Nuestras familias nos son tan familiares que a veces podemos dar por sentada la idea de que las familias se desarrollan con el tiempo. Las familias nucleares, esas unidades centrales de padres e hijos, no simplemente aparecen en la existencia. Los padres se encuentran, cortejan o salen unos con otros, y toman la decisión de tener hijos. Incluso entonces la familia no deja de cambiar. Los niños crecen y salen de casa y los roles cambian una vez más.
Intimidad
En un sentido psicológico, las familias comienzan con la intimidad. La necesidad de intimidad, o relaciones cercanas con los demás, es universal. Buscamos relaciones cercanas y significativas a lo largo de nuestras vidas. El aspecto de nuestras relaciones íntimas adultas en realidad proviene de la infancia y nuestra relación con nuestra cuidadora principal (históricamente nuestra madre), un proceso de desarrollo descrito por la teoría del apego. Según la teoría del apego, diferentes estilos de cuidado resultan en diferentes “apegos” de relación. Por ejemplo, las madres receptivas —madres que calman a sus bebés que lloran— producen bebés que tienen apegos seguros (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969). (AGREGAR ENLACE AL VIDEO) Alrededor del 60% de todos los niños están sujetos de forma segura Como adultos, los individuos seguros confían en sus modelos de trabajo —conceptos de cómo funcionan las relaciones— que se crearon en la infancia, como resultado de sus interacciones con su cuidador principal (madre), para fomentar relaciones íntimas adultas felices y saludables. Los adultos unidos de forma segura se sienten cómodos siendo dependientes y dependiendo de los demás.
Figura\(\PageIndex{1}\): Según la Teoría del Apego, el tipo de atención que recibimos de infantes puede tener una influencia significativa en las relaciones íntimas que tenemos como adultos. [1]
Como puedes imaginar, los padres inconsistentes o despectivos también impactan el estilo de apego de sus infantes (Ainsworth, 1973), pero en una dirección diferente. En estudios tempranos sobre el estilo de apego, se observó a los bebés interactuando con sus cuidadores, seguido de ser separados de ellos, luego finalmente reunidos. Alrededor del 20% de los niños observados eran “resistentes”, lo que significa que estaban ansiosos incluso antes, y especialmente durante, la separación; y 20% fueron “evitativos”, lo que significa que evitaron activamente a su cuidador después de la separación (es decir, ignorando a la madre cuando se reunieron). Estos patrones de apego temprano pueden afectar la forma en que las personas se relacionan entre sí en la edad adulta. A los adultos ansiosos les preocupa que otros no los amen, y a menudo se sienten frustrados o enojados cuando sus necesidades no se satisfacen. Los adultos ansiosos-evitativos parecerán no preocuparse mucho por sus relaciones íntimas, y se sienten incómodos siendo dependientes o dependiendo de los propios demás.
Mesa\(\PageIndex{1}\): - Apego temprano e intimidad adulta
Estilo de apego
Descripción
Seguro
“Me resulta relativamente fácil acercarme a los demás y me siento cómodo dependiendo de que ellos tengan que depender de mí. A menudo no me preocupa que me abandonen o que alguien se acerque demasiado a mí”.
Ansioso-evitante
“Estoy algo cómodo estando cerca de los demás; me cuesta confiar completamente en ellos, difícil permitirme depender de ellos. Estoy nervioso cuando alguien se acerca demasiado, y muchas veces, las parejas amorosas quieren que sea más íntimo de lo que me siento cómodo siendo”.
Resistente a la ansiedad
“Encuentro que otros son reacios a acercarse lo más cerca que me gustaría. A menudo me preocupa que mi pareja realmente no me quiera o no quiera quedarse conmigo. Quiero fusionarme completamente con otra persona, y este deseo a veces asusta a la gente”.
La buena noticia es que nuestro apego se puede cambiar. No es fácil, pero es posible que cualquiera “recupere” un archivo adjunto seguro. El proceso a menudo requiere la ayuda de un otro solidario y confiable, y para que la persona insegura logre coherencia —darse cuenta de que su crianza no es un reflejo permanente del carácter o un reflejo del mundo en general, ni le impide ser digno de amor u otros de ser confiables (Treboux, Crowell, & Waters, 2004).
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Basado en la tabla anterior, ¿dónde te encuentras actualmente? ¿Siempre has estado en este nivel? ¿Qué relaciones en tu vida influyeron donde estás ahora? ¿Cómo influye la etapa en la que te encuentras o influye en otras personas con las que interactúas?
Citas, Noviazgo, y convivencia
Una gran diferencia en la forma en que las personas encuentran pareja en estos días es la forma en que usamos la tecnología para expandir y restringir el mercado matrimonial, el proceso mediante el cual los socios potenciales comparan los activos y pasivos de los prospectos disponibles y eligen la mejor opción (Benokraitis, 2015). Comparar el matrimonio con un mercado puede sonar poco romántico, pero piense en ello como una forma de ilustrar cómo las personas buscan cualidades atractivas en una pareja. La tecnología moderna nos ha permitido expandir nuestro “mercado” al permitirnos buscar socios potenciales en todo el mundo, a diferencia de los días en que la gente dependía principalmente de los grupos de citas locales. La tecnología también nos permite filtrar perspectivas indeseables (aunque disponibles) desde el principio, en función de factores como intereses compartidos, edad y otras características.
El uso de filtros para encontrar la pareja más deseable es una práctica común, dando como resultado que las personas se casen con otros muy similares a ellos mismos, un concepto llamado homogamia; lo contrario se conoce como heterogamia (Burgess & Wallin, 1943). En su comparación de la homogamia educativa en 55 países, Smits (2003) encontró un fuerte apoyo para las personas de educación superior que se casan con otras personas altamente educadas. Como tal, la educación parece ser un filtro fuerte que la gente usa para ayudarles a seleccionar pareja. Los filtros más comunes que utilizamos —o, dicho de otra manera, las características en las que más nos enfocamos en parejas potenciales— son la edad, la raza, el estatus social y la religión (Regan, 2008). Otros filtros que utilizamos incluyen compatibilidad, atractivo físico (tendemos a elegir personas que son tan atractivas como nosotros) y proximidad (por razones prácticas, a menudo elegimos personas cercanas a nosotros) (Klenke-Hamel y Janda, 1980).
En muchos países, la tecnología se utiliza cada vez más para ayudar a las personas solteras a encontrarse, y esto puede ser especialmente cierto para los adultos mayores divorciados o viudos, ya que hay pocas actividades estructuradas socialmente para solteros mayores. Por ejemplo, las personas más jóvenes en la escuela suelen estar rodeadas de muchos posibles parejas de citas de una edad y antecedentes similares. A medida que envejecemos, esto es menos cierto, ya que nos enfocamos en nuestras carreras y nos encontramos rodeados de compañeros de trabajo de diversas edades, estados conyugales y antecedentes.
Figura\(\PageIndex{2}\): En algunos países, muchas personas están acopladas y comprometidas con el matrimonio a través de arreglos hechos por padres o corredores matrimoniales profesionales. [2]
En algunas culturas, sin embargo, no es raro que las familias de los jóvenes hagan el trabajo de encontrar pareja para ellos. Por ejemplo, el Mercado Matrimonial de Shanghai se refiere al Parque del Pueblo en Shanghai, China, un lugar donde los padres de adultos solteros se reúnen los fines de semana para intercambiar información sobre sus hijos en un intento de encontrar cónyuges adecuados para ellos (Bolsover, 2011). En la India, el mercado matrimonial se refiere al uso de corredores matrimoniales o agencias matrimoniales para emparejar solteros elegibles (Trivedi, 2013). Para muchos occidentales, la idea del matrimonio arreglado puede parecer desconcertante. Puede parecer sacar el romance de la ecuación y violar valores sobre la libertad personal. Por otro lado, algunas personas a favor del matrimonio arreglado argumentan que los padres son capaces de tomar decisiones más maduras que los jóvenes.
Si bien tales intrusiones pueden parecer inapropiadas en función de su crianza, para muchas personas del mundo se espera esa ayuda, incluso apreciada. En la India, por ejemplo, “los matrimonios arreglados parentales se prefieren en gran medida a otras formas de elecciones matrimoniales” (Ramsheena y Gundemeda, 2015, p. 138). Por supuesto, la casta religiosa y social de uno juega un papel en determinar qué tan involucrada puede estar la familia.
En cuanto a otros notables cambios de actitud vistos en todo el mundo, se ha documentado un incremento en la convivencia. La convivencia se define como un arreglo en el que dos personas que están románticamente conviven aunque no estén casadas (Prinz, 1995). La convivencia es común en muchos países, con las naciones escandinavas de Islandia, Suecia y Noruega reportando los porcentajes más altos, y países más tradicionales como India, China y Japón reportando porcentajes bajos (DeRose, 2011). En países donde la convivencia es cada vez más común, se ha especulado sobre si la convivencia es ahora o no parte de la progresión natural del desarrollo de las relaciones románticas: las citas y el noviazgo, luego la convivencia, el compromiso y finalmente el matrimonio. Aunque, mientras que muchos arreglos de convivencia en última instancia conducen al matrimonio, muchos no.
Compromiso y matrimonio
La mayoría de las personas se casarán en su vida. En la mayoría de los países, 80% de hombres y mujeres han estado casados a los 49 años (Naciones Unidas, 2013). A pesar de lo común que sigue siendo el matrimonio, ha sufrido algunos cambios interesantes en los últimos tiempos. En todo el mundo, la gente tiende a casarse más tarde en la vida o, cada vez más, para nada. Las personas en países más desarrollados (por ejemplo, Europa nórdica y occidental), por ejemplo, se casan más tarde en la vida, a una edad promedio de 30 años. Esto es muy diferente a, por ejemplo, el país económicamente en desarrollo de Afganistán, que tiene una de las estadísticas de edad promedio más bajas para el matrimonio, a los 20.2 años (Naciones Unidas, 2013). Otro cambio visto en todo el mundo es una brecha de género en términos de edad cuando las personas se casan. En todos los países, los hombres se casan después que las mujeres. Desde la década de 1970, la edad promedio para contraer matrimonio de las mujeres ha pasado de 21.8 a 24.7 años. Los hombres han visto un incremento similar en la edad al primer matrimonio.
Figura\(\PageIndex{3}\): Si bien el matrimonio es común entre culturas, los detalles como “Cómo” y “Cuándo” suelen ser bastante diferentes. Ahora el “Quién” del matrimonio está experimentando un cambio importante a medida que se actualizan las leyes en un número creciente de países y estados para otorgar a las parejas del mismo sexo los mismos derechos y beneficios a través del matrimonio que las parejas heterosexuales. [3]
Como se ilustra, el proceso de cortejo puede variar mucho en todo el mundo. También lo puede hacer un compromiso —un acuerdo formal para casarse. Algunas de estas diferencias son pequeñas, como en qué mano se usa un anillo de compromiso. En muchos países se usa a la izquierda, pero en Rusia, Alemania, Noruega e India, las mujeres llevan su anillo a la derecha. También hay diferencias más manifiestas, como quién hace la propuesta. En India y Pakistán, no es raro que la familia del novio le proponga matrimonio a la familia de la novia, con poca o ninguna implicación de los propios novios. En la mayoría de los países industrializados occidentales, es tradicional que el varón le proponga a la hembra.
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¿Qué tipos de tradiciones, prácticas y rituales de compromiso son comunes de dónde eres? ¿Cómo están cambiando?
Matthews & Hamilton comparten que “Las familias que optan por renunciar a tener hijos se conocen como familias sin hijos, mientras que a las familias que quieren pero no pueden concebir se les conoce como familias sin hijos”. - ¿Qué opinas sobre los términos “sin hijos” y “sin hijos”?
¿Niños?
¿Quieres hijos? ¿Ya tienes hijos? Cada vez más, las familias están posponiendo o no tener hijos. A las familias que optan por renunciar a tener hijos se les conoce como familias sin hijos, mientras que las familias que quieren pero no pueden concebir se les conoce como familias sin hijos. A medida que más jóvenes persiguen su educación y carrera, la edad al primer matrimonio ha aumentado; de manera similar, también lo ha hecho la edad a la que las personas se convierten en padres. La edad promedio de las madres primerizas es de 25 años en Estados Unidos (frente a 21 en 1970), 29.4 en Suiza y 29.2 en Japón (Matthews & Hamilton, 2014).
La decisión de convertirse en padre de familia no debe tomarse a la ligera. Hay aspectos positivos y negativos asociados a la crianza de los hijos que deben ser considerados. Muchos padres informan que tener hijos aumenta su bienestar (White & Dolan, 2009). Los investigadores también han encontrado que los padres, en comparación con sus pares no padres, son más positivos acerca de sus vidas (Nelson, Kushlev, English, Dunn, & Lyubomirsky, 2013). Por otro lado, los investigadores también han encontrado que los padres, en comparación con los no padres, tienen más probabilidades de estar deprimidos, reportar niveles más bajos de calidad marital y sentir que su relación con su pareja es más empresarial que íntima (Walker, 2011).
Si te conviertes en padre, tu estilo de crianza, que se discute en el siguiente capítulo, impactará el éxito futuro de tu hijo en las relaciones románticas y de crianza de los hijos.
