1.33: Relaciones después del sexo

Objetivos de aprendizaje

• Reconocer que el sexo puede cambiar una relación para bien o para mal, dependiendo en parte de cómo vaya el sexo para cada uno, pero también dependiendo de cómo se sienta cada uno después acerca de tenerla, que puede ser considerablemente diferente de cómo se siente antes de tenerla.

Mira este video o escanea el código QR para ver por qué los hombres cambian después del sexo.

Es un principio correcto de ética tomar en cuenta las circunstancias particulares de una situación para decidir el curso de acción adecuado. Uno debería aplicar los frenos en su automóvil si un niño sale corriendo a la calle frente a él, aunque no se debe conducir por atascar arbitrariamente los frenos entre intersecciones. De manera similar, uno podría conducir correctamente más rápido por un bulevar amplio de lo que uno debería conducir por una calle estrecha con autos estacionados a ambos lados más allá de los cuales los niños pequeños están jugando. Si uno está jugando al póquer, sería tonto apostar lo mismo en cada mano independientemente del valor de esa mano. Las circunstancias determinan cuál es el acto correcto o prudente ya sea en ética, negocios, póquer, o lo que sea.

Además, es justo y racional actuar de manera similar en circunstancias similares, a menos que haya alguna razón primordial para no hacerlo, por ejemplo, en el póquer, a veces uno podría querer farolear con una mano que valga incluso menos de la que una había doblado anteriormente, o un lanzador de béisbol puede querer lanzar un lanzamiento diferente al uno que había funcionado antes en la “misma” situación al mismo bateador, ya que el bateador ahora puede estar buscándolo. (De ahí que no sea exactamente la misma situación psicológica, aunque puede ser la misma situación de juego o anotación). Pero sin alguna razón primordial en contrario, las circunstancias en una situación determinan lo que es correcto hacer, y circunstancias similares exigen acciones similares. De ahí que decir que las situaciones determinan el comportamiento correcto no es decir que no existan normas o principios para las situaciones ni que todas las situaciones sean diferentes en formas relevantes.

Ahora bien, una de las cosas que debería entrar en la consideración de qué acción es correcta son los deseos de las personas que se verían afectadas por tu elección, incluyendo, por supuesto, tus propios deseos. Por ejemplo, al decidir qué regalo comprar a un niño para su cumpleaños, uno debe por lo menos considerar lo que el niño quiere o podría gustarle. Esto no significa, por supuesto, que esa sea la única consideración: un niño de doce años puede querer una motocicleta grande que pueda ser insegura, o alguien puede querer un automóvil que la familia no podría permitirse prudentemente. Pero ciertamente, me parece que si la elección es, digamos, entre un tipo de libro y otro, o entre un tipo de juguete y otro, de igual costo, y no hay alguna razón en particular por la que no se le debe dar al niño el que quiere, entonces la elección correcta es darle al niño el que realmente quiere o quisiera.

De igual manera al decidir qué verdura cocinar para la cena, entre dos de igual costo que son igualmente apropiadas, nutritivas, y disponibles, la que quieras es la correcta para elegir. A veces los deseos pueden incluso anular otras consideraciones. Si el deseo de algo extravagante es muy fuerte, a veces uno puede derrochar y darse el gusto con razón. Otras veces, como al dejar una dieta médica estricta, si eso causaría graves consecuencias físicas, se debería anular el fuerte deseo. Siempre se deben tomar en cuenta los deseos, pero no son las consideraciones finales o únicas para decidir las acciones adecuadas.

En el sexo, como en muchos casos que involucran deseos, a veces los deseos son más fuertes o más importantes que en otras ocasiones y pueden tener más peso como factores o razones a considerar. Es muy fácil pensar que el sexo es correcto cuando estás de humor, y luego sentirte asqueado, culpable, arrepentido o arrepentido después de que uno ha complacido los deseos de uno y se ha gastado la pasión de uno. Las personas sin experiencia, particularmente las personas más jóvenes, a menudo se sienten terribles después de una experiencia sexual, ya sea una relación sexual o incluso algo potencialmente menos desastroso, como acariciar o incluso besar. Puede sentir que ha liderado al otro o tal vez hizo un compromiso no verbal que realmente no pretendía. Es posible que sientas que has aprovechado el estado de ánimo de otra persona en ese momento, o que la otra persona se aprovechó del tuyo. O, liberado de la influencia del deseo fuerte, ahora puede que simplemente te sientas culpable de haber cedido a esos deseos en lugar de poder superarlos como ahora sientes que podrías haberlo hecho.

Hay una distinción a hacer en casos como este ya que hay sentirse culpable que se justifica y sentirse culpable que no está justificado. Y no es sólo en lo que respecta a las relaciones y al sexo.

Si el acto que hiciste estuvo mal y solo lo hiciste porque tus deseos dominaron tu razón, entonces sentirte culpable está justificado; pero si el acto fue correcto y solo te sientes culpable después porque después no elegirías o harías lo mismo si tuvieras que elegir entonces sin estar de humor, entonces tú se sienten injustificadamente culpables porque confunden tomar una decisión bajo un conjunto de circunstancias con hacer una elección bajo otro conjunto.

Por ejemplo, el primero fuera del sexo. Si mientras trabaja en alguna tarea, alguien se vuelve tan hambriento que no puede concentrarse adecuadamente en su trabajo, a pesar de que puede querer hacer el trabajo, podría ser mejor que sigan adelante y descansen para el almuerzo o la cena y regresen al trabajo, que tratar de trabajar directamente. Si es así, entonces no deberían sentirse culpables o de voluntad débil después solo porque ahora tienen la fuerza y la aparente determinación que les faltaba antes. No obstante, si comen tanto no tienen ganas de trabajar, si tardan tanto pierden un plazo, si comen alimentos que no están de acuerdo con ellos y los hacen incapaces de trabajar, o si rompen una dieta importante, sus sentimientos de culpa estarían justificados.

De igual manera con respecto a dormir o tomar una siesta cuando estás demasiado agotado para funcionar de manera eficiente o suficiente. Después de la siesta, si entonces te rindes correctamente, sería una tontería reprenderte por haberla tomado, solo porque olvidaste lo cansado e ineficiente que estabas antes de hacerlo. Por supuesto, si te quedas dormido, o si realmente no estabas tan cansado como pensabas pero eras impersistente, simplemente aburrido, o simplemente pocrastinando, entonces deberías sentirte culpable porque eras culpable de hacer lo incorrecto.

Parte de madurar es aprender a conocer de antemano las probables consecuencias de diversas acciones, incluyendo cómo te sentirás después; y parte de la maduración es desarrollar la determinación de soportar, o la capacidad de apaciguar inofensivamente, el deseo de hacer cosas que sabes que están equivocadas o que inevitablemente te harán sentir así mal despues que es mejor que no las hagas. Pero no debes sentirte mal por las cosas que estaban bien en circunstancias particulares solo porque esas circunstancias cambiaron a nuevas que, de haber sido ellas las que ocurrieron en su momento, habrían hecho mal el acto. Dormir cuando estás agotado no es como dormir cuando eres perezoso; comer cuando estás hambriento no es como comer cuando estás frustrado o infeliz; tener relaciones sexuales cuando las circunstancias son correctas y estás de humor no es como tener relaciones sexuales cuando las circunstancias están mal pero tu pasión nubla tu razonar o domina tu voluntad. Sentirse descansado después no indica que antes eras perezoso; ser indiferente a la comida después de comer no significa que antes te hayas equivocado al comer, y ser indeseable con el sexo después de tenerlo no significa por sí mismo que hiciste lo incorrecto cuando antes tuviste relaciones sexuales.

Particularmente las personas jóvenes e inexpertas pueden sentirse tremendamente culpables después de encuentros íntimos iniciales de cualquier etapa. A veces incluso pueden sentirse tan culpables que pueden arruinar una experiencia o una relación haciendo o diciéndole algo a la pareja bajo la angustia de sentimientos de culpa abrumadores que no habrían dicho si hubieran podido esperar a que la marea de culpa y angustia disminuyera naturalmente. A menudo los sentimientos de culpa se mezclan con, o realmente son solo, miedo — miedo a ser descubiertos, miedo al embarazo, miedo a entrar en una relación o una etapa de una relación para la que uno no está listo o realmente no quiere, miedo a no tener el control, miedo a haber tenido intimidad con la persona equivocada, miedo a haber sido usado, o de haberte avergonzado a ti mismo, etc., etc., etc. La mayoría de los miedos desaparecen con el tiempo y esa es una razón realmente buena para no decirle nada desagradable o perturbador a la pareja mientras se encuentra en las garras del miedo uno confunde con la culpa. Uno puede ser honesto sobre los sentimientos de miedo o culpa de uno; pero si uno es abusivo e insensible con la otra persona en lugar de sensible y honestamente discreto, uno podría arrepentirse mucho de eso después, o al menos podría ser innecesariamente perjudicial para la relación y la experiencia.

Me gustaría hacer otra distinción ahora que se relaciona con tomar decisiones racionales, particularmente aquellas cuyos resultados resultan malos o peores de lo que esperabas. Primero, sin embargo, no me refiero a implicar con todo esto que el sexo, incluso los primeros encuentros, siempre resulta mal o lamentablemente. Cuando el sexo es correcto, cuando se suma a una relación, y cuando no se siente miedo ni culpa, sino solo asombro, alegría, aprecio y cercanía, puede ser emocionante y hermoso de hecho. Sin embargo, esos casos hablan por sí mismos y no son problemáticos. Además, son lo que todos esperan y mucha gente espera. Es cuando estas esperanzas y expectativas no se cumplen cuando surgen problemas que hay que abordar.

La distinción que hay que hacer es lo correcto frente a lo razonable. Las emisoras de béisbol hacen esta distinción todo el tiempo cuando hablan de que un manager “juega los porcentajes para que no pueda ser cuestionado [criticado]” sobre una decisión. Dado que no siempre podemos conocer las consecuencias de un acto con anticipación, lo razonable puede, de hecho, llegar a ser lo incorrecto —si las circunstancias no son las que razonablemente pensaste que eran o si los resultados de tu acción no resultan de la manera que razonablemente esperabas que lo hicieran. (A veces puede que nunca sepamos todas, o incluso las más importantes, consecuencias de nuestras acciones, así que quizás nunca sepamos si nuestra elección fue la correcta o la más beneficiosa o no). Lo mejor que puede hacer la gente es lo racional o razonable y esperar que se vuelva directo. La mayoría de las veces lo hará; pero cuando no lo hace uno simplemente acepta el error, sabiendo que al menos hizo lo mejor que pudo e hizo la mejor y más racional elección disponible. En el poker, esto es fácil de ver. Supongamos que en un juego de póquer se apuesta una cantidad grande, pero asequible, en una mano con cuatro reyes en ella. Sin embargo esto resulta, sin duda es una apuesta muy razonable debido a la alta probabilidad (bajo riesgo) y la cantidad asequible involucrada. Si gana la mano, el jugador hizo lo razonable y lo correcto; si pierde ante una mano con cuatro ases, el jugador todavía ha hecho lo razonable, simplemente lo incorrecto. La apuesta es correcta o incorrecta cuando el jugador la realiza, pero el conocimiento de que es sólo se conoce cuando se compara ésta y las manos opuestas. La razonabilidad de la apuesta se puede determinar en cualquier momento que se describan las circunstancias. La razonabilidad nunca cambia, ni tampoco la debida conciencia de ella. Si un hombre apuesta su hipoteca a una mano king-high en un juego de póquer directo de jugadores conocedores, esa es una apuesta muy irrazonable y francamente estúpida, incluso si gana. Si gana la mano, el jugador simplemente tiene suerte. La apuesta era la correcta para hacer en su momento, pero fue una irracional y estúpida.

No sería prudente suscribir a un jugador que haga ese tipo de apuestas. (Ahora se podría decir de una apuesta sabia que pierde que era la apuesta correcta cuando se hizo, pero la apuesta equivocada una vez que se jugó la mano. Y se podría decir de la estúpida apuesta que gana fue la apuesta equivocada de hacer, pero se hizo correcta una vez que se jugó la mano. Creo que sería mucho más claro y más preciso, sin embargo, decir que la primera apuesta fue racional pero equivocada, y la segunda fue irracional pero resultó acertada. La primera persona fue realmente desafortunada; la segunda, muy afortunada. De esa manera no tienes que decir cosas como si cada apuesta estuviera bien y mal. En el caso de las cartas, lo que hace que una apuesta sea correcta o no es generalmente simplemente si gana o no. Las únicas veces que una apuesta perdedora puede ser correcta son (1) cuando una gran pérdida en una buena mano hace posible un farol exitoso después con una mala mano, o (2) cuando la emoción de hacer la apuesta (ver a otros retorcerse, poder presumir de la pérdida más tarde, o lo que sea) o alguna otra cualidad intangible de este tipo vale más que la pérdida del dinero involucrado. En el caso del béisbol, la razón por la que no se puede criticar justificadamente al directivo por “ir con los porcentajes” asumiendo que está usando los porcentajes correctos —es decir, figurando en los factores relevantes y los solos— para la situación, es que los aficionados y el club no pueden criticar justificadamente a un directivo por mala suerte impredecible, solo por mala gestión —preparación y decisiones ineficientes, irracionales o estúpidas.)

Usando estos casos sólo para explicar la diferencia entre las elecciones racionales y las elecciones correctas, ahora me gustaría volver a los casos relativos a la conducta sexual. Es un poco más complicado en que las consecuencias no siempre son tan discernibles, y desde luego no siempre son tan inmediatamente conocidas cuando efectivamente se conocen en absoluto.

Hay ocasiones en las que tener relaciones sexuales puede ser racional y aún así llegar a estar equivocado. Lo más obvio es quizás donde se toman todas las precauciones racionales para prevenir un embarazo indeseable y que el embarazo ocurre milagrosamente de todos modos. Otros casos son aquellos en los que hay una razón para creer que el sexo potenciará la relación, pero después, la relación parece decaer y deteriorarse en su lugar. A veces el sexo en sí no es bueno, y con personas que no pueden manejar eso adecuadamente, puede ser devastador para una relación. Pero a veces, aunque el sexo puede ser (algo) física y emocionalmente bueno, puede precipitar alguna disminución inesperada en los sentimientos. Esto puede suceder dentro o fuera del matrimonio, por lo que el matrimonio no es una solución al problema a menos que de alguna manera uno quiera una presión adicional para que una pareja permanezca en una relación después del sexo, a pesar de que la relación se vea perjudicada por su aspecto sexual. Y no creo que una disminución en la atracción después del sexo sea siempre un ejemplo de alguien que no respeta a nadie que tenga relaciones sexuales con ellos (fuera del matrimonio). (Creo que el caso habitual con respecto al respeto se parece más a lo que una caricatura alguna vez expresó, mostrando una imagen de un compañero vistiéndose después y obviamente lleno de alegría, diciéndole a la niña que sigue tirada en la cama y luciendo algo vulnerable: “¿Aún te respetas?! ¡Guau! ¡Realmente te respeto ahora!”)

Puede haber incompatibilidad sexual ya sea física o emocional, siendo esta última probablemente más común que la primera, aunque en algunos casos, o con algunas personas, la incompatibilidad emocional también puede hacer que el aspecto físico del sexo sea desagradable. (Sin embargo, en muchos casos, las mujeres y tal vez particularmente los hombres pueden tener sensaciones físicamente placenteras e incluso orgasmo, aunque el aspecto emocional del tiempo sexual juntos no es nada placentero, o está vacío). Ejemplos de incompatibilidad sexual emocional son los casos en los que, digamos, una persona quiere caricias tiernas y la otra no es capaz de ternura en el contacto; o a una le gusta besarse fuerte, y a la otra con suavidad; a una le gusta abrazar y abrazar y a la otra no; a uno le gustaría tener una conversación importante a lo largo con tocar y hacer el amor y es estimulado intelectualmente por la cercanía física, mientras que al otro no le gusta hablar durante y solo quiere darse la vuelta y tranquilamente irse a dormir después; o donde después uno acepta mucho como fuera y el otro quiere hacer un comentario corriente, o dar una crítica verbal o calificación.

Simplemente puede suceder que dos personas perfectamente amorosas puedan encontrar, al experimentar cualquier cosa, desde un beso o abrazo hasta lo que sea, que no les guste mucho ese aspecto de la relación con la otra persona en absoluto. Esto no significa necesariamente que o estaba tratando de usar al otro o de aprovecharse sexualmente del otro y simplemente no se preocupa por ellos ahora que han tenido éxito. (De hecho, yo mismo no entiendo por qué alguien querría simplemente tener relaciones sexuales con alguien con la intención preconcebida de “dejar” a la pareja después. Si el sexo es bueno, parece que uno querría tener más de él. Y si sabes de antemano no te gusta lo suficiente la persona como para querer seguir viéndola, ¿por qué querrías tener sexo con ellos en absoluto; por qué alguien querría tener sexo con alguien que no le gusta lo suficientemente bien como para querer estar? Puedo entender que alguien tal vez no quiera tener solo una relación sexual, y así puede terminar una relación que parece ser o haberse vuelto solo de naturaleza sexual, y puedo entender acerca de sentirme culpable después de una experiencia sexual para la que uno no está listo o querer terminar una relación que fue o física o emocionalmente sexualmente desagradable pero no puedo entender salir con alguien con la intención previa de que ambos tengan relaciones sexuales con ellos y luego tirarlos.)

Mi preocupación aquí es menos que las personas se aprovechen unas de otras que por las relaciones que se marchitan o mueren porque las personas no pueden entender o hacer frente a sus sentimientos después del sexo, particularmente una experiencia sexual mala o algo desagradable. El primer punto es que tal experiencia sexual, aunque pudo haber sido lo incorrecto de hacer, puede que no haya sido lo irracional a hacer. Ustedes dos pueden haber cometido un error totalmente impredecible sin ser así ciegos, estúpidos, ignorantes, despreocupados, malos intencionados o malvados. El segundo punto es que debes tratar de superar el daño discutiendo tus sentimientos entre ellos y tratando de regresar a esas áreas de la relación que sí disfrutas. Es posible que después puedan disfrutar del sexo entre ellos, pero si no, o hasta entonces, aún deberían poder disfrutar de las mismas cosas que hicieron antes. Por supuesto, si buscas un cónyuge o pareja “completamente” amorosa o compatible, es posible que no quieras pasar tanto tiempo con alguien que descubras puede que no te ajuste a esa descripción. Pero eso no debería significar no pasar tiempo con ellos en áreas que disfrutes compartiendo. Incluso es posible que puedas resolver los problemas en el sexo que al principio ocurrieron entre ustedes. Ya sea que la relación sea más tarde capaz de agregar buenas experiencias sexuales o si sigue siendo amistad o amor sin aspectos o atracciones sexuales, me parece mejor haber discutido una mala experiencia sexual y prevalecido sobre ella y salvado una relación desarrollada que terminar silenciosamente, o dejar deteriorarse, una buena relación por lo demás. Discutir tus sentimientos también tiene el mérito de hacerle saber a tu pareja que no simplemente planeabas acostarlos y luego abandonarlos, y les hace saber que la incompatibilidad entre ustedes dos no necesariamente significa una insuficiencia de su parte. Ayuda a hacerles saber que ambos juntos cometieron un error pero que no fue necesariamente un juicio erróneo de carácter o un error totalmente irracional o estúpido.

El sexo es un comportamiento aprendido (aunque a veces se puede aprender con bastante rapidez) y como todo comportamiento aprendido no siempre procede de la manera que te gustaría, particularmente al principio. Las personas inexpertas pueden tener solo algunos problemas técnicos simples que hacen que sus experiencias sexuales entre ellas sean bastante traumáticas y poco agradables. Esto debe esperarse con anticipación, y, si ocurre, debe ser visto como un obstáculo a superar, no como un impedimento irreparable para continuar la relación.

Hay todo tipo de libros y películas, etc. sobre técnica sexual, unos mejores que otros, así que no quiero meterme en esa materia, pero me gustaría discutir en el resto de esta sección algunas cosas algo relacionadas con la técnica que no he visto discutidas en dichos libros.

En primer lugar, las dificultades e incompatibilidades comienzan muy alejadas del coito y el orgasmo. Los niños pequeños a veces se preocupan tanto por dónde meter la nariz cuando se besan, en realidad tienen problemas para sacarse la nariz del camino. Obtener los ángulos de labios correctos y la presión también a veces puede ser difícil para dos personas sin mucha experiencia besándose y que no saben acercarse lo suficientemente lentamente en un (primer) beso para hacer los “ajustes” adecuados, y eventualmente naturales, entre sí para un gran beso, o incluso para evitar chocar accidentalmente dientes o aparatos ortopédicos juntos. Incluso una tarea tan aparentemente simple como tomarse de la mano puede tener sus trampas. Al plegar las propias manos juntas, algunas personas de manera natural y cómoda ponen los dedos de su mano derecha por encima de los correspondientes dedos de su izquierda. Otros ponen sus dedos izquierdos por encima de los correspondientes derechos. Todos hemos visto parejas que tienen problemas para tomarse de la mano por mucho tiempo a pesar de que parecen querer; sospecho que es porque cada pareja se siente incómoda con qué dedos (o pulgar) está encima. La mano incompatible no es un problema importante, pero puede causar algunas molestias e incluso irritabilidad entre las personas que quieren tomarse de la mano y son incapaces de hacerlo felizmente y que no tienen idea de por qué es eso.

Incluso en conversación con alguien sentado a su lado, algunas personas se sienten más cómodas volviendo la cabeza a su izquierda; otras, a su derecha. Siempre me he sentido más cómoda mirando a mi izquierda que a mi derecha para conversar, y la idea de “estacionar” en un auto (sentado del lado izquierdo) ya sea para conversar o besarme, en parte por esa razón nunca me ha apelado. Sospecho que las cosas en una línea similar a esta son en qué lado del cuerpo uno le gusta acostarse y en qué lado de la cama le gusta dormir o acurrucarse. Las incompatibilidades en estas áreas son sólo irritaciones menores, pero no obstante son irritaciones.

Progresando a acariciar o acariciar, hay mucha gente que todavía escribe artículos de revistas dando consejos sexuales sobre la mejor manera de estimular a otra persona mientras acaricia, sin la más mínima comprensión de que es diferente para diferentes personas —literalmente diferentes trazos para diferentes personas— y que uno necesita principalmente estar abierto a cierta experimentación y posible falta inicial de éxito. También, algún tipo de comunicación o señal por quien está siendo acariciado de que algo es más agradable que otra cosa puede ayudar al que hace la caricia a hacerlo de manera más placentera. Un “buen toque” a menudo puede sentir en sus dedos una respuesta a su tacto, pero en los casos en que falta esa sensibilidad o respuesta, algún signo más audible, visible o físico por el que está siendo acariciado podría ayudar a guiar al acariciador, haciendo que sus caricias sean más agradables para quien está siendo acariciado. No debes esperar que otro pueda encontrar todos tus lugares cómodos con el tipo de toque adecuado que te guste de inmediato, o incluso en absoluto, sin algún tipo de ayuda o respuesta orientadora de tu parte. Esto no significa necesariamente dar indicaciones totales y no permitir al cuidador ninguna oportunidad de complacerte por su cuenta y de experimentar o jugar. A algunas personas les gusta poder descubrir algunas cosas que quizás te gusten por sí mismas. Al menos dales alguna pista que tienen, si y cuando lo hagan.

Cuando era joven ni siquiera estaba seguro de por qué se suponía que debías (tratar de) tocar los pechos de una chica, si pudieras. El sexo era una idea de fantasía de conquista entre los chicos de mi edad cuando era pequeño que pensé que los chicos solo debían tratar de tocar a una niña o mujer para ver si podían. Si ella te dejaba, eso fue genial, porque se suponía que no te dejaba (por alguna razón igualmente oscura). Nunca se me ocurrió en ese momento que la chica realmente pudiera disfrutar de ser acariciada en sus pechos por alguien que le gustaba y que pudiera darle algún tipo de placer (sexual). (Después de todo, ser acariciado en mi pecho no fue particularmente estimulante ni placentero. Que me acariciaran la espalda o la cabeza fue genial; pecho, nada.) La primera vez, cuando era mayor (era un bloomer tardío) que una chica me dejaba tocar sus pechos (a través de su suéter, slip y sostén), me sorprendió mucho cuando parecía realmente disfrutarlo y sacarle algo de placer. Sin embargo, todavía no se me ocurrió que ella realmente lo disfrutó, al menos no más o no diferente de lo que hubiera disfrutado acariciando su brazo o mano. Pensé que tal vez solo le gustaba porque me dejó hacerlo aunque se suponía que no debía hacerlo y porque no la golpeaba la iluminación por dejarme. Parte de mi gratificación fue que tampoco me alcanzó un rayo.

Mucha gente probablemente todavía no siempre se da cuenta de que uno de los principales, si no el primario, punto de acariciar a otra persona es darle placer a esa persona, no para exigir el propio placer. (Por supuesto, uno podría recibir algún placer psicológico al darle a otra persona placer físico acariciándolo, uno podría recibir algún tipo de placer ego de “conquista” a veces, y uno podría acariciar a alguien en el estado de ánimo para acariciarlo o hacerle el amor a cambio y con ello recibir placer, pero el principal propósito de la caricia real en su momento es darle a la persona que está siendo acariciada placer de esa caricia, ya sea placer como fin en sí mismo o como medio para algún estado más recíproco o culminante.) Esto me parece obvio ahora; pero mucha gente parece pensar que el punto de tocar está en su brindar placer, o algún tipo de emoción, al que toca, no al que está siendo tocado o acariciado.

Algunos hombres tocarán a sus compañeros actuales de la misma manera que obtuvieron respuestas de sus parejas anteriores, y si a la pareja actual no le resulta particularmente agradable, el hombre no cambiará sino que dirá o pensará algo así como “nadie más se quejó jamás” o pensará frígida a su nueva pareja. Algunas mujeres no disfrutarán particularmente de ser acariciadas en un momento determinado pero lo permitirán creyendo que le están dando al chico que están con algún tipo de emoción con solo dejar que las toque. En algunos casos esto puede ser cierto, pero no en los casos en que el chico esté tratando de complacerlos o estimularlos y no solo “sentirlos”. Ciertamente, durante un primer momento de caricias o de hacer el amor, o durante una sesión de este tipo que de alguna manera es ilícita (adulterio, sexo en un lugar público mientras se trata de evitar ser descubierto, etc.) existe un elemento de emoción basado en la aventura, el peligro o la ilicitud. Hay una emoción de que se le permita tocar a la otra persona, de participar en romper un tabú, de éxito en llegar a hacer lo que quieras, de “llegar a primera base” con posiblemente la anticipación añadida de poder entonces “anotar”. Pero incluso en los casos con este tipo adicional de excitación psicológica, me parece que hay que tener en cuenta que el punto principal de acariciar es darle placer a la persona que uno está tocando.

Por supuesto, algunas personas toman esto por la borda y lo toman como rechazo personal, un insulto, o una señal de su propia insuficiencia si su pareja no está complacida o estimulada por su toque en algún momento en particular, cuando de hecho la otra persona puede tener otras cosas en mente o puede que simplemente no esté de humor. Opuestamente tales personas lo toman, igual de incorrectamente, como un signo de gran destreza sexual personalmente si la otra persona sí responde y disfruta de su toque.

Hay al menos en cierta medida un placer en poder darle placer a alguien que quieres despertar o agradar, y hay algunos sentimientos de orgullo por la capacidad y sensibilidad de uno para poder hacer eso; y es por eso que las respuestas abiertas como suspiros, murmullos, abrazos más cercanos, retorcerse, etc. son muy estimulantes a algunos acariciadores. De nuevo, sin embargo, ese sentimiento de orgullo por la habilidad o logro no es más importante que poder darle el placer al que estás acariciando en primer lugar.

Sé de una mujer que dejará de rascarse la espalda de otra persona en el momento en que ya no tenga ganas de rascarla, independientemente de lo mucho que la otra persona lo esté disfrutando o hasta qué punto de éxtasis está a punto de llegar a la que se rasca solo con un poco más de rascado. También deja de rascarse al segundo los rasguños la dirigen el rascado a un lugar en particular que les gusta o que pica. Su comentario después de detenerse es “¿Quién está haciendo esto? ¿Tú o yo?” Y la respuesta: “¡Pero para quién lo estás haciendo!” sólo se encuentra con un silencio helado y una cabeza volcada hacia arriba. Parece que toma dirección o solicita como castigo o queja de que es incompetente, insensible, o que no te gusta su toque o técnica.

La idea de que el toucher es de alguna manera el principal receptor del placer es una reminiscencia de la parodia freudiana que mencioné en la sección de libre voluntad y responsabilidad sobre ética, siendo la contención satírica que ya que obviamente nos deleitó usar nuestras manos para tantas cosas —aplausos, apretón de manos, mecanografía, pulgar chupando, acariciándonos a nosotros mismos así como acariciando a los demás, Peter tapando el dique con el dedo, etc. —que obviamente debemos hacer esto por el placer que experimentan nuestras manos.

Por supuesto, a algunas personas no les importa el placer físico o la satisfacción emocional de su pareja, solo el suyo. En la película Joe, cuando Joe, un insensible, machista, egotista, está a punto de tener relaciones sexuales con una chica indiscriminadamente dispuesta que acaba de conocer, está listo para el coito inmediato. Cuando dice “Espera un minuto. ¿Qué pasa con los juegos anteriores?” , su respuesta, sin parar, es “No necesito ningún juego previo”. Por lo que he escuchado, aunque eso es exagerado, no es totalmente atípico de la forma en que algunas personas se comportan en el sexo. Si sí se involucran en algún tipo de juego previo, sólo es lo mínimo necesario para inducir a su pareja a tener relaciones sexuales, que es lo que quieren.

Algunas mujeres son igual de culpables de este tipo de ideas, aunque, a la inversa, como lo son algunos hombres. No tienen idea de que a algunos hombres también les gusta que los acaricien antes (y después) del coito y que solo “permitir” que un hombre los acaricie y tenga relaciones sexuales con ellos no es necesariamente ni siquiera el tipo de experiencia físicamente completa (y mucho menos emocionalmente completa) que el hombre está buscando. Así como están los egoístas, brutos Joe's del mundo, están las mujeres sin pasión, pasivas, sin vida, aparentemente insensibles, o solo egoístamente receptivas. Desafortunadamente, no siempre terminan el uno con el otro sino que a veces terminan con personas sensibles y cariñosas que merecen algo mejor.

Ahora algunas personas no son de ayuda para que los acaricie o haga el amor con ellos. Le dan a alguien interesado en complacerle ninguna señal u orientación en cuanto a lo que podría gustarle o incluso a lo que le agrada que la otra persona encuentra sin orientación. A pesar de que aquí principalmente he estado estresando darle placer a la otra persona, también hay momentos en los que no es egoísta que te den placer. Una es cuando te están acariciando; no es egoísta maniobrar o ayudar a guiarlos para que sea placentero para ti. Ya que ya están buscando darte placer, les estarías haciendo un favor ayudándoles a tener éxito. Esto es si ambos se están acariciando en ese momento o si simplemente están teniendo “su turno” siendo acariciados. Una segunda vez es durante el coito mismo (que, en parte, es como caricias mutuas simultáneas donde acariciar y ser acariciado son idealmente lo mismo); cada persona es “responsable” no solo del placer de la otra persona sino también de su propio placer ya que si no haces nada para que sea bueno para ti, tu pareja no es muy probable que te satisfaga por su cuenta.

Para quienes los necesitan, abundan los libros sobre técnicas para el orgasmo y el sexo mutuamente satisfactorio, aunque no simultáneamente climáctico, sea. Mi punto no es el de la técnica, sino de propósito y perspectiva. La técnica por sí sola no da placer, y la falta de conocimientos técnicos por sí sola no impide darla. En todas las caricias, hay un elemento de exploración. El punto a tener en cuenta es que en el sexo estás tratando básicamente de complacer física y emocionalmente a tu pareja y ayudarla a complacerte. Algo de eso puede involucrar comunicación verbal, algunos pueden involucrar simplemente lenguaje corporal, movimiento corporal y ronroneos de placer. Algunos pueden implicar experimentación o ensayo y error ya que una situación difícil es cuando una persona quiere que la otra le diga qué hacer, pero la otra persona quiere que la primera sea creativa por su cuenta para que contar derrote el propósito. Pero sea lo que sea que implique, el placer y la satisfacción es el objetivo, no la técnica. La técnica es, en el mejor de los casos, sólo un medio de satisfacción.

Además, en materia sexual como en toda ética, puede que la satisfacción simultánea no siempre sea posible. A veces habrá que turnarse para complacerse unos a otros, o habrá que encontrar alguna otra solución justa y equitativa que continúe. Y, como en toda ética, se deben tomar en cuenta las necesidades y deseos de ambas parejas en cuanto al placer sexual; y para ser debidamente tomados en cuenta es necesario que se descubran o expresen.

Ahora hay una serie de problemas físicos durante o después del coito que pueden hacer incluso de ella una experiencia desagradable, asumiendo que todo lo que ha llevado a ella ha ido lo suficientemente bien. Una lubricación insuficiente, ya sea natural o artificial, puede hacer que la penetración sea difícil, imposible, embarazosa o dolorosa. Puede provocar eyaculación precoz, al igual que nerviosismo, excitación o quién sabe qué. La eyaculación precoz es una de esas experiencias sexuales vergonzosas y a menudo desagradables, particularmente entre los inexpertos. Incluso puede suceder sin tener relaciones sexuales y mientras tu ropa aún está puesta. Esto puede ser particularmente vergonzoso para un chico. Algunas mujeres también pueden tener una especie de orgasmo prematuro, un clímax que ocurre mucho antes de lo que quieren y que mata cualquier interés adicional en el sexo en su momento, aunque no tuvieron un tiempo tan placentero como habían querido antes del orgasmo. Tal orgasmo también puede no ser tan fuerte como a uno le hubiera gustado.

El orgasmo, incluso en el momento “adecuado” puede ser más un fizzle que una explosión o un clímax. Puede acabar con el interés por el sexo en su momento sin dar esa sensación final de euforia y satisfacción o finalización. O a veces el orgasmo no ocurre en absoluto antes de que uno simplemente se cansa de intentar que suceda.

Las infecciones de vejiga en las mujeres surgen con bastante frecuencia en las parejas recién casadas que a menudo se le conoce como cistitis de “luna de miel”, pero la mayoría de las parejas no son conscientes de la enfermedad hasta que la mujer la tiene diagnosticada. Un ginecólogo dice que mantiene los nombres y números de teléfono de los ginecólogos en Nassau y Hawái en su mesa de noche para llamadas nocturnas de larga distancia asoladas por el pánico de sus pacientes en luna de miel. Los síntomas generalmente incluyen un deseo muy frecuente de orinar (incluso después de haberlo hecho) y una sensación de ardor por orinar, “dos condiciones”, como él dice, “que difícilmente propician una luna de miel feliz o sexo armonioso”. Conozco a una novia muy resguardada y virginal que lo bajó temprano en su luna de miel y estaba absolutamente segura de que estaba siendo castigada por tener relaciones sexuales a pesar de que ahora estaba casada.

Este ginecólogo también pensó que en muchos casos una luna de miel ponía una tensión extra artificial innecesaria en la vida sexual de muchas parejas, particularmente después de una boda agotadora emocional y físicamente y un viaje al lugar de luna de miel. Incluso sin ese tipo de viaje aunque sentía que la noche de bodas era a menudo un momento difícil para muchas parejas. Pensó que era mejor posponer un viaje hasta un momento posterior.

Casi todas las personas con las que he hablado de ello han tenido alguna experiencia sexual, por menor que sea, eso fue aterrador, frustrante o vergonzoso para ellos en ese momento, aunque a menudo ahora pueden mirar hacia atrás con humor. El punto es que el aspecto físico del amor simplemente no siempre es tan fácil o suave o agradablemente satisfactorio, y muchas relaciones pueden fracasarse fácilmente con una mala experiencia que ninguno de los dos podría entender realmente. Saber esto podría ayudar a evitar que el mal sexo arruine la relación por completo o al menos podría hacer que uno no se sienta de alguna manera usado o agraviado si la relación se vuelve amarga después del sexo. Una relación podría terminar después del sexo porque una de las parejas era egoísta y deshonesta, simplemente usando y descartando deshonestamente a la otra. Pero también puede terminar después del sexo si uno o ambos experimentaron el sexo como desagradable o vergonzoso, frustrante, o degradante, particularmente si no saben por qué y están demasiado avergonzados, asustados o ingenuos para hablar de ello entre ellos.

Claves para llevar

• El sexo puede tener, y generalmente tiene, una influencia extremadamente fuerte en las emociones —no sólo el deseo por ello antes de tenerlo sino los sentimientos que pueden inundar después, no todos los cuales son siempre buenos. Además, muchos de los sentimientos antes o después del sexo no son permanentes y puede ser un error actuar sobre ellos de formas que no pueden ser “recuperadas” o remediadas una vez que se ha actuado así. Es importante entender muchas de las diferentes posibilidades.

Términos Clave

• La incompatibilidad sexual emocional son casos en los que, digamos, una persona quiere caricias tiernas y la otra no es capaz de ternura en el contacto; o a una le gusta besarse fuerte, y a la otra con suavidad; a una le gusta abrazar y abrazar y a la otra no; a una le puede gustar tener una importante conversación junto con tocar y hacer el amor y es intelectualmente estimulada por la cercanía física, mientras que al otro no le gusta hablar durante y solo quiere darse la vuelta y tranquilamente irse a dormir después; o donde después uno es muy aceptante de como fuera y el otro quiere hacer una carrera comentario, o dar una crítica verbal o calificación.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Puede el sexo cambiar una relación? ¿Dráticamente? Si puede cambiarlo o cambiarlo drásticamente, ¿cómo es así o por qué?
• Pregunta: ¿Qué hace que el sexo sea correcto o incorrecto?