1.18: Rechazo y Aceptación

Objetivos de aprendizaje

• Descubre que ser querido o no ser querido (no solo románticamente, sino también en otras áreas) no necesariamente está bajo el control de nadie.

Mira este video o escanea el código QR para ver cómo lidias con el rechazo en una relación.

Cuenta la historia que hubo un famoso hombre mayor que nunca se había casado. A menudo se le preguntaba por qué nunca se había casado y su respuesta era que buscaba a la mujer perfecta. La había encontrado una vez, dijo, pero como ella buscaba al hombre perfecto, no le había funcionado.

Cuando alguien dice que está buscando a la pareja perfecta, otros suelen responder que no existe esa persona; o si la hay, esas personas son tan raras que las probabilidades son escasas de encontrarlas. El hombre de la historia anterior estaba, sospecho, hablando en broma de una mujer que era perfecta, punto, no sólo una que era perfecta para él, independientemente de lo imperfecta que pudiera ser para otra persona. Pero sospecho que cuando la mayoría de la gente habla de buscar una pareja perfecta, significan para ellos, no para todos y no perfecto en general. Creo que aumentaría inmensamente las posibilidades de éxito buscar una pareja que sea perfecta para una persona en particular en lugar de buscar a alguien que sea la pareja perfecta para cualquiera. Dudo que alguien pueda ser perfecto para todos. Aunque la gente suele tener amigos que son muy diferentes entre sí, es casi imposible imaginar a alguien que pueda tener intereses, habilidades, gustos y encanto tan variados que pueda ser perfecto para todos y para cualquiera. Las personas son adecuadas o adecuadas entre sí, no solo “adecuadas” en general. Los solteros “más elegibles” generalmente no son ideales para todas, o tal vez incluso muchas, mujeres solteras; dos jóvenes o dos ancianos pueden ser muy adecuados el uno para el otro, pero no para las que tienen el doble o la mitad de sus edades; dos lesbianas pueden ser bastante adecuadas entre sí sin ser ni remotamente adecuadas para los más solteros elegibles.

Como dije antes, los sentimientos son cosas graciosas en el sentido de que a veces parecen no tener bases razonables, y pueden persistir incluso ante buenas razones al contrario. Muchas veces no ocurren cuando piensas que deberían. Puede que no te atraiga una persona que sabes que es muy buena para ti; puedes sentirte atraído o permanecer atraído por alguien que sabes que te trata terriblemente o que te decepciona repetidamente. No me queda claro que a menudo hay alguna causa o cualquier causa (anterior) visible para que la atracción ocurra cuando lo hace, o para que no ocurra cuando no ocurre. Muchas veces sientes que puedes ver de qué se trata alguien que te atrae hacia ellos o que atrae a otras personas hacia ellos. Pero esto no es siempre, o tal vez incluso a menudo, cierto. Muchas veces es posible que veas a alguien objetivamente mejor parecido y/o que se comporta mejor que el que te atrae, pero es posible que no te atraiga en absoluto la nueva persona. Muchas personas tienen hermanos gemelos que se ven idénticos pero el amante de un gemelo puede no tener ningún sentimiento de atracción por el segundo gemelo en absoluto. Nombra cualquier rasgo que tiendas a encontrar atractivo en una persona y que creas que luego hace que la persona te atraiga, o sea atractiva, para ti —belleza física, ingenio, inteligencia, ser bueno con los niños, amabilidad, ternura, pragmatismo, escrupulosidad, buen sentido del humor, etc.— y la gente probablemente podría nombrar docenas de personas con ese rasgo a las que no eres, y no estarías, atraídas. La atracción (y el rechazo) simplemente parecen en muchos casos, particularmente cuando ocurren a primera vista (o poco después) ser arbitrarios, y, si no accidentales, al menos no predecibles en absoluto.

De ahí que si dos personas se llevan bien, particularmente de alguna manera romántica o atrayente, y particularmente a primera vista o a primera comunicación, me parece que tiene mucho más que ver con la suerte o la coincidencia que con cualquier otra cosa. Me parece que es una función de los dos juntos más de lo que es el resultado de las características por sí mismas de cualquiera de ellos como individuo. Pocas personas atraen a todos y pocas rechazan a todos. Una persona rechazada en el primer encuentro por una persona puede ser atractiva en el primer encuentro (incluso el mismo tipo de encuentro) a otra. Una persona puede encontrar linda una “línea de apertura” particular; otra persona, repulsiva o infantil. A una persona puede que no le guste una “línea” en absoluto. Una persona puede sentirse atraída por alguien a quien le gustan los niños o a quien le gustan Bach; otra persona puede encontrar ese tipo de persona no a su gusto. Algunas personas tienden a preferir a las personas extrovertidas; otras, las introvertidas. Cualquier cosa en absoluto puede ser a la vez una característica atrayente para una persona, una característica de rechazo a otra y una característica inmaterial a una tercera.

Incluso en las relaciones comerciales, las características personales y el estilo pueden marcar la diferencia. Algunas personas encuentran amigables a quienes se presentan asertivamente, alcanzan tu mano para estrecharla y hablan sobre en qué negocio se encuentran; otras encuentran ese tipo de comportamiento demasiado agresivo y agresivo. Una vez fui conferenciado sobre mi apariencia por mi empleador mientras conducíamos a un lugar donde quería reunirse por primera vez, y quería que yo conociera, alguien con quien esperaba hacer muchos negocios. Tenía un trabajo donde una chaqueta de traje o abrigo deportivo era un problema engorroso y fácilmente podría arruinarse, así que había comenzado simplemente a usar camisas de vestir y corbatas a menos que supiera que estaría viendo a alguien “importante”. Ese día me habían atrapado desprevenido. El jefe, en sus rayas de tres piezas, platicó una y otra vez sobre la desfavorable impresión que este importante nuevo empresario al que quería cortejar probablemente formaría de él y de mí porque no llevaba chaqueta. Él sólo me llevaba porque necesitaba mi pericia para la reunión. Cuando llegamos al lugar de negocios, el exitoso dueño allí vestía una camiseta, con la foto de Mickey Mouse en la parte delantera nada menos. Me pregunto qué piensa de mi jefe en sus rayas.

En mi propio negocio como fotógrafo ahora trato de mantener un estilo informal ya que encuentro que ayuda a mis clientes a relajarse bajo la presión de otra manera amenazante para el ego de que se les tome una foto. Hablo en serio sobre mi trabajo pero no sobre mí mismo. Y trato de que mis clientes no se tomen la situación tan en serio que el resultado será demasiado rígido para su gusto. Por lo general, eso lo puedo lograr, pero el mismo tipo de comentario que relajará a nueve de cada diez personas ofenderá a la décima. Incluso contesto mi propio teléfono en mi estudio, que mucha gente encuentra personal y por lo tanto me gusta, pero que, me dicen, realmente hace que algunas personas sientan que deben estar tratando con un aficionado incompetente, poco profesional. Algunos días en los que los negocios son caóticos y acosados, me vuelvo frívolo en el teléfono, y eso me ha asegurado tanto a mis mejores clientes (que buscaban un fotógrafo que probablemente pudiera evocar algo de vida de ellos durante su sesión) y me costó algunas citas que de otra manera podría haber hecho. Las pérdidas me causan decepción y desilusión temporal conmigo mismo hasta que recuerdo a los clientes que no habría atraído de haber sido más “de negocios”. Diferentes personas simplemente parecen tener gustos diferentes, incluso en fotógrafos, incluso por teléfono. No me sale de mi camino para ofender a nadie ni adular a nadie, así que siempre me fascina cuando exactamente el mismo enfoque es absolutamente magnético para algunas personas a la vez que totalmente repugnante para otras.

He descubierto que en las relaciones personales casi todo el mundo le pasa el mismo tipo de cosas. A algunas personas les gustas tal como eres o por ello; otras no. A falta de que seas dañino u manifiestamente ofensivo para otra persona, el rechazo o la atracción (particularmente, pero no sólo, a primera vista) y llevarte bien con otra persona son una cuestión de suerte y circunstancia tal que de alguna manera hay poco en ella de naturaleza personal. Es decir, en realidad no debería ser una cuestión de orgullo propio llevarse bien con alguien (ya que hay mucha gente a la que no lo harías) ni de autoderrota cuando no lo haces (ya que hay mucha gente con la que lo harías). Llevarse bien con otra persona, o no llevarse bien con ella es tanto una función de la otra persona —su carácter, deseos, habilidades, intereses, gustos, química y personalidad— como lo es de tu carácter, apariencia, habilidades, personalidad, química, etc. De ahí, aceptación o el rechazo generalmente no debe tomarse como un reflejo solo de ti solo, sino de ustedes dos en combinación.

De igual manera con respecto a disolver algunos de los lazos en una relación previamente cercana (romper, divorciarse, cambiar la relación de ser amantes a ser amigos, etc.) Aunque en algunos casos una persona tiene la culpa de la desintegración o reducción de la satisfacción, bondad y/o atracción en la relación, probablemente sea mucho más frecuente que dicha desintegración o reducción sea una función de las dos personas en combinación entre sí en lugar de solo una de ellas. Si dos personas simplemente no son, o ya no son, muy satisfactorias, buenas o atraídas entre sí, por mucho que lo intenten o cuánto les gustaría ser, entonces es muy probable que no sea una mala reflexión sobre ninguno de ellos. Puede ser culpa de ninguno de los dos individualmente que la relación no pueda ser o permanecer cercana, activa, amorosa.

Todo esto (volverte o quedarte enamorado) es corto de que seas patentemente ofensivo, por supuesto, o que te portes mal con otra persona. (Algunas personas pueden sentirse o permanecer atraídas por personas que actúan malcriadas, brutales o bestiales de todos modos, pero no es de esperar). Cualquier comportamiento y apariencia corta de eso puede causar o permitir que te gusten o disgusten diferentes personas. Esto es igualmente cierto incluso más adelante en una relación; un montón de personas que son malos cónyuges el uno para el otro, sin ningún cambio en absoluto hacen buenos cónyuges para diferentes parejas. Lo que agrada a una persona puede afligir a otra o no tener importancia para un tercero. De igual manera con lo que atrae. Por lo tanto, aunque hay buenas razones para cultivar los modales adecuados, la merecida confianza en sí mismo, la habilidad social, y cualquier otro conocimiento, habilidades y rasgos de carácter que puedan ser buenos o apropiados, apenas son garantía de que alguna persona determinada se sienta atraída por ti o sea complacida por ti — especialmente en aquellas áreas que son de particular importancia psicológica para él o ella.

Incluso tener rasgos que pueden ser buenos para otras personas, es, aparte de la civilidad ordinaria y la decencia común, a menudo solo circunstancia afortunada. Dos personas interesadas en la historia pueden ser muy buenas la una para la otra pero aburridas para los demás. Este libro puede ser significativo para las personas cuyas preocupaciones aborda, pero probablemente se pensará descabellado y sin valor para las personas que no tienen ganas de pensar en el tema en la forma en que yo lo hago. Creo que el estilo de entrevista y discusión de Phil Donahue es casi perfecto, ya que creo que plantea los puntos y temas clave sobre un tema en muy poco tiempo y ya que tiene la combinación correcta de contundencia, energía, concentración y diversión para que la gente responda de manera concisa y apropiadamente sin ser intimidado. Sin embargo, su estilo suele ser objeto de caricaturas sarcásticas y arpones editoriales. Un escritor describió el estilo de Donahue como prolijo, polémico y a menudo irresponsable (porque planteó temas que el escritor pensaba que la gente no debería escuchar discutidos). Pero veo el trabajo que leí de ese autor en particular como erróneo, simplista e irracional, el tipo de trabajo que sería más vulnerable al tipo de sondeo analítico de Donahue. Ese escritor y yo probablemente no nos llevaríamos bien juntos. Ser bueno para otra persona requiere una mezcla (entre ustedes dos) de intereses, habilidades, personalidades, conocimientos y otras características (por encima de los modales y decencia ordinarios) que no se puede esperar que sean iguales para todos. Requiere un “mallado” o ajuste que no se puede esperar que sea el mismo para todos. Requiere de una malla de cualidades que no serían útiles para muchas otras personas. Una vez que dos personas, cuyas características por suerte pasan a engranar, se encuentran, las circunstancias cambiantes pueden alterar el ajuste. Una cierta cantidad de esfuerzo y habilidad para tratar de mantenerse al día con nuevas áreas de interés e importancia mutua puede ayudar a superar circunstancias que de otro modo serían alienantes, pero incluso entonces creo que es necesaria cierta cantidad de suerte para que las personas puedan perseguir sus intereses individuales y aún así permanecer ideal para (y perfecto para) el uno para el otro a lo largo de muchos años.

En esta medida, ser bueno para otra persona no puede ser algo que uno pueda cultivar o lograr solo con el propio esfuerzo razonable. Nadie puede prepararse para convertirse o seguir siendo la pareja ideal o ideal de otra persona al tiempo que sigue sus propios intereses y habilidades, y deja que sus propios rasgos de buen carácter florezcan y se desplieguen. Esa es una de las razones por las que no creo para que A ame B para la que A debe ser bueno, o tratar de ser bueno para, B —particularmente en áreas de importancia para el desarrollo de B y/o B. Creo que, como ser humano con obligaciones éticas normales (que se discutirá más adelante), A tiene diversas obligaciones con las personas, entre ellas B, pero no incluyen la obligación de tratar siempre perfectamente de encajar con los intereses psicológicamente importantes o significativos de B o B. Eso es pedir demasiado a A. Es genial cuando sucede naturalmente, pero no se puede exigir ni esperar. Si y cuando A no logra (continuar) idealmente adaptarse a B, puede que no sea porque A ama menos a B o es menos cariñoso o no se esforzó lo suficiente para amar a B. Puede ser solo porque se “distanciaron” (“sin malla”) en cualquier medida (menor o mayor), debido a circunstancias fuera de control razonable. La relación puede incluso haberse vuelto mejor y con ello más amorosa para A, simplemente no para B.

Claves para llevar

• Ser aceptado o rechazado, a menos que uno sea manifiestamente ofensivo, ilícito, o una persona terrible de otra manera, no debería ser el impulso del ego o la amenaza del ego que generalmente se toma como ser. Se trata más de una cuestión de malla afortunada o de desafortunados choques entre o entre personas se sientan atraídas entre ellas o no.
• No molesta a la mayoría de la gente que todas las personas que no se sienten atraídas tampoco se sientan atraídas por ellas, por lo que el 'rechazo' (en el sentido de que alguien no está siendo, o ya no se siente atraído por ellos) solo parece decepcionante o devastador cuando viene de alguien que le gusta y quiere que le guste en regresar, sobre todo si el tiempo y la energía han ido a cultivar o desarrollar la relación.

Términos Clave

• Un “mallado” o “ajuste”... una malla de cualidades. Una vez que dos personas, cuyas características por suerte pasan a engranar, se encuentran, las circunstancias cambiantes pueden alterar el ajuste.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Llevarse bien con otra persona es un reflejo de alguno de ustedes solo? ¿Por qué o por qué no?
• Pregunta: ¿Qué es lo necesario para que las personas puedan perseguir sus intereses individuales y seguir siendo una pareja viable?