12.8: Comportamiento Prosocial
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Objetivos de aprendizaje
- Describir el altruismo
- Describir las condiciones que influyen en la formación de relaciones
- Identificar lo que atrae a las personas entre sí
- Describir la teoría triangular del amor
- Explicar la teoría del intercambio social en las relaciones
Has aprendido sobre muchos de los comportamientos negativos de la psicología social, pero el campo también estudia muchas interacciones y comportamientos sociales positivos. ¿Qué hace que las personas se gusten? ¿Con quién somos amigos? ¿Con quién salimos? Los investigadores han documentado varias características de la situación que influyen en si formamos relaciones con otros. También hay rasgos universales que los humanos encuentran atractivos en los demás. En esta sección discutimos las condiciones que hacen que la formación de relaciones sea más probable, lo que buscamos en las amistades y las relaciones románticas, los diferentes tipos de amor, y una teoría que explica cómo se forman, mantienen y terminan nuestras relaciones.
Comportamiento Prosocial y Altruismo
¿Ayuda voluntariamente a los demás? El comportamiento voluntario con la intención de ayudar a otras personas se llama comportamiento prosocial. ¿Por qué la gente ayuda a otras personas? ¿El beneficio personal como sentirse bien consigo mismo es la única razón por la que las personas se ayudan mutuamente? La investigación sugiere que hay muchas otras razones. El altruismo es el deseo de las personas de ayudar a los demás aunque los costos superen los beneficios de ayudar. De hecho, las personas que actúan de manera altruista pueden hacer caso omiso de los costos personales asociados con la ayuda (Ver figura\(\PageIndex{1}\)). Por ejemplo, relatos noticiosos de los atentados\(9/11\) terroristas contra el World Trade Center en Nueva York informaron que un empleado de la primera torre ayudó a sus compañeros de trabajo a llegar al hueco de la escalera de salida. Después de ayudar a un compañero de trabajo a la seguridad, regresó al edificio en llamas para ayudar a otros compañeros de trabajo. En este caso los costos de ayudar fueron grandes, y el héroe perdió la vida en la destrucción (Stewart, 2002).
Algunos investigadores sugieren que el altruismo opera sobre la empatía. La empatía es la capacidad de entender la perspectiva de otra persona, de sentir lo que siente. Una persona empática establece una conexión emocional con los demás y se siente obligada a ayudar (Batson, 1991). Otros investigadores argumentan que el altruismo es una forma de ayuda desinteresada que no está motivada por beneficios o sentirse bien consigo mismo. Ciertamente, después de ayudar, la gente se siente bien consigo misma, pero algunos investigadores argumentan que esto es una consecuencia del altruismo, no una causa. Otros investigadores argumentan que ayudar siempre es egoísta porque nuestros egos están involucrados, y recibimos beneficios de ayudar (Cialdini, Brown, Lewis, Luce, & Neuberg 1997). Es un reto determinar experimentalmente la verdadera motivación para ayudar, ya sea en gran parte egoísta (egoísmo) o desinteresada (altruismo). Así, continúa un debate sobre si existe altruismo puro.
Formando relaciones
¿Cuál crees que es el factor más influyente para determinar con quién te haces amigo y con quién formas relaciones románticas? Quizás te sorprenda saber que la respuesta es simple: las personas con las que tienes más contacto. Este factor más importante es la proximidad. Es más probable que seas amigo de personas con las que tienes contacto regular. Por ejemplo, hay décadas de investigación que muestran que es más probable que te hagas amigo de personas que viven en tu dormitorio, tu edificio de departamentos o tu vecindario inmediato que con personas que viven más lejos (Festinger, Schachler, & Back, 1950). Simplemente es más fácil formar relaciones con las personas que ves a menudo porque tienes la oportunidad de conocerlas.
La similitud es otro factor que influye con quién formamos relaciones. Es más probable que nos hagamos amigos o amantes de alguien que sea similar a nosotros en antecedentes, actitudes y estilo de vida. De hecho, no hay evidencia de que los opuestos se atraigan. Más bien, nos atraen las personas que más se parecen a nosotros (Ver figura\(\PageIndex{2}\)) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). ¿Por qué crees que nos atraen personas que son similares a nosotros? Compartir cosas en común sin duda hará que sea fácil llevarse bien con los demás y formar conexiones. Cuando tú y otra persona comparten gustos musicales similares, pasatiempos, preferencias alimentarias, etc., decidir qué hacer con tu tiempo juntos podría ser fácil. La homofilia es la tendencia de las personas a formar redes sociales, incluyendo amistades, matrimonio, relaciones de negocios, y muchos otros tipos de relaciones, con otras que son similares (McPherson et al., 2001).
Pero, la homofilia limita nuestra exposición a la diversidad (McPherson et al., 2001). Al formar relaciones solo con personas que son similares a nosotros, tendremos grupos homogéneos y no estaremos expuestos a diferentes puntos de vista. En otras palabras, debido a que es probable que pasemos tiempo con quienes más se parecen a nosotros mismos, tendremos una exposición limitada a aquellos que son diferentes a nosotros mismos, incluidas personas de diferentes razas, etnias, estatus socioeconómico y situaciones de la vida.
Una vez que formamos relaciones con las personas, deseamos reciprocidad. La reciprocidad es el dar y recibir en las relaciones. Contribuimos a las relaciones, pero esperamos recibir beneficios también. Es decir, queremos que nuestras relaciones sean una calle de dos vías. Es más probable que nos gusten y nos relacionemos con las personas que también nos gustan. La autorrevelación es parte de la calle de dos vías. La autorrevelación es el intercambio de información personal (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Formamos conexiones más íntimas con personas con las que revelamos información importante sobre nosotros mismos. En efecto, la autorrevelación es una característica de las relaciones íntimas saludables, siempre y cuando la información divulgada sea consistente con nuestros propios puntos de vista (Cozby, 1973).
Atracción
Hemos discutido cómo la proximidad y la similitud conducen a la formación de relaciones, y que la reciprocidad y la autorrevelación son importantes para el mantenimiento de la relación. Pero, ¿qué características de una persona nos parecen atractivas? No formamos relaciones con todos los que viven o trabajan cerca de nosotros, entonces, ¿cómo es que decidimos qué individuos específicos seleccionaremos como amigos y amantes?
Los investigadores han documentado varias características en hombres y mujeres que los humanos encuentran atractivas. Primero buscamos amigos y amantes que sean físicamente atractivos. Las personas difieren en lo que consideran atractivo, y el atractivo está influenciado culturalmente. La investigación, sin embargo, sugiere que algunas características universalmente atractivas en las mujeres incluyen ojos grandes, pómulos altos, una línea de mandíbula estrecha, una complexión esbelta (Buss, 1989) y una relación cintura-cadera más baja (Singh, 1993). Para los hombres, los rasgos atractivos incluyen ser altos, tener hombros anchos y una cintura estrecha (Buss, 1989). Tanto hombres como mujeres con altos niveles de simetría facial y corporal generalmente se consideran más atractivos que los individuos asimétricos (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Rikowski & Grammer, 1999). Los rasgos sociales que las personas encuentran atractivos en las posibles parejas femeninas incluyen calidez, afecto y habilidades sociales; en los hombres, los rasgos atractivos incluyen logros, cualidades de liderazgo y habilidades laborales (Regan y Berscheid, 1997). Aunque los humanos quieren parejas que sean físicamente atractivas, esto no quiere decir que busquemos a la persona más atractiva posible. De hecho, esta observación ha llevado a algunos a proponer lo que se conoce como la hipótesis coincidente que afirma que las personas tienden a elegir a alguien que ven como su igual en atractivo físico y deseabilidad social (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011). Por ejemplo, tú y la mayoría de la gente que conoces probablemente dirías que una estrella de cine muy atractiva está fuera de tu liga. Entonces, aunque tuvieras proximidad a esa persona, probablemente no la invitarías a salir porque crees que probablemente te rechazarían. Las personas sopesan el atractivo de una pareja potencial contra la probabilidad de éxito con esa persona. Si crees que eres particularmente poco atractivo (aunque no lo seas), probablemente busques parejas que sean bastante poco atractivas (es decir, poco atractivas en apariencia física o en comportamiento).
Teoría triangular del amor de Sternberg
Normalmente amamos a las personas con las que formamos relaciones, pero el tipo de amor que tenemos por nuestra familia, amigos y amantes difiere. Robert Sternberg (1986) propuso que hay tres componentes del amor: la intimidad, la pasión y el compromiso. Estos tres componentes forman un triángulo que define múltiples tipos de amor: esto se conoce como la teoría triangular del amor de Sternberg (Ver figura\(\PageIndex{3}\)). La intimidad es compartir detalles y pensamientos y emociones íntimas. La pasión es la atracción física, la llama en el fuego. El compromiso es estar de pie por la persona, la parte “en la enfermedad y la salud” de la relación.
Sternberg (1986) afirma que una relación sana tendrá los tres componentes del amor —la intimidad, la pasión y el compromiso— que se describe como amor consumado (Ver figura\(\PageIndex{4}\)). Sin embargo, diferentes aspectos del amor pueden ser más frecuentes en diferentes etapas de la vida. Otras formas de amor incluyen el gusto, que se define como tener intimidad pero sin pasión ni compromiso. El enamoramiento es la presencia de la pasión sin intimidad ni compromiso. El amor vacío es tener compromiso sin intimidad ni pasión. El amor compañero, que es característico de las amistades cercanas y las relaciones familiares, consiste en la intimidad y el compromiso pero no en la pasión. El amor romántico se define por tener pasión e intimidad, pero sin compromiso. Por último, el amor fatuo se define por tener pasión y compromiso, pero no intimidad, como una historia de amor sexual a largo plazo. ¿Puedes describir otros ejemplos de relaciones que se ajusten a estos diferentes tipos de amor?
Teoría del intercambio social
Hemos discutido por qué formamos relaciones, qué nos atrae a los demás, y diferentes tipos de amor. Pero, ¿qué determina si estamos satisfechos y permanecemos en una relación? Una teoría que proporciona una explicación es la teoría del intercambio social. Según la teoría del intercambio social, actuamos como economistas ingenuos al mantener un recuento de la relación de costos y beneficios de formar y mantener una relación con los demás (Ver figura a continuación) (Rusbult & Van Lange, 2003).
Las personas están motivadas para maximizar los beneficios de los intercambios sociales, o las relaciones, y minimizar los costos. La gente prefiere tener más beneficios que costos, o tener costos y beneficios casi iguales, pero la mayoría de las personas no están satisfechas si sus intercambios sociales crean más costos que beneficios. Discutamos un ejemplo. Si alguna vez has decidido comprometerte con una relación romántica, probablemente consideraste las ventajas y desventajas de tu decisión. ¿Cuáles son los beneficios de estar en una relación romántica comprometida? Es posible que hayas considerado tener compañía, intimidad y pasión, pero también sentirte cómodo con una persona que conoces bien. ¿Cuáles son los costos de estar en una relación romántica comprometida? Se puede pensar que con el tiempo el aburrimiento de estar con una sola persona puede establecerse; además, puede resultar costoso compartir actividades como asistir a películas e ir a cenar. Sin embargo, los beneficios de salir con tu pareja romántica presumiblemente superan los costos, o no continuarías la relación.
Resumen
El altruismo es una forma pura de ayudar a los demás a salir de la empatía, lo que puede contrastarse con motivaciones egoístas para ayudar. Formar relaciones con los demás es una necesidad para los seres sociales. Normalmente formamos relaciones con personas cercanas a nosotros en proximidad y personas con las que compartimos similitudes. Esperamos reciprocidad y autorrevelación en nuestras relaciones. También queremos formar relaciones con personas físicamente atractivas, aunque los estándares de atractivo varían según la cultura y el género. Hay muchos tipos de amor que están determinados por diversas combinaciones de intimidad, pasión y compromiso; el amor consumado, que es la forma ideal de amor, contiene los tres componentes. Al determinar la satisfacción y si mantener una relación, los individuos suelen utilizar un enfoque de intercambio social y sopesan los costos y beneficios de formar y mantener una relación.
Glossary
- altruism
- humans’ desire to help others even if the costs outweigh the benefits of helping
- companionate love
- type of love consisting of intimacy and commitment, but not passion; associated with close friendships and family relationships
- consummate love
- type of love occurring when intimacy, passion, and commitment are all present
- empathy
- capacity to understand another person’s perspective—to feel what he or she feels
- homophily
- tendency for people to form social networks, including friendships, marriage, business relationships, and many other types of relationships, with others who are similar
- prosocial behavior
- voluntary behavior with the intent to help other people
- reciprocity
- give and take in relationships
- romantic love
- type of love consisting of intimacy and passion, but no commitment
- self-disclosure
- sharing personal information in relationships
- social exchange theory
- humans act as naïve economists in keeping a tally of the ratio of costs and benefits of forming and maintain a relationship, with the goal to maximize benefits and minimize costs
- triangular theory of love
- model of love based on three components: intimacy, passion, and commitment; several types of love exist, depending on the presence or absence of each of these components