1.34: Problemas de los inexpertos

Objetivos de aprendizaje

• Distinguir los sentimientos entre sí, particularmente los sentimientos que tienen diferencias sutiles o complejas pero matizadas, y las formas adecuadas de responder a ellos, tienden a ser más fáciles con la experiencia y la comprensión adecuada de los errores del pasado o y con reflexiones sobre cómo uno desea haber manejado el situación posterior.

Habiendo recién contado algunos de los problemas que una persona inexperta o desconocedora podría encontrar respecto a los aspectos físicos o técnicos del sexo, ahora me gustaría señalar algunos otros problemas que parecen surgir con bastante frecuencia para las personas inexpertas, problemas más emocionales o sociales naturaleza, algunas de las cuales tienen una relación con el sexo pero otras que no.

Figura 1.34.1 : Mira este video o escanea el código QR para aprender sobre cómo lidiar con la inseguridad en las relaciones.

(Permítanme explicar primero que “inexperto” no es realmente la palabra correcta; “ingenuo” o “inconsciente” es quizás más exacto aunque cada uno de estos términos tiene una connotación algo despectiva que no quiero implicar. La razón por la que “inexperto” es inapropiado es que algunas personas pueden ser muy comprensivas, conscientes y conocedoras con poca experiencia, y algunas personas adquieren poco conocimiento o sabiduría sin importar cuánta experiencia tengan. Estos últimos aprenden poco de su experiencia. La edad también parece tener poco que ver con esto; muchas personas mayores son inexpertas o desconocen estas cosas. Algunas personas tienen poco conocimiento sobre cómo actuar en relación con las citas y la amistad con el sexo opuesto, aunque pueden haber estado casados durante años antes de enviudarse o divorciarse. Esto puede ser particularmente cierto para las personas que se casaron con la primera persona, o una de las primeras personas, alguna vez salieron o amaron, y más particularmente si su cónyuge entonces se desempeñaba como la única persona del sexo opuesto con la que se permitían tener algún tipo de amistad.)

Los siguientes no están en ningún orden particular de significación:

1) Un problema bastante sencillo de resolver, pero uno que sin resolver causa dificultad, es el problema de cómo rechazar una cita en particular con una persona con la que te gustaría salir, pero cuya invitación particular en ese momento no puedes aceptar o preferirías no hacerlo. Para rechazar la invitación sin aparecer rechazarlos, primero diles que aprecias su pregunta (si quieres halagarlos, diles que te halagan ellos te preguntaron) y que te gustaría conocerlos y salir con ellos, pero que no puedes ir con ellos en ese momento en particular ni a ese acontecimiento en particular. Sugiera una hora y evento alternativo si se te ocurre uno para que asistas juntos, tal vez incluso tu regalo. Si no puedes pensar en tal alternativa en ese momento, pregúntales más tarde. Esto es particularmente halagador y demuestra que realmente eres sincero al querer verlos aunque no podrás hacerlo en el momento o evento que te propusieron. La ocasión no tiene que ser algo caro o monumental. A menudo puedes sugerir ir a caminar, tomar un café o un helado, o reunirte en el museo. El punto es mostrar cierto interés en estar con ellos y en conocerlos — el lugar o evento al que los invites debería facilitar tu familiarización, o al menos no obstaculizarlo. Extiende una invitación a cenar si quieres. Si te invitan a salir en un momento eres libre pero para un evento, preferirías no asistir (como una película que ya has visto o un restaurante que solías frecuentar con un “ex”, que despertaría recuerdos que preferirías olvidar) luego simplemente sugerir un evento alternativo, o simplemente pregúntales si no les importa un evento diferente (película, restaurante, lo que sea). O bien, si su corazón estaba realmente puesto en ese evento en particular, declina pero emita tu propia invitación para algún otro evento en otro momento. Esto me parece una forma muy natural y mucho menos incómoda de comunicarse que de anunciar simplemente que no puedes salir porque ya tienes planes. Si dices esto último, ellos no saben si perseguir invitarte a salir en algún otro momento o no. Es posible que las personas que llaman más tímidas no devuelvan la llamada por segunda vez, o la segunda vez podría ser igual de inconveniente, y solo la persona más determinada llamaría después de eso.

2) Cortésmente rechazar una cita con alguien con quien no quieres salir probablemente sea un poco más difícil, ya que no suele ser agradable herir los sentimientos de otra persona; y en algunos casos, no es prudente enojar a alguien que podría ofenderse fácilmente. Al rechazar una invitación, es importante agradecer a la persona por preguntar al menos. A veces una explicación de la negativa puede ser para ayudar a quitarle algunas de las picaduras, particularmente si la negativa se basa en algo que no sean las cualidades personales de la persona que te invita a salir. Por ejemplo, es posible que tengas un amigo fuera de la universidad que sea la única persona con la que sales. Pero si la razón sería ofensiva, o si no quieres arriesgarte a meterte en un debate sobre por qué deberías salir con ellos, a veces simplemente es mejor no dar ninguna explicación de tu negativa. Simplemente dices que estás agradecida que te preguntaron pero no puedes o preferirías no salir con ellos, y si entonces son lo suficientemente deseducados como para preguntar por qué no, simplemente dices que preferirías no decir. En algunos casos, tal vez quieras mentir y decir que no puedes salir en ese momento, pero eso invita a la posibilidad de que te vuelvan a invitar a salir, y entonces quizás sea aún más difícil decir que simplemente preferirías no.

He estado hablando aquí de rechazar una solicitud educada para una cita. Pero algunas peticiones son de mala educación o se hacen de manera descortés, y hay varias formas de rechazarlas —desde un “No, gracias” educado, desexcitado, como si simplemente estuvieras negando un trozo de caramelo, hasta lo que se te ocurra en ese momento. En un programa de televisión, cuando un hombre gordo, egocéntrico y de mediana edad le pidió a una hermosa secretaria que saliera con él, diciendo que su esposa lo dejaba jugar un poco a un lado, la secretaria simplemente se arrulló con él: “Pero no me gustaría compartirte; los querría a todos si empezáramos a salir juntos”, lo cual obviamente no era lo que el compañero tenía en mente. “Lo siento”, dijo mientras le daba la espalda y se alejaba. En “Cheers” una noche, cuando Carla le preguntó a Sam por qué nunca la invitó a salir aunque siempre estaba “coqueteando” con cualquier otra cosa en faldas, dijo: “Siempre pensé que serías demasiado mujer para mí, Carla”. Ella pensó que eso tenía sentido.

3) Es fácil confundir la preocupación genuina (humanitaria) de otra persona por ti por su estar enamorada de ti, y podrías responder de manera inapropiada. El amor romántico suele implicar preocupación por el bienestar del ser querido, pero tal preocupación no siempre conlleva amor romántico. Hay muchas personas amables que se preocupan por el bienestar de los demás sin tener atracción romántica o alguna otra particular para ellos. Esto puede ser particularmente cierto de algunos maestros simpáticos, consejeros, médicos, enfermeras, abogados, policías, paramédicos u otras personas que conoces mientras te enfrentas a algún problema en particular. Además, a las personas que han pasado por ciertas malas experiencias a menudo les gusta ayudar a otros a capearlas más fácilmente de lo que ellos mismos lo hicieron enfrentándolos solos. No todos los que se preocupan por ti están enamorados de ti. No todos los que muestran un interés preocupado en tu necesitan que te atraigan a cambio, ni que te eviten vergonzosamente si no te atraen ellos.

4) Incluso si otra persona te ama, eso no significa que tengas que desarrollar sentimientos románticos hacia ellos, o rechazarlos o sentirte avergonzado o culpable si no lo haces. No todo el amor es recíproco, y no hay ninguna razón particular que deba ser. A veces es doloroso para alguien con un flechazo, enamoramiento, atracción, o sentimientos amorosos no hacerlos regresar; y a veces es difícil entender cómo tales sentimientos, al ser sentido tan apasionada e intensamente por uno, no pueden ser percibidos o devueltos por el otro. Pero a veces es suficiente que uno simplemente tenga y exprese esos sentimientos por otro sin exigir que sean devueltos. Si son devueltos, eso es la guinda del pastel. Uno no debe sentirse nunca presionado para devolver el amor; el amor no es el tipo de cosas que se pueden exigir propiamente. Los sentimientos de atracción no necesariamente se pueden conjurar al mando. Uno puede o no esperar que se devuelva el amor o la atracción romántica de uno, pero éticamente no se puede exigir que así sea. Y psicológicamente, es muy probable que tales demandas sean contraproducentes de todos modos, a menos que el sujeto u objeto de tales demandas tenga algún deseo consumidor de ser poseído o esclavizado por otra persona.

5) Las personas sin experiencia suelen confundir otro tipo de sentimientos o atracciones hacia alguien con sentimientos de romance hacia esa persona. Esto es particularmente fácil que te haya pasado cuando es la primera vez que algún sentimiento de atracción hacia otro se despierta en ti. También es fácil si tales sentimientos se despiertan con tanta poca frecuencia que no se pueden distinguir muy fácilmente.

Ahora bien, aunque puede ser imposible saber por qué te atrae una persona en particular, creo que es importante saber cómo, o de qué manera, te atrae. Es importante porque puede ayudar a prevenir sentimientos heridos, egos dañados, o peor en algunos casos, y porque a menudo ayuda simplemente a prevenir malentendidos. Por ejemplo, tomemos el caso de un consejero de colegio o preparatoria o un maestro que esté muy preocupado por el bienestar de sus alumnos, y que preste especial atención en algún momento a un alumno en particular que parece estar teniendo algún tipo de problemas que están afectando su trabajo. Tal preocupación puede provocar un sentimiento de gratitud en el alumno, y eso aunado quizás a algún tipo de sentimiento de respeto o asombro por las habilidades demostradas del maestro o consejero, madurez, etc., puede llevar al estudiante a sentir que (románticamente) ama al consejero o maestro; o la atención especial puede llevar al alumno a creer que el maestro o consejero tiene algún atractivo especial para él o ella.

Ahora bien, si el alumno confunde la preocupación del maestro por la atracción o confunde su propia gratitud por la atracción, puede meterse en una situación que, a menos que el maestro o consejero sea lo suficientemente perceptivo como para reconocer y lo suficientemente capaz de lidiar con simpatía, podría llevar a problemas reales. El estudiante podría actuar de manera que pudiera llevar a la vergüenza para el estudiante y el maestro. O podrían tener una aventura, que si se basa únicamente en la gratitud y el asombro por un lado, y en la atracción sexual por el otro lado (o en necesidades emocionales temporales o sentimientos de ambos), es más probable que no condenada al fracaso y al desastre.

Esto no es para argumentar que los asuntos entre estudiantes (universitarios) y maestros están siempre o generalmente condenados al fracaso desastrosamente o que siempre están equivocados. Hay muchos estudiantes muy maduros, y en una clase pequeña en contacto diario con un maestro agudo, los dos ciertamente están obligados a notar las mejores cualidades de los demás. Muchos matrimonios exitosos y felices han surgido de romances estudiante-maestro (o de romances entre maestros y sus exalumnos, en casos en los que, quizás prudentemente, esperaron hasta después de que el curso terminara hasta la fecha). Pero ya sea que esperen hasta que termine el curso hasta la fecha o no, el problema básico sigue siendo el mismo (aunque al menos esperar hasta que termine un curso elimina que la calificación del curso sea una fuente potencial de problemas) — el problema de que su relación sea satisfactoria o exitosa si es basado en necesidades o sentimientos temporales, o en sentimientos que se confunden con otros más apropiados en los que basar dicha relación. Las relaciones basadas en ideas equivocadas sobre lo que significan o implican las acciones de los demás, o sobre cuáles son las intenciones o sentimientos o deseos de los demás, o sobre lo que significa la relación para ambos, son relaciones que son especialmente frágiles. Y esto es aún más cuando las condiciones que ocasionan tales sentimientos o deseos son probablemente temporales. Los romances que surgen en circunstancias algo traumáticas, como en la universidad antes de los exámenes o en una guerra ante un deber peligroso, tienen una vulnerabilidad particular cuando terminan esas circunstancias traumáticas. Cualquier relación puede cambiar o sufrir daños cuando las circunstancias circundantes cambian para uno o ambos socios; y cuanto más dramático sea el cambio en las circunstancias circundantes, más probable es el cambio en la relación. Sin embargo, la experiencia puede ayudarte a entender (1) qué circunstancias son las que inducen sentimientos temporales de atracción en ti y en los demás, y (2) qué tipo de acciones y respuestas son más apropiadas y más propensas a estar en línea con qué tipo de sentimientos. La experiencia puede ayudarte a aprender qué tipo de sentimientos tienes y cómo distinguirlos entre sí.

Y puede enseñarte a reconocer todo esto en otros hasta cierto punto también. Y es mi creencia que uno también debe buscar a la otra persona en una relación así como a uno mismo. Uno debe ayudar a una persona sin experiencia a lidiar con un enamoramiento o enamoramiento o con una atracción sexual u otro tipo injustificada o potencialmente dañina si se puede. Uno no debe simplemente descartarlo o aprovecharlo injustamente o ignorarlo si hay alguna mejor manera de tratarlo para ayudar a que la otra persona se entienda mejor a sí misma. Tal preocupación y ayuda, cuando es posible y exitosa, también ayuda a que las relaciones sean mucho más gratificantes y duraderas (incluidas las amistades) en general también.

El tipo de nociones equivocadas de afecto o atracción sobre las que escribo aquí no siempre tienen que ser entre una persona mayor y una persona más joven. Cuando estaba en la secundaria y era muy tímida y socialmente insegura, si una chica tanto como me saludaba y se presentaba, me sentía fácilmente halagada y enamorada. En nuestra sociedad todavía a menudo de doble rasero, con frecuencia sigo teniendo un cosquilleo halagador de emoción cuando una mujer toma la iniciativa y se me presenta de una manera amable y educada ya que eso solo parece ser una señal de que ella está interesada en mí.

Y cuando estaba en la universidad hubo una inversión de este tipo de cosas. En el momento en que fui a la escuela, mucha gente tenía la idea de que un chico debía tratar de “nevar” a una chica; es decir, realmente impresionarla de alguna manera, deslumbrarla, o barrerla de sus pies para que se besara con él o se acostara con él. Pero en general quería conocer a una chica, no nevar a ella. Yo quería que nos gustáramos, si íbamos a hacerlo, por lo que éramos, no por lo que pretendíamos ser. Desafortunadamente, con todos los demás compañeros corriendo por ahí tratando de ser deslumbrantes, pero en cambio siendo solo transparentemente superficiales, mis intentos de llevar a cabo una conversación realmente significativa, fueron tan impresionantes para muchas chicas que terminó haciendo el trabajo de nieve que estaba tratando de evitar. Eso a veces fue aterrador y decepcionante cuando no me sentía tan impresionante o no estaba lista para que se enamoraran de mí y no sabía cómo sobrellevarlo. Esto se complicó aún más cuando me sentía sola y en el fondo realmente quería que me gustaran por cualquier razón. Entonces no estaba seguro de si estaba “usando” la sinceridad como truco o si realmente era sincero, o qué.

Y la amabilidad o la preocupación no son las únicas cualidades que las personas de cualquier edad pueden encontrar atrayentes. Como en el caso maestro-alumno, puede ser algún tipo de atracción intelectual o estimulación intelectualmente satisfactoria lo que crea el vínculo. Puede ser algún tipo de belleza física, o tipo de personalidad, o la forma en que alguien trata a niños u otros adultos, o cualquiera de toda una gama de posibilidades. En la película El jinete eléctrico, parte del atractivo sobre Sonny fue su preocupación por el caballo maltratado. He visto mujeres divorciadas desinteresadas en salir con alguien que se enamore absolutamente de hombres que no habían conocido anteriormente que eran amables con sus hijos en el patio de recreo. Los buenos rasgos no físicos tienden a hacer que sus dueños sean particularmente atractivos cuando otros a su alrededor no los tienen. Una persona alegre, trabajadora puede estar atrayendo cuando de otra manera está rodeada de descontentos lentos; una persona concienzuda entre los generalmente irresponsables; alguien sensible en medio de brutos o egoístas. Se dice que Pablo Casals pasó la mayor parte de su tiempo con empresarios porque dijo que querían hablar con él sobre la música —su amor— mientras que los músicos solo querían hablar de dinero.

6) Parte de la razón por la que es fácil confundir cualquier tipo de atracción con todo tipo de atracción o por amor o atracción romántica es que nuestra sociedad todavía parece enfatizar la falsa noción de que hay una y única persona “adecuada” para cada uno de nosotros, una persona que está hecha para nosotros y nosotros para ellos.

“En algún lugar hay espera en este mundo nuestro Para un alma solitaria otra alma solitaria, Cada uno escogiendo cada uno a través de todas las horas cansadas, Y encontrándose extrañamente a una meta repentina, Luego los mezclan, como hojas verdes con flores doradas, en un todo hermoso y perfecto; Y la larga noche de la vida se termina, y el camino Mentiras abiertas hacia el día eterno”. — Edwin Arnold (citado en Roberts, 1940, p. 464)

Si esto fuera cierto, sería increíble que alguna vez conociéramos a la persona “adecuada”, y mucho menos conocerla en la escuela secundaria o universidad o iglesia a la que asistimos o el vecindario donde nos criaron o que serían hijos de uno de los amigos de nuestros padres.

El viejo dicho a un amante abandonado de que hay muchos otros peces en el mar, aunque algo así como una forma fría de decirlo, contiene algo de sabiduría. Probablemente haya alguna cantidad de personas a las que podamos amar y ser amados por y vivir felices. Además, hay incluso muchas más personas por las que podríamos sentirnos atraídos de muchas maneras, incluso románticamente. Sin embargo, hasta que uno se da cuenta de que esto es cierto, generalmente al haber conocido a esas personas y haber tenido muchas y diferentes atracciones, es difícil creer que tu primera (o la más reciente) atracción (de cualquier tipo) no sea necesariamente “lo real”, “amor real”. De ahí que cualquier atracción pueda parecer ser sentimientos de amor. A la persona inexperta que busca a alguien y sólo a una persona especial, la primera persona que sea especial para ellos de alguna manera le aparecerá como la “única”. Hasta que encuentres que hay muchas personas que puedes disfrutar y que son buenas para ti, muchas veces es difícil creer que esta primera (o la más reciente) persona que es amable contigo o buena para ti o que te hace feliz no sea la única que puede hacerlo. A una persona joven o inexperta o a una persona solitaria, cualquier amabilidad puede parecer monumental y ser vista fuera de todas las proporciones. De igual manera a una persona recién divorciada que no fue tratada muy bien por su cónyuge. Pero hay muchos que son amables y muchos que son una alegría; y no es justo para ti ni para los demás pensar que cualquiera que muestre preocupación o cause alegría, por lo tanto, da o requiera amor y que nadie más merece nada de tu atención.

Ahora, desafortunadamente, aunque hay mucha gente amable y comprensiva, en este punto de la historia probablemente hay muchas más que no lo son. De ahí que realmente se destaquen los buenos. Cuando era consejero académico para estudiantes universitarios de primer y segundo año, había algunos niños que necesitaban tiempo extra o preocupación extra para desarrollar sus programas, ya sea desde el principio o una vez que se habían topado con problemas que deberían haberse evitado desde el principio. Invariablemente después de que algunos de nosotros dedicamos el tiempo y esfuerzo requeridos para arreglar todo, nos darían las gracias estudiantes agradecidos que luego solían remarcar que los otros consejeros que habían visto no se habían interesado en ellos. Siempre estuvimos satisfechos de que agradecieran nuestros esfuerzos (a pesar de que era nuestro trabajo), pero al mismo tiempo nos decepcionó que no todos los demás consejeros tomaran dolores similares con esos estudiantes como deberían haberlo hecho. Nos gustaba que nos apreciaran y percibieran de buena manera, pero no porque solo estábamos haciendo lo que se suponía que debíamos hacer mientras que algunos de los otros consejeros no lo estaban.

Y sé lo impresionante que puede ser el buen trato y la preocupación obvia para una persona joven (o cualquiera) acostumbrada a un trato malo o indiferente. Cuando era estudiante de primer año en la secundaria, un día me sentía débil y enferma mientras estaba en clase de álgebra, pero no quería interrumpir la clase para averiguar qué se suponía que debía hacer para poder salir de la escuela o llamar a casa. Seguí escuchando al maestro, pero había bajado la cabeza sobre mi brazo sobre el escritorio. Muy pronto la maestra dejó de hablar y se acercó a mí. Estaba seguro de que iba a pensar que estaba aburrido y actuaba groseramente, y que tendría algunos comentarios dando conferencias. En cambio, simplemente puso suavemente su mano en mi brazo y me preguntó en voz baja si estaba bien. Cuando dije que no me sentía muy bien, me dijo que fuera a la oficina de la escuela y a quién ver. Muy pocos maestros se habrían comportado de esa manera; yo estaba muy agradecida. Más tarde ese año cuando obtuve el puntaje más alto de nuestra escuela en la porción de álgebra de los exámenes estandarizados estatales, me alegró más que lo hubiera hecho por él, que por mí mismo. Anteriormente algunos de los otros profesores de álgebra habían recibido más reconocimiento; se merecía más en base tanto a su excelente capacidad docente como a su preocupación por sus alumnos. Me alegró ver que mi logro ayudó a proporcionarlo.

Es maravilloso que haya tales personas, sin embargo es una pena que destaquen de manera tan torbelta solo porque tantos otros simplemente no son tan amables, preocupados o conscientes. Aún así, hay mucha gente buena; uno puede encontrarlos si solo uno tiene la paciencia y perseverancia para seguir buscando. No son tan raros que uno tenga que enamorarse de la primera persona que los trata bien de manera significativa.

Y cuantos más amigos y amores o enamoramientos tenga uno, más se ve cuánta alegría y cariño puede haber de, y hacia, los demás; y menos probabilidades hay de confundir un tipo de atracción con otra o esperar o exigir más de una relación de lo que es probable que pueda dar. Y cuanto menos es probable que uno se lastime cuando uno descubre que alguna relación en particular no puede ser tan completa o tan perfecta o tan abarcadora como cabría esperar que fuera.

Uno puede aceptar esa relación por lo que vale, no rechazarla por lo que no puede ser. Y uno puede saber que puede haber otras relaciones buenas, quizás mejores, más completas o más ricas. Al menos puede haber muchos buenos, aunque sea difícil encontrar algunos de los grandes, o el “perfecto” de alguien.

7) Hay una especie de caso que parece surgir con la suficiente frecuencia para no ser inusual, en el que una experiencia sexual está casi condenada a ser insatisfactoria desde el inicio. Este es el tipo de caso en el que alguien decide intentar besarse o acariciar o tener relaciones sexuales, o lo que sea, ya sea por primera vez o con algún (tipo de) persona en particular por primera vez, no porque esté apasionadamente excitada o atraída sexualmente por esa persona, sino solo porque quiere ver lo que el la experiencia es como. El buen sexo, sin embargo, generalmente no es el tipo de cosas que uno puede tener mientras uno está tratando de ser un observador desapegado, por así decirlo fuera de la piel. Si tienes sexo solo para ver cómo es, generalmente no va a ser muy bueno. Generalmente, se requiere algún tipo de pasión o al menos incluso alguna excitación sexual no específica o no dirigida (por ejemplo, excitación) para que la experiencia sea buena o grande. Es difícil, si no imposible, experimentar la alegría del sexo, si en lugar de involucrarse en la experiencia, uno está sentado esperando que suceda la alegría. No es diferente a tratar de prestar atención a un orador concentrándose en prestarle atención, en lugar de simplemente escucharlo y quizás pensar en lo que está diciendo. Es casi imposible prestar atención a las palabras de alguien cuando estás pensando en prestar atención. O es algo así como tratar de ver si puedes olvidarte de cierto dolor pensando en otras cosas cuando sigues revisando para ver si has tenido éxito. Mientras sigas revisando, seguirás pensando en el dolor y seguirás siendo consciente de ello entonces.

No estoy diciendo que el sexo no pueda ser bueno mientras que al mismo tiempo te das cuenta de que es bueno. Y no estoy diciendo que no se pueda experimentar con nuevas técnicas, fantasías, o parejas y que salga bien. Sólo estoy diciendo que no puede ser muy bueno, o generalmente no va a ser muy bueno, si en lugar de involucrarse y sentirse apasionado en ese momento, uno es sólo un observador sin pasión. El buen sexo generalmente requiere algún tipo de pasión o estado de excitación en algún momento; el buen sexo generalmente no es, si es que alguna vez, solo el resultado de ciertos actos físicos o manipulaciones.

Una chica que conozco había estado saliendo con dos compañeros y había estado teniendo cierta cantidad de actividad sexual con ambos, pero seguía siendo virgen. Finalmente simplemente decidió algún día que ya no iba a ser virgen, y racionalmente decidió con cuál de los dos compañeros iba a tener relaciones sexuales. Ella fue a verlo con la intención de tener relaciones sexuales, y mientras estaba con él, se dio cuenta de que simplemente no iba a ser nada bueno de esa manera. Ella se pronunció en contra de ello. Ella esperó hasta estar en un estado de ánimo menos clínico y más apasionado para tener relaciones sexuales; y cuando llegó ese momento, resultó ser con el otro tipo.

Mucha gente pierde su virginidad solo para ver cómo es el coito; y al hacerlo por esa razón, generalmente no es muy bueno. De igual manera, muchas personas divorciadas, particularmente aquellas que no salieron mucho o tenían mucha actividad sexual antes de casarse, tienden a acostarse con alguien que no les interesa en particular, solo para ver cómo es acostarse con alguien que no sea su excónyuge. Entonces no suele ser una experiencia muy gratificante.

Y esto también es cierto de otro tipo de experiencias sexuales. Una chica en la universidad escuchó a algunas de sus novias hablando de masturbarse y lo genial que era. Nunca antes lo había sabido y nunca había tenido que surgir naturalmente el deseo de tocarse a sí misma. Entonces decidió probarlo; se duchó, se puso un bonito perfume, se puso un poco de música suave en su habitación, encendió algunas velas, se acostó en su cama y comenzó a acariciarse. Fue inútil. Para cualquiera que supiera de tales cosas, hubiera sido una buena apuesta que sería inútil. Hay una diferencia entre despertarse sexualmente cuando está interesado en hacerlo y tratar de ver si puede o no despertarse sexualmente cuando no está de humor sino solo actuando como un “científico” haciendo “investigación”.

Habría menos egos dañados y menos dudas sobre la capacidad de uno para experimentar las alegrías del sexo si la gente solo se diera cuenta antes de tiempo que intentar sexo para ver cómo es, sin tener ningún interés apasionado real en él en ese momento, es casi predecible cortejar a un insatisfactorio e insatisfactorio experiencia. El disfrute sexual, como cualquier otro placer o felicidad, generalmente no es un fin que pueda buscarse con éxito solo por sí mismo; es el efecto secundario de cumplir o tratar de cumplir algún deseo particular; sin el deseo o la pasión primero, el placer generalmente tampoco aparecerá.

Ahora uno puede (y debería) decidir racionalmente que el sexo de cierto tipo o con cierta persona estaría bien. Sin embargo, el punto no es participar entonces solo porque uno haya tomado esa determinación, sino usar esa determinación moral como paraguas para cubrir el momento en que surge suficiente pasión como para que uno quiera tener sexo de ese tipo o con esa persona. Entonces hay al menos una mejor posibilidad de que sea satisfactoria.

8) Hay una diferencia entre el coqueteo sexual y el coqueteo no sexual. A algunas personas les gusta coquetear pero sin pretender nada de naturaleza sexual real por ello. A veces ese coqueteo simplemente indica cierta cantidad de interés benevolente, bondadoso y halagador (potencial) pero sin intención de tratar de perseguir ese interés (muchas veces por una buena razón, como estar casado con otra persona), solo la intención de darlo a conocer. A veces los coqueteos son solo burlas, tratando de hacer que otros se retuerzan o se exciten sin posibilidad de satisfacción. A veces coquetear es simplemente divertido, una especie de actividad intelectual con un poco de pasión inofensiva guiándolo y motivándolo. Cuando dos de esos coqueteos se juntan y coquetean entre sí, puede ser mucha diversión mutua inofensiva. Pero el punto es saber cuándo alguien está coqueteando sexualmente y cuándo está coqueteando no sexualmente (y saber si están siendo maliciosos como una burla, o simplemente siendo muy genuinos y amigables). A veces se puede decir por la manera del coqueteo, o dónde se hace (frente a otros —aquellos frente a quienes no se haría si se tratara sexualmente), pero muchas veces se puede decir sólo conociendo el carácter o valores de la persona que hace el coqueteo. Por ejemplo, es posible que sepas que una persona en particular nunca pensaría en tener una aventura extramatrimonial, o nunca consideraría seriamente el sexo prematrimonial (contigo), así que si la ves coqueteando (contigo) las posibilidades son bastante buenas, lo dicen en serio, no sexualmente. A veces dos personas pueden decir que es no sexual porque siguen coqueteando entre sí sin que ninguno haga ningún tipo de movimiento para ir más allá, incluso en circunstancias propicias e incluso cuando el coqueteo ha abierto un siguiente paso perfecto y obvio si alguno de ellos realmente quería tomarlo. A veces simplemente hay un brillo en los ojos o una alegría lúdica de una especie que es muy difícil de describir, que les permite a cada uno saber que solo se están divirtiendo o tal vez incluso una fantasía inofensiva sobre (disfrutar íntimamente) el uno del otro y simplemente significarlo como un cumplido tácito, gesto de aprecio, o alegría amable.

Por supuesto, existe una línea bastante delgada entre el coqueteo sexual y el no sexual, y siempre se puede pasar por alto. Pero hay una diferencia entre los dos, y uno debe darse cuenta al menos de que no todo el coqueteo es una invitación a una relación sexual. Y mientras el coqueteo no sexual siga siendo no sexual, entonces, cuando no es malicioso, puede ser una interacción deliciosa, inofensiva, emocional y psicológicamente estimulante, y muchas veces gratificante, entre dos personas.

9) La confianza juega un papel importante en la confianza de muchas personas inexpertas para hacer o probar cosas sin autoconciencia o vergüenza. A medida que uno gana en experiencia o madurez, uno tiende a aprender que hay menos cosas de las que hay que avergonzarse ya que pocas personas esperan que alguien sea perfecto o incluso bueno en todo o que siempre se vea bien en cada situación. Seguramente todavía a veces habrá vergüenzas y seguramente la gente no se sentirá segura alrededor de aquellos a quienes realmente y razonablemente desconfían; pero se sentirán más seguros alrededor de extraños y sentirán menos vergüenza injustificada. Los dichos de que “nadie te puede hacer el ridículo sin tu consentimiento” y “eres el único que te puede hacer el ridículo” parecen tener más significado a medida que creces en experiencia, madurez y confianza.

Se aprende que los errores imprevisibles e imprevenibles no son nada de lo que avergonzarse y que cualquiera puede hacerlos. Algunos niños, adolescentes y adultos odian ser diferentes, incluso cuando no hay una buena razón o posibilidad de conformarse; pero uno puede superar esto al encontrar aquellas áreas en las que uno es bueno y en las que otros pueden no ser tan hábiles. O al darse cuenta de que las opiniones irracionales, y muchas veces estúpidas, sobre las cosas no son más importantes solo porque son de otra persona o porque actualmente son populares.

Crecí con el pelo naturalmente rizado en una familia que no tenía el pelo naturalmente rizado y en un momento en que nadie quería tener el pelo rizado. Mis padres y otros intentaron que mi cabello fuera liso cepillándolo y me dijeron que si no se mantenía liso y en su lugar, y sin estar encrespado, era porque era perezoso y no peinarlo ni cepillarlo lo suficiente. Creí todo eso, y mi cabello era una fuente constante de vergüenza hasta que un día decidí que simplemente lo usaría rizado en lugar de intentar inútilmente que fuera recto. Poco después de eso, el cabello rizado se puso de moda, y ahora me sale una risa agridulce de lo envidiosa que es la gente de mi cabello y cuánto dinero gastan tratando de que el suyo se vea como lo hace el mío naturalmente.

Otras personas pueden ser tímidas con otras características físicas o dudar en probar cosas nuevas porque temen que se vean tontas o que se rían de ellas o se les piense incompetente. Estar cerca de alguien en quien confían es entonces importante para que estén dispuestos a intentar y tener éxito. Esto se vuelve menos importante a medida que uno gana experiencia y confianza. Se puede ver fácilmente que también en materia sexual, puede ser importante entonces para alguien que no tiene experiencia tener una pareja con la que se sienta cómodo y quien uno sienta no lo pensará como un tonto por quizás no saber mucho. Del mismo modo romántico y otros asuntos sociales también. Esta necesidad de un sentimiento específico de confianza, sin embargo, creo que tiende a desaparecer a medida que uno gana conocimiento y confianza y a medida que uno aprende que los errores y la ignorancia en un área determinada no son defectos que rompen la tierra o signos de defectos irremediables de carácter. Uno comienza no tanto a confiar activamente en más personas sino a ser indiferentes a las opiniones ignorantes y a desconfiar activamente de menos personas sin que su primero te dé una razón para sentirlas poco confiables o poco amables. Uno se vuelve más cómodo consigo mismo y con otros que no te dan ninguna razón específica para sospechar de ellos.

(De hecho pienso que la confianza justificada en uno mismo y al menos cierta indiferencia ante los prejuicios ignorantes pueden hacer que las personas sean más atractivas para los demás. Los fotógrafos ven a todo tipo de personas atractivas que sienten que no son atractivas, y que, sin el estímulo adecuado del fotógrafo, en realidad se verían poco atractivas en sus retratos, en lugar de mostrarse tan atractivas como el fotógrafo ve que pueden ser. En los sesenta, cuando las heroínas del cine comenzaron a parecerse a Janes simples en lugar de estrellas glamorosas cuando la heroína aparecía por primera vez en pantalla solía pensar que no me gustaría la película porque protagonizaba alguna persona ordinaria o fea. Pero si la actriz fuera buena, al final de la película no sólo pensaría que era hermosa sino que saldría y por primera vez quedaría encantada con otras chicas que se veían así.

Si miras fotografías de estrellas del pasado, muchas veces no hay nada que indicara que tendrían algún atractivo particular para alguien, a pesar de que podrías saber que eran la furia de emular en su tiempo. Si puedes ver un noticiero o película de ellos, ves que su atractivo viene de su presencia y personalidad magnética y que de alguna manera ese atractivo se traslada a su apariencia. A excepción de las personas que ya se parecen a otras personas admiradas, sospecho que la apariencia de la mayoría de las personas y el atractivo físico glamoroso dependen más de su confianza y carácter y presentación que de sus características físicas reales. Los fotógrafos son muy conscientes de que incluso las personas más llamativas e impresionantes a menudo tienen dudas sobre su apariencia o se encuentran poco atractivas. Es la gente, incluso de otra manera la gente de aspecto promedio, quien puede elevarse por encima de esa duda de sí misma, sospecho, y sentirse cómodos consigo mismos quienes serán las personas a las que otros encuentren atractivas y traten de emular.)

Claves para llevar

• Ser inexperto conducirá a errores normales, pero no todos los errores pueden prevenirse y uno necesita aprender de los errores, no considerarlos defectos de carácter indelebles que hacen que uno sea inútil o signifique que uno es.
• Las relaciones basadas en ideas equivocadas sobre lo que significan o implican las acciones de los demás, o sobre cuáles son las intenciones o sentimientos o deseos de los demás, o sobre lo que significa la relación para ambos, son relaciones que son especialmente frágiles

Términos Clave

• La autoconfianza justificada y, cierta indiferencia ante los prejuicios ignorantes, pueden hacer que las personas sean más atractivas para los demás.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué es importante tener en cuenta sobre el coqueteo sexual y el coqueteo no sexual?
• Pregunta: ¿Qué hay que recordar de los errores imprevisibles?