10.6: Comunicación de pareja

 

Figura\(\PageIndex{1}\): Preparando la cena de Michael Poley en Unsplash

Aunque existen muchos tipos de relaciones, entre ellas las poliamorosas, este libro trata sobre la comunicación interpersonal. Por lo tanto, nos centraremos en la comunicación de parejas dentro de las relaciones amorosas de dos personas. En esta sección se analizan los modelos basados en la investigación de la comunicación efectiva de parejas. Para ello, comenzaremos examinando dos conocidos modelos de terapia de pareja: El Método Gottman y Terapia Emocionalmente Enfocada. Cada uno de estos modelos basados en evidencia ha demostrado efectividad tanto a corto como a largo plazo en la mejora de las relaciones amorosas, con más de 30 años de práctica e investigación. Relevante para este REA, tanto Gottman como EFT enfatizan cómo las mejoras en la comunicación de pareja son esenciales para la satisfacción conyugal.

Cada terapia (individual, pareja o familia) comienza con un enfoque cognitivo, emocional o conductual. No importa si la terapia comienza con el comportamiento, los sentimientos o los pensamientos, los cambios en uno de estos sistemas internos conducen inevitablemente a cambios en los otros dos. Para crear un cambio real, ya sea en el proceso de pensamiento, acciones o emociones de una persona, debe haber un cambio en sus creencias centrales. Al final del día, el objetivo es cambiar positivamente las tres áreas. Sin embargo, diferentes terapias comienzan en diferentes lugares. La TCC o Terapia Cognitivo Conductual comienza con Cognición. La Terapia Enfocada Emocionalmente (que revisaremos más adelante en esta sección) comienza con las emociones. El método de Gottman es único, en que se pide a las parejas que primero cambien sus comportamientos (cómo se comunican entre sí).

Método Gottman

Una fuerza enorme del método Gottman de terapia de pareja radica en la cantidad de investigación, análisis estadístico cuidadoso y mejoras realizadas en el método a lo largo de los años. Uno de los factores más interesantes del método Gottman es la dependencia de la codificación y análisis de las expresiones faciales de las parejas durante el conflicto. Usando herramientas de codificación el Dr. Gottman desarrolló un proceso para determinar las emociones de los participantes durante el conflicto (a partir de sus expresiones faciales), y desde entonces se ha convertido en un fenómeno para determinar si una pareja permanecerá junta o romperá con un grado muy alto (93.6% de precisión) de éxito (Buehlman, 1992). Al explorar los principales supuestos del Método Gottman, así como las herramientas y estrategias básicas para mejorar la comunicación de las parejas, podemos aprender mucho de sus hallazgos.

Como se dijo anteriormente, el Dr. Gottman utiliza la información que reúne para predecir si las parejas se divorciarán, permanecerán juntas y tendrán alta o baja satisfacción en sus relaciones. A través de años de investigación, Gottman (1999) ha reducido los predictores de divorcio/ruptura a seis categorías: Startup dura, Crítica, Desprecio, Defensividad, Stonewalling e Flood.

Una startup dura ocurre cuando una conversación comienza con palabras desagradables o un tono crítico o sarcástico. Por ejemplo: “¿Qué demonios haces en casa tan temprano?” Esto típicamente inicia una cadena de eventos que eventualmente conduce a un final menos que satisfactorio. Leerás más sobre lo que Gottman denomina “los cuatro jinetes del apocalipsis” (Crítica, desprecio, defensividad y muro de piedra) en el Capítulo 9 - “Conflicto interpersonal” de este REA. Brevemente, la Crítica implica menospreciar a la otra persona, mientras que Desacato envía un mensaje de condescendencia y falta de respeto. Esto se puede hacer con palabras o expresiones faciales. Imagina a tu pareja romántica alzándote la voz y diciéndote con sarcasmo “¿así es como limpias la cocina?” La crítica es sobre tu falta de habilidades de limpieza y el desprecio es la voz levantada y el sarcasmo.

Defensividad se refiere a cuando una persona levanta un muro psicológico para resguardarse de cualquier acusación de haber hecho algo mal. Adicionalmente, en este contexto, las personas suelen ponerse a la defensiva en respuesta a las críticas, luego se turnan para criticar a su pareja. Por ejemplo, si el compañero de Jay dice: “Pensé que ibas a limpiar la cocina, eres un vago”, Jay podría ponerse a la defensiva y decir: “Bueno, si ganaste más dinero, podríamos contratar a alguien para limpiar la cocina”. Observe cómo Jay no se hace responsable de no limpiar la cocina, mientras que al mismo tiempo le da la vuelta a las críticas a su pareja.

El muro de piedra es cuando ignoramos a la otra persona. Por ejemplo, ¿alguna vez has intentado llamar el nombre de alguien una y otra vez, pero están demasiado arraigados en su libro para reconocerte? Ya sea intencional o no, los muros de piedra pueden hacer que la persona ignorada se sienta frustrada y enojada. Cuando esto sucede, pueden arremeter con acusaciones verbales y lenguaje mezquino. Escuchar este tipo de ira y falta de amor por parte de una pareja romántica puede resultar en inundaciones. Las inundaciones son un estado temporal de excitación fisiológica que no permite que la persona que la experimenta escuche o participe de manera significativa en una conversación. Las personas que experimentan inundaciones suelen tener una frecuencia cardíaca superior a los cien latidos por minuto y pueden parecer que otras personas están retiradas o en otro lugar.

El doctor Gottman resumió estos predictores del divorcio, junto con las estrategias comunicativas conductuales que sugiere para aumentar la satisfacción de la pareja en el libro “Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione” (1999; republicado en 2015). Sin entrar en detalles de cada estrategia para el éxito, aquí están las estrategias básicas de comunicación que el método de Gottman recomienda para parejas:

1. Tómese tiempo para platicar y conectarse, con el fin de mantener la cercanía emocional.

2. Expresar admiración positiva y afecto el uno por el otro. Gottman afirma que esta es la cura para el desprecio y sugiere una proporción de 5 a 1 de positivo, a diferencia de comentarios negativos sobre tu pareja.

3. Escucha con todo tu cuerpo los momentos en que tu pareja quiera compartir tiempo, espacio, conversación o actividades contigo, y responder de manera positiva.

4. Aprender a usar y recibir intentos de reparación -o métodos verbales o no verbales para aumentar los sentimientos positivos, mientras se encuentra en medio de un conflicto. Los ejemplos incluyen hacer reír o sonreír a tu pareja en medio de una discusión dándoles un abrazo, contando una broma o simplemente haciendo una pausa de una acalorada discusión para recordarle a la otra persona que la amas.

5. A la hora de gestionar conflictos con tu pareja, trátala como a tu mejor amiga.

6. Establecer y mantener un espacio seguro para que cada socio sea transparente y revele desafíos, dudas y otra información difícil.

7. Discutir y crear formas de expresar el significado compartido de su relación. Aquí, la clave es ir más allá del negocio de ser pareja (por ejemplo, quien saca la basura o cambia los pañales) a un propósito superior (por ejemplo, cómo honramos a nuestros antepasados o nos esforzamos por mejorar el medio ambiente).

Los objetivos del Método Gottman son aumentar la conectividad, la seguridad y la confianza dentro de la relación. Gottman literalmente llama a esto la “casa de relaciones sólidas”, que es una hermosa manera de afirmar que una buena relación es un lugar acogedor para llamar hogar. Las paredes de la casa están representadas por la confianza y el compromiso, lo que significa que son necesidades para que florezca cualquier relación. En los más de 40 años que el Dr. Gottman ha investigado y mejorado su modelo, ha descubierto que comenzar con prácticas conductuales y ayudar a las parejas a mejorar sus habilidades de comunicación cotidianas lleva a las parejas a pensar más positivamente unas de otras (mejores cogniciones) y a sentirse más enamoradas y conectadas ( emociones más positivas).

Figura\(\PageIndex{1}\): Love Lights de Sharon McCutcheon en Unsplash

Terapia Emocionalmente Enfocada

A diferencia del enfoque conductual adoptado por el Método Gottman, la Terapia Emocionalmente Enfocada comienza apoyando a la pareja para crear un espacio seguro donde puedan expresar emociones vulnerables. Reparar el vínculo entre la pareja es fundamental para la Terapia Emocionalmente Enfocada (EFT). En las sesiones de terapia, el consejero se enfoca en ayudar a los socios a escuchar y procesar las emociones de los demás.

La doctora Sue Johnson, fundadora de EFT afirma que “las emociones son la música del baile entre amantes”, (Johnson, 2014). Por lo tanto, los principios básicos de la Terapia Emocionalmente Enfocada (EFT) según el Dr. Johnson son “crear un vínculo emocional más seguro”, ayudar a las parejas a salir de patrones negativos repetitivos de interacción y aumentar la confianza y la seguridad positivas. En el capítulo 2, los autores discutieron con gran detalle la teoría del apego y los estilos de apego. EFT asume que las parejas que tienen vínculos de apego inseguros desde su infancia llevan el dolor y el dolor emocional a sus vidas y relaciones adultas. Por lo tanto, la terapia para sanar la relación de pareja debe comenzar por permitir que los individuos se sientan seguros para expresar emociones vulnerables. El trabajo del terapeuta incluye apoyar a la pareja para que mantenga la seguridad emocional mientras la ayuda a lograr interacciones más positivas.

Como parte de su trabajo en EFT, la Dra. Johnson acuñó el “Hold Me Tight: Program”, que guía a las parejas a comprender y aceptar plenamente su apego a sus parejas. Para alcanzar esta meta, la Dra. Johnson (2008) guía a las parejas a través de lo que ella llama: “siete conversaciones curativas” que se titulan de la siguiente manera:

1. Reconociendo los Diálogos Demonios

2. Encontrar los puntos crudos

3. Revisitando un momento rocoso

4. Involucrar y conectar

5. Lesiones Perdonadoras

6. Vinculación a través del sexo y el tacto

7. Manteniendo vivo el amor

Al involucrar a las parejas en una comunicación interpersonal decidida, mientras las apoya para mejorar la escucha, ella les ayuda a empatizar entre sí. Este proceso fortalece las conexiones de las parejas, creando una mayor confianza. Los lazos mejorados que comparten las parejas les permiten ayudarse mutuamente a sanar heridas de apego pasadas. Tanto el Método Gottman como la Terapia Emocionalmente Enfocada incluyen la comunicación sexual como parte importante de la comunicación de una pareja. Hablemos de comunicación sexual.

Comunicación Sexual

Definida como una combinación de divulgación interpersonal, calidad y frecuencia de comunicación alrededor y sobre el sexo (Metts & Cumpach, 1989), la comunicación sexual no suele ser discutida en el aula de comunicación interpersonal. La comunicación sexual es única y diferente de otros tipos de comunicación íntima, ya que a muchas parejas les resulta difícil expresarse por miedo a amenazar la relación. Sabemos que la comunicación sexual está altamente correlacionada con la satisfacción relacional y conyugal (Montesi, et al, 2011). Cada pareja, y para el caso, cada persona puede ser diferente en cuanto a la frecuencia y tipos de interacciones sexuales que desean. El hilo conductor, sin embargo, es que la calidad de la comunicación sexual, tanto verbal como no verbal, tiene un fuerte efecto en la felicidad general.

Figura\(\PageIndex{1}\): Muñequera de Priscilla Du Preez en[1] Unsplash

Parte de nuestra comprensión de la comunicación sexual puede parecer de sentido común, pero también sabemos por la investigación del Dr. Gottman y del Dr. Johnson que la confianza, la conectividad y la seguridad son temas importantes para el éxito matrimonial. La comunicación sexual afecta la capacidad de una pareja para sentirse segura, expresar vulnerabilidad y experimentar alegría entre ellos. Además, la intimidad emocional y la comunicación sexual están estrechamente relacionadas. Curiosamente, existe una tendencia predecible en la satisfacción de la pareja con la comunicación sexual. Sabemos que en las relaciones comprometidas a largo plazo, el pico de satisfacción con la comunicación sexual ocurre a medida que la pareja establece su compromiso mutuo (Wheeless et al, 1984). También sabemos que los deseos de la pareja por la interacción sexual cambian con el tiempo. La comunicación sexual efectiva es clave para la satisfacción de la pareja durante estos tiempos de transición.

Desafortunadamente, hay una investigación limitada sobre la comunicación sexual para parejas en la comunidad LGBTQ+. La educación que puede ocurrir en las escuelas secundarias o universidades probablemente asume una sociedad heteronormativa y carece de representación de los participantes e instructores LGBTQIA+. Existe una brecha en la investigación publicada y la literatura académica respecto a la salud sexual de las parejas donde al menos una se identifica como minoría sexual (Greene et al, 2015). Si la información sobre la comunicación sexual es difícil de encontrar para las parejas heterosexuales, es muchas veces más difícil para quienes se identifican como LGBTQ+. Una búsqueda de organizaciones LGBTQ+ de manera confiable, como el Proyecto Trevor y la Red GSA revelan una falta de redes, información o educación sobre comunicación sexual también. Se trata de un área que desesperadamente merece atención en el futuro.

Celos

Los celos son una emoción compleja, generalmente desencadenada por el miedo a perder una relación valorada con alguien, debido a un cambio de circunstancias o a otra persona. Las personas expresan celos de diversas maneras; no es sorprendente ver expresiones de ira, tristeza, retraimiento o comportamiento aferrado cuando ocurren los celos. También parece que llevamos la vergüenza alrededor de la emoción de los celos. A pesar de que es un sentimiento natural y normal, sabemos que no es atractivo ni deseable estar celosos, por lo que tendemos a tener dificultades para expresarnos con claridad cuando surge ese sentimiento. En cambio, tratamos de encontrar otras estrategias para “recuperar” nuestra codiciada relación, o en algunos casos, para lastimar a la nueva persona de la que estamos celosos.

Como te imaginas, los celos pueden llevar a alguien a comportarse de maneras que son inútiles, hirientes y, en algunos casos, atemorizantes para otros. Expresar nuestros celos honestamente, tanto a nosotros mismos como a quienes nos importan es la forma más saludable de seguir adelante con esta fuerte emoción. Por ejemplo, decirle a una pareja romántica: “Te amo y me preocupo por ti. Has estado pasando mucho tiempo trabajando hasta tarde y luego saliendo con compañeros de trabajo. Admito que estoy celoso de que te vean más que yo”. Esto permite que tu pareja escuche tus sentimientos positivos, así como tu franqueza emocional. Al menos, esto abre la posibilidad de una conversación sobre tu relación.

Lenguas del amor

La forma en que expresamos y recibimos el amor y el cuidado de los demás varía de persona a persona. En 1992, Gary Chapman, Ph.D. publicó el libro: “Los cinco lenguajes del amor”, que postula que los humanos tienen cinco formas o categorías principales para dar y recibir amor.

1. Las palabras de Afirmación incluyen decir o escuchar las palabras “te amo”.

2. El tiempo de calidad implica pasar tiempo con otra persona haciendo lo que ama.

3. Los regalos incluyen proporcionar a la otra persona dulces, flores, joyas u otros artículos que la hagan sentir especiales.

4. Actos de Servicio son cuando apoyas a la otra persona al quitarle la responsabilidad. de su plato (por ejemplo: limpiar la cocina o lavar el auto).

5. El Toque Físico implica tomarse de la mano, abrazarse y otros actos de afecto físico.

Figura\(\PageIndex{1}\): El amor LGBT de Nehemiah Brent tiene licencia como CC-0 1.0

Dado que los individuos tienen diferentes preferencias y formas de recibir expresiones de amor, es útil tener una conversación con otras personas que te importan, si quieres demostrar tu amor por ellas de una manera que realmente apreciarán. Por ejemplo, en una cita nocturna, podrías decirle a tu pareja romántica: “Quiero que te sientas amado y cuidado. De estos cinco lenguajes del amor, ¿cuál o dos más te atrae?” Por supuesto, también es útil aclarar tu (s) lenguaje (s) de amor preferido (s) para las personas en tu vida que se preocupan por ti.

Si no nos registramos con nuestros seres queridos con respecto a nuestros lenguajes de amor preferidos, podemos comunicarnos mal, lo que podría llevar a sentimientos negativos en la relación. Por ejemplo, digamos que el lenguaje de amor preferido de tu mejor amigo es el tiempo de calidad. Este amigo simplemente quiere pasar el rato y platicar. Al no entender la preferencia de tu amigo por el tiempo de calidad, es posible que le hayas proporcionado un regalo para mostrarle tu agradecimiento en el pasado. Quizás tu amiga parecía confundida o desagradecida por el don, y esto llevó a herir sentimientos. El simple hecho de tener una conversación sobre lenguajes del amor podría aclarar esta confusión.

Barra lateral: ¿Abogacía como lenguaje del amor?

Figura\(\PageIndex{1}\): Black Lives Matter por D. Iowu Olutosin licenciado como CC0 1.0

En un artículo del New York Times, Brianna Holt (2020) exploró la importancia de la defensa como lenguaje de amor para las parejas interraciales. Según Pew Research (2018), una de cada seis parejas de recién casados se considera interétnica o interracial. El apoyo, la escucha y la capacidad de escuchar la perspectiva de la otra persona son componentes importantes en una asociación comprometida exitosa sin importar qué, pero especialmente cuando hay diferencias étnicas o culturales.

¿Dónde encaja la defensa en la asociación y, es un lenguaje de amor, como sugiere Holt?

Preguntas para Discusión:

1. Si una persona experimenta sesgo o discriminación por su raza u origen étnico, ¿cómo puede su pareja demostrar su defensa?

2. ¿Qué importancia tiene para parejas de diferentes orígenes étnicos y/o raciales discutir abiertamente su cultura?

3. ¿Cuáles son las mejores formas para que las parejas con diferentes prácticas culturales negocien celebraciones navideñas, reuniones familiares e incluso qué comida preparar para ocasiones específicas?

Referencias:

Holt, B. (2020, 2 de julio). Para las parejas interraciales, la defensa es un lenguaje de amor. New York Times, Moda, recuperado de https://www.nytimes.com/2020/07/02/f... -language.html

Livingston, G. y Brown, A. (2018). Matrimonios en Estados Unidos 50 años después de amar v. Virginia. Pew Research Center, recuperado de https://www.pewresearch.org/social-t...ng-v-virginia/