1.22: Amor y cambio y predicción racional

Objetivos de aprendizaje

• Identificar los factores que provocan cambios en una relación, la probabilidad de que ocurran y las posibles formas de superar o evitar que sean problemáticas.

Mira este video o escanea el código QR para ver cómo las parejas pueden distanciarse.

Hay personas que cambian muy poco en sus deseos, intereses y habilidades a medida que envejecen, muchas personas sí cambian, y algunas, bastante sustancialmente. El problema es cómo seleccionar una pareja que cambiará de maneras que probablemente sean beneficiosas o al menos intactas para la relación, en lugar de perjudiciales para ella.

En un episodio de Ben Casey una tímida y seria médica rehabilitadora se enamora de un médico tipo Don Juan que acababa de quedar discapacitado y que se ha enamorado de ella mientras él está a su cuidado. Pero ella duda en involucrarse con él; ella le dijo que tenía miedo por el futuro de su relación. ¿Funcionaría su relación, particularmente cuando él ya no dependía tanto de ella, y particularmente a la luz de su inclinación romántica pasada por los asuntos temporales? Su respuesta fue: “Sólo los fabricantes dan garantías”.

En cierta medida esto es cierto; no hay garantías. Pero hay algunos riesgos que no son tan grandes como otros; hay algunos riesgos que son mucho más razonables que otros. Las personas cuyas circunstancias probablemente cambien en el futuro son también personas cuyas características probablemente cambien en el futuro. Si una pareja deja la escuela para apoyar las actividades educativas del otro, es probable (pero no inevitable, claro, si trabajan en ella) que aparezca una brecha entre ellos en sus intereses y habilidades. Lo que es importante o interesante para ellos ahora podría cambiar. En qué piensan, cómo piensan al respecto, y a qué nivel pueden cambiar todos, al igual que sus amigos, los tipos de amigos que buscan, etc. Del mismo modo cuando las personas egresan de la preparatoria y van a la universidad, al ejército, o a un nuevo trabajo. O cuando la gente se gradúa de la universidad para comenzar un nuevo trabajo o carrera. Hay ciertas etapas por las que atraviesan las personas en sus vidas que tienden a tener más probabilidades que otras de traer cambios en ellas. Y sin algún tipo de esfuerzo consciente y considerable, más probabilidades hay entonces de que las personas se separen en términos de satisfacciones, beneficios, o incluso atracción, de una pareja o un ser querido. Por el contrario, cuanto menos probable es que cambie el entorno de una pareja, menos probabilidades hay de que cambien (drásticamente) y se separen entre sí. De ahí que el matrimonio antes de mucha experiencia de vida o antes de que la carrera esté permanentemente en marcha es más riesgoso en general que el matrimonio posterior.

Los entornos y circunstancias razonablemente estables pueden ayudar a que las relaciones se mantengan estables. Por entornos razonablemente estables no me refiero a los que son monótonos, estancados e inmutables, sino a los que no hacen el tipo de cambios drásticos que serían difíciles de enfrentar para casi cualquier persona y adaptarse a ellos. El amor “en el rebote” es básicamente amor, no cuya genuinidad, sino cuya estabilidad, está particularmente en duda porque ocurre en condiciones psicológicas (como rechazo, decepción, ira, tristeza, tristeza, soledad, depresión, falta de confianza en el propio juicio y/o deseabilidad etc.) que probablemente cambien, particularmente a medida que el tiempo y el nuevo amor ayudan a superar esas condiciones. De ahí que el amor en el rebote necesite —es decir, esas condiciones necesitan— ser esperadas y vistas no como la causa primaria y necesaria del amor (atracción, alegría y beneficio) ante obligaciones a largo plazo fundadas en el amor, como vivir juntos, casarse, combinar bienes y otros activos financieros, o crianza de los hijos — se incurre.

Me parece que hay formas de reducir el riesgo de distanciarse incluso cuando uno o ambos socios están pasando, o es probable que atraviesen, circunstancias que tienden a provocar cambios. Primero, creo que hay tipos generales de rasgos que tienden a cambiar menos que los más específicos. Por ejemplo, si uno está interesado en las actividades intelectuales, uno puede perseguir intereses intelectuales diferentes y específicos como el ajedrez, la programación de computadoras, la teoría musical, la antropología, o la geometría de los cubos de Rubik. Los intereses particulares pueden cambiar pero el interés general en las actividades intelectuales puede permanecer. Periódicamente, por supuesto, escuchamos historias sobre personas que renuncian a las carreras de béisbol para convertirse en geofísicos o que dejan de enseñar filosofía para convertirse en surfistas que no leen. Pero sospecho que estos tipos de cambios más drásticos son bastante raros y ciertamente menos probables que el tipo de cambios menos drásticos de intereses específicos en el mismo tipo de áreas. La persona que está interesada entonces en las actividades intelectuales es más probable que pueda introducir nuevos particulares a un ser querido que, en general, también está interesado en las actividades intelectuales que a alguien que generalmente no está motivado intelectualmente. De igual manera con respecto a las parejas atléticas donde una pareja se interesa por un nuevo deporte o programa de entrenamiento particular. De ahí que me parezca que el riesgo de distanciarse se ve algo disminuido cuando ambos socios tienen características generales o áreas de interés generales que satisfacen y son buenas el uno para el otro, en lugar de solo intereses específicos o estrechos. Por ejemplo, uno juega tenis porque le gusta cualquier cosa atlética y el otro juega al tenis porque es el único deporte o actividad atlética que le gusta. Si este último se cansa del tenis o tiene que renunciar a él, puede que no haya ningún otro deporte que felizmente puedan jugar juntos, y esa podría ser una brecha importante en su relación.

Además, pensaría que sería de gran ayuda si ambos son buenos maestros o incitadores de entusiasmo por sus nuevos intereses el uno para el otro y si ambos están dispuestos a aprender sobre los nuevos intereses de los demás. Esto no quiere decir que uno necesite aprender a jugar al ajedrez, necesariamente, sino que uno puede deleitarse en aprender lo suficiente sobre el ajedrez para descubrir que hay libros de rompecabezas, libros de anécdotas, etc. para obtener de la biblioteca o de una librería para darle más placer al que ha aprendido a jugar aunque los dos de no jueguen juntos. O el segundo puede hacer preguntas de la primera para mostrar cierto interés, si no dominio, del juego. Si, de los dos amantes del deporte, uno aprende a esquiar en la nieve, es posible que pueda enseñar al otro de una manera muy accesible y divertida para que pronto el otro pueda esquiar lo suficientemente bien para que puedan hacerlo juntos. O, también en términos de deportes, uno puede dedicarse al golf y al otro tenis, pero pueden unirse al mismo club que ofrece ambas cosas, conocer a los amigos de los demás, compartir conversaciones sobre las experiencias de los demás y ser capaces de entender y apreciar cuáles son sus experiencias diferentes pero similares (como venir de atrás para ganar bajo presión o el reto de enfrentar a un oponente mucho más hábil) tienen en común y mezquinos el uno con el otro. Uno puede aprender sobre uno mismo en la práctica de un deporte, y un golfista y tenista que están interesados el uno en el otro ya que la gente podría ser capaz de compartir que sentía lo mismo para asfixiar un servicio crucial como para ahogar un putt crucial; y uno podría ser capaz de enseñar al otro cómo él o ella ha sido capaz de superar la asfixia como eso.

Algo así también es cierto para la escuela o diferentes trabajos. Con una comunicación entusiasta e interesante, uno puede aprender mucho sobre cómo y por qué las nuevas experiencias o cursos son importantes y emocionantes para la otra persona y puede aprender y crecer junto con ellos. Pero se requiere de uno que sea capaz de contar de manera interesante sobre las experiencias y sus efectos, y otro que sea capaz de escuchar con interés y entusiasmo.

El riesgo de “distanciarse” también se puede reducir cuando no son tanto los intereses generales o todos los intereses particulares los que ayudan a cada uno a disfrutar del otro, sino ciertos intereses particularmente importantes desde el punto de vista psicológico que probablemente no cambien, independientemente de qué otras áreas particulares sí cambien. Es concebible que dos personas se casen que tengan muy pocas áreas comunes de disfrute y beneficio pero que se traten bien y amablemente y que pasen suficiente tiempo y espacio juntos haciendo lo que particularmente les gusta hacer juntos que las cosas que hacen aparte no impidan o básicamente influyan en el relación. Quizás ambos tienen carreras separadas, tanto como personas diferentes con las que son capaces de discutir suficientemente áreas que no son de interés para sus compañeros, y ambos tienen tiempo suficiente para dedicarse a las cosas que a solas les interesan, pero se sienten bastante cómodos el uno con el otro cuando están juntos y tienen suficiente en la relación que los cambios en áreas ajenas a la relación no afecten la forma en que se tratan o satisfacen entre sí. Cada uno puede esperar que el otro cambie y madure junto con él/él mismo, pero no necesariamente de la misma manera o en las mismas áreas. Cada uno podría respetar, animar y fortalecer al otro lo suficiente, y podrían tener suficiente alegría y bien juntos en áreas especialmente importantes para que puedan compartir sus vidas y satisfacer verdaderamente (no solo aparentemente o poco) beneficiarse mutuamente sin estar apasionada o profundamente involucrados con todos o muchos de los intereses particulares, pero menos significativos, de los demás.

Conclusiones clave

• Hay variables que pueden estresar o dañar una relación amorosa con el tiempo, y algunas son más predecibles y quizás más evitables que otras.

Términos Clave

• Los entornos y circunstancias razonablemente estables pueden ayudar a que las relaciones se mantengan estables. Los entornos razonablemente estables no significan aquellos que son monótonos, estancados e inmutables, sino que se refieren a entornos sin cambios drásticos que serían difíciles para casi cualquier persona de enfrentar y adaptarse a ellos.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cuáles son algunos factores que pueden poner en peligro la estabilidad de una relación que ha estado funcionando bien?
• Pregunta: ¿Cómo se puede reducir el riesgo de “distanciarse”?