1.32: Sexo e intimidad

Objetivos de aprendizaje

• Explicar el concepto de intimidad, particularmente intimidad emocional.

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Yo creo, y me gustaría hacer un caso para quienes no lo creen, que la intimidad no siempre implica sexo o relaciones sexuales; que las relaciones sexuales no siempre implican intimidad (emocional). Y además, contrariamente a algunos puntos de vista, incluso la intimidad que es (principalmente) sexual se puede lograr sin tener relaciones sexuales.

Ahora hay un significado de uso y diccionario de intimidad que denota específicamente las relaciones sexuales, como cuando alguien pregunta si una pareja de novios ha “sido íntima” todavía, pero eso es diferente del sentido de intimidad que involucra cercanía emocional, apertura psicológica, y el cómodo intercambio voluntario de los pensamientos, sentimientos, acciones, etc. más personales y privados o secretos con otro. Y es este último tipo de intimidad, déjame llamarlo intimidad emocional, lo que me preocupa particularmente porque creo que es este tipo de intimidad que la gente generalmente quiere decir cuando habla de buscar intimidad en una relación, aunque también quiero discutir lo que creo que es un punto relacionado que involucra intimidad que sea primaria o estrictamente sexual.

La razón por la que discuto esto es doble. En primer lugar, he escuchado una serie de comentarios que implican que de alguna manera si las personas no tienen relaciones sexuales no han compartido intimidad real, aunque hayan tenido relaciones sexuales mutuamente orgásmicas vía, digamos, acariciando hasta el clímax. Phil Donahue, una mañana, como solo un ejemplo, discutiendo con las prostitutas cómo tratan de protegerse contra el SIDA, se le informó que la manipulación manual del cliente se usaba frecuentemente en lugar de tener relaciones sexuales vaginales. Su respuesta fue algo así como “¿Entonces en algunos casos entonces no hay intimidad real?” Sin embargo, eso me pareció que en general era muy íntimo para mí, al menos sexualmente íntimo. Puede que no haya sido emocionalmente íntimo; pero tener relaciones sexuales con una prostituta, incluso cuando se trata de relaciones sexuales, puede que tampoco sea particularmente íntimo emocionalmente. Y si, como indican algunos informes, muchos hombres suelen pagar a las prostitutas principalmente para escucharlas hablar, la conversación puede tener más que ver con si se logra la intimidad emocional que con el tipo de sexo, si hay algún sexo en absoluto. Yo pensaría que alguien necesita explicar exactamente lo que quiere decir cuando habla de intimidad “real” con una prostituta.

Segundo, aunque no estoy seguro de si esto implica intimidad o algo más, he escuchado a varios hombres y mujeres decir que el único sexo posiblemente satisfactorio o significativo o real es lo que implica el coito, y a menudo por eso, algunos incluso más significan relaciones sexuales que están “sin obstáculos” por algo así como un condón. Y estas personas parecen significar o implicar que esto no es (solo) porque piensan que un condón hace que el coito sea físicamente insatisfactorio o el orgasmo imposible para ellos, sino porque hay algo más emocional o metafísicamente básico involucrado. Si un condón fuera perfectamente indetectable en el sentimiento, estas personas parecen implicar o decir que seguiría siendo inaceptable, a pesar de que no están tratando de arriesgar o provocar un embarazo. Además, aunque estas personas puedan tener un orgasmo o tener relaciones sexuales físicamente satisfactorias sin tener relaciones sexuales, todavía parecen pensar que no es sexo “real” o no es tan satisfactorio o importante emocionalmente.

(Puede ser que algunas personas sientan que la intimidad sexual implica tener relaciones sexuales sin anticonceptivos y que implica la disposición a arriesgarse y aceptar o dar la bienvenida al embarazo entre ellas, pero (1) la visión anterior sobre las relaciones sexuales la sostienen algunas mujeres que toman píldoras anticonceptivas, algunos hombres con vasectomías, y personas de ambos sexos que son infértiles por alguna otra razón y que por lo tanto no están arriesgando el embarazo, y (2) la mayoría de las personas que son sexualmente activas, en una sociedad donde las familias infinitamente numerosas no son necesarias y donde se dispone fácilmente de formas razonables de control de la natalidad, darse cuenta de que arriesgar el embarazo cada vez que uno tiene relaciones sexuales puede tener consecuencias muy infelices o incluso desastrosas. Estas personas no están tratando de arriesgar el embarazo. Y, de hecho, el miedo al embarazo o a la enfermedad puede ser un elemento muy poderoso que hace imposible la intimidad emocional con el coito aunque posiblemente permita el orgasmo y algún tipo de satisfacción física).

Si estas personas se equivocan, como creo que son, esa relación (desprotegida) es necesaria para la intimidad (sexual) o incluso la satisfacción sexual, entonces en la sociedad actual, a veces corren el riesgo imprudente e innecesariamente de embarazo, VD y SIDA, y abogando por otros hacen lo mismo, cuando tienen relaciones sexuales, particularmente cuando es con una nueva pareja o pareja que pueda haber adquirido una enfermedad de transmisión sexual. Están arriesgando innecesaria e imprudentemente estas cosas para lograr una intimidad que puede resultar del coito pero que realmente no requiere que ocurra. Aquellos adolescentes y otros novatos sexuales en particular, que se sienten más obligados a tener relaciones sexuales que a abstenerse de tener relaciones sexuales a pesar del riesgo de embarazo, enfermedad, y los desamores emocionales, decepciones y crisis que a veces se intensifica el sexo en una relación, pueden ser bien aconsejados probar (para aprender ) acariciándose con seguridad hasta el orgasmo para ver si eso no proporciona suficiente placer e intimidad en lugar de tener relaciones sexuales, incluso con un condón. Dicho sexo puede al menos prevenir el riesgo de embarazo y enfermedad. Creo que hay posiciones y técnicas para acariciar que pueden ser muy placenteras, satisfactorias e íntimas.

Además, acariciar hasta el clímax puede incluso requerir o resultar en más intimidad porque generalmente requiere un poco más de experimentación, exploración y más comunicación, y de alguna manera es más difícil que el coito. Generalmente vale la pena el tiempo y el “problema” para aprender, y puede ser muy placentero hacerlo si uno, y la pareja de uno son pacientes y comprensivos. Las relaciones sexuales y emocionalmente satisfactorias mutuamente también suelen requerir paciencia y comprensión, pero ese punto se escapa a algunas personas, particularmente a algunos novatos (tanto hombres como mujeres — machos porque no saben cómo o se preocupan lo suficiente como para traer una mujer al orgasmo, las hembras porque no saben cómo ayudar al macho a ayudarlas, y ambas porque piensan erróneamente que llegar a sí mismas o unas a otras al clímax es todo lo que siempre es emocional, o incluso físicamente importante sobre el sexo). Sospecho que aprender a acariciar a alguien hasta el clímax generalmente requerirá más de un compromiso, más comprensión, mayor sensibilidad, más ternura y preocupación que solo tener relaciones sexuales. El ejercicio mutuo y la demostración de estos rasgos el uno al otro puede ayudar a producir intimidad emocional y aprecio mutuo, más allá de lo producido solo por el placer físico. En algunos casos, incluso será más divertido.

Los novatos en particular necesitan recordar que tocar puede ser muy placentero, que el placer es gran parte del punto del sexo, y que en el sexo, el “viaje” puede ser la mitad (o más) de la emoción y el disfrute. Por último, en este sentido, puede ser que la presuposición que se tiene sobre cómo el sexo debe ser físicamente y/o emocionalmente satisfactorio determine lo que realmente satisfará a una persona. Las personas que piensan que tienen que tener relaciones sexuales (protegidas o no) para estar satisfechas, de hecho pueden necesitar eso en general. Personas que no presuponen que pueden quedar satisfechas con cosas como acariciar (al clímax, o incluso a veces no al clímax, lo que para algunas personas puede ser injustificado o aterrador). Esta última presuposición puede ser más segura y feliz; y si todo lo que se necesita para ser verdad es una introducción temprana a ella —una introducción a ella antes de que uno tenga la idea de que solo el coito es el punto o la emoción del sexo— entonces tal vez una introducción tan temprana sea algo importante para intentar.

Ahora algunas personas afirman que no pueden alcanzar un estado de intimidad emocional en algunos casos con otra persona hasta y a menos que hayan tenido relaciones sexuales satisfactorias (sin embargo logradas) que elimine todas las barreras emocionales, defensas, ansiedades y tensiones que impiden la intimidad (en el sentido de cercanía, apertura, honestidad comunicación, y compartir sentimientos e ideas privadas y personales) —barreras que nada más parece eliminar en la forma en que lo hace el sexo satisfactorio. Estas personas parecen pensar que la intimidad sexual es (psicológicamente) más fácil de intentar o lograr que otros tipos de intimidad. Para algunas personas, tal vez sea más fácil. Pero incluso cuando esto es cierto, el sexo en sí mismo todavía no es intimidad emocional; es solo un método para lograrlo. Incluso para estas personas, si tienen razón sobre sí mismas (a diferencia de simplemente desconocer otros métodos que podrían funcionar igual de bien), el sexo conduce a la intimidad emocional, e incluso puede ser parte de ella, pero no es la intimidad emocional o “real” misma o no es la parte más importante de ella.

Afirmé antes que puede haber relaciones sexuales sin intimidad emocional. (La violación, por supuesto, es un ejemplo obvio; pero más relevantes para esta discusión son los casos de disposición mutua para el sexo). Un ejemplo es el retratado en la película Klute de Jane Fonda quien interpreta a una prostituta que, mientras ella está gimiendo y hablando apasionadamente durante el coito con un cliente, está mirando a sus espaldas su reloj para ver cuánto tiempo tiene su sesión. Está actuando apasionadamente y haciendo algo que es físicamente íntimo, pero su corazón y su mente no están en ello. Ella no es apasionada, solo finge serlo. Ella solo está haciendo su trabajo. Uno no tiene que ser prostituta para tener relaciones sexuales siempre y cuando el corazón o la mente no estén realmente involucrados en ello. Uno podría tener ansiedad por las finanzas, la familia, la salud, los problemas de un amigo o ser querido, miedo al descubrimiento, embarazo, o lo que sea, ese sexo en ese momento no puede anular. Uno podría no sentirse particularmente romántico, amoroso, o sexualmente interesado en ese momento, y puede que solo esté complaciendo a una pareja que le importe. Uno podría no estar enamorado de su pareja, sino solo en celo —es decir, solo excitado sexual o físicamente— y eso puede causar cierta distancia emocional aunque el sexo sea físicamente satisfactorio, o puede causar esa distancia tan pronto como el sexo sea físicamente satisfactorio. Uno solo podría estar experimentando para ver cómo es el sexo (o es como con esta persona) y puede encontrarlo físicamente bueno (o no) y sin embargo no muy satisfactorio emocionalmente o superación de la alienación, la soledad o la distancia emocional. Uno podría sentir algún tipo de presión social de compañeros u otro tipo de presión social para tener relaciones sexuales con alguien, o a la vez, uno realmente preferiría no hacerlo, pero tiene miedo de negarse o no sabe negarse sin causar problemas (como en una cita con alguien realmente especial o importante, o incluso en la noche de bodas de uno si uno está realmente demasiado cansado o demasiado emocionalmente agotado para estar realmente interesado pero siente que puede que no sea un buen momento para expresar tal desinterés).

Los casos anteriores son quizás solo un paso alejados de una especie de intimidad física que ciertamente no es generalmente íntima emocionalmente o incluso sexualmente íntima, ir al médico para algo como un examen pélvico, examen de mama, testículo o próstata, proctoscopia, o exámenes del tracto urinario. Uno podría permitir que un médico examine la anatomía más íntima o privada de uno sin sentirse emocionalmente cercano a ese médico o psicológicamente y confidencialmente cómodo con él.

Opuestamente, creo que es muy posible que al menos algunas personas se sientan muy cercanas, abiertas, amorosas y capaces de estar compartiendo entre ellas, o con muchas personas, sin tener que tener ningún tipo de intimidad física o sexual con ellas. Un paseo encantador compartido, hermosa puesta de sol, experiencia con niños, película o juego emocionalmente poderoso, estimulante, esclarecedor, revelador o conversación personalmente compatible, gran juego de ajedrez o partido de tenis o temporada de fútbol con los compañeros de equipo, la finalización de escribir un libro juntos o la finalización de cualquier tipo de tarea que valga la pena y ardua juntos, asistir al funeral de un amigo en común y compartir dolor o reflexiones sobre el significado de la vida (del amigo), sobrevivir juntos a una experiencia desgarradora o hacer alguna de varias cosas podría hacer que la gente se sienta muy cercana y muy cómoda con cada otro y causar o hacer posible la intimidad emocional.

Dado que estas otras experiencias pueden causar o conducir a la intimidad, y dado que las relaciones sexuales no siempre son íntimas, ahora deseo volver al tema de las relaciones sexuales reales y/o desprotegidas como siendo de alguna manera la única (incluso sexualmente) conducta íntima. Los ejemplos mencionados anteriormente en nombre de ambas proposiciones me hacen realmente incapaz de entender la afirmación de nadie de que solo las relaciones sexuales sin condón o alguna otra forma de protección son (sexualmente) íntimas. Desde luego, por ejemplo, creo que es muy íntimo sexualmente en general que una pareja se esté acariciando de buena gana y/o amorosamente los genitales de una manera que trae placer a cada uno. No estoy seguro de que cualquier tipo de coito lo haga más íntimo, aunque lo haga sentir de alguna manera diferente o lo haga aún más placentero, o simplemente más fácil, e incluso si es la única forma en que uno podría ser capaz de causar o lograr el orgasmo, que generalmente no lo es. La mayoría de las personas, en la mayoría de las veces, no dejan que cualquiera juegue con sus partes privadas para darles placer (ni juegan con las de cualquiera más). Eso es algo muy íntimo física o sexualmente, algo muy personal y generalmente privado que hacer. Y si dos personas pueden acariciarse o de otra manera acariciarse entre sí hasta el orgasmo, pueden optar por hacerlo, en lugar de tener relaciones sexuales, porque eso es más satisfactorio físicamente en su momento, más interesante en su momento, menos riesgo de embarazo, menos riesgo de enfermedad, más placentero en su momento, más estimulante en el tiempo (como subrepticiamente cuando está en la mesa de una cena), o por cualquier razón. Y todo eso me parece bonito (sexualmente, si no de otra manera) íntimo para mí.

Además, como demuestran muchas películas con peor calificación X, hay muchas posiciones y movimientos de coito que parecen puramente mecánicos y no muy emocionalmente íntimos o personales, y a veces ni siquiera físicamente placenteros en absoluto. Los participantes prolongan el orgasmo mucho más allá de cualquier motivo placentero para hacerlo; incluso parecen meterse y permanecer en posiciones garantizadas para evitar cualquier tipo de placer (que pueda fomentar el orgasmo). Y esto parece ser una actividad bastante insensata o sin propósito, sin sentido —ver cuánto tiempo pueden tener relaciones sexuales dos personas teniendo relaciones sexuales sin ningún placer particular para ninguno de los dos. La gente en la vida real a veces experimenta o prueba tales posiciones. A veces una posición será buena para una pareja pero no para la otra; a veces no será particularmente buena para ninguno de los dos. Las posiciones de coito sin placer (o posiciones de relaciones sexuales sin placer) apenas son más íntimas, y probablemente mucho menos íntimas, que acariciar o besar mutuamente placenteras. Ciertamente no hay nada emocionalmente íntimo en tal relación sexual (aparte de la satisfacción, si la hay, de hacer voluntariamente un sacrificio por el placer de otra persona si está teniendo alguno).

Cuando los salones de masajes operaban por primera vez en la zona metropolitana donde vivía, fui a unos pocos, para no tener relaciones sexuales ni siquiera un masaje (sexo o un masaje en lugares que parecían los de esa ciudad ni siquiera me eran remotamente tentadoras, y la idea de tener sexo de cualquier tipo con alguien que solo tuviera sexo contigo porque les pagaste para que lo hicieran nunca me ha interesado en absoluto), pero para averiguar haciendo preguntas qué era lo que me estaría perdiendo. A mí me interesaba el precio y lo que obtuviste por ese precio, cómo eran las mujeres, y qué tipo de hombres frecuentarían esos lugares (además de policías que buscaban pruebas para hacer detenciones). Hablar con las mujeres reveló algunas actitudes muy interesantes hacia el sexo. (Un grupo estaba viendo una telenovela en el “lobby” y estaba muy molesta con uno de los personajes porque en la telenovela estaba teniendo una aventura con un hombre casado. Ellos pensaban que eso era terrible. No consideraron lo que estaban haciendo como algo así). Pero el comentario más intrigante para mí fue el de la chica que me dijo que su precio por un “masaje” era de 45 dólares (esto fue alrededor de 1974) durante media hora. Pregunté por qué era mucho más caro ahí cuando algunos otros lugares justo al final de la calle solo cobraban alrededor de $10. Ella dijo: “Esos lugares sólo te dan 'una mano' (para eso)”. Ella pretendía menospreciar esos lugares, claro. Yo no dije nada, pero me pareció que el lugar de $10 entonces sería el mejor trato. Si quisiera pagar por el sexo con alguien que no me importaba, a quien no le importaba, a quien probablemente no me interesaría ni siquiera pedir salir, en un lugar que en el mejor de los casos no era romántico (y en el peor de los casos sórdido y repulsivo), creo que preferiría tenerlo por la menor cantidad de dinero, la menor cantidad de físico contacto, y la menor posibilidad de atrapar algo o arriesgarse a que una de esas personas sea madre de un hijo mío. Para mí, no era que tuvieras más intimidad sexual por más dinero; solo más riesgo por más dinero. Y todos los lugares me parecieron ofrecer demasiada “intimidad” sexual o física por el precio —aunque hubiera sido gratis.

El concepto de intimidad

En lo anterior, explico que muchas personas desean intimidad emocional y que no siempre acompaña a la intimidad sexual y puede, y de hecho a menudo sí, ocurrir en circunstancias no sexuales. La intimidad sexual (o física) y la intimidad emocional no son lo mismo y no necesariamente ocurren al mismo tiempo (por ejemplo, un examen médico puede ir más allá de la intimidad física sin ser de ninguna manera emocionalmente íntimo al hacerlo).

Quiero tratar de dar aquí una caracterización más completa de lo que es la intimidad emocional. Antes de hacer eso, quiero enfatizar que no estoy necesariamente hablando de sexo, y que muchos momentos íntimos pueden ocurrir en la vida cotidiana si la gente estuviera abierta a ellos. Así como podemos hablar de cenas íntimas o reuniones sociales íntimas, cualquier encuentro entre personas ofrece el potencial de intimidad de conversación o un intercambio íntimo de ideas o el intercambio de una experiencia significativa e íntima que no tiene nada que ver con la inmodestia, con el sexo, o con asuntos de privacidad normal, sensibilidad o posible vergüenza. Si bien revelar detalles privados de la vida de uno puede ser una experiencia íntima, es solo un caso especial de un concepto mucho más general: el de compartir, en un sentido que se da a continuación, ideas, sentimientos o experiencias que son personalmente importantes y profundamente significativas. Cuando el sexo no es particularmente significativo no es emocionalmente íntimo. Y dado que muchas cosas además del sexo pueden ser profundamente significativas o personalmente importantes, hay muchas más oportunidades para la intimidad emocional de lo que generalmente se podría pensar. Y esas oportunidades no necesitan ser preludios de intentos de intimidad sexual o de una relación romántica. Si bien las relaciones amorosas pueden incluir intimidad, la intimidad no necesita incluir amor o romance. La intimidad puede ser, y creo que en muchos casos debería ser, parte de un comportamiento ético simple hacia los demás, ya sea dentro o fuera de una relación amorosa.

Las emociones y los sentimientos se pueden dividir de las siguientes maneras: las que tienen un componente lógico adscrito a ellas, y las que no, en el siguiente sentido. Uno podría, por ejemplo, sentirse mareado y emocionado o feliz, pero sin razón aparente. No es necesario que algo, en particular, esté en su mente, para que uno se sienta feliz o que uno se sienta mareado, o triste. “Simplemente me siento muy bien hoy; no sé por qué; nada en particular ha pasado” es una respuesta perfectamente común en ocasiones a la pregunta de por qué uno parece tan emocionado o feliz o vertiginoso. De igual manera, se podría decir: “No sé por qué me siento triste hoy; no ha pasado nada malo que yo sepa. Simplemente me siento un poco azul”. Esas emociones no requieren ningún estado particular de cosas u otros estados mentales. Pueden existir, en cierto sentido, por sí mismos. Del mismo modo, uno podría sentirse “nervioso” o “ansioso” o “al borde” sin sentirse ansioso o nervioso por nada en particular.

Pero otros sentimientos son diferentes. Requieren alguna idea compañera o alguna circunstancia acompañante para existir realmente en el mundo. Por ejemplo, aunque uno puede sentirse nervioso en general sin pensar que algo está o podría estar mal, uno no puede sentirse “nervioso por” alguna cosa en particular sin pensar que podría haber algo mal con esa cosa —digamos, el resultado quirúrgico de un amigo o la prueba de una enfermedad o una calificación de examen. O, como he escrito en Culpa y perdón, sentirse culpable requiere sentir que uno ha hecho algo realmente mal, no solo sentirse nervioso por ser deshonrado o castigado porque otros pensarán que uno ha hecho mal a pesar de que uno piensa que sus acciones fueron justificadas y fueron no se equivoca. Uno no puede sentirse culpable a menos que uno crea que uno hizo algo mal, a pesar de que uno podría tener sentimientos que se parecen mucho a los sentimientos de culpa si uno simplemente tiene miedo de ser atrapado por algo que uno sabe que otros podrían desaprobar erróneamente. Para sentirse culpable uno no tiene que haber hecho realmente algo mal, sino que uno tiene que creer que uno sí.

Yo creo que la intimidad emocional es uno de esos tipos de sentimientos que no sólo tienen un aspecto emocional o un aspecto de sentimiento, sino que deben tener ciertas circunstancias o ideas de compañía apegadas a ella también, o lo que uno tiene no es intimidad sino sólo un falso sentido de intimidad. El sentimiento de una falsa sensación de intimidad será lo mismo que el sentimiento de un momento íntimo real, pero no será lo mismo. Pero resultará que hay dos tipos de circunstancias algo diferentes o ideas de compañeras que podrían estar involucradas con sentimientos de intimidad. Estos están relacionados pero lo suficientemente diferentes como para que en un uso o vista, lo que cuenta como una experiencia íntima no cuente como una experiencia íntima con los otros usos.

Para empezar, un caso bastante claro, supongamos que dos personas han tenido relaciones sexuales y una siente que fue realmente una experiencia maravillosa, de unión, y simplemente siente mucho amor, cercanía, y afecto por la pareja y cree que la pareja siente lo mismo y que esto ha sido verdaderamente emocional, así como sexualmente, momento íntimo entre ellos. La pareja, sin embargo, puede tener la mente en algún negocio u otra preocupación, o puede que solo esté tratando de complacer a su pareja pero no está realmente tan interesado ni siquiera en el sexo sino que está dispuesto a complacerlo. Quizás uno de ellos es escritor y durante el amor se hace una idea para trabajar en un cuento corto o una novela o ensayo en curso. Si bien están afuera “ahí” para y con su pareja, incluso en la conversación, lo que realmente está pasando en su mente es el desarrollo de esta idea que de alguna manera ha estallado en su conciencia. Si la pareja está tan involucrada con sus propios sentimientos de cercanía en este momento que no se da cuenta de que la otra persona está realmente distraída o pensando en otra cosa, la primera persona habrá considerado el momento como una experiencia realmente íntima, pero puede que no si descubre a la otra persona no compartía ese sentimiento y, de hecho, estuvo bastante distraído durante el tiempo.

Hay dos posibles reacciones por parte de la pareja que sintió que había intimidad. Si la persona que describió la experiencia como íntima se enteró de que la pareja realmente tenía su mente en otra parte, podría decir algo como “Pensé que estábamos teniendo un momento de intimidad real, pero no lo fue; simplemente me pareció así. Su mente realmente no estaba en ello”. O podrían decir algo como “Pensé que estábamos teniendo un momento de intimidad pero solo fue íntimo para mí, no para él/ella. Su mente estaba en otra parte”. Quiero discutir primero el primer caso porque es menos complejo y más directo.

Intimidad que requiere un verdadero “encuentro de mentes”

Tomemos los casos donde uno dice o cree, o ve la razonabilidad en declaraciones como “Pensé que estábamos teniendo un momento de intimidad real, pero no lo fue; simplemente me pareció así. Su mente realmente no estaba en ello”. Me gustaría sugerir lo siguiente como una forma de explicar lo que significa para una experiencia ser emocionalmente íntima:

Para que una experiencia entre dos o más personas sea íntima, cada uno debe ser consciente de que la experiencia se está enfocando y apreciando como importante y significativamente significativo ¹ otro (s) y para sí mismo y cada uno debe estar agradecido de que este enfoque compartido y aprecio compartido o la significación del fenómeno o la experiencia misma está ocurriendo.

Por lo tanto, hay al menos seis cosas que deben ocurrir: (1) cada persona debe enfocarse simultáneamente en algún fenómeno o experiencia, (2) el fenómeno o experiencia debe ser bueno y reconocido como tal por los participantes, (3) el fenómeno o experiencia debe ser simultáneamente significativo para cada persona, ( 4) cada persona debe apreciar (por ejemplo, estar agradecida o feliz por) la significancia de la experiencia del fenómeno, (5) cada persona debe ser consciente de su propio enfoque y de cada uno de los demás (A) enfoque, (B) sentimiento de significancia y (C) apreciación de la experiencia, y (6) cada persona debe sentir aprecio para compartir esa significación y para la apreciación mutua de la experiencia.

Si alguno de los individuos involucrados carece de alguna de estas cosas, entonces la experiencia no es íntima ni para ellos ni con ellos para los demás, en este sentido de intimidad. No sólo no es una experiencia íntima para ellos, no es una experiencia íntima con ² ellos. Es por eso que si están distraídos por otra cosa y o no tienen la mente en la misma experiencia que la otra persona o las personas hacen, o no conocen o aprecian el significado para la otra persona, o no experimentan ninguna significancia ellos mismos, la experiencia no es realmente íntima — ya sea para ellos o con ellos. En este sentido, la experiencia no es íntima para ellos ni es íntima para la otra persona, aunque puede haberle parecido así a esa otra persona en su momento.

Observe que el sexo es solo un tipo de actividad en la que puede ocurrir este tipo de cosas —ya que ambas personas están enfocadas y aprecian tanto el suyo como (generalmente) el placer emocional y físico de la otra persona. Es esa atención y aprecio exitosos, más que el mero placer físico en sí (no importa lo bueno que pueda ser) lo que hace que la experiencia sea emocionalmente íntima, en lugar de solo placentera físicamente.

Intimidad “unilateral”

Ahora, mira el caso donde alguien dice algo como “Pensé que estábamos teniendo un momento de intimidad pero solo fue íntimo para mí, no para él/ella. Su mente estaba en otra parte”.

Hay, creo, dos significados o condiciones posibles, diferentes para la intimidad cuando alguien dice algo de este tipo o lo considera un tipo de afirmación razonable:

(1) Puede significar que una experiencia es, y permanece, íntima para una persona cuando parece o aparece, en el momento en que ocurre, para cumplir con las condiciones anteriores aunque esa persona se equivoque sobre el enfoque o los sentidos de apreciación de otras personas de la otra persona e incluso si la otra persona encuentra sobre el error más tarde, o puede significar

(2) que una experiencia es íntima para, y para, una persona si y cuando ella o ella la encuentra personalmente significativa, buena, y está agradecida de ella y está agradecida s/él compartió esa experiencia con la otra persona (s) aunque la otra (s) persona (s) no la experimentó de la misma manera con ella o él.

No hay necesidad de elegir entre intimidad mutua y unilateral

Ya que en el uso real, la gente sí habla de la intimidad ya sea como unilateral o como necesidad de ser mutua para que ocurra en absoluto, no es que haya una sola definición que debemos elegir. Ambos son correctos porque ambos ocurren en el uso ordinario. Lo importante es entender lo que se quiere decir y lo que realmente ha ocurrido. No solo es importante entender lo que los demás quieren decir cuando hablan de experiencias íntimas, sino que también es, y quizás más, importante para uno mismo entender que cualquier percepción de intimidad mutua puede estar equivocada y que esto puede tener ramificaciones inconscientes de cómo se siente acerca de la experiencia más tarde, dependiendo de qué sentido de intimidad se albergue de alguna manera latente o subdesarrollada, no articulada. Si alguien descubre que una experiencia maravillosa que erróneamente pensaron que era mutua en realidad no fue mutua, siempre y cuando no sea un caso que implique engaño, no deben abandonar su maravilla o aprecio por la experiencia solo porque se enteraron de que no era íntimo para ambos. Las experiencias íntimas mutuas son mejores en general, pero eso no significa que las experiencias íntimas unilaterales sean necesariamente malas. Nuevamente, siempre y cuando no se involucre ningún engaño intencional.

Lo otro importante es entender qué tipo de comportamientos y sentimientos son apropiados para intimidades de cada tipo. Por ejemplo, los estudiantes universitarios a menudo se enamoran de un maestro porque el maestro puede abordar un tema o tema que es importante para el estudiante de una manera esclarecedora y particularmente significativa para ese estudiante. El estudiante puede tomar eso como un signo de intimidad intelectual —una especie de encuentro de las mentes. Este suele ser un caso de sentimiento unilateral de intimidad, y el estudiante necesita ser consciente de eso antes de que él/ella haga algo vergonzoso o comprometedor. El maestro, al ser supuestamente mayor y más sabio, también debe ser consciente de lo que puede ser la creencia del alumno y no aprovechar la confundida intimidad unilateral de alguien o un sentimiento de intimidad (mutua) con intimidad mutua real. Además, cada uno debe saber que un encuentro de mentes no significa entonces que un encuentro de cuerpos sea necesariamente apropiado —que la intimidad intelectual no es lo mismo que, y no necesariamente justifica, otras formas de intimidad. Simplemente porque un encuentro significativo de las mentes es hoy algo raro (en la sociedad estadounidense, por ejemplo), no necesita confundirse con el amor o el enamoramiento. No necesita ser afrodisíaco solo porque es deseable y emocionante.

Abriendo y reconociendo mayores posibilidades de intimidad

Dado que el aspecto inicial crucial para la intimidad es compartir lo que es bueno y personalmente importante para otra persona y que sea importante para ti mientras están juntos, la intimidad se puede facilitar o establecer cuidando a otra persona y ayudando a lograr lo que es importante para ella de una manera que aprecian particularmente y que usted está feliz de proporcionar.

A menudo hay oportunidades para hacer esto si uno simplemente se toma el tiempo para notar o pensar en lo que es importante para los demás o para sondear suavemente para averiguarlo (sin entrometerse o ser intrusivo o maleducado ³. Cada vez que uno es particularmente útil para otra persona, especialmente quizás para satisfacer sus necesidades normalmente no reconocidas o necesidades que ni siquiera saben que tienen, o necesidades que inicialmente dudan en expresar, las semillas de la intimidad tienen la oportunidad de florecer. Cada vez que uno puede abordar de manera genuina algo que es interesante y significativo para otra persona, especialmente si se trata de un tema que normalmente la gente inicialmente duda en abordar, uno tiene la oportunidad de establecer intimidad. Una vez conocí a una mujer en silla de ruedas en un evento social y le pregunté por qué estaba en ella. Dijo que tenía esclerosis múltiple. Ya que eso afecta tu cuerpo más que tu mente y te impide hacer lo que tu mente le gustaría hacer y piensa que debería poder hacer, y es tanto frustrante como debilitante, dije: “Eso es un dolor en el culo, ¿no?” Y ella me miró con un momento de sorpresa y luego irrumpió en la sonrisa más grande y dijo: “¡Eso es exactamente lo que es!”

En otra instancia, visité a la prometida de mi compañera de cuarto de la universidad en una sala de hospital después de que ella se sometiera a una apendicectomía. Mientras yo estaba allí, una niña de dieciséis años estaba llamando inútilmente a una enfermera, y me acerqué a su cama y le pregunté si podía ayudar o si necesitaba algún tipo de asistencia médica.

Dijo que no era nada. Pero una mujer mayor me llamó y me dijo que la cama de la niña necesitaba vaciarse y por eso estaba llamando a una enfermera. Volví con la chica y le dije que podía vaciar la cama si alguien me señalaba el camino a un baño. La chica estaba totalmente avergonzada, pero solo recogí la cama, la vacié, la lavé y la devolví. Estaba mortificada. Yo solo sonreí y dije: “Oh, estoy seguro de que tú habrías hecho lo mismo por mí”. Ella se rió, y después de eso estuvimos bien. Su madre pronto regresó de su almuerzo y me llevó a un lado y me dijo que su hija había sido una persona activa, animadora en la escuela cuando un día de repente quedó paralizada de cintura para abajo y nadie sabía cuál era la causa. La chica, siendo joven, estaba segura de que se recuperaría, pero todos los demás estaban terriblemente preocupados y a su alrededor la estaban tratando con guantes de niño. Sentí que había empezado a desgastarse con ella y que incluso empezaba a perjudicar su confianza de recuperación. Hablamos un rato, y cuando me fui me preguntó si volvería a verla al día siguiente. Ya había salido a mitad de camino de la sala y me di la vuelta y dije: “Por supuesto; simplemente no te vayas corriendo con nadie más mientras tanto”. Todas las mujeres de la sala jadearon simultáneamente ante lo que consideraban una mala elección accidental de palabras. Pero había elegido mis palabras cuidadosamente, y la sonrisa de la niña hacia ellas iluminaba la habitación. Fue una delicia verlo. Ella le había estado diciendo a su madre que iba a ponerse bien y salir del hospital por sus propias dos piernas, y ella y yo éramos los únicos que creyeron eso o platicaron como si nosotros lo hiciéramos. No vi ninguna razón para desanimarla en un momento en que los médicos no tenían idea de cuál era el diagnóstico o el pronóstico.

Uno también puede actuar sobre la esperanza, y la energía que trae, cuando no hay buena evidencia la esperanza no se puede cumplir. Le dije que antes de irse, quería el primer baile. Dos o tres semanas después, pude escoltarla por la puerta por sus propios pies —después de hablar con una enfermera de la salida de silla de ruedas requerida en el umbral. Ella se había recuperado. Lo último que escuché, al platicar con su madre por teléfono, había logrado una recuperación completa y total, había crecido, casado, y tenía hijos propios y todo estaba bien.

Hago fotografía de bodas, y las bodas son situaciones que pueden estar cargadas de ansiedad para novias, novios, familias, y hay dos tipos de fotógrafos de bodas: los que mantienen la distancia y simplemente toman fotos de lo que sea que esté frente a su cámara en los momentos apropiados, y aquellos que, como uno solo fotógrafo una vez lo puso, no solo toma fotos sino que “se convierte por unas horas el día de su boda en la mejor amiga que tiene una novia” — la persona que entiende y aprecia su estado de ánimo, sus diversas necesidades de orientación, enfoque, relajación, distracción, perspectiva y atención a los intereses de todos sus invitados, no sólo aquellos que por casualidad llaman su atención en cualquier momento. Esto es cierto, aunque a veces en menor medida para la relación de uno con el novio, con la madre y el padre de la novia, e incluso, en algunos casos con los padres del novio, que a menudo no están seguros de cuál debería ser su papel o la cantidad de visibilidad que les corresponde. Si puedes ayudar a todos a pasar un buen rato satisfaciendo las necesidades e intereses de los demás y los de sus invitados, estarán muy agradecidos y uno obtendrá sinceras expresiones de gratitud antes de que se desarrolle la película y se vean las imágenes. No es raro escuchar a fotógrafos útiles elogiados como “grandes fotógrafos” en la recepción de la boda a pesar de que no habrá evidencia visible de sus habilidades fotográficas durante al menos un par de días. Incluso en el estudio, mucha gente preferiría tener un conducto radicular que hacerse una foto. Entender eso y superar ese sentimiento demostrando que lo entiendes y poder hacerlos sentir cómodos frente a la cámara es, creo, una oportunidad de intimidad, por efímera que sea.

De igual manera, la enseñanza de la escuela incluso en una gran sala de conferencias, o la realización de una reunión de negocios, brinda oportunidades para que los maestros fomenten la intimidad con sus alumnos y jefes con su personal. Los buenos actores y animadores pueden establecer intimidad con sus mecenas en ciertos teatros. Un teatro con capacidad para 300 a 500 personas puede ser bastante íntimo cuando la producción es realmente buena y de alguna manera sintonizada para satisfacer las necesidades del público, y la gente vendrá de la actuación exclamando lo que fue un teatro íntimo o una actuación íntima o experiencia íntima.

Muchos médicos, enfermeras y asistentes médicos pueden tener intimidad en un nivel mientras permanecen adecuadamente separados profesionalmente en otro. Una vez tuve que hacerme un enema de bario y un juego de radiografías, y no fue la más cómoda de las circunstancias en las que estar, entre la posible humillación y la preocupación por el resultado. El med-tech me lo hizo mucho más fácil desde el principio cuando se puso sus guantes de goma y me dijo, con un brillo en los ojos mientras miraba a los míos, mientras yo me sentaba en la mesa de rayos X con mi bata de hospital: “Durante la siguiente media hora me voy a convertir en tu nueva mejor amiga”. Por supuesto, una declaración como esa podría no ser útil para nada para que un técnico masculino le diga a una paciente femenina, pero cuando ella lo dijo, estaba diciendo en esencia, con un buen toque de humor, que sabe que esto da miedo, vergonzoso e incómodo pero va a hacer todo lo posible para no dejar que sea así, y ella es dando confianza en que tendrá éxito en ese empeño. Estaba haciendo el difícil trabajo de establecer esencialmente una intimidad emocional que anulara y pusiera en una perspectiva menor la intimidad física que era la naturaleza de su tarea profesional esa mañana. El hecho de que una hora después tuviera otro paciente y se hubiera olvidado totalmente de mí, no me importaba. Fue su atención y preocupación por mí en su momento y el esfuerzo que hizo para triunfar conmigo en ese momento lo que importaba, y eso personalizó la experiencia de una buena manera.

Se puede pensar que las personas que pueden hacerlo bien en circunstancias difíciles tienen un don, pero la primera parte de tener tal don es reconocer la necesidad de ello, y estar dispuesta a correr el riesgo de hacerse vulnerable a una respuesta poco amable o fría, para tratar de ayudar a un ser humano sensible a través de un momento difícil. Se requiere del mismo don para ayudar a las personas en lo que puede comenzar pareciendo ser circunstancias normales. Pero es un don que se puede cultivar. Cada contacto brinda la oportunidad potencial de vincularse con otro de manera personal e íntima, sin poner necesariamente en peligro la distancia, integridad y competencia profesionales. Pero para muchas personas, es difícil iniciar la intimidad porque tratan de ocultar su propia vulnerabilidad y aislamiento y sus pensamientos más privados que erróneamente creen que son suyos solos y demasiado únicos o extraños para expresar. A menudo tienen miedo de encontrar un desprecio a cualquier obertura para una conversación significativa. Y algunas personas de hecho se resisten a los comentarios que tratan de llegar “a través de ellos”. Desafortunadamente también a veces, o temporalmente, arruinan oportunidades no solo para ellos sino para la siguiente persona ya que hacen que el iniciador sienta que está haciendo algo mal y vacilante en intentarlo con la siguiente persona.

El truco es darse cuenta de que en su mayor parte, si has pensado algo o te preocupa algo, otros habrán entretenido las mismas ideas o serán receptivos a ello, pero hay que sacarlo a colación. Por ejemplo, en las bodas, mientras todos los demás dicen cosas afectadamente educadas, sacarinas sobre que la pareja se va a casar, si dices en cambio que piensas que las bodas son apropiadas para los jóvenes porque son demasiado ingenuos para saberlo mejor, te sorprenderá lo mucho acuerdo sonriente que obtienes y lo que seguirá un torrente de comentarios confirmando. Una vez en una tienda de abarrotes, dos mujeres estuvieron paradas mucho tiempo frente a la estantería de atún enlatado y me acerqué y dije: “¿Qué, ustedes están aquí tanto tiempo parados porque están tratando de encontrar una lata abollada para servir a sus maridos?” Y ambos me miraron y dijeron con una risa “Sabes, ha habido momentos en los que he pensado en eso”. Las probabilidades eran buenas.

Una vez pensé que realmente había sobrepasado mis límites y dije algo de lo que inmediatamente me había arrepentido hasta que luego resultó ser lo mejor. Al igual que el med-tech mencionado anteriormente, generalmente parece ser mejor abordar con humor lo que probablemente molesta a la gente que tratar de fingir que no hay nada malo y dejar que la gente simplemente sufra en silencio y mantenga una atmósfera distante o tensa. Estaba fotografiando una boda en la que el padre del novio, que se había estado burlando de mí antes, estaba notablemente tenso mientras intentaba tomar las fotos de grupo y familia. Intenté todas las tácticas habituales para que se relajara y sonriera, y nada funcionaba. Era mayor, y sus hijos, todos ahí parados en la foto familiar, eran adultos. El padre se había divorciado una o dos veces antes, al igual que el padre de la novia, y estaban presentes todas las madres y madrastras. Pensé que tal vez eso le estaba molestando o de alguna manera haciéndolo sentir muy incómodo, así que quería abordarlo de manera humorística. Pero en el momento en que dije lo que hice, sentí que había ido demasiado lejos. Mientras él estaba parado en el grupo, sin responder a mi más reciente intento normal de hacer sonreír, me detuve y dije para que todos escucharan: “Simplemente no lo entiendo; hubiera pensado que estar aquí en la misma habitación al mismo tiempo con todas las mujeres con las que alguna vez te has casado te hubiera hecho muy feliz”. Sus hijos rugieron de risa, y cuando dejaron de reír me sonrió y me dijo: “¿Dónde está estacionado tu auto?” Y yo le dije: “Si solo lastimas mi auto, me consideraré afortunado”. Después de eso, estuvo genial en las fotos, y más tarde en la recepción, se me acercó y me puso el brazo en el hombro y me agradeció que le ayudara a aflojarse y disfrutar de la boda. Dijo que realmente lo apreciaba.

No siempre requiere humor. Al fotografiar a personas que están nerviosas, muchas veces las hace sentir más cómodas si dices que tú o ellos necesitan moverse un poco porque no tienes un ángulo favorecedor, o que necesitan cambiar de posición o ropa porque en dos dimensiones el ángulo o ese atuendo los hará lucir gordos aunque sea no así en la vida real. Al ser honestos con ellos sobre lo que no se ve bien y por qué, la gente parece tener más confianza en que sabes lo que estás haciendo y se ponen muy contentos cuando dices “eso se ve genial ahora” porque saben que sinceramente piensas que sí. Si solo dices cosas buenas desde el principio, no importa lo que hagan, la mayoría de la gente sospecha y se vuelve aún más consciente de sí misma.

Al enseñar filosofía en una universidad negra, a menudo desafié las ideas de mis alumnos, incluso sobre el racismo (aunque soy blanco y siempre he vivido en suburbios, y ellos eran principalmente de un centro de la ciudad). Siempre que no estaba de acuerdo con los estudiantes sobre algo, les pedía que justificaran su posición y discutí con ellos cuando pensé que estaban cometiendo errores de razonamiento. Y casi nunca dejaría caer ningún desacuerdo hasta que lo hubiéramos resuelto. Había algunas cosas que no podíamos resolver, pero yo les había dejado claro, y ellos sabían que lo decía en serio, que sus calificaciones no dependían de que estuvieran de acuerdo conmigo, así que eran libres de mantener su posición a menos que honestamente pudiera convencerlos de lo contrario. Normalmente podía; a veces no podía Lo que me interesaba era que realmente apreciaran que lo intentara. Una clase dijo que esta era la primera vez para ellos en la escuela que a cualquier maestro le importaba lo que pensara y le importaba lo suficiente como para estar en desacuerdo con ellos. En otra ocasión, estábamos hablando del racismo en Estados Unidos, cerca del final del término, y en medio de los argumentos y explicaciones, una de las chicas dijo “Pero no entiendes. Siempre que los blancos y negros están juntos en este país, es en una zona blanca de la ciudad y los negros son superados en número, lo cual es intimidante. Nunca se ve a los blancos en una zona negra del pueblo donde son minoría”. Todos los demás estudiantes estuvieron de acuerdo. Por un minuto pensé que tenía un punto, y luego recordé que era una persona blanca sentada ahí en una universidad negra en un aula en medio solo de estudiantes negros. Le levanté el dorso de las manos y le dije: “¿Y esto? Todos ustedes son negros y yo sigo siendo blanco, ¿no? Y yo estoy aquí”. Los demás alumnos parecían sorprendidos, pero la chica que había hecho el comentario se veía más sorprendida, ya que su boca apenas se le abrió y sus ojos se abrieron de par en par. Entonces dijo lo que era una de las cosas más conmovedoras que había escuchado: “¡Pero no eres blanco; solo eres Rick!” Los demás asintieron de acuerdo. Y dije que era precisamente mi punto sobre ellos —que ellos también eran personas primero y deberían verse a sí mismos de esa manera y esperar que otras personas también las vieran de esa manera, y que la mayoría de los blancos en general entonces a menudo lo harían. Había mucho más en la discusión y esto no se pretendía con una sinopsis, sino solo un punto. Pero creo que esta conversación en particular en clase ocurrió porque trabajo muy duro para que mis clases, por muy grandes que fueran, se volvieran íntimas e intelectualmente seguras y cómodas. Una de las partes emocionalmente más duras de la enseñanza es tener un término final después de haber logrado esa atmósfera, y luego tener que empezar de nuevo para intentar lograrlo con un nuevo grupo.

Algunas instancias mezclan humor con conmovedor. Estuve hablando una vez con una jovencita a la que estaba fotografiando, que estaba en mi estudio con su madre. De alguna manera la conversación se volvió a un punto en el que mencioné que en Homewood (un suburbio adyacente) había habido mucho tiempo, altamente efectivo, y el venerado alcalde que era uno de los chicos más amables del mundo, y que adoraba a su esposa y a sus hijas gemelas. Pero muchas veces en situaciones sociales cuando le presentaban a alguien nuevo que se enteraba que no estaba casado, preguntaba con simulacro de sinceridad “Entonces, ¿qué haces para la agravación?” Fue un “rompehielos” para él, y siempre funcionó porque obviamente era una persona tan amorosa y un esposo y padre orgullosos y cariñosos. Cuando terminé mi historia sobre él y mencioné su nombre, la niña dijo: “Él era mi abuelo”. Y la madre dijo que era una de las gemelas. Eso no lo había sabido. Fue un momento agradable.

Ser abierto y genuino con los demás sobre pensamientos normalmente considerados privados no siempre será bienvenido, incluso si no estás tratando de ser humorístico pero estás más directo obviamente tratando de ser amable, pero creo que será bienvenido mucho más a menudo que no. Y cuando lo es, puede conducir a momentos y recuerdos preciados para la otra persona o para ambos —momentos que ayudan a hacer la vida en este planeta más íntima, y así por la naturaleza misma de la intimidad, no tan aislada y sola.

¹ Explico lo que es para una experiencia tener sentido en el capítulo 24 de El significado del amor, pero para mi propósito aquí es suficiente decir que implica algo reconocido por alguien como importante para ellos a nivel personal, lo que puede o puede no tener nada que ver con alguna importancia práctica para ellos también. Es decir, si se está produciendo alguna transacción financiera que gratifica a ambas personas, y ambas aprecian la transacción a nivel pragmático, eso no necesariamente será una experiencia íntima. Por otro lado si, digamos (como en uno de los comerciales de automóviles Saturno), un vendedor de autos y su cliente aprecian la importancia para ella de que compre su primer automóvil y todo lo que conlleva por su trascendencia en su vida (capacidad fiscal y responsabilidad, madurez, independencia, rito de paso a la edad adulta , etc.) y ambos se dan cuenta de todo esto, esa transacción, aunque práctica y financiera, también adquiere una especie de intimidad aunque puede ser transitoria y quizás incluso en breve olvidada.

² Hay una ambigüedad en este sentido de “con” que no sé hacer precisa más que con un ejemplo. Supongamos que hay cinco personas involucradas en una conversación que es íntima en el sentido en discusión para cuatro de ellas pero no para la quinta persona. La conversación sigue siendo íntima para las cuatro personas a pesar de que están “con” la quinta persona, pero la intimidad no lo incluye aunque la conversación sí. Están con él e íntimos (el uno con el otro), pero no son íntimos con él. Este tipo de anomalía verbal sólo ocurre cuando dos o más personas son íntimas en el sentido anterior y en compañía de una o más personas que no cumplen con las condiciones. Si solo hay dos personas involucradas, y al menos una de ellas no cumple con las condiciones, entonces en este tipo de comprensión de la intimidad en discusión, la experiencia no es íntima para ninguno de los dos.

³ Una forma de sondear cortésmente es simplemente hacer un comentario que no sea grosero, entrometido, indiscreto, o vergonzoso y que le dé a la otra persona una gran oportunidad de responder de manera franca y personal si así lo desea o para ignorar, saludar, o aclarar tu comentario si no lo hace.

Claves para llevar

• La intimidad no siempre implica sexo o relaciones sexuales.
• El sexo no siempre implica intimidad (emocional).
• Incluso la intimidad que es primordialmente sexual se puede lograr sin tener relaciones sexuales.

Términos Clave

• Las relaciones sexuales y emocionalmente mutuamente satisfactorias suelen requerir paciencia y comprensión.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Cuál es una manera de definir la intimidad emocional?
• Pregunta: ¿Las oportunidades de intimidad emocional también requieren intimidad sexual o una relación romántica? ¿Por qué o por qué no?