10.7: Ciclo de Abuso y Desprendimiento

Conflicto saludable vs. abuso y violencia doméstica

Aunque la mayoría de nosotros hacemos todo lo posible para tener relaciones saludables y de apoyo, lamentablemente hay relaciones que se vuelven abusivas, y a veces violentas. Según una publicación de los CDC que incluyó los resultados de la Encuesta Nacional de Pareja Íntima y Violencia Sexual (Chen, et al, 2018), aproximadamente una de cada cuatro mujeres y uno de cada diez hombres experimentan violencia de pareja íntima. Por lo tanto, es importante reconocer el ciclo de abuso y violencia, tanto por nuestra propia seguridad en las relaciones, como para apoyar a nuestros amigos y seres queridos. Echemos un vistazo más de cerca al Ciclo de Abuso, como se muestra en la Figura 10.20

Ciclo de Abuso

Fase Uno: Construcción de tensión

La fase uno o la fase de construcción de tensión prepara el escenario para la ira y el control del abusador sobre la víctima. Cualquier evento estresante, ya sea geopolítico como la guerra o el hambre, o personal, como ser despedido de un trabajo, puede aumentar la tensión en el abusador. La víctima notará un aumento en las conductas controladoras, como mantener a la víctima cerca, acechar o intentar aislarla de amigos y familiares.

Figura\(\PageIndex{1}\): Las cuatro fases del ciclo de abuso de Avanduyn en Wikipedia son de dominio público.

Una descripción más larga del Ciclo de Abuso

Fase Dos: El Incidente

La segunda fase es el abuso en sí, también conocido como el “incidente”. Aquí es donde ocurre la violencia. En ocasiones la violencia no da lugar a que la víctima resulte físicamente perjudicada, especialmente al principio. El abusador puede destruir bienes, arrojar objetos hacia la víctima, perforar una pared o espejo cerca del cuerpo de la víctima, o amenazar con lastimar a la víctima o a un familiar o mascota amada. La violencia puede ser física, sexual, emocional, o insultos verbales o amenazas.

Fase Tres: Reconciliación

La tercera fase o reconciliación generalmente implica disculpas del abusador, quien realmente puede sentir remordimiento por el comportamiento que exhibieron. El abusador puede incluso llorar y reprenderse por su comportamiento y probablemente afirmará que nunca volverá a suceder. Los abusadores suelen decir a sus víctimas que no pueden vivir sin ellos e incluso pueden amenazar con suicidarse si la víctima se va, durante esta etapa. También pueden ofrecer regalos y parecer increíblemente gentiles y amables, en la fase posterior al incidente. No es sorprendente que la etapa tres también se conozca como la fase de luna de miel, ya que es el momento menos probable para que vuelva a ocurrir la violencia.

Fase Cuatro: Calma

Durante la etapa final o calma, el abusador comienza a alejarse de asumir la responsabilidad de la violencia. Los abusadores pueden culpar a la víctima o a circunstancias externas de sus acciones. Por ejemplo “Estaba tan estresado por perder mi trabajo. Por eso rompí la ventana”. También pueden restar importancia a la violencia en esta fase. Por ejemplo, “Así que rompí una ventana. No es gran cosa”. Esta fase prepara el escenario para que se repita el ciclo completo, lo que significa que la construcción de tensión y el comportamiento de control regresarán a continuación. Con el tiempo, el período de calma puede acortarse o desaparecer por completo.

Ya sea que usted, o alguien que conozca, experimente las cuatro fases del ciclo de abuso en una relación, es esencial reconocer que los patrones de control y violencia en una pareja romántica son peligrosos y tienden a escalar con el tiempo. Si los niños están presentes en el hogar, pueden o no ser víctimas de la violencia, pero escuchar y presenciar la violencia contra un cuidador conduce a un trauma a largo plazo, y en algunos casos culpa. Hay muchas formas de buscar ayuda si tú o alguien que conoces experimenta violencia de pareja íntima. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica cuenta con teléfono las 24 horas (1-800-799-SAFE), texto (88788), y líneas de chat, con información para las víctimas así como para quienes quieran apoyar a otros.

Terminaciones de relaciones

No importa la razón, algunas relaciones simplemente no duran. En esta siguiente sección, abordaremos algunas formas en que las relaciones se rompen, así como cómo hacer frente al final de una relación.

Ghosting

Cuando las relaciones empiezan a desmoronarse, es difícil encontrar las palabras para expresar cómo nos sentimos. Algunas personas son tan reacias o incómodas al discutir el fin de las relaciones, que se saltan este paso por completo. Ghosting es un término que se utiliza para describir cuando un socio relacional deja de comunicarse repentinamente con el otro, señalando el final de la relación. Obviamente, el efecto ghosting es más fácil de hacer cuando dos personas no se encuentran físicamente entre sí de forma regular. En las relaciones que están completamente en línea o por teléfono o mensaje de texto, hacer una imagen engañosa de otra persona es relativamente fácil.

Ser engañado por otra persona puede hacer que la persona restante se sienta confundida y emocionalmente molesta. Debido a la naturaleza del efecto ghosting, la persona que ha sido engañada puede no saber si la relación ha terminado cuando la comunicación se detiene inicialmente. Sin la capacidad de platicar las cosas, respecto a la disolución de una relación, el individuo ghosted no tiene sentido de cierre. El efecto ghosting es relativamente común en las relaciones románticas en Estados Unidos. La mayoría de las encuestas muestran que entre 13-25% de las personas en relaciones de pareja experimentan fantasmas, ya sea como proveedor o receptor.

Rompimiento/Divorcio

No todas las relaciones serán felices, saludables y largas. En ocasiones, las relaciones terminan por buenas razones, por ejemplo, amigos que se separan o parejas románticas que se dan cuenta de que no son adecuadas el uno para el otro. En otros casos, estas relaciones inicialmente parecen ir bien, pero una pareja o amigo es infeliz o insatisfecho. En esta sección, abordaremos brevemente la disolución de la relación.

En Estados Unidos durante la pandemia de Covid-19 y los recientes disturbios políticos y sociales intensificados, se ha vuelto más común que la gente “deje de ser amigo”, despida o repudie a ex amigos o familiares con quienes no están de acuerdo. Independientemente de las razones, puede ser doloroso y solitario perder a un amigo, familiar o pareja romántica. Dado que muchas personas nombran a su pareja como su mejor amiga o amiga cercana, una ruptura o divorcio es una transición especialmente difícil. Cuando la relación termina, un individuo puede sentirse deprimido y perdido, ya que las rutinas normales se deshacen y otras parejas no pueden invitar a personas solteras a reunirse con ellos para reuniones sociales. Estos sentimientos pueden ser especialmente fuertes con el divorcio, lo que también puede llevar a una sensación de fracaso. Con cualquier ruptura relacional, es útil comunicarse abiertamente con la otra persona, de una manera amable y respetuosa. Esto ayuda de varias maneras, incluyendo apoyar una transición saludable cuando los niños están involucrados y mantener intactos los buenos sentimientos mutuos, para que la comunicación futura sea posible y los recuerdos positivos permanezcan. Otras razones para comunicarse respetuosamente con una ex pareja incluyen interactuar con amigos mutuos, familiares, compartir la custodia de los niños y trabajar en asuntos legales.

Desmembramiento saludable vs. Insalubre

Si has vivido una ruptura, ya sea desde la perspectiva de un compañero de relación o como hijo de padres que se divorciaron, es probable que tengas una historia muy personalizada sobre lo que sucedió y por qué. Incluso en las rupturas más bien intencionadas, las emociones corren altas. Después del matrimonio, cuando las parejas comparten hijos o bienes, la ruptura se vuelve más complicada. Puede parecer inevitable que las parejas peleen y se digan cosas hirientes entre sí en el proceso de divorcio. Los niños se traumatizan cuando escuchan a sus padres atacarse verbalmente y discutir sobre quién los “conseguirá” en el divorcio. Si las parejas son capaces de comunicarse sin atacarse entre sí, para trabajar a través de un plan viable que funcione tanto para las personas (como para los niños), este es el enfoque más saludable.

Dada la agitación emocional y los factores estresantes que conlleva la ruptura, puede ser útil que alguien medie conversaciones y acuerdos de divorcio. Mediadores profesionales, abogados e incluso terapeutas pueden trabajar con parejas y familias para ayudarles a llegar a soluciones acordadas sobre cómo avanzar. A los niños les va mejor cuando no están expuestos a un alto conflicto, lo que en algunos casos favorece que los padres se separen físicamente.

Lejo/curación de la disolución de la relación

El duelo es un estado emocional normal después de un divorcio o ruptura. En muchos casos, las parejas románticas también son buenas amigas, pasan tiempo compartiendo pasatiempos y comidas, y disfrutan de las visitas a la familia extendida. Cuando estas relaciones terminan, los miembros de la ex pareja pueden experimentar una pérdida de felicidad, amistad, experiencias compartidas y familia extendida. El estrés adicional de vender una casa y/o mudarse, trabajar a través de la crianza compartida y renegociar temas financieros. Además, hay una gran cantidad de estrés que viene con una ruptura/divorcio donde la pareja comparte hijos, propiedad o mascotas. La investigación de Leopold y Kalmijn (2016) encontró que los padres divorciados con hijos sufren tanto una disminución más intensa en el bienestar, así como más dificultades para rebotarse a sus niveles de bienestar previos al divorcio en comparación con los padres divorciados sin hijos.

Al igual que con cualquier forma de duelo o depresión, las personas que experimentan tristeza por una ruptura o divorcio pueden beneficiarse de la terapia, socializar con otras personas que se preocupan por ellas y otras formas de autocuidado. Es normal llorar una relación. Al mismo tiempo, es importante cuidar la salud física, emocional y mental, para crear un camino hacia la curación.

Cuando un individuo muere y deja atrás a un compañero vivo, el proceso de duelo puede ser más complicado. El duelo complicado es una fase particularmente debilitante de la vida que ocurre para algunos sobrevivientes que pierden a una pareja amada. No hay límite “normal” para el periodo de duelo, sin embargo, si alguien no puede funcionar después de un año o más de duelo, se recomienda que busque apoyo a través de un experto en salud mental. Los terapeutas dirigen regularmente Grupos de duelo, que son espacios seguros para que las parejas sobrevivientes discutan el dolor de su pérdida y den pasos juntos para seguir adelante con sus vidas.