1.31: Ética y Sexo

Objetivos de aprendizaje

• Identificar los criterios que hacen que el sexo sea correcto o incorrecto.

Mira este video o escanea el código QR para conocer la psicología del sexo.

Cuando se menciona la ética, las personas suelen pensar en tipos de problemas muy importantes o difíciles que necesitan ser resueltos. Para algunos, el sexo es tal tema o tal problema. Sin embargo, creo que es más preciso y más fácil ver todas nuestras acciones intencionales como acciones éticas o acciones potencialmente éticas. La mayoría de las cosas que hacemos todos los días no pensamos de esta manera porque no tenemos que hacer deliberaciones morales sobre ellas en su momento. Quizá sepamos que está bien ponernos los pies en un hassock pero no en muebles finos, sin pensarlo dos veces. Ya hemos hecho (o alguien más tiene y nos ha contado los resultados cuando éramos niños) el análisis ético antes y sabemos qué hacer ahora sin tener que pensarlo. Nos pusimos nuestro zapato izquierdo antes que nuestro zapato derecho (o viceversa) sin pensar en la propiedad ética de eso porque nunca hubo razón para creer que importaba e incluso la más mínima deliberación demostraría que no importa para que ponerse cualquiera de los dos zapatos primero sería, en general, (todo) correcto.

Considera a un hombre que se prepara para ir a jugar tenis en algún fin de semana dado. ¿Es una decisión ética para él tomar si jugar al tenis o no? Yo digo que sí, aunque, como antes, puede que no sea uno que requiera alguna deliberación notable. En el caso más sencillo, supongamos que quiere jugar, su oponente quiere que juegue, hay una cancha disponible para ellos, y no hay razón para que no jueguen. De ahí que la decisión ética pueda ser que sea correcto que jueguen. La decisión es tan fácil de tomar que no parece un problema suficientemente pesado como para ser considerado ético por quienes piensan que la ética implica sólo preguntas difíciles o imposibles sobre asuntos de peso. Pero ahora supongamos que una de las personas tiene una rodilla mala y puede lesionarla aún más jugando al tenis, dejándolo sin trabajo por un tiempo, causando ciertas interrupciones en su vida familiar, etc. o supongamos que uno de los cónyuges de la persona quiere que haga otra cosa ese día, o supongamos que un jugador tiene algún otro deber que hacer — tal vez un examen para estudiar, una caseta de perro para construir antes de que entre las inclemencias del tiempo, trabajo de oficina que hacer. O supongamos que siempre juegan al tenis en lugar de pasar tiempo con la familia, en lugar de cuidar de niños para que su cónyuge pueda tener tiempo libre, o lo que sea. Ahora la parte ética de la decisión de si jugar al tenis se vuelve más obvia.

La mayor parte de lo que hacemos, particularmente lo que hacemos de manera rutinaria, puede pensarse que tiene aspectos éticos, pero aquellos que son, o han sido, tan fácilmente tomados en cuenta, que no parecen ser acciones que involucren ética o que impliquen deliberación moral individual. Pero fácilmente podrían asumir el aura de un tema ético si alguien desafiara la rectitud de que las hagamos, dando sus razones por las que no deberíamos, y obligándonos a dar nuestras razones de justificación.

El sexo no es diferente a otros temas de esta manera excepto que las situaciones en las que hay oportunidades o deseos de sexo suelen ser aquellas que involucran tabú, ansiedad, o la posibilidad de diversos (tipos de) consecuencias catastróficas. Pero no siempre es así; algunas situaciones no son problemáticas. Una pareja casada mucho tiempo sin razón para temer el embarazo, las ETS (enfermedades de transmisión sexual) o el ostracismo social, que todavía quieren tener relaciones sexuales entre ellos, pueden decir cuándo están de humor, o no están dispuestos a ponerse de humor, pueden tener relaciones sexuales sin ninguna (nueva) “deliberaciones” éticas en absoluto. Este no es el caso de esas personas más jóvenes, fértiles, solteras, etc. que no están seguras de si sería lo correcto o no. O el sexo entre parejas de la primera pareja podría no ser un tema ético para ninguna de las dos personas, pero podría ser para una de ellas si están pensando en tenerlo extramaritalmente en su lugar.

En este punto, me gustaría explicar el tipo de cosas que creo que deberían contar legítimamente como buenas razones para decidir si el sexo es correcto o incorrecto en una situación dada o no. Y las situaciones son importantes, pues puede marcar la diferencia sea que estés casado o no, fértil o no, contagiosamente enfermo o no, o lo que sea. Y hace la diferencia en diferentes momentos incluso en un matrimonio dado, por ejemplo, en los casos en que ambos cónyuges quieren versus los casos en los que una pareja realmente no quiere en su momento, y mucho menos muchos casos que involucran cuestiones de fertilidad, método (si lo hay) de control de la natalidad, etc.

Primero, permítanme hacer un comentario sobre la probabilidad de que ocurran algunas acciones o consecuencias y el valor (por ejemplo, deseabilidad o indeseabilidad) de que sucedan. La probabilidad y el valor son dos cosas separadas, cada una de las cuales debe tenerse en cuenta para determinar la razonabilidad de un acto. Al decidir si un acto es correcto o incorrecto hay que determinar sus consecuencias, que es un problema científico o fáctico, pero también hay que determinar cuáles son las probabilidades de que ocurran sus diversas consecuencias y también cuál es la deseabilidad o indeseabilidad de esas consecuencias si fueran a ocurrir. No todos los actos dan un 100% de probabilidad de que produzcan consecuencias particulares. Si tienes los cuatro ases en un juego de póquer directo, puedes apostar con seguridad la hipoteca. Si tienes tres ases, hay una alta probabilidad de que ganes, pero no es una certeza, y si la hipoteca es crucial para ti, quizás mejor no lo hayas apostado. La cantidad de apostar en cualquier caso dependerá de la probabilidad de que tu mano gane y de lo importante que sea ganar o perder lo que apuestes para ti. No será lo mismo en diferentes casos. En el tenis, se debe tener en cuenta no sólo la efectividad de un tiro dado si aterriza en la cancha sino también la probabilidad de que puedas aterrizar en la cancha. Y la situación en el partido determinará el valor de ganar o perder un punto en particular.

Podrías estar más listo para tomar una oportunidad más arriesgada si estás por delante dos sets a uno y 5-0 en el último set o si estás agotado y no puedes permitirte un rally prolongado y este es un punto importante para ganar pero no uno importante para perder. Pero la probabilidad de golpear el tiro adentro es tan importante a considerar como las consecuencias y el valor de golpearlo. No sirve de nada acertar tiros que no puedes hacer solo porque si tan solo pudieras hacerlos, ellos ganarían puntos, juegos, sets o partidos para ti.

Ahora puede haber una mezcla de consecuencias de una acción dada. Todos estos deben ser considerados al evaluar el valor general de realizar la acción. Digamos que estás pensando en probar un tiro pasajero muy difícil en el tenis. La probabilidad de completarlo con éxito puede ser baja, pero la euforia de hacerlo con éxito puede superar con creces la pérdida potencial del punto. También puede servir para intimidar al oponente en sus futuros intentos de llegar a la red aunque sea recién salido en esta instancia. Puede ser algo que solo quieras probar independientemente del resultado de este punto en particular (quizás insignificante). Las probabilidades son diferentes para cada consecuencia. A menos que te caigas o golpees mal o huele rotundamente la pelota, probablemente satisfarás tu impulso de probar al ganador; eso tiene una alta probabilidad. La probabilidad de ganar el punto aunque hagas que el increíble tiro sea bueno es otra pregunta; el oponente puede recuperarlo igual de increíblemente. La probabilidad de que hagas bueno el tiro es otro asunto. La probabilidad de ganar el punto aunque cometas un error en el tiro es otra (supongamos que lo golpeaste, pero tu oponente lo malinterpreta y lo mete tratando de volearlo), como es la cuestión de lo intimidante que es el tiro ya sea que lo hagas con éxito o no.

Mostrar el punto de valor versus probabilidad es bastante fácil en los juegos. Apostar un dólar para ganar un millón, incluso con probabilidades altas, puede no ser irracional si el dólar no significa mucho para ti perder. Pero apostar 10.000 dólares para ganar un millón, incluso a probabilidades relativas mucho mejores, puede ser temerario, especialmente si necesitas los 10,000 dólares. En el fútbol universitario, aunque las probabilidades de completar con éxito una conversión de dos puntos pueden ser mucho menores que las probabilidades de completar una conversión de un punto, sería ignorante que un equipo que acaba de anotar un touchdown sin tiempo restante en el reloj y que está atrás por dos puntos para elegir el try de un punto. Los puntos en esta etapa del juego valen no sólo uno o dos puntos sino que valen, si se anotan, una pérdida segura o un empate seguro.

Primero me gustaría señalar los tipos razonables de razones o consideraciones a tomar en cuenta en contra de tener relaciones sexuales en casos particulares. Todos menos algunos aspectos del #4 a continuación tienen que ver con el valor de las consecuencias (y son de naturaleza más o menos utilitaria, aunque de diferentes maneras).

(1) El riesgo y daño (“desvalorizar”) de enfermedades venéreas o de transmisión sexual de cualquier tipo, o de enfermedades susceptibles de ser contagiosas por contacto cercano. El riesgo o probabilidad puede ser conocido (digamos de análisis de sangre) o desconocido. O bien, en cuanto a enfermedades curables como algunas cepas de gonorrea o sífilis, puede que no te importe mucho. Puede importar mucho en los casos en los que no se dispone de curas, especialmente si la enfermedad es dañina o fatal, o si te haría mucho daño que te descubrieran, por causa de tu enfermedad, haber tenido relaciones sexuales (eso lo causó). (En este escrito, el SIDA es la enfermedad incurable, terminal de transmisión sexual en la que se enfoca el público; pero el SIDA no fue la primera enfermedad debilitante, incurable, terminal de transmisión sexual o contagiosa; y puede que no sea la última).

(2) Probabilidad y riesgo de embarazo, donde el embarazo sería una circunstancia mala o incorrecta. El embarazo puede ser incorrecto o indeseable por varias razones. Puede significar ser atrapado habiendo tenido relaciones sexuales ilícitas. Puede significar tener un bebé que no puede ser atendido adecuadamente, o que no puede ser atendido adecuadamente sin el gran sacrificio de personas inocentes que tendrán que cuidarlo (abuelos, hermanos mayores, etc.) Puede llevar a un aborto, que a veces es peligroso para la mujer embarazada, y que, aunque sea la mejor alternativa disponible, nunca es una situación buena o feliz.

La probabilidad de embarazo depende de la fertilidad de ambas personas entre sí en ese momento, y del riesgo de falla de cualquier anticonceptivo, los dos podrían usar. El embarazo es, por supuesto, una preocupación solo en los actos heterosexuales donde los espermatozoides pueden ingresar a la vagina (generalmente las relaciones sexuales vaginales). El riesgo conocido de embarazo puede ser diferente para ambas parejas. En este escrito, cuando la píldora anticonceptiva femenina es la forma anticonceptiva no permanente más efectiva, un hombre podría no saber si la mujer realmente la está tomando, si la está tomando de manera correcta o efectiva, etc. Aparte de la vasectomía, en este escrito, la mujer tiene un control más efectivo sobre embarazo que el masculino, particularmente si el varón no usa condón durante el coito vaginal. Ciertamente, el macho puede usar métodos anticonceptivos si eso es factible, pero hasta que se invente un método masculino que sea tan efectivo como “la píldora”, el macho no es capaz de reducir el riesgo tanto como podría ser deseable para él, a falta de vasectomía. Para los hombres que se preocupan por sus hijos y quién es la madre de sus hijos, esta es una consideración importante.

Los riesgos en (1) y (2) pueden reducirse o eliminarse en algunos casos sin dejar de tener un orgasmo, por medios como acariciar hasta el clímax, cuando eso es mutuamente aceptable. Cuando se aplican los restantes tipos de objeciones, no se pueden eliminar a través de la técnica o la tecnología.

(3) Una o ambas parejas no quieren ni están dispuestas a tener relaciones sexuales con la otra en el momento en cuestión. Desde luego, no querer tener relaciones sexuales con una persona en particular en un momento determinado es una razón en contra del sexo. También he agregado el “no dispuesto a”, ya que puede ser el caso, digamos en un matrimonio o de otra manera seria o intencionada relación permanente, que aunque una persona no está de humor para tener relaciones sexuales, no es reacio a ponerse de humor o ponerse de humor. De ahí que el no querer en su momento pueda ser anulado por la disposición de al menos hacer el intento de meterse en el estado de ánimo o de permitir a la pareja al menos el intento de que te interese si la pareja ya está interesada. Eso puede ser justo en algunos casos. En el caso de los dolores de cabeza, el sexo a veces incluso puede ser una cura muy placentera.

Debería ser bastante obvio que no estás queriendo, ni estar dispuesto, a tener relaciones sexuales con alguien (en un momento determinado) es para ti una buena razón para no hacerlo. Pero me parece (y al menos a algunos otros hombres, así como a las mujeres en general) que también es una buena razón para tu pareja, no sólo éticamente, sino también emocionalmente. Si la idea del sexo es que debe ser mutuamente satisfactoria, y esta parece ser la idea del mismo para muchas personas, parece bastante poco interesante y poco convincente tener relaciones sexuales con alguien que no quiere tenerlo contigo. Parte de la satisfacción (emocional) del sexo, generalmente, es el aspecto de ser deseado por y, de ser posible, satisfactorio para, la otra persona, no sólo de satisfacer tus propios deseos físicos. Tener relaciones sexuales con alguien que simplemente te está “dejando” “tenerlos” o que solo te está “dejando” por dinero, parece que generalmente sería una experiencia relativamente vacía, e incluso solitaria.

(4) Si un tercero inocente resultaría herido (si se enterara) y la probabilidad de que se enterara o se lastimara. La parte de “si se enteraron” solo es importante para los utilitarios estrictos u otros “consecuencialistas” cuando se habla de casos de romper votos a un cónyuge o “romper” convención y asunción razonable a un cónyuge previsto. Para aquellos que creen en las obligaciones más allá de las que solo tienen consecuencias utilitarias o generales buenas, romper votos es incorrecto si otras personas se enteran o no de ello. (Si son padres o amigos o extraños los que serían heridos, los votos no son un factor, y solo importa entonces si se enteran, y entonces sólo en proporción a cuánto tienen un “derecho” a no ser lastimados —esa es la cantidad de obligación legítima que tienes para no lastimarlos. Por ejemplo, las personas no tienen la obligación de dar cabida a admiradores secretos o personas lejanas que los aman, pero a quienes no aman, al abstenerse de tener relaciones sexuales con otros. Uno de mis amigos de la universidad solo tuvo que soportar bajo la desgarradora carga de saber que su ídolo de fantasía sexual, la estrella de cine Elke Sommers, se había casado con otra persona, y presumiblemente estaba teniendo mucho sexo con esta otra persona, su esposo.) Los votos están destinados a ser honrados. Pero la noción de inocencia se agrega en que me parece que algunos esposos liberan al otro de la parte emocional y/o sexual del contrato matrimonial rompiéndolo, o su espíritu, ellos mismos ya sea cometiendo adulterio primero o causando tal caos de una forma u otra en la otra que el segundo persona entonces es prácticamente impulsada a encontrar consuelo en otro lugar.

Otra vez este tipo de razón bastante fuerte podría superarse es por un caso utilitario extremo del tipo que se encuentra en la película Doctor Zhivago, donde ambos socios eran gente amable, de principios, concienzuda, donde la relación incluso antes del sexo fue tan buena durante tanto tiempo, y donde la abnegación por ambas partes duró un periodo de años hasta que finalmente las pasiones y las circunstancias estuvieron tan abrumadoramente a favor de que Zhivago y Lara hicieran el amor a pesar de que amaba a su esposa que de alguna manera a la mayoría de la gente que veía la película parecía apropiado Zhivago y Lara deberían ser amantes.

Otro tipo de caso en el que los votos quizás puedan romperse legítimamente es donde los deseos sexuales de dos parejas (o la frecuencia de sus deseos) en general son tan diferentes que en una buena relación, uno de ellos tiene que tener relaciones sexuales fuera de la relación o prácticamente sofocar injustamente razonable deseos sexuales porque no hay otro remedio que no requiera que la pareja generalmente menos interesada tenga relaciones sexuales a veces no quiere.

(5) La probabilidad de que sea una experiencia algo desagradable o mala. Esto es probable que sea la primera vez de cualquier persona, sobre todo si tiene una pareja que no es especialmente experimentada, comprensiva, o ambas cosas. Las historias sobre las primeras experiencias sexuales de las personas, particularmente las que involucran relaciones sexuales, tienden a ser melodramáticas, deprimentes, aterradoras y, en el mejor de los casos, momentos insatisfactorios. Esto se puede resolver y bromear más tarde, asumiendo que las experiencias sexuales mejoran, pero también puede ser algo que ayude a destruir una relación en ciernes, particularmente si no se entiende como algo a veces natural. El sexo no siempre es maravilloso al principio, ni siempre es maravilloso para las personas experimentadas que están con una nueva pareja. Las nuevas parejas, y el sexo en sí, a menudo requieren aprender sobre; y puede haber errores o dificultades en cualquier tipo de aprendizaje.

Una experiencia sexual también puede ser menos que admirable si por alguna razón no hay tiempo suficiente para un romance adecuado o para tomar el sol en el resplandor o si no hay suficiente ternura o insuficiencia de algún ingrediente que uno o ambos socios sientan que es importante para hacer el amor. La falta de compromiso en algunos casos puede arruinar el sexo entre personas, haciéndolo parecer mecánico, vacío o emocionalmente insatisfactorio aunque quizás físicamente bastante bueno. Esto puede sucederle no sólo a la persona con la que no se está comprometiendo, sino que le puede pasar a la persona que es incapaz de hacer el compromiso. (Algunas personas piensan que el matrimonio puede quitarle la diversión al sexo entre ellos, pero realmente puede quitarle la diversión al sexo con alguien que no sea tu cónyuge. Puedes sentirte culpable por no estar total e integralmente comprometido con tu pareja extramatrimonial, tanto si también te sientes culpable por haber engañado a tu cónyuge como si no.) Además, el asiento trasero de un automóvil, los impredecibles y apretados cuartos del vagón para dormir de un tren, una habitación de motel de aluminio y plástico moldeado, la casa de tus padres o cualquier otro entorno tampoco suelen prestarse a las experiencias o recuerdos más alegres. Desafortunadamente frecuentemente uno no tiene idea de antemano que alguna de estas cosas molestará o arruinará la experiencia, pero si uno tiene alguna duda sobre la experiencia antes de tiempo, hay buenas razones para discutirla si eso es posible y esperar circunstancias más apropiadas; o, al menos, a través de discusión para minimizar el problema o daño.

(6) Finalmente, creo que una de las cosas más importantes a tener en cuenta son los sentimientos de los demás y la comprensión de lo que el sexo “significa” para cada uno de ustedes, es decir, comprender la importante circunstancia psicológica y el contexto que cada uno requiere, desea o espera del sexo para que sea emocionalmente satisfactorio o significativo. Por ejemplo, el sexo puede ser hiriente e incorrecto cuando solo significa diversión para uno y algo indicativo de preocupación emocional y compromiso a largo plazo con el otro. Y esto es si tal malentendido es accidental o intencional. O puede haber sentimientos genuinos de preocupación y atracción en ambas partes, pero una persona puede ver la experiencia como significante intenciones monógamas a largo plazo y la otra persona puede verla como significando “solo” algo hermoso que haces con personas especiales, de las cuales puede haber muchas. Hay una serie de tristes malentendidos que pueden ocurrir sobre un acto sexual. Algunos de estos pueden ser muy dañinos y lo suficientemente como para equivocarse en el acto. Hablar juntos de antemano sobre el significado, para cada uno de ustedes, del sexo entre ellos puede ayudar a aliviar la posibilidad de malentendidos dañinos. Y creo que eso es importante, pero hablar no es la única clave, ya que muchas veces la gente puede engañarse sobre lo que realmente quiere o piensa importante. (Esto no sólo es cierto en el sexo sino también en otras áreas de la vida. Muchos estudiantes se especializan en materias que piensan que les gustan, pero que realmente no les gustan; mucha gente piensa que disfruta de la música clásica, pero casi nunca van a conciertos, los ven en televisión, los escuchan en la radio o compran discos clásicos; mucha gente piensa que desearía poder pasar más tiempo con sus familias pero cada vez que tienen la oportunidad, encuentran alguna manera de evitarlo; la gente dice que desearía que su vida fuera menos agitada y silenciosa, pero siguen programando actividades triviales en un esfuerzo por evitar aburrirse o inquietos mientras están solos en paz; etc.) Hay momentos en los que la gente va a creer y decir honestamente que puede manejar una relación sexual sin ningún compromiso en particular, pero sus acciones demostrarán que no pueden. Quizás estarán particularmente adulando la relación, buscarán compañerismo excesivo, atención, o signos de gratitud o ser tomados en estima, se lastimarán por malentendidos aparentemente pequeños o problemas triviales, y en general parezcan mucho más apegados a la pareja de lo que deberían estar, piensan que son, o profesar ser. De igual manera, el caso contrario, donde uno u otro piensa que quiere un apego monógamo duradero, inquebrantable, pero se puede ver como incapaz de establecerse todavía o ser monógamo. También, la gente, por supuesto, puede cambiar y es posible que no puedan ver que viene el cambio. Pueden tener razón sobre cómo se sienten al momento de la discusión y no darse cuenta de que no seguirán sintiéndose así. A mí me parece que la responsabilidad de ambos nuevos socios de buscar una discusión honesta entre ellos antes de tener relaciones sexuales, pero también me parece que cada uno también debe mirar más allá de las palabras para tratar de asegurarse de que el otro no se esté engañando a sí mismo o probablemente cambie de opinión.

Hay al menos un tipo particular de caso donde el sexo que ocurre demasiado pronto en una relación puede ser extremadamente decepcionante y desalentador. Para alguien que busca una relación a largo plazo, romper siempre es traumático, pero ser roto por alguien a quien realmente te has entregado: tu tiempo, tu energía, tu pasión, tus pensamientos; alguien con quien realmente has sido tu yo sin pretensiones, sexual y de otra manera, es más traumático que siendo rechazado por alguien que apenas te conoce. Es, o parece, un rechazo más personal; a tu ser querido no le gusta el “verdadero” tú. La pasión sexual es una fuerza poderosa, pero puede desaparecer en una relación con la misma facilidad que parece. Si uno sospecha que una relación es una atracción mayoritariamente sexual, pero uno quiere una que sea más que eso o que perdure más que la desaparición o debilitamiento de tal atracción (si eso ocurriera), se podría aconsejar a uno que intente ver si se pueden desarrollar otros aspectos de la relación antes de la atracción sexual. se desvanece o antes de que la relación se entere (si lo hace) por cualquier razón. Por supuesto, si incluso el sexo temporal es más importante para ti que, o es tan importante para ti como, una relación a largo plazo, esta advertencia no aplica. No estoy diciendo que el sexo temprano mate una relación; no creo que normalmente haga eso. Estoy diciendo que si te devastaría el final de una relación en algún momento después de haber tenido relaciones sexuales con tu pareja, quieres asegurarte de esperar hasta que sea más razonable creer que hay una relación más completa, más sustancial, y más probablemente duradera que la mayoría de las relaciones probablemente sean en el comenzando, independientemente de cuán fuertes sean las pasiones o atracciones sexuales.

Solía pensar, y había leído y escuchado en conferencias sobre sexo, que el sexo solo podía ser realmente gratificante en un tipo de relación de compromiso a largo plazo en la que cada pareja realmente se preocupaba por el bienestar de los demás, así como por preocuparse sexualmente el uno por el otro. Sin embargo, creo que hay suficiente evidencia para indicar que hay muchas circunstancias en las que muchas personas pueden tener experiencias sexuales completamente satisfactorias, gratificantes, memorables y significativas sin un tipo de relación de compromiso a largo plazo.

Un tipo de caso es el caso en el que uno o ambos amantes están a punto de morir o están a punto de ser separados, quizás permanentemente, por alguna otra causa fuera de su control. Las guerras en particular a menudo facilitan este tipo de comportamiento, pero cualquier tipo de separación a largo plazo —la mudanza de una persona, se va a la universidad, va en un viaje largo o lo que sea— podría. De manera menos romántica, un marinero puede tener recuerdos particularmente buenos de una prostituta en particular que recogió (o fue recogido por) en un puerto al que no tenía intención de regresar. En Silent Night, Lonely Night los protagonistas parecen hacer el amor solo por una noche, y cada uno vuelve a su vida normal, enriquecidos y agradecidos por diferentes razones pero por razones que cada uno entiende de sí mismo y de los demás. Hay muchos relatos verdaderos del mismo tipo de cosas. Una aventura de una noche puede tener una buena (o devastadora) importancia emocional mucho más allá de la “diversión” o placer físico que podría proporcionar. Las relaciones temporales a veces pueden proporcionar más que tranquilidad temporal, comodidad y confianza. Puede haber tranquilidad en poder incitar alguna pasión y/o en poder sentir la pasión incitada en ti por alguien. Además, si hay algo más que placer físico, sino alguna conversación significativa y cercanía en la relación, por muy temporal que sea esa relación, proporciona una especie de tranquilidad de que al menos algunas de las ideas y perspectivas de la vida no son totalmente inútiles o poco interesantes para nadie más. Compartir íntimamente las preocupaciones más íntimas de uno con otro —o incluso compartir respetuosamente (con compasión, comprensión y preocupación mutua) sentimientos, valores y creencias de naturaleza menos íntima que otros parecen rechazar o despreciar— puede ser muy importante y muy reconfortante.

En clubes sexuales como Plato's Retreat en Nueva York, en salones de masajes, en ciertos tipos de salones de swing, etc. es obvio para qué está ahí cada pareja (o grupo), y eso no es una relación a largo plazo o un compromiso de amor eterno antes del sexo esa noche. Ese sexo difícilmente sería gratificante para todos, y me parece que ni siquiera sería gratificante para muchos si ese fuera el único tipo de relaciones sexuales que tenían. Pero ciertamente parece que para algunos al menos es, al menos a veces, muy gratificante y emocionante. A veces tal vez también puede ser muy tranquilizador.

Hay muchas razones para hacer el amor y hay muchos efectos que pueden resultar de hacer el amor; una cosa importante para que sea correcto es que cada uno entienda lo más posible la motivación de los demás y su propia motivación y los probables sentimientos resultantes. Entonces, ya sea que cada uno esté buscando un compromiso a largo plazo o corto, una experiencia emocional significativa, o simplemente algún placer físico temporal, es menos probable que haya el dolor y la tristeza causados por el malentendido.

Los motivos razonables que luego cuentan para tener relaciones sexuales en casos particulares son los siguientes:

(1) (En relación con los casos de relaciones sexuales vaginales), donde el embarazo es deseado por ambos y justificado o razonable, o al menos no inaceptable a cualquiera o injustificado o irrazonable. O si el embarazo es inaceptable, injustificado o irrazonable, es prevenible o imposible.

(2) Ambas personas quieren tener relaciones sexuales entre ellas en su momento o al menos están dispuestas a hacerlo.

(3) Cada uno entiende y acepta lo que significa para sí mismo y para la otra persona y la relación; cada uno entiende y acepta la razón por la que quiere tener relaciones sexuales con esa persona; y cada uno entiende y acepta cuál es la consecuencia psicológica para cada uno, dadas diversas posibles y probables tipos de consecuencias. Y el significado, las razones, y las consecuencias psicológicas, de hecho, valen razonablemente la pena y valen los riesgos que pueda haber. Esto se aplica particularmente temprano en la parte sexual de la relación; a medida que la relación continúa, como en el matrimonio, la comprensión general generalmente se conocerá desde hace mucho tiempo y no necesita consideración alguna, a menos que haya algún cambio drástico o específico en la relación.

(4) Hay una alta probabilidad de que sea una experiencia satisfactoria, buena y placentera en lugar de una experiencia lúgubre o anestésica.

(5) Ningún tercero inocente está siendo tratado o lastimado de manera inmerecida o injusta. Además de que alguien pierde la obligación de fidelidad sexual de su cónyuge por abuso que impulsa al cónyuge a buscar la comodidad de otro, podría haber casos, creo, donde los deseos sexuales de dos parejas sean tan diferentes que uno de ellos necesite tener relaciones sexuales fuera de la relación (aunque sea es auto-masturbación) o ignorar o sofocar continuamente sus deseos o hacer demandas sexuales infelices a la pareja menos interesada. En algunos de estos casos, el sexo fuera del matrimonio puede ser justo y justificado aunque el conocimiento del mismo resultara hiriente para la pareja. Si una pareja continuamente desdeña los intereses sexuales de otra y tampoco quiere que satisfaga esos intereses a través de la masturbación o el sexo con otra persona, hay un problema en la relación (tal como lo habría si lo mismo se cumpliera en alguna otra área de importancia). Y si en general vale la pena mantener la relación, este problema necesita algún tipo de resolución justa. En algunos casos, tal resolución justa puede ser discreta, sexo secreto fuera de la relación (si en realidad no daña la relación) si no hay otro remedio (como la disposición de la pareja con menor interés en ser tocada sexualmente para al menos estar dispuesto a masajear sexualmente a quien quiere tocar sexual, y que eso sea satisfactorio y aceptable para ambos). (6) Los riesgos y consecuencias para la salud son razonablemente aceptables.

Ninguno de estos motivos por sí solo es justificación suficiente en circunstancias normales para tener relaciones sexuales, creo. Solo querer tener relaciones sexuales o probablemente una buena experiencia sexual, solo querer concebir un hijo, o simplemente saber lo que significa para cada uno de ustedes no son cada razón suficiente en circunstancias normales para tenerlo. Los motivos del 1 al 6 deben ser todos ciertos, salvo alguna circunstancia inusual (voy a dar un ejemplo de una circunstancia inusual en breve).

Además, no pretendo que ni mi conjunto de razones para el sexo ni mi conjunto de razones en su contra estén completos. Puede haber otras circunstancias o motivos que no haya pensado ni recordado mencionar. Pero estos al menos definitivamente necesitan ser considerados. Otros principios o criterios quizás podrían invalidar estos, pero el punto es que se pueden descubrir razones sólidas y argumentos sólidos y deben considerarse para que el sexo se vea justificable o no. Los argumentos incluirán y tomarán en cuenta pasiones y emociones pero no deben basarse únicamente en pasiones y emociones. Y para ayudar a facilitar eso, esos argumentos deben concluirse antes de que surjan pasiones que son tan fuertes que bloquean las demás consideraciones razonables y necesarias.

Ahora no he incluido razones como “dos personas deben amarse” o “las dos personas están casadas entre sí” o “al menos tienen la intención de casarse”, etc. El matrimonio no exige el sexo moralmente, aunque puede permitirlo legalmente incluso en circunstancias en las que no es moralmente correcto, como cuando un compañero obliga o de cualquier manera coaccionar al otro contra la voluntad de esa segunda persona. Segundo, simplemente parece haber demasiados casos en los que, aunque en general no sea cierto, el sexo fuera del matrimonio se encuentra con nuestra aprobación moral, donde conocemos las razones y las consecuencias —donde no hubo daño hecho, mucho bien resultante, y ningún voto inmerecidamente roto por el acto.

Dije que daría un ejemplo de un caso inusual donde no se aplican algunos de los principios generalmente necesarios. Además, tomo este caso de la Biblia (Génesis, capítulo 19), no sólo por su mérito como un caso inusual, sino también para superar cualquier objeción no argumentada de clérigos u otros que Dios prohíba, y/o castigue el sexo que no esté licenciado por matrimonio, o que rompa toda una serie de las reglas habituales y principios (incluido el mío) que se cree que pertenecen al sexo. Después de que Sodoma y Gomorra fueron destruidos, Lot vivió con sus dos hijas en una cueva. Se dieron cuenta que no conocerían a ningún hombre mientras vivían en una cueva y que no podían tener hijos si no conocían a ningún hombre. A menos que... En dos noches sucesivas una de ellas emborrachó a Lot y luego tuvo relaciones sexuales con él, cada una quedando embarazada. Dios, en lugar de ser iracundo —y este es Dios que acaba de destruir a Sodoma y Gomorra y a todos los que hay en ellas, incluidos los maridos o prometidos de estas dos niñas, por iniquidad— se informa que ha hecho de estos hijos padres de naciones, en efecto bendiciendo o condonando los actos.

Con respecto a que el amor es necesario para el sexo; en la medida en que el amor es una combinación de atracción, satisfacción, y acciones éticamente correctas, aquí se toma en cuenta parcialmente, ya que mis criterios requieren atracción sexual y comportamiento ético para que el sexo sea correcto. Si también debe haber siempre otros atractivos y satisfacciones o más generales, una relación más comprometida, o incluso una atracción sexual más duradera en sí misma es algo que habría que argumentar, a la luz de los muchos casos en los que esas cosas no parecen necesarias para satisfacer a la mayoría (razonable) las intuiciones morales de la gente y donde se cumplieron las consecuencias, dadas mis condiciones éticas, funcionaron bien para las personas involucradas. Si generalmente son requeridos, beneficiosos o importantes para que el sexo sea una buena experiencia es otro asunto, uno que los sociólogos y psicólogos tendrían que responder.

En mi análisis del amor, la atracción sexual (breve) sola y/o el disfrute mutuo del sexo ético no es suficiente para que la relación se llame amor; pero a menos que alguien pueda demostrar por qué el amor (de pleno derecho, activo y duradero) es necesario para que el sexo tenga razón, la evidencia empírica y la intuición parecen indicar no es (siempre) necesario. Por supuesto, cualquier persona determinada puede (y muchos lo hacen) querer disfrutar del sexo en general o sólo en el contexto de una relación más plena (amorosa); pero tal contexto no parece ser necesario para todos, ni en todas las circunstancias ni para quienes generalmente lo prefieren. Me parece más un valor o deseo personal y se toma en cuenta de manera relevante para determinar si el sexo es correcto o no dadas las circunstancias por la consideración (ética) de lo que cada pareja espera o quiere de la relación, cuál es el significado del sexo para cada uno, qué espera de sexo, y qué contexto psicológico o circunstancias requieren para que sea emocionalmente satisfactorio o significativo para ellos.

Nuevamente, aunque puede que no haya cubierto todas las buenas razones a favor o en contra de tener relaciones sexuales en un momento determinado, mi punto es que si tener relaciones sexuales o no puede y debe, decidirse racionalmente. Todavía puede ser espontáneo (como expliqué en el capítulo anterior), y aún puede ser emocional, y apasionado. La pasión cuenta como una razón para el sexo, así como la falta de pasión o deseo cuenta en su contra; pero la pasión es solo uno de los aspectos (y una de las razones a considerar) que hace que el sexo sea correcto o incorrecto. No es el único aspecto o razón a tomar en consideración. Las otras consideraciones se pueden tomar en cuenta en momentos menos apasionados y menos inmediatos. Ser moral implica razonamiento moral, pero el razonamiento moral a menudo se puede hacer antes de tiempo y los resultados “almacenados” para cuando surjan situaciones que los requieran. Uno siempre debe ser moral pero uno no siempre tiene que estar haciendo lógica moral desde cero. Podría ser necesario sólo evaluar rápida y fácilmente las situaciones para ver qué deliberaciones anteriores se aplican. Si las deliberaciones morales previas en momentos desapasionados han demostrado que el sexo en una relación particular es razonable la próxima vez que surja la pasión, no será necesario ningún esfuerzo mental real cuando entonces surja la pasión.

Mi discusión sobre el sexo se aplica no sólo a las relaciones sexuales sino a cualquier forma de afecto físico. A una persona sin experiencia sexual en particular, pero en realidad a cualquier persona, incluso tomarse de la mano, besar, acariciar, o lo que sea puede ser un grave problema moral y psicológico. Estas cosas en sí mismas, por supuesto, no arriesgan el embarazo (siempre y cuando no conduzcan irracionalmente a relaciones sexuales incontroladas), pero incluso por sí mismas, pueden tener una seria importancia psicológica y consecuencias para una o ambas parejas. Un beso puede no significar mucho para una persona, pero podría ser una acción muy íntima y significativa para otra, que estaría devastada por que fuera mal, tratada a la ligera, o no recibir la respuesta pretendida o deseada.

Dado que algunas de las condiciones a tener en cuenta requieren conocimientos biológicos y psicológicos (incluido el autoconocimiento) una persona menos conocedora tiene menos probabilidades de tener la información correcta a considerar. Afortunadamente uno puede aprender sin tener que convertirse en libertino. (Muchos libertinos no tienen los conocimientos que deberían de todos modos.) Sin embargo, algo de experiencia es necesaria, desafortunadamente, la experiencia suele ser un maestro duro o al menos vergonzoso. Uno tiene alguna idea de lo que el sexo podría significar para uno mismo y para los demás al besarse, tomarse de la mano, acariciar, etc., es decir, por formas de actividad sexual más limitadas y menos potencialmente desastrosas que las relaciones sexuales, aunque incluso estas formas de mostrar afecto a veces pueden ser psicológicamente preocupantes y llevar a dificultades o situaciones embarazosas en una relación. También pueden ser problemáticos al llevar a una persona inexperta a hacer algo que no debería hacer y se arrepentirá. La introspección o reflexión sobre la experiencia pasada ayuda a uno a descubrir qué tipo de cosas conducen a otras cosas. Esto no sólo es cierto en áreas sexuales sino también en otras actividades. Una persona puede tomar un descanso de estudio de cinco minutos, pero otra puede no ser capaz de evitar extender esos cinco minutos a un período de tiempo dañino mucho más largo. Algunas personas tienen que aprender a no tomar descansos de estudio en situaciones que puedan prolongarlas. Algunas personas tienen que aprender a no besarse apasionadamente en situaciones propicias para una actividad más íntima (ir “más allá”) si no quieren que ocurra la actividad más íntima. Desafortunadamente, a veces ese tipo de conocimiento viene solo con algún dolor o dificultad.

También se puede aprender mucho sobre las relaciones viendo películas o leyendo libros, no (solo esos) sobre la técnica, sino sobre los aspectos psicológicos y emocionales de las relaciones: libros y películas que muestran lo que diferentes personas esperan entre sí (en diferentes situaciones), que muestran cuán diferentes las personas se comportan y se tratan entre sí, y que muestran diferentes resultados de diversos tipos de situaciones probables. Se pueden obtener algunas ideas sobre lo que es posible, lo que es deseable y lo que es probable. La película El verano del 42, por ejemplo, parecía ofrecer contrastes especiales digamos entre el chico que acababa de salir para tener sexo y el chico que quería sexo solo con la persona que le atraía y le importaba mucho. También parecía permitir la discusión de cómo lo trataba la mujer, en lo que a mí me pareció una manera muy dolorosa psicológicamente para él, dada la forma en que sentía por ella, su estado de inexperiencia, y el tipo de persona que era. Con todo, parecía ser una película particularmente buena para mostrarla a un adolescente con el fin de generar una discusión con él o ella sobre algunos de los aspectos emocionales y psicológicos de las relaciones y el sexo.

El comportamiento sexual involucra emociones y pasiones pero estas pasiones y emociones pueden ser consideradas, discutidas, aprendidas y tratadas de diversas maneras racionales, y ellas (y el sexo) necesitan serlo. Y contrariamente a hacer que el sexo sea menos apasionado o agradable, este tipo de consideraciones pueden hacerlo mucho más ameno. ¿Quién menos puede disfrutar del sexo y una relación después del sexo que alguien que le da miedo o que es ingenuo al respecto? Para la mayoría de las personas, la intimidad sexual es una experiencia emocional y psicológica muy poderosa, con comportamientos, expectativas y emociones posteriores que son igual de poderosas. Incluso las personas que se vuelven sexualmente íntimas fácil y rápidamente a menudo tienen necesidades y expectativas importantes después, que su intimidad temprana y fácil puede disfrazar y/o frustrar. Una chica con la que hablé una vez acababa de pasar una noche con un compañero que había conocido durante la noche en un bar de solteros y dijo que estaría muy molesta si el tipo no la llamaba para sacarla. Necesitas conocer ese tipo de reacción en ti y en tu pareja, si vas a ser razonable contigo mismo y justo con tu pareja. Si no sabía cómo se sentiría después y/o si no le dio ninguna indicación a su pareja de que quería que este sexo bastante temprano fuera solo una parte de algo más grande, puede haber actuado prematuramente por su propio bien o puede que no le haya dado ninguna pista a su pareja de que se esperaba que esto fuera cualquier otra cosa que no sea una mesita de una noche.

Las personas tienen todo tipo de ideas diferentes sobre lo que quieren y sobre lo que otros quieren y esperan. No puedo exagerar los problemas posibles si uno no sabe ni lo que quiere uno mismo o lo que quiere la otra parte, ya sea por falta de experiencia o autoconocimiento de cualquiera de las personas, por falta de comunicación o percepción, o por malentendidos. Si A espera o desea algo por el momento y B también lo hace, y ambos lo saben, su relación momentánea (ya sea sexual o no) podría ser a la vez significativa y buena; pero probablemente no será ni si A espera o desea un beso o una cita o lo que sea que signifique una cosa y B espera o desea que significa otra cosa y tampoco se da cuenta de lo que significa el otro. A veces pienso que simplemente no es impropio preguntarle a alguien por qué te invitaron a salir o por qué te besaron, o lo que sea. Y no siempre es impropio contar antes de que te pidan. Si la otra persona se enoja o se enoja, tal vez no le preguntaste adecuadamente o se lo dijiste correctamente, o tal vez no son tan inteligentes, racionales, comprensivos, o agradables como podrían ser, como pensabas que eran, o como quisieras que fueran. Eso también es importante saber antes, más que después.

Ciertamente, una discusión racional (con el objeto de los deseos de uno) sobre el sexo puede enfriar el ardor de uno o de la pareja en ese momento, pero no es probable que esta sea una condición permanente. (Y tal discusión en realidad puede incitar a las pasiones y deseos de tu pareja aún más altos ya que estás demostrando que te preocupas lo suficiente y eres lo suficientemente honesto y sensible como para querer discutir tus sentimientos y los de tu pareja con él o ella). Si las personas discuten la parte sexual de su relación antes de tenerla, y si toman en cuenta todos los factores que necesitan de alguna manera racional, entonces una vez que se den cuenta de que el sexo es adecuado para ellos, pueden esperar el momento apasionado y disfrutarlo sin ningún tipo de reservas que pudieran tener de otra manera tenía. La espontaneidad fuera de un marco ético y comprensión puede ser aterradora en su momento y puede tener consecuencias desastrosas. La espontaneidad dentro de un marco ético previamente elaborado no es imposible e incluso puede ser mucho más agradable, especialmente después.

Y en general, aunque este libro pueda parecer una visión fría, clínica de las relaciones humanas y del sexo, también podría parecer frío o clínico el análisis de una gran obra de arte o de una molécula proteica, pero esto no quiere decir que la obra de arte no sea hermosa cuando la veas de nuevo o que aún no puedas considerar una molécula de proteína con asombro y asombro. De hecho, a menudo es cierto lo contrario —que el arte o la molécula adquirirá nueva belleza y se preguntará una vez que hayas visto lo complejo e intrincado que es realmente, y una vez que hayas visto justo lo que la hace funcionar o ser tan hermosa. El análisis y la discusión podrían sacar parte del misterio de las relaciones personales y del sexo; pero no me queda claro que el misterio es lo que causa la magia —la belleza, la maravilla, o el valor— en ellas. De hecho, más bien pienso que es el misterio el que causa la miseria —el malentendido, el dolor, la tristeza, la confusión y la infelicidad— lo que tantas veces ocurre en las relaciones. Y aunque una ética sexual desarrollada únicamente en un monasterio puede no ser muy práctica, tampoco sospecho, será aquella que se desarrolle únicamente en el dormitorio. La pasión y la cercanía emocional necesitan ser experimentadas para ser entendidas adecuadamente, pero la comprensión necesita ser ejercida para guiar la pasión y mantenerla en perspectiva.

Conclusiones clave

• Como cualquier otro acto, el sexo es correcto o incorrecto, dependiendo de los mismos elementos dados en el principio ético general presentado en el Capítulo 26.
• El sexo, particularmente el coito entre parejas fértiles, simplemente tiene diferentes consecuencias específicas potenciales de muchos otros actos, pero el tipo de consideraciones son las mismas.

Términos Clave

• Puede ser más fácil ver las acciones tencionales como acciones éticas o acciones potencialmente éticas.
• STD es la abreviatura aceptada para enfermedades de transmisión sexual.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué hay que tomar en cuenta con respecto a la porción de consecuencias de determinar la razonabilidad de un acto?
• Pregunta: ¿La ética del sexo es sustancialmente diferente de la ética de cualquier otra cosa? ¿Por qué o por qué no?