8.14: Estilos de vida de adultos medios

Soltería: Según un estudio reciente de Pew Research, 16 por cada 1,000 adultos de 45 a 54 años nunca se han casado, y 7 por 1,000 adultos de 55 años y mayores nunca se han casado en los Estados Unidos (Wang & Parker, 2014). Sin embargo, algunos de ellos pueden estar viviendo con una pareja. Además, algunos solteros en la mediana edad pueden ser solteros por divorcio o viudez. Bella DePaulo (2014) ha desafiado la idea de que los solteros, especialmente los siempre solteros, son peores emocionalmente y en salud en comparación con los que están casados. DePaulo sugiere que existe un sesgo en cómo los estudios examinan los beneficios del matrimonio. La mayoría de los estudios se centran únicamente en una comparación entre casados versus no casados, que no incluye una comparación separada entre quienes siempre han estado solteros, y aquellos que son solteros por divorcio o viudez. Su investigación, junto con la de otros, ha encontrado que quienes están casados pueden estar más satisfechos con la vida que los divorciados o viudos, pero hay poca diferencia entre casados y siempre solteros, especialmente al comparar a los recién casados con los que han estado casados desde hace cuatro o más años. Parece que una vez que el rubor inicial de la luna de miel desgasta, los que están casados no son más felices ni saludables que los que permanecieron solteros. Esto también podría sugerir que puede haber problemas con la forma en que la categoría “casada” también se ve como un grupo homogéneo.

Citas en línea: Montenegro (2003) encuestó a más de 3,000 solteros de 40 a 69 años, y casi la mitad de los participantes informaron que su razón más importante para tener citas era tener a alguien con quien hablar o hacer cosas. Adicionalmente, la realización sexual también se identificó como un objetivo importante para muchos. Alterovitz & Mendelsohn (2013) revisó anuncios personales en línea para hombres y mujeres mayores de 40 años y encontró que las actividades románticas y los intereses sexuales se mencionaban a tasas similares entre los grupos de mediana edad y jóvenes, pero menos para el grupo de ancianos.

Matrimonio: Como lees en el Capítulo 7, ha habido una serie de cambios en la tasa de matrimonios a medida que más personas están conviviendo, más están decidiendo quedarse solteras y más se van a casar a una edad posterior.

Figura 8.32.

Como puede ver en la Figura 8.32, 48% de los adultos de 45-54 años están casados; ya sea en su primer matrimonio (22%) o se han vuelto a casar (26%). Esto hace que el matrimonio sea el estado de relación más común para los adultos de mediana edad en Estados Unidos. La satisfacción conyugal tiende a aumentar para muchas parejas en la mediana edad a medida que los niños salen de casa (Landsford, Antonucci, Akiyama, & Takahashi, 2005).

No todos los investigadores están de acuerdo. Sugieren que quienes no están contentos con su matrimonio probablemente ya se hayan divorciado, haciendo que la calidad de los matrimonios más adelante en la vida solo se vea más satisfactoria (Umberson, Williams, Powers, Chen, & Campbell, 2005).

Divorcio: Livingston (2014) encontró que 27% de los adultos de 45 a 54 años estaban divorciados (ver Figura 8.32). Adicionalmente, 57% de los adultos divorciados eran mujeres. Esto refleja el hecho de que los hombres tienen más probabilidades de volver a casarse que las mujeres. Dos tercios de los divorcios son iniciados por mujeres (AARP, 2009). La mayoría de los divorcios tienen lugar dentro de los primeros 5 a 10 años de matrimonio. Esta línea de tiempo refleja los intentos iniciales de las personas de salvar la relación. Después de algunos años de éxito limitado, la pareja puede decidir poner fin al matrimonio. Solía ser que el divorcio después de haber estado casado por 20 o más años era raro, pero en los últimos años la tasa de divorcios entre los matrimonios más a largo plazo ha ido en aumento. Brown y Lin (2013) señalan que si bien la tasa de divorcios en Estados Unidos ha disminuido desde la década de 1990, la tasa entre los mayores de 50 años se ha duplicado. Sugieren varias razones para el “encanecimiento del divorcio”. Hoy en día hay menos estigma asociado al divorcio que en el pasado. Algunas mujeres mayores ganan más que sus cónyuges y, por lo tanto, pueden ser más capaces económicamente de mantenerse a sí mismas, especialmente porque la mayoría de sus hijos han crecido. Por último, dados los aumentos en la longevidad humana, la perspectiva de vivir varios años o décadas más con un cónyuge incompatible puede incitar a adultos de mediana edad y mayores a abandonar el matrimonio.

Gottman y Levenson (2000) encontraron que los divorcios a principios de la edad adulta eran más enojados y conflictivos, con cada pareja culpando al otro por los fracasos en el matrimonio. En contraste, encontraron que a la mediana edad los divorcios tendían a ser más sobre haberse distanciado, o un enfriamiento de la relación. Una encuesta realizada por AARP (2009) encontró que hombres y mujeres tenían diversas motivaciones para divorciarse. Las mujeres reportaron preocupaciones sobre la abusividad verbal y física de su pareja (23%), abuso de drogas/alcohol (18%) e infidelidad (17%). En contraste, los hombres mencionaron que simplemente se habían desenamorado (17%), ya no compartían intereses o valores (14%), e infidelidad (14%). Ambos géneros sintieron que su matrimonio había terminado mucho antes de que se tomara la decisión de divorciarse, con muchos de los adultos de mediana edad en la encuesta informando que permanecían juntos porque todavía estaban criando hijos. Sólo 1 de cada 4 lamentó su decisión de divorciarse.

Los efectos del divorcio son variados. En general, los adultos jóvenes luchan más con las consecuencias del divorcio que los de mediana edad, ya que tienen un mayor riesgo de depresión u otros signos de problemas de adaptación psicológica (Birditt & Antonucci, 2013). El divorcio en la mediana edad es más estresante para las mujeres. En la encuesta de AARP (2009), 44% de las mujeres de mediana edad mencionaron problemas financieros después de divorciarse de su cónyuge, en comparación solo 11% de los hombres reportaron tales dificultades. No obstante, varias mujeres que se divorcian en la mediana edad informan que sintieron una gran liberación de su sentido cotidiano de infelicidad. Hetherington (Hetherington & Kelly, 2002) encontró que entre los grupos de divorciados llamó a los potenciadores, aquellos que habían utilizado la experiencia para mejorarse a sí mismos y buscar relaciones íntimas más productivas, o los solitarios competentes, aquellos que utilizaron su experiencia de divorcio para crecer emocionalmente, pero quienes optan por quedarse solteras, la abrumadora mayoría eran mujeres.

Citas después del divorcio: La mayoría de los adultos divorciados han salido un año después de solicitar el divorcio (Anderson et al., 2004; Anderson & Greene, 2011). Uno de cada cuatro declarantes recientes informa haber estado en o se encontraba actualmente en una relación seria, y más de la mitad estaban en una relación seria un año después de solicitar el divorcio. No es sorprendente que los adultos más jóvenes tuvieran más probabilidades de estar saliendo que los adultos de mediana edad o mayores, sin duda debido al mayor grupo de socios potenciales de los que podían sacar. Por supuesto, estas relaciones no terminarán todas en matrimonio. Teachman (2008) encontró que más de dos tercios de las mujeres menores de 45 años habían convivido con una pareja entre su primer y segundo matrimonio.

Tener citas para adultos con niños puede ser más un desafío. Los noviazgos son más cortos en los nuevos matrimonios que en los primeros matrimonios. Cuando las parejas están “saliendo”, hay menos salidas y más tiempo se pasa en actividades en casa o con los niños. Por lo que la pareja consigue menos tiempo juntos para enfocarse en su relación. La ansiedad o los recuerdos de relaciones pasadas también pueden interponerse en el camino. Como sugiere un erudito talmúdico “cuando un hombre divorciado se casa con una mujer divorciada, cuatro se van a la cama”. (Secombe & Warner, 2004).

Los padres posdivorcio guardan la puerta de entrada, es decir, regulan el flujo de información sobre su nueva pareja romántica hacia sus hijos, en un intento de equilibrar sus propias necesidades de romance con la consideración respecto a las necesidades y reacciones de sus hijos. Anderson et al. (2004) encontraron que casi la mitad (47%) de los padres que salen introducen gradualmente a sus hijos a su pareja de citas, dando tiempo tanto a su pareja romántica como a sus hijos para adaptarse y conocerse. Muchos padres que utilizan este enfoque lo hacen para evitar que sus hijos tengan que seguir conociendo a alguien nuevo hasta que quede más claro que esta relación podría ser más que casual. También podría ayudar si la relación adulta está en un terreno más firme para que pueda capear cualquier retroceso inicial de los niños cuando se revele. Cuarenta por ciento son abiertos y transparentes sobre la nueva relación de entrada con sus hijos. El trece por ciento no revela la relación hasta que quede claro que es probable la convivencia y/o el nuevo matrimonio. Anderson y sus colegas sugieren que los asuntos prácticos influyen en qué método de gatekeeping pueden usar los padres. Los padres pueden proteger con éxito a sus hijos de un desfile de pretendientes si hay cuidado de niños confiable disponible. La edad y el temperamento del niño, junto con las preocupaciones sobre la reacción del excónyuge, también pueden influir cuando los padres revelan sus relaciones románticas a sus hijos.

Tasas de nuevos matrimonios: La tasa de nuevos matrimonios, al igual que la tasa de matrimonios, ha ido disminuyendo en general. En 2013 la tasa de nuevos matrimonios fue de aproximadamente 28 por cada mil adultos mayores de 18 años. Esto representa un descenso del 44% desde 1990 y un descenso del 16% desde 2008 (Payne, 2015). Brown y Lin (2013) encontraron que la tasa de nuevos matrimonios bajó más para los adultos más jóvenes que para los adultos de mediana edad y mayores, y Livingston (2014) encontró que a medida que envejecemos tenemos más probabilidades de habernos vuelto a casar (ver Figura 8.33). Esto no es sorprendente ya que lleva algún tiempo casarse, divorciarse, y luego encontrar a alguien más con quien casarse. No obstante, Livingston encontró que a diferencia de los menores de 55 años, esos 55 en adelante se vuelven a casar a un ritmo más alto que en el pasado. En 2013, 67% de los adultos 55-64 y 50% de los adultos mayores de 65 años se habían vuelto a casar, frente al 55% y 34% en 1960, respectivamente.

Figura 8.33.

Los hombres tienen una mayor tasa de nuevos matrimonios en cada grupo de edad a partir de los 25 años (Payne, 2015). Livingston (2014) informó que en 2013, 64% de los hombres divorciados o viudos frente al 52% de las mujeres divorciadas o viudas se habían vuelto a casar. Sin embargo, esta brecha de género se ha ido reduciendo con el tiempo. A pesar de que aún más hombres se vuelven a casar, se vuelven a casar a un ritmo más lento. En contraste, las mujeres se vuelven a casar hoy más que en 1980. Esta brecha de género se ha cerrado principalmente entre los adultos jóvenes y de mediana edad, pero aún persiste entre los mayores de 65 años.

En 2012, los blancos que estuvieron casados anteriormente tenían más probabilidades de volver a casarse que otros grupos raciales y étnicos (Livingston, 2014). Además, la tasa de nuevos matrimonios ha aumentado entre los blancos, mientras que la tasa de nuevos matrimonios ha disminuido para otros grupos raciales y étnicos. Este incremento es impulsado por las mujeres blancas, cuya tasa de nuevos matrimonios ha aumentado, mientras que la tasa para los varones blancos ha disminuido.

Éxito del nuevo matrimonio: Las críticas son mixtas en cuanto a la felicidad y el éxito de los nuevos matrimonios. Si bien algunos nuevos matrimonios son más exitosos, especialmente si el divorcio motivó al adulto a dedicarse a la superación personal y al crecimiento personal (Hetherington & Kelly, 2002), varios adultos divorciados terminan en matrimonios muy similares la segunda o tercera vez (Hetherington & Kelly, 2002). Los nuevos matrimonios tienen desafíos que no se encuentran en los primeros matrimonios que pueden crear estrés adicional en la relación conyugal. A menudo puede haber una falta general de claridad en los roles y expectativas familiares cuando se trata de incorporar nuevos familiares a la estructura familiar, incluso determinar los términos apropiados para estos parientes, junto con sus roles puede ser un desafío. Es posible que los socios tengan que navegar cuidadosamente su papel al tratar con los hijos de sus parejas. Todo esto puede llevar a una mayor insatisfacción e incluso resentimiento entre los miembros de la familia. A pesar de que las parejas que se han vuelto a casar tienden a tener expectativas más realistas para el matrimonio, tienden a estar menos dispuestas a permanecer en situaciones infelices. La tasa de divorcios entre los nuevos matrimonios es mayor que entre los primeros matrimonios (Payne, 2015), lo que puede agregar cargas adicionales, especialmente cuando se trata de niños.

Influencia de los niños en la reasociación: ¿Tener hijos afecta si un padre se vuelve a casar? Goldscheider y Sassler (2006) encontraron que los hijos que residen con sus madres reducen la probabilidad de matrimonio de las madres, solo con respecto a casarse con un hombre sin hijos. Además, tener hijos en el hogar parece aumentar la probabilidad de que los hombres solteros se casen con una mujer con hijos (Stewart, Manning, & Smock, 2003). También hay alguna evidencia de que los individuos que participaron en una familia reconstituida mientras crecían pueden sentirse mejor preparados para vivir en familia reconstituida como adultos. Goldscheider y Kaufman (2006) encontraron que haber experimentado el divorcio familiar cuando era niño se asocia con una mayor disposición a casarse con una pareja con hijos.

Figura 8.34. Fuente.

Cuando los niños están presentes después del divorcio, uno de los desafíos que enfrentan los adultos es la influencia que tendrá el niño a la hora de seleccionar una nueva pareja. Greene, Anderson, Hetherington, Forgatch y DeGarmo (2003) identificaron dos tipos de padres. El padre enfocado en el niño permite que las opiniones, reacciones y necesidades del niño influyan en la reasociación. En contraste, el padre centrado en el adulto espera que su hijo pueda adaptarse y debe adaptarse a los deseos de los padres. Anderson y Greene (2011) encontraron que las madres divorciadas con custodia identificadas como más enfocadas en los adultos tendían a ser mayores, más educadas, empleadas y más probabilidades de haber estado casadas por más tiempo. Adicionalmente, madres enfocadas en adultos reportaron tener menos relación con sus hijos, pasaron menos tiempo en actividades conjuntas con sus hijos y el niño reportó menor relación con sus madres. Por último, cuando el niño y la pareja se resistían entre sí, las madres adultas enfocadas respondieron más a las preocupaciones de la pareja, mientras que las madres enfocadas en el niño respondieron más a las preocupaciones del niño. Comprender las implicaciones de estas dos perspectivas diferentes puede ayudar a los padres en sus intentos de volver a asociarse.

Abuelos

Además de mantener relaciones con sus hijos y padres envejecidos, muchas personas en la edad media adulta asumen otro papel más, convirtiéndose en abuelos. El papel del abuelo varía en todo el mundo. En los hogares multigeneracionales, los abuelos pueden desempeñar un papel mayor en las actividades cotidianas de sus nietos. Si bien esta dinámica familiar es más común en América Latina, Asia y África, ha ido en aumento en Estados Unidos (Pew Research Center, 2010).

El grado de implicación de los abuelos también depende de la proximidad de la casa de los abuelos a los nietos. En las naciones desarrolladas, la mayor movilidad de la sociedad puede significar que los abuelos puedan vivir largas distancias de sus nietos. La tecnología ha unido a los abuelos y a sus nietos más distantes. Sorenson y Cooper (2010) descubrieron que muchos de los abuelos que entrevistaron enviaban mensajes de texto, correo electrónico o Skype con sus nietos para mantenerse en contacto.

Figura 8.35. Fuente.

Cherlin y Furstenberg (1986) describen tres estilos de abuelos: Remoto: Treinta por ciento de los abuelos rara vez ven a sus nietos. Por lo general, viven lejos de los nietos, pero también pueden tener una relación lejana. El contacto se suele hacer en ocasiones especiales, como días festivos o cumpleaños. Compañerismo: El cincuenta y cinco por ciento de los abuelos fueron descritos como “compañeros”. Estos abuelos hacen las cosas con el nieto pero tienen poca autoridad o control sobre ellos. Prefieren pasar tiempo con ellos sin interferir en la crianza de los hijos. Son más como amigos de sus nietos. Involucrados: Quince por ciento de los abuelos fueron descritos como “involucrados”. Estos abuelos toman un papel muy activo en la vida de su nieto. Ellos hijos podrían incluso convivir con el abuelo. El abuelo involucrado es aquel que tiene contacto frecuente y autoridad sobre el nieto. Las abuelas, más que los abuelos, desempeñan este papel. En contraste, más abuelos que abuelas vieron su papel de historiador familiar y asesor familiar (Neugarten y Weinstein, 1964).

Bengtson (2001) sugiere que los abuelos adoptan diferentes estilos con diferentes nietos, y con el tiempo pueden cambiar de estilo a medida que cambian las circunstancias en la familia. Hoy en día más abuelos son los únicos proveedores de atención para nietos, o pueden intervenir en momentos de crisis. Con estos cambios los abuelos están redefiniendo cómo ven su papel en la familia con menos adoptando un papel más formal (Hayslip, Henderson & Shore, 2003).

Las primeras investigaciones sobre los abuelos se han centrado rutinariamente en las abuelas, con los abuelos a menudo convirtiéndose en miembros invisibles de la familia (Sorensen & Cooper, 2010). Sin embargo, los abuelos enfatizan la importancia de sus relaciones con sus nietos con tanta fuerza como lo hacen las abuelas (Waldrop et al., 1999). Para algunos hombres, esto puede brindarles la oportunidad de participar en actividades que sus ocupaciones, así como las opiniones de su generación sobre la paternidad y la masculinidad, les impidieron participar con sus propios hijos (Sorenson & Cooper, 2010). Muchos de los abuelos del estudio de Sorenson y Cooper sintieron que ser abuelo era más fácil y mucho más agradable. Incluso entre los abuelos que asumieron un papel más involucrado, aún había una mayor sensación de que podían ser más desenfadados y flexibles en sus interacciones con sus nietos. Muchos abuelos informaron que eran más abiertamente cariñosos con sus nietos que con sus propios hijos.