1.20: Amor y matrimonio

Objetivos de aprendizaje

• Discuta los beneficios y cargas que la convivencia puede otorgar a una relación amorosa. Si bien el matrimonio trae diversos derechos y responsabilidades legales, también hay consideraciones que hay que dar a las tensiones cotidianas de convivir y a los derechos y responsabilidades morales que la ley no necesariamente refleja.

Mira este video o escanea el código QR para entender más sobre la persona con la que realmente necesitas casarte.

cita famosa

Contrario a los estudios estadísticos, las personas casadas probablemente no viven más que las personas solteras; simplemente les parece más largo. — anónimo

Para la mayoría de las personas, la noción de matrimonio implica principalmente la idea de poder convivir legalmente y poder tener relaciones sexuales legalmente. El matrimonio es una especie de relación social sancionada. No obstante, es importante recordar que el matrimonio es una relación jurídica que conlleva otros derechos legales (como los derechos de familiares próximos), deberes, decesos y consecuencias en general, que pueden diferir de un estado a otro, de un país a otro y de vez en cuando. No deseo preocuparme por estas otras consecuencias salvo mencionarlas, y voy a tocar sólo brevemente sobre el aspecto sexual. Es la naturaleza del aspecto de convivencia lo que más me interesa aquí; por lo que muchas de las ideas pertenecerán igualmente a personas que viven juntas sin estar casadas.

En primer lugar, el sexo: basta decir aquí que un derecho legal a las relaciones sexuales no es con ello un derecho moral general. En el apartado sobre aspectos morales (es decir, aspectos del derecho y del mal hecho) del sexo, se discuten consideraciones que justifican si el sexo en un momento determinado es correcto o racional o no. Por ejemplo, si el cónyuge de uno no está de humor o hay alguna otra razón para no tener relaciones sexuales, entonces el solo hecho de estar casado por sí mismo no anula esa razón. El matrimonio permite el sexo legalmente; no ordena el sexo moralmente. La conducta sexual coercitiva o forzada en el matrimonio puede ser legalmente permisible, pero por lo tanto no es moralmente correcta.

Viviendo Juntos

Ya mencioné el desconcierto de un amigo mío sobre por qué la gente quería vivir juntos sin estar casados, o por qué querrían vivir juntos si no estuvieran casados. Ciertamente vivir en la misma casa puede ser económico, eficiente y conveniente de muchas maneras, él sabía, (no hay que conducir de ida y vuelta para vernos, usar el teléfono para hablar entre ellos, pagar dos juegos de facturas del hogar, etc.), pero creía que estar juntos continuamente sin mucha opción al respecto fue la parte más difícil de estar casado.

Ciertamente, puede haber problemas. Vivir solo a veces puede ser solitario, pero también permite privacidad cuando el estado de ánimo o situación lo amerita. (Uno puede estar solo en el matrimonio o en una multitud también, cuando otros no comparten los estados de ánimo o intereses que uno tiene en su momento; una comediante, Joan Rivers si no recuerdo correctamente, una vez dijo que no has sabido realmente lo que era estar solo hasta que has estado en la cama con su marido. De hecho, cuando no todo está bien en una relación, o cuando los socios están separados por cualquier razón, entonces porque uno no es totalmente libre de buscar otra compañía, el matrimonio a veces incluso puede ser más solitario que cuando uno está soltero o no va con alguien.) Privacidad en el sentido del que estoy hablando es poder estar solo cuando quieres o necesitas estarlo. No todos los momentos de nuestras vidas son los que deseamos compartir con los demás. No se quiere tener que estar bien arreglado o bien vestido, bonito o guapo, alegre, serio, portado apropiadamente o apropiadamente conversacional todo el tiempo; sin embargo, tampoco se desea que un ser querido sufra los malos estados de ánimo o los modales y apariencia descuidados, aunque no le importe. En la convivencia diaria no siempre ves a alguien en su mejor momento, ni te ven en el tuyo. A menudo eso realmente no importa, pero a veces sí, y la privacidad sería agradable. Esto también puede ser cierto hasta cierto punto cuando vives separado y simplemente sales. Pero entonces al menos existe la oportunidad de prepararte mental, emocionalmente y a la moda para estar en compañía de tu pareja cuando de otra manera no te sientes a la altura o no estás en el estado de ánimo adecuado. Las citas, a diferencia del matrimonio, tienden a dar tiempo para la preparación y recuperación de la compañía de los demás.

Diferentes personas requieren diferentes cantidades de privacidad o tiempo privado (por ejemplo necesito estar solo para leer, y a veces para escribir o simplemente para pensar) y algunas parejas pueden trabajar tiempos de privacidad para cada pareja sin convertirlo en un momento de privación para el otro. Pueden tener un lugar propio en su casa donde no es probable que los molesten: una pequeña guarida, taller o sala de costura; uno puede ser capaz de escapar a una oficina; pueden tener un segundo hogar en la playa, en la montaña, o en el país que pueda servir de refugio. Siempre y cuando cada uno comprenda la necesidad del otro para algunos momentos privados, siempre y cuando una pareja no esté descuidando injustamente al otro, y mientras cada uno pueda buscar con tacto el tiempo privado sin que el otro se sienta descuidado, algunos problemas que surgen de no tener suficiente tiempo o espacio para uno mismo pueden ser evitado.

No obstante, las personas que quieren o necesitan algo de privacidad no siempre tienen la suerte de poder obtenerla. No todos tienen un espacio para la soledad, una segunda casa, una oficina propia en el trabajo, o un compañero que entienda la necesidad del tiempo privado; y no todos tienen tiempo de sobra de otras responsabilidades por la privacidad que puedan desear. Los niños en casa pueden disminuir aún más la cantidad de tiempo (y energía) que los padres tienen el uno para el otro y para ellos mismos.

Además de solo necesitar un tiempo privado, habrá momentos en los que te gustaría estar juntos pero tus estados de ánimo y/o intereses entran en conflicto; y probablemente habrá momentos en los que uno o ambos estén infelices, enojados o decepcionados con el otro y no quieran interactuar. A uno de ustedes le puede interesar un evento deportivo en televisión cuando el otro quiere tener una conversación seria sobre algo; uno puede haber tenido un día melancólico y estar de humor para ver drama profundo mientras que el otro está de humor vertiginoso y quiere asistir a una comedia musical ligera. Uno puede estar de humor para el sexo; el otro, no. Uno puede estar completamente despierto y de humor para conversar o salir mientras el otro está agotado y listo para entregarse por la noche. Hay mejores y peores, y cada vez menos comprensión, formas de resolver estas diferencias en estados de ánimo y deseos. Voy a discutir algunos de ellos más adelante en la sección de ética. En términos de ira o decepción, es increíble cuántas cosas diferentes puede hacer una persona que pueden ser molestas si no estás en el estado de ánimo para encontrarlas lindas, pasarlas por alto o ignorarlas. Algunos días ese estado de ánimo es difícil de alcanzar. En cualquier situación de compañero de cuarto —hermano, universidad, campamento, ejército, matrimonio o lo que sea— la fricción puede ocurrir sobre casi cualquier cosa en cualquier momento. Una pareja llega compulsivamente temprano para citas o compromisos sociales; la otra tarde. Uno cree en el saneamiento escrupuloso; el otro deja que el gato coma de su plato en la mesa de la cena. Una persona parece encontrar siempre alguna razón para estar ocupada con el trabajo de la iglesia, las tareas cívicas, la carrera o los amigos cuando la otra siente que es hora de pasar algún tiempo juntos o con toda la familia. Una persona le parece a la otra gastar demasiado tiempo y energía en su madre o padre. Un compañero manipula, mueve o guarda los frágiles tesoros del otro de una manera que el otro no considera lo suficientemente cuidadosa. Etc., etc. Muchas de estas cosas no son importantes cuando todo lo demás en la vida está bien pero, desgraciadamente, todo lo demás no siempre está bien, y así a veces incluso las irritaciones menores pueden tomar proporciones monumentales hasta hasta la pareja más indulgente, tolerante y paciente. Y muchos socios, no siendo tan pacientes ni perdonadores, no requieren de mucha causa para molestarse. Hasta que no vivas con alguien durante un periodo de tiempo, es difícil imaginar tanto cuántas cosas diferentes de ellos podrían complacerte como cuántas podrían irritarte. (Conozco a un hombre que, cuando conoce a adultos solteros, les pregunta ya que no están casados qué hacen por agravamiento.)

Las diferencias de humor y desacuerdos de cualquier tipo pueden surgir en cualquier momento, particularmente cuando hay fuerzas externas que presionan y provocan a uno o a ambos y que drenan su energía, sacian su fuerza y debilitan su capacidad para hacer frente a irritaciones menores, incluso imperceptibles de otra manera. Si ambos socios enfrentan tales presiones, digamos en la escuela o en el trabajo, las posibilidades de al menos conflictos temporales, irritabilidad y/o desencanto pueden multiplicarse. Algunas parejas o parejas pueden encontrar sus hogares un refugio de problemas externos diarios y pueden acercarse aún más ante las molestias del trabajo; pero otros no pueden evitar, a veces incluso con un sentido de resolución y compromiso, que esas irritaciones externas se inmiscuren en su vida hogareña y socavando o erosionando sus cimientos.

El punto de esto es que vivir juntos, ya sea legalmente o no, puede ser, y con demasiada frecuencia lo es, no necesariamente tan glorioso y tan incansablemente romántico como algunos pensarían, así que hay cosas a considerar antes de casarse o mudarse juntos que son tan importantes como, y quizás incluso más que, simplemente consideraciones de cómo se sienten el uno por el otro. El amor en términos de sentimientos puede ser incondicional, pero vivir juntos no lo es. Puede ser más fácil amar a distancia que amar en una proximidad implacable cuando no puedes llegar a la distancia que necesitas para dejar que los sentimientos amorosos anulen el comportamiento molesto o malo de la otra persona.

Vivir juntos permite la compañía, cercanía, conveniencia y espontaneidad que uno quiere en una relación amorosa, pero hay otras cosas en la vida tan importantes como (y a veces incluso más importantes que) la conveniencia, espontaneidad, cercanía y pura compañía física. Incluso los sentimientos amorosos, particularmente cuando provocan un comportamiento celoso inapropiado o un comportamiento dominante desmesurado para el supuesto “bien propio” del ser querido (es decir, el paternalismo), no pueden superar todos los problemas e incluso pueden contribuir a ellos.

El punto al considerar el matrimonio o la convivencia, especialmente si uno planea hacer un compromiso firme (en lugar de un arreglo de prueba de un contrato de corto plazo, opcionalmente renovable) es al menos hacer la pregunta de si ustedes dos serán lo suficientemente satisfactorios y lo suficientemente buenos el uno para el otro bajo circunstancias tales que es probable que la relación siga siendo buena. Aparte del sexo y el romance, ¿qué tan bien es probable que ustedes dos se lleven bien como compañeros de cuarto? ¿Qué tipo de cosas realmente te gusta hacer y qué tipo de cosas realmente odias tener compañeros de cuarto que hagan? Si hay diferencias en los estilos de vida, ¿cómo se acomodarán entre sí para causar la menor fricción y la menor decepción? ¿Ves a las personas con ideas y valores diferentes como, por tanto, inferiores, malas o raras, o simplemente las ves como curiosamente diferentes? ¿Qué tan bien cada uno de ustedes es capaz de decir algo agradable o con tacto sobre un asunto perturbador antes de que se convierta en un problema desproporcionado que provoque un ataque inmerecido? (Sé de dos parejas separadas, cada una de las cuales tuvo una terrible pelea por una de las parejas cambiando casualmente una disposición de asientos para cenar para acomodar mejor a los invitados. Sus esposos se sintieron despreciados y en lugar de decir tranquilamente que también les gustaría cambiar de asiento para poder permanecer junto a sus compañeros, tomaron el cambio de asiento de su pareja como señal de aversión por ellos, lo dejaron supurar, y realmente explotaron de ira más tarde, sorprendiendo totalmente a sus compañeros que no se habían referido cualquier cosa en absoluto por el reordenamiento de los asientos que no sea para mejorar la comodidad y el compañerismo de la noche para todos.)

Y en términos no solo de la vida diaria inmediata, sino de atracción de mayor alcance, satisfacción, y bien, es importante preguntar, no amas a la otra persona lo suficiente (en términos de sentimientos solos) para casarte ahora, sino que hay suficientes otros elementos en la relación para que sea probable que siga siendo una satisfacción y buena relación. ¿Qué tipo de intereses, metas y sueños tiene cada uno que quiere trabajar para lograr? ¿Tu pareja comparte esos deseos? Si no, ¿se interpondrán entre ustedes? Si es así, ¿serán de ayuda el uno al otro o no? Si no, ¿eso importará? ¿Estás en un lugar de la vida donde es probable que pronto conozcas a alguien con quien el matrimonio podría ser mejor y más satisfactorio? O has mirado a tu alrededor lo suficiente como para saber que es poco probable que haya un mejor compañero para ti, y eres lo suficientemente filosófico y lo suficientemente cómodo contigo mismo y tu pareja que, si por casualidad, aparece alguien que podría haber sido un compañero (un poco) más adecuado para ti, no te arrepentirás o tienen que perseguir la nueva relación a costa de ésta? ¿Es esta relación lo suficientemente fuerte y buena, no sólo lo suficientemente romántica, para que aunque alguien más fabuloso llegara, no habría necesidad de romper el compromiso con tu pareja? Uno puede cambiar el auto de uno por otro que uno ve y le gusta más, pero no es justo tratar a la gente de esa manera. Incluso si uno no tiene el matrimonio perfecto, uno no debe tratar injustamente a su pareja o no estar comprometido con él o ella y comprar por ahí a alguien mejor para usted. Eso es tratar a las personas con insensibilidad como si no tuvieran sentimientos y no requirieran consideración alguna. Y es hacer una burla de compromiso y obligación.

El compromiso exige al menos un intento razonable de mejorar el matrimonio mejorando la relación, no cambiando de pareja. Compromiso no significa mantener un matrimonio de mala calidad o mediocre que se resista a la mejora, pero sí, creo, significa no abandonar, o al menos no abandonar fácilmente, uno por encima de cierta cualidad solo porque parece aparecer uno potencialmente mejor. Cuán alto nivel debe ser la calidad del matrimonio original para mantenerlo no es fácil de decir y depende en parte de si hay hijos u otros que podrían verse afectados, y mucho de cómo podría verse afectada la pareja actual de uno. Es fácil imaginar circunstancias en las que ambos estarían mejor separándose o divorciándose, pero ese es un tema aparte del de que solo una pareja está mejor fuera del matrimonio; uno puede entender y simpatizar con alguien que quiere salir porque una relación es irreparablemente perjudicial, pero hay justificadamente poca simpatía por una persona que lastima a su pareja o a su pareja al dejar una buena relación solo porque piensa que puede formar una mejor. El momento de preguntarse si pueden hacerlo mejor —es decir, tener una mejor relación, más sentimientos amorosos, mejor satisfacción y ser mejores el uno para el otro— con otra persona es antes de comprometerse con alguien, si el compromiso es matrimonio, convivencia seria, compromiso, fijación o ir estable. Estos tres últimos son compromisos progresivamente más débiles que requieren progresivamente menos razón para disolverse pero incluso el último requiere alguna buena razón para terminar. De lo contrario, no tiene sentido ser parte de ello en primer lugar —por qué ir estable si no hay compromiso en absoluto involucrado en ello.

También hay que considerar si hay alguna necesidad o prisa por casarse o vivir con alguien en lugar de seguir viviendo solo. No es necesario comparar una relación presente con la probabilidad de alguna mejor futura, sino que se puede comparar casarse con la pareja actual con vivir solo. Particularmente si es probable que uno encuentre pronto una pareja más adecuada para sus deseos, no habría necesidad de involucrarse en una relación temporal o algo indeseable si vivir solo no es tan terrible en primer lugar. Hay muchos peces en el mar, y aunque no los encontrarás todos atractivos, ni todos te encontrarán atractivo, y aunque no todos ellos y serán agradables o buenos el uno para el otro, generalmente hay suficientes números que puedes conocer a quien te gustará, a quién te gustará, y con quien puede tener una relación duradera, satisfactoria y buena para que no necesites asumir un compromiso del que no estás seguro será lo suficientemente romántico, satisfactorio y bueno para querer mantener — particularmente si vivir solo es lo suficientemente bueno como para no haber una buena razón para asumir tal compromiso en primer lugar.

Claves para llevar

• El matrimonio es una relación jurídica que otorga ciertos derechos y obligaciones que pueden o no coincidir siempre con los morales. Y el matrimonio suele tener beneficios de 'compañero de cuarto', cargas, alegrías, decepciones y tensiones que pueden acompañar a cualquier relación de convivencia ya sea que involucre amor o no.

Términos Clave

• El compromiso exige al menos un intento razonable de mejorar el matrimonio mejorando la relación, no cambiando de pareja.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué es el matrimonio?
• Pregunta: ¿Cuáles son los beneficios y perjuicios potenciales de vivir juntos?