1.17: Compromiso y Amar a más de una persona

Objetivos de aprendizaje

• Discutir el concepto de compromiso y las prioridades éticas que los compromisos implican y requieren.

Mira este video o escanea el código QR para aprender más sobre amar a dos personas al mismo tiempo.

No tengo ninguna duda de que la mayoría de las personas, si no todas, podrían enamorarse y ser amadas por cualquiera de varias personas diferentes. Uno se está engañando al pensar que su cónyuge es la única persona con la que podría haber estado felizmente casado. De lo contrario, sería milagroso encontrar el amor en cualquier lugar entre los miles de millones de personas del planeta, y mucho menos en el mismo vecindario, iglesia, aula, oficina, bar o fiesta. Por supuesto, en algunos casos ansiosos, parece difícil encontrar algún tipo de cita incluso agradable y mucho menos pareja ideal, pero en su mayor parte, probablemente uno conoce a varias personas a lo largo de la vida con las que uno podría estar satisfactoriamente o bien- casado.

Desafortunadamente, a veces uno encuentra a esas otras personas y se siente mutuamente atraído por ellas, mientras que uno está en otra relación y tiene alguna dificultad en ella. La tentación entonces es a veces terminar la primera relación y comenzar una nueva. Casi cualquier relación donde el tiempo se pasa juntos, ya sea en el trabajo, en la universidad en una situación de compañero de cuarto, o lo que sea, puede desarrollar fricciones o problemas en ella, particularmente donde las personas viven juntas (ya sean casadas o no), ya que vivir juntos no siempre da espacio para respirar o tiempo para tanto la preparación para como la recuperación de estar juntos que las citas o las reuniones con más poca frecuencia dan. Fácilmente puede surgir la tentación de buscar pastos más verdes y comenzar de nuevo con alguien con quien uno parece no tener ningún problema. ... Sin embargo.

En cuanto a las relaciones amorosas, el compromiso exige que la relación “comprometida con” tenga prioridad sobre la otra, nueva y potencialmente amorosa. Si uno no entiende o aprecia el compromiso, uno podría estar continuamente moviéndose de una relación a otra sin avanzar nunca más allá de ciertos lugares problemáticos.

Compromiso o promesa no significa mantener una relación que es irreparablemente mala; significa tratar de resolver las cosas en una que tenga algunos problemas en lugar de abandonarla inmediatamente. Esto es más fácil de hacer cuando uno se da cuenta de que todas (o casi todas) las relaciones tendrán algunos problemas, por lo que tiene más sentido resolver el problema actual en una relación ya establecida y creciente que abandonarla por una relación que probablemente también tendrá algún tipo de problemas, y que no sin embargo, tienen el valor, base o fundamento que tiene el primero.

En su última película, Clark Gable tiene una línea donde justo después de que su esposa o amante lo haya dejado, donde un amigo le pide que salga con él a conocer algunas chicas nuevas. Su respuesta es “no, gracias” ya que no quiere tener que empezar de cero de nuevo y pasar por todo eso. Hay algo repetitivo en la mayoría de las buenas relaciones que una persona podría tener (discutir el pasado, las preocupaciones e intereses de uno, y los sueños y esperanzas de uno, etc.); así que hay un punto de tratar de resolver nuevos problemas con viejas relaciones en lugar de comenzar nuevas relaciones algo repetitivas que eventualmente también se encuentran con viejos problemas.

Imagínese a un empresario iniciando un nuevo negocio y abandonando el actual cada vez que su negocio tuviera algunos problemas. Probablemente no llegaría tan lejos como si resolviera los problemas del negocio ya establecido.

Nada de esto significa que uno no debe cultivar nuevas amistades y seres queridos (o nuevos negocios) junto con los viejos o establecidos, sino que uno simplemente no debe hacerlo a expensas de lo establecido, primario, o comprometido con uno, ya que ese tiene derecho a llegar primero y porque (a menudo) tiene más potencial, en virtud de su pasado, si se pueden resolver los problemas que lo hace uno que apenas comienza. Esto es en general, por supuesto, dependiendo de la naturaleza y gravedad del (de los) problema (s).

Un voto matrimonial es esencialmente una promesa; y las promesas, solo porque se hacen, te otorgan la obligación de tratar de cumplirlas; ese es el punto de ellas. Los votos matrimoniales no dicen “amar, honrar y apreciar hasta que la muerte nos separe, cuarenta mil millas, o el primer signo de problemas, lo que ocurra primero”. Si tu cónyuge aprende a jugar bridge y quiere hacerlo, y tú no; o si tu cónyuge deja la tapa del tubo de pasta de dientes, y no quieres que se la quede, eso no es motivo de divorcio o separación, pero quizás para tubos de pasta de dientes separados o algunos momentos separados para que cada uno de ustedes siga el persigue que te interese que el otro no lo es.

Sin embargo, cualquier promesa puede perder su fuerza obligatoria si algunos principios éticos contradictorios son lo suficientemente fuertes como para anularla. Esto no significa capricho o algún conflicto débil. Si un hombre iba a prometer vengar la muerte de un amigo al que erróneamente creyó asesinado, sólo para más tarde enterarse de que su amigo había sido de hecho el agresor ilícito y que su asesino había actuado en defensa propia, era inocente, tenía familia, era una buena persona, etc., entonces la promesa de venganza pierde su fuerza obligatoria y debe romperse. De igual manera, si prometieras conocer a alguien para una cita pero pasaste por un accidente automovilístico donde se necesitaba tu ayuda para salvar una vida o evitar lesiones mayores, estarías excusado o justificado para romper (tu promesa de cumplir) la fecha. O un niño podría prometer a su madre obedecer a la niñera solo para enterarse de que la niñera le hacía demandas injustas, dañinas o terribles del niño, quien entonces tendría el derecho, y ojalá el sentido y la capacidad, de romper la promesa.

Los votos matrimoniales, al ser promesas —solemnes, y a menudo promesas públicas sobre una relación a largo plazo— imponen una obligación a quienes los toman, pero incluso los votos matrimoniales pueden romperse o disolverse justificadamente bajo ciertas circunstancias; o dicho de otra manera, pueden perder su atadura tal como cualquier promesa puede hacerlo. Esto no debe ser por un problema o suceso trivial, mezquino o razonablemente reparable; sino que debe ser donde el problema es incurable, o donde la cura es injusta para uno o ambos, o el daño hecho tan grande que no puede ser perdonado, olvidado, ignorado y tolerado, o el potencial malo tan grande que debería no ser condonado ni arriesgado.

En un hogar tradicional donde el esposo trabaja en un trabajo externo y la esposa trabaja en mantener el hogar, criar a los hijos, etc., si el hombre se enferma y se queda en casa por unos días, no suele ser catastrófico; mientras que si la mujer queda postrada en cama, es posible que el hombre no solo tenga que hacer su trabajo fuera sino también ver algunas o todas las tareas de la “mujer” también. Las amas de casa no reciben paga por enfermedad. Esto a menudo causa estragos para el hombre despreparado e infeliz de hacer estas cosas. De ahí que se haya dicho que muchas mujeres caídas han sido perdonadas —pero nunca por enfermarse.

Bueno, un mal virus puede ser una buena razón para romper una cita (una promesa de salir con alguien) pero no es una buena razón para romper un voto matrimonial —una promesa más sustancial sobre un compromiso a largo plazo. Por otro lado, si uno es sometido continuamente a abusos físicos o mentales injustos, inmerecidos, que pueden tomar muchas formas, desde palizas hasta repetidas vergüenzas o burlas públicas o privadas, o tal vez incluso simplemente continuar sofocando el legítimo crecimiento y desarrollo personal respecto a oportunidades merecidas para la felicidad, entonces el cónyuge perpetrador, si hay una pareja inexcusable o injustificadamente culpable, ha perdido su derecho a que el otro cónyuge quede obligado al voto matrimonial, obligado a permanecer casado. (Por supuesto, si hay una excusa, como un tumor cerebral, para, digamos, conducta astucia o paliza a la esposa, entonces el voto puede o quizás debería permanecer vigente, particularmente si el problema es razonablemente tratable).

En el pasado, la tendencia general era mantener los votos matrimoniales (permanecer casados) y sentirse obligados a esos votos sin importar el costo, el conflicto, o el comportamiento espantoso; en el presente, quizás demasiados rompan sus votos o se rindan demasiado pronto, buscando el divorcio, ante conflictos o problemas débiles. Hoy en día, se sacrifican demasiados beneficios a largo plazo para la felicidad a corto plazo. En el pasado muchas veces las personas se sacrificaban demasiado por su matrimonio; la reacción exagerada actual a eso hace que las personas sacrifiquen sus matrimonios demasiado pronto para sí mismas. Demasiado sacrificio de sí mismo a menudo causó el sacrificio involuntario del matrimonio (al dañar aún más el matrimonio o la familia), pero demasiado o demasiado fácil sacrificio o disolución de un matrimonio a menudo hoy en día provoca un sacrificio involuntario de sí mismo (impidiendo las alegrías de resolver los problemas y construir aún más una relación que tiene una base ya establecida). Demasiadas personas esperan demasiado pronto de una relación matrimonial y renuncian a algo antes de que le hayan dado una oportunidad razonable de tener éxito. Algunos han dicho del matrimonio que los primeros cincuenta años son los más difíciles. Vivir juntos, ya sea casado o no, implica una relación de compañero de cuarto así como una relación amorosa; y la parte del compañero de cuarto, como en cualquier tipo de situación de compañero de cuarto, puede ser difícil, particularmente si uno o ambos tienen expectativas irrazonables o irrealistas del otro o de la situación.

El matrimonio también implica una asociación financiera (aunque sólo haya un sostén de la familia), con decisiones y desacuerdos sobre desembolsos de fondos. La crianza de los hijos también brinda amplias oportunidades para desacuerdos y decepciones matrimoniales. Los padres tienen obligaciones financieras, emocionales, educativas y de compañía con sus hijos que a veces causan desacuerdo entre los padres y que a menudo agotan la energía que tendrían el uno para el otro. La crianza de los hijos suele ser una alegría pero a veces una carga que cobra su peaje psicológico personal y de relación. Las personas casadas también suelen tener padres y hermanos propios con los que tienen obligaciones familiares, algunos de los cuales también pueden causar tensión en un matrimonio.

El matrimonio y la convivencia también pueden frustrar la privacidad necesaria, e importante o deseable. Algunas personas necesitan más privacidad (incluso de las personas que aman) que otras, a veces solo para pensar, reagruparse o relajarse.

El matrimonio o la convivencia puede ser particularmente una carga para las personas que no ven los problemas personales o profesionales de su pareja o los problemas o conflictos matrimoniales de la relación como problemas de “equipo” cuya solución sería un beneficio para ambos y cuya participación disminuye la carga para cada uno, pero que en cambio ven ellos como sus propias responsabilidades personales inmerecidas y no ganadas agregadas que restan valor a su felicidad individual.

Las personas que quieren o necesitan dedicar casi todo su tiempo y energía a sus propios objetivos individuales, ya sea simplemente divertirse o si es para seguir intensamente una educación o una carrera o para iniciar y construir un negocio, a menudo no tendrán los recursos personales para canalizar hacia el desarrollo de un matrimonio o convivir relación, salvo con suerte o manejo extremadamente cuidadoso y sensible y “trabajo en equipo”, o al menos paciencia y comprensión por parte de su cónyuge.

En cualquier caso, los aspectos de la compañera de cuarto (ella se levanta temprano, despierta, quiere hablar; él es un elevador lento, silencioso; él es un noctámbulo, ella se desmaya después de las 9:30; una es desordenada, la otra más ordenada, o desordenada, o también desordenada pero de diferentes maneras; ninguno de los cocineros, ambos odian limpiar; uno es gourmet, al otro le gusta solo carne y papas; uno quiere comida chatarra, el otro quiere comida saludable; uno es rápido para enojarse, el otro hace quemaduras lentas demasiado tiempo; cada uno tiene estados de ánimo el otro, en algún momento, está obligado a molestar o ser molestado por; uno quiere compañía y el otro está demasiado ocupado con intereses externos o demasiado cansado de ellos; etc., etc., etc.) son algunas de las partes más difíciles de enfrentar de una relación y, sin embargo, se las puede hacer frente a tiempo en general. Y un voto exige que se haga el intento de hacer frente. Pero algunas personas renuncian demasiado pronto, no honrando realmente su voto y su obligación porque no esperaban este tipo de problemas. Y al salir de una situación temporalmente mala, no se dan la oportunidad de resolver los problemas y de seguir teniendo una relación realmente valiosa con una persona a la que han amado, tal vez amar o realmente podrían volver a amar de una manera aún mejor, más satisfactoria, más comprensiva, y más relación deseable.

No puedo señalar qué tipo de problemas conyugales justifican el divorcio (excepto para señalar ejemplos severos y obvios como la brutalidad, la pereza total y la irresponsabilidad, los casos de alcoholismo que resultan en abusos y tormentos donde se niega y desdeña el tratamiento, etc.) y qué tipos son razonables tratar de resolver aun cuando eso signifique tomar mucho tiempo y esfuerzo. Hasta cierto punto es una cuestión empírica en que los científicos sociales pueden o probablemente podrían averiguar qué tipo de problemas tienden a surgir en diferentes relaciones y cuáles de ellos generalmente se resuelven sin demasiado sacrificio por qué tipo de personas y personalidades; y qué tipo de problemas causan demasiado estragos incluso en tratar de resolverlos. Esto se puede hacer en parte sobre la base de informes precisos sobre lo que los sacrificios que las parejas han sentido valer la pena y por qué, sobre qué problemas sienten que han merecido la pena resolver de qué maneras y por qué, y sobre la base de informes sobre problemas que no pudieron resolverse, no pudieron resolverse de una manera razonablemente no sacrificial, o cuya solución no hizo que el matrimonio valga la pena de todos modos. Se necesita más información sobre cuáles son o pueden ser las demandas prácticas del matrimonio o la convivencia. Y asumo que diferentes tipos de personas van a tener diferentes tipos de problemas; por ejemplo, el tipo de ama de casa dependiente casada con el proveedor paternalista no necesariamente tendrá el mismo tipo de problemas que dos tipos de trabajo igualitarios casados entre sí. Y es necesario que haya más información práctica sobre qué intentos se intentaron, cuáles fracasaron o tuvieron éxito, y por qué lo hicieron. No se debe impedir ni desalentar a las personas de tratar de resolver un problema previamente insoluble o insatisfactoriamente solucionable, pero tampoco se les debe exigir o alentar a que lo intenten si no hay razón para esperar el éxito.

Gran parte del trabajo de este tipo se relacionará con todo tipo de relaciones, y las relaciones amorosas en todas las etapas, no solo con las relaciones matrimoniales. Además, en lo que respecta a las relaciones que implican compartir domicilios, sospecho que muchas de las mismas cosas son ciertas de las personas que “solo” conviven como de las personas que están casadas. Por supuesto, hay algunas diferencias y a veces amigos, vecinos, familiares, etc. pueden poner presiones adicionales en una relación de “convivencia”, por no hablar de las diferencias legales (como tener derechos de familiares cercanos, cierta propiedad o

derechos de herencia, etc.) puede haber entre el matrimonio y la convivencia. Sin embargo, el valor y el trabajo de superar ciertas dificultades (y el dolor y la frustración del fracaso) sigue siendo el tema principal tanto para los casados como para los que viven juntos, así como para las personas que simplemente están enamoradas, van (estables) juntas, atrapadas o comprometidas. Además, en todos estos casos hay una pérdida cuando una relación que vale la pena se abandona con demasiada facilidad ya sea que uno o ambos socios reconozcan esa pérdida o no. Y aunque a veces la gente piensa que disolver una relación de convivencia que va mal es más fácil que disolver un matrimonio, sospecho que eso sólo es cierto en términos de los costos legales e impedimentos (aparte de los juicios de palimonía), no los psicológicos. Dudo que alguna vez sea fácil terminar una relación en la que uno entró con cariño, entusiasmo, y esperanza, particularmente con una persona por la que todavía sientes gran atracción y cariño pero con la que de alguna manera eres incapaz de llevarte bien como deberías. Toda la duda, culpa y/o ansiedad relacionada con el mal juicio de carácter, fracaso y/o derrota puede ocurrir sobre la disolución de cualquier tipo de relación. Ya sea casado, viviendo juntos, o simplemente yendo juntos. A veces, como dice la canción, “romper es difícil de hacer”.

A menudo he sentido que divorciarse a veces era incluso quizás psicológicamente más fácil que terminar una relación de convivencia o ir juntos. Un abogado puede manejar las negociaciones y los detalles, ejecutar interferencias en casos incómodos o intransigentes, y puede dar algún apoyo emocional, al igual que un juez. Y te pueden dar cierta tranquilidad sobre la legitimidad de tu causa (aunque a veces, desafortunadamente, jueces y abogados opositores pueden ser injustificadamente e injustamente desmoralizantes). Además, puede haber una finalidad psicológica a un decreto de divorcio que falta por simplemente romper o mudarse. Esto puede ayudar a que la relación evite una muerte persistente aún más dolorosa y puede ayudar a prevenir el efecto péndulo o yoyo de intentar repetidamente y no volver a estar juntos nuevamente.

En todo caso, me gustaría enfatizar que puede haber una belleza y valor para ambas personas en mantener una relación, crecer juntos, superar obstáculos, resolver conflictos, compartir algunos de los momentos hermosos así como algunos de los momentos no tan hermosos. Los seres queridos de por vida pueden tener un vínculo y una riqueza de experiencia y comprensión que en muchos casos los extraños nunca pueden tener. Celebrar un cincuentenario que es sólo el resultado de haberse tolerado o de haber permanecido juntos a pesar de la relación es celebrar una parodia en el mejor de los casos y una tragedia derrochadora en el peor; pero celebrar un cincuentenario donde ha habido crecimiento en satisfacciones, bondades para uno al otro, profundizar los sentimientos de atracción, y un tesoro de momentos compartidos y recuerdos almacenados es experimentar algo de naturaleza claramente humana que es de lo más valioso, aunque haya significado algunos momentos difíciles y tensos y cierta cantidad de delgado en el camino con lo grueso. Esto es cierto ya sea que el aniversario sea de matrimonio, convivencia o amistad. Los amigos de toda la vida tienen una especie de relación y relación que los nuevos conocidos no pueden experimentar. Esto no quiere decir, claro, que las relaciones de por vida sean las únicas buenas; no lo son; ni son necesariamente las mejores en todos los casos, pero hay un valor especial para ellas que vale la pena intentar lograr si no es necesario un sacrificio demasiado grande.

Cuando leí por primera vez Lederer y Jackson Los espejismos del matrimonio (Lederer 1968), la parte de la última parte del libro sobre establecer quid pro quo, sobre trabajar juntos para reconstruir o establecer una mejor relación a partir de una que se había deteriorado parecía requerir una cantidad de trabajo eso parecía que no merecía la pena el esfuerzo, aunque funcionara. Algunos de los procedimientos que sugirieron para establecer una comunicación honesta y efectiva, aprender el propio lenguaje corporal, comprender los mensajes “reales” propios y los de la pareja, etc. parecían llamar al esfuerzo por encima y más allá del llamado del deber para salvar una relación. Parecían vergonzosos, tediosos, dolorosos, y tan básicos como para ser prácticamente infantiles o tontos. Una relación que requería que ese tipo de trabajo se salvara me pareció en su momento una mejor desechada o dejada morir en paz.

Los autores coincidieron en que se podría involucrar mucho tiempo y esfuerzo (p. 287): “Naturalmente, cuanto más llenos de odio estén los cónyuges, más discordante sea el matrimonio, más difícil será comenzar de nuevo con un nuevo quid pro quo. “Hacer que el proceso conyugal vuelva a equilibrarse a menudo puede ser una tarea larga y ardua. Incluso con ayuda profesional puede requerir un año o más. En algunos casos, sin embargo, los cónyuges que trabajan por su cuenta pueden tener éxito en sólo seis a ocho semanas, o tal vez unos meses, siempre que ambos tengan un agudo deseo de resolver sus problemas mutuos...”

Para mí en su momento, las “únicas seis a ocho semanas” y, eso, sólo en casos excepcionales, apenas me pareció un periodo de tiempo por el que entusiasmarse. Me imaginé que en menos de un año uno podría fácilmente incluso estar comprometido o casado con una nueva persona, o al menos bien en su camino hacia una nueva vida más satisfactoria de lo que podría ser tratar de avivar las brasas moribundas. No pude entonces ver el punto de su, o alguna, terapia propuesta, aunque funcionara si fue tan larga y ardua como señalaron. Ahora puedo ver el punto. Está en la noción de salvar una relación que alguna vez ha sido buena y que ahora podría ser mejor, e incluso mejor que una nueva, aunque se encuentra en un punto bajo actual. Ciertamente no estoy diciendo que todas las relaciones sean salvables o que todas deban salvarse independientemente del costo.

Solo estoy diciendo que hay técnicas, como Lederer's y Jackson's, que pueden emplearse (a menudo con éxito); y que hay un punto para ello, que ayudar a que una relación crezca y florezca, incluso con algún sacrificio, puede ser algo bueno que es simplemente diferente a lo bueno alternativo de terminar el primera relación y comenzar una nueva. Entonces la respuesta a “¿Por qué molestarse, aunque funcionara?” podría ser “¿No quieres experimentar al menos una relación duradera que en su mayor parte es buena; tenemos el comienzo; sigamos y construyamos sobre ese comienzo si podemos”.

Sigo creyendo que la mayoría de las personas racionales y morales con cierta sensibilidad y comprensión pueden, y deben, resolver sus diferencias sin demasiada dificultad ni acritud; pero me doy cuenta que no todos son racionales, morales y comprensivos. Las relaciones que involucren a una o dos personas que no pueden o no cooperarán pueden tener que simplemente terminarse. Y hay algunos casos en los que las personas han cambiado demasiado y/o aprenden que tienen metas o deseos tan divergentes e incompatibles que no pueden comprometer de manera justa o lograr los objetivos de ambos. Además, hay algunos (quizás raros) casos en los que incluso las personas buenas, preocupadas, comprensivas y racionales no pueden entender qué está causando el problema o qué está mal; simplemente saben que no están contentos con la situación pero no saben por qué. Se necesitan más conocimientos y perspicacia, aunque todavía nada como el psicoanálisis o cualquier otra cosa tan intrincada y posiblemente irrelevante.

La relación Streisand-Redford en The Way We Were Creo que ilustra un caso donde hay demasiada y demasiado significativa una incompatibilidad en lo que los socios quieren de cada una de sus vidas para evitar o reconciliarse sin pedir un sacrificio injusto por ninguno o ambos solo con el fin de mantener la relación de manera activa y continua. En parte, no se reconoció cuando se involucraron por primera vez, y en parte creció con su relación. Es fácil en las primeras etapas de una relación amorosa no darse cuenta, no pensar significativo, o solucionar algunas diferencias. Además, pueden no surgir circunstancias hasta más tarde que causen o permitan que surjan algunas incompatibilidades. Algunas de estas incompatibilidades pueden no resolverse razonablemente dentro de una relación estrecha y continua. Los sentimientos pueden seguir siendo amorosos; pero vivir juntos dentro o fuera del matrimonio puede simplemente no ser satisfactoriamente posible.

A continuación se presentan dos ejemplos de situaciones en las que los problemas eran difíciles de describir o descubrir con exactitud antes incluso de intentar resolverlos. Sin embargo, todavía no requerían de misticismo, terapia o genio para darse cuenta. En la película Ryan's Daughter, la chica del papel principal, a muy temprana edad, se casa con la maestra de la escuela del pueblo que es mucho mayor y viudo. La escena es una pequeña comunidad irlandesa en 1917. La niña es inexperta y bastante ingenua sobre las relaciones románticas y sobre los aspectos sexuales y emocionales relacionados de las relaciones. En su noche de bodas, para el coito, su marido no invoca ningún juego previo ni juego de ningún tipo. El acto es todo bajo enormes coberturas con camisones pesados simplemente izados lo suficientemente lejos como para manejarlo y solo dura lo suficiente para que su esposo obtenga su clímax bastante rápido, algo superficial. Él es solícito con su bienestar después, pero tiene tan poco entendimiento sobre cómo se podría lograr eso como ella. Obviamente estaba actuando de manera obligatoria para ella al tener relaciones sexuales en su noche de bodas y la única tranquilidad que necesitaba de ella era que no la había lastimado (físicamente) demasiado.

Después de unos meses, fue vista por el sacerdote comunitario luciendo triste, como a menudo lo había hecho desde su matrimonio. El sacerdote aprovecha esta oportunidad para castigarla por su aparentemente eterna y pública exhibición de autocompasión o infelicidad deprimida a pesar de que nunca ha hablado con nadie al respecto. Señala que su esposo es un buen hombre y amable, un buen proveedor, solícito por su felicidad, etc. Termina su conferencia exigiéndole “¡Qué más podrías querer!” Y su respuesta es sólo “no lo sé; ni siquiera sé qué más hay”.

Al menos tenía el conocimiento suficiente para saber que podría haber algo más, pero es posible que muchos nunca sepan ni siquiera tanto, y no solo en áreas sexuales o afines. Una mujer, por ejemplo, puede sentirse infeliz en un rol doméstico o de alta sociedad, incluso si está casada con un hombre rico que no solo brinda afecto sino también todo tipo de comodidades modernas o incluso sirvientes domésticos. Puede que ni siquiera se dé cuenta de lo infeliz que es o por qué, si toda la sociedad le sostiene su papel como uno a buscar y su lugar como uno para ser envidiado. De igual manera, el esposo puede ser infeliz o incumplido (incluso sin saberlo) en su papel aunque es lo que se le ha enseñado a buscar y aunque de nuevo la comunidad pueda tenerlo en muy alta estima por ello, además sin darse cuenta de sus posibles detracciones. Quizás algunos de los casos más difíciles son aquellos en los que uno está haciendo todo lo que se espera, o ha logrado lo que desea o ha sido educado para querer, pero está perturbado por algún tipo de insatisfacción a la que no pueden apuntar exactamente, y nunca piensa en mirar entonces esto deseado o elogiado situación como siendo la causa. Las metas que la sociedad o los padres nos establecen pueden ser satisfactorias para esforzarnos y lograr al principio, solo porque son metas y porque el elogio de los demás por nuestros esfuerzos y por nuestro logro es satisfactorio; pero las metas pueden no tener ningún valor interno real o mérito y aferrarse a ellas puede ser hueco e insatisfactorio una vez que se siente vagamente pero no se realiza claramente. Y este tipo de situación hace que las quejas sean difíciles y poco apreciadas. Obtendrías respuestas como “¡Debería tener tus problemas! Debe ser muy duro tratar de averiguar qué hacer a continuación la criada; o “tratar de averiguar a qué hora durante cada día debes programar la cancha de raquetbol”. O, a un veterano de guerra abatido, “conseguiste tus medallas por estar en la guerra —qué más esperas; deberías estar agradecido por haber vuelto vivo y de una sola pieza ya que tantos otros no lo hicieron” (pero esta puede ser la causa del problema —algún sentimiento de oportunidad inmerecida o insuficiencia para cumplirla).

El otro caso, aunque uno que implicaba menos la relación total pero igual de difícil de diagnosticar, fue el mencionado anteriormente involucrando a mi amiga y a mí donde parecía estar deprimida o llorada al día después de días particularmente felices que compartimos. Que los días llorosos incluso siguieron y sólo siguieron días tan buenos no se notó hasta después de muchas ocurrencias. Sólo entonces incluso se dio cuenta de que tal vez había algún problema particular, a diferencia de simplemente pasar estados de ánimo arbitrarios, decepciones de los pináculos de los días anteriores, o una serie de problemas diferentes, no relacionados.

Ninguno de los dos pudo averiguar la causa. Y el problema no estaba terriblemente definido para ella; sólo sabía que se sentía llorosa o deprimida, no por qué ni sobre qué. Entonces un día, sin razón en particular, nos llegó. No le estaba contando lo suficiente de lo mucho que había disfrutado o apreciado el día anterior con ella. No era que no apreciara esos días, ni que no dejara claro en su momento cuánto había significado para mí la ocasión o el tiempo. Fue que no lo estaba dejando claro otra vez al día siguiente cuando ella necesitaba o esperaba escucharlo.

Siempre enviaba pequeñas tarjetas (tarjetas de felicitación o simplemente notas personales) a quien dijera o hiciera algo particularmente agradable para ella o cuando se había celebrado algún evento o función. Envié notas de agradecimiento para fiestas o regalos y también agradecí las cosas bonitas que se decían o hacían o de momentos con amigos que eran espontáneamente agradables. Pero no envié notas sobre este último tipo de cosas, ni solía comentar en un día cualquiera sobre lo agradable que había sido un día anterior. Yo comentaría en su momento o mostraría aprecio en su momento, pero no al día siguiente a menos que hubiera alguna razón específica para recordar entonces o para sacarlo a colación de nuevo. De hecho, las personas que enviaron tarjetas o notas, o que hicieron comentarios agradables, sobre momentos agradables inmediatamente pasados que fueron más o menos accidentales o que fueron espontáneos, o igualmente causados y disfrutados por ellos y por mí, me hicieron sentir algo incómoda. A mí, casi incluso me pareció (y todavía lo hace) abaratar o trivializar la experiencia tratándola de la misma manera que cualquier ocasión formal y a menudo vacía que requiriera una respuesta formal y a menudo sin sentido. Simplemente atribuí sus notas y/o tarjetas de felicitación compradas en la tienda sobre este tipo de situaciones a algún tipo de etiqueta vacía que había aprendido a temprana edad o a algún tipo de amabilidad femenina, y de hecho traté de ignorarlas para no verlas como trivializando lo que había sido terriblemente importante para mí. Pero resultó que esto no era una etiqueta vacía de su parte, sino una manera de mostrar realmente lo importante que era para ella la ocasión; y mi no hacerlo era evidencia tenuemente sentida por ella de que no era tan importante para mí. En parte, se sintió débilmente porque no sólo estaba carente de fundamento sino que se contradecía con todos mis demás comportamientos. De ahí que su sensación de que las cosas no eran tan importantes para mí como para ella nunca surgió lo suficientemente cerca de la superficie para que ella lo identificara así, pero sí se acercó lo suficiente como para que de alguna manera sintiera una especie de tristeza o decepción general. En el futuro, nos dimos cuenta de que teníamos esta apreciación diferente de la expresión sobre las alegrías de los días anteriores y ella trató de no esperarlas de mí mientras yo intentaba acordarme de darlas independientemente de lo demostrativa que hubiera sido durante ese día anterior. Todo esto tardó meses antes de que se viera un problema o se encontrara la solución simple sin embargo fueron meses de días llorosos que tal vez no hubieran tenido que serlo o que podrían haber durado para siempre o eventualmente haber crecido para causar una gran cantidad de daños si no hubiera aparecido algún pequeño rayo de luz de la nada.

Un aspecto del compromiso

Parte de lo que es hacer un compromiso matrimonial es tratar de pasar por alto en muchos casos pequeñas cosas que de otra manera podrían molestarte, como que tu pareja deje el gorro de la pasta de dientes o querer ver alguna serie de televisión en particular que te parezca especialmente inane. Probablemente hay millones de tipos de cosas que podrían ser molestas si dejas que sean molestas. El punto es tratar de no dejarlos ser. El objetivo del compromiso matrimonial (voto) o cualquier tipo de compromiso de relación es tratar de resolver las cosas o tratar de ignorarlas cuando sea necesario o más apropiado. Dejar la tapa de la pasta de dientes no es motivo de divorcio, pero tampoco debe ser motivo para desatar la ira (más sobre controlar los sentimientos en breve) o problemas mayores que pueden convertirse en motivo de divorcio. Pasar adelante con compromisos, hacer promesas y tomar votos significa que ciertas cosas tienen que pasarse por alto o tener que tratar de resolverse en lugar de simplemente ser contadas como razones para volverse menos amorosos, enojarse, o para irse.

Permítanme dar un ejemplo sencillo de cómo hacer un compromiso cambia o crea obligaciones. Considera que alguien que apenas conoces te invite a salir en una cita y con quien no tengas ninguna razón especial para tener que salir. No sentir realmente ganas de ir al cine o a un baile o cualquiera que sea la ocasión, o no tener ganas de ir a ello con ellos es motivo suficiente para no aceptar la fecha (aunque, por supuesto, uno generalmente debe mostrar aprecio por ser preguntado y ser educado y discreto en el rechazo de uno). Pero si haces o aceptas la fecha, entonces luego simplemente “no sentir” como si no fuera motivo suficiente para no ir, sobre todo si es a algo como baile de graduación y no lo rompes hasta que la fecha esté en la puerta con su esmoquin y flores o su nuevo vestido caro. No estar de humor es motivo suficiente para no aceptar la fecha, pero motivos insuficientes para romperla, particularmente si su aceptación ha puesto en marcha planes lentos, costosos o cuidadosos y/o ha generado altas expectativas. Hacer una fecha crea una obligación que requiere de una excusa o justificación más fuerte para romper la fecha de lo necesario para simplemente rechazar una en primer lugar, lo que puede no requerir ninguna razón en absoluto. Enfermedad, accidente, catástrofe, una obligación mayor con un amigo o familiar, o cualquiera de varias cosas pueden permitir romper justificada o excusablemente una cita, pero tienen que ser relativamente importantes. No tiene que haber ninguna razón (importante) en absoluto para no aceptar una fecha en primer lugar.

De igual manera, uno en general (es decir, aparte de los matrimonios concertados, bodas de escopeta, etc.) no tiene obligación alguna de entrar en una relación amorosa, compromiso, arreglo de vivienda o matrimonio con nadie; pero una vez que uno tiene, incurre en una obligación de permanecer en ella, una obligación que no es irrevocable, sino una lo que requiere una justificación o excusa relativamente importante para revocarlo. Ahora como casi ninguna relación es posible, sospecho, donde a dos personas les encanta todo el uno del otro —roncar, acaparar portadas, robar punchlines de broma o nunca reírse de ellos, ser demasiado pulcros o no lo suficientemente pulcros, no estar interesado en algunas cosas que son importantes para ti, incapacidad para equilibrar un chequera o demasiado exigir que sea equilibrada, ser demasiado perezoso o demasiado compulsivo, etc. − el compromiso y la obligación asumida requieren que el comportamiento irritante, pero no innoble, sea ignorado, aislado o curado de alguna manera sin que se le permita convertirse en un verdadero impedimento o perjuicio para la relación . Nuevamente, científicos sociales, clérigos, consejeros matrimoniales, o incluso comediantes podrían señalar los tipos de trampas que hay que vigilar, evitar, ignorar, amortiguar, resolver, o simplemente reírse, en lugar de dejarse fuera de control. Promesas o compromisos o votos significan simplemente que la palabra de uno tiene que ser tratada de mantenerse —no a pesar de todas las circunstancias ni siquiera a pesar de abrumar otros deberes contradictorios, como algunos deberes para con uno mismo, sino— a pesar de muchas circunstancias, particularmente relativamente poco importantes.

Sentimientos y Compromiso

Cuando dos jóvenes, con ojos estrellados, se casan, prometen amar, honrar y apreciar hasta que la muerte los separe, a menudo no pueden imaginar que sus sentimientos alguna vez serán diferentes entre sí, menos románticos o intensos. Sin embargo, es poco probable que un sentimiento particular permanezca muy largo en su matrimonio. Si bien podemos tener cierto control sobre nuestros sentimientos y nuestras reacciones ante ellos, los sentimientos no son el tipo de cosas sobre las que es prudente hacer promesas porque tenemos menos control sobre ellos que sobre nuestras acciones. Uno puede prometer razonablemente actuar amablemente o amorosamente hacia otro, pero uno no puede prometer razonablemente sentirse amoroso (al menos no de una manera de ojos estrellados) hacia otro. Es una promesa hueca, aunque bien intencionada, porque no tenemos el tipo de control sobre nuestros sentimientos que es necesario para aceptar la responsabilidad total por ellos. Del mismo modo, no podemos prometer razonablemente que nunca nos sentiremos atraídos por nadie más, pero podemos prometer significativa y razonablemente no actuar sobre esa atracción de una manera que lastime inmerecidamente a nuestra pareja.

Ahora bien, tenemos cierto control sobre nuestros sentimientos y nuestras reacciones ante ellos, y en esa medida, nuestro compromiso con el amor sí nos obliga a tratar de mantener sentimientos amorosos y a tratar de actuar con amor, o al menos civilmente, a pesar de sentimientos (temporales) en sentido contrario. Una de las mejores formas de controlar los sentimientos o de tener la respuesta adecuada, aunque no necesariamente natural, a ellos es entenderlos: entender los matices en ellos, entender exactamente lo que estamos sintiendo, entender cómo es probable que los sentimientos cambien (naturalmente) con el tiempo, y entender lo normal y natural. respuestas a esos sentimientos y sus efectos. Esto nos permite saber si sería prudente dejar que esas respuestas naturales ocurran aunque podamos evitarlas, si sería prudente mostrarlas en privado si no podemos evitarlas, o si sería prudente tratar de modificar los sentimientos o nuestras respuestas a ellos si podemos evitarlos o controlarlos parcialmente .

Por ejemplo, es importante entender la diferencia entre el odio y la ira, particularmente que la ira es temporal y puede estar por encima de algo que se puede resolver antes de que se salga de control. Uno puede pensar que uno odia (o al menos ya no ama) a su pareja y sentirse tentado a tomar represalias por un supuesto mal ya que de todos modos no le queda amor que perder. Las represalias por un acto rencoroso u odioso pueden costarle a uno una relación que podría haber sido (fácilmente) rescatada si uno no hubiera agravado la situación, sino que dejara pasar la ira. Y si uno no podía comportarse adecuadamente alrededor del ser querido mientras estaba enojado, uno debería aislarse del ser querido por un corto tiempo para tratar de dejar pasar la ira antes de hacer o decir algo de lo que legítimamente podría arrepentirse. En tal circunstancia uno podría incluso decir algo como “Estoy tan enojada ahora mismo que creo que es mejor que me vaya (fuera, a mi estudio, a la oficina, a la cancha de tenis, al gimnasio, a dar un largo paseo, a pescar, o a donde sea) antes de decir algo realmente estúpido que te hará enojar también y que me arrepentiré de decir”.

Es importante entender también la decepción, la frustración y la hostilidad y poder reconocerlos y su causa específica para que no saquen esos sentimientos a su pareja o los canalicen hacia él o ella, especialmente cuando él o ella no tiene la culpa de ellos.

No quieres patear a tu cónyuge o al perro cuando llegas a casa porque el jefe te pateó o porque cometiste un error en el trabajo que realmente te molesta de ti mismo. Cuanto mejor puedas entender cómo funcionan los sentimientos negativos en ti y cómo puedes lidiar con ellos para resolver tus problemas y deshacerte de, o lidiar adecuadamente con, los sentimientos negativos sin hacer daño, más probable es que puedas evitar que tales sentimientos dañen (más) tu relación cuando surjan. La experiencia y la autocomprensión deberían ayudarte a aprender y desarrollar nuevas formas de sobrellevar mejor esos sentimientos negativos a medida que creces.

Saber, por ejemplo, que la ira disminuye a veces puede permitirte ayudar a que disminuya más rápido. Desahogarlo platicando las cosas con un amigo o un tercero, incluso quejándose con ellos de tu pareja de una manera enojada, puede ayudarte a explotar fuera del alcance de hacer daño a tu relación, siempre y cuando tu amigo o tercero entienda que esto es temporal y terapéutico y se pueda confiar para que sea discreto. Sólo tratar de romper la cubierta de una pelota de tenis puede ayudar a deshacerse de la rabia hasta que pueda discutir el problema de una manera civilizada o incluso humorística con su cónyuge.

Si estoy de mal humor e irritable, mi esposa puede hacerme hablar de ello y dejar de actuar de esa manera con bastante frecuencia preguntando con obviamente falsa dulzura si necesita llevarme al hospital para que el proctólogo de mi elección me quite las rebabas. A veces he tratado de decir que solo me estaba divirtiendo siendo irritable, pero si ella se ríe de eso me hace reír y entonces es muy difícil para mí retener mi irritabilidad.

Por supuesto, yo diría que tiene el peor tipo de ira, porque cuando está enojada contigo, no lo dirá, le da el hombro frío, murmura en voz baja, y construye hasta un crescendo de resentimiento hostil hasta que no puedes dejar de lado que está molesta. Preguntarle qué es lo que está mal agrava el crimen porque entonces también demuestras tu insensibilidad e ignorancia. Adivinar en voz alta lo que creo que ella piensa que pude haber hecho mal es estúpido porque toma eso como una letanía de confesiones a crímenes, debo sentir que he cometido y solo estoy admitiendo bajo coacción, dándole esa razón mucho más para enojarse. Conseguir que hable de lo que piensa (o, por sarcasmo, imagina) que he hecho mal es la parte más difícil de resolver la mayoría de nuestros desacuerdos. Lo que parece funcionar es usar su interés por la ley para exigir que se me acuse del delito por el que me detienen para que pueda declararme culpable y suplicar misericordia o preparar mi defensa.

Conozco a una viuda que no tenía más que cosas maravillosas que decir sobre sus 35 años de matrimonio. Un día le pregunté si todo era tan color de rosa como parece implicar; “¿no había días en los que no soportabas a tu marido?” “Oh, sí”, dijo, pero yo haría algo al respecto, como un día le pregunté '¿No te gustaría ir a pescar hoy con Fred y George? ¡Tengo almuerzos para llevar para todos ustedes!' Él consiguió el punto, los artes de pesca, los chicos, y salió de la casa por un tiempo”.

Al darse cuenta de lo antiguos tiempos de enojo sólo han sido temporales y han transcurrido en episodios que ahora puedes recordar de manera desapasionada, analítica, o incluso humorística, debería ayudarte a superar un episodio de enojo presente ya que puedes creer, aunque no sientas del todo, que también se desvanecerá como los demás.

Y no es imposible controlar tus reacciones al enojarte o lastimarte y poder responder y expresar esa ira o dolor de una manera civilizada. He visto a la gente incluso poder modificar sus respuestas al dolor (o reflejos) cuando había alguna razón para hacerlo. He visto a estudiantes de química recoger accidentalmente en sus propias manos, y sin embargo no caer, crisoles casi al rojo vivo que contenían los productos de los que dependía su calificación, productos que les tardaron dos semanas en prepararse. Se siente como si algo te estuviera mordiendo, pero has aprendido a no hacer ningún movimiento repentino en clase de química porque puedes derramar algo importante. E incluso cuando te das cuenta de que tu dolor repentino viene de este crisol estás sosteniendo que momentos antes te habías calentado al rojo vivo en un quemador Bunsen, no lo arrojas y miras tu grado derramarse por todo el mostrador o piso. Lo bajas con mucho cuidado, retrocede, y luego asegurándote de que no haya nada alrededor para derribar, saltas y embragues tus dedos fritos con la otra mano.

En mis últimos años de adolescencia, pensé que sería “genial” tratar de aprender a poder lidiar frente a otros con un dolor repentino y obvio con solo decir tranquilamente algo como, “Caray, eso realmente duele”, en lugar de saltar y maldecir o gritar. Practicé imaginando situaciones y pensando en lo que debería haber dicho después de los tiempos en que fallé. Finalmente lo perfeccioné y fue divertido ver las caras de la gente cuando obviamente me habían lastimado (digamos por un niño golpeándote accidentalmente en el tobillo con un juguete pesado). Yo pensaría que si la gente puede hacer este tipo de cosas no sería imposible aprender a expresar enojo con sólo decir que estás muy enojado. (Esta puede no ser la expresión más efectiva, sin embargo —algunas personas parecen requerir una demostración más gráfica antes de que te crean— pero quizás sea el mejor lugar para comenzar ya que muchas personas se disculparán o cesarán su comportamiento en el momento en que entiendan que están haciendo algo que está provocando . Si alguien no lo hace, usted mismo siempre puede escalar a un comportamiento apropiadamente hostil. Y si lo dices amablemente tal vez no los pongas a la defensiva, hostil y beligerante, como de otra manera lo harías).

La ira y sentirse no amado o poco amoroso suelen ser temporales. Así como los momentos especiales de ternura y cercanía pueden ser fugaces, tan a menudo son momentos de ira o distancia. Es importante saber que aunque uno se sienta enojado o herido o poco amoroso y no amado, tales sentimientos pueden pasar, y no deben iniciarse acciones que innecesariamente prolongan o profundizan tales sentimientos negativos. En momentos de ira, muchas veces lo mejor es permanecer en silencio o si un comentario es imperativo, entonces el comentario no debe ser innecesariamente hostil o agravar la situación. Por lo general, uno puede expresar el lado de uno o los puntos de vista propios o incluso la ira de uno de manera civilizada sin tener que enajenar aún más a la otra persona. La decencia general por sí sola lo exige; el compromiso en una relación amorosa aumenta esa exigencia, aunque no infinitamente o a pesar de un comportamiento prolongado y/o realmente terrible. El compromiso y la preocupación por tu pareja, junto con el entendimiento de que el sentimiento negativo pasará, deberían ayudarte a no empeorar la situación y deberían ayudar a que la relación sobreviva mejor a adversidades relativamente menores o situaciones momentáneamente alienantes.

Claves para llevar

• Los compromisos (como promesas, votos, acuerdos mutuos, etc.) otorgan obligaciones de distintas fortalezas o grados a uno para mantenerlos.
• Cuanto más importante es el compromiso, más fuerte es la obligación que existe de mantenerlo. En la medida en que cualquier compromiso pueda anularse legítimamente, los más fuertes, más vinculantes requieren una justificación ética mucho mayor que los más débiles para hacerlo.

Términos Clave

• Un voto matrimonial es esencialmente una promesa; y las promesas, solo porque se hacen, te otorgan la obligación de tratar de cumplirlas; ese es el punto de ellas. Los votos matrimoniales no dicen “amar, honrar y apreciar hasta que la muerte nos separe, cuarenta mil millas, o el primer signo de problemas, lo que ocurra primero”.

Preguntas de revisión

• Pregunta: En cuanto a las relaciones amorosas, ¿qué exige el compromiso?
• Pregunta: ¿Cuál es el sentido de un voto matrimonial?