así mismo en buena conversación y buenos conjuntos musicales, particularmente sesiones de “jam” inensayadas.

Ciertamente, los sentimientos físicos del sexo son diferentes a los sentimientos físicos de jugar al tenis o de escribir un buen libro en colaboración entre sí, pero las respuestas emocionales pueden ser bastante similares. Un tenista puede poner más énfasis en quién ganó; otro, en qué tan bien jugó cada uno independientemente de quién ganó. Algunas personas no disfrutan de un partido que ganan solo porque superan ligeramente a un oponente que juega mal tanto como disfrutan de un partido que estira su habilidad y les hace jugar muy bien, a pesar de que pierden ante un rival que juega aún mejor. Dos personas que sienten esta última manera pueden sentirse bien tanto por el partido como entre sí aunque una ganó y otra perdió. Mientras que los sentimientos pueden ser bastante diferentes entre los oponentes que dan la única importancia a si ganaron o perdieron; o entre esa persona y la persona interesada principalmente en el carácter de su juego, no el resultado del marcador.

De igual manera en una discusión donde se transfiere mucha información entre las partes. Uno puede estar entusiasmado con lo que se aprendió y el otro más emocionado de que se aprendió o se le enseñó a (o por) esa persona. Uno puede apreciar más la experiencia; el otro, la información.

Solía pensar que una de las formas en que el sexo era único era que aunque otro tipo de buenas experiencias con un amante te llevaban a querer hacer el amor, el buen hacer el amor no te llevaba a querer hacer otras cosas. Pero eso no es cierto. Primero, una buena sesión amorosa puede hacer que quieras platicar. Y podría permitir una discusión más honesta, abierta, cómoda y significativa de la que habría de otra manera. Podría darte hambre y querer salir a tomar una pizza o comida china o tomar vino y espaguetis a la luz de las velas. Podría hacer que quieran ir juntos a dar un paseo por la playa o escribir poesía. O podría hacer que quieran abrazarse en los brazos de los demás o acariciarse tiernamente, lo que puede ser diferente al sexo (para que aunque los abrazos y las caricias puedan conducir al sexo, el sexo también puede llevar a abrazar y acariciar). El buen sexo podría hacerte sentir ganas de hacer una tarea que de otra manera no tenías ganas de hacer antes. Por otro lado, un gran partido de tenis o una excelente conversación intelectual podría dejarte demasiado agotado o demasiado preparado para que te preocupes por el sexo.

El sexo no necesariamente puede ser visto como el objetivo de una relación o incluso de un período de tiempo juntos. Es cierto que muchas veces las personas tienen relaciones sexuales por la noche y luego se van a dormir, o tienen relaciones sexuales para que puedan irse a dormir; pero muchas veces las personas, cuando están demasiado cansadas para tener relaciones sexuales, se van a dormir para que puedan tener relaciones sexuales una vez descansadas. Además, conmigo, física y emocionalmente el buen sexo muchas veces me revive y vigoriza tanto que no puedo dormir y no quiero de todos modos. El sexo puede terminar una noche, pero también puede comenzar una noche. El actor Michael Caine, en un artículo de periódico que por casualidad vi hace mucho tiempo, habló sobre la secuencia seductora adecuada para una velada y luego terminó esta entrevista quizás irónica diciendo que podría ser mejor solo tener relaciones sexuales entre ellos antes de salir para que la noche no tenga por qué ser pensado por cualquiera como una seducción, pero en cambio puede ser disfrutado por sí mismo. Muchas cosas pueden llevar al sexo, pero el sexo también puede llevar a muchas otras cosas.

El sexo, cuando es bueno, tanto emocional como físicamente es una de las cosas buenas de la vida; pero difícilmente es lo único bueno; y aunque una de las mejores cosas, sólo una en una larga lista de “mejores cosas”. Experimentar o crear una gran belleza o gran bondad o grandes verdades juntos en cualquier esfera puede a su manera ser igual de emocionante, gratificante y gratificante. Y quizás contrario a la opinión pública, el sexo no es lo único en la mente de las personas. Quizás es bajo condiciones de privación cuando no pueden tener el tipo de experiencia que quieren tener. Pero cuando el sexo está satisfecho, otras cosas a menudo saltan a la vanguardia (a excepción de las personas que simplemente se dan la vuelta y se van a dormir para que puedan tener más sexo cuando se despiertan —generalmente aunque pensaría que habría un límite para esto y su satisfacción). Cuando estás de humor para el sexo, el tenis o el trabajo no te interesará mucho. Pero cuando estás de humor para jugar al tenis, escribir poesía, leer un libro, o hacer casi cualquier cosa, el sexo puede no ser particularmente atractivo en absoluto. Cuántas parejas de otra manera amorosas y sexualmente activas han rechazado momentáneamente a sus compañeros con inclinaciones románticas porque solo tenían que terminar de ver algún programa de televisión en el que se habían absorto o porque estaban trabajando en algo (incluso desagradable, como una declaración de impuestos) querían terminar antes de hacer cualquier otra cosa.

Entonces sospecho que el sexo, aparte de sus clases particulares de sentimientos físicos únicos, la posibilidad de embarazo, y la posibilidad de enfermedad venérea en algunos casos no es muy diferente de otras áreas potencialmente buenas de la vida que podemos compartir entre nosotros.

Con respecto a cualquier experiencia, existen ciertas combinaciones posibles:

1. Podríamos disfrutar de algo mientras lo experimentamos solos.
2. Quizá no disfrutemos de algo estando ahí solos.
3. Podríamos disfrutar de algo y estar con una persona que nos gusta que también disfrute de la experiencia.
4. Podríamos disfrutar de algo y estar con una persona que nos gusta que no disfrute de la experiencia.
5. En este último caso, la persona (a) puede o (b) no ser capaz de entender nuestro disfrute.
6. Podríamos disfrutar de algo y estar con una persona que no nos gusta que también disfrute de la experiencia.
7. Podríamos disfrutar de algo y estar con una persona que no nos gusta que no disfrute de la experiencia.
8. En este último caso, la persona (a) puede o (b) puede no entender cómo podemos disfrutar de la experiencia.
9. Puede que no disfrutemos de algo y estemos con alguien que nos guste que sí disfrute de la experiencia.
10. En este caso, nosotros (a) podemos o (b) no entender cómo pueden disfrutar de la experiencia.
11. Puede que no disfrutemos de algo y estemos con alguien que nos guste que tampoco lo disfrute.
12. Puede que no disfrutemos de algo y estemos con alguien que no nos guste que sí disfrute de la experiencia.
13. En este caso, nosotros (a) podemos o (b) no entender cómo pueden disfrutar de la experiencia.
14. Puede que no disfrutemos de algo y estemos con alguien que no nos guste y que tampoco pueda disfrutar de la experiencia.

Antes de continuar hablando de esto, déjame elaborar un poco. Nos gustan y no nos gustan otras personas en diversos grados (no es una cosa de todo o nada) desde la extrema aversión hasta la atracción extrema. También, experimentamos las cosas en diversos grados desde la insatisfacción extrema hasta el disfrute extremo. En esa medida, se abrevia la lista anterior. Hay otra complicación que la lista ignora, de la que trataré en breve.

Sin embargo, primero, con respecto a muchas experiencias o tipos de experiencias, podemos clasificar las categorías anteriores según nuestras preferencias. Por ejemplo, aunque hay ciertas experiencias que me gustaría tener en privado o hacer por mí mismo (como leer — es muy difícil por alguna razón para mí concentrarme en leer de la manera que me gusta si alguien más está en la habitación conmigo; incluso la lectura de sustancia en una biblioteca es casi imposible para mí), con respecto a muchas o la mayoría de las cosas me gustaría más disfrutarlas con alguien que me gusta que también las disfrute. Pero prefiero sentarme sola a través de una obra de teatro o película o cualquier experiencia que resulte terrible que haber llevado a alguien que me gusta y que también lo sufran. Hay momentos en que la miseria no ama la compañía —al menos para mí. Además, una de las cosas que más odio es disfrutar realmente de algo con alguien que me gusta que no lo disfrute y que realmente no pueda entender cómo lo hago. Ahora no las preferencias de todos caerán en el mismo orden. Por ejemplo, a algunas personas no les parece terriblemente importante lo buena que es la película o lo que sea siempre y cuando estén con alguien que les guste —ya sea que alguno de ellos disfrute de la película o de la experiencia en sí misma o no.

La complicación a la que me referí antes es que algunas de las variables pueden afectar a las otras. Por ejemplo, hacer algo con alguien que no nos gusta (ya sea por la fuerza o por casualidad, como en una cita a ciegas) puede impedir que disfrutemos de lo que de otro modo sería una experiencia agradable; o hacer algo que de otro modo sería desagradable con alguien que nos gusta podría ayudarnos a disfrutar de la experiencia. En cualquier caso, uno podría no ser capaz de decir si una experiencia fue agradable o no aparte de la empresa, pero asumiré que para muchos casos podemos hacer esto y que para muchos casos tiene sentido hablar de que disfrutamos de cierta experiencia aparte de cómo otras cosas o la compañía la afectaron. Podríamos haber tenido un tiempo podrido en una película y no haber disfrutado de la película en absoluto porque los niños nos seguían molestando o porque nuestra cita era desagradable, pero todavía podríamos saber perfectamente bien que era una película que disfrutaríamos si pudiéramos verla solos, o con alguien que nos gusta. No siempre es la compañía que tenemos sino a veces otras condiciones también las que pueden aumentar o disminuir el disfrute particular. Por ejemplo, de lo contrario, la buena comida podría no saber muy bien si se ve mal o si tenemos que comerla en un lugar donde hay mal olor o bichos corriendo por ahí. Los comerciales a veces pueden estropear un programa de televisión, o pueden mejorarlo dándole a uno la oportunidad de reflexionar sobre lo que acaba de ocurrir o sobre lo que se acaba de decir. Los modales en la mesa o los comentarios de otra persona pueden estropear una buena cena por lo demás. Mi hermana de niña parecía disfrutar de la galleta para perros la convencí que estaría deliciosa y considerada un manjar por la mayoría de la gente.

A mucha gente le gustaría compartir sus buenos momentos con otros; cuando vemos una buena película o hermosa escena o cuando encontramos un buen restaurante, le decimos a los demás o deseamos que estuvieran ahí para compartirla con nosotros para disfrutarlo también. Gordie Howe al ser preguntado si pensaba que alguien más marcaría 800 goles de hockey en su carrera respondió: “Si se acercan, seguro que los estaría apoyando; es una experiencia tan tremenda que espero que otros también la tengan”. Es agradable cuando otros que nos gustan o pensamos merecedores pueden compartir nuestras alegrías con nosotros y apreciarlas como nosotros. Esto es cierto de muchas cosas, no solo del sexo.

Entonces, trabajando únicamente con las categorías 1 y 3 de la lista anterior, considere la siguiente declaración de David M. Wulff en un artículo de una publicación (Perspectivas) disponible para estudiantes de la Universidad de Michigan un año (cita completa no disponible). Después de afirmar que la masturbación podría ser algo bueno continúa diciendo “pero la mutualidad de la expresión interpersonal [sexual] promete cumplimiento que la masturbación nunca puede proporcionar”. No argumenta esto ni explica bastante lo que quiere decir aquí. También he escuchado a un médico afirmar que la actividad heterosexual es mejor que la masturbación aunque la masturbación podría ser extremadamente agradable y no tener nada de malo en ello. Estoy desconcertado por estas declaraciones, particularmente quizás a la luz del informe de Masters y Johnson de que no se encuentra diferencia fisiológica entre los dos tipos de acumulación y liberación sexual. Una respuesta podría ser que la excitación sexual y la liberación a través del orgasmo, aunque sentirse bien en sí mismo, es solo uno de los placeres que uno experimenta en las relaciones heterosexuales exitosas; es decir, uno también se siente bien al saber que la otra persona también ha tenido una sensación tan buena, y además que pudieron experimentarlo por algo que hiciste (y viceversa, y que eres un buen “equipo” o “pareja” sexual). Pero si esta es la única diferencia entre la masturbación y la actividad heterosexual, esto no desencadene el sexo de otros esfuerzos. Por ejemplo, jugar un buen puente podría ser más gratificante que jugar al solitario. Ir a dar un hermoso paseo con un amigo es mejor que ir solo. Jugar buenos tenis con un oponente podría ser más gratificante que jugar contra la pared de golpeo o una máquina de pelotas. Tocar música en un cuarteto, banda u orquesta podría ser más gratificante que tocar solo.

Y Wulff tiene algunas reservas en contra de la masturbación: “Si uno se acostumbra a un determinado tipo o tasa de estimulación, a fantasías de un tipo u otro, o a circunstancias específicas para la excitación sexual, puede que no tenga la flexibilidad, capacidad de respuesta, o incluso interés necesario para lograr lo libre y total intimidad y unidad que caracteriza en su mejor momento una relación sexualmente expresada”.

Primero, si quiere decir por “unidad” tener los mismos sentimientos al mismo tiempo, señalé antes que solo podemos lograr eso en términos de tener sentimientos idénticos, no compartir el mismo (uno) sentimiento y que incluso eso depende tanto de la experiencia física como emocional del acto. Nunca tenemos unidad de conciencia —dos personas, una conciencia.

Segundo, su objeción parecería también sostenerse en contra de tener una sola pareja; es posible que se acostumbre tanto el uno al otro que si uno de ustedes (re) se casa con otra persona, es posible que no pueda adaptarse. Además, uno podría variar las técnicas autosexuales de uno; y hay alguna evidencia de que algunas personas que se masturban quizás son más receptivas a los matices y/o son más conscientes de las necesidades propias y de su pareja y de cómo satisfacerlas y así son mejores, no peores, amantes por ello. (La expresión cómica de esto aparece en una de las películas de Woody Allen, donde cuando una mujer le complementa por su habilidad para hacer el amor, su explicación es que practica mucho cuando está solo). Y ciertamente el solitario no es una ayuda para jugar bridge, pero tampoco es un obstáculo. No tiene relación, y sirve para un propósito diferente. De igual manera jugar tenis contra una pared no es como jugarlo contra un oponente, pero probablemente sea mejor que no poder jugar en absoluto cuando quieras. Además, esta es una actividad que puede mejorar tus tenis contra un oponente —si no lo haces, también en este tipo de actividad en solitario, simplemente acostúmbrate tanto a un ritmo o a un tipo de tiro que no puedes responder a la variedad de ritmos y tiros de diferentes oponentes. El tenis de pared solo es genial cuando quieres practicar algunos tiros o habilidades particulares o cuando quieres desgastarte más rápido de lo que probablemente lo harías en un juego, o cuando quieres golpear la pelota muy duro para sacar algo de frustración u otra en la pelota y la pared. La práctica musical en solitario también te da la oportunidad de mejorar tu interpretación.

Además, poder jugar bridge con una pareja o poder derrotar a un tenista no significa que seas bueno con un segundo compañero de bridge o contra un segundo tenista, pero esto no es razón para no jugar con o contra alguna otra persona.

Y, como dije antes, el sexo entre dos personas no siempre es satisfactorio. Un buen episodio de masturbación podría valer mucho más que uno heterosexual sombrío, ya sea triste por causas físicas o emocionales o por ambas. De la misma manera, el tenis contra la pared podría ser mucho más gratificante que el tenis con un compañero ya sea un jugador demasiado bueno o demasiado pobre o demasiado poco compasionable para ti. El solitario podría ser más gratificante que un pésimo juego de bridge. Disfrutar de una película o una buena cocina solo puede ser mucho más agradable que compartirla con un boor insensible. O a veces con el tenis, la música, la lectura, el sexo, el pensamiento, o lo que sea, uno simplemente podría preferir estar solo, por cualquier razón.

Además, con respecto a los números 4, 7, 9 y 12, que se aplicarían a un caso como la violación o simplemente a que una pareja no disfruta de un acto de coito por alguna de una serie de razones, la masturbación o la abstinencia o alguna otra cosa podría ser efectivamente preferible. Pero entonces no es muy divertido ir a un concierto con alguien que odia la música o enseñar a alguien a quien no le gusta aprender o jugar al tenis con alguien que sigue quejándose del calor, o que puede que no se queje pero que conoces no le gusta hacer lo que está haciendo. Mi película favorita es el Dr. Zhivago, pero conozco gente que solo la ve como una película de páramo congelado o como una película sobre dos personas extramaritalmente “jugando”. Ni siquiera me gustaría discutirlo con ellos, y mucho menos verlo con ellos. De igual manera, a mí personalmente no me interesaría realmente tener relaciones sexuales con alguien que simplemente lo considerara divertido o “hacer el tonto” o para quien no significara otra cosa que una forma de matar algún tiempo de manera agradable a nivel físico.

Además, el sexo es ciertamente más agradable con alguien que nos gusta y con quien queremos tener sexo que con alguien que no lo hacemos, siendo iguales otras cosas. Una mujer que disfruta de tener relaciones sexuales consentidas con alguien que le gusta y con quien quiere tener relaciones sexuales en ese momento podría no apreciar la violación, ni siquiera tener relaciones sexuales con esa misma persona cuando está enojada con él o no le interesa el sexo en ese momento. Pero eso no distingue al sexo de otras actividades, muchas de las cuales muchas veces son más agradables con alguien que nos gusta en su momento y con quien queremos compartir esa actividad que con alguien o en algún momento no lo hacemos. Por ejemplo, a muchos hombres no les gusta jugar al golf con sus esposas, aunque sus esposas puedan ser buenas golfistas y aunque puedan amar a sus esposas y disfrutar haciendo muchas otras cosas con ellas. Y muchas veces ni siquiera es muy divertido hablar con alguien que no te gusta, y mucho menos jugar al golf o puentear con ellos o tener relaciones sexuales con ellos.

Ahora algunas personas parecen pensar que las relaciones sexuales de alguna manera acercan la mente de dos personas, que les permite más que cualquier otra experiencia compartir los sentimientos y pensamientos de los demás. Pero me parece que dos personas pueden tener una especie de comunión de espíritu de muchas otras actividades también —caminar juntas en una nevada de medianoche, ver a su hijo dar sus primeros pasos, terminar un importante proyecto conjunto, bailar, jugar al ajedrez, jugar al ping pong, analizar o crear una obra de arte, etc., etc., etc. Además, una comunión de espíritu o compartir sentimientos es simplemente tener sentimientos similares por ambos al mismo tiempo, tal vez con ambos dándose cuenta de que están teniendo sentimientos similares. No es el tener de un sentimiento compartido por dos consciencias. La gente puede tener sentimientos similares al mismo tiempo, pero eso no es tan místico como algún supuesto compartir mentes o mezclar entidades psíquicas de alguna manera u otra. No sé si alguien realmente sostiene que compartir experiencias es alguna fusión psíquica, pero sospecho por el aura o maravilla que rodea este compartir que mucha gente de alguna manera lo sostiene. Ciertamente no hay mística en dos personas que tengan los mismos sentimientos (es decir, idénticos o similares) después de que cada una es golpeada en la rodilla izquierda por un martillo; y en ese caso ciertamente hay dos dolores —el de una persona y el de la otra— no solo un dolor por ahí en algún lugar del que ambos participan. ¿Es tan extraño entonces que dos personas tengan sentimientos similares después de una experiencia de hacer el amor bueno y agradable juntos! Por supuesto esto no quiere decir que sus sentimientos en este último caso no sean hermosos ni maravillosos o que de alguna manera no sea milagroso y espléndido que sean capaces de interactuar de manera tal que se junten esos sentimientos; pero este milagro o esplendor no es lo mismo que algún tipo de fusión mental o “encuentro real” de las mentes”.

Una de las formas en que el sexo es diferente de algunos aspectos de la vida, pero nuevamente similar a otras áreas con respecto a las emociones es que la mayoría de nosotros somos demasiado tímidos o inseguros o demasiado avergonzados para “dejarnos ir” frente a los demás a menos que nos sintamos seguros de que la otra persona no nos ridiculizará ni se reirá de nosotros o nos encuentre extraños. En definitiva, necesitamos confiar en el otro para entender o apreciar lo que estamos haciendo. Esto es cierto para muchas personas con respecto a cualquier cosa, desde recitar poesía hasta bajarse de una tabla de buceo por primera vez o quién sabe qué. Podemos tomar lo que creemos que es una broma bondadosa sobre nosotros mismos o las cosas tontas que hacemos (y es más probable que creamos que nuestros amigos están siendo bondadosos en sus burlas), pero si creemos que los comentarios son para nada maliciosos o ridículos, tendemos a ofendernos, y muchas veces avergonzados. La mayoría de nosotros, sospecho, no estamos muy seguros de que nuestros cuerpos desnudos sean hermosos o estén bajo el control, tal vez queramos que estén. Y pocos de nosotros probablemente tengamos confianza (probablemente justificadamente) en vernos glamorosos durante el sexo. Y muchas personas no están seguras de que sean muy buenas en el sexo — en dar placer durante el mismo, o aún compañía deseable después de él. Supongo que esto va un largo camino para explicar nuestra preferencia por tener actividad sexual con aquellos en quienes confiamos (en este ámbito) y también probablemente como.

Pero la falta de vergüenza en el sexo puede no significar falta de vergüenza para jugar al tenis o hablar de asuntos financieros con la otra persona o cualquiera de una gran cantidad de otras, así como ser libre para hablar de dinero o sentimientos puede que aún no signifique ser libre para hablar o participar en relaciones sexuales con otra persona. Y en algunos casos, de hecho, parece que la intimidad sexual es más fácil de lograr para algunas personas que para otras formas de intimidad, y que la satisfacción sexual es más fácil de lograr que otros tipos de satisfacción. Ha habido una serie de películas que representan relaciones que comienzan con una gran atracción apasionada y sexo satisfactorio. A medida que la pareja trata entonces de encontrar otras áreas mutuamente amenas y beneficiosas para compartir, sin embargo, encuentran que no las hay. En algunos casos, entonces incluso llegan a desagradarse entre sí, lastimarse o pensar mal el uno del otro. El sexo satisfactorio entre dos personas ciertamente no significa que otras áreas de la vida también serán satisfactorias. Y en esta era de sexo casual y fácilmente disponible, esto puede ser más evidente que lo contrario —que la satisfacción en otras áreas de la vida entre dos personas cualquiera no significa necesariamente que el sexo entre ellas esté justificado o probable que sea satisfactorio.

Entonces, para resumir, aunque no niego que el sexo es diferente de otros aspectos de la vida —sin duda los sentimientos físicos particulares que evoca son diferentes de otros tipos de sentimientos físicos, y las emociones que esos sentimientos evocan pueden sentirse diferentes en algunos casos de otro tipo de emociones—, niego que es significativamente diferente; niego que de alguna manera sea generalmente más importante o radicalmente diferente a otros aspectos de las relaciones que involucran sentimientos y/o emociones físicas. Las emociones causadas por el sexo o por la excitación sexual no son mejores sentimientos que otras buenas emociones, y en algunos casos puede que ni siquiera sean tan buenas. Las emociones sexuales no parecen ser significativamente diferentes de otras emociones.

Por supuesto, el sexo ofrece el riesgo de embarazo (si el sexo incluye el coito y los participantes son fértiles) y el riesgo de contraer una enfermedad venérea que otras áreas de la vida no presentan. Pero muchos aspectos de la vida tienen sus propios riesgos particulares; el sexo no es único en tener riesgos ni beneficios. Y el sexo sin riesgo de embarazo (por ejemplo cuando no incluye el coito real o cuando al menos una de las parejas no es fértil) casi nunca se considera, por lo tanto, estar bajo una luz diferente al sexo donde existe ese riesgo. (Difícilmente sería una buena excusa o justificación para que una adolescente le diera a sus padres, que una mujer posmenopáusica le diera a su marido, o que un hombre esterilizado le diera a su esposa, que su pareja prematrimonial o extramarital no pudiera o no pudiera quedar embarazada, entonces no era, por lo tanto, nada que preocuparse acerca de.)

Con todo, no veo nada ni de los riesgos del sexo ni de los sentimientos físicos o emocionales del sexo que le dan el estatus especial —a la vez exaltado y difamado— que parece tener en nuestra sociedad. Voy a discutir la ética del sexo más adelante, pero incluso allí no hay principios especiales o únicos que tendrán que ser descubiertos o reconocidos que no se aplicarían también a otras áreas de la vida.

Ahora, me gustaría discutir algo que es bastante caprichoso pero que creo que tiene un punto importante al acecho detrás de él, aunque no puedo ver claramente ese punto.

Una vez, mientras veía un episodio particular de Star Trek (la serie de televisión original), me hizo pensar en lo extraño que es en cierto modo el aspecto emocional del sexo. Se trató de un episodio en el que parte de la tripulación aterriza en un planeta desolado para encontrar sólo un laboratorio que albergaba unas jarras que brillaban intensamente. Resultó que estos frascos contenían las mentes intactas, aún en funcionamiento, del científico líder del planeta antiguamente poblado y su esposa (una en cada jarra). Ellos —sus mentes— llevaban siglos en estos frascos, y aunque podían comunicarse entre ellos y con la tripulación del Enterprise vía telepatía, estaban cansados de estar en el mismo lugar de siempre incapaces de moverse, etc. Pidieron, y se les dio permiso para hacerse cargo del cuerpo del capitán Kirk y el de una hermosa astrofísica femenina temporalmente (poniendo, por el tiempo, la mente de estas personas en los frascos —que no brillaban casi tan intensamente) con el fin de construir algunos cuerpos de robot por sí mismos. No obstante, lo primero que hicieron al hacerse cargo de los cuerpos de los otros dos fue abrazar y besar apasionadamente. Eso parecía muy conmovedor y romántico al principio, pero luego me hizo preguntarme por qué hicieron eso, y a quién, después de todo, estaba siendo besado, o haciendo los besos. ¿Por qué era tan importante para el científico besar a este otro cuerpo con la mente de su esposa en él, y viceversa? ¿Lo habría hecho si ella hubiera sido fea, o en el cuerpo de otro hombre, o en el de un perro?!! ¿Por qué no simplemente pusieron los frascos más cerca en la repisa en primer lugar, tocándose entre sí? ¿Por qué no ambos están en el mismo frasco? O si ellos (es decir, sus mentes) necesitaban un 'espacio' el uno del otro, simplemente vayan a otro frasco muy lejos por un tiempo; y luego salten juntos al mismo frasco cuando quisieran estar juntos. Si alguno de los científicos se hubiera transferido primero al cuerpo humano, ¿habría tenido la misma emoción al besar el frasco en el que todavía estaba el otro? Otras películas de transferencia de espíritu/cuerpo '' que saltan de cuerpo, donde la gente se enamora del mismo amante independientemente de cuyo cuerpo ese amante ahora 'habita' plantean este mismo tema. Pero el problema entonces también parece ser el mismo para los besos normales (u otro afecto físico o tacto emocionalmente involucrado) en general. ¿En qué consiste exactamente la alegría de besar, aparte de solo el placer físico del mismo, que trataré de mostrar no es el punto principal ni la motivación de ello?

Y aunque, originalmente escribí esto con el toque romántico en mente, también se aplica, aunque con diferentes emociones y diferentes tipos de tocar, a cualquier tipo de afecto, ya sea padre-hijo, hermano, amigos, etc. Un sobreviviente de un accidente de avión comercial lleno de pasajeros dijo que como conocían el avión bajaba, él y el desconocido en el asiento junto a él tomados de la mano. Sobrevivió, el otro hombre no. De hecho, el hombre y el piloto fueron los únicos supervivientes. ¿Qué era reconfortante o importante de que se tomaran de la mano en lugar de simplemente sentarse uno al lado del otro? Creo que si fuera yo en esa situación, podría tomar la mano de un compañero de viaje con el que sentí algún tipo de vínculo, aunque solo durante el vuelo, pero no con cualquiera; y para mí posiblemente incluso solo con una mujer con la que sentí algún tipo de vínculo, no con un hombre.

Pero de cualquier manera, ¿qué tiene tomarse de la mano en esa situación particular que hace que parezca comprensible que la gente haga lo que piensa que está a punto de morir o sufrir mucho, si quiere, o eso hace que alguien quiera hacerlo? O ¿por qué es que queremos besar a un niño o a un amigo en la mejilla como signo de afecto, en contraposición, digamos, a simplemente decirles que te preocupas por ellos o los aprecias o los amas?

Besar, abrazar, abrazar, abrazar, tomarse de la mano: cualquier contacto físico general “amoroso” o afectuoso generalmente se considera deseable no solo para, y ni siquiera básicamente para, el sentimiento físico solo (aunque eso a menudo es importante hasta cierto punto) sino para algún tipo de disfrute emocional o satisfacción o algo más también. Si el sentimiento físico fuera lo importante, querríamos tener contacto físico con todos los que tuvieran buenas técnicas de abrazar, besar, tomarse de la mano, etc., y personas con el tipo correcto de agarre, textura de labios, tamaño de mano y cualquier otra cosa que entrara en la comodidad física de tales cosas. Buscaríamos a los mejores besadores o los mejores abrazadores, etc. o tan pronto nos acurrucaríamos con la sensación correcta de plástico o la botella o almohada de agua caliente correctamente conformada. Pero estas no son necesariamente las personas o las cosas con las que queremos acurrucarnos, besarnos, etc. Así que el aspecto físico del tacto solo, o incluso en gran parte, no debe ser lo que buscamos, al menos no en general. O tomar 'el abrazo de Hollywood' donde las personas se abrazan básicamente solo a los hombros, con el resto de sus cuerpos lo más separados posible en esa posición. Me siento incómoda con cualquier tipo de abrazo frontal, incluso uno de 'Hollywood' con alguien por quien no me siento inclinado románticamente. Puedo abrazar a alguien de lado o poner mi brazo alrededor de su espalda, de pie a su lado, pero no me siento inclinado a estar pecho a pecho con alguien por quien no tengo sentimientos románticos. Un abrazo 'frontal' para mí es algo romántico, no una especie de amistad. Pero la pregunta aquí es por qué un abrazo (físico) o abrazo de cualquier tipo da o sirve como forma de, afecto emocional.

Por supuesto, no toda la actividad sexual, particularmente en lo que se refiere al orgasmo o a los intentos de lograrlo, requiere de algún tipo de elemento emocional. La masturbación y algunas relaciones sexuales (por ejemplo, algunos casos de sexo con una prostituta, sexo por una prostituta, sexo por el bien de la conquista o simplemente diversión física) pueden ser solo para la liberación física de la tensión (o por dinero) y para el buen sentimiento acompañante o cualquier sentimiento psicológico no emocional que pueda seguir. Y puede haber tocamientos que se sientan bien sin ningún tipo de apego emocional. A algunas personas, por ejemplo, les gusta lavarse el pelo en el salón o cómo me encantaba que me pusieran la espuma caliente en la parte posterior del cuello en la peluquería (cuando solían afeitarte la parte posterior del cuello con una navaja) y disfrutaba que se la limpiara con la toalla tibia y ligeramente húmeda, aunque no tenía particular afecto por el barbero. Muchas personas disfrutan de un buen masaje por parte de un profesional o tal vez incluso de un amigo en el que no tienen ningún interés romántico. Pero para mí, como con un abrazo, me sentiría incómoda con un masaje así. Puedo dar un masaje así pero no quiero recibir uno. Considero que un masaje, como un abrazo, es un tipo de cosas íntimas, aunque no sé qué me hace parecer o que sea así para mí.

Pero como ya se ha dicho, la mayoría de las personas (o al menos la mayoría de las personas civilizadas) encuentran que el mero placer físico no es lo que generalmente buscan al buscar un contacto físico afectuoso con otro. Buscan también algún tipo de cercanía emocional, o en particular. Una persona que se masturba probablemente esté principalmente o únicamente interesada en el aspecto físico, y como mencionó uno de mis alumnos en una clase, la muñeca de plástico (así como numerosos otros artículos y dispositivos) en el mercado para eso probablemente sería satisfactoria si se sintieran bien. Pero difícilmente lo harían por hacer el amor. Para averiguar la persona con la que te estás besando de manera agradable es solo plástica o totalmente “biónica” o es un androide creo que dejaría de besarse a la mayoría de la gente con ese “compañero”.

Entonces (salvo en los casos por la liberación de tensión, la creación de bebés, o el puro placer físico del juego sexual) parece que un (o el) aspecto esencial del contacto físico o sexual es alguna satisfacción emocional o mental. Además, a excepción de la masturbación, la prostitución, solo el placer físico, etc., es fundamental que la otra persona también lo disfrute; de lo contrario, sería como besar la pared o cartón.

Ahora viene el problema:

El contacto físico es importante, e importante para algo que te da, pero algo que no es en sí mismo físico. ¿Por qué es genial besar (o de otra manera ser físicamente cariñoso o íntimo con) a alguien que amas o deseas, pero no a alguien a quien no lo haces, aunque físicamente sienta lo mismo o si la persona que no amas o deseas se siente aún mejor. ¿Cómo puede ser esto así; o por qué debería ser así? (Y ciertamente sí lo parece.) ¿Qué se puede obtener del contacto físico que en sí mismo no sea físico?

Además, supongamos que había algo que no era físico que pudiera recibirse por contacto físico de cierto tipo. Por ejemplo, supongamos que cuando sostienes y besas a una persona en particular, obtienes una sensación emocional muy cálida, una sensación que no obtienes excepto cuando estás abrazando y besando a esa persona. Ahora bien, todo lo que hay en contacto contigo es su cuerpo —no su mente, a menos que quieras argumentar, como yo no, que hay algún tipo de contacto mental o ESP cuando los cuerpos están en ciertas yuxtaposiciones— por lo que el cálido sentimiento emocional que obtienes debe depender total o parcialmente del sentimiento físico de su cuerpo contra el tuyo. Pero me parece que no puede ser del todo, seguro, podríamos identificar todos los aspectos físicos de la forma en que se sienten contra nosotros — podríamos medir su temperatura corporal, presión, textura, etc. y luego podríamos construir un objeto inanimado (o podríamos encontrar a alguien más) que pudiera sentir, físicamente, a ti exactamente lo mismo cuando lo sostienes o lo besas (o él o ella). Si fuera el contacto físico solo con la persona lo que te dio el calor emocional, cualquier cosa que se sienta exactamente así debería darte exactamente la misma calidez emocional. Pero no lo hará. ¿Por qué no? ¿Qué es lo que da el contacto físico que causa calidez emocional pero que no viene dada por el contacto físico mismo? ¿O cómo puede algún contacto físico causar algo que otro contacto físico exactamente similar no puede causar? ¿El contacto físico es realmente el transmisor o el factor importante que parece?

Y parece ser el elemento importante o esencial porque no importa lo bueno que alguien te haga sentir de cualquier otra manera (por ejemplo, a través de una charla buena, íntima, abierta, o un paseo juntos por la nieve en una noche clara y estrellada, o una discusión conmovedora donde cada uno de ustedes, por el otro, alcanza nuevos alturas mentales de las que nunca se dieron cuenta capaces de) el sentimiento emocional no es el mismo sentimiento emocional que obtienes al besar o abrazar.

Pero como se argumentó anteriormente, no puede ser solo el contacto físico lo que da el sentimiento emocional. Entonces parece entonces que hay algo junto con el contacto físico que es lo importante para causar el factor emocional. Pero, ¿qué? ESP o algún tipo de unión mental parecen ser respuestas bastante especulativas, ad hoc; y parecería gracioso que solo ocurran cuando besas a alguien que te gusta, no a cualquiera a quien puedas besar, o que solo deberían suceder al besar, etc. en lugar de cuando susurras juntos, parados juntos en un elevador abarrotado, hacer que el dentista o higienista examine sus dientes, o cuando le dé reanimación boca a boca.

escenario 3

Imagina que estás teniendo contacto físico íntimo con otra persona. El contacto físico es importante, y en muchos casos importante para algo que te da, pero algo que no es en sí mismo físico. ¿Por qué es genial besar (o de otra manera ser físicamente cariñoso o íntimo con) a alguien que amas o deseas, pero no a alguien a quien no lo haces, aunque físicamente sienta lo mismo o si la persona que no amas o deseas se siente aún mejor. ¿Cómo puede ser esto así; o por qué debería ser así? (Y ciertamente sí lo parece.) ¿Qué se puede obtener del contacto físico que en sí mismo no sea físico?

CC0 1.0 Universal (CC0 1.0)

Además, no puede ser el disfrute de la otra persona del beso lo que es tan importante (aunque generalmente es importante creemos que ellos disfrutan del beso para que sigamos disfrutando del beso) aquí, ya que la pregunta es por qué alguno de ustedes lo disfruta en primer lugar. Y no puede ser que lo disfrutes porque él o ella lo disfruta y él o ella lo disfruta porque tú lo disfrutas; eso no daría lugar de partida; no podrías disfrutarlo hasta que él o ella lo hiciera y él o ella no podría hasta que lo hicieras. Además, si lo que hizo que los besos fueran tan geniales fue que la otra persona lo disfrutó, junto con algún tipo de sentimiento físico, deberías disfrutar besando a cualquiera que disfrutara besándote y que te besara con la técnica adecuada, presión, etc.; pero tú no.

Y no puede ser solo el hecho de que la otra persona te “acepte” y esté dispuesta a o queriendo besarte, pues (1) el anterior problema de circularidad vuelve a surgir —quieres besarlos porque te quieren besar; ellos quieren besarte porque quieres besarlos; sin embargo, ninguno de los dos puede querer hasta el otro hace, (2) probablemente hay muchas personas que conoces que podrían o te aceptarían o quisieran besarte, algunas de las cuales podría sentirse físicamente bien besarte y que quizás incluso disfrutarían besándote; sin embargo, aún así no necesariamente quieres besarlos, y (3) besar real no sería entonces importante — solo sabiendo que la otra persona quiere besarte o está dispuesta a besarte. Este, sin embargo, no es el caso. Dar suero de la verdad o un examen detector de mentiras para descubrir que alguien quiere besarte, o simplemente verlo a su manera y sus ojos, o saber que una prostituta o una persona solitaria o cachonda te besaría no es exactamente algo emocionalmente emocionante. Y no sospecho que una persona casada poco tiempo tenga alguna duda de que su cónyuge va a querer afecto físico de ellos (generalmente) —sin embargo ese conocimiento no se siente ni cerca de lo mismo que lo hace el abrazo físico real, los besos, etc. en sí mismo.

De qué se trata, o junto con, el contacto físico que hace que sea tan deseable y/o emocional o mentalmente satisfactorio con (solo) ciertas personas en ciertos momentos, no lo sé. Definitivamente algo, sin embargo.

Claves para llevar

• El amor y el deseo sexual (o el amor y la lujuria) no son necesariamente los mismos y no necesariamente coinciden.
• La atracción sexual no es un requisito previo para el amor.
• El sexo no es necesariamente el elemento más importante en el amor, aunque puede ser importante en un momento determinado para personas particulares.
• Los aspectos emocionales y físicos del sexo no necesariamente coinciden.

Términos Clave

• El sexo en el contexto de este libro puede referirse no solo al coito, sino a cualquier tipo de contacto físico generalmente asociado con el deseo físico/emocional: besos apasionados o románticos, tomados de la mano, abrazos. En contextos específicos, puede tratarse de relaciones sexuales o al menos de manipulación/contacto genital de diversos tipos.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué elemento de las relaciones es considerado por algunas personas como meramente animal y por debajo de la dignidad de los seres humanos?
• Pregunta: ¿Por qué antes del advenimiento de las píldoras anticonceptivas las familias que tenían aire acondicionado en sus hogares tendían a concebir más hijos en verano que los que no tenían?