1.14: Un beso es solo un beso - La imposibilidad de la comunicación sexual

Objetivos de aprendizaje

• Reconocer que la visión convencional de que el sexo como forma de comunicación es falsa y engañosa.

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“La imposibilidad de la comunicación sexual” no significa que la comunicación sobre el sexo o sobre los sentimientos sea imposible y voy a abordar eso al final. Simplemente estoy afirmando al principio que la comunicación por medio del sexo es imposible.

Independientemente de casi todas las creencias populares más recientes y artículos sobre el tema, ¡el sexo (o cualquier contacto) no es una forma de comunicación! No comunica amor, cuidado, preocupación, sentimientos tiernos, ni nada. (Se puede imaginar una escena cinematográfica de Bert Reynolds o Richard Pryor donde cualquiera de ellos conoce a una mujer hermosa, pero insegura, que muy pronto le pide que le demuestre que se preocupa por ella —haciéndole el amor—. Seguramente Reynolds o Pryor podrían darle a la cámara una de sus más diablitas y relucientes sonrisas. Yo afirmaría que el absurdo de la solicitud como demostración de cariño o amor no se ve disminuido al ocurrir en su lugar en la tercera u octava fecha o en la noche de bodas o posteriormente.) Tampoco es el mal sexo o no sexo una comunicación de falta de amor, falta de preocupación, falta de sentimientos tiernos, o lo que sea. El sexo no es expresión de nada, y mucho menos del amor. Además, creo que es arriesgado y potencialmente dañino creer que lo es.

La forma en que uno toca a otro es probablemente una cuestión de personalidad tanto innata como temprana y aprendizaje temprano que continúa desarrollándose hasta cierto punto a lo largo de la vida. La forma en que te tocan cuando eras niño y cómo tus padres te enseñan a tocar mascotas y a otras personas probablemente influirán mucho en cómo tocas a los demás, tanto sexual como no sexualmente como adulto. En lo que respecta específicamente al sexo, lo que aprendas sobre el estilo o la técnica y en algunos casos incluso tus metas, punto de vista o intenciones para el sexo dependerá mucho de lo que leas y escuches y de lo que te enseñe tu pareja (s), tal vez en la enseñanza verbal directa, pero posiblemente aún más por respuesta a tu esfuerzos. Si uno tiene la curiosidad adecuada, si uno tiene la sensibilidad adecuada a diferentes formas de tocar y ser tocado, acariciado y masajeado, si uno tiene la actitud adecuada de al menos querer complacer a la otra persona, y la sensibilidad o sentido para buscar pistas de su respuesta, si uno aprende estando con alguien que sea demostrablemente (y por lo tanto educativamente) receptivo y reforzando positivamente a que los toques de maneras agradables, entonces es probable que uno aprenda una “técnica” más agradable, es decir, estilo personal. Con la personalidad innata equivocada, mala formación temprana, falta de conocimiento y/o pareja (s) no particularmente instructiva o receptiva (s), el toque natural de uno no es probable que sea o parezca particularmente amoroso, independientemente de cómo se sienta por su pareja o lo que uno pretenda. Y diversas combinaciones de personalidad innata y desarrollada y entrenamiento ayudarán a hacer que alguien sea tanto “mejor” o “peor” amante, junto con cualesquiera que sean sus sentimientos o intenciones en un momento dado con cualquier pareja dada. No son solo tus sentimientos o intenciones los que determinan qué tipo de amante eres o qué tipo de toque tienes.

Esto no quiere decir que haya un conjunto estándar de instrucciones sobre cómo hacer el amor a cada persona o a una persona determinada cada vez. A las personas diferentes les gustan las cosas diferentes; a algunas personas les gustan las cosas diferentes en diferentes momentos. Pero también, diferentes personas aprenden cosas diferentes y tienen diferentes instintos sobre tocar. Algunas personas serán más gentiles, otras más rudas; algunas más receptivas a las necesidades de su pareja que otras; algunas responderán más a las acciones de su pareja, algunas más comunicativas o demostrativas sobre lo que disfrutan; algunas estarán más abiertas al cambio; otras, más deseosas de ciertos patrones; algunas lo harán tienen un toque más ligero, otros estarán masajeando con más fuerza, otros podrán variar su toque; algunos serán torpes y torpes, otros muy suaves; algunos serán cómodos y reconfortantes. Y esto es aparte de lo que están pensando y cómo se sienten por su pareja.

Cualquiera que sea la capacidad de complacer o desagradar a su pareja probablemente diga muy poco en general para señalar la comunicación ya sea de amor o de falta de él. Seductores playboy egoístas o seductores playgirl egoístas —con solo el momento y sus propios deseos en sus mentes pueden tener poco amor por su pareja, pero sus acciones pueden ser bastante gentiles y estimulantes. Y por otro lado, ciertamente hay mucha gente que ama a los demás pero que tiene poca idea de cómo complacer sexualmente a su ser querido, y que por lo tanto puede aparecer en la cama ya sea para ser rudo, poco amoroso, insensible, o estúpido, aunque ninguno de esos puede ser el caso.

Un beso tierno no es necesariamente un signo de sentimientos tiernos. Puede ser justamente la forma, por la razón que sea, esa persona besa. Algunas personas se besan mejor que otras. Podrían enviar un escalofrío por la columna vertebral de casi cualquiera a quien bese; más personas que los besan podrían disfrutarlo mejor. En una cabina de besos benéficos, podrían ganar mucho más dinero que nadie. Pero eso no es señal de ninguna manera de que se sientan particularmente amorosos hacia, o enamorados de, a quien besan. Y no quiere decir que en general, sean más amorosos que cualquiera que no bese también. Besar y tocar son artes. Dependen del conocimiento, sensibilidad al momento y a las texturas y presiones propias y ajenas, posicionamiento, timing, etc.

La forma en que uno toca, besa, manipula o tiene relaciones sexuales no es necesariamente ningún tipo de signo de ningún sentimiento interno. Simplemente es una señal de cómo esa persona te hace el amor en ese momento, dada la forma en que besas, juegas, acaricias, respondes, y tienes relaciones sexuales con él o ella. Y como no hay garantía ni siquiera una convención social de que besar, tocar o hacer el amor de cierta manera sea un signo de sentimientos amorosos, no tiene por qué serlo. Una persona podría besarte (de cierta manera) por cualquier número de razones. La razón que tienen podría no ser que tienen la intención de decirte que te aman. Lo estás tomando de esa manera sería tu malentendido, no su mentira o incluso (intencionalmente) engañarte. Alguien podría besarte por gratitud, lujuria, soledad, afecto amistoso, cariño simple, lástima, experimentación, una prueba de cómo reaccionarás, para decir buenas noches, porque piensan que esperas o quieres que lo hagan, o lo que sea.

Tomar gestos tiernos (o sin embargo), agradables, “amorosos” como signo de sentimientos amorosos y ser correctos al respecto todavía no es entender la comunicación. Las comunicaciones son mensajes que un comunicador intenta enviar, no sólo cualquier cosa que alguien piense que percibe está siendo dicho o enviado, aunque el contenido, de lo que inferir o pensar erróneamente se está diciendo, es cierto. Incluso leer el lenguaje corporal o los signos correctamente no se le está comunicando; es ser un detective o estudiante sensible de la naturaleza humana. Cuando tienes razón es porque eres perceptivo, no porque la otra persona te haya dicho algo (intencionalmente); y cuando te equivocas, es porque cometiste un error, no porque te cometió un error o te mintió. Si alguien trata de ocultarte el dolor, por ejemplo, pero puedes decir de todos modos que están sufriendo, no es porque te hayan hablado de su dolor, sino porque fuiste lo suficientemente perceptivo como para descubrirlo por ti mismo. La comunicación implica algún tipo de intención, por parte del cajero, de transmitir sentido de alguna manera convencional. La comunicación implica tanto una intención (de dar a conocer algo) como una convención (como medio de expresarlo). Cualquier acción puede ser un signo de cosas —los bebés pueden significar dolor llorando— pero tales signos no convencionales a menudo pueden significar casi cualquier cosa (en el caso del bebé, hambre, sed, dolor, cansancio excesivo, gas, pañales mojados, estar demasiado caliente o demasiado frío, soledad, aburrimiento...), y por lo tanto no son comunicación en el sentido normal. El meteorólogo puede pronosticar el clima a partir de ciertos signos, pero eso no es porque la naturaleza se esté comunicando con él. Un bateador de beisbol puede adivinar qué lanzamiento está a punto de lanzarle un lanzador con malos hábitos de telegrafía, pero el lanzador ciertamente no está tratando de decirle, ni en el sentido normal diciendo, al bateador qué lanzamiento va a lanzar como si se hubieran reunido de antemano y arreglado el juego. Uno no puede decir si su pareja ha cocinado la comida favorita de uno porque ha destrozado el auto o tiene alguna otra mala noticia, no tiene otra comida en la casa, quiere esa comida él mismo, tiene buenas noticias, se siente cariñoso, o simplemente pensó que era hora de volver a tenerla. Acciones como esas pueden ser señal de cualquier cosa o de nada y por lo tanto no son comunicación en absoluto.

Es muy probable que una persona que confíe únicamente en tales señales no convencionales termine en problemas. Por ejemplo, una persona que asume que su cónyuge ya no lo ama porque ya no lo besa a menudo puede que no se entere hasta que haya hecho acusaciones (o acciones) dañinas de que algo fuera de la relación simplemente la está preocupando o que no se siente bien. De igual manera, una chica que piensa que es amada porque la besan o la tocan suavemente o le hacen el amor de una manera agradable puede estar bastante equivocada. Hay un número abundante de cuentos y tramas televisivas y cinematográficas donde las “comunicaciones” equivocadas o malinterpretadas causan daño. Muchos de estos son simplemente reflejos de los tipos de errores que ocurren en la vida real.

Un argumento más de que “amar” el lenguaje corporal no es comunicación es el siguiente: Considera al lanzador de béisbol que telegrafía sus lanzamientos. Supongamos que él, ya sea a propósito o involuntariamente, telegrafía el terreno de juego que no lanza. Digamos, telegrafía bola rápida pero lanza el deslizador. Si el bateador ha leído la señal telegrafiada y se pone para el tono equivocado y poncha, puede que haya sido engañado o engañado, o puede que se haya engañado a sí mismo —pero no le mintieron. No podía tener motivos y aparecería loco o tonto, para reclamar a la prensa más tarde que había ponchado porque el lanzador le había mentido sobre lo que iba a lanzar. Pero si leer tales señales es comunicación, le habrían mentido si el lanzador hubiera telegrafiado intencionalmente el tono equivocado. Pero incluso en la realidad, si un lanzador telegrafía intencionalmente un lanzamiento equivocado a un bateador, el lanzador sólo está tratando de engañar o engañar al bateador, no mentirle. (Todas las mentiras pueden ser trucos o engaños, pero no todos los trucos o engaños son mentiras). De ahí que leer tales señales o hacerlas no sea comunicarse.

En cuanto al lenguaje corporal “amoroso”: si una persona le dice a alguien que lo ama cuando sabe que no lo hace, esto es mentir. Pero besar a una persona que no ama (como por simpatía o lástima, como una forma muy educada de decir buenas noches, solo por lujuria o soledad o aprecio, o simple cariño) no es mentir, ni siquiera necesariamente engañarla. En esta época de tanto sexo casual, alguien que lee el amor en cada beso podría incluso ser culpable de autoengaño. Ahora bien, sería contradictorio decirle a alguien que lo amas pero que no lo amas.

Pero no hay contradicción en besar tiernamente a alguien y luego decirle que no lo amas y quieres que entienda lo hiciste porque solo querías besarlo, porque sientes cariño pero no amor por ellos, porque estabas borracho, porque te sentías lujurioso, porque lo querías decir como un buen gesto nocturno, o porque solo querías ser amigos. Como esto no sería una contradicción, un beso no puede significar amor.

Me parece que es terriblemente importante que la gente entienda lo que significa el sexo tanto para sí misma como para la otra persona, preferiblemente antes de involucrarse en él, si quieren tener una mejor oportunidad de evitar malentendidos dañinos. Y la mejor manera de averiguar lo que significa el uno para el otro es discutirlo con palabras. Entonces en realidad estás comunicando lo que el sexo significa para ti, cómo te sientes al respecto, por qué quieres tenerlo, por qué crees que es correcto tenerlo con esa persona ahora, cómo crees que es probable que respondas mañana a tenerlo hoy, cómo te sientes por la persona, lo que esperas, quieres o piensas sobre el relación, etc. Tal discusión podría dar una mejor comprensión que adivinar sobre el lenguaje corporal, particularmente adivinar en la oscuridad. La intimidad sexual para la mayoría de las personas, incluso en esta época, sigue siendo un tipo de experiencia muy importante, y puede ser devastadora si después uno descubre que no tenía el tipo de significado o importancia para la otra persona que le hizo por ti y que pensabas que tenía y querías que tuviera para él o ella.

Cuando daba clases y hablaba del amor como tema de filosofía, a menudo decía que pensaba que no había nada malo en preguntarle a alguien después de un beso por qué te besó, particularmente la primera vez o en una primera cita. Dos estudiantes en el pasado se han opuesto a la idea. Uno, dijo un ex marinero, “demonios, no hace falta preguntar y estropear el ánimo. Cuando saliste del barco en un puerto y todas esas chicas estaban paradas por ahí diciendo 'oye, marinero, ¿quieres pasar un buen rato? ' sabías que no había amor involucrado en ninguno de los dos lados. El único punto es que también estás tratando de no involucrar dinero tampoco, aunque eso es lo que ella quiere”. Tal vez sea así, pero tal caso no son las circunstancias normales para un primer beso, caricia, o pasión con alguien con quien vas a salir; no había estado exactamente (ni lo estoy ahora) hablando de citas entre marineros y paseantes de muelle. El otro estudiante dijo que pedir el motivo de un beso incluso en una cita arruinaría el estado de ánimo, arruinaría el romance, sería vergonzoso y te costaría más besos, sexo o respuestas amorosas. Yo respondí que eso pasaba a veces pero era más raro que las veces que te ayudaba a entenderte el uno del otro y lo hacía aún más deseable y agradable. Simplemente negó con la cabeza y dijo que no podía imaginarse que alguna vez preguntaba algo así en ese momento. Entonces le pasó a él. Un día llegó a clase y dijo que una chica con la que salía durante el fin de semana lo besó y le preguntó por qué la había besado, qué había significado para él. Yo y el resto de la clase nos interesó mucho su respuesta y lo que pasó. Pero dijo que estaba tan asombrado por el hecho de que ella le hubiera preguntado que lo único que se le podía pensar en decir era preguntar si ella había tomado mi curso. Ella no lo había hecho. (Nunca me había besado tampoco.)

En cualquier caso, besarse o tomarse de la mano o incluso el sexo más íntimo puede ser por cualquier número de motivos y puede significar casi cualquier cosa. Si te importa por qué una persona quiere tomarte de la mano o besarte o ir a la cama contigo, tal vez sea mejor que te lo preguntes. Y ojalá, no te mentirán. Pero lo hagan o no, al menos no te estarás engañando haciéndote pensar que tiene un significado que de ninguna manera se pretende. Y evitarás cualquier malentendido accidental. Puede que no haya nada malo en que dos particulares, personas maduras se hagan el amor entre sí con ambos sabiendo que lo están haciendo simplemente porque quieren y han pasado un buen rato juntos y están de humor y que no augura nada en términos de compromiso para ninguno en el futuro (asumiendo que también hay nada más en sus circunstancias, como que uno de ellos tenga una enfermedad venérea o que esté casado con alguien que no merece ser engañado, etc., eso equivocaría el acto). Pero hay algo mal (todas las demás cosas son iguales) en ello cuando uno piensa que significa mucho más para el otro de lo que realmente lo hace. Y puede prevenirse fácilmente si discuten el asunto con anticipación, particularmente si ambos son honestos.

Por supuesto, una persona perceptiva toma en cuenta más que la palabra de la otra persona, ya que tal vez miente o quizás (y esto puede ser muy probable con personas menos experimentadas) engañándose sobre lo que significa para ellos. Un joven ingenuo e inocente puede ser más vulnerable a, y luego lastimado por, ser amado y abandonado de lo que honestamente cree que será. La discusión sigue siendo mejor que ninguna discusión; al menos puede ayudar a prevenir malentendidos involuntarios, y puede ayudar a descubrir el engaño o el autoengaño antes de que se haga (más) daño.

A veces la gente piensa que el sexo es la única forma en que pueden mostrar preocupación o sentimientos amorosos, pero esto es falso. Siempre puedes decirle a alguien que lo amas y cómo te sientes por él, incluso en casos difíciles o complicados. Por lo menos, aunque no seas bueno para describir tus sentimientos, podrías describirles cómo te gustaría actuar, en lugar de actuar de esa manera sin hablar. Decir que te gustaría besar o abrazar o hacerle el amor a alguien dice tanto (o más) que tratar de besarlo, abrazarlo, o en realidad besarlo o abrazarlo. Supongamos que tienes ciertos deseos por otro, pero los deseos que sientes mejor no serían actuados o cumplidos. Me parece que en lugar de simplemente sofocar o ignorar tales deseos y no decirle nada a la otra persona, uno podría, en un momento apropiado, expresar simplemente verbalmente el deseo diciendo algo como: “Vaya, realmente me gustaría (ir al baile contigo, besarte, jugar tenis contigo, discutir política contigo, hacerte el amor, etc.) pero no creo que deba (o no puedo ahora) porque...” De esta manera la otra persona puede al menos saber que te preocupas por ella de ciertas maneras. A veces eso es importante. Pueden agradecerte tus comentarios o decir que sienten lo mismo, o pueden estar en desacuerdo sobre la corrección de la abstinencia. Incluso pueden decir que no sienten lo mismo, al menos no en este momento. También podrían, si no son amables o comprensivos, enojarse u hostiles, pero esto probablemente no suele suceder; si lo hiciera, podría demostrarte que no fueron “hechos en el cielo” para ti de todos modos.

Por supuesto, hablar no es necesariamente romántico aunque le estés diciendo a alguien lo mucho que lo amas (sobre todo si no lo dices muy bien), pero el romance no siempre es (o quizás alguna vez) comunicación. Los dos son diferentes y pueden ser apropiados en diferentes momentos. A veces, es más apropiado comunicarse, y a veces es más importante ser romántico, tocar, y/o ser apasionado. El punto no es confundir el romance, el tacto o la pasión con la comunicación.

Ha habido una serie de chicas a las que he amado en el sentido de tener atracciones apasionadas y románticas hacia, y con las que me llevé muy bien y satisfactoriamente de muchas maneras, pero con las que la actividad sexual de diverso grado hubiera sido una mala idea por diversas razones, aunque deseadas. A menudo era muy importante hablar de esto con ellos o al menos hablar sobre el tema de tal manera que se dieran a conocer los sentimientos e intenciones de los demás. Esto a menudo sumaba mucho a la relación. Si amas a alguien o extrañas a alguien o quieres a alguien, pero sabes que tenerlo no sería lo mejor el uno para el otro, no hay nada malo, y puede haber algo hermoso, en decirles eso, en lugar de simplemente ignorar los deseos o fingir al otro que esos deseos son inexistentes.

Uno de mis amores más cercanos y cariñosos era una chica que ya estaba comprometida con alguien cuando la conocí. Nunca nos besamos. Pero pasamos horas platicando y caminando. Sabíamos lo que sentíamos el uno por el otro por las cosas que nos decíamos el uno al otro. Ese conocimiento enriqueció nuestra relación y nuestras vidas. Probablemente nos hubiéramos casado, si ella no hubiera estado ya comprometida con otra, a quien también amaba; y él y ella eran muy buenos el uno para el otro. Nuestra relación no le quitó nada a su compromiso y a su relación. Su otro amor y matrimonio con él no le quitó nada a nuestra amistad o a nuestros sentimientos el uno por el otro.

Algunas de las personas más cercanas son aquellas que han envejecido amándose pero comportándose simplemente como amigos amorosos porque estaban comprometidos (al menos para ser fieles sexualmente) con los demás o porque la actividad sexual de cualquier tipo podría no haber sido la correcta por alguna otra razón. Aún así, podían comunicar (verbalmente —contando o escribiendo) sus sentimientos entre ellos sin tratar de hacerlo haciendo un pase, besándose o teniendo algún grado de sexo. Así como el sexo no es una forma de comunicación sobre sentimientos e inquietudes, las palabras sobre esos sentimientos e inquietudes pueden ser una comunicación sin sexo. Y puede ser una comunicación importante y enriquecedora.

Un ejemplo es “Encuentros cercanos” de Stephen Thayer: “... el tacto es el más poderoso de todos los canales de comunicación —y el más cuidadosamente guardado y regulado” (Thayer, 1988). Thayer luego continúa señalando cinco categorías de tocar: funcional-profesional (donde “el tacto debe estar desprovisto de mensajes personales”), social-educado (por ejemplo, apretón de manos), amistad- calidez, amor-intimidad, excitación sexual. Sin embargo, creo que no es el tipo de toque que comunica o lleva un mensaje, sino los aspectos sociales, verbales, y/o lógicos de las circunstancias en las que ocurre el tacto. Una paciente mujer de un ginecólogo varón, durante un examen de mama, por ejemplo, se molestaría, por supuesto en general, y retrocedería si el médico, mientras la tocaba, dijera “Sabes que te encuentro muy emocionante”. Pero sería igual de impactante y molesto si lo dijera antes de tocarla. No es la manera de tocar, sino la inadecuación de sus observaciones y la incertidumbre de cuáles serán sus acciones e intenciones en ese tipo de situación vulnerable que le molesta. O supongamos que después de un examen normal y profesional de las mamas, un médico piensa que pudo haber pasado por alto o ignorado algo. La acción apropiada sería agendar otra cita, sin mencionársela a la mujer en una fiesta a la que ambos pasan a asistir y sugerirle que le deje volver a revisar sus senos en una recámara trasera. No porque su toque pueda ser diferente sino porque las circunstancias o la “lógica” social/emocional de la situación es significativa. O considere un masaje de cuello; podría ser dado por una masajista profesional, un fisioterapeuta, una enfermera, un compañero de trabajo (o incluso un extraño) que ve a alguien en obvio malestar acurrucado sobre una computadora, un amante, la madre de uno, o lo que sea. El masaje en sí puede ser indistinguible ya sea dado por una persona o por otra; son las circunstancias en las que se da, y la relación entendida entre las personas, lo que contribuye al “sentimiento” emocional, o el no sentimiento que acompaña al masaje. Un esposo podría darle un masaje de cuello puramente quiropráctico a su esposa en una oficina abarrotada o después de que hayan tenido todo el sexo o quiera. Sin embargo, su toque (de su cuello) puede ser el mismo que cuando espera despertarla sexualmente. Y la forma en que responda al masaje tendrá que ver con el contexto en el que ocurre, y con cómo se siente en su momento. Incluso en el dormitorio, si ella está enojada con él por algo, o sintiéndose particularmente desapasionada, puede que ni siquiera se relaje con el masaje de su cuello, y mucho menos excitada. No es la forma en que alguien te toca lo que significa nada en la forma en que lo hace la comunicación; es la idoneidad del tacto en el contexto de una situación dada y en el contexto de la relación (en ese momento) entre los touchers lo que es importante. Incluso ser golpeado por alguien no, por sí mismo sin un contexto o un mensaje verbal acompañante, te dice por qué te golpean o qué significa. Incluso podrían haberte confundido con otra persona o suponer incorrectamente que hiciste algo terrible.

Por supuesto, el tacto puede ser significativo en un contexto dado; pero es significativo en el sentido de “significativo” o “importante” o simplemente “altamente irregular o inusual”, o “terriblemente inapropiado”, no en el sentido de transmitir ningún mensaje específico. Si un extraño intentara sentir los senos de una mujer en busca de bultos o si su médico le acariciara los senos en lugar de examinarlos médicamente, sería significativo en el primer sentido, no en el segundo. Si ella dice “¡Cuál es el significado de esto!” o “¡Qué estás haciendo!” , ella está expresando indignación o indignación moral por lo que está haciendo, no por cómo lo está haciendo. Y desde luego no está simplemente haciendo una pregunta literal. Pero tal sentido o uso del significado no es peculiar de tocar. Si un maestro estuviera enseñando francés intencionalmente en la clase se supone que está enseñando geometría, eso sería significativo y cuestionable de la misma manera. De igual manera, si sus alumnos estaban teniendo una pelea de comida en el aula o si cogiste a alguien diciéndole a tu hijo mentiras sobre ti o si un reportero entregó a su editor una historia escrita al revés.

El tacto también puede ser beneficioso, correcto, tranquilizador o apropiado de otra manera; puede ser significativo en el buen sentido. El artículo de Thayer señala una serie de tales situaciones posibles. Pero si tocar es correcto o beneficioso o no depende de las circunstancias y las consecuencias. Depende de una serie de factores, pero la comunicación —lo que significa el tacto, que por sí solo no es nada— no es uno de ellos.

Claves para llevar

• Dado que el sexo no es necesario ni suficiente para el amor, el sexo no puede comunicar el amor. En la medida en que uno piensa que el sexo es un signo de amor, uno lo está inferyendo, y podría estar bien o mal. Las inferencias incorrectas no son faltas de comunicación ni signos de mentiras.
• No hay nada inconsistente en tener relaciones sexuales con alguien y decirle que no estás enamorado de él. Aunque decepcionante, no es un signo de mentir ni necesariamente ni siquiera un signo de engaño.
• Si bien es posible que algunas personas nunca estén dispuestas a tener relaciones sexuales con alguien a quien no aman, eso no está garantizado, y en el mejor de los casos demuestra que el sexo para ellos implica que aman a su pareja, pero no es lo mismo que un pronunciamiento comunicado o declaración de amor.

Términos Clave

• La comunicación implica un medio convencional mutuamente entendido (aunque sea imperfectamente en diversas ocasiones) de tratar de transmitir ideas o información de una persona a otra, a través de algún tipo de lenguaje o simbolismo o gestos que tengan un sentido común. La comunicación es un concepto complejo, que la distingue del sexo.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué hay de besar y tocar son artes?
• Pregunta: ¿Por qué es imposible la comunicación por medio del sexo? ¿Cuáles son las razones por las que el sexo no es una forma de comunicación?