1.19: Cuidado y preocupación

Objetivos de aprendizaje

• Describir cuándo y de qué manera importan los cuidados o preocupaciones.

Mira este video o escanea el código QR para conocer cómo puedes mostrar empatía en una relación.

Hasta cierto punto, el cuidado y la preocupación podrían tratarse bajo sentimientos pero también tienen algo que ver con la ética y con lo mucho que la gente trata de satisfacerse también entre sí.

Quizás deberíamos preocuparnos por igual por todas las personas, o al menos por todas las personas buenas o merecedoras, o todas las personas potencialmente buenas, pero de hecho, a la mayoría de la gente no le importan todas las demás por igual. Tienen personas particulares sobre cuya felicidad y/o bienestar les preocupa; personas cuya felicidad o bienestar quieren preservar, promover y ver preservadas y promovidas.

A veces, sin embargo, las personas son celosamente protectoras sobre quién promueve y preserva el bienestar ajeno; quieren ser los (únicos) que lo hagan y obtengan crédito por ello. Si alguien más hace el bien o satisface a un ser querido, esas personas pueden resultar lastimadas o pueden cuestionar los motivos o intenciones del benefactor, o pueden sentir que los afectos de su ser querido están siendo alienados. A veces tales sentimientos están bien fundados, pero muchas veces no.

Por ahora, permítanme decir de los celos que es injustificado si su causa no es algo que le resta valor a la relación original, sino que es razonable si su causa es algo que le resta inmerecidamente a la relación original o promueve el bienestar de la pareja solo en lo inmerecido gasto del otro. (Digo inmerecido porque hay algunos casos, como donde una pareja está abusando de la otra, que alguien —ya sea amigo, consejero, amante, o lo que sea— debería intervenir en la relación para promover el bienestar de la víctima incluso a expensas del celoso “amante”.) Por ejemplo, creo que uno tiene derecho a enojarse o herirse si su pareja los pone de pie o los deja para que de otra manera evitablemente se sientan solos o para hacer alguna tarea indeseable sola en la que se suponía que se debía trabajar juntos mientras la pareja se lo pasaba bien con alguna tercera persona o grupo de amigos. No es que la persona levantada tenga derecho a resentir la felicidad de la pareja infractora, sino que tiene derecho a resentir que sucedió a su costa inmerecida. Más sobre los celos más tarde, sin embargo.

Mi punto principal sobre el cuidado y la preocupación es que, salvo en determinadas circunstancias, no sustituyen a las acciones adecuadas —acciones que promuevan o preserven el bienestar y la satisfacción, independientemente de que estén acompañadas o traídas por el cuidado y la preocupación o no. Si uno se encuentra enfermo o ahogado, sería mejor ser diagnosticado o rescatado adecuadamente por una computadora o robot despreocupado que estar en presencia de la persona más preocupada sin conocimientos médicos ni habilidad para nadar. De igual manera, en una relación; en general, las buenas intenciones son insuficientes cuando se necesitan o desean acciones mejores o más satisfactorias. Así como las atracciones no aseguran acciones satisfactorias o buenas hacia los demás, tampoco cuidarse o preocuparse solo por ellas mismas.

He visto padres que están preocupados por el bienestar de sus hijos pero que, en su preocupación por mantener felices a los niños, en realidad miman a sus hijos y terminan haciéndolos menos felices y menos acomodados de lo que hubieran estado de otra manera. Les dan demasiada comida chatarra para su salud, no los obligan a dormir lo suficiente para su salud y estado de alerta mental, y no les enseñan lo suficiente sobre cómo comportarse adecuadamente para que puedan hacer y mantener amigos y hacer impresiones favorables en los demás. Este tipo de preocupación parental por la gratificación inmediata es una preocupación miope que a la larga es casi tan mala como ninguna preocupación en absoluto. De igual manera algunos adultos están tan preocupados por la satisfacción inmediata o felicidad de un ser querido que tratan a sus seres queridos de maneras que son perjudiciales a la larga, perjudiciales para el ser querido (como en servirles demasiados alimentos grasos solo porque les gusta el sabor de ellos) o perjudiciales para el relación. Por ejemplo, si uno de los socios cede ante las demandas injustas de otro solo para mantener la paz o para mantener feliz a la otra pareja, la pareja que cede puede estar fomentando o reforzando el comportamiento inmaduro en el otro y también puede estar impidiendo que la relación se vuelva más madura y más equitativa. satisfaciendo a uno. El cuidado y la preocupación (particularmente cuando están mal dirigidos, pero incluso cuando no lo están) no significan por sí mismos que actuarás correctamente ni promoverás el bienestar de tu pareja o la mejora en tu relación.

Una vez mientras mi esposa y yo estábamos discutiendo instalar algún tipo de piso de madera en nuestra casa, supe que estaba decepcionada de que fuera demasiado caro para nosotros tenerlo hecho. Traté de burlarla de su estado de ánimo deprimido diciendo que lo haría yo mismo para ahorrar dinero y solo espero que saliera correcta y uniformemente sofocado. Eso le sacó un ascenso (mi obra suele dejar más de un poco que desear) y ella dijo que simplemente tendríamos que esperar hasta un momento que pudiéramos darnos el lujo de que lo hiciera un profesional. Pregunté “¿Por qué? ¡Probablemente no esperaría tanto como yo!” Eso le sacó la risa que había querido —ya que obviamente el cuidado, la preocupación y la esperanza no eran tan importantes en este caso como lo era la competencia hábil de alguien que haría bien el trabajo, independientemente de cuánto o lo poco que le importara.

Ahora suele ser agradable que alguien se preocupe por ti o se preocupe por tu bienestar.

Y esto, aunado a las acciones correctas o satisfactorias entonces, es preferible (todas las demás cosas son iguales) a la misma actividad de las personas que están desprovistas de tales sentimientos. De igual manera, si ninguna acción puede ayudar, como en el caso de una enfermedad terminal o accidente, generalmente es más agradable tener gente alrededor que cuide o se preocupe a pesar de que todos son impotentes para ayudar. Pero incluso entonces hay formas correctas e incorrectas de comportarse —por ejemplo, retorcerse excesivamente las manos, llorar o maldecir al destino puede que no le haga a la víctima ningún bien emocional y puede traerle aún más dolor o agonía.

El cuidado y la preocupación son ciertamente agradables de tener en las relaciones, pero no son tan importantes, no lo creo, como un comportamiento correcto (bueno y/o satisfactorio). Intencionalmente he dejado fuera del análisis que para que A ame a B, A debe preocuparse por el bienestar de B. Primero, hay que señalar que la mayoría de la gente probablemente no querría decir que para que A ame B, A en realidad tiene que beneficiar a B, ya que uno puede amar a otro y querer hacer e intentar hacer lo que es correcto para el otro sin tener éxito en ese intento. A puede que ni siquiera sepa lo que sería bueno para B, y mucho menos poder lograrlo si él o ella lo supiera. Pero creo que ni siquiera es una condición necesaria para que A (se diga correctamente que) ame B que A incluso trate de satisfacer o hacer cosas buenas para B. Argumentaré más adelante, respecto a la definición de amor de Harry Stack Sullivan dada en Lederer y Mirages of Marriage de Jackson, esa preocupación por otro no es suficiente para que haya amor, que no sea en algún sentido cristiano o humanista o humanitario, si eso. Lo que quiero explicar aquí es que tampoco es una condición necesaria.

Ciertamente, es psicológicamente normal que si uno se siente atraído por otro (y sobre todo si uno está satisfecho y a sabiendas se beneficia por él o ella) uno quiera ser bueno con ellos, satisfacerlos, y que se sientan atraídos por ti a cambio. Esto es simplemente para decir en mis términos que si uno ama a otro, normalmente uno querrá ser amado a cambio. Pero no siempre es así. Incluso solo considerando la atracción, uno puede perfectamente contentarse con sentirse atraído por otro sin preocuparse por si la atracción se siente a cambio o no.

También es posible que uno no quiera hacer lo que sea mejor o más agradable para su pareja; un amante irrazonablemente celoso sigue siendo un amante a pesar de que puede que no quiera que nadie más complazca o ayude a su ser querido, incluso si eso es lo mejor para el ser querido en general. (Si el ser querido prefiere tener los celos de una pareja así a tener ayuda o satisfacción de una tercera persona, entonces la pareja niega celosamente la alegría potencial del amor por parte del tercero en realidad aumenta la alegría general del amor. A algunas personas les gusta tener compañeros muy celosos y sobreprotectores; algunos no aprecian especialmente ese comportamiento celoso de su pareja). Si un amante tuviera que tener en mente el mejor interés de su pareja, un amante excesivamente celoso sería una contradicción en términos. Entonces tal vez incluso un amante razonablemente celoso.

Por supuesto, podríamos decir esto; y, por supuesto, sería fácil agregar como cuarta condición al análisis de “A ama B” que “4) A en general quiere o trata de mejorar el bienestar de B y la satisfacción de B”.

Pero creo que no pertenece al análisis y se agregaría incorrectamente porque (1) No creo que todas las personas requieran que quienes los aman se preocupen por su bienestar o satisfacción, sobre todo si lo brindan por cualquier motivo, ya sea intencionalmente o cariñosamente o no (como en el caso de alguien a quien le encanta que su pareja sea celosa y sobreprotectora aunque la pareja no lo esté haciendo por el propio bien del ser querido) (2) Creo que a todos les debería preocupar el bienestar de los demás en general, para que no hacerlo muestre más sobre qué tipo de persona eres en general que si eres amante o persona enamorada o no; (3) Creo que puedes sentirte atraído por otro desde lejos, recibir beneficio de ellos, y recibir alegría de ellos —en definitiva, amarlos desde lejos— sin hacer ningún esfuerzo para que ese amor regrese; es decir, sin tratar de beneficiar o satisfacer al que amas o sin intentar tenerlo te atrae (o incluso te conoce); eres el único amoroso, o enamorado, no ellos; (4) lo más importante, en la medida en que te sientas no amado o infeliz porque sientes que a la otra persona no le importa tu felicidad o bienestar (un sentimiento generalmente provocado, por cierto, probablemente porque él o ella lo hace no hacerte sentir feliz o acomodado, sea con la intención o no), entonces tu felicidad se ve disminuida y por lo tanto es tu amor por ellos, no su amor por ti, el que se ve disminuido. Se disminuye (y si disminuye demasiado, se extingue) por cualquiera de dos maneras —ya sea haciendo que tu atracción sea disminuida (o extinguida) o en hacer que esa atracción sea menos (o nada) una de amor, pero más una de enamoramiento, sacrificio, masoquismo, o algo más.

Sea cual sea tu atracción por alguien que te haga daño o te haga infeliz, no es amor y cualquier parte de tu atracción que sea injustificada por las acciones o el carácter de tu ser querido es parte de la atracción que no tiene nada que ver con el amor. Entonces, si tu atracción se ve disminuida por la continua insatisfacción o daño porque tu ser querido no se preocupa por ti, amas menos a tu pareja, y si la atracción no disminuye pero estás insatisfecho o perjudicado porque tu pareja no se preocupa por ti, entonces tu atracción tiene mucho menos derecho a ser pensado como totalmente una atracción de amor. En la medida en que la falta de cuidado y preocupación de tu pareja (a pesar de que sea buena para ti y buena contigo) te molesta, tú eres el que es menos amoroso, no ellos.

(5) Considerar también el siguiente caso, llamado a mi atención como protesta a esta postura por Priscilla Eggleston y Carol Milner. Afirman que para que una persona trate mal a su pareja, incluso después de que le hayan dicho que son decepcionantes y lastimando a su pareja, significa que lo están haciendo intencionalmente y sin consideración por los sentimientos de su pareja. “Y eso no es un comportamiento muy amoroso. ¡Cómo pueden decir que todavía aman a su pareja cuando lo tratan como suciedad!” Mi respuesta a esto es (a) primero quieres asegurarte de que el tratamiento realmente sea un mal tratamiento y no solo un tratamiento irrazonablemente decepcionante. No quieres decir que alguien tiene que demostrar su amor haciendo todo lo que su pareja quiere, sobre todo si lo que quiere su pareja no es razonable exigir —por ejemplo, “si me amabas dejarías de jugar al tenis con tus amigos”. Pero asumiendo que estamos hablando de trato irrazonable o malo, en realidad en mal estado. Entonces (b) todavía hay ciertos casos podríamos decir que A todavía podría amar a B aunque A trate mal a B. Por ejemplo, si A tiene alguna condición física patológica, como un tumor, eso hace que A actúe irracional y reprensiblemente hacia B aunque A profesa honestamente amor (atracción, etc.) para B, podríamos querer decir que A no puede evitar cómo actúa pero él o ella realmente ama a B.

De igual manera, si A fuera un alcohólico que no hubiera aprendido a sobrellevarlo; el alcoholismo de A podría ser terriblemente doloroso para B, pero no es cierto que si A amaba a B, A dejaría de beber. La bebida de A puede no tener nada que ver con los sentimientos de B y/o A por B y el valor y la alegría que A recibe de B. Un amigo mío conoce a una pareja donde el hombre continuamente menosprecia la inteligencia de su esposa, incluso frente a otras personas. Se le ha dicho que hiere los sentimientos de su esposa, pero es una persona bastante sarcástica y cínica en general, y parece incapaz de detener esto por algún tiempo y parece que lo hace de forma natural, y también lo hace más o menos sobre todos los demás también. Algunas personas hacen todo tipo de cosas equivocadas y actúan mal, a veces intencionalmente hacia otras, y no siempre entiendo por qué hacen eso. Pero creo que a menudo es más un problema con su carácter (moral) (o a veces con su fisiología) que es un problema con sus sentimientos (o amor) o que es una señal de que no tienen sentimientos amorosos o incluso preocupación por su pareja. Un alcohólico puede sentirse terriblemente molesto por cómo su comportamiento lastima a su pareja pero puede que no (pueda) remediar ese comportamiento.

De igual manera, una persona que trata mal a otros puede tratar mal a su pareja, no porque no ame a su pareja, sino porque, por cualquier razón, no se comportan adecuadamente con las personas. c) En algunos casos, una persona puede tener intereses razonables e instantes fuertes que entren en conflicto con los deseos razonables de su pareja. Claus von Bulow aseguró que él y su esposa pelearon, no por sus amantes, sino por el tipo de trabajo que tenía. Ella quería que él, dijo, trabajara de 9 a 5 siete meses al año para que pudieran festejar con sus amigas y veranear en Newport, etc., y no pudo conseguir ningún tipo de trabajo (con el que se sentía cómodo) que encajara con esa descripción. O si una persona no tiene los intereses sexuales que tiene su pareja pero no quiere que la pareja tenga relaciones sexuales extramatrimoniales, ni el primero está dispuesto a comprometerse de alguna manera sobre satisfacer sexualmente a la pareja con el impulso sexual más fuerte (o más frecuente), es el segundo menos amoroso si discretamente engaña, aunque lastime los sentimientos del otro? En algunos casos, quizá no. Dudo que quieras argumentar que si A amaba a B más A querría sexo más a menudo, y si B amaba a A más, B querría sexo con menos frecuencia. No me gustaría argumentar que eso era necesariamente o incluso usualmente cierto.

No sé por qué una persona trataría mal a alguien que amaba, pero sospecho que no siempre es porque no los ama. Pero tampoco sé por qué alguien trataría incluso a extraños mal; el amor no es un requisito previo para el buen comportamiento o para la civilidad. Veo el tratamiento en mal estado más como un problema (a veces fisiológico, pero a menudo simplemente como un) problema de carácter, o problema de carácter moral y moral. No es necesariamente un signo de falta de amor por parte de A. A puede tratar a B como una escoria solo porque A es una persona escummy. O A puede que simplemente esté de humor escummy y por alguna razón irracional saca tales estados de ánimo en B (patea al perro y abusa de la esposa y los hijos después de la frustración en la oficina o la línea de desempleo, etc.). O A puede estar probando el amor de B por él/ella o puede simplemente estar actuando mal porque “el diablo le está obligando a hacerlo”. Hay veces que uno se encuentra diciendo cosas que uno no quiere decir —sabiendo que son declaraciones hirientes, y tal vez incluso falsas ,—. Uno lo lamenta incluso antes y mientras uno lo dice, sin embargo, uno lo dice de todos modos. “El diablo te hace hacerlo” se trata de cómo se siente. (La gente también dice que las cosas que saben son estúpidas y eso los hará parecer estúpidos —y no quieren decir estas cosas, pero las dicen de todos modos. ¿Quién sabe por qué? Yo no.) La gente hace todo tipo de cosas malas y estúpidas que saben mejor que hacer y que conscientemente ni siquiera quieren hacer. ¿Por qué? No lo sé, pero no creo que la falta de amor tenga mucho que ver con ello en general. Incluso no amar a alguien no justificaría ni explicaría tratarlo mal.

Por último, (6) Es posible que dos personas puedan ser especialmente buenas y satisfactorias entre sí por su personalidad, carácter, intereses, conocimientos, habilidades, hábitos, deseos, perspectivas, etc. sin que ninguno de ellos trate especialmente de complacer al otro o tratar de beneficiar al otro, al menos no más que tratarían de complacer o beneficiar a cualquier otra persona. Esto es, creo, lo que de hecho sucede donde la gente se enamora o se enamora. No es que haya algún esfuerzo particular para complacer o beneficiar, aunque eso puede ocurrir a veces, sino que es esa satisfacción y buen resultado por la forma en que cada uno de ustedes interactúa y responde naturalmente al otro. Cada uno de ustedes pasa a necesitar, quiere, aprecia, o es mejorado por lo que el otro sucede naturalmente o ya para hacer, tener, u ofrecer. Es esta satisfacción mutua y el bien lo que son importantes, más que si fue intencional o no, y más que si ocurre porque cada uno intenta hacerlo ocurrir o porque se esfuerza más para que ocurra entre ellos de lo que lo haría con cualquier otra persona. En la medida en que mi atracción por ti va acompañada (o justificada) por que seas bueno para mí y satisfactorio o agradable para mí, entonces esa atracción es de amor para ti. Y en la medida en que soy bueno para ti y satisfactorio para ti y te atraigo, tu atracción es amor para mí. Y ambos son ciertos si alguno de nosotros trata de satisfacer y beneficiar al otro en cierta medida por preocupación y cuidado (o tratando en alguna medida más de lo que intentaríamos satisfacer o beneficiar a nadie más), o si simplemente sucede porque simplemente encajamos de la manera correcta y tuvimos la suerte de encontrarnos.

En la medida en que los amantes y seres queridos sigan satisfaciéndose y beneficiándose mutuamente y sigan siendo atraídos el uno por el otro, se dirá justificadamente que se aman, independientemente de que estén trabajando en ello el uno para el otro, para ellos mismos (A podría funcionar para complacer a B en beneficio propio de A, digamos, para mantener el amor de B para que B permanezca en la relación), o si no están trabajando en ello en absoluto sino que tienen la suerte de “encajar” o “encajar” entre sí de forma natural sin ningún trabajo (inusual) requerido.

Ahora bien, en la medida en que a uno no le importa en absoluto el bienestar y la alegría del otro, uno no puede seguir proporcionándolo o lográndolo; pero al no proporcionarlo o lograrlo, significa que el otro pierde el amor por ellos, no que pierda el amor por el otro. No preocuparse por el bienestar o la alegría de tu pareja puede causar falta de amor —sino hacia ti; no significa una falta de amor de tu parte hacia ellos.

Si te hago feliz y te beneficio y te siento atraído por mí, puedo creer que sientes amor por mí sin esperar ni exigir también que busques mi bienestar o alegría o mi atracción hacia ti. Puedes buscar todas estas cosas, y en general, te gustaría pero no por la definición de lo que es el amor. En todo caso, es simplemente un fenómeno psicológico que comúnmente acompaña al amor. A menudo uno quiere complacer y beneficiar a uno que le gusta —que le atrae— pero uno no necesita.

Ahora bien, aunque creo que el cuidado y la preocupación por el bienestar y la satisfacción de otro no son condiciones necesarias para que el amor mismo exista, sí creo que parte de lo que es ser una buena persona es al menos tomar en consideración el bienestar y la satisfacción de otras personas. Y esto es particularmente cierto en casos de compromiso como el matrimonio, convivencia, compromiso, ir estable, criar hijos, etc. Al hacer compromisos, al ponernos en relaciones especiales con los demás, creamos e incurrimos en obligaciones especiales. Aparte de alguna excepción imperiosa o circunstancia imperiosa, uno le debe a su pareja, a sus hijos, y a veces a los amigos más de uno le debe a un extraño. Le debes a personas con las que eres interdependiente de diversas maneras, y sobre todo a las que te han beneficiado (aún más especialmente si entonces habías permitido que se hayan sacrificado en tu beneficio) a tu solicitud, más de lo que debes a un extraño. Y esto es así ya sea que haya amor o no.

Estar casado con alguien, estar en una cita con alguien, ser padre de alguien, incluso jugar al tenis con alguien, pone obligaciones especiales (de nuevo, salvo algunas circunstancias especiales en contrario) en que uno actúe de manera diferente en ciertos casos de cómo uno podría justificarse al actuar hacia un extraño. Por ejemplo, en un baile, es educado bailar y pasar tiempo con tu cita en lugar de ignorarlos. Por lo que en esa medida, tales relaciones sí requieren acciones especiales o consideraciones especiales sobre el comportamiento ético que a menudo parecerán implicar especial preocupación para la persona, ya sea que lo haga o no. Y como relaciones como el matrimonio suelen involucrar a las personas enamoradas, parece que el amor requiere especial preocupación por los demás, cuando realmente es la obligación o compromiso con la relación especialmente incurrida lo que requiere consideraciones especiales. Incluso un cónyuge que no ama a su pareja todavía tiene obligaciones éticas especiales con esa pareja (salvo circunstancias imperiosas) aparte de lo poco que queda otro bien o satisfacción en la relación. Incluso una cita tiene la obligación general de llevarse a casa la que sacaron, independientemente de lo decepcionante que sea la ocasión.

El cumplimiento de obligaciones no requiere atención y preocupación por aquellos a los que una persona está obligada; ni la consideración de derechos ajenos. Uno no necesita preocuparse por los demás de alguna manera personal especial cuando uno solo está considerando y se preocupa por cómo es correcto actuar, preocuparse por lo que es lo que es lo correcto que se debe hacer.

En cuanto a la conexión psicológica entre amar a alguien y querer complacerlo y beneficiarlo, creo que esta es quizás una correlación general aunque no universal ni lógicamente necesaria. Sospecho que es más como el tipo de correlaciones psicológicas generales de los amantes románticos que suelen querer tener relaciones sexuales entre ellos, generalmente ser felices unos con otros, sonriendo unos a otros, o dándose regalos en ocasiones especiales. De ahí que pensar que esto es alguna correlación esencial puede hacer que uno se sienta no amado cuando la pareja no hace una o todas estas cosas. (Las personas que no prestan mucha atención al calendario podrían olvidar un aniversario, no porque no recuerden la fecha del aniversario, o porque ya no están enamorados, sino porque ni siquiera se dan cuenta de que la fecha está sobre ellos. De ahí que “olvidar” un aniversario no sea señal de falta de amor o falta de cariño.) Debido a que existe una conjunción psicológica general o correlación entre el amor romántico y el deseo sexual, el deseo de proximidad, el sonreír en compañía de los demás o el dar presente, las personas piensan erróneamente a veces que tal conjunción es entonces universal o verdadera por definición.

Y además, incluso cuando A ama a B y se preocupa por el bienestar de B solo porque A ama B, sospecho que la preocupación es consecuencia del amor de A por B, no una parte de él. Quienes sostienen (creo incorrectamente) que el amor siempre va acompañado de preocupación por el bienestar de la pareja, por encima de cualquier preocupación estrictamente ética o humanista, no tienen que sostener que esto forma parte de la definición del amor. De hecho, probablemente no lo hacen. Probablemente sostienen que tal preocupación es una consecuencia natural (psicológica) de amar a otro. Pero ser un resultado, una consecuencia, o una consecuencia de una condición no es lo mismo que ser la condición o una parte de su definición. Aunque el trueno siempre acompañara al rayo, el relámpago es el destello; el trueno es el sonido que (a veces) lo acompaña. El día siempre sigue a la noche, y viceversa, pero ninguno forma parte de la definición del otro.

De ahí que aunque fuera cierto que no podría haber amor si no hubiera preocupación, no seguiría que la preocupación era parte del amor. Podría ser sólo una consecuencia natural de ello. Aunque los amantes siempre recordaran regalar regalos de cumpleaños a sus seres queridos, regalar un regalo de cumpleaños sería consecuencia de amar, no parte de la definición de amar.

Por último, pienso en los tipos de casos en los que uno se siente no amado porque su pareja preferiría estar en el trabajo, no sonríe en tu proximidad, no da regalos, no quiere tener relaciones sexuales, etc., realmente hay más un elemento de sentirse poco amoroso que no amado. Uno puede sentirse poco amoroso porque uno ha sido decepcionado por su pareja; pero debido a que la decepción o insatisfacción parece causada por la otra persona, uno malinterpreta ser poco amoroso como no amado. Esto tal vez sea como creer que alguien que te lastima (aunque puede ser accidental) está enojado contigo porque entonces estás enojado con ellos. Quizás sea lo más claro en el caso de que un amante olvide accidentalmente tu cumpleaños cuando ha estado ocupado y no son particularmente conscientes de las fechas en general de todos modos; puede que te amen mucho pero sientes que no lo hacen porque estás decepcionado y herido y te sientes menos amoroso hacia ellos en ese momento.

Por el contrario, alguien que siempre recuerda tu cumpleaños con tarjetas o regalos puede ser muy educado, muy eficiente y muy encantador, o puede estar cortejándote egoístamente sin que por ello te importe realmente o se preocupe por ti. En general, el hecho de que alguien se comporte correctamente no significa necesariamente que tenga los mejores motivos, y el comportamiento incorrecto no necesariamente muestra malos motivos. Como explicaré más al discutir la ética, la motivación no siempre se identifica fácilmente por el comportamiento. Los sentimientos tampoco siempre son discernibles con precisión a partir de la apariencia y el comportamiento externos. Las personas cometen todo tipo de errores leyendo sentimientos afectuosos o despreocupados en el comportamiento externo de otras personas. La gente ve que los errores en el trabajo significan la falta de responsabilidad o conciencia; pueden ser solo errores. La gente a veces piensa erróneamente que los consejeros y maestros que simplemente están haciendo su trabajo concienzudamente tienen sentimientos especiales (posiblemente románticos) por ellos.

Claves para llevar

• El cuidado y la preocupación son menos importantes normalmente que los efectos del comportamiento de uno hacia otra persona. Normalmente si uno tuviera que elegir entre cuidar a las personas que son incompetentes y las personas competentes que no se preocupan, se elegiría la competencia sobre el cuidado. Puede haber excepciones, pero tanto el amor como la ética implican mucho más que solo ser cariñoso.

Términos Clave

• El cuidado y la preocupación son acciones que promueven o preservan el bienestar y la satisfacción de otro, independientemente de que estén acompañados o traídos por el cuidado y la preocupación o no.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué rasgo es injustificado si su causa no es algo que resta valor a la relación original, sino que es razonable si su causa es algo que le resta inmerecidamente a la relación original o promueve el bienestar de la pareja solo a expensas inmerecidas de la otro?
• Pregunta: ¿El cumplimiento de obligaciones requiere atención y preocupación para las personas? ¿Cuidar y preocuparse por otras personas significa que serás bueno para ellos o cumplirás tus obligaciones con ellos?