1.35: Al ser utilizado

Objetivos de aprendizaje

• Dar ejemplo (s) de las diversas circunstancias y actitudes o sentimientos sobre el sexo que constituirían usar a alguien, o ser usado, sexualmente, y poder distinguirlo de circunstancias que sólo erróneamente parecen ser el caso de que una persona use a la otra.

Dado que el sexo entre dos personas suele ser cuestión de interacción mutua y mutuamente voluntaria, me gustaría comentar la noción de que una de las dos parejas es “utilizada” o aprovechada sexualmente. (Estoy hablando aquí solo de sexo que no resulta en embarazo; al final de este capítulo hablaré sobre el sexo que involucra embarazo o embarazo razonablemente posible). Al principio me pareció curioso que las niñas o las mujeres generalmente parecían ser las que se sentían usadas o que acusaban a niños u hombres de “usarlas”; curiosas, ya que estaban involucradas en la misma actividad a la vez —una actividad algo recíproca que parece no convertir a una persona en un “usuario” y a otra un sujeto “usado”.

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Creo que hay una serie de circunstancias y/o condiciones que se considerarían adecuadamente como aquellas en las que una parte es utilizada por la otra. Pero en estos casos, también será bastante posible que el varón sea el que sea “usado” por la hembra, y no necesariamente el que esté haciendo el “uso”.

1) Creo que cada vez que una persona tiene relaciones sexuales (ya sean besos, caricias, relaciones sexuales, lo que sea), con la intención de que sea parte de una relación mayor o más plena y/o como parte de una relación mutuamente afectuosa, emocional, y la otra persona lo sabe, pero no tiene intención o sentimiento similar, y no informar a la primera persona sobre la parcialidad o propósitos cruzados de la relación, y en su lugar tiene relaciones sexuales solo por un deseo físico, necesidad del ego o mentalidad de conquista, entonces la persona con la expectativa más amplia ha sido aprovechada o utilizada.

Esto no se refiere a los intentos honestos de ambas partes de tener relaciones sexuales como parte de una relación más amplia, sino tenerla (o tener algunas ideas, comentarios o ocurrencia durante ella) en lugar de arruinar la relación; ni se refiere a intentos tan honestos donde la relación simplemente se deteriora después del sexo para cualquiera que sea la causa o razón no sexual. Una relación que se disuelve de tal manera o en ese momento puede hacer que a una persona le parezca que solo le importaba el sexo, cuando, de hecho, ese no era el caso.

Esto tampoco aplica a las relaciones sexuales donde ambas personas solo buscan un buen momento sexual a medida que entran en él. Bajo tales sentimientos mutuos, difícilmente se podría considerar que uno es utilizado por la otra persona (más de lo que están usando a esa persona).

Tampoco implica malentendidos honestos donde una persona le ha dejado claro a la otra que el sexo no era parte de alguna implicación más profunda y honestamente pensó que la otra persona entendió eso, aunque la otra persona no lo hizo. Hay casos de autoengaño o ingenuidad, o falta de autoconocimiento, donde una parte cree erróneamente que puede tener relaciones sexuales con otra sin ningún deseo o necesidad por su parte de una relación mayor o más plena. Entonces creo que hay cierta responsabilidad por parte de quien está interesado principalmente en el aspecto sexual de una relación y que deja claro ese interés a otro no sólo para aceptar la palabra de esa otra persona de que acepta eso o se siente de esa manera también, sino también para juzgar por el comportamiento de la otra persona y demeanor si esa palabra es exacta.

2) Creo que sería apropiado que una persona se sintiera acostumbrada si la otra lograra la satisfacción o disfrute sexual y no hiciera ningún intento honesto de corresponder para que ambas tuvieran disfrute o satisfacción. Y sólo “dejar” que alguien tenga sexo contigo no es lo que quiero decir con reciprocidad, a menos que, claro, eso sea lo suficientemente agradable para ellos.

No estoy hablando aquí de casos en los que una persona no termina satisfaciendo a la otra aunque se hizo el intento, sino de casos en los que uno no intenta darle a la otra satisfacción o disfrute y/o donde, a él o ella no le importa si la otra persona está satisfecha o encuentra disfrute o no. El ambiente, las presiones externas, el miedo, otras cosas en la mente, o la ingenuidad de la pareja, la ineptitud o la falta de capacidad pueden hacer que una persona no disfrute mucho del sexo mientras que la otra persona lo hace; pero la falta de éxito para ayudar a la otra persona realmente a disfrutar del sexo en un momento determinado no indica falta de preocupación por tratar de ayudarlos a hacerlo, y es la falta de preocupación lo que es el sello distintivo de usar a alguien en este tipo de casos.

Ahora bien, muy a menudo, aunque no siempre, son los hombres los que pueden alcanzar el orgasmo de manera más fácil y rápida, dejando a veces a sus parejas insatisfechas y usadas, o al menos sintiéndose usadas. Pero hay casos en los que lo contrario también es cierto. Además, el orgasmo no es el único tipo de satisfacción sexual, y solo lograrlo, o permitir que tu pareja logre, el orgasmo no es necesario tener o “dar” incluso físicamente satisfactorio, y mucho menos emocionalmente satisfactorio sexo. A veces la cantidad y tipo de juegos previos y secuelas, y el tipo de conversación son tan importantes como, o incluso más importantes que, si se logra el orgasmo.

3) Se puede considerar que una persona está (dejándose ser) utilizada (y también para estar usando a la otra persona, aunque de una manera diferente) si tiene relaciones sexuales sin ganas de ello sino que lo está haciendo para conseguir otra cosa —dinero, estatus, promoción laboral, secretos de estado, un favor a cambio, matrimonio, el amor de la otra persona, o lo que sea.

4) Bajo algunas circunstancias, seducir o platicar a alguien en el sexo o emplearlo con vino o drogas o tal vez incluso solo música suave y luz de velas para aprovechar un estado de ánimo temporal es usar a alguien. De igual manera, aprovechando tal estado de ánimo aunque uno no lo haya inducido uno mismo, sino que encuentre a otra persona ya en él —quizás deprimido, abatido, solitario, rechazado por un amante, etc.— un estado de ánimo que o bien es temporal o que puede ser de alguna manera embotado o compensado o temporalmente satisfecho por el sexo, pero el sexo que probablemente será arrepentido por la “víctima” más adelante, es usar o aprovecharse de otra persona. Estoy hablando de casos en los que el sexo no es una solución real sino sólo un enmascaramiento (temporal) del problema. Para ser una situación de uso, en este caso, el usuario deberá estar tomando tal ventaja intencional y a sabiendas de tal situación. Tener relaciones sexuales con alguien que piensa que quiere sexo, pero que realmente solo quiere compañerismo, cuando no tienes razón para creer que el sexo no es lo que realmente quieren, es no usarlos.

Además, puede haber algunos casos en los que el sexo funcione para ambas partes a pesar de que algo más podría haber funcionado igualmente bien. Por ejemplo, dos personas pueden estar solas y pasar una noche juntas que podría funcionar bien y memorablemente para ambas. No considero esto un caso de uso, ni siquiera de uso recíproco o mutuo. (Si se usa esto, todos los casos de relaciones sexuales probablemente serían de uso o uso mutuo. Pero lo que estoy tratando de examinar aquí son casos de sexo en los que una persona se siente acostumbrada pero no parece haber usado a la otra persona.) Además, dado que el tiempo sexual que pasan juntos no siempre es solo mecánica física del sexo, sino que muchas veces incluye conversación, demostraciones de ternura, a veces destellos de perspicacia, humor, ingenio, reflexiones sobre la relación o la vida en general, etc., el tiempo sexual que se pasa con otro puede ser importante por muchas razones aparte de cualquiera que sea el placer físico o sensual que se pueda buscar o que pueda ocurrir. Cuando esto sucede, aprovechar un estado de ánimo temporal no siempre es “usar” a alguien; depende de lo que ocurra cuando se aproveche esa ventaja, y de lo que la experiencia pueda significar (en última instancia) para la persona en el estado de ánimo temporal.

5) En el matrimonio o alguna otra relación a largo plazo, o comprometida, habrá momentos en que una persona esté en estado de ánimo sexual, pero la otra no. En esos momentos, la segunda persona puede ser muy opuesta a tener relaciones sexuales, o puede que no se oponga, simplemente no ya particularmente en el estado de ánimo. En este último caso, pueden estar dispuestos a tener relaciones sexuales como un favor para un ser querido. Me parece que la persona que está de humor debería entonces tratar de ayudar a la otra persona también a estar de humor para que haya cierta alegría mutua y no solo aquiescencia. Está bien tener relaciones sexuales para que tu pareja lo disfrute, pero simplemente es mejor si ambos pueden participar con más entusiasmo, en lugar de que uno simplemente le esté haciendo un favor al otro. Hacer a otra persona un “favor” sexual cuando uno no está de humor y no se mete particularmente en el estado de ánimo, incluso a alguien a quien amas mucho puede llevar a algún resentimiento y una sensación posterior de haber sido usado y de haber “dejarse usar”. Y contrariamente a la creencia popular, esto se aplica tanto a los hombres como a las mujeres. Un hombre podría estar dispuesto a acomodar sexualmente a su pareja de varias maneras, e incluso puede tener relaciones sexuales sin estar realmente tan interesado en ese momento.

Ninguno de estos casos es específico de género; ya sea el usuario o el que se está utilizando podría ser masculino o femenino. En una sociedad en la que los hombres pueden ser más agresivos sexualmente, asertivos o interesados, y donde las mujeres pueden negar, reprimir o nunca haber sido alentadas a ser conscientes de su propia sexualidad, puede ser que los hombres usarían más a menudo a las mujeres que las mujeres usarían a los hombres. Pero en una sociedad donde no hay desigualdad de asertividad, el uso sexual podría ser más en igualdad de condiciones. No es difícil encontrar casos de ninguno de los dos sexos usando el otro en ninguna de las cinco categorías descritas anteriormente. Los números pueden ser simplemente diferentes para los hombres y para las mujeres, pero no hay nada acerca de usar sexualmente a alguien que solo lo haga posible para, o característico de, los hombres.

Hay dos o tres cosas, sin embargo, que discutir porque creo que contribuyen a lo que creo que son opiniones equivocadas sobre lo que constituye usar sexualmente a alguien y por qué son los hombres más que las mujeres quienes parecen ser los perpetradores.

1) Si bien las frases “hacer el amor” y “tener relaciones sexuales” son verbos intransitivos o al menos recíprocos que describen una actividad recíproca o mutua, los verbos comunes “tornillo” y “cogida” son verbos transitivos que requieren tanto un sujeto como un objeto; y en el uso heterosexual normal de la palabra, el sujeto es masculino; el objeto femenino. En el uso heterosexual de estas palabras, generalmente hablamos de hombres follándose a mujeres, no mujeres follándose a hombres (aunque hay momentos en los que la mujer está muy excitada o mucho más agresiva que el hombre, y utilizará los términos a la inversa, muchas veces para enfatizar la fuerza de su deseo o el hecho de que quiere ser el socio más “activo” de ciertas maneras). Es como si dos personas no estuvieran haciendo lo mismo juntas, sino que una estuviera actuando o usando, la otra. Si hablamos o pensáramos más en términos de “tener relaciones sexuales”, “tener relaciones sexuales”, “hacer el amor”, tal vez no habría tal mentalidad sobre el tema y el objeto. Se puede decir que las mujeres “tienen relaciones sexuales”, “tienen relaciones sexuales” y “hacen el amor” con los hombres tan fácilmente como se puede decir que los hombres hacen esas cosas con las mujeres.

1a) (Numerado de esta manera porque creo que aquí hay una estrecha correlación con 1) Acompañando a este es el lenguaje utilizado que habla de penetración o inserción del pene en la vagina durante el sexo. De alguna manera está la imagen de que el pene está “invadiendo” o siendo “metido” en la vagina. Esto puede ser cierto hasta cierto punto por ciertas razones logísticas, particularmente si la mujer toma un papel relativamente pasivo. Pero es igualmente cierto (aunque casi nunca se oye decirlo de esta manera) que la vagina está rodeando y envolviendo, incluso absorbiendo, absorbiendo o “tragando”, el pene. Esta forma de describir el acto haría sonar más como que la mujer es la que realiza el acto de tomar la parte más activa, o de alguna manera sacar más provecho de la actividad. Cuando las mujeres sí juegan un papel más activo en iniciar o realizar relaciones sexuales, tal vez ese lenguaje en realidad sea una descripción más apropiada del acto. Dado que el lenguaje a veces afecta las perspectivas, este tipo de lenguaje puede hacer que las mujeres se sientan más en control o en una capacidad más activa, e incluso podría hacer que los hombres comiencen a sentir que son los objetos del coito y que son ellos los que se utilizan, particularmente en los casos en que el sexo no es particularmente satisfactorias ya sea física o emocionalmente o cuando una relación se deteriore después del sexo. El lenguaje del sexo puede no sólo ser reflejo de cómo se percibe, sino un factor en cómo se percibe y realiza.

Esto no siempre es, claro. Parece que hay algunas mujeres (como algunos hombres) a las que les disgusta el sexo, y estas mujeres no podían verse a sí mismas como manipuladoras de los hombres durante el sexo, o para tener relaciones sexuales, sin importar el idioma que se usara. Pero hay muchas mujeres que disfrutan activamente del sexo o a las que les gustaría, y que quizás a menudo están influenciadas inconscientemente por un lenguaje como en 1 o 1a que las hace sentir cuando el sexo o las relaciones han salido mal que fueron ellas las que fueron manipuladas, en lugar de haber participado en un potencial actividad mutuamente activa, mutuamente satisfactoria e igualmente placentera.

2) Quizás por razones culturales accidentales, pero posiblemente por razones psicológicas o fisiológicas más profundamente naturales, muchas mujeres sí parecen tomar una parte más pasiva en el sexo. Les gusta que les acaricien o toquen y masajeen pero no hacen mucho de eso a cambio. Su idea de iniciar caricias o besos es asumir una postura que obviamente permita o invite al hombre a tocarlos, en lugar de mantener una postura “defensiva”, “cerrada”, o ambigua. Algunas mujeres no quieren tomar un papel más activo; algunas simplemente no piensan que lo necesitan o que el macho no disfrutaría siendo el “objeto” de tocar —que la emoción para el hombre es de alguna manera su tocar a la mujer, no la de la mujer que le toca. En todo caso, si una persona sí toma un papel más pasivo, por cualquier razón, parece que son más los objetos del sexo que un participante igual en él. Y, cuando no se sienten bien por el sexo o la relación, pueden verse más como un objeto de sexo, y por lo tanto a quien “se hace” y a quien se le usa. Este es un error desafortunado, y también es un suceso desafortunado para aquellos hombres a los que les gustaría ser acariciados o que ocasionalmente se los sedujeran o no tienen que ser siempre el iniciador o el “trabajador” más activo durante el sexo.

Ostracismo Social, Embarazo y Tradición

En gran parte de la sociedad, existe la tradición de que las “chicas buenas” no tienen relaciones sexuales fuera del matrimonio. Puede haber muchas razones irracionales de cómo surgió esta visión —como el chovinismo masculino y el dominio del poder o la vanidad masculina sobre la “pureza” de la mujer con la que se casa un hombre. Pero hay una muy buena razón para que las mujeres, en particular, no tengan relaciones sexuales antes del matrimonio, al menos en el pasado; y ese es el embarazo. (Las enfermedades, particularmente las enfermedades de transmisión sexual fatales son otra, pero eso también se aplica a los hombres, así que no lo estoy discutiendo aquí).

En una sociedad donde un hombre puede evitar cualquier responsabilidad económica o social por el embarazo, el parto y la crianza de los hijos, y donde muchos lo hacen, y donde toda la carga recae sobre la mujer, es evidente que una mujer está arriesgando mucho más que un hombre cuando tiene relaciones sexuales. (Por supuesto, esto no es cierto si el hombre es responsable y concienzudo, o si la sociedad lo hará ser así, pero la mujer no siempre puede decir eso. Y el matrimonio tampoco es solución a los problemas del embarazo y la crianza de los hijos si el hombre no es de mucha ayuda en el matrimonio o si el divorcio se obtiene fácilmente y pone más carga a la mujer en lo que respecta a la crianza de los hijos.) Cuando se dice que las “chicas buenas” no tienen relaciones sexuales fuera del matrimonio, quizás sería más preciso decir que las mujeres “prudentes” no tienen relaciones sexuales (indiscriminadas o particularmente socialmente riesgosas) fuera del matrimonio —si el embarazo es una posibilidad y si la crianza de los hijos sería una carga más allá del” normal” dificultad de crianza de los hijos.

Creo que es incorrecto que las mujeres soporten una carga desproporcionadamente mayor, o la totalidad, de la crianza de los hijos, pero cuando lo hacen, incurren en un riesgo sobre el sexo que los hombres no. Y en la medida en que un niño o un hombre pueden ser irresponsables y arrogantes sobre el sexo, sobre todo si finge no serlo, está aprovechando, o usando, a una mujer cuando tiene relaciones sexuales puramente por placer, independientemente de lo dispuesta que esté la mujer en su momento o cuánto placer tome en él, tal vez particularmente si razonablemente cree que es más responsable.

Además, las mujeres suelen soportar una carga aún mayor que la mera monopaternidad, ya que al ostracismo social y laboral se le puede sumar el ostracismo social y laboral. Tales dificultades añadidas son, creo, reprensibles en su mayor parte, pero en la medida en que existen, empeora aún más la insensibilidad del varón sobre la responsabilidad sexual, y su trato sexual a la mujer más de “uso” que de una actividad mutua cuyas consecuencias también son mutuas y mutuamente compartidas.

Claves para llevar

• Las circunstancias muestran el tipo de consideraciones más profundas que se deben dar a cualquier situación en la que uno pueda sentir haber sido utilizado, acusar a otra persona de usarlos o sentirse culpable por la acusación de una pareja (ex o pronto a ser ex).

Términos Clave

• Las frases “hacer el amor” y “tener relaciones sexuales” son verbos intransitivos o al menos recíprocos que describen una actividad recíproca o mutua.

Preguntas de revisión

• Pregunta: ¿Qué se entiende por usar sexualmente a alguien, o por ser usado sexualmente?