6.6: Prácticas de escucha ineficaces

No sólo tenemos barreras para escuchar a las que debemos prestar atención, sino que también todos hemos desarrollado algunos hábitos en la escucha que podemos cambiar con el trabajo duro. Ser conscientes o conscientes de los hábitos que tenemos es el primer paso para mejorar la forma en que escuchamos. Como mínimo, podemos disminuir lo mucho que caemos en estos hábitos, y con un trabajo dedicado, podemos eliminarlos. Estos escollos de escucha incluyen la pseudo-escucha, la escucha selectiva, la escucha defensiva, la escucha agresiva, la escucha narcisista, la escucha insensible, la interrupción y la escucha.

Pseudo-escucha

Si alguna vez has escuchado a un profesor, amigo o familiar contar una historia mientras asentiste cortésmente con la cabeza mientras tu mente estaba a un millón de kilómetros de distancia, entonces te has dedicado a la pseudo-escucha. La seudo-escucha es pretender escuchar (Adler et al., 2018). Incluye comportarse como si estuvieras escuchando al proporcionar retroalimentación no verbal o incluso verbal (señales de canal trasero) y mostrar que estás prestando atención cuando no lo estás. La mayoría de las veces la pseudo-escucha es un escollo que puede llevar a consecuencias negativas, pero la razón para participar en esta práctica no se suele hacer por malicia.Al escuchar una historia repetida, las quejas que has escuchado antes o sufrir fatiga o preocupación pueden llevar a esto. Por lo tanto, la pseudo-escucha se utiliza a menudo como estrategia de cortesía. Imagina un escenario en el que hayas compartido algo importante con un amigo y te hayas enterado de que no te habían escuchado en absoluto. A pesar de que pueden haber sentido que estaban tratando de ser un buen amigo al mostrarte que estaban escuchando, puede causar más daño que bien. Debemos evitar la pseudo-escucha cuando sea posible y debemos evitar convertirlo en un hábito de escuchar. Aunque podemos salirnos con la suya en algunas situaciones, cada vez que corremos el riesgo de que nos “descubran” podría haber consecuencias relacionales negativas. Por otro lado, si te pillas pseudo-escuchando, una práctica consciente implica admitir a la persona que te habla que no estabas completamente atento y amablemente pedirle que se repita (mientras vuelve a atraer toda tu atención sobre ellos).

Escucha Selectiva

¿Tienes un color favorito? Si es así, cuando miras la ropa a la hora de comprar ¿te siente atraído por el color que más te gusta? Si es así, lo que estás exhibiendo es una preferencia por “apegarse” a algo que ya favoreces. La escucha selectiva es una práctica auditiva ineficaz que opera de la misma manera. La escucha selectiva significa solo prestar atención a los puntos que alguien hace que son importantes para ti, que te impactan, o con los que estás de acuerdo. Es posible que los niños no presten atención a la conversación de sus padres hasta que uno de ellos diga “necesitas tener un promedio B si quieres que paguemos tu seguro de auto”. Sólo entonces atiendes lo que dicen tus padres. Incluso amigos, compañeros de cuarto o parejas románticas participan en la escucha selectiva. Si estabas sentado y desplazándote por Instagram mientras alguien te hablaba, es posible que no estés prestando mucha atención a lo que se dice hasta que escuches “Es tu turno de lavar la ropa”. Es posible que no te interese hacer la colada. ¡No quieres lavar la ropa! Pero, debido a que la declaración tiene un impacto directo en usted, ahora escucha lo que se dice. Si bien este es un ejemplo relativamente benigno que no tiene una profundidad significativa, la escucha selectiva aún puede llevar al conflicto ya que alguien puede sentir que no te parece importante escuchar lo que tiene que decir.

Escuchando Defensivo

¿Alguna vez te han dicho que estabas a la defensiva por algo? Creo que todos sabemos lo que eso significa en general, pero a menudo no nos damos cuenta de que está ligado a nuestras prácticas de escucha. La escucha defensiva es una práctica de escuchar donde percibes un ataque donde uno realmente no existe. A veces esto ocurre cuando nos sentimos culpables, o incluso inseguros. Tendemos a personalizar un comentario que podría hacerse inocentemente. Por ejemplo, imagina que tienes un compañero de cuarto, y ellos hacen el siguiente comentario: “Cielos, la ducha de aquí seguro que se mohosa fácilmente”. Si eres un oyente defensivo, asumirías que tu compañero de cuarto de alguna manera te estaba acusando de no cuidar mejor la ducha. Si ambos tuvieran una regla que dijera que limpiarían la ducha cada vez que la usaran, pero lo habían descuidado varias veces, ¡entonces también podría haber algo de culpa en el trabajo!

Voz del Estudiante

Recientemente, mi alumno Reynaldo compartió un gran ejemplo de escucha defensiva. Escribió:

“Hace poco comencé un trabajo en un restaurante local de comida rápida. Una de mis tareas principales es hacer tacos y burritos. ¡Muchos tacos y burritos! Cuando empecé, mi gerente y entrenador me explicaron lo importante que era construir estos en un orden específico. Parecía muy fácil, pero cometí un error en mi primer día porque confundí el orden del taco y el burrito. Me dijeron que había cometido un error, y estaba bastante molesto por ello. Me escribí apuntes para traer y poner en la pared donde estaba trabajando. Al final de mi segunda semana, el gerente me llamó a su oficina. En cuanto ella dijo mi nombre, sentí que me empezaba a temblar y supe que me iba a meter en problemas, si no me despidió. Entonces ella dijo: “'Reynaldo, solo quería decirte lo impresionado que he estado con tu trabajo estas últimas dos semanas. Realmente tienes esto bajado'”. Me sentí tan estúpido porque me di cuenta de que ya había empezado a escuchar a la defensiva”.

Al igual que con muchas formas ineficaces de escucha, puede que ni siquiera nos demos cuenta de que estamos comprometidos en la escucha defensiva.

Reflexionar:

1. ¿Se te ocurre un ejemplo en el que te dedicaste a escuchar a la defensiva en el trabajo, en casa o con amigos?

2. ¿Qué sentiste cuando estabas escuchando y qué desencadenó la actitud defensiva? ¿Cómo reaccionaste?

3. Mirando hacia atrás, ¿qué podría haber hecho en lugar de dedicarse a esta práctica auditiva ineficaz?

Escucha agresiva

Podría estar familiarizado con el término agresión. A menudo la gente ve esto como una forma en que alguien puede usar palabras o acciones que son mezquinos o violentas como verás en capítulos posteriores. Aunque algo diferente, existe una práctica auditiva ineficaz que tiene algunas características similares a la agresión. La escucha agresiva, también conocida como emboscada, es una práctica de escucha ineficaz donde los individuos escuchan específicamente para que puedan contraatacar. Se le parece a “mentir al acecho” para que puedas abalanzar. Las personas que se involucran en una escucha agresiva son propensas a atacar a alguien en función de sus ideas, personalidad u otros factores que le den una razón para atacar. Se puede ver una escucha agresiva en la política durante los debates políticos. Las razones por las que este tipo de escucha ocurre en las relaciones interpersonales a menudo se centran en una acumulación de tensión o frustración. Desafortunadamente, hay momentos en que las cosas llegan a un punto culminante si las personas no se comunican entre sí.

El siguiente escenario muestra lo atroz que puede ser la escucha agresiva. Supongamos que Crystal quería irse un fin de semana, así que encontró el calendario de Antonio y miró lo que había “planeado” para los próximos fines de semana. Ella pudo ver que él había hecho planes para una escapada con otra persona y había escrito en código.

Crystal: Me preguntaba si pensabas reservar una reservación para una escapada de fin de semana el próximo fin de semana.

Antonio: Bueno nena, tengo muchas ganas de irme contigo, pero no estoy segura de cuál será mi carga de trabajo.

Cristal: ¿En serio? ¿Tienes mucho trabajo que no puedes hacer durante la semana?

Antonio: Todavía es temprano en la semana, así que no voy a saberlo hasta al menos el jueves.

Crystal: Hmmm, bueno ¿crees que podríamos hablar de la noche de este jueves?

Antonio: Sí, claro, podemos hablar el jueves sobre hacer un viaje de fin de semana, si podemos pasar el fin de semana, y si no este fin de semana tal vez otro fin de semana.

Crystal: Antonio, eso es un montón de porquería. YA tienes planes con alguien más este fin de semana y te mentiste totalmente idiota. ¿QUIÉN es “FS”? Ya terminé contigo. Eres un mentiroso y un tramposo.

Como puedes ver, Crystal percibió que Antonio la estaba engañando y eso llevó a una escucha agresiva de su parte. Su percepción la puso en una modalidad de “ataque”. Poco sabía Crystal que Antonio se reunía con FS Catering Company para planear su fiesta sorpresa de cumpleaños número 21. En cambio, el estilo de escucha agresivo de Crystal potencialmente tuvo efectos perjudiciales en su relación con Antonio. ¿Crees que se podría lograr un resultado más positivo si hubiera obtenido más información? Hacer preguntas aclaratorias antes de hacer suposiciones habría sido más productivo, y tanto Crystal como Antonio podrían haberse sentido mejor sobre el intercambio y el resultado.

Escucha Narcisista

Figura\(\PageIndex{1}\): Trastorno narcisista de la personalidad por Henry T. McLin en Flickr tiene licencia CC-BY-NC-ND 2.0

Algunos individuos luchan por escuchar a otros porque prefieren ser el centro de atención. La escucha narcisista es una forma de escucha egocéntrica y ensimismada en la que los oyentes intentan hacer la interacción sobre ellos (McCornack, 2019, p. 212). Podrías considerar a este tipo de oyente como un “cerdo teatral”. El oyente narcisista hará una de dos cosas para hacerse cargo de la conversación y devolverles el foco. Podrían interrumpir y redirigir la conversación hacia ellos mismos, o podrían cambiar el tema por completo. Ser el centro de atención es importante para ellos. Pueden apartar la mirada de ti como si estuvieran aburridos, pueden fruncir el ceño o hacer pucheros, o pueden ignorarte o excusarse y dejar la conversación. Al participar en una “respuesta de turno”, volviendo la conversación a sí mismos, puede parecer que están tratando de superarte o “unirte” a ti.

Quizás le resulte familiar el siguiente tipo de conversación, incluyendo una interrupción:

Constanza: ¡Estaba muy orgulloso de mí mismo! Quería pintar mi cómoda porque era muy vieja, así que compré esta cosa llamada pintura tiza y pinté mi cómoda de azul el pasado fin de semana. Fue un reto, ¡pero lo hice! Salió muy bien y...

Brenda (interrumpe): Oh, he hecho montones de pintura a tiza. De hecho, pinté cada mueble de mi habitación, e incluso pinté algunas piezas para mi mamá. Fue tan fácil.

En ocasiones, este tipo de respuesta no se hace maliciosamente. Una conversación puede realmente recordarte algo que has hecho que es similar. Una respuesta más apropiada sería esperar hasta que el orador haya terminado. Usando señales de canal trasero, puede reconocer fácilmente a la persona que habla. Cuando hayan terminado de hacer su punto, reconozca lo que escuchaste y luego podrías agregar tu contribución a la conversación.

Los oyentes narcisistas habituales pueden ser identificados por comentarios continuos cuando estás hablando. Pueden decir: “Oh, eso me recuerda la vez que...”, o “Pasé exactamente por lo mismo”, o “¡Espera a que escuches esto!” Una interrupción ocasional de este tipo no significa que alguien sea un oyente narcisista. Es cuando se repiten las ofensas que se ve el patrón de este tipo de oyentes.

A veces podrías notar que el oyente narcisista cambia el tema por completo:

Cazador: Oye, ¿viste el juego el viernes por la noche? ¡Anotamos dos touchdowns en los primeros diez minutos del juego!

Jacques: Amigo, ¡ahora tengo más de 5.000 seguidores en TikTok! ¡He estado cambiando mi rutina de ejercicios y ahora estoy consiguiendo al menos 50 nuevos seguidores al día!

En momentos como este, se sentiría apropiado dirigirse a los oyentes “respuesta de turno”, para que puedas continuar la conversación o tema que intentaste iniciar. No obstante, ten en cuenta que demasiado trabajo de tu parte para entender al oyente narcisista te pone una carga extra. Si el oyente es un verdadero narcisista, podrías considerar tener una conversación con ellos sobre sus hábitos de escucha y cómo te afecta. Si tu intento no tiene éxito, entonces podrías sugerir que busquen ayuda profesional para aprender las mejores prácticas en comunicación.

Escucha insensible

Si te acuerdas de la definición de escucha empática, encontrarás que la escucha insensible es lo contrario. A menudo referida como “escucha literal”, la escucha insensible se centra solo en el nivel de contenido del significado. Los oyentes insensibles no exploran las señales no verbales que acompañan al mensaje. Imagina si tu amigo no aprobó un examen, y luego te lo dice. En lugar de hacer preguntas, o dar una respuesta empática, tu respuesta es “Supongo que no estudiaste” o “Sí, la escuela puede ser difícil”. Ninguna respuesta permitirá que tu amigo se sienta positivo sobre el intercambio. El tono de voz de uno solo puede hacerte saber cómo se siente alguien o también podemos mirar a los ojos de alguien para discernir tristeza u otras emociones porque escuchar insensible puede ser hiriente.

Una de mis alumnas compartió esta historia conmigo en clase: “Cuando le dije a mi madre que olvidé hacer mis cuestionarios la semana pasada, ella simplemente me miró sin decir una palabra. Ella no tenía que decir nada porque así es como normalmente me responde. Soy una estudiante japonesa-estadounidense, y nuestra cultura es una cultura de alto contexto y la mayor parte de lo que entiendo sobre los sentimientos de mi mamá es a través de su comunicación no verbal”.

El siguiente Focus on Culture Sidebar te dará aún más información sobre la dinámica cultural de la escucha.

Enfoque en la cultura

¿Tu cultura impacta el tipo de prácticas de escucha en las que participas? Existe una riqueza de investigación en el área de la cultura que demuestra que nuestros patrones de comunicación son aprendidos. Veamos cómo la cultura puede influir en los mensajes.

La cultura a menudo puede impactar tanto si se presta atención al significado relacional o subyacente de un mensaje o solo a las palabras de un mensaje. Las culturas de bajo contexto enfatizan el significado explícito (Hall & Hall, 2001). Las culturas, como Estados Unidos, ponen gran énfasis en las palabras, o en el significado literal. Se nos enseña desde una edad temprana a “Di lo que quieres decir”, o “Usa tus palabras”. Esto puede contribuir a malentendidos o no ver las señales no verbales que le dan mayor significado a un mensaje. Por otro lado, las culturas de alto contexto se basan en información implícita y no verbal (Hall & Hall, 2001). Los individuos de culturas de alto contexto confían en el contexto, tono u otros comportamientos no verbales para comprender un mensaje, que luego puede afectar la interacción. Es importante señalar que si naciste en Estados Unidos, pero tu familia de origen es de una cultura de alto contexto, tu método de comunicación estará influenciado en gran medida por la cultura de tu familia.

La profesora Leonard proviene de una cultura de alto contexto donde los indicadores de escucha significaron que ella solo asintió como respuesta, en lugar de comentarle a sus padres cuando era joven. Tampoco hizo contacto visual directo al escuchar porque en momentos eso podría parecer polémico para sus padres. Este ejemplo es probablemente lo contrario de las expectativas de tu profesor de ti en un aula. Cuando escuchas en clase, tu profesor podría esperar que los mires a los ojos y participes verbalmente como señal de respeto. Estos dos escenarios implican interpretaciones muy diferentes de la comunicación no verbal basadas en el contexto de la cultura en cada situación. Estos ejemplos demuestran cómo la cultura juega un papel importante en la escucha. ¡Los grandes comunicadores aprenden a adaptar sus comportamientos comunicativos de acuerdo al contexto cultural del entorno y con quién se están comunicando!

Reflexionar:

1. ¿Vienes de una cultura de alto contexto o de bajo contexto?

2. ¿Cómo comunica significado tu familia? Es a través de la comunicación directa (palabras), o más a través del canal no verbal (como el contacto visual, o el silencio?).

3. ¿Cómo adaptarías tu escucha ahora que sabes más sobre la importancia de la cultura?

Interrumpiendo

La mayoría de nosotros entendemos lo que es una interrupción, incluso cuando no la hemos definido. Simplemente, interrumpir es el acto no intencional o intencional de retrasar o impedir la comunicación. Una de las primeras reglas de comunicación que recuerdo enseñarle a mis hijos fue no interrumpir. Para nosotros era tan importante inculcarles modales adecuados, que desarrollamos un código para cuando quisieran decirnos algo si estábamos hablando con otras personas, ya sea por teléfono o en persona. Les dijimos a nuestros hijos que se acercaran a nosotros y pusieran su mano en nuestro brazo, o pierna, dependiendo de lo altos que fueran en ese momento. En respuesta, tomaríamos una de nuestras manos y les cubriríamos la mano. Esto sirvió como un reconocimiento no verbal de que éramos conscientes de que tenían algo que decir. Ambos aprendieron a esperar hasta que hubo un descanso en la conversación y luego nos dirigíamos a ellos y les dijimos “¿Qué me querías decir?” ¡A veces nuestras manos permanecieron en el mismo lugar durante varios largos minutos! Como aprendiste en el capítulo 5, la función reguladora de la comunicación no verbal significa que las conversaciones se basan en tomar turnos. Ya sea que las señales de giro sean abiertas o no, sabemos cuándo es nuestro turno de hablar.

Tratamos de no interrumpir mientras otros están hablando, pero a veces lo hacemos involuntariamente interrumpiendo. Es posible que hayamos malinterpretado accidentalmente la señal de dar vueltas y pensemos que alguien había terminado de hablar. En un caso como este, no es un escollo de escuchar. Hay otras ocasiones en las que la gente habla excitada de algo y sus palabras u oraciones se superponen. Las señales de canal trasero pueden sonar como una interrupción incluso si solo están diseñadas para mostrar soporte.

Ocasionalmente, las interrupciones son intencionales y apropiadas. Esto me pasó una vez cuando una estudiante de enfermería me estaba inyectando, ¡y su supervisor la interrumpió para decirle que estaba insertando la aguja en el ángulo incorrecto! Aunque estoy seguro de que el resultado no habría sido más que un disparo incómodo, no todas las situaciones son iguales. Estos son los momentos en los que la interrupción intencional es apropiada. Otras interrupciones son intencionales e inapropiadas cuando se utilizan para controlar o dominar la conversación.

Considera evaluar tus propios patrones de interrupción. ¿Tienes miedo de que te vayas a olvidar lo que quieres decir? Si esta es una razón para interrumpir, el curso de acción apropiado es decirle a la persona con la que estás hablando que sientes interrumpir, y que solo quieres sacar tus pensamientos antes de olvidarlos. Después, debes devolver inmediatamente la plataforma a la otra persona.

Escuchando

 

Figura\(\PageIndex{2}\): Escuchando a escondidas Por A. Strakey en Flickr tiene licencia CC-BY-ND 2.0

Probablemente hayas visto al menos un programa de televisión o comedia donde alguien está parado con un vaso sostenido contra una pared en un intento de escuchar una conversación en la habitación contigua. Por muy humorístico que pueda ser este tipo de representaciones, puede haber graves consecuencias de esta práctica auditiva ineficaz. Escuchar a escondidas es una práctica de escucha ineficaz que implica un intento estratégico de escuchar una conversación de la que no eres parte. La distinción importante entre escuchar a escondidas y escuchar accidentalmente una conversación es la estrategia, o plan, para escuchar una conversación que no está destinado a escuchar por casualidad. Si alguna vez has estado en un restaurante, compras, o incluso caminando por el campus junto a alguien que está en su celular teniendo una conversación, es posible que hayas experimentado la incomodidad o vergüenza de escuchar a alguien discutiendo con otra persona. Este tipo de situación de escucha es circunstancial y no planeada.

Escuchar a escondidas, sin embargo, significa que una persona se posiciona física o tecnológicamente más cerca de una conversación con la esperanza de escuchar lo que otros están diciendo. Puede haber una variedad de razones por las que la gente escucha a escondidas, y algunas de esas razones son altruistas. Si escuchaste a alguien decir “bomba” podrías posicionarte más cerca de escuchar a hurtañas. Sin embargo, simplemente dedicarse a escuchar a escondidas porque encuentras una conversación interesante o emocionante, sería violar la privacidad de los demás. Cuando te atrapan, no solo te avergonzarías, sino que otros fácilmente podrían enojarse contigo. Recuerdo una época en la que una amiga me dijo que estaba preocupada por algunas de las cosas que su hija podría estar haciendo, por lo que rutinariamente se colocaba fuera de la habitación de su hija para tratar de escuchar sus conversaciones. En más de una ocasión la madre escuchó en la puerta mientras su hija se encontraba en una sesión de terapia con su psicóloga. Si bien un padre puede tener motivos para preocuparse por su hijo, escuchar en la puerta fácilmente podría llevar a una violación de la confianza y esto podría dañar mucho la relación. Por último, escuchas podría llevarte a escuchar algo que se dice de ti. Aunque no toleramos que la gente hable a espaldas de otros, puede haber razones para hacerlo antes de que esa información sea presentada a alguien.

Si tú, o alguien en tu vida, se ha involucrado en una práctica auditiva ineficaz, puede ser beneficioso aprender cómo llevar un diario puede ayudarte a procesar las emociones que surgen de estas prácticas.

Ejercicio de diario - ¡Prueba esto!

Pase la semana siguiente escribiendo en diario la mayor parte de la comunicación que pueda entre usted y las personas con las que vive. Si vives solo, puedes probar esto con compañeros de trabajo o amigos.

1. Describa las interacciones de comunicación que tuvieron lugar y si cree que ejemplificaron una práctica auditiva ineficaz.

2. Interpreta lo que crees que el comunicador quería transmitir mientras escuchabas.

3. Evalúa cómo te hizo sentir la interacción.

4. Evalúa lo que aprendiste de tu evaluación.

La razón por la que escribir un diario es tan importante es porque puede ayudarnos a reflexionar no solo sobre nuestros comportamientos de escucha, sino también sobre el de los demás. Puede utilizar este aviso de revista para cualquiera de las prácticas de escucha ineficaces descritas en este libro de texto.