1.15: Ser amado por ti mismo

Objetivos de aprendizaje

• Explicar las siguientes leyes dentro de la Ley de Gas Ideal

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cita famosa

W h e n eres viejo y gris y lleno de sueño Y asintiendo junto al fuego, derriba este libro, Y lee lentamente, y sueña con la mirada suave

Tuviste ojos una vez, y de sus sombras profundas; cuántos amaron tus momentos de gracia feliz, Y amaron tu belleza con amor falso o verdadero, Pero un hombre amaba el alma peregrina en ti,

Y amaba las penas de tu rostro cambiante;

— de “When You Are Old” de W. B. Yeats (1893)

A menudo se escucha el lamento de que uno no se siente amado por sí mismo ni por sí mismo, sino que es amado o querido por alguna característica o conjunto de características que tiene —riqueza, belleza, personalidad, atributos físicos, trabajo, prestigio social, habilidad especial, o lo que sea. Es fácil ver por qué el lamento puede justificarse con respecto a cosas tan a menudo superficiales o impersonales como la riqueza, el prestigio o el trabajo (cuando el trabajo es sólo un medio para ganarse la vida, no un reflejo de genuino interés personal o yo interior; los trabajos no son impersonales si, por ejemplo, es trabajo que una persona es especialmente adecuado e interesado en y si tal vez se trata de un trabajo él o ella querría hacerlo aunque no se pague por ello).

Una persona que ama a alguien por esas cualidades parecería amar a cualquiera que las tuviera, y no al ser querido actual si no las tuviera, independientemente de alguna (otra) cualidad personal. Esto también es cierto, aunque quizás en menor medida (dependiendo de cuánto sea la naturaleza o la suerte y cuánto se cultive a través del trabajo duro) con respecto a la apariencia o las características físicas. Ciertamente, no hay mucho en la relación si se deterioraría por el envejecimiento de uno o ganando una pequeña cantidad de peso o si se deterioraría incluso por cirugía desfigurante o accidente. Y me parece que una mujer cuya pareja la dejaría o la amaría menos por algo incluso como una mastectomía radical tiene pareja o una relación con algunos defectos serios de todos modos. Un joven o una mujer que cultiva su belleza o atletismo (a expensas de cualidades más importantes y más permanentes) podría tener cuidado de casarse con alguien a quien le gusten principalmente por eso, ya que cuando su juventud, belleza o habilidades atléticas los abandonan, también podría ser su compañero superficial.

La obesidad a través de la gula o la total falta de preocupación por la apariencia puede causar una tensión legítima en una buena relación porque tal causa entra más en el carácter y la personalidad que solo en la apariencia física. Ciertamente, la obesidad por algún problema médico inevitable no debería dañar seriamente una relación que tenga más que atracción (superficial) —o más que enamoramiento—.

Cuando el lamento es porque uno se siente amado por su personalidad, habilidades o acciones particulares —cosas que parecen más cercanas al “yo ”—, no siempre está claro cuán justificado es el lamento o si realmente significa lo que parece significar en la superficie. Parecería extraño querer ser amado, disfrutado y apreciado por algo que no sea las acciones, la apariencia, el carácter, la personalidad y la mente, etc. ¿Qué más habría? ¿Existe un “yo” que pueda ser amado aparte de estos rasgos?

Y no hay que “ganarse” el amor de alguna manera de todos modos, ¿o se supone que es totalmente incondicional? (Aunque si es totalmente incondicional, ¿cómo es entonces personal?) ¿Alguien está pidiendo ser amado aunque fuera (a) totalmente diferente (persona) también? ¿Qué punto habría en eso? Ciertamente, sería extraño que alguien se sintiera por un auto que le gustaba solo por su forma, tamaño, kilometraje, maniobrabilidad, durabilidad, precio, rendimiento y comodidad pero no realmente por sí mismo. ¿Cuál sería su “yo” aparte de todas estas cosas, o lo que está mal en gustarle por esas cosas — esas son las cosas en las que debería basarse el aprecio de uno por los autos, al parecer.

Sin embargo, incluso con un automóvil, uno puede formar un apego sentimental suficiente a él para que odie deshacerse de su viejo auto a pesar de que ya no brinda el tipo de servicio que uno necesita o el rendimiento que uno quiere en un automóvil y aunque su apariencia pueda estar severamente deteriorada. Por lo tanto, parece que puede haber algo para gustarle o amar el auto a pesar de que hay poco o nada específicamente sobre el auto que uno ama o puede amar más. Parte de esto podría ser por lo que el auto ha hecho en el pasado, los buenos tiempos que le ha proporcionado a su dueño o los buenos momentos a los que le ha llevado o le ha ayudado a compartir con otras personas. Proporciona un vínculo con el pasado y ayuda a evocar algunos recuerdos agradables quizás. Además, el propietario puede simplemente sentirse cómodo con el auto de ciertas maneras.

Con la gente, creo que se pueden significar varias cosas, algunas similares al ejemplo del auto, al hablar de ser querido por uno mismo. Algunos de estos son justos de pedir o querer en una relación; algunos son injustos de buscar o requerir.

Primero, dado que existe una diferencia entre el disfrute y la atracción, es justo, creo, que uno espere que otro en una supuesta relación amorosa se sienta atraído por él o ella, que lo cuide de una manera amorosa, independiente de los placeres particulares que el amante recibe de los atributos del ser querido o cualidades particulares. No obstante, en mi análisis de lo que es el amor, para que esa atracción sea una atracción de amor (y no solo de enamoramiento), uno tiene que hacer algo (s) que disfrute la persona atraída y uno tiene que hacer cosas que sean buenas para ellos —no todo el tiempo, claro, sino generalmente. Debes hacer estas cosas, no (solo) para mantener al otro atraído, sino para mantener esa atracción una de amor y no solo una de enamoramiento ciego. De ahí que no se pueda simplemente, en general, no hacer nada o hacer cosas malas o insatisfactorias para la otra persona.

Sin embargo, las personas sí envejecen, las personas sí tienen accidentes o cirugía, las personas sí cambian y se cambian a través del tiempo y la vida. Las personas tienen estados de ánimo y/o actúan de manera diferente bajo diferentes condiciones y situaciones. Me parece que si una relación es, o ha sido en general muy buena y muy amorosa, uno no debería tener que preocuparse por no ser amado cuando uno es mayor y se ve diferente; uno no debería tener que preocuparse por no ser amado porque a veces uno está deprimido, enfermo, preocupado, ocupado, cansado, en un lugar tranquilo, estado de ánimo privado, reflexivo, solo quiere estar solo o porque uno no puede proporcionar un tipo de disfrute o igualar el estado de ánimo burbujeante habitual o la manera intelectualmente estimulante, o lo que sea. A veces algunas personas no quieren tener que “actuar” de alguna manera particular para que le gusten. Ciertamente uno no debería, si la relación es buena y amorosa, tener que preocuparse de que su ser, digamos, enfermo pueda hacer que el amor para ellos disminuya o mueran, solo porque acostados miserablemente enfermos en la cama sin culpa propia no pueden ser su yo habitual, provocativo, ingenioso, entretenido, benevolente.

Además, con el tiempo existe el tipo de sentimiento que uno podría tener por un ser querido que es como algo del tipo que uno tiene para el automóvil por lo que han pasado juntos; por lo que han compartido juntos (solo con una persona por supuesto de una manera mucho más mutua, activa, importante, personal, y manera significativa), independientemente de lo que puedan volver a compartir juntos. Una relación no debería, me parece, depender sólo de “lo que uno ha hecho por el otro últimamente”, o va a seguir haciendo, sino que debe haber algo de amor y aprecio por lo que la otra persona ha hecho y significado en el pasado. Ciertamente uno podría esperar razonablemente, yo esperaría, ser amado o cuidado tanto como un automóvil puede ser amado y cuidado después del mismo período de tiempo. Esto es especialmente cierto si no surgen cualidades controlables que justificadamente alienen al amante. Si A resulta tener voluntariamente cualidades destructivas que son difíciles de sobrellevar para B, es posible, aunque no necesario, esas cualidades podrían hacer justificadamente que B deje de cuidar de A de una manera muy amorosa. Y en algunos casos deberían hacerlo; o incluso si no causan que la atracción se vaya a morir, podrían justificar ya no llamar a la relación o esa atracción una de amor. Voy a discutir esto más a fondo en los capítulos sobre compromiso y ética. Aquí, permítanme simplemente decir que debe haber en una relación buena o amorosa tanto la atracción como, después de un período de tiempo, también una especie de afecto nostálgico el uno por el otro, independiente de (dada la siguiente calificación) cualesquiera atributos o cualidades particulares que sean agradables o gratificantes.

La calificación es que la atracción debe ser independiente de las buenas cualidades y alegrías pero no a pesar de las características controlables malas y/o insatisfactorias del otro. Sería injusto que una persona esperara atracción, cuidado o preocupación (aunque esto todavía podría suceder) si, voluntariamente, rara vez o nunca hicieron algo que fuera satisfactorio, y especialmente si continuamente voluntariamente hacían cosas o tenían características que eran insatisfactorias, hirientes o malas para el otro.

Tal atracción, si existiera, no sería, en mi análisis, amor de todos modos, sino enamoramiento o algún tipo de atracción injustificada, masoquista. Una persona infeliz que es infeliz por ninguna culpa particular propia (aquella cuya vida tiene algo de lluvia pero no porque haya ido sembrando nubes) puede ser encontrada atractiva, amada y cuidada; una persona mala o amarga podría no serlo. Una persona incapacitada puede ser amada; pero una persona perezosa —continuamente haciendo poco por sí misma o por el otro, podría no esperar mucho tiempo que la atracción (o la relación con) él continúe. Uno podría incluso amar a un gruñón, o incluso a una persona a veces viciosa —si hay suficientes momentos en los que el otro tenga características sociales redentoras. Uno podría llegar a ser y permanecer atraído por ellos aunque no tengan tales características redentoras, pero esto difícilmente se puede esperar e imposible de exigir razonablemente.

Tampoco esta atracción sería el amor. La atracción y preocupación éticamente humanitaria parte del amor puede ser incondicional, pero no la parte total; llevarse bien con alguien, vivir con alguien, o aguantar a alguien no es incondicional; alguna conducta satisfactoria y buena al menos es de esperarse.

Otro sentido de “ser amado por sí mismo”: una persona puede no significar que quiera ser amada aparte o a pesar de alguna de sus características o acciones, sino que quiere ser amada y apreciada por características o comportamientos particulares que sienten que más los representan. A veces uno tiene algunas características (ya sean adquiridas de forma natural, accidental, o por el propio esfuerzo) que son especialmente importantes para él, ya sea razonablemente así o no. La persona puede querer ser reconocida, apreciada, notada o apreciada por estas características; y esto podría ser lo que quiere decir con ser amada por sí misma. Puede ser algo tan general como la belleza o la inteligencia o tan específico como una nueva forma de atar una corbata. Pasé semanas una vez en la adolescencia tratando de cultivar cierto tipo de sonrisa (después de David Jansen —una sonrisa mayormente en los ojos, no burbujeante ni animada, sino amablemente, con ese breve repunte de la comisura de la boca, a veces una esquina, a veces ambas) ya que parecía ser el tipo de sonrisa que reflejaba estados de ánimo que a menudo sentía. De ahí que me alegrara cuando la sonrisa era del agrado de alguien o respondida por alguien. Por supuesto, este sería un aspecto frívolo en el que basar una relación, pero es una de las muchas clases de cosas que intervienen en hacer una relación, convirtiéndola en una satisfactoria, una persona haciendo algo que intriga a la otra y el primer gusto de que esta cosa en particular se encuentre intrigante por el segunda persona. También puede ser algo que ayude a crecer la atracción —ella se siente atraída por él en parte por su sonrisa, y él se siente atraído, en parte, hacia ella por notar y gustarle esta sonrisa que es levemente importante para él. Debido a que diferentes cosas son importantes para diferentes personas o para una persona en diferentes momentos, es difícil saber de antemano qué podría ser importante para otra persona —o lo que podría considerar más parte de su “yo” o naturaleza.

El lado opuesto de esto es que alguien particularmente disfrute, se beneficie o se sienta atraído por usted debido a (a) rasgo (s) suyo (s) que usted mismo no considera importante o de valor. Incluso puede ser (a) rasgo (s) que le gustaría cambiar o perder. Puede ser uno (s) que realmente no te importa mostrar (muy a menudo). De ahí que puedas ser amado, pero sentirte amado por las razones equivocadas —o sentirte no amado por ti mismo, no amado por rasgos que son importantes para ti o que te representan (como realmente te gustaría ser).

Otro sentido de ser amado por uno mismo: una característica a menudo deseada en una relación es el deseo de ser (y, creo, por lo tanto apreciado o valorado). Esto no quiere decir que se entienda el lenguaje de uno, aunque eso a menudo, por supuesto, también es importante; sino que se refiere a algo más profundo, que eso. Significa tener el buen carácter de uno, las intenciones o motivos propios, y los deseos y el cuidado de uno o incluso los caprichos (simpatéticamente) entendidos o conocidos.

Por ejemplo, cualquiera que me hubiera entendido como adolescente hubiera sabido que tratar de hacer crecer una sonrisa de David Jansen no era de seria importancia, sino solo de importancia humorística o estilística para mí. Uno, por ejemplo, quiere que sus seres queridos entiendan cuando está usando el sarcasmo o está tratando de hacer un punto importante aunque lo hace con humor. Uno quiere ser reconocido como cansado o enfermo, no perezoso, cuando uno toma algún tiempo para descansar y no es tan trabajador como de costumbre. A veces se quiere que un ser querido sepa que cuando ha dicho algo ignorante o enojado o inapropiado se da cuenta y quiere que se compadezca por ser víctima de su mente defectuosa en lugar de castigarse por ser ignorante o malvado. Por supuesto, la decencia aún requiere una disculpa, pero una comprensión del carácter o intención del perpetrador o el verdadero significado, o la comprensión de la causa de la declaración, permitirá la aceptación inmediata de la disculpa y el perdón. La falta de comprensión puede traer ira que hiere sentimientos; y puede traer la sensación de que por no ser entendido, usted es, por lo tanto, tampoco amado por ser usted mismo, ya que su “yo” realmente no significaba el comentario o lo significó de la manera en que se tomó. Incluso la mejor de las personas es estúpida o de alguna manera fuera de lugar a veces. Los amigos y seres queridos saben ignorarlo o saber cómo responderle adecuadamente, sabiendo que está fuera de lugar. Saben, por ejemplo, que cuando una persona generalmente amorosa, amable, inteligente dice algo que parece estúpido o malicioso o ambas cosas, no para reprenderlos de inmediato por hacerlo, sino para preguntar con calma o burla qué querían decir con eso o por qué lo dijeron, ya que les parece tan fuera de lugar.

A veces querer ser “entendido” significa querer que otros entiendan, y apreciar tus problemas y presiones y lo bien que estás haciendo o tratando de hacer lo correcto y lo que se espera de ti. A veces la gente quiere que otros sepan que han sido pacientes o que han hecho un esfuerzo adicional o se han esforzado mucho por comportarse de cierta manera o hacer algo, quizás sobre todo si era algo en lo que no somos muy buenos, no nos gustaba hacer, o realmente estamos demasiado ocupados o demasiado cansados para hacer. Una vez hice que un hombre me trajera el perro de exhibición de campeonato de su esposa para un retrato de 11×14, para ser un regalo sorpresa de cumpleaños para su esposa. Él animó al perro fuera de la casa, lo cepilló y arregló en mi estudio, consiguió que el perro volviera a casa sin que su esposa supiera que se lo había llevado, seleccionó su prueba, tenía la imagen enmarañada y enmarcada en una tienda de encuadre, la trajo de vuelta para mostrarme el producto terminado y simplemente radiante de orgullo por el exitoso realización de todos sus esfuerzos y gastos. Cuando le presentó la foto a su esposa, su único comentario fue que no había cepillado correctamente al perro. Fue aplastado.

Obviamente ella no había entendido ni apreciado todo lo que él había hecho, y hecho solo por ella, aunque no hubiera salido como lo haría si ella misma lo hubiera hecho. No era como si ella tuviera que mostrar un falso aprecio por la imagen, sino que debió haber mostrado un verdadero aprecio por sus esfuerzos y por su deseo de tratar de complacerla con algo realmente especial.

Incluso sin que intenten hacer algo especial, la gente a veces quiere que otros aprecien lo difícil que es para ellos la vida diaria y cuánto esfuerzo a veces les toma solo hacer su trabajo y ser ordinariamente civilizados y razonablemente agradables. No es que quieran una medalla, sino que quieren que sus esfuerzos y su escrupulosidad y carácter (al hacer esos esfuerzos) sean comprendidos y apreciados. Si alguien trabaja todo el día en un trabajo agotador, se detiene en la tienda de comestibles de camino a casa y cocina la cena para la familia cuando llega allí, no quiere ser castigado y criticado por olvidarse de recoger la tintorería o por preparar la misma comida que sirvieron menos de dos semanas atrás, particularmente si nadie más que pudiera ayudar a aligerar la carga se molesta en ayudar a hacerlo, y/o si nadie más se da cuenta o aprecia cuánto hace uno y por qué uno, por lo tanto, no siempre puede ser súper satisfactorio.

Para una persona con un tipo de estilo de vida, una persona con otro tipo de estilo de vida puede parecer que “lo ha hecho”, tener una vida fácil. Pero la otra persona puede tener sus propias dificultades (percibidas), presiones y obstáculos que requieren de algún esfuerzo personal para superar, y por los que quieren ser apreciados. Algunas personas son más eficientes y más capaces que otras y pueden manejar con mayor facilidad obstáculos, inconvenientes y pequeñas molestias; y algunas personas piensan que su mundo se ha derrumbado si se rompen un clavo o la criada llega dos horas tarde, o si los arreglos florales no son exactamente como los querían en un boda. Puede ser difícil simpatizar con este último tipo de persona, pero el punto es que pueden, desafortunadamente, tener la misma cantidad de estrés y tener que usar la misma cantidad de energía emocional y reserva para hacer frente a cosas tan menores como lo fue otra persona para hacer frente a algo realmente importante y objetivamente más difícil. Y es posible que quieran ser apreciados por sobrellevar tanto estrés. El estrés es real y el esfuerzo requerido es real, aunque la causa del estrés sea trivial, poco importante e indigna de la cantidad de estrés que provoca en ellos.

Querer ser entendido también puede significar en este sentido querer que se entiendan tus problemas e inquietudes y deseos —como cuando un adolescente quiere que sus padres le demuestren que entienden lo mucho que significa algo para él que parecen ser ajenos o hacer la luz u ofrecer lo que parece tópicos a él sobre un tema. Por ejemplo, es posible que quieran que salga con alguna chica que no le interesa, y pueden decirle cosas vergonzosas al respecto frente a otras. O el niño puede sentirse avergonzado porque sus padres le parecen anticuados o porque le muestran afecto frente a sus amigos cuyos padres no hacen eso. Un padre puede insistir en chofer de un joven adolescente en una cita en lugar de dejar que él o su cita doble con adolescentes mayores que conducen, pero tal vez de manera insegura.

Los niños y adolescentes, de hecho, a menudo tienen cuidados y preocupaciones que no pueden o no explican pero esperan que sus padres conozcan porque es tan obvio para el niño que él o ella no puede entender cómo alguien que supuestamente los ama no podría saber. A veces tienen razón; a veces los padres no se dan cuenta de lo importante que es algo para un niño a pesar de que el niño le da todo tipo de señales verbales o no verbales al respecto que los padres deben reconocer pero no. Esto a veces comienza en la infancia cuando, por ejemplo, un niño que protesta (a menudo, llora) se ve obligado a llevar ropa a la escuela que le avergüence, a pesar de que no hay ninguna razón particularmente buena por la que deberían hacerlo. Un niño pequeño que quiera elegir su propia ropa puede elegir alguna combinación realmente terrible (para los estándares de los adultos). Pero puede ser muy importante para él o ella; y un padre comprensivo puede permitirlo, a su propia ligera vergüenza, si no puede persuadir al niño a una elección más adecuada. Las preocupaciones de un niño, o de cualquiera, no tienen que ser objetivamente razonables, importantes o maduras para parecerle razonables o ser de suma importancia para él o ella.

Ser entendido también puede significar que alguien sepa lo que quieres o te gustaría, o cómo te gustaría que te trataran. Una estudiante de segundo grado vivía en un departamento cerca de mí cuando estaba en la escuela de posgrado; y para su edad, era una muy buena lectora, parecía gustarle leer, y parecía fascinada con las palabras y los libros. Para su cumpleaños ese año, le compré un libro encuadernado con páginas en blanco para que ella llevara un diario o escribiera ideas o historias en o lo que quisiera. Costó alrededor de dos dólares. Su madre, que le había comprado todo tipo de regalos más caros, como ropa y juguetes, etc., más tarde me dijo que la chica le había preguntado por qué nunca compró sus grandes regalos como el que yo tenía. La gente que me había comprado la papelería para Navidad un año me había entendido de esta manera.

Ser entendido también puede significar que tus sentimientos y pensamientos más profundos sean entendidos y apreciados, particularmente cuando los expresas. El dormitorio en el que vivía en la universidad estaba al otro lado de la calle de un cementerio. Una noche fría y nevada, cuando estaba particularmente sola, caminando por la acera junto al cementerio para ir a algún lado, la muerte parecía una perspectiva particularmente sombría ya que había todas esas lápidas ahí paradas en el frío y la oscuridad y la nieve, balizas solitarias a nadie aviso o preocupación, marcando silenciosamente el largo -tumbas olvidadas de personas a las que nadie recordaba ni le importaba. Ese iba a ser el destino de todos, incluido el mío; la caminata comenzó con esa nota tan melancólica. Pero esa noche cuando regresaba al dormitorio, noté que alguien había puesto flores frescas cerca de una de las tumbas. Y me pareció de alguna manera como si ese pequeño ramo conmemorara todas las tumbas y toda la vida de las personas que estaban enterradas en ese antiguo cementerio. Este recuerdo individual de alguna manera adquirió para mí un significado poético universal; y de alguna manera, estas flores me simbolizaban que a la gente le importaban aquellos que habían ido antes que ellos, incluso aquellos que no habían conocido personalmente. Fue una idea muy edificante, particularmente después de una velada melancólica, y me conmovió profundamente, y en paz conmigo mismo y con el universo. Escribí sobre la experiencia a mis padres. La respuesta de mi madre en su siguiente carta fue sólo para cuestionar si era seguro caminar cerca de un cementerio por la noche. Sentí que ella no había “entendido”.

A veces lo que una persona quiere decir al querer ser amada por sí misma es que quiere que le gusten, aprecien y respeten, por sus valores básicos, principios, ideales, metas, y las cosas en las que cree y la forma en que se comportan en general aunque no lo sean perseguir activamente cualquiera de esos objetivos o valores en un momento determinado. Creo que esta es una expectativa razonable cuando los valores y principios básicos de uno son buenos, y uno los persigue concienzudamente. Las personas con buen “carácter” —algo que a menudo requiere escrupulosidad y algún sacrificio personal para ganarse y conservar— deben ser apreciadas y respetadas por ese personaje.

Pero menos loable, algunas personas, lamentablemente, se sienten entendidas y quizás por lo tanto valoradas o apreciadas simplemente por estar rodeadas de otras que tienen los mismos valores, independientemente del mérito de esos valores. Por ejemplo, algunas personas parecen dar un mayor valor a cómo aparecen otros que a lo que piensan —le ponen un valor más alto al estilo que al contenido. Si esas personas son fanáticos, entonces para parafrasear a Martin Luther King, Jr., el color de la piel de alguien podría ser más importante para ellos que el contenido de su personaje. Si son simplemente snobs de clase, entonces la ropa en la espalda de alguien o las etiquetas en la ropa de alguien pueden ser más importantes que las ideas en su mente.

Aunque algunos valores son racionalmente más importantes que otros, no todos son racionales. Algunas personas tienen valores irracionales y poco inteligentes. Pero el solo hecho de estar en compañía de personas con valores irracionales similares no debe entenderse ni apreciarse justificadamente; es simplemente estar en una mala compañía que es como uno mismo.

Claves para llevar

• Averiguar por sí mismo qué quiere ser amado y apreciado y qué tiende a encontrar más adorable en los demás a los que uno ama o quiere ser amigo o asociarse con él.

Términos Clave

• Las personas con buen “carácter” —algo que a menudo requiere escrupulosidad y algún sacrificio personal para ganarse y conservar— deben ser apreciadas y respetadas por ese personaje.
• A veces lo que una persona quiere decir al querer ser amada es que quiere que le gusten, aprecien y respeten, por sus valores básicos, principios, ideales, metas, y las cosas en las que cree y la forma en que se comportan en general, aunque no estén persiguiendo activamente ninguno de esos objetivos o valores en un momento determinado.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cuáles son los peligros de enfocarse únicamente en la belleza o el atletismo en una relación a largo plazo?
• Pregunta: ¿Qué significa 'ser entendido' en general por otra persona?