Relaciones íntimas
¿Soltero o Libre de Cónyuge? El número de adultos que permanecen solteros ha aumentado dramáticamente en los últimos 30 años. Tenemos más personas que nunca se casan, más viudas y más divorciados impulsando el número de solteros. Los solteros representan alrededor del 25 por ciento de los hogares estadounidenses. La soltería se ha convertido en un estilo de vida más aceptable de lo que era en el pasado y muchos solteros están muy contentos con su estatus. Que una sola persona sea feliz o no depende de las circunstancias de su soltero restante.
Tipología de solteros de Stein
Muchos de los hallazgos de la investigación sobre individual revelan que no todos son iguales. La felicidad con el estatus de uno depende de si la persona es soltera por elección y si la situación es permanente. Veamos las cuatro categorías de singles de Stein's (1981) para una mejor comprensión de esto.
Solteros temporales voluntarios: Se trata de personas más jóvenes que nunca se han casado y divorciadas que están posponiendo el matrimonio y el nuevo matrimonio. Pueden estar más involucrados en carreras o en obtener una educación o simplemente querer divertirse sin comprometerse con ninguna persona. No están del todo preparados para ese tipo de relación. Estas personas tienden a informar estar muy contentas con su condición de soltero.
Solteros permanentes voluntarios: Estos individuos no quieren casarse y no tienen la intención de casarse. Esto podría incluir parejas que conviven que no quieren casarse, sacerdotes, monjas u otras que no están considerando casarse. Nuevamente, este grupo suele ser único por elección y comprensiblemente más satisfecho con esta decisión.
Temporal involuntario: Se trata de personas que buscan activamente parejas. Esperan casarse o volver a casarse y pueden estar involucrados en ir a citas a ciegas, buscar pareja en internet o colocar ayudas “conseguir personales” en busca de pareja. Suelen estar más ansiosos por estar solteros.
Permanentes involuntarios: Se trata de personas mayores divorciadas, viudas o nunca casadas que quisieron casarse pero no han encontrado pareja y están llegando a aceptar la soltería como una probable situación permanente. Algunos están amargados por no haberse casado mientras que otros aceptan más cómo se ha desarrollado su vida.
Matrimonio: Se ha dicho que el matrimonio puede ser la mayor fuente de felicidad o dolor en la vida, dependiendo de la relación. Quienes están en matrimonios pueden experimentar una felicidad y un dolor más profundos que los que están desapegados. Todos los matrimonios no son iguales y el mismo matrimonio entre dos personas puede cambiar a través de los años. A continuación veremos cómo la satisfacción con el matrimonio se ve afectada por el ciclo de vida y dos formas de caracterizar los matrimonios.
Satisfacción conyugal y ciclo de vida: La satisfacción conyugal tiene picos y valles durante el transcurso del ciclo vital. Los índices de felicidad son más altos en los años previos al nacimiento del primer hijo. Llega a un punto bajo con la llegada de los niños. Las relaciones se vuelven más tradicionales y hay más dificultades financieras y estrés en la vida. Entonces comienza a mejorar cuando los niños salen de casa. Los niños aportan nuevas expectativas a la relación conyugal. Dos personas, que se sienten cómodas con sus roles como parejas, pueden encontrar los deberes y expectativas parentales adicionales más desafiantes de cumplir. Algunas parejas optan por no tener hijos para tener más tiempo y recursos para el matrimonio. Estas parejas sin hijos están felices de mantener su tiempo y atención en sus parejas, carreras e intereses.
Tipos de Matrimonios
Matrimonios intrínsecos y utilitarios: Una forma en que varían los matrimonios es con respecto a la razón por la que los cónyuges están casados. Algunos matrimonios tienen un valor intrínseco: las parejas están juntas porque disfrutan, se aman y se valoran mutuamente. El matrimonio no se piensa como un medio para otro fin, es un fin en sí mismo. Estas parejas buscan a alguien que les atraiga y con quien sientan una relación cercana e intensa. Estos socios encuentran la relación personalmente gratificante. Otros matrimonios llamados matrimonios utilitarios son uniones ingresadas principalmente por razones prácticas. Los socios se ven unos a otros como un medio para un fin. El matrimonio trae seguridad financiera, hijos, aprobación social, limpieza doméstica, favor político, un buen auto, una gran casa, y así sucesivamente. Estas parejas no se enfocan en la intimidad. Estos matrimonios pueden elegirse más por incumplimiento. (“Ella estaba ahí cuando llegó el momento de casarse así que aquí estamos”.) Los matrimonios ingresados por razones prácticas son más comunes a lo largo de la historia y en todo el mundo.
Los matrimonios intrínsecos son un fenómeno relativamente reciente que surge del siglo XX enfocándose en el amor romántico como base para el matrimonio y una mayor independencia de las parejas. El matrimonio hoy en día es visto como menos necesario para la supervivencia económica. En general, los matrimonios utilitarios tienden a ser más estables que los intrínsecos. En un matrimonio intrínseco, si el amor o la pasión se enfrían, no hay nada más para mantener unidos a los socios. En los matrimonios utilitarios, puede haber numerosos vínculos entre sí (hijos, bienes y estatus). Sin embargo, los matrimonios intrínsecos pueden ser más satisfactorios románticamente. ¿La mayoría de los matrimonios son intrínsecos o utilitarios?
En realidad, los matrimonios caen en algún lugar entre estos dos extremos. Ahora veamos otra tipología del matrimonio. Al leer estos tipos, piense si estos son más utilitarios o más intrínsecos.
Cuber y Harroff
Esta tipología clásica de matrimonios se basa en entrevistas a 437 personas altamente educadas, de clase media alta, y de 35 a 55 años (Cuber & Haroff, 1965). Todas fueron financieramente exitosas y emocionalmente ajustadas. A partir de sus entrevistas, los investigadores encontraron cinco tipos principales de matrimonios. Algunos de estos son más intrínsecos y otros más utilitarios. (Uno de los méritos de este modelo es que llama la atención sobre la variación que encontramos en los matrimonios).
- Matrimonios habituados por conflictos: En estos matrimonios hay tensión considerable y conflicto sin resolver. Los cónyuges habitualmente pelean, regañan y traen a colación el pasado. Por regla general, ambos cónyuges reconocen su incompatibilidad y reconocen la atmósfera de tensión como normal. El tema del argumento apenas parece importante, y los socios no resuelven ni esperan resolver sus diferencias. 'Por supuesto que no resolvemos ninguno de los temas. Es una especie de cuestión de principios no hacerlo. Porque alguien tendría que ceder y perder la cara para el próximo encontrado', explicó un miembro de un matrimonio habituado por conflictos de 25 años de duración. El conflicto entre ellos es “controlado”, lo que significa que no se intensifica. Y puede ser la principal forma en que los socios interactúan entre sí.
- Relaciones desvitalizadas: Estos matrimonios se caracterizan por ser relaciones vacías, apáticas que alguna vez tuvieron algo más. Por lo general, las parejas llevan varios años casadas, y con el transcurso del tiempo, la relación ha perdido su entusiasmo, intimidad y significado. Una vez profundamente enamorados, recuerdan haber pasado mucho tiempo disfrutando del sexo, y haber tenido una relación emocional cercana en el pasado. Pero ahora pasan poco tiempo juntos, disfrutan menos del sexo juntos, y ya no comparten muchos intereses y actividades. La mayor parte de su tiempo es “tiempo de trabajo” que juntos pasaron entreteniendo, planificando y compartiendo actividades con sus hijos, y participando en responsabilidades y funciones de la comunidad. Alguna vez su matrimonio era intrínseco, pero ahora se ha vuelto utilitario.
Cuber y Haroff encontraron que estos eran comunes entre sus encuestados. Las parejas aceptaron esto e intentaron ser “maduras” al respecto. Algunos lo atribuyeron a estar en la mediana edad; como una parte normal de envejecer. Otros estaban resentidos, amargados por ello y otros ambivalentes. Muchos consideraron que era apropiado para los cónyuges que llevan varios años casados y estos matrimonios fueron estables.
- Pasivo-agradable: Estos matrimonios utilitarios enfatizan las cualidades de la pareja más que la cercanía emocional. Estas parejas de clase media alta tendieron a enfatizar las responsabilidades cívicas y profesionales y la importancia de la propiedad, los hijos y la reputación. Entre la gente de la clase trabajadora la atención podría estar en la necesidad de seguridad o esperanzas para los niños. A diferencia de los matrimonios desvitalizados, las parejas pasivo-agradables nunca esperaron que el matrimonio fuera emocionalmente intenso. En cambio, enfatizan la “sensibilidad” de su decisión de casarse. Hay poco conflicto, pero eso no significa que no haya frustraciones tácitas. Hay poca intimidad pero la pareja falla la necesidad de compañerismo casual de la otra. Los matrimonios pasivo-agradables tienen menos probabilidades de terminar en divorcio que las uniones en las que las parejas tienen altas expectativas de intensidad emocional. Pero si el matrimonio no satisface necesidades prácticas, como el apoyo económico o el avance profesional, los cónyuges pueden decidir divorciarse. O bien, si una pareja descubre que quiere más intimidad, puede irse.
- Vital: Estos matrimonios intrínsecos se crean a partir del deseo de estar juntos por el bien de disfrutar unos de otros. Los socios vitales conservan sus identidades separadas, pero realmente disfrutan compartiendo actividades. Si tienen conflicto, pero es probable que se centre en temas reales más que en “quién dijo qué primero” o viejos agravios. Tratan de resolver los desacuerdos rápidamente para que puedan retomar la relación que tanto significa para ellos. Hay pocas áreas de tensión a largo plazo. El sexo es importante y placentero. Cuber y Haroff encontraron que estos matrimonios estaban en minoría.
- Matrimonio total: Estos también son intrínsecos. Son como matrimonios vitales pero el matrimonio abarca aún más áreas de la vida de la pareja. Los cónyuges pueden compartir la vida laboral, los amigos y las actividades de ocio, así como la vida familiar. Podrán organizar sus vidas para que sea posible estar solos juntos por largos periodos. Estas relaciones son emocionalmente intensas. Los matrimonios totales también eran raros. También pueden estar en riesgo de una rápida desintegración si cambia la calidad conyugal. Estos socios tienden a querer tanta intensidad y estar insatisfechos con algo menos. Estos matrimonios también fomentan una dependencia mutua que dificulta que el resto de la pareja se ajuste en caso de muerte o divorcio.
Comunicación conyugal
El asesoramiento sobre cómo mejorar el matrimonio tiene siglos de antigüedad. Uno de los expertos actuales en comunicación conyugal es John Gottman. Gottman (1999) se diferencia de muchos consejeros matrimoniales en su creencia de que tener un buen matrimonio no depende de la compatibilidad. Más bien, la forma en que los socios se comunican entre sí es crucial. En la Universidad de Washington en Seattle, Gottman tiene medidas de las respuestas fisiológicas de miles de parejas mientras discuten temas de desacuerdo. Moviéndose en la silla de uno, inclinándose más cerca o más lejos de la pareja mientras habla, los aumentos en la respiración y la frecuencia cardíaca se registran y analizan junto con grabaciones grabadas en video de los intercambios de los socios. Gottman cree que puede predecir con precisión si una pareja permanecerá junta o no analizando su comunicación. En los matrimonios destinados al fracaso, las parejas se involucran en los “asesinos matrimoniales”: desprecio, crítica, defensividad y muros de piedra. Cada uno de estos socava la cortesía y respeto que requieren los matrimonios saludables. Y tapar, o cerrar a alguien, es la señal más fuerte de que una relación está destinada al fracaso. Escucha el Primer Acto: Lo que realmente sucede en el matrimonio para escuchar a Gottman hablar sobre su obra.
Divorcio
Hemos examinado el divorcio desde el punto de vista de su impacto en los niños. Y, en nuestra última lección, nos fijamos en el “proceso de desafección”. Una forma de entender el divorcio es observar los tipos de divorcios que las personas experimentan cuando termina una relación. Bohannon (1971) describe seis “estaciones de divorcio”. El primero es el divorcio emocional. Esto implica una gran cantidad de mini-divorcios en los que los socios hacen comentarios alienantes entre sí. Los socios se desenganchan unos de otros y se retraen emocionalmente. Algunas parejas se divorcian emocionalmente, pero nunca legalmente.
El divorcio económico implica la división de bienes y deudas, determinar si se pagará la pensión alimenticia, y determinar si un cónyuge que brindó manutención mientras su pareja estaba en la escuela u otra capacitación prolongada que aumentara su potencial de ingresos tendrá derecho a ganancias futuras. A veces las batallas por la custodia están motivadas por preocupaciones económicas.
El divorcio legal implica procedimientos judiciales y negociaciones que disuelven legalmente los vínculos conyugales de los cónyuges entre sí. Esto es cuando la sociedad ve a una pareja como divorciada y puede ser un proceso algo anticlimático. El tiempo real pasado en la sala puede ser breve y la culminación final de gran parte de lo ocurrido en las otras estaciones de divorcio.
El divorcio coparental lo experimentan aquellas parejas que tienen hijos juntos. Determinar la custodia y las visitas forman parte de esta estación de divorcio. Esta puede ser la estación más difícil del divorcio.
Al divorcio comunitario se le da quizá la menor atención a la hora de pensar en el divorcio. Esto implica la ruptura de lazos con vecinos, compañeros de trabajo, amigos y familiares tras el divorcio. Cuando familiares y amigos eligen bando en una ruptura, las relaciones se pierden. Los adultos divorciados pueden encontrar que ya no están incluidos en los eventos y ya no se mantienen los lazos. Una persona comienza a acostumbrarse a su condición de soltero. Esto puede implicar inicialmente una sensación de ansiedad sobre el futuro.
El divorcio psíquico tarda más en completarse. Esto implica afligirse, volverse más objetivo sobre el papel de uno en la ruptura, y volver a sentirse completo como una sola persona. Esta transición puede tardar 5 años o más. Muchas personas nunca completan esto porque se vuelven a casar antes de llegar a este punto.
Nuevo matrimonio
Tasas de nuevos matrimonios: La mitad de todos los matrimonios son nuevos matrimonios para al menos una pareja. Pero las tasas de nuevos matrimonios han disminuido ligeramente en los últimos años. La convivencia es la principal forma en que las parejas se preparan para el nuevo matrimonio, pero incluso cuando viven juntas, todavía no se discuten muchos temas importantes. Cuestiones relativas al dinero, ex cónyuges, hijos, visitas, planes futuros, dificultades previas en el matrimonio, etc., pueden plantear problemas más adelante en la relación. Y pocas parejas se dedican a la consejería prematrimonial u otros esfuerzos estructurados para cubrir este terreno antes de volver a contraer matrimonio.
Felicidad en el nuevo matrimonio: Las críticas son mixtas en cuanto a lo felices que son los nuevos matrimonios. Algunos dicen que han encontrado la pareja adecuada y han aprendido de los errores. Pero las tasas de divorcio para los nuevos matrimonios son más altas que para los primeros matrimonios. Esto es especialmente cierto en las familias reconstituidas por razones que ya hemos discutido. Las personas que se han vuelto a casar tienden a divorciarse más rápidamente que los primeros matrimonios. Esto puede deberse a que tienen menos limitaciones para permanecer casados (son más independientes económica o psicológicamente).
Factores que afectan el nuevo matrimonio: Las posibilidades de volver a casarse dependen de una serie de cosas. En primer lugar, depende de la disponibilidad de socios. A medida que pasa el tiempo, hay más mujeres disponibles que hombres en el pool matrimonial. En consecuencia, los hombres tienen más probabilidades que las mujeres de volver a casarse. Esta falta de parejas disponibles es experimentada por todas las mujeres, pero sobre todo por las mujeres afroamericanas donde la proporción de mujeres a hombres es bastante alta. Las mujeres tienen más probabilidades de tener hijos viviendo con ellas, y esto también disminuye las posibilidades de volver a casarse. Y el matrimonio es más atractivo para los hombres que para las mujeres (Seccombe & Warner, 2004). Los hombres tienden a volver a casarse antes (3 años después del divorcio en promedio vs. 5 años en promedio para las mujeres).
Muchas mujeres no se vuelven a casar porque no quieren volver a casarse. Tradicionalmente, el matrimonio ha brindado más beneficios a los hombres que a las mujeres. Las mujeres suelen tener que hacer más ajustes en el trabajo (acomodando la vida laboral para satisfacer las demandas familiares o la aprobación del esposo) y en el hogar (asumiendo más responsabilidad por las tareas del hogar). Además, la deseabilidad física de los hombres no está tan influenciada por el envejecimiento como la de las mujeres; el énfasis cultural en la juventud y la belleza física para las mujeres no se aplica para los hombres.
La educación aumenta la probabilidad de que los hombres se vuelvan a casar pero puede reducir la probabilidad para las mujeres. Parte de esto se debe a la expectativa (casi una regla tácita) referida como el “gradiente matrimonial”. Esta regla sugiere entre las parejas, se supone que el hombre tiene más educación que la mujer. Hoy en día, hay más mujeres con mayores niveles de educación que antes y las mujeres con niveles más altos tienen menos probabilidades de encontrar parejas que coincidan con esta expectativa. Estar felizmente soltero requiere ser económicamente autosuficiente y ser psicológicamente independiente. Las mujeres en esta situación pueden encontrar mucho menos atractivo el nuevo matrimonio.
¿Cómo influyen los niños en el reacoplamiento o la reasociación?
Los niños disminuyen la probabilidad de volver a casarse, especialmente para las mujeres. Una de las razones de esto es porque las mujeres con hijos tienen menos tiempo y menos recursos para tener citas. Tener citas es difícil para una mujer que tiene que encontrar una niñera, pagar por una niñera y 'volver a casa a tiempo' si le preocupa lo que piensan sus hijos sobre sus relaciones. Se experimenta más culpa por salir y encontrar el momento y el lugar para la intimidad sexual puede ser problemático. Los hombres pueden rehuir la responsabilidad de los hijos o pueden tener dificultades para llevarse bien con los hijos de una novia. Y a los padres les puede resultar difícil salir con alguien que quiera cambiar la relación que tienen con sus hijos. A veces, puede sentirse arrastrada en dos direcciones mientras los niños y el hombre en su vida buscan la atención y se involucran en luchas de poder para conseguirlo. Algunas mujeres deciden que es más fácil estar soltera que experimentar tales divisiones. (Esto también puede ser cierto para los hombres cuyas fechas intentan establecer su importancia sobre la importancia de los hijos.) Por lo general, los niños siguen siendo fundamentales para la vida de un padre soltero.
Cortejo en el nuevo matrimonio
Los noviazgos son más cortos en los nuevos matrimonios que en los primeros matrimonios. Cuando las parejas están “saliendo”, hay menos salidas y más tiempo se pasa en actividades en casa o con los niños. Por lo que la pareja consigue menos tiempo juntos para enfocarse en su relación. La ansiedad o los recuerdos de relaciones pasadas pueden interponerse en el camino. Como sugiere un erudito talmúdico “cuando un hombre divorciado se casa con una mujer divorciada, cuatro se van a la cama”. (Secombe & Warner, 2004).
Las parejas que se vuelven a casar tienden a tener expectativas más realistas para el matrimonio, pero también tienden a estar menos dispuestas a permanecer en situaciones infelices. Y es más probable que se vuelva a divorciar, sobre todo cuando hay niños involucrados.
