7.5: Manejo de las emociones

Manejar las emociones puede ser difícil dados muchos factores diferentes, incluyendo aspectos de nuestro yo interno y externo que pueden estar impactando o impactados por las emociones que estamos experimentando. Por ejemplo, nuestro autoconcepto y autoestima tiene un gran impacto en nuestras emociones y nuestra capacidad de ser comunicadores efectivos cuando estas emociones se están agotando. Manejar nuestras emociones no significa que estemos tratando de reprimir o hacer que nuestras emociones desaparezcan, sino que explica cómo estamos reaccionando ante las emociones que estamos sintiendo. Hay una cantidad ilimitada de formas en las que podemos reaccionar, al igual que hay cantidades ilimitadas de emociones o combinaciones de emociones que podemos sentir en un momento dado. Manejar nuestras emociones significa que estamos sintiendo nuestras emociones y tenemos el control de cómo estamos reaccionando ante ellas dado nuestro entorno (Learning, n.d). Cuando las personas son capaces de manejar sus emociones, entienden que las emociones son una parte importante del yo y expresar emociones es una parte natural, saludable y necesaria de la vida, pero también son lo suficientemente conscientes de sí mismas como para darse cuenta de que hay formas productivas e improductivas de reaccionar.

Emociones facilitadoras y debilitativas

Elegir cómo reaccionamos ante nuestras emociones en lugar de permitir que nuestras emociones nos superen es un aspecto importante de ser un comunicador competente. Poder saber qué emociones son facilitadoras, o útiles, versus qué emociones son debilitantes, o dañinas, nos permite comprender que nuestras reacciones emocionales no solo nos impactan a nosotros mismos y a nuestro diálogo interno sino también a la forma en que interactuamos y nos relacionamos con los demás que nos rodean.

Cuando exploramos la amplia gama de posibles emociones que uno podría sentir, generalmente podemos clasificar la mayoría de esas emociones en una de dos categorías, y la diferencia entre estas dos categorías realmente depende de la intensidad de la emoción misma. Las emociones facilitadoras tienden a ser emociones que no nos impactan negativamente desde las tareas o funciones diarias de nuestra vida, y nos permiten avanzar de manera positiva. Las emociones debilitativas, por otro lado, tienden a ser emociones que nos detienen o ralentizan las tareas o funcionan de manera efectiva. Las emociones debilitativas suelen dar como resultado un comportamiento destructivo (Lumen, n.d.b). Por ejemplo, si estamos en el trabajo y un compañero de trabajo nos molesta por una determinada acción o comportamiento, generalmente podemos superar esa emoción rápidamente y seguir trabajando sin dejar que esa emoción o el individuo que causa la emoción impacte en nuestro trabajo. Sin embargo, si en lugar de molestia, estábamos sintiendo ira, o incluso rabia, eso podría dificultar que sigamos trabajando en el medio ambiente. La emoción podría apoderarse de nosotros en ese momento y sería más difícil asegurarnos de que nuestras acciones y comunicación fueran efectivas y apropiadas.

Pregúntennos: “¿Alguna vez he sentido una sensación de rabia?” ¿Cómo describiríamos ese sentimiento? Mucha gente podría decir que “vieron rojo” en un momento de rabia, donde no estaban seguros de lo que sucedía después porque sus emociones eran muy consumidoras.

Otro factor importante que conforma las emociones debilitantes es la longevidad de la emoción. Hay una diferencia en sentir algo por un momento en el tiempo y luego permitir que una emoción pase, y que esa emoción sea parte de la mentalidad y forma de pensar de una persona. Las emociones debilitantes pueden llevar más tiempo a una persona en recuperarse y tienden a “quedarse” o ser empujadas a emociones más intensas o dramáticas con mayor facilidad. Por ejemplo, si estoy teniendo un mal día, es mucho más fácil que ese mal día sea empeorado por las cosas más pequeñas de lo que es para mí convertir ese mal día en uno bueno. Si mi compañero de trabajo ya me ha molestado al entrar al trabajo, podría ser más fácil para mí sentirme molesto por los clientes con los que interactúo a lo largo del día también. Esto podría dificultarme sonreír o actuar amigablemente cuando nuevos clientes ingresan a la tienda, lo que luego crea una espiral emocional negativa entre todas mis interacciones del día. La Figura 7.10 detalla descripciones de emociones tanto facilitadoras como debilitantes en comparación entre sí que dedicaremos tiempo a explicar en las siguientes secciones de dos capítulos sobre minimizar las emociones debilitantes y maximizar las emociones facilitadoras.

Emociones facilitadoras y debilitativas

Estado Emocional	Descripción
Emociones facilitadoras	Puede resultar en un comportamiento constructivo (resultados positivos). Los estados emocionales se sienten solidarios y benefician el crecimiento personal. Incluye emociones neutrales, como el contentamiento. Las emociones positivas intensas pueden no durar mucho, pero crean estados de ánimo positivos. Centrarse en los aspectos que traen la alegría y la felicidad individual.
Emociones debilitativas	Puede resultar en un comportamiento destructivo (resultados negativos). Las emociones tienden a tomar el control y volverse abrumadoras. Tómese mucho tiempo para recuperarse de, o “salir” de la emoción negativa, creando estados de ánimo negativos. Estimulado por el pensamiento irracional. Centrado en el diálogo interno negativo

Emociones Facilitativas y Debilitativas de Elizabeth Encarnacion está licenciado bajo CC BY 4.0.

Minimizar las emociones debilitantes

Las emociones debilitativas se fomentan a través del pensamiento irracional. El pensamiento irracional es cuando nuestra mente deambula por un camino de pensamiento que vincula cosas que no están relacionadas, o nos hace considerar solo nuestras opciones en un escenario como “blanco y negro” cuando hay muchos resultados posibles que pueden ocurrir. El pensamiento irracional puede llevar a sobregeneralizar sobre las emociones que estamos sintiendo, o las interacciones que causan la emoción. Para superar las emociones debilitantes, hay cuatro pasos para ayudar a minimizarlas, con el fin de reducir el impacto que están teniendo sobre nosotros, para que en cambio podamos manejarlas de manera efectiva tanto en el momento como a largo plazo.

El primer paso para minimizar las emociones debilitantes es monitorear nuestras reacciones emocionales. ¿Qué está pasando internamente en este momento? Deberíamos tratar de nombrar la emoción que estamos sintiendo. Es importante poder medir la intensidad y severidad de la emoción que estamos sintiendo. Al nombrar la emoción, somos más capaces de ganar autoconciencia sobre lo que esa emoción nos está haciendo tanto física como emocionalmente. ¿La emoción cambia con el tiempo o se queda igual? ¿Se vuelve más intenso o parece desvanecerse? ¿Hay ciertas personas, lugares, cosas, frases, etc. que devuelven la emoción o empeoran la emoción? Mirando el ejemplo que brindé anteriormente, si estoy consciente de que estoy trabajando con un compañero de trabajo con el que normalmente no me llevo bien, será importante para mí ser consciente de que me pongo más fácilmente agitado con ellos. A lo mejor voy a acortar las conversaciones con ellos o tratar de mantenerme ocupado en zonas donde no están para que pueda evitar la comunicación que pueda hacerme interiorizar esa molestia. Puedo concentrarme en comunicarme con los clientes y poner una sonrisa activamente en mi cara para, ojalá, ayudar a cambiar mi estado de ánimo internamente también.

El segundo paso para minimizar las emociones debilitantes es notar el evento activador. ¿Qué causó que esta emoción se desarrollara dentro de mí? ¿Se relaciona con el entorno en el que estoy? ¿Los tipos de personas con las que me estoy comunicando o interactuando con personas específicas? O tal vez sus temas específicos de conversación que tienden a hacer que esta emoción debilitante “salga a la superficie”. Por ejemplo, tengo una relación difícil con mi madre que se remonta a la mayor parte de mi vida. Hay muchas ocasiones en las que recuerdo haberme enfadado muchísimo en las conversaciones con ella, donde me he ido llorando o cerca de llorar por lo que se dijo. Cuando trato de mirar hacia atrás a todas las veces que han ocurrido ese tipo de incidentes, podría ser capaz de identificar cuál es el “evento activador” que crea estas emociones extremas y duraderas. Una vez que puedo establecer la conexión de que el tema de conversación en torno al peso o las características físicas tiende a empujarme a emociones debilitantes muy rápidamente, entonces puedo ser consciente de cuándo esas interacciones podrían surgir con mi madre para tener un mayor sentido de control sobre cómo las manejo, o si es necesario evitarlos todos juntos.

El tercer paso para minimizar las emociones debilitantes es grabar nuestra autoconversación. Esto va a ser una parte importante para poder cambiar el diálogo interno y recuperar el control de la forma en que permitimos que esa emoción ocupe el espacio internamente. Yendo a nuestro primer ejemplo, si me permito que me agrave con mi compañero de trabajo, podría comenzar a odiar mi trabajo en su conjunto. Si bien no trabajo con este compañero de trabajo todo el tiempo, estoy dejando que las interacciones que tengo con ellos impacten mi experiencia general de mi lugar de trabajo. Esto podría comenzar a impactar mi autoconcepto de mi ética de trabajo y mis interacciones con los clientes en general. Repetir el diálogo interno de “Odio este lugar” podría perpetuar conflictos con clientes o compañeros de trabajo que no queremos que se produzcan. Para el segundo ejemplo, puedo sentir que no me metería en estas discusiones con mi madre si perdiera peso, o si mi cuerpo se veía diferente de alguna manera, o si hacía más ejercicio. Que es mi culpa que estos argumentos existan por la forma en que me veo.

Figura\(\PageIndex{11}\): “Día 3 - Callen-Lorde-4196” de Zackary Drucker de The Gender Spectrum Collection.

Esto nos lleva al cuarto paso para minimizar las emociones debilitantes, que es disputar creencias irracionales. No soy una “mala persona” porque no me llevo bien con todos mis compañeros de trabajo, ni mi tamaño físico o forma es responsable de la relación con los miembros de mi familia. Cuando empezamos a monitorear y tomar nota específica del diálogo interno que las emociones debilitantes nos están haciendo sentir, podemos comenzar a ver cuán irracionales son realmente esas emociones debilitantes. Poder ver la lógica, o la falta de lógica en nuestros propios patrones de pensamiento nos permite ver que la emoción está tomando el control de lo que sabemos que es verdadero y real. Incluso poder leer el diálogo interno grabado que utilicé como ejemplos anteriormente muestra la desconexión que tienen los pensamientos en respuesta a la interacción que está causando estas emociones. Eso no quiere decir que esas emociones no sean válidas -todas las emociones son válidas- sin embargo, en esos momentos las emociones nos están controlando en lugar de nosotros controlando nuestras emociones. Poder llegar a un punto en el que podamos identificar nuestras propias creencias irracionales no siempre es tan fácil como suena, y es mucho más fácil cuando se escribe en cuatro pasos que practicar en ejemplos de la vida real, sobre todo intentando hacerlo en el momento en que las emociones nos están controlando. Pero la idea es desafiar nuestro diálogo interno haciendo preguntas, y como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, practicar esta técnica nos hace más capaces de ver, reconocer y recuperar el control de estas emociones a lo largo del tiempo.

Los cuatro pasos para minimizar las emociones debilitantes son desafiantes de completar, y mucho tiempo, práctica y paciencia para trabajar. Es importante recordar que llegar a ser un comunicador más competente lleva tiempo, y la idea de “perfección” no existe. Una vez que sentimos que estamos en un lugar donde estamos recordando continuamente monitorear nuestras reacciones emocionales, anotar los eventos que tienden a activar ciertas emociones debilitantes, somos más conscientes de nuestra autoconversación y cómo identificar los pensamientos y creencias que están interfiriendo con nuestras vidas, podemos comenzar a trabajar en cambiar nuestra conversación personal.

Hay muchas formas en las que podemos abordar el cambio de nuestro diálogo interno, pero algunos de los consejos más comunes provienen de tratarnos como trataríamos a un amigo basado en la Teoría Cognitivo Conductual (TCC) a través de la autocompasión. La autocompasión esencialmente significa que estamos siendo amables con nosotros mismos, entendiendo que todos estamos aprendiendo y creciendo, y con el crecimiento viene cometiendo errores. También es importante recordar que todos somos críticos con nosotros mismos de vez en cuando, y a veces nuestra mente sí nos hace trucos para creer cosas que no son ciertas sobre nosotros mismos. Tratar de captar el diálogo interno negativo en el momento, y detenerlo por completo o desafiarlo es una forma importante de evitar que las emociones debilitativas salgan en espiral y permitir que se presenten emociones más facilitadoras.

Maximizar las emociones facilitadoras

Ahora que hemos mirado formas en las que podemos trabajar a través de la superación de las emociones debilitantes, es igualmente importante entender cómo podemos maximizar las emociones facilitadoras. Es importante entender que todas las emociones viven en tándem unas con otras; mientras que un momento sentimos un alto nivel de una emoción positiva, el siguiente momento podría encontrarse con una emoción neutra o negativa. Al trabajar para maximizar nuestras emociones facilitadoras o positivas, es importante mantener a la vanguardia tres pensamientos importantes: que las emociones son complejas, la neutralidad en las emociones son facilitadoras y cómo la cultura impacta cómo se construyen las emociones facilitadoras.

Las emociones son aspectos complejos de nuestras identidades. De la misma manera vemos la intersección de nuestras identidades como los sistemas sociales superpuestos e interdependientes que contribuyen a nuestra comprensión de la identidad étnica y cultural, podemos ver las emociones como teniendo la misma intersección e interdependencia. Las emociones no viven en el vacío y muchas veces son difíciles de distinguir porque hay múltiples reacciones emocionales que se sienten al mismo tiempo. Debido a estas complejidades dentro de las emociones, es importante entender que modelar las emociones facilitadoras va a verse diferente para cada persona. La investigación ha demostrado consistentemente que maximizar las emociones facilitadoras depende fuertemente del “ajuste” o de las formas en que las estrategias para promover las emociones facilitadoras se conectan positivamente con los intereses, valores, fortalezas, motivación o necesidades de una persona (Sheldon y Lyubomirsky, 2006). Para sostener las emociones facilitadoras, es importante asegurarse de que las estrategias que se utilizan sean aquellas que conecten con las necesidades y metas del individuo. Elegir actividades, ejercicios o estrategias para promover emociones facilitadoras que sean satisfactorias para el individuo ayudará a crear un compromiso habitual y aumentar la probabilidad de que la emoción facilitadora sea aumentada y sostenida (Sheldon & Lyubomirsky, 2006).

Esto también lleva a la comprensión de lo que es la neutralidad en las emociones. La neutralidad se define como “sentirse indiferente, nada en particular, y falta de preferencia de una manera u otra. Tenga en cuenta que cuando usamos el término “indiferente”, no lo usamos para indicar que no le gusta algo porque eso implicaría una reacción negativa más que una neutral” (Gasper, Spencer & Hu, 2019). Esta emoción neutra también puede ocurrir al mismo tiempo que otras emociones positivas o negativas también, relacionándose de nuevo con la complejidad que las emociones pueden tener dentro de nosotros. Las emociones neutrales son importantes de entender y reconocer dentro de la montaña rusa de las emociones para que no sean ignoradas. A menudo la neutralidad puede verse como una falta de emoción, donde la emoción se define como la reacción a las experiencias, y para tener una reacción, debe cargarse como positiva o negativa. Sin embargo, la neutralidad suele ser la existencia de un entendimiento más sutil que no sentimos de una manera u otra sobre nuestro entorno, como la sensación de satisfacción, o simplemente sentirnos “bien” versus sentirnos “buenos” o “geniales”. La neutralidad podría tener una “gama de posibles consecuencias, incluyendo ayudar a las personas a sobrellevar” el entorno dado, no son negativas y son estables en la comprensión a largo plazo de nuestro estado de ánimo y rasgos de personalidad. Esto se remonta a nuestra definición de emociones facilitadoras siendo aquellas que nos permiten avanzar de manera positiva (Gasper, Spencer & Hu, 2019). Al mirar las emociones facilitadoras y las ideas sobre cómo podemos fomentar mejor las emociones facilitadoras, es importante ser conscientes y realistas en qué emociones facilitadoras podemos lograr. No todas las emociones facilitadoras van a ser “altas” en la “escala de positividad” y ser capaces de reconocer cuándo podemos alcanzar un nivel de neutralidad en nuestra construcción de emociones facilitadoras será una habilidad imperativa.

La investigación demuestra que las emociones son interacciones sociales que se crean dentro de nuestras interacciones interpersonales y nuestros entornos sociales. También hemos aprendido a través de este texto la importancia del impacto de la cultura en nuestras interacciones interpersonales porque nuestros entornos sociales están construidos culturalmente. Las emociones también impactan y también son impactadas por nuestra cultura (Cho et. al, 2019). La investigación fundamental del profesor Geert Hofstede en las dimensiones culturales muestra seis formas destacadas en las que se pueden analizar los valores, las necesidades y los comportamientos sociales de una cultura. Entre las seis dimensiones de valor se encuentran las culturas colectivista e individualista, donde se intensifican los valores de las necesidades individuales versus grupales. La investigación sobre las emociones ha enfatizado tradicionalmente los aspectos intrapersonales e individualizados, como la autoestima personal y nuestro diálogo interno como separado de nuestra comunicación interpersonal, comunal (Cho et. al, 2019). Estas ideas muestran la comprensión individualista de la emoción como valor cultural, pero no muestran la comprensión colectivista. Dentro de las culturas colectivistas, como las culturas del este de Asia, el sudeste asiático y el sur de Asia, los valores emocionales gravitan hacia priorizar primero las necesidades grupales, así como el bienestar emocional (Tsai, 2021). Hay muchas maneras en que las emociones son similares en todas las culturas (incluyendo nuestras respuestas fisiológicas a las emociones) pero también hay formas importantes en las que los comportamientos emocionales se diferencian, y estas diferenciaciones son importantes de entender para asegurarnos de que estamos creando efectivos y apropiados interpretaciones sobre nuestra respuesta emocional dentro de las interacciones de comunicación.

Figura\(\PageIndex{12}\): Amistad de Chona Kasinger sobre Discapacitados y Aquí.

Las emociones facilitadoras son imperativas para nuestro bienestar mental como individuos, así como nuestro bienestar dentro de las relaciones (Sheldon & Lyubomirsky, 2006). Crear y fomentar emociones positivas requiere tiempo y esfuerzo, y aunque no existe un método de “talla única” para maximizar las emociones facilitadoras, la investigación muestra que hay algunas estrategias que probablemente funcionen dado el compromiso y la longevidad de la práctica (Sheldon & Lyubomirsky, 2006):

• Pasa tiempo socializando o haciendo actividades que traigan alegría.

• Orientarse al presente para ayudar a disfrutar y saborear experiencias emocionales positivas.

• Considerar las situaciones desafiantes como oportunidades de crecimiento.

• Expresar gratitud para saborear experiencias positivas con los demás.

• Comprometerse a actos de bondad.

• Identifica y usa tus fortalezas únicas.

• Visualizar el mejor yo posible en todos los aspectos.

• Trabajar en metas personales.

• Escoja la compasión por los demás, entendiendo que todos tenemos diferentes experiencias que conforman lo que somos, en lugar de despreciar al ver a los demás como abajo o debajo de nosotros.

Revise el “Considera esto: conexiones de Encanto”. En esta sección, cubrimos una película popular y cómo los temas se vinculan con conceptos a lo largo de este capítulo.

Considera esto: Encanto Connections por Tiffany Ruggeri

Encanto (2021) es una película que muestra a la familia Madrigal, de Columbia y han sido dotados de una vela encantada y casita (casa), que han utilizado para construir una comunidad de pueblo encantado. El linaje de los miembros de la familia Madrigal tienen cada uno un don especial, excepto Mirabel. A lo largo de la historia, los espectadores pueden ver emociones facilitadoras y debilitantes en el trabajo. Para ilustrar cómo podríamos maximizar nuestras emociones facilitadoras y minimizar nuestras emociones debilitantes, utilizaremos estos personajes como ejemplo.

Hay muchas emociones facilitadoras donde las emociones que experimentan los personajes son positivas y se conectan con nuestras identidades e intereses. Por ejemplo, la relación hermana entre Mirabel y Luisa es de apoyo y amor. La interacción donde Mirabel está asustada y le pregunta a Luisa qué podría estar causando que se agriete la casa encantada, vemos que la actitud de Mirabel pasa de preocuparse por la casa, a enfocarse en apoyar a su hermana. A través de este cambio en las emociones, Maribel está mostrando cómo apoyar el desarrollo de las emociones facilitadoras de su hermana a través de su escucha activa. Al final de esta escena, Luisa se relaja en Maribel y llora, permitiéndole derribar los muros emocionales que había construido.

Vemos algunas instancias de emociones debilitantes y cómo lastiman también a los personajes. Hablemos de Bruno. ¿Por qué Bruno es un tema tabú? El personaje de Bruno es vilipendiado porque su don de premoniciones es visto como creando resultados negativos aunque el futuro no es dictado ni guiado por Bruno de ninguna manera. Bruno es capaz de experimentar emociones muy grandes y poderosas y experimenta una gran cantidad de contagio emocional por parte de los otros miembros de la familia. Si bien muchos de los miembros de la familia perciben el don de Bruno como negativo, sabemos que las emociones debilitantes se fomentan a través del pensamiento irracional. Si los miembros de la familia hubieran sido conscientes del lenguaje de culpabilidad que usaban, podrían haber cambiado este lenguaje y reformular sus percepciones de su don para promover su relación con Bruno así como comprender el verdadero significado de su poder. Por el contrario, Bruno podría haberse defendido y explicó cómo su lenguaje y sus acciones le estaban afectando negativamente para que no sintiera que dejar a la familia era necesario.

La familia Madrigal, como muchas familias colombianas, es colectivista y trabaja en conjunto para lograr sus metas. Su colectivismo y unidad es el verdadero don y la fuerza de la familia, pero sin canales de comunicación adecuados y facilitando el crecimiento emocional de cada miembro, también pueden convertirse en su perdición, o crear grietas en los cimientos de su identidad. A través de la promoción de herramientas y habilidades de comunicación positiva, los miembros de la familia aprenden a superar estas grietas y a reconstruir una base más sólida. Luisa debería trabajar en comunicar los sentimientos de estar agobiada por sus responsabilidades diarias y Bruno debería encontrar la manera de suavizar las duras realidades que se producirán. La familia podría entonces replantear sus creencias sobre sus poderes y esto podría cambiar las consecuencias. Ambos de estos dos personajes podrían grabar su diálogo interno. Luisa y Bruno perpetuaron las emociones debilitantes a través del lenguaje que utilizaron al describirse a sí mismos. Por último, podrían disputar creencias irracionales. La fuerza no siempre es física y el carácter de Luisa era fuerte incluso cuando estaba físicamente débil. Bruno estaba ayudando a la familia incluso cuando se escondía en las paredes. Bruno simplemente estaba usando el don que le dieron y no era un reflejo de su identidad. Al identificar y usar sus fortalezas únicas, hicieron que la familia fuera más fuerte. Podemos seguir estos pasos para ayudarnos a minimizar lo debilitante y maximizar las emociones facilitadoras que experimentamos.

Preguntas de Discusión

1. ¿Cuáles son algunas formas constructivas en las que puedes trabajar para maximizar las emociones facilitadoras en tu propia vida? Piense en 3-5 estrategias específicas de las que pueda extraer cuando las emociones debilitantes comiencen a formarse. Pase una semana siendo consciente de sus emociones, tanto facilitadoras como debilitantes, y tome notas sobre lo que más le ayudó durante estos eventos cargados de emociones.
2. Sabemos que las emociones son contagiosas (contagio emocional). ¿Hay algún ejemplo que tengas que muestre cuando has experimentado un contagio emocional positivo o negativo? ¿Hay formas de promover el contagio emocional positivo? ¿Cómo se relaciona esto con las emociones facilitadoras versus debilitativas?