11.2: Narrativa personal (Extracto)

Tuve una variedad de preocupaciones y ejercicios sobre mi alma desde mi infancia; pero tuve dos temporadas más notables de despertar, antes de encontrarme con ese cambio por el que fui llevado a esas nuevas disposiciones, y ese nuevo sentido de las cosas, que desde entonces he tenido. La primera vez fue cuando era niño, algunos años antes de ir a la universidad, en un momento de notable despertar en la congregación de mi padre. Entonces estuve muy afectado por muchos meses, y preocupado por las cosas de la religión, y la salvación de mi alma; y era abundante en deberes. Solía rezar cinco veces al día en secreto, y pasaba mucho tiempo en charlas religiosas con otros chicos; y solía reunirme con ellos para orar juntos. Experimenté no sé qué tipo de deleite en la religión. Mi mente estaba muy ocupada en ello, y tenía mucho placer egoísta; y fue mi deleite abundar en los deberes religiosos. Yo con algunos de mis compañeros me uní, y construí una caseta en un pantano, en un lugar muy retirado, para un lugar de oración. Y además, tenía particulares lugares secretos propios en el bosque, donde solía retirarme solo; y de vez en cuando estaba muy afectado. Mis afectos parecían ser animados y fácilmente conmovidos, y parecía estar en mi elemento cuando me dedicaba a deberes religiosos. Y estoy dispuesto a pensar, a muchos se les engaña con tantos afectos, y una especie de deleite como entonces tuve en la religión, y la confunden con gracia.

Pero en el proceso del tiempo, mis convicciones y afectos desaparecieron; y perdí por completo todos esos afectos y delicias y dejé la oración secreta, al menos en cuanto a cualquier realización constante de la misma; y volví como un perro a su vómito, y continué en los caminos del pecado. En efecto, a veces estaba muy inquieto, sobre todo hacia la última parte de mi tiempo en la universidad; cuando agradó a Dios, agarrarme con una pleuresía; en la que me acercaba a la tumba, y me sacudió sobre la fosa del infierno. Y sin embargo, no pasó mucho tiempo después de mi recuperación, antes de que volviera a caer en mis viejas formas de pecar. Pero Dios no me dejaría continuar con ninguna tranquilidad; tuve grandes y violentas luchas internas, hasta que, después de muchos conflictos con inclinaciones perversas, resoluciones repetidas y lazos a los que me puse por una especie de votos a Dios,

Me trajeron totalmente para romper todos los antiguos caminos malvados, y todos los caminos del pecado externo conocido; y para aplicarme a buscar la salvación, y practicar muchos deberes religiosos; pero sin ese tipo de afecto y deleite que había experimentado anteriormente. Mi preocupación ahora forjada más por las luchas internas y los conflictos, y las autoflexiones. Pero sin embargo, me parece, busqué de manera miserable; lo que a veces me ha hecho cuestionar, si alguna vez se emitió en lo que estaba ahorrando; estar dispuesto a dudar, si tal búsqueda miserable alguna vez tuvo éxito. En efecto, fui llevado a buscar la salvación de una manera que nunca antes había sido; sentí un espíritu para desprenderme de todas las cosas del mundo, por interés en Cristo. Mi preocupación continuó y prevaleció, con muchos ejercitando pensamientos y luchas hacia adentro; pero sin embargo nunca pareció apropiado expresar esa c preocupación por el nombre del terror.

Desde mi infancia en adelante, mi mente había estado llena de objeciones contra la doctrina de la soberanía de Dios, al elegir a quien quisiera a la vida eterna, y rechazar a quien complació; dejándolos eternamente para que perezcan, y sean eternamente atormentados en el infierno. Solía aparecerme como una horrible doctrina para mí. Pero recuerdo muy bien el tiempo, cuando me pareció convencido, y plenamente satisfecho, en cuanto a esta soberanía de Dios, y su justicia al disponer así eternamente de los hombres, según su soberano placer. Pero nunca pude dar cuenta, cómo, o por qué medio, así estaba convencido, no en lo más mínimo imaginando en ese momento, ni mucho tiempo después, de que había alguna influencia extraordinaria del Espíritu de Dios en ella; pero sólo que ahora vi más, y mi razón aprehendió la justicia y razonabilidad de la misma. No obstante, mi mente descansaba en ella; y puso fin a todos esos cavils y objeciones. Y ha habido una maravillosa alteración en mi mente, en lo que respecta a la doctrina de la soberanía de Dios, desde ese día hasta este; de tal manera que escasamente jamás he encontrado tanto como el levantamiento de una objeción en su contra, en el sentido más absoluto, en la misericordia esparcida de Dios a quien mostrará misericordia, y endureciendo a quien él voluntad. La soberanía y justicia absolutas de Dios, con respecto a la salvación y la condenación, es de lo que mi mente parece estar segura, tanto como de cualquier cosa que vea con mis ojos; al menos es así a veces. Pero a menudo, desde esa primera convicción, he tenido otro tipo de sentido de la soberanía de Dios que el que tenía entonces. Desde entonces he tenido muchas veces no sólo una condena, sino una convicción deliciosa. La doctrina ha aparecido muy a menudo sobremanera agradable, brillante y dulce. La soberanía absoluta es lo que me encanta atribuir a Dios. Pero mi primera condena no fue así.

La primera instancia que recuerdo de ese tipo de interior, dulce deleite en Dios y cosas divinas en las que he vivido mucho desde entonces, fue al leer esas palabras, I Tim. 1:17. Ahora al Rey eterno, inmortal, invisible, el único Dios sabio, sea honor y gloria por los siglos de los siglos de los siglos, Amén. Al leer las palabras, vino a mi alma, y fue como se difundía a través de ella, un sentido de la gloria del Ser Divino; un nuevo sentido, bastante diferente a cualquier cosa que jamás haya experimentado antes Nunca me parecieron palabras escrituras como lo hacían estas palabras. Pensé conmigo mismo, ¡cuán excelente era ese Ser, y qué feliz debería ser, si pudiera disfrutar de ese Dios, y ser arrebatada con él en el cielo, y ser como se tragó en él para siempre! Seguía diciendo, y como me cantaba estas palabras de la Escritura; y fui a orar a Dios para que lo disfrutara, y oraba de una manera muy diferente a lo que solía hacer; con un nuevo tipo de afecto. Pero nunca entró en mi pensamiento, que había algo espiritual, o de naturaleza salvadora en esto.

A partir de esa época, empecé a tener un nuevo tipo de aprensiones e ideas de Cristo. y la obra de redención, y el glorioso camino de salvación por él. Un sentido interior, dulce de estas cosas, a veces, entró en mi corazón; y mi alma fue conducida en agradables vistas y contemplaciones de ellas. Y mi mente estaba muy comprometida a dedicar mi tiempo a leer y meditar en Cristo, en la belleza y excelencia de su persona, y en el hermoso camino de salvación por gracia libre en él. No encontré libros tan encantadores para mí, como los que trataban de estos temas. Esas palabras Cant. 2:1, solían estar abundantemente conmigo, yo soy la Rosa de Sharon, y la Lilly de los valles. Las palabras me parecieron, dulcemente para representar la hermosura y belleza de Jesucristo. Todo el libro de Cánticos solía ser agradable para mí, y solía ser mucho en leerlo, sobre esa época; y encontré, de vez en cuando, una dulzura interior, que me llevaría lejos, en mis contemplaciones. Esto no sé expresar otra cosa, que por una tranquila y dulce abstracción del alma de todas las preocupaciones de este mundo; y a veces una especie de visión, o ideas fijas e imaginaciones, de estar solo en las montañas, o algún desierto solitario, lejos de toda la humanidad, conversando dulcemente con Cristo, y envolviéndolo y tragado en Dios. El sentido que tenía de las cosas divinas, muchas veces de repente encendería, por así decirlo, un dulce ardor en mi corazón; un ardor de alma, que no sé expresar.

No mucho después de que empecé a experimentar estas cosas por primera vez, le di cuenta a mi padre de algunas cosas que habían pasado por mi mente. Me afectó bastante el discurso que teníamos juntos; y cuando terminó el discurso, caminé al extranjero sola, en un lugar solitario en el pasto de mi padre, para la contemplación. Y mientras caminaba allí, y mirando hacia el cielo y las nubes, me vino a la mente un sentido tan dulce de la gloriosa majestad y gracia de Dios, que no sé expresar. Parecía verlos a ambos en una dulce conjunción; majestad y mansedumbre unidas; era una dulzura, y gentil, y santa majestad; y también una majestuosa mansedumbre; una dulzura terrible; una dulzura alta, y grande, y santa.

Después de esto mi sentido de las cosas divinas gradualmente aumentó, y se volvió cada vez más vivo, y tuvo más de esa dulzura interior. Se alteró la apariencia de cada cosa; parecía haber, por decirlo así,

un elenco dulce y tranquilo, o apariencia de gloria divina, en casi todas las cosas. La excelencia de Dios, su sabiduría, su pureza y amor, parecían aparecer en todo; en el sol, en la luna y en las estrellas; en las nubes, y en el cielo azul; en la hierba, en las flores, en los árboles; en el agua, y en toda la naturaleza; que usaba mucho para fijar mi mente. A menudo solía sentarme y ver la luna para continuidad; y en el día, pasaba mucho tiempo viendo las nubes y el cielo, para contemplar la dulce gloria de Dios en estas cosas; mientras tanto, cantando, en voz baja mis contemplaciones del Creador y Redentor. Y escasa cosa alguna, entre todas las obras de la naturaleza, me resultaba tan dulce como los truenos y los relámpagos; antiguamente, nada me había sido tan terrible. Antes, solía estar extrañamente aterrorizado de truenos, y ser golpeada de terror cuando vi surgir una tormenta de truenos; pero ahora, por el contrario, me regocijaba. Sentí a Dios, por así decirlo, en la primera aparición de una tormenta de truenos; y solía aprovechar la oportunidad, en esos momentos, para arreglarme a fin de ver las nubes, y ver jugar los relámpagos, y escuchar la majestuosa y horrible voz del trueno de Dios, que muchas veces era sumamente entretenido, llevándome a dulce contemplaciones de mi gran y glorioso Dios. Mientras estaba así comprometido, siempre me pareció natural cantar, o cantar para mis mediaciones; o, hablar mis pensamientos en soliloquios con voz cantante.

Sentí entonces una gran satisfacción, en cuanto a mi buen estado; pero eso no me contenta. Tenía vehementes anhelos de alma por Dios y Cristo, y después de más santidad, con lo cual mi corazón parecía estar lleno, y listo para romperse; lo que muchas veces me traía a la mente las palabras del salmista, Salmista, Salmista 119:28. Mi alma se rompe por el anhelo que tiene. A menudo sentía un duelo y un lamento en mi corazón, que no me había vuelto antes a Dios, que podría haber tenido más tiempo para crecer en gracia. Mi mente estaba muy fija en las cosas divinas; casi perpetuamente en la contemplación de ellas. Pasé la mayor parte de mi tiempo pensando en cosas divinas, año tras año; muchas veces caminando solo por el bosque, y lugares solitarios, para la meditación, el soliloquio y la oración, y conversar con Dios; y siempre fue mi manera, en esos momentos, cantar mis contemplaciones. Estaba casi constantemente en oración eyaculatoria, dondequiera que estuviera. La oración me pareció natural, como el aliento por el que se desahogaban las quemaduras internas de mi corazón. Los placeres que ahora sentía en las cosas de la religión, eran de un tipo muy diferente a los antes mencionados, que tenía cuando era niño; y de lo que entonces no tenía más noción, que uno nacido ciego tiene de agradables y hermosos colores. Eran de una naturaleza más interna, pura, animadora del alma y refrescante. Esas antiguas delicias nunca llegaron al corazón; y no surgieron de ninguna vista de la excelencia divina de las cosas de Dios; ni de ningún gusto del alma satisfactoria y vivificante que haya en ellas...

Recuerdo los pensamientos que solía tener entonces de santidad; y a veces me decía a mí mismo: “Ciertamente sé que amo la santidad, como lo prescribe el evangelio”. Me pareció que no había nada en él sino lo que era deslumbrantemente encantador; y la más alta belleza y amabilidad... una belleza divina; mucho más pura que cualquier cosa aquí en la tierra; y que todo lo demás era como fango y profanación, en comparación con ello.

La santidad, al anotar entonces algunas de mis contemplaciones sobre ella, me pareció de naturaleza dulce, agradable, encantadora, serena, tranquila; que aportaba al alma una pureza inexpresable, un brillo, una paz y una avivación inexpresables. En otras palabras, que hacía del alma como un campo o jardín de Dios, con todo tipo de flores agradables; todas agradables, encantadoras e imperturbables: disfrutando de una dulce calma y de los rayos suavemente vivificantes del sol. El alma de un verdadero cristiano, como escribí entonces mis meditaciones, apareció como una flor blanca tan pequeña como vemos en la primavera de los años; baja y humilde en el suelo, abriendo su seno para recibir los agradables rayos de la gloria del sol; regocijándose como si fuera en un rapto tranquilo; difundiendo alrededor de una dulce flagrancia; ; de pie pacíficamente y amorosamente, en medio de otras flores alrededor; todo de la misma manera abriendo sus pechos, para beber a la luz del sol. No había parte de la santidad de la criatura, que tenía un sentido tan grande de su hermosura, como la humildad, el quebrantamiento de corazón y la pobreza de espíritu; y no había nada que anhelara tan fervientemente. Mi corazón jadeó después de esto, para estar bajo ante Dios, como en el polvo; para que yo no sea nada, y que Dios sea todo, para llegar a ser como un niño pequeño.

Mientras estaba en Nueva York, a veces me afectaban mucho las reflexiones de mi vida pasada, considerando lo tarde que era antes de que comenzara a ser verdaderamente religiosa; y cuán perversamente había vivido hasta entonces; y una vez para llorar abundantemente, y por un tiempo considerable juntos...

Tuve entonces, y en otras ocasiones, el mayor deleite en las sagradas escrituras, de cualquier libro que sea. Muchas veces al leerlo, cada palabra parecía tocarme el corazón. Sentí una armonía entre algo en mi corazón, y esas dulces y poderosas palabras. Parecía a menudo ver tanta luz exhibida por cada oración, y una comida tan refrescante comunicada, que no podía llevarme bien en la lectura; a menudo morando mucho tiempo en una oración, para ver las maravillas que contiene; y sin embargo, casi todas las oraciones parecían estar llenas de maravillas...

A menudo me ha parecido encantador, estar unido a Cristo; tenerlo por mi cabeza, y ser miembro de su cuerpo; también tener a Cristo para mi maestro y profeta. Muy a menudo pienso con dulzura, y anhelos, y separaciones de alma, en ser un niño pequeño, apoderarse de Cristo, ser guiado por él por el desierto de este mundo. Ese texto, Mateo 18:3, a menudo me ha sido dulce, salvo que seáis convertidos y os hacéis como niños pequeños, etc. Me encanta pensar en venir a Cristo, para recibir la salvación de él, pobre de espíritu, y bastante vacío de sí mismo, exaltándolo humildemente solo; cortado enteramente de mi propia raíz, para crecer dentro y fuera de Cristo; tener a Dios en Cristo para ser todo en todos; y vivir por la fe en el Hijo de Dios, una vida de confianza humilde, infingida en él. Esa escritura a menudo me ha sido dulce, Salmo 95:1, No a nosotros, oh Señor, no a nosotros, sino a tu nombre, da gloria, por tu misericordia, y por tu verdad. Y esas palabras de Cristo, Lucas 10:21, En aquella hora Jesús se regocijó en espíritu, y dijo: Te doy gracias, oh Padre, Señor del cielo y de la tierra, que has ocultado estas cosas a los sabios y prudentes, y las has revelado a los niños: Así, Padre, porque así te pareció bien delante de ti. Esa soberanía de Dios en la que Cristo se regocijaba, me pareció digna de tal alegría; y ese regocijo parecía mostrar la excelencia de Cristo y de qué espíritu era.

A veces, solo mencionar una sola palabra hacía que mi corazón ardiera dentro de mí; o sólo ver el nombre de Cristo, o el nombre de algún atributo de Dios. Y Dios me ha aparecido glorioso, a causa de la Trinidad. Me ha hecho tener pensamientos exaltantes de Dios, que subsiste en tres personas; Padre, Hijo y Espíritu Santo...

Una vez, mientras cabalgaba al bosque por mi salud, en 1737, habiendo descendido de mi caballo en un lugar retirado, como ha sido mi manera comúnmente, para caminar por la contemplación divina y la oración, tuve una visión que para mí era extraordinaria, de la gloria del Hijo de Dios, como Mediador entre Dios y el hombre, y su maravilloso, gran, plena, pura y dulce gracia y amor, y mansa y gentil condescendencia. Esta gracia que parecía tan tranquila y dulce, apareció también grande por encima de los cielos. La persona de Cristo apareció inefablemente excelente con una excelencia lo suficientemente grande como para tragarse todo pensamiento y concepción... que continuó tan cerca como puedo juzgar, como una hora; lo que me mantuvo la mayor parte del tiempo en un diluvio de lágrimas, y llorando en voz alta. Sentí un aliento de alma para ser, lo que no sé de otra manera cómo expresar, vaciar y aniquilar; mentir en el polvo, y estar lleno solo de Cristo; amarlo con un amor santo y puro; confiar en él; vivir de él; servirlo y seguirlo; y ser perfectamente santificado y hecho puro, con un divino y pureza celestial. Yo, varias otras veces, he tenido opiniones muy de la misma naturaleza, y que han tenido los mismos efectos.

Muchas veces he tenido un sentido de la gloria de la tercera persona en la Trinidad, en su oficio de Santificador; en sus operaciones santas, comunicando luz y vida divinas al alma. Dios, en las comunicaciones de su Espíritu Santo, ha aparecido como fuente infinita de gloria divina y dulzura; siendo pleno, y suficiente para llenar y satisfacer el alma; derramándose en dulces comunicaciones; como el sol en su gloria, difundiendo dulcemente y agradablemente la luz y la vida. Y a veces he tenido un sentido impactante de la excelencia de la palabra de Dios, como palabra de vida; como luz de vida; una palabra dulce, excelente vivificante; acompañada de una sed de esa palabra, para que viva ricamente en mi corazón.

A menudo, desde que viví en este pueblo, he tenido visiones muy impactantes de mi propia pecaminosidad y vileza; muy frecuentemente a tal grado que me abraza en una especie de llanto fuerte, a veces por un tiempo considerable juntos; de manera que muchas veces me he visto obligado a callarme. He tenido un sentido muchísimo mayor de mi propia maldad, y de la maldad de mi corazón, que nunca antes de mi conversión. A menudo me ha aparecido, que si Dios marcara la iniquidad contra mí, debería aparecer la peor de toda la humanidad; de todas las que han sido, desde el principio del mundo hasta esta época; y que debería tener con mucho el lugar más bajo del infierno. Cuando otros, que han venido a hablar conmigo de sus preocupaciones de alma, han expresado el sentido que han tenido de su propia maldad, diciendo que les parecía, que eran tan malos como el mismo diablo; pensé que sus expresiones parecían excesivamente débiles y débiles, para representar mi maldad.

Mi maldad, como estoy en mí mismo, desde hace tiempo me ha aparecido perfectamente inefable, y tragándose todo pensamiento e imaginación; como un diluvio infinito, o montaña sobre mi cabeza. No sé cómo expresar mejor lo que mis pecados me parecen ser, que colmando infinito sobre infinito, y multiplicando infinito por infinito. Muy a menudo, durante estos muchos años, estas expresiones están en mi mente, y en mi boca, “Infinito sobre infinito... ¡Infinito sobre infinito!” Cuando miro dentro de mi corazón, y tomo una vista de mi maldad, parece un abismo infinitamente más profundo que el infierno. Y me parece, que si no fuera por gracia libre, exaltado y levantado hasta la altura infinita de toda la plenitud y gloria del gran Jehová, y el brazo de su poder y gracia se extendía en toda la majestad de su poder, y en toda la gloria de su soberanía, debería aparecer hundido en mis pecados debajo del infierno mismo; mucho más allá de la vista de todo, excepto el ojo de la gracia soberana, que puede perforar incluso hasta tal profundidad. Y sin embargo me parece, que mi convicción de pecado es muy pequeña, y desmayada; basta con sorprenderme, que ya no tengo sentido de mi pecado. Sé ciertamente, que tengo muy sentido lima de mi pecaminosidad. Cuando he tenido vueltas de llorar y llorar por mis pecados pensé que sabía en su momento, que mi arrepentimiento no era nada para mi pecado.

He anhelado mucho últimamente, un corazón quebrantado, y acostarme bajo ante Dios; y, cuando pido humildad, no puedo soportar los pensamientos de no ser más humilde que otros cristianos. Me parece, que aunque sus grados de humildad puedan ser adecuados para ellos, sin embargo, sería una vil autoexaltación en mí, no ser el más bajo en humildad de toda la humanidad. Otros hablan de su anhelo de ser “humillado hasta el polvo”; eso puede ser una expresión apropiada para ellos, pero siempre pienso en mí mismo, que debería, y es una expresión que durante mucho tiempo ha sido natural para mí usar en la oración, “mentir infinitamente bajo ante Dios”. Y está afectando pensar, lo ignorante que era, cuando un joven cristiano, de las profundidades sin fondo, infinitas profundidades de maldad, orgullo, hipocresía y engaño, dejado en mi corazón.

Tengo un sentido mucho mayor de mi universal, excediendo la dependencia de la gracia y la fuerza de Dios, y mero placer, últimamente, de lo que solía tener antes; y he experimentado más de un aborrecimiento de mi propia justicia. El mismo pensamiento de cualquier alegría que surja en mí, en cualquier consideración de mi propia amabilidad, actuaciones, o experiencias, o cualquier bondad de corazón o de vida, es nauseabundo y detestable para mí. Y sin embargo, estoy muy afligido por un espíritu orgulloso y egoísta, mucho más sensata de lo que solía ser antes. Veo a esa serpiente levantándose y sacando la cabeza continuamente, en todas partes, a mi alrededor.

Aunque me parezca, que, en algunos aspectos, fui mucho mejor cristiano, durante dos o tres años después de mi primera conversión, de lo que soy ahora; y viví en un deleite y placer más constantes; sin embargo, en los últimos años, he tenido un sentido más pleno y constante de la soberanía absoluta de Dios, y un deleite en eso soberanía; y han tenido más de un sentido de la gloria de Cristo, como Mediador revelado en el evangelio. Un sábado por la noche, en particular, tuve tal descubrimiento de la excelencia del evangelio por encima de todas las demás doctrinas, que no pude sino decirme a mí mismo: “Esta es mi luz escogida, mi doctrina elegida”; y de Cristo, “Este es mi Profeta escogido”. Parecía dulce, más allá de toda expresión, seguir a Cristo, y ser enseñado, e iluminado, e instruido por él; aprender de él, y vivir para él..