1.21: El futuro de una relación

Objetivos de aprendizaje

• Expresar que las relaciones pueden cambiar a través del tiempo y lo que eso significa de un momento dado en la relación.

Mira este video o escanea el código QR para ver cómo puede cambiar el amor.

En la mayor parte de este libro, considero la cantidad de valor, alegría y atracción en una relación en algún momento en particular. Pero también puedes usar estas dimensiones para pensar y analizar probables tendencias futuras en una relación. Uno puede, incluso en medio de una atracción poderosa, darse cuenta de que esa atracción puede (pronto) desvanecerse o cambiar su forma. Uno puede darse cuenta de que la satisfacción presente se debe únicamente a circunstancias temporales y que cuando esas circunstancias cambian, probablemente también lo hará la alegría que trae la relación. Uno puede predecir bastante bien de qué manera una relación va a mejorar o empeorar.

A medida que las personas maduran y adquieren conocimientos sobre cómo responden a diversos tipos de situaciones y condiciones, se vuelven más capaces de predecir cómo sus gustos y sentimientos probablemente cambiarán aunque no “sientan” en el momento en que cambiarán. Esto es en todas las áreas, no solo en las relaciones. La sabiduría te recuerda lo enfermo que te sentiste las pasadas veces que comías la comida que ahora anhelas, y te enseña formas de ignorar o evitar el anhelo para que no te rindas ante él. La sabiduría te permite saber que las fuertes pasiones románticas del pasado han tendido a nublar tu razón antes y dejarte lastimar cuando te apresuraste a algunas áreas solo sobre la base de esos sentimientos, por lo que tiendes a perseguir tus sentimientos con precaución y conciencia en lugar de solo con fe ciega. Quienes aprenden de la experiencia y de sus errores anteriores pueden alcanzar una medida de sabiduría; desafortunadamente aprender de los errores requiere hacerlos primero.

Pero hay otras formas de aprender, a veces las películas y la literatura dramatizan de manera poderosa y significativa los errores que otros han cometido o que cualquiera podría cometer. A veces vemos personas que ponen ejemplos negativos, y algo en nosotros nos dice que no los emulemos sino que evitemos volvernos como ellos, para evitar cometer el tipo de errores y elecciones que parecen haber hecho en sus vidas. Los malos ejemplos suelen ser tan instructivos como los buenos; a veces, más instructivos. A veces las historias propias de las personas serán tan vívidas que aprenderemos de ellas tanto como si hubiéramos tenido la experiencia de nuestro yo. A veces podemos extrapolar el conocimiento obtenido de nuestras propias experiencias limitadas a aquellos que aún no hemos tenido. Por ejemplo, si alguna vez has besado a alguien, no porque realmente te gustara o realmente quisieras besarlo, sino porque estabas experimentando para ver cómo era, y si encontraste que besar con solo esa motivación era bastante insatisfactorio y no tan agradable como besar a alguien realmente gusta o realmente quiere besar, probablemente será menos probable que experimentes, solo por el simple hecho de experimentar, con un comportamiento más involucrado física o sexualmente íntimo.

Es muy importante que las personas sepan que podrían verse afectadas por cambios en sus circunstancias para que puedan minimizar esos cambios o las consecuencias indeseables de esos cambios en la medida de lo posible. Por ejemplo, dos adolescentes que se aman (se hacen felices, son buenos el uno para el otro ahora, y que se sienten atraídos el uno por el otro) pueden darse cuenta de que muchas personas cuyos matrimonios no sobrevivieron hace mucho tiempo alguna vez estuvieron exactamente en la misma situación que ahora. Pueden darse cuenta de que su amor puede no sobrevivir asumiendo obligaciones familiares, financieras y laborales que nunca antes habían tenido realmente. Esto puede darles una seria preocupación por tener un hijo de inmediato, aunque quieran hacerlo. Es posible que quieran casarse pero esperar hasta más tarde para tener un hijo. Otros pueden querer posponer el matrimonio por completo hasta que sus vidas hayan adquirido patrones más familiares y predecibles en un entorno más estable, o al menos hasta que sepan que son lo suficientemente flexibles y capaces de manejar sorpresas negativas de manera positiva. Esto no garantizará, por supuesto, el éxito, pero le da una oportunidad más razonable.

También es importante que las personas se den cuenta de que dado que las relaciones a menudo cambian a través del tiempo, particularmente a través del cambio del entorno y las necesidades cambiantes, los deseos cambiantes y los medios deseos, los sentimientos cambiantes, etc. que algún día pueden no amarse como lo hacen ahora, si es que lo hacen; sino que crecer “fuera” de amor o perder el amor el uno por el otro no significa entonces que nunca hubo amor alguno. La gente parece pensar que el verdadero amor dura para siempre así que lo que no dure para siempre no debe haber sido amor real. Pero creo que esto no es cierto. Hay demasiados casos en los que uno puede ver objetivamente cómo cambiaron las circunstancias de tal manera que sería muy poco probable que una relación siguiera siendo satisfactoria o buena: una reubicación de la empresa a un área donde un cónyuge puede estar más solo, infeliz e incapaz de hacer frente, particularmente si el compañero transferido tiene han sido promovidos a un trabajo que requiere una cantidad desmesurada de trabajo fuera de casa; cambios importantes de carrera que alejan a los cónyuges por periodos de tiempo demasiado largos; crecimiento educativo de uno o ambos cónyuges que hacen que sus intereses sean tan divergentes es difícil que se involucren mucho en áreas de (particular) importancia el uno para el otro; cambios drásticos de personalidad en una persona debido al alcoholismo, pérdida financiera, experiencias de guerra, experiencias de negocios, la influencia de nuevos amigos, o cualquier cambio que sea incapaz de resolverse. Hay todo tipo de fuerzas en el trabajo que pueden debilitar o destruir una relación de otra manera impecable, particularmente cuando las personas involucradas no tienen idea de que esas fuerzas están actuando sobre ellas. Y hay demasiadas situaciones similares donde el mismo tipo de fuerzas ayudan a destruir el mismo tipo de relaciones para que sea solo accidente o una indicación de que no hubo amor, o amor insuficiente, en primer lugar.

Por lo tanto, aunque las personas cuyas relaciones fracasan puedan estar lastimadas o enojadas, no necesariamente también deberían pensar que toda la relación ha sido una farsa, una farsa, o una mentira, o que su pareja nunca los ha amado. Porque una relación no retiene suficiente atracción, alegría, o bien para que siga siendo una asociación activa o viable, eso no significa que nunca tuvo suficiente para ser una y que nunca, de hecho, lo fue.

Y de manera similar, solo porque los adultos pueden tener todas las razones para creer que el amor adolescente no capeará suficientes cambios externos para durar ya que sus hijos van a la universidad, asumen trabajos, se mudan a nuevos entornos y hacen nuevos amigos, esa no es razón para sostener a los adolescentes ahora no se aman. Pueden ser bastante adecuados el uno para el otro ahora —bastante atraídos, bastante satisfactorios y bastante buenos el uno para el otro— en su entorno, en su nivel de madurez, y con sus particulares intereses y habilidades actuales. Los padres necesitan entender que lo más probable es que sea improductivo, desaconsejado e incomprendido (y creo incorrecto) decirle a un niño que no está realmente enamorado o que aún no debería ser tan serio o para esta persona. Más bien, deben darse cuenta de lo satisfactoria, buena y emocionalmente fuerte que puede ser la relación y solo buscar ayudar a sus hijos a darse cuenta de que es probable o posible cambiar a medida que las parejas maduran y sus circunstancias, entorno, habilidades y responsabilidades cambian. Además, quieren tratar de que el comportamiento sea apropiado a la etapa de la relación y al nivel de madurez de las parejas al menos asegurarse de que los niños entiendan lo que es apropiado y por qué, y al asegurarse de que los niños entiendan los sentimientos el uno por el otro solo no es lo que determinar la exactitud de su comportamiento hacia el otro. Esto es, por supuesto, en lo que respecta al sexo que arriesga el embarazo y el futuro desamor, pero también lo es en lo que respecta a cosas como sacrificar la universidad (donde la universidad es más apropiada) para apoyar a la pareja a través de la facultad de derecho o alguna de esas.

Ahora el conocimiento sobre el futuro puede afectar al presente, y de diferentes maneras. Una persona que espera enfrentar una crisis severa puede no perturbarse al entrometerse de otra manera molestias menores; otra puede encontrar esas intrusiones como tremendas agravaciones adicionales. Nada más por la mañana puede molestar a una persona sentenciada a la horca por esa tarde; pero, en cambio, pocas personas podrían disfrutar de la caída libre desde un avión si no tuvieran paracaídas o supieran que su paracaídas no se abriría. Conocer o creer una relación que probablemente sea impermanente puede hacerla más importante y agradable en su momento o puede estropearla o arruinarla por completo. Un desastre inminente puede estropear el presente o hacer que sus placeres sean mucho más intensos y valiosos.

Además, algunas profecías publicitadas (como “el banco Z fallará”, o “la tasa de inflación aumentará”) son autocumplidas; otras (como predecir dormitorios abarrotados el próximo año, antes de que la gente haya elegido sus universidades o residencias), son autoderrotantes; y otras más (como las predicciones de carreras de caballos) no tienen efecto sobre el resultado en absoluto. Predecir o pensar en el futuro de una relación puede o no alterar cómo resultará esa relación, pero sospecho que la mayoría de las veces la previsión, la preparación, la precaución y la planificación harían que más personas fueran mucho más felices y mejor que la reacción refleja a las circunstancias, sentimientos, y accidente inesperado. Aunque en algunos casos las predicciones terribles son autocumplidas, en muchos casos pueden hacer posible una preparación y respuesta suficientes para hacerlas falsas.

En algunos casos, me parece que no es demasiada información o demasiada comprensión de la probabilidad del futuro, sino la incertidumbre o imprevisibilidad del futuro, lo que dificulta más las decisiones de la vida. Uno podría retrasar justificadamente la gratificación que tiene algún riesgo personal para el futuro de uno, mientras que si uno supiera que no iba a haber mucho futuro para ellos, probablemente uno justificadamente no retrasaría tal gratificación. A veces una relación que ambas personas conocen a punto de terminar —digamos que una persona se está alejando o muriendo— puede ser más intensa, menos superficial, más amorosa que una que parece no tener un final cercano. Con las relaciones, como con la vida en general, probablemente habría menos problemas y decisiones difíciles si supiéramos si no habría mañana o mañana infinitos, o si supiéramos exactamente cuántos mañana habría. Afortunadamente o desafortunadamente, sin embargo, tenemos que planificar tanto para el futuro como planificar la posibilidad de que no haya futuro o poco futuro.

Eso a veces es difícil, porque cómo podríamos y deberíamos actuar si no hubiera o poco futuro suele ser bastante diferente de cómo deberíamos actuar si hubiera un futuro largo asegurado. Y es particularmente difícil, creo, para niños y adolescentes, porque sin el autoconocimiento que puede venir con la experiencia a veces tienen muy poca paciencia (sentir que el futuro puede que nunca llegue o que tarda demasiado en llegar) y a veces tienen demasiada paciencia (para la dilación) porque sienten que siempre habrá tiempo para hacer las cosas que necesitan hacer.

Principales conclusiones

• Cambios a través del tiempo que disminuyen o terminan con el amor, no significan que no existiera en el momento en que se percibió. Opuestamente, pero no tan problemático o quizás incluso interesante, el florecimiento de una relación en amor no significa que el amor existiera desde el principio. El marco general del amor como atracción, satisfacción y bondad (y sus opuestos) ayuda a que la comprensión de la naturaleza de los cambios a lo largo del tiempo sea más fácil y puede ponerlos en perspectiva, tanto en lo que respecta a los cambios reales pasados como a los potenciales futuros.

Términos Clave

• Uno puede darse cuenta de que la satisfacción presente se debe únicamente a circunstancias temporales y que cuando esas circunstancias cambian, así, puede que la alegría que trae la relación.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cambian las relaciones a medida que las personas maduran y adquieren conocimientos sobre cómo responden a diversos tipos de situaciones y condiciones?
• Pregunta: ¿Predecir o pensar en el futuro de una relación afecta cómo va a resultar realmente esa relación?