11.8: Amor, Amistad y Apoyo Social

Por Debi Brannan y Cynthia D. Mohr

Universidad del Oeste de Oregón, Universidad Estatal de Portland

La amistad y el amor, y más ampliamente, las relaciones que las personas cultivan en sus vidas, son algunos de los tesoros más valiosos que una persona puede poseer. Este módulo explora formas en las que tratamos de entender cómo se forman las amistades, qué atrae a una persona a otra y cómo se desarrolla el amor. También explora cómo Internet influye en cómo conocemos a las personas y desarrollamos relaciones profundas. Por último, este módulo examinará el apoyo social y cómo esto puede ayudar a muchos en los momentos más difíciles y ayudar a que los mejores tiempos sean aún mejores.

objetivos de aprendizaje

• Entender lo que nos atrae de los demás.
• Revisar investigaciones que sugieren que las amistades son importantes para nuestra salud y bienestar.
• Examinar la influencia de Internet en la amistad y el desarrollo de relaciones.
• Entender lo que le pasa a nuestro cerebro cuando estamos enamorados.
• Considera la complejidad del amor.
• Examinar el constructo y los componentes del apoyo social.

Introducción

Las relaciones interpersonales son vitales para nuestra salud fisiológica y psicológica. [Dominio público CC0, goo.gl/m25gce]

La importancia de las relaciones ha sido examinada por investigadores durante décadas. Muchos investigadores señalan el clásico estudio del sociólogo Émile Durkheim sobre el suicidio y los lazos sociales (1951) como punto de partida para este trabajo. Durkheim argumentó que estar conectado socialmente es imperativo para lograr el bienestar personal. De hecho, argumentó que una persona que no tiene relaciones cercanas es probablemente una persona que está en riesgo de suicidarse. Son esas relaciones las que le dan sentido a una persona en su vida. En otras palabras, el suicidio tiende a ser mayor entre quienes se desconectan de la sociedad. Lo interesante de esa noción es cuando se les pide a las personas que describan las necesidades básicas para la vida: la gente suele decir comida, agua y refugio, pero rara vez la gente enumera “relaciones cercanas” entre los tres primeros. Sin embargo, una y otra vez, la investigación ha demostrado que somos criaturas sociales y necesitamos que otros sobrevivan y prosperen. Otra forma de pensarlo es que las relaciones cercanas son el equivalente psicológico de los alimentos y el agua; es decir, estas relaciones son necesarias para la supervivencia. Baumeister y Leary (1995) sostienen que los humanos tienen necesidades básicas y una de ellas es la necesidad de pertenecer; estas necesidades son las que nos hacen humanos y dan sentido de propósito e identidad a nuestras vidas (Brissette, Cohen, & Seeman, 2000; Ryff, 1989).

Dado que las relaciones cercanas son tan vitales para el bienestar, es importante preguntarse cómo comienzan las relaciones interpersonales. ¿Qué nos hace gustar o amar a una persona pero no a otra? ¿Por qué es que cuando suceden cosas malas, frecuentemente queremos platicar con nuestros amigos o familiares sobre la situación? Aunque estas son preguntas difíciles de responder porque las relaciones son complicadas y únicas, este módulo examinará cómo comienzan las relaciones; el impacto de la tecnología en las relaciones; y por qué los compañeros de trabajo, conocidos, amigos, familiares y parejas íntimas son tan importantes en nuestras vidas.

Atracción: El inicio de la amistad y el amor

¿Por qué algunas personas se llevan bien de inmediato? ¿O decidir que el amigo de un amigo no era agradable? Utilizando métodos científicos, los psicólogos han investigado factores que influyen en la atracción y han identificado una serie de variables, como similitud, proximidad (física o funcional), familiaridad y reciprocidad, que influyen con quienes desarrollamos relaciones.

Proximidad

Grandes e importantes relaciones pueden desarrollarse por casualidad y la proximidad física ayuda. Por ejemplo, ver a alguien regularmente en tu viaje diario en autobús al trabajo o a la escuela puede ser todo lo que sea necesario para generar una amistad genuina. [Imagen: Cheri Lucas Rowlands, goo.gl/crcc0q, CC BY-SA 2.0, goo.gl/rxiusf]

A menudo nos “tropezamos” con amigos o parejas románticas; esto sucede en parte debido a lo cerca que estamos de esas personas. Específicamente, se ha encontrado que la proximidad o cercanía física es un factor significativo en el desarrollo de las relaciones. Por ejemplo, cuando los estudiantes universitarios se van a una nueva escuela, harán amigos compuestos por compañeros de clase, compañeros de cuarto y compañeros de equipo (es decir, personas cercanas). La proximidad permite a las personas la oportunidad de conocerse y descubrir sus similitudes, todo lo cual puede resultar en una amistad o una relación íntima. La proximidad no se trata sólo de la distancia geográfica, sino de la distancia funcional, o de la frecuencia con la que nos cruzamos con los demás. Por ejemplo, es más probable que los estudiantes universitarios se acerquen más y desarrollen relaciones con las personas en los pisos de sus dormitorios porque los ven (es decir, cruzarse) con más frecuencia que ven a personas en un piso diferente. ¿Cómo se aplica la noción de proximidad en términos de relaciones en línea? Deb Levine (2000) sostiene que en términos de desarrollar relaciones y atracción en línea, la distancia funcional se refiere a estar en el mismo lugar al mismo tiempo en un mundo virtual (es decir, una sala de chat o foro de Internet) —cruzando caminos virtuales.

Familiaridad

Una de las razones por las que la proximidad es importante para la atracción es que genera familiaridad; la gente se siente más atraída por lo que es familiar. El solo hecho de estar cerca de alguien o estar expuesto repetidamente a él aumenta la probabilidad de que nos atraigan. También tendemos a sentirnos seguros con personas conocidas, ya que es probable que sepamos qué esperar de ellas. El Dr. Robert Zajonc (1968) calificó este fenómeno como el efecto mere-exposición. Más específicamente, argumentó que cuanto más a menudo estemos expuestos a un estímulo (por ejemplo, sonido, persona), más probabilidades tenemos de ver ese estímulo de manera positiva. Moreland y Beach (1992) lo demostraron al exponer una clase universitaria a cuatro mujeres (similares en apariencia y edad) que asistieron a diferentes números de clases, revelando que entre más clases asistía una mujer, más familiar, similar y atractiva era considerada por los demás alumnos.

Hay cierto consuelo en saber qué esperar de los demás; en consecuencia, la investigación sugiere que nos gusta lo que es familiar. Si bien esto suele ser a nivel subconsciente, la investigación ha encontrado que este es uno de los principios más básicos de atracción (Zajonc, 1980). Por ejemplo, un joven que crece con una madre autoritaria puede sentirse atraído por otras mujeres autoritarias no porque le guste que le dominen sino porque es lo que considera normal (es decir, familiar).

Similaridad

Cuando escuchas hablar de parejas como Sandra Bullock y Jesse James, o Kim Kardashian y Kanye West, ¿sacudes la cabeza pensando “esto no durará”? Probablemente sea porque parecen muy diferentes. Si bien muchos argumentan que los opuestos se atraen, la investigación ha encontrado que generalmente no es cierto; la imilaridad es clave. Claro, hay momentos en los que las parejas pueden parecer bastante diferentes, pero en general nos gustan los demás que son como nosotros. Ingram y Morris (2007) examinaron este fenómeno invitando a ejecutivos de negocios a una coctelera, 95% de los cuales informaron que querían conocer gente nueva. Mediante el rastreo electrónico de etiquetas con nombre, los investigadores revelaron que los ejecutivos no se mezclaban ni conocían gente nueva; en cambio, solo hablaron con aquellos que ya conocían bien (es decir, personas que eran similares).

Cuando se trata del matrimonio, la investigación ha encontrado que las parejas tienden a ser muy similares, particularmente cuando se trata de edad, clase social, raza, educación, atractivo físico, valores y actitudes (McCann Hamilton, 2007; Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011). Este fenómeno es conocido como la hipótesis coincidente (Feingold, 1988; Mckillip & Redel, 1983). Nos gustan otros que validan nuestros puntos de vista y que son similares en pensamientos, deseos y actitudes.

Reciprocidad

Otro componente clave en la atracción es la reciprocidad; este principio se basa en la noción de que es más probable que nos guste alguien si siente lo mismo hacia nosotros. En otras palabras, es difícil ser amigo de alguien que no sea amigable a cambio. Otra forma de pensarlo es que las relaciones se construyen sobre el dar y recibir; si un lado no es recíproco, entonces la relación está condenada. Básicamente, nos sentimos obligados a dar lo que obtenemos y a mantener la equidad en las relaciones. Los investigadores han descubierto que esto es cierto en todas las culturas (Gouldner, 1960).

Amistad

Tener mejores amigos nos hace sentir mejor con nosotros mismos y nos amortigua del estrés. [Imagen: CC0 Dominio público, goo.gl/m25gce]

“En la pobreza y otras desgracias de la vida, los verdaderos amigos son un refugio seguro. Mantienen a los jóvenes fuera de las travesuras; confortan y ayudan a los viejos en su debilidad, e incitan a los que están en la flor de la vida a las obras nobles”. —Aristóteles

La investigación ha encontrado que las amistades cercanas pueden proteger nuestra salud mental y física cuando los tiempos se ponen difíciles. Por ejemplo, Adams, Santo y Bukowski (2011) pidieron a los alumnos de quinto y sexto grado que registraran sus experiencias y autoestima, y que proporcionaran muestras de saliva durante 4 días. Los niños cuyo mejor amigo estuvo presente durante o poco después de una experiencia negativa tuvieron niveles significativamente más bajos de la hormona del estrés cortisol en su saliva en comparación con aquellos que no tenían un mejor amigo presente. Tener un mejor amigo también parecía proteger sus sentimientos de autoestima. Los niños que no identificaron a un mejor amigo o que no tenían un mejor amigo disponible durante la angustia experimentaron una caída en la autoestima a lo largo del estudio.

Amistades en el trabajo

Las amistades a menudo se arraigan en el lugar de trabajo, debido a que las personas pasan tanto, o más, tiempo en el trabajo que con su familia y amigos (Kaufman & Hotchkiss, 2003). A menudo, es a través de estas relaciones que las personas reciben mentores y obtienen apoyo social y recursos, pero también pueden experimentar conflictos y el potencial de mala interpretación cuando la atracción sexual es un problema. En efecto, Elsesser y Peplau (2006) encontraron que muchos trabajadores informaron que las amistades surgieron a partir de proyectos de trabajo colaborativo, y estas amistades hicieron que sus días fueran más agradables.

Además de esos beneficios, Riordan y Griffeth (1995) encontraron que las personas que trabajaban en un ambiente donde las amistades podían desarrollarse y mantenerse tenían más probabilidades de reportar mayores niveles de satisfacción laboral, participación laboral y compromiso organizacional, y tenían menos probabilidades de dejar ese trabajo. De igual manera, una encuesta de Gallup reveló que los empleados que tenían “amigos cercanos” en el trabajo estaban casi 50% más satisfechos con sus trabajos que los que no lo hicieron (Armour, 2007).

Amistades en Internet

¿Qué influencia tiene Internet en las amistades? No es de extrañar que la gente use Internet con el objetivo de conocer y hacer nuevos amigos (Fehr, 2008; McKenna, 2008). Los investigadores se han preguntado si el tema de no estar cara a cara reduce la autenticidad de las relaciones, o si Internet realmente permite a las personas desarrollar conexiones profundas y significativas. Curiosamente, la investigación ha demostrado que las relaciones virtuales suelen ser tan íntimas como las relaciones en persona; de hecho, Bargh y sus colegas encontraron que las relaciones en línea a veces son más íntimas (Bargh et al., 2002). Esto puede ser especialmente cierto para aquellos individuos que están más ansiosos socialmente y solos, tales individuos que tienen más probabilidades de recurrir a Internet para encontrar relaciones nuevas y significativas (McKenna, Green y Gleason, 2002). McKenna et al. (2002) sugieren que para las personas que tienen dificultades para reunirse y mantener relaciones, debido a la timidez, ansiedad o falta de habilidades sociales cara a cara, Internet proporciona un lugar seguro y no amenazante para desarrollar y mantener relaciones. De igual manera, Penny Benford (2008) encontró que para los individuos autistas de alto funcionamiento, Internet facilitó la comunicación y el desarrollo de relaciones con otros, lo que habría sido más difícil en contextos presenciales, llevando a la conclusión de que la comunicación por Internet podría ser empoderadora para aquellos que se sienten frustrados al comunicarse cara a cara.

Amor

Las relaciones románticas son tan centrales para la salud psicológica que la mayoría de las personas en el mundo están o estarán en una relación romántica en su vida. [Imagen: CC0 Dominio público, goo.gl/m25gce]

¿Todo el amor es igual? ¿Hay diferentes tipos de amor? Examinando estas preguntas más de cerca, el trabajo de Robert Sternberg (2004; 2007) se ha centrado en la noción de que todos los tipos de amor se componen de tres áreas distintas: la intimidad, la pasión y el compromiso. La intimidad incluye el cuidado, la cercanía y el apoyo emocional. El componente de pasión del amor está compuesto por excitación fisiológica y emocional; estos pueden incluir atracción física, respuestas emocionales que promueven cambios fisiológicos y excitación sexual. Por último, el compromiso se refiere al proceso cognitivo y la decisión de comprometerse a amar a otra persona y la voluntad de trabajar para mantener ese amor a lo largo de tu vida. Los elementos involucrados en la intimidad (cuidado, cercanía y apoyo emocional) generalmente se encuentran en todo tipo de relaciones cercanas, por ejemplo, el amor de una madre por un hijo o el amor que comparten los amigos. Curiosamente, esto no es cierto para la pasión. La pasión es única para el amor romántico, diferenciando a los amigos de los amantes. En suma, dependiendo del tipo de amor y de la etapa de la relación (es decir, recién enamorados), están presentes diferentes combinaciones de estos elementos.

Figura 11.8.1: Teoría Triangular del Amor. Adaptado de Wikipedia Creative Commons, 2013

Llevando esta teoría un paso más allá, la antropóloga Helen Fisher explicó que escaneó los cerebros (usando fMRI) de personas que acababan de enamorarse y observó que la química de su cerebro se estaba “volviendo loca”, similar al cerebro de un adicto a la droga (Cohen, 2007). Específicamente, la producción de serotonina aumentó hasta en un 40% en individuos recién enamorados. Además, los recién enamorados tendían a mostrar tendencias obsesivo-compulsivas. Por el contrario, cuando una persona experimenta una ruptura, el cerebro la procesa de manera similar a dejar un hábito de heroína (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009). Así, ¡los que creen que las rupturas son físicamente dolorosas son correctas! Otro punto interesante es que el amor a largo plazo y el deseo sexual activan diferentes áreas del cerebro. Más específicamente, las necesidades sexuales activan la parte del cerebro que es particularmente sensible a cosas innatamente placenteras como la comida, el sexo y las drogas (es decir, el estriado, un sistema de recompensa bastante simplista), mientras que el amor requiere condicionamiento, es más como un hábito. Cuando las necesidades sexuales son recompensadas consistentemente, entonces el amor puede desarrollarse. En otras palabras, el amor nace de recompensas positivas, expectativas y hábitos (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).

El amor y la Internet

La forma en que la gente encuentra el amor ha cambiado con la llegada de Internet. En una encuesta, 49% de todos los adultos estadounidenses informaron que ellos mismos o alguien que conocían habían salido con una persona que conocieron en línea (Madden y Lenhart, 2006). Como encontraron Finkel y sus colegas (2007), los sitios de redes sociales, e Internet en general, realizan tres tareas importantes. Específicamente, los sitios brindan a las personas acceso a una base de datos de otras personas que están interesadas en conocer a alguien. Los sitios de citas generalmente reducen los problemas de proximidad, ya que los individuos no tienen que estar cerca para reunirse. Además, proporcionan un medio en el que los individuos pueden comunicarse con otros. Finalmente, algunos sitios web de citas por Internet anuncian estrategias especiales de emparejamiento, basadas en factores como la personalidad, pasatiempos e intereses, para identificar la “pareja perfecta” para las personas que buscan el amor en línea. En general, quedan por responder preguntas científicas sobre la efectividad del emparejamiento por Internet o las citas en línea en comparación con las citas cara a cara.

Es importante señalar que los sitios de redes sociales han abierto las puertas para que muchos conozcan a personas que quizás nunca hayan tenido la oportunidad de conocer; desafortunadamente, ahora parece que los sitios de redes sociales pueden ser foros para que personas desprevenidas sean engañadas. En 2010 un documental, Catfish, se centró en la experiencia personal de un hombre que conoció a una mujer en línea y mantuvo una relación emocional con esta persona durante meses. Sin embargo, como más tarde llegó a descubrir, la persona con la que pensaba que estaba hablando y escribiendo no existía. Como dijo el doctor Aaron Ben-Zeév, las relaciones en línea dejan espacio para el engaño; así, la gente tiene que ser cautelosa.

Apoyo Social

Cuando suceden cosas malas, es importante que la gente sepa que los demás se preocupan por ellas y pueden ayudarles. Como era de esperar, la investigación ha encontrado que este es un hilo conductor entre culturas (Markus & Kitayma, 1991; Triandis, 1995) y a lo largo del tiempo (Reis, Sheldon, Gable, Roscoe, & Ryan, 2000); en otras palabras, el apoyo social es el ingrediente activo que hace que nuestras relaciones sean particularmente beneficiosas. Pero, ¿qué es el apoyo social? Una forma de pensar sobre el apoyo social es que consta de tres componentes conceptuales discretos.

Apoyo Social Percibido

¿Alguna vez pensaste que cuando las cosas salen mal, sabes que tienes amigos/familiares que están ahí para ayudarte? Esto es lo que los psicólogos llaman apoyo social percibido o “un sentido psicológico de apoyo” (Gottlieb, 1985). ¿Qué tan poderosa es esta creencia de que otros estarán disponibles en tiempos de necesidad? Para examinar esta pregunta, el doctor Arnberg y sus colegas preguntaron a 4,600 sobrevivientes del trágico tsunami del Océano Índico (o Boxing Day) de 2004 sobre su percepción del apoyo social brindado por amigos y familiares después del evento. Aquellos que experimentaron la mayor cantidad de estrés encontraron el mayor beneficio con solo saber que otros estaban disponibles si necesitaban algo (es decir, apoyo percibido). Es decir, la magnitud de los beneficios dependía de la extensión del estrés, pero la conclusión fue que para estos sobrevivientes, saber que tenían gente alrededor para apoyarlos si lo necesitaban les ayudaba a todos en cierta medida.

El apoyo percibido también se ha relacionado con el bienestar. Brannan y sus colegas (2012) encontraron que el apoyo percibido predijo cada componente del bienestar (alto afecto positivo, bajo afecto negativo, alta satisfacción con la vida) entre estudiantes universitarios en Irán, Jordania y Estados Unidos. De igual manera, Cohen y McKay (1984) encontraron que un alto nivel de apoyo percibido puede servir como amortiguador contra el estrés. Curiosamente, el Dr. Cohen encontró que aquellos con mayores niveles de apoyo social tenían menos probabilidades de contraer el resfriado común. La investigación es clara: el apoyo social percibido aumenta la felicidad y el bienestar y mejora nuestra vida en general (Diener & Seligman, 2002; Emmons & Colby, 1995).

Recibió Apoyo Social

El apoyo social es una de las formas en que las personas mantienen comunidades saludables. [Imagen: Hospital Comunitario Fort Belvoir, https://goo.gl/9f1c9N, CC BY-NC 2.0, goo.gl/vnklk8]

El apoyo recibido es la recepción real de comportamientos de apoyo o ayuda de otros (Cohen & Wills, 1985). Curiosamente, a diferencia del apoyo percibido, los beneficios del apoyo recibido han sido acosados por hallazgos mixtos (Stroebe & Stroebe, 1996). Similar al apoyo percibido, recibir apoyo puede amortiguar a las personas del estrés e influir positivamente en algunas personas; sin embargo, otros podrían no querer apoyo o pensar que lo necesitan. Por ejemplo, ¡los consejos de citas de un amigo pueden considerarse más útiles que los consejos de tu mamá! Curiosamente, la investigación ha indicado que independientemente de las intenciones del proveedor de soporte, el apoyo no puede considerarse útil para la persona que recibe el apoyo si no es deseado (Dunkel-Schetter, Blasband, Feinstein, & Herbert, 1992; Cutrona, 1986). De hecho, el apoyo de los mentores fue visto negativamente por los maestros novatos de ESOL (aquellos que enseñan inglés como segundo idioma en otros países; Brannan & Bleistein, 2012). Sin embargo, el apoyo recibido de la familia fue percibido como muy positivo: los maestros dijeron que a sus familiares les importaba lo suficiente como para preguntar sobre sus trabajos y les dijeron lo orgullosos que estaban. Por el contrario, el apoyo recibido del mentor no satisfacía las necesidades de los maestros, sino que los hacía sentir miedo y vergüenza de recibir el apoyo de los mentores.

¿Calidad o Cantidad?

Con tantos hallazgos mixtos, los psicólogos han preguntado si es la calidad del apoyo social lo que importa o la cantidad (por ejemplo, más personas en mi red de apoyo). Curiosamente, una investigación de Friedman y Martin (2011) que examina a 1.500 californianos a lo largo de 8 décadas encontró que si bien la calidad sí importa, los individuos con redes sociales más grandes vivieron significativamente más tiempo que aquellos con redes más pequeñas. Esta investigación sugiere que debemos contar el número de nuestros amigos/familiares, cuanto más, mejor, ¿verdad? No necesariamente: Dunbar (1992; 1993) argumentó que tenemos un límite cognitivo con respecto a cuántas personas con las que podemos mantener relaciones sociales. El consenso general es de aproximadamente 150, solo podemos “realmente” conocer (mantener contacto y relacionarnos con) a unas 150 personas. Finalmente, la investigación muestra que la diversidad también importa en términos de la propia red, de tal manera que los individuos con redes sociales más diversas (es decir, diferentes tipos de relaciones incluyendo amigos, padres, vecinos y compañeros de clase) tenían menos probabilidades de tener el resfriado común en comparación con aquellos con cada vez menos redes diversas (Cohen, Doyle, Turner, Alper, & Stoner, 2003). En resumen, es importante tener relaciones de calidad, así como la cantidad, y como decían los Beatles, “todo lo que necesitas es amor, el amor es todo lo que necesitas”.

Recursos Externos

Película: Sitio oficial de Catfish the Movie

www.iamrogue.com/bagre

Video: Ted Talk de Helen Fisher sobre el cerebro enamorado

http://www.ted.com/talks/helen_fishe...n_in_love.html

Video: La ciencia de la angustia

Web: Estudio longitudinal innovador sobre longevidad de Howard S. Friedman y Leslie R. Martin

http://www.howardsfriedman.com/longevityproject/

Preguntas de Discusión

1. ¿Qué es más importante: el apoyo social percibido o el apoyo social recibido? ¿Por qué?
2. Entendemos cómo Internet ha cambiado la escena de las citas: ¿cómo podría cambiar aún más la forma en que nos involucramos románticamente?
3. ¿Puedes amar a alguien a quien nunca has conocido?
4. ¿Crees que es la calidad o cantidad de tus relaciones lo que más importa de verdad?

El vocabulario

Distancia funcional

La frecuencia con la que nos cruzamos con los demás.

Efecto de exposición a Mere

La noción de que a la gente le gustan las personas/lugares/cosas simplemente porque están familiarizadas con ellas.

Apoyo social percibido

La percepción de una persona de que otros están ahí para ayudarla en tiempos de necesidad.

Proximidad

Cercanía física.

Recibió apoyo social

El acto real de recibir apoyo (e.g., informativo, funcional).

Red de soporte

Las personas que se preocupan y apoyan a una persona.

Referencias

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