¿Crisis de mediana edad?
¿Recuerdas la teoría de Levinson de nuestra última lección? Levinson encontró que los hombres que entrevistó a veces tenían dificultades para conciliar el “sueño” que tenían sobre el futuro con la realidad que ahora experimentan. “¿De qué obtengo realmente y se lo doy a mi esposa, hijos, amigos, trabajo, comunidad y yo?” un hombre podría preguntar (Levinson, 1978, p. 192). Las tareas de la transición de la mediana edad incluyen 1) terminar la edad adulta temprana; 2) reevaluar la vida en el presente y hacer modificaciones si es necesario; y 3) reconciliar “polaridades” o contradicciones en el sentido de uno mismo. Quizás, la edad adulta temprana termina cuando una persona ya no busca el estatus adulto, sino que se siente como un adulto completo a los ojos de los demás. Este 'permiso' puede conducir a diferentes elecciones en la vida; elecciones que se hacen para la realización personal en lugar de la aceptación social. Si bien las personas de veintitantos años pueden enfatizar la edad que tienen (para ganarse el respeto, para ser vistas como experimentadas), para cuando las personas llegan a los 40, tienden a enfatizar lo jóvenes que son. (Pocos niños de 40 años se cortan entre sí por ser tan jóvenes: “¿Sólo tienes 43? ¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo 48!
Esta nueva perspectiva del tiempo trae consigo un nuevo sentido de urgencia a la vida. La persona se enfoca más en el presente que en el futuro o en el pasado. La persona se impacienta por estar en la “sala de espera de la vida” posponiendo hacer las cosas que siempre han querido hacer. Ahora es el momento. Si alguna vez va a suceder, es mejor que pase ahora. Un enfoque previo al futuro da paso a un énfasis en el presente. Neugarten (1968) señala que en la mediana edad, la gente ya no piensa en sus vidas en términos de cuánto tiempo han vivido. Más bien, la vida se piensa en términos de cuántos años quedan. Si un adulto no está satisfecho a la mediana edad, hay un nuevo sentido de urgencia para comenzar a hacer cambios ahora.
Los cambios pueden implicar terminar una relación o modificar las expectativas de una pareja. Estas modificaciones son más fáciles que cambiar el yo (Levinson, 1978). La mediana edad es un período de transición en el que uno sostiene imágenes anteriores del yo mientras se forman nuevas ideas sobre el yo del futuro. Una mayor conciencia del envejecimiento acompaña a los sentimientos de la juventud. Y el daño que se pudo haber hecho anteriormente en las relaciones persigue nuevos sueños de contribuir al bienestar de los demás. Estas polaridades son las luchas más silenciosas que continúan después de que los signos externos de “crisis” hayan desaparecido.
Levinson caracterizó a la mediana edad como un momento de crisis de desarrollo. Sin embargo, las investigaciones sugieren que la mayoría de las personas en los Estados Unidos hoy en día no experimentan una crisis de la mediana edad y que, de hecho, muchas mujeres encuentran la mediana edad un período liberador y satisfactorio. Los resultados de un estudio de 10 años realizado por la Red de Investigación de la Fundación MacArthur sobre el Desarrollo Exitoso de la Edad Media, basado en entrevistas telefónicas con más de 3,000 adultos de la mediana edad sugieren que los años entre 40 y 60 son marcados por una sensación de bienestar. Sólo el 23 por ciento de sus participantes reportaron haber experimentado una crisis de la mediana edad. La crisis tendió a ocurrir entre los altamente educados y fue desencadenada por un evento importante de la vida más que por miedo al envejecimiento (Research Network on Exitous Midlife Development, consultado 2007). Quizá sólo los más ricos y educados tengan el lujo (o carga) de tal autoexamen. Sin embargo, abundan las ventas de productos diseñados para que uno se sienta más joven y abundan las fiestas de cumpleaños “sobre la colina” con globos negros y pancartas.
Vida sin metas
Una de las razones por las que los hombres del estudio de Levinson se preocuparon por su vida fue porque no había seguido el curso que habían imaginado. Shapiro (2006) ofrece una alternativa al pensamiento lineal sobre el futuro y las trayectorias profesionales. Muchos planean su futuro usando un mapa. Tienen una idea de dónde están y dónde quieren estar y forman estrategias para llegar del punto A al punto B. Si bien esto parece perfectamente lógico, Shapiro sugiere que seguir un mapa cierra uno a oportunidades para el futuro y proporciona un estándar por el cual todos los eventos reales pueden quedarse cortos. La vida, entonces, se evalúa por lo cerca que los acontecimientos reales de la vida han seguido el mapa. Si es así, todo está bien. Si no, se arrastra una sensación de frustración y fracaso. Shapiro sugiere usar una brújula en lugar de un mapa como guía. Una brújula indica una dirección, pero no proporciona un destino. Entonces, una persona que vive “libre de metas” tiene dirección y áreas de interés que guían la toma de decisiones, pero no conoce el resultado. (Muchos de nosotros no conocemos el resultado, ¡incluso cuando seguimos un mapa!) Este enfoque abre a una persona a posibilidades que a menudo ocurren por casualidad y libera a una de estar estresada o devastada si no se alcanza un destino preestablecido en un momento determinado. Y lo que es más importante, la vida sin metas (o una vida guiada por brújulas) enfoca la atención de una persona en el proceso del viaje y la ayuda a apreciar todas sus experiencias a lo largo del camino. ¿Qué opinas? ¿Cuántos de tus planes fueron mapeados anteriormente? ¿Podrías estar feliz sabiendo que no sabes dónde estarás dentro de 5 años?
Un claro sentido de sí mismo, identidad y control puede ser importante para enfrentar los desafíos de la mediana edad (Lachman y Firth, 2004). Considera esta historia de superación de la identidad de género en la mediana edad.
ENCONTRAR IDENTIDAD EN LA MEDIANA EDAD: LA HISTORIA DE ERIKA
A finales de los 40 se produjo un cambio dramático en la vida de Erika. Erika es una transexual que inició el proceso de transición de hombre a mujer aproximadamente a los 48 años. Desde aproximadamente los 8 años, Erika (entonces Richard) sintió que era más femenino que masculino. Un improvisado juego de “disfrazarse” con una chica que vivía en el barrio dejó a Richard sintiendo una sensación de conexión y 'rectitud' que no había experimentado antes. A través de los años, vestirse y maquillarse brindó comodidad y alivio, así como la ansiedad de posiblemente ser descubierto. Richard se casó y siguió una carrera en el ejército y más tarde como geólogo, dos carreras muy masculinas, pero a la vez se sintió fuera de lugar en un mundo masculino.
A través de los años, el malestar dio lugar a depresión y pensamientos de suicidio. “Me sentí como una persona enferma y rara”. No saber lo que estaba mal y no tener a nadie con quien hablar fue muy difícil. Erika finalmente se enteró de lo que estaba mal después de buscar en internet. Primero, miró hacia arriba “travesti”. “¿Eso es lo que soy?” ella se preguntaba. Pero estas descripciones no se aplicaron. Finalmente, aprendió sobre el trastorno de identidad de género, marcado por una sensación de incomodidad y desconexión entre el sentido de uno mismo y el género biológico. Finalmente, Richard tuvo el coraje de decírselo a su esposa. Su respuesta fue, “estás matando a mi marido”, a lo que él respondió: “De todas formas habría muerto”. La pareja se separó después de 24 años de matrimonio. Después de varios meses, sin embargo, la pareja volvió a estar junta. “Fuimos demasiado buenos amigos para romper”. Pero su esposa no quiso verla, inicialmente. “Me vestiría en la cochera o me vestía como un hombre de cintura para arriba y luego me detendría detrás de una tienda de comestibles y terminaría de cambiarme antes de llegar a mi destino”.
Erika encontró a una psicóloga en la guía telefónica y comenzó el tratamiento bajo el estándar de atención de Harry Benjamin. Esta atención requiere que un individuo sea identificado como transexual por dos psicólogos, y viva completamente como miembro del otro sexo durante un año antes de comenzar los tratamientos quirúrgicos y hormonales. La cirugía de Erika costó alrededor de 30,000 dólares. La terapia hormonal y la electrólisis cuestan mucho más.
Ahora en su trigésimo año juntos, Erika y su esposa viven bajo el mismo techo, pero ya no comparten dormitorio. Erika ahora tiene plena condición a través del estado y el gobierno como mujer. Y su esposa, es una cálida, aceptante, compañera de cuarto. “El día que gritó desde su habitación, 'tienes alguna pantima' fue importante”. Y ver su pintalabios en el borde de una copa de vino creó una sensación de congruencia para Erika. Erika ahora podría ser Erika.
Teoría de Erikson
Según Erikson, los adultos de mediana edad se enfrentan a la crisis de la generatividad vs. el estancamiento. Esto implica mirar la vida de uno mientras se hace la pregunta: “¿Estoy haciendo algo que valga la pena? ¿Alguien va a saber que estuve aquí? ¿Qué estoy aportando a los demás?” Si no, puede resultar una sensación de estar atascado o estancado. Esta incomodidad puede motivar a una persona a redirigir las energías hacia actividades más significativas. Es importante hacer revisiones aquí para que en la vida posterior, uno pueda sentir una sensación de orgullo y logro y sentirse contento con las elecciones que se han tomado.
Productividad en el hogar
Relaciones Familiares
Los adultos más jóvenes y mayores tienden a experimentar más estrés relacionado con el cónyuge que los adultos de mediana edad. Los adultos de mediana edad a menudo tienen factores estresantes de sobrecarga, como tener demasiadas demandas que les imponen los niños o debido a preocupaciones financieras. Los padres se ajustan a lanzar a sus hijos a sus propias vidas durante este tiempo. Algunos padres que se sienten incómodos de que sus hijos salgan de casa en realidad pueden precipitar una crisis para evitar que suceda o expulsar a su hijo demasiado pronto (Anderson y Sabatelli, 2007). Pero incluso la salida bienvenida y anticipada aún puede requerir un ajuste por parte de los padres a medida que se acostumbran a su nido vacío.
Los hijos adultos suelen mantener contacto frecuente con sus padres si por ningún otro motivo, por dinero y asesoramiento. Las actitudes hacia los padres pueden llegar a ser más aceptantes y perdonadoras ya que los padres son vistos de una manera más objetiva, como personas con puntos buenos y malos. Y, como adultos, los niños pueden seguir siendo objeto de críticas, burlas y abusos de manos de los padres. ¿Cuánto tiempo somos “hijos adultos”? Mientras nuestros padres estén viviendo, continuamos en el papel de hijo o hija. (Tenía una vecina en sus noventa que me decía que sus “chicos” venían a verla este fin de semana. Sus chicos estaban en sus 70 años, ¡pero seguían siendo sus chicos!) Pero después de que los padres se hayan ido, el adulto ya no es un niño; como explicó un hombre de 40 años tras la muerte de su padre, “nunca volveré a ser niño”. Y los hijos adultos, conocidos como niños boomerang, pueden regresar a casa para vivir temporalmente después de divorciarse o si pierden empleo.
Ser un niño de mediana edad a veces implica el cuidado del niño; la organización de eventos y la comunicación para mantener los lazos familiares. Los kinkeepers suelen ser hijas de mediana edad (son la persona que te dice qué comida llevar a una reunión o hace arreglos para una reunión familiar), pero los kinkeepers también pueden ser hijos de mediana edad.
El cuidado de un hijo discapacitado, cónyuge u otro miembro de la familia es parte de la vida de algunos adultos de mediana edad. En general, una fuente importante de estrés es tratar de equilibrar el cuidado con el cumplimiento de las demandas del trabajo fuera de casa. El cuidado puede tener consecuencias tanto positivas como negativas que dependen en parte del género del cuidador y de la persona que recibe la atención. Hombres y mujeres expresan mayor angustia al cuidar a un cónyuge que al cuidar a otros miembros de la familia. Los hombres que cuidan están brindando atención a un cónyuge tienen más probabilidades de experimentar una mayor hostilidad pero también un crecimiento más personal que los hombres que no cuidan. Los hombres que cuidan a niños discapacitados expresan tener relaciones más positivas con los demás. Las mujeres experimentan relaciones más positivas con los demás y un mayor propósito en la vida al cuidar a los padres ya sea dentro o fuera de su hogar. Pero las mujeres que cuidan a niños discapacitados pueden experimentar una peor salud y una mayor angustia como resultado (Marks, 1998).
