88: ¿Crees que amas a tu San Valentín? Lo que hay debajo de la superficie puede ser más complicado (Zayas y Shoda)

Por Vivian Zayas & Yuichi Shoda

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El amor verdadero tiene más matiz que el mensaje de un corazón de caramelo. Laura Ockel-Unsplash, CC BY

Las tarjetas de San Valentín están llenas de expresiones de adoración y aprecio inequívocos. Eso es apropiado para las vacaciones apartadas para expresar amor y reafirmar el compromiso con la pareja romántica.

Pero, ¿y si hay más cosas por debajo de la superficie de estas adoradoras declaraciones? ¿Cómo podrían los pensamientos y sentimientos de los que la gente ni siquiera es consciente dar forma a sus relaciones románticas?

Somos dos investigadores de psicología interesados en cómo funciona la mente, y cómo afecta una variedad de experiencias, incluyendo las relaciones románticas. En nuestros estudios, hemos encontrado que cómo se siente la gente acerca de sus parejas a nivel inconsciente puede ser un poco más complicado que el mensaje típico en un San Valentín. Incluso para aquellos que conscientemente expresan solo amor y cariño, pensar en una pareja puede provocar ambivalencia, respuestas tanto positivas como negativas de las que no son conscientes conscientemente.

Reacciones que no sabes que tienes

La gente necesita darle sentido rápida, sin esfuerzo y continuamente a su mundo: ¿Quién es un amigo y quién no? ¿Qué es deseable versus dañino? Los seres humanos siempre están evaluando a las personas, lugares y cosas sobre dimensiones básicas de bondad y maldad.

Los estudios de psicología muestran que el mero pensamiento de tu pareja —o la visión de su fotografía o nombre— activa espontáneamente sentimientos inconscientes que sostienes hacia ellos. Para la mayoría de las personas en relaciones saludables, pensar en su pareja provoca una respuesta “buena”.

La investigación sobre este tipo de evaluaciones inconscientes sugiere que pueden ser un mejor barómetro de la calidad de la relación que lo que las personas dicen explícitamente sobre su pareja.. Por ejemplo, las personas que tienen evaluaciones positivas de pareja inconsciente más fuertes tienden a sentir un mayor compromiso emocional, seguridad y satisfacción en su relación. También es más probable que tengan una perspectiva más brillante sobre el futuro de su relación y comportamientos más constructivos en las interacciones., y es menos probable que se rompan.

Pero los poetas y compositores han lamentado desde hace tiempo que los que amas son también los que más te pueden lastimar. Los psicólogos también han reconocido desde hace tiempo que los pensamientos de los amantes son complejos. Nos pareció que cuando se trata de parejas románticas, es posible que la gente no tenga reacciones positivas solamente.

Acceder a lo que hay debajo de la superficie

Entonces, ¿cómo aprovechamos esa ambivalencia que la gente puede que ni siquiera sea consciente de tener? En nuestro trabajo, publicado en la revista Social Psychological and Personality Science, utilizamos un método indirecto. Evalúa cómo se siente la gente acerca de su pareja no con base en lo que diga, sino inferyendo sus sentimientos a partir de cómo lo hacen en una tarea de clasificación de palabras.

Ejemplo de la tarea computarizada de clasificación de palabras. Vivian Zayas, CC BY-ND

Así es como funciona. Imagínese que estábamos buscando pruebas de cómo se sentía la gente acerca de algo que es claramente positivo, como las flores. Rápidamente parpadearíamos la palabra flor en la pantalla, luego la reemplazaríamos por una segunda palabra que sea inequívocamente buena o mala en sentido, como sol o basura. La tarea de los participantes es aparentemente simple: ignorar la primera palabra y clasificar la segunda palabra “objetivo” como buena o mala.

A pesar de que a las personas se les dice que ignoren las flores, no pueden Pensar en las flores trae a la mente no solo rasgos objetivos específicos —las flores tienen pétalos, un tallo— sino también sentimientos y actitudes hacia ellas — las flores son hermosas, buenas.

Como resultado, después de ver una palabra positiva como flor, la mayoría de las personas son más rápidas en clasificar objetivos, como sol, como “buenos”, y más lentos en clasificar objetivos, como basura, como “malos”. De hecho, las investigaciones muestran que la primera palabra, flor, desencadena una respuesta motora hacia la respuesta “buena”. Entonces, si la palabra objetivo también es “buena”, como sol, ver flor facilita la clasificación correcta. Pero, cuando la palabra objetivo es “mala”, como basura, existe lo que los psicólogos llaman competencia de respuesta; dado que flor desencadena una respuesta motora hacia “buena”, la gente necesita anularla para clasificar correctamente un objetivo “malo”.

Por supuesto que también funciona en la otra dirección. Si, en lugar de flor, la primera palabra tiene connotaciones negativas, como cucaracha, la gente es más rápida en clasificar la basura como “mala” y más lenta en clasificar el sol como “bueno”.

Emociones mixtas

Utilizamos este tipo de método indirecto para evaluar los sentimientos que espontáneamente vienen a la mente cuando las personas piensan en sus parejas. Entonces, en vez de flor, imagina que la primera palabra flasheada fue tu apodo para tu amada.

No es sorprendente que las personas tienden a ser más rápidas en clasificar las palabras objetivo positivas después de ver el nombre de su pareja. Pero algo muy interesante sucedió cuando la segunda palabra era negativa —la gente también fue más rápida en clasificar los objetivos negativos después de ver el nombre de su pareja.

¡Este impulso en la velocidad de respuesta a los objetivos negativos fue casi tan grande como cuando se pensaba en una cucaracha! Es como si pensar en la pareja nos trajera espontáneamente a la mente una evaluación negativa.

Entonces, si bien el mero pensamiento de una pareja romántica a quien amas es suficiente para provocar una evaluación positiva inconsciente, también encontramos que puede provocar simultáneamente una evaluación negativa inconsciente. Quizás al pensar en parejas románticas, la gente no puede evitar pensar tanto en lo bueno como en lo malo.

Investigaciones como nuestro estudio apenas comienzan a revelar la complejidad de estos sentimientos inconscientes hacia la pareja. ¿Por qué alguien podría tener simultáneamente emociones tan conflictivas?

Nuestros hallazgos encajan tanto con la teoría como con la intuición. Incluso en las relaciones más satisfactorias y seguras, los socios experimentan desacuerdos, frustraciones y malentendidos. E incluso los socios más solidarios y receptivos no siempre están disponibles. Experimentar una emoción o interacción negativa no es necesariamente un problema. De hecho, parece ser una parte normal de las relaciones.

Los psicólogos han considerado desde hace mucho tiempo que la ambivalencia es patológica, caracterizada por la ansiedad y el conflicto interno, que solo experimentan unos pocos problemáticos. Tal ambivalencia experimentada conscientemente bien puede ser problemática. Pero el tipo de ambivalencia inconsciente revelada por nuestra investigación no parece patológica. Más bien, parece típico y puede ocurrir incluso cuando amas mucho a tu pareja.

La investigación ha encontrado que las evaluaciones positivas de la pareja inconsciente pueden predecir la calidad y estabilidad de la relación. Ahora necesitamos averiguar cómo funcionan las evaluaciones negativas de pareja inconsciente.

Entonces, si estás sintiendo en algún nivel un matiz de ambivalencia hacia tu pareja, debes saber que estás lejos de estar solo. Quizás en este Día de San Valentín, considera honrar tu relación abrazando plenamente la complejidad de tus sentimientos.

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Vivian Zayas es Profesora Asociada de Psicología en la Universidad de Cornell. Yuichi Shoda es profesor de Psicología en la Universidad de Washington. ¿Crees que amas a tu San Valentín? fue publicado originalmente en The Conversation

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