1.8: Independencia de los tres aspectos de las relaciones

Objetivos de aprendizaje

• Explique cómo los tres aspectos del amor son independientes el uno del otro.

Mira este video o escanea el código QR para conocer la psicología de la atracción.

Las atracciones, las satisfacciones y el valor general o ético de las relaciones son independientes entre sí en el sentido de que las personas pueden, y lo hacen, a veces sentirse atraídas por personas que no les traen mucho placer o que no necesariamente son buenas para ellas, así como a veces no se sienten atraídas por personas cuyas acciones sí disfrutan y/o que son buenas para ellos. Por supuesto, a veces las personas sí se sienten atraídas por personas cuyas acciones son buenas y/o satisfactorias, a veces quizás incluso por eso. A veces puede ser particularmente fácil sentirse atraído por alguien que te trata amablemente, especialmente cuando más se necesita esa amabilidad. Sin embargo, a veces las personas se sienten atraídas por los demás a la vez que saben poco o nada de lo satisfactorias o insatisfactorias, buenas o malas, que podrían ser su carácter o acciones; algunas atracciones instantáneas son así.

A veces uno se siente atraído por alguien antes de descubrir que la otra persona no es buena para ellos o le desagrada; y sin embargo la atracción puede persistir, simplemente porque las atracciones no siempre se rigen por la racionalidad ni, una vez adquiridas, se disipan fácilmente. (En el peor de los casos, incluso pueden parecer obra de hechizos).

A veces la gente incluso se siente atraída por aquellos que ya saben que son malos para ellos o por aquellos cuyas acciones saben que les desagradan. Por qué es esto, no lo sé. En algunos casos tal vez, es para reformar a la otra persona o ganársela por algún sentido de desafío. Quizás a veces se involucren después de sentir que están a salvo de involucrarse con esa persona. Quizás se sienten atraídos porque pueden hacerlo y, sin embargo, siguen siendo algo distantes, despreocupados o no comprometidos. Quizás algunas personas necesitan sentirse infelices en su vida amorosa o solo pueden sentirse atraídas sexualmente por alguien a quien no (de lo contrario) respetan. Pero aquí no me preocupa particularmente la justificación, solo por el hecho de que las emociones, los beneficios y la felicidad en las relaciones pueden ser independientes unas de otras en el sentido de que (1) las personas pueden y a veces se vuelven o permanecen atraídas por personas que no las hacen felices o que no son buenas para ellas, y a veces incluso a personas que los hacen miserablemente infelices o que son muy malos para ellos, y/o (2) a veces las personas no se sienten o se quedan atraídas por quienes son buenos para ellos o en cuya compañía suelen ser felices. Además, (3) te atraigan o no, las personas pueden hacerte feliz que no son de otra manera en general o en general buenas para ti; y (4) las personas que son buenas para ti pueden no ser muy satisfactorias para ti.

Además, aunque muchas veces sí toleras o incluso vengas a disfrutar con un ser querido actividades que no podías tolerar o gustar con alguien por quien no tenías atracción, también a veces sucede que actividades que podrías aceptar con respecto a cualquier otra persona que no puedes tolerar en un ser querido. Por ejemplo, digamos que una persona piensa que el golf es una pérdida de tiempo y le resulta difícil relacionarse con personas que pasan mucho tiempo en el campo de golf y que parecen estar preocupadas por él. Pero si esa persona se siente tremendamente atraída por alguien que resulta que disfruta del golf, incluso podría encontrarse retomando el juego y disfrutando jugando con su amada. Pero en otros casos, puede ocurrir todo lo contrario, en que uno puede tolerar el golf de personas que no le importan, pero odian ver a alguien que aman “perdiendo” su tiempo y energía en el juego.

A veces es el gusto o aversión de una actividad que influye en los sentimientos que uno tiene por otro. Jones puede ser incapaz de crecer para gustarle a cualquiera que juegue al golf o fume o... Por otro lado, si Jones sí juega al golf, puede sentirse terriblemente atraído por una chica que puede seguirle el ritmo en el campo de golf. A menudo nos sentimos atraídos por alguien porque algo que hacen nos agrada. Hay algunas veces que somos más vulnerables a esto que a otras. Cuando uno se siente rechazado o solo, una persona que sonríe o escucha con comprensión y simpatía puede ser muy atrayente. Cuando uno no ha podido encontrar compañeros que compartan algunos intereses, ideas, conocimientos o valores importantes, encontrar a esa persona puede despertar fuertes sentimientos de atracción, si no solo gratitud, para ellos.

Pero, como he dicho, no todos los casos de atracción son así, y esto puede hacer que uno se pregunte si incluso en estos casos la atracción surge por compatibilidad y beneficio o simplemente al lado de ella.

La independencia de los beneficios de una relación y cualquier atracción en ella puede ser ejemplificada por el caso de las personas que aprenden de maestros u otros adultos a los que tal vez no se sientan particularmente atraídos.

Otra evidencia de la independencia de los sentimientos de lo que es agradable o poco agradable y de lo que es bueno o malo son los fenómenos duales de:

1. Tener diferentes sentimientos hacia las personas de las que puede obtener las mismas satisfacciones o insatisfacciones y
2. Conseguir el mismo tipo de sentimientos de personas que te dan satisfacciones o insatisfacciones que son diferentes.

Del mismo modo,

1. Tener diferentes sentimientos sobre personas que hacen cosas igualmente buenas o malas por ti y
2. Conseguir el mismo tipo de sentimientos sobre las personas que son diferentes en la cantidad de cosas buenas y malas que te brindan.

En este último caso, uno podría tener fuertes sentimientos de atracción por las personas es lo más doloroso estar cerca e incluso para las personas que intencionalmente las tratan mal. Pero también uno podría tener fuertes sentimientos de atracción por alguien que los trata mucho mejor. O uno podría enamorarse de alguien que los trata muy bien al principio y permanecer muy o apasionadamente atraído incluso después de que esa persona ya no se comporte tan amablemente.

O considera a dos personas que te tratan igual de bien y con las que haces cosas juntas que son igualmente buenas. O dos personas cuya compañía disfrutas mucho. Todavía podrías tener muy diferentes tipos de sentimientos hacia ellos. Uno podría ser un ser muy querido por quien tienes todo tipo de sentimientos de atracción mientras que el otro podría describirse como un buen amigo, cuya compañía y comportamiento pueden ser muy agradables, pero que no es una persona por la que sientes pasión o deseo. A veces uno puede tener una gran conversación con un conocido y disfrutarlo mucho, tal como podría ser con un amigo de toda la vida o con un amante; no es la alegría de la conversación lo que es diferente de cada una de estas personas, sino los sentimientos o emociones circundantes.

Puede haber gente que no te trate mal, pero alrededor de la cual a menudo te lo pasa muy mal de todos modos. Aún puede que te atraiga esa persona. Puede odiarse a sí mismo por ir a verlos o por salir con ellos y cada vez resolver esa habrá sido su última vez, sin embargo, no poder mantener esa resolución.

Puede haber o puede parecer que hay conexiones a veces entre la alegría o el bien que obtienes de alguien y los sentimientos que tienes hacia él y viceversa, pero, con base en la evidencia anterior, esa conexión causal, si existe, ciertamente parece ser indirecta o bastante complicada. Por ejemplo, el compañero cuya novia le enseñó a jugar y disfrutar del golf tal vez no hubiera podido hacerlo si no le hubiera gustado; pero quizás otras chicas que le habían gustado intentaron persuadirlo antes y no pudieron hacerlo; y tal vez ni siquiera le gustaron algunas chicas solo porque jugaban al golf. A veces, el solo hecho de que una persona se presente con una sonrisa iluminará todo tu día y te enamorará casi instantáneamente de ella; pero en otras ocasiones puedes simplemente sentir que te están poniendo encima. Y hay casos de personas que se sienten de manera diferente hacia dos personas muy similares (en algunos casos, incluso gemelos idénticos) que a otros les parecen iguales en casi todos los aspectos. El atraído puede estar seguro de que hay alguna diferencia, digamos un brillo en los ojos, incluso cuando nadie más puede ver la diferencia.

escenario 2

Imagina que tu pareja soñada (ella o él) puede ser tu fantasía. Imagina de nuevo que tu pareja ideal, la persona que crees que quieres, puede que no sea la persona que necesitas. ¿Cómo equilibras tu fantasía con la realidad?

La pareja feliz

Sin restricciones de derechos de autor conocidas

Incluso los extraños por los que no tienes sentimientos pueden proporcionar bondad y/o satisfacciones. Ahí está la tira cómica de Mary Worth tipo de relación del amable extraño que te ayuda con un problema personal; en realidad me pasó una vez. Había hecho un largo viaje en tren para ver a una chica que había conocido el año anterior, me había atraído de inmediato, y desde entonces había mantenido correspondencia frecuente y apasionadamente con por correo y con la que había hablado por larga distancia por teléfono. Cuando finalmente llegué a visitarla, era evidente que algo la estaba molestando. Ella tenía un nuevo novio y simplemente no había sido capaz de traerse a decirme. Estaba aplastado. En el viaje de regreso en tren comencé a platicar con una señora mayor sentada a mi lado, le contó lo que había pasado, y se sentía mejor solo porque entendía y era comprensiva y decía el tipo correcto de cosas tranquilizadoras para hacerme sentir no tan sola, inusual o inadecuada. Sin embargo, no me atrajo por ella; ni siquiera me enteré de su nombre.

Otros tienen sus propios “Mary Worths”. Una chica que conocí una vez que había crecido e iba a la escuela en Tuskegee habló de una anciana que vivía en una casa junto a un terreno baldío donde jugaban muchos niños pequeños. Todos los días esta mujer traía limonada y galletas para esos niños a pesar de que no tenía relación con ninguno de ellos. Esta chica había sido uno de esos niños, y una de sus esperanzas para sí misma como persona era que algún día haría el mismo tipo de cosas por los niños que jugarían cerca de donde viviría. No tiene idea de quién era esa mujer.

Un día caminaba solo al campus temprano en la mañana cuando pasaba una chica en un Volkswagen Beetle. La vi venir de aproximadamente media cuadra de distancia y comencé a mirar para verla mejor. Ya sabes cómo les va a los chicos. De todas formas, en el momento en que miré, la encontré mirando fijamente, su cabeza se dio la vuelta —para echarme un vistazo. Por lo general, dos personas que se atrapan haciendo esto ambos se avergüenzan y se alejan de inmediato, pero de alguna manera u otro nuestros estados de ánimo en este caso fueron ambos de estar gratamente sorprendidos y halagados, e instantáneamente cada uno de nosotros sonrió al atraparnos y ser atrapados el uno por el otro, luego apreciando esos sonrisas simultáneas, cada uno de nosotros saludamos y seguimos yendo en direcciones opuestas, nunca a sabiendas para volver a vernos. Sin embargo ese breve segundo fue uno que hasta el día de hoy todavía me hace sonreír y sentirme bien.

En la obra televisiva Silent Night, Lonely Night, el papel que interpreta Lloyd Bridges es el de un hombre cuya esposa se encuentra en un hospital psiquiátrico, incapaz de hacer mucho pero mirar al espacio. Su único hijo se había ahogado. Dice en un momento que su madre siempre dijo que la mejor parte de una comida fue compartirla, pero dice que la víspera de Navidad encuentra mejor compartida con extraños, no con amigos. No puede soportar estar con amigos que conocen su dolor y que, siente, obligatoriamente lo tienen por encima para tratar de animarlo. Preferiría pasar ese tiempo en particular con alguien que desconoce su tristeza y la particular melancolía que viene con la Navidad y el año nuevo.

Y a veces, incluso en la mejor de las relaciones, un nuevo conocido, uno por el que quizás tengas poco o ningún sentimiento en ese momento, puede ser alguien con quien sea más agradable estar cerca que tu pareja. Supongamos que uno simplemente quiere hablar con alguien para hacerlos reír o sentirse bien.

Supongamos que su cónyuge o mejores amigos ya conocen todos sus chistes graciosos o pensamientos más profundos o historias más conmovedoras, y conoce las suyas. Lo que entonces podría ser muy significativo para un extraño probablemente sería repetitivamente aburrido para aquellos que más te importan. Uno simplemente no siempre puede tener pensamientos nuevos y estimulantes para amigos o seres queridos. Incluso las voluminosas y creativamente asombrosas obras de Beethoven y Shakespeare podrían ser interpretadas en un periodo de dos o tres meses. Uno puede imaginarse escuchar a un cónyuge o amante astutos o a un amigo insensible decirle incluso a ellos algo como “Pero ya he escuchado esto; ¿no se te ocurre algo nuevo?!” Entonces, si estás de humor para hablar y complacer y no tienes nuevos pensamientos o chistes para viejos amigos, a veces debes encontrar nuevos amigos para tus viejos chistes o ideas. O encuentra a un viejo amigo que no hayas visto desde que descubriste algunas de esas nuevas ideas.

De hecho, a menudo lo que hace que la reaccuaintancia de viejas llamas o viejos amigos sea tan emocionante es que tienes lo mejor de ambos mundos: el vínculo y la comprensión de una relación de larga data y la emoción y frescura de una nueva relación; tienes cosas nuevas interesantes para discutir entre ellos pero sin tener que empezar a conocerse desde cero, aprendiendo sobre los personajes y personalidades de los demás. Es como conocer a una nueva persona fresca y emocionante pero sin tener que empezar desde el principio —sin tener que jugar a ningún juego, poner ningún aire, explicar sobre ti mismo, ordenar cualquier trivia, o pasar por ningún tipo de proceso de asentamiento.

Otro ejemplo de la independencia de sentimientos (particularmente de pasión o atracción sexual), alegrías y beneficios es el hecho de que las personas con inclinaciones sexuales particulares, ya sean heterosexuales u homosexuales, no es probable que se sientan apasionadas o sexualmente atraídas por alguien fuera de ese interés sin importar lo felices que los hace la otra persona o lo buenos que son para ellos. La mayoría de las personas simplemente se sienten diferentes acerca de los hombres y las mujeres, sin importar cuánto puedan disfrutar o beneficiarse de cualquiera de ellos. Había una caricatura perversa que intercambiaba algo como esto una vez: dos compañeros homosexuales están en un bar hablando entre ellos cuando entra una mujer de aspecto particularmente emocionante, vestida provocativamente. Ambos la miran cautivadoramente y finalmente uno de ellos le dice al otro: “Vaya, eso es suficiente para casi hacerte desear ser lesbiana”.

Pero, incluso aparte de las inclinaciones sexuales, queda el punto de que podemos sentirnos atraídos por las personas que nos tratan bien o mal o ambas, a las personas que disfrutamos o no, o ambas. Y podemos disfrutar o ser tratados bien por personas a las que no necesariamente nos atraen, ya sea emocional, sexual, románticamente o físicamente.

Y, aparte de cualquier tipo de atracciones, podemos disfrutar de la compañía de personas que no son buenas para nosotros —niños y adolescentes a menudo se hacen amigos de personas que los llevan “por mal camino”. Los adultos, particularmente en algunos estados vulnerables, también son susceptibles aunque pueden ser más circunspectos que los niños sin experiencia. Y muchas veces no disfrutamos ni encontramos placer de personas, como algunos maestros o padres de familia, que pueden ser muy buenos con nosotros y muy buenos para nosotros, pero cuyo beneficio para nosotros no entendemos ni apreciamos. Muy a menudo, así como el sabor de los alimentos es inversamente proporcional a su nutrición, y así como las actividades más divertidas no siempre son las más beneficiosas, las personas más agradables no siempre son aquellas cuya compañía es mejor para nosotros.

Claves para llevar

• Reconoce que puedes sentirte atraído, e incluso seguir atraído, por alguien que no es bueno para ti o incluso muy ameno o satisfactorio para ti.
• Entiende que puedes encontrar a alguien agradable no bueno para ti pero también puedes encontrar a alguien que sea bueno para ti no satisfecho.

Términos Clave

• Otra evidencia de la independencia de los sentimientos de lo que es agradable o poco agradable y de lo que es bueno o malo son los fenómenos duales de (1) tener sentimientos diferentes hacia las personas de las que puede obtener las mismas satisfacciones o insatisfacciones y (2) obtener los mismos tipos de sentimientos de personas que te dan satisfacciones o insatisfacciones que son diferentes.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿A qué se refiere el libro como los 3 aspectos de las relaciones?
• Pregunta: ¿Qué es una relación de tipo “Mary Worth”?