2.15: Oscar Wilde (1854-1900)

Oscar Fingal O'Flahertie Wills Wilde era hijo de Sir William Wilde, un destacado cirujano de ojos y oídos de Dublín, y Jane Francesca Elgee, poeta y revolucionaria. Wilde estudió en Trinity College, Dublín, y Magdalen College, Oxford, donde tomó el doble primero en Clásicos. Sus habilidades intelectuales y artísticas le valieron premios y reconocimientos, entre ellos el prestigioso Premio Newdigate (1878) por su poema “Rávena”. Mientras estaba en Oxford, Wilde estudió tanto con John Ruskin como con Walter Pater, estudiosos y escritores que alentaron el fuerte interés de Wilde por el Esteticismo.

Después de graduarse, Wilde ingresó al mundo profesional publicando Poemas (1881). También realizó una gira de conferencias por América, donde introdujo a los estadounidenses al Esteticismo en preparación para el debut estadounidense de la popular opereta de Gilbert y Sullivan Patience (1881), una obra que satirizó Aestheticism. Y Wilde se convirtió en editor de Woman's World, una revista de moda. Constance Lloyd Wilde, con quien Wilde se casó en 1884, contribuyó a esta revista, abogando por la ropa sensata, “científica” para las mujeres.

Además de la poesía, Wilde publicó obras en casi todos los géneros literarios, incluyendo cuentos de hadas en El príncipe feliz (1888), la novela El cuadro de Dorian Gray (1890), ensayos y diálogos en Intenciones (1891), cuentos en Crimen y Otros de Lord Arthur Savile Historias (1891), y drama, tanto trágico como cómico. Salomé (1894) habría sido interpretada por la gran Sarah Bernhardt de no haber sido prohibido por representar ilegalmente figuras bíblicas en el escenario. Sus comedias, que culminaron en La importancia de ser serio (1895), tuvieron un éxito inmensamente, a pesar de que satirizaron a su público principal, a los miembros de la alta sociedad victoriana y a sus múltiples hipocresías. Todas las obras de Wilde están sembradas de aforismos, por los cuales es justamente famoso. Sus aforismos suelen ser amorales, flippant, y escépticos e introducen principios, o la falta de principios, en el mundo.

Las hipocresías de su sociedad salieron a primer plano en el juicio y arresto de Wilde por indecencia grave, o homosexualidad, a pesar de que su socio aristocrático, Lord Alfred Douglas (1870-1945), nunca fue a juicio. Wilde fue sentenciado a dos años de prisión con trabajos forzados, tiempo durante el cual escribió una larga carta a Douglas. Esta carta, ahora conocida como De Profundis (1905), desarrolla muchos de sus puntos de vista sociales, filosóficos y estéticos, particularmente sobre el individualismo y la necesidad de autorrealización. Después de su liberación, Wilde publicó sólo dos cartas al Times abogando por la reforma penitenciaria y el poema “La balada de la cárcel de lectura” publicado seudónimamente en 1898. Wilde dejó Inglaterra como exiliado, muriendo en última instancia en París.

2.15.1 La importancia de ser serio

Elenco de personajes:

John (Jack/Ernest) Worthing

Carril

Algernon Moncrieff

Gwendolen Fairfax

Lady Bracknell

Cecily Cardew

Señorita prisma

Merriman Rev. Casulla Canon

Primer Acto

Escena

Habitación matutina en el piso de Algernon en la calle Half-Moon. La habitación está lujosamente y artísticamente amueblada. El sonido de un piano se escucha en la habitación contigua.

[Lane está arreglando el té de la tarde en la mesa, y después de que la música haya cesado, entra Algernon.]

ALGERNON. ¿Escuchaste lo que estaba tocando, Lane?

CARRIL. No me pareció educado escuchar, señor.

ALGERNON. Lo siento por eso, por tu bien. No juego con precisión —cualquiera puede tocar con precisión— pero juego con una expresión maravillosa. En lo que respecta al piano, el sentimiento es mi fuerte. Guardo la ciencia para la Vida.

CARRIL. Sí, señor.

ALGERNON. Y, hablando de la ciencia de la vida, ¿te han cortado los sándwiches de pepino para Lady Bracknell?

CARRIL. Sí, señor. [Las manos en una platina.]

ALGERNON. [Los inspecciona, toma dos y se sienta en el sofá.] ¡Oh! .. por cierto, Lane, veo por tu libro que el jueves por la noche, cuando Lord Shoreman y Mr. Worthing estaban cenando conmigo, se ingresan ocho botellas de champán como consumidas.

CARRIL. Sí, señor; ocho botellas y una pinta.

ALGERNON. ¿Por qué es que en un establecimiento de licenciatura los sirvientes invariablemente beben el champán? Yo sólo pido información.

CARRIL. Lo atribuyo a la calidad superior del vino, señor. A menudo he observado que en hogares casados el champán rara vez es de una marca de primer nivel.

ALGERNON. ¡Cielos! ¿El matrimonio es tan desmoralizador como eso?

CARRIL. Creo que es un estado muy agradable, señor. Yo mismo he tenido muy poca experiencia de ello hasta el presente. Sólo me he casado una vez. Eso fue consecuencia de un malentendido entre yo y un joven.

ALGERNON. [Lánguidamente.] No sé que me interese mucho tu vida familiar, Lane.

CARRIL. No, señor; no es un tema muy interesante. Yo nunca pienso en ello.

ALGERNON. Muy natural, estoy seguro. Eso servirá, Lane, gracias.

CARRIL. Gracias, señor. [Lane sale.]

ALGERNON. Las opiniones de Lane sobre el matrimonio parecen algo laxas. En serio, si los órdenes inferiores no nos dan un buen ejemplo, ¿de qué sirve la tierra? Parecen, como clase, no tener absolutamente ningún sentido de responsabilidad moral.

[Ingresa LANE.]

CARRIL. Señor Ernest Worthing.

[Entra Jack.]

[Lane sale.]

ALGERNON. ¿Cómo estás, mi querido Ernest? ¿Qué te trae a la ciudad?

JACK. ¡Oh, placer, placer! ¿Qué más debería traer uno a alguna parte? Comer como de costumbre, ya veo, ¡Algy!

ALGERNON. [Rígido.] Creo que es costumbre en la buena sociedad tomar algún ligero refrigerio a las cinco en punto. ¿Dónde has estado desde el jueves pasado?

JACK. [Sentado en el sofá.] En el país.

ALGERNON. ¿Qué rayos haces ahí?

JACK. [Se quitó los guantes.] Cuando uno está en el pueblo uno se divierte. Cuando uno está en el país uno divierte a otras personas. Es excesivamente aburrido.

ALGERNON. ¿Y quiénes son las personas que diviertes?

JACK. [Airily.] Oh, vecinos, vecinos.

ALGERNON. ¿Tienes buenos vecinos en tu parte de Shropshire?

JACK. Perfectamente horrendo! Nunca le hables a uno de ellos.

ALGERNON. ¡Cuán inmensamente debes divertirlos! [Va y toma sandwich.] Por cierto, Shropshire es tu condado, ¿no?

JACK. ¿Eh? ¿Shropshire? Sí, claro. ¡Hallo! ¿Por qué todas estas tazas? ¿Por qué bocadillos de pepino? ¿Por qué tan imprudente extravagancia en uno tan joven? ¿Quién viene a tomar el té?

ALGERNON. ¡Oh! simplemente tía Augusta y Gwendolen.

JACK. ¡Qué delicioso!

ALGERNON. Sí, eso está muy bien; pero me temo que la tía Augusta no va a aprobar del todo que esté aquí.

JACK. ¿Puedo preguntar por qué?

ALGERNON. Mi querido amigo, la forma en que coqueteas con Gwendolen es perfectamente vergonzosa. Es casi tan malo como la forma en que Gwendolen coquetea contigo.

JACK. Estoy enamorada de Gwendolen. He venido a la ciudad expresamente para proponerle matrimonio.

ALGERNON. Pensé que habías venido por placer? ... Yo llamo a ese negocio.

JACK. ¡Qué poco romántico eres!

ALGERNON. Realmente no veo nada romántico en proponer. Es muy romántico estar enamorado. Pero no hay nada romántico en una propuesta definitiva. Por qué, uno puede ser aceptado. Uno suele ser, creo. Entonces la emoción ha terminado. La esencia misma del romance es la incertidumbre. Si alguna vez me caso, sin duda intentaré olvidar el hecho.

JACK. No tengo ninguna duda de eso, querida Algy. El Tribunal de Divorcio fue especialmente inventado para personas cuyos recuerdos están tan curiosamente constituidos.

ALGERNON. ¡Oh! no sirve de nada especular sobre ese tema. Los divorcios se hacen en el Cielo— [Jack saca la mano para tomar un sándwich. Algernon a la vez interfiere.] Por favor, no toques los sándwiches de pepino. Se encargan especialmente para la tía Augusta. [Toma uno y se lo come.]

JACK. Bueno, los has estado comiendo todo el tiempo.

ALGERNON. Ese es un asunto bastante diferente. Ella es mi tía. [Toma placa desde abajo.] Toma un poco de pan y mantequilla. El pan y la mantequilla es para Gwendolen. Gwendolen se dedica al pan y la mantequilla.

JACK. [Avanzando a la mesa y ayudándose a sí mismo.] Y muy buen pan y mantequilla también lo es.

ALGERNON. Bueno, mi querido amigo, no necesitas comer como si te lo fueras a comer todo. Te comportas como si ya estuvieras casado con ella. Ya no estás casado con ella, y no creo que alguna vez lo estés.

JACK. ¿Por qué demonios dices eso?

ALGERNON. Bueno, en primer lugar las chicas nunca se casan con los hombres con los que coquetean. A las chicas no les parece bien.

JACK. ¡Oh, eso es una tontería!

ALGERNON. No lo es, es una gran verdad. Da cuenta del extraordinario número de solteros que uno ve por todo el lugar. En segundo lugar, no doy mi consentimiento.

JACK. ¡Tu consentimiento! ALGERNON. Mi querido compañero, Gwendolen es mi primo hermano. Y antes de que te permita casarte con ella, tendrás que aclarar toda la cuestión de Cecily. [Suena la campana.]

JACK. ¡Cecily! ¿A qué te refieres con la tierra? ¡Qué quieres decir, Algy, por Cecily! No conozco ninguno del nombre de Cecily.

[Ingresa LANE.]

ALGERNON. Tráeme esa pitillera que el señor Worthing dejó en el cuarto de fumadores la última vez que cenó aquí.

CARRIL. Sí, señor. [Lane sale.]

JACK. ¿Quieres decir que has tenido mi pitillera todo este tiempo? Ojalá a Dios me lo hubieras hecho saber. He estado escribiendo cartas frenéticas a Scotland Yard al respecto. Estaba a punto de ofrecer una gran recompensa.

ALGERNON. Bueno, ojalá me ofrecieras una. Resulta que estoy más de lo normal duro arriba.

JACK. No sirve de nada ofrecer una gran recompensa ahora que se encuentra la cosa.

[Ingresa Carril con la piqueta en una saladera. Algernon se lo lleva a la vez. Se apaga el carril.]

ALGERNON. Creo que eso es más bien mezquino de tu parte, Ernest, debo decirlo. [Abre el caso y lo examina.] No obstante, hace que no importa, pues, ahora que miro la inscripción en su interior, encuentro que la cosa no es tuya después de todo.

JACK. Por supuesto que es mío. [Moviéndose hacia él.] Me has visto con él cien veces, y no tienes ningún derecho a leer lo que está escrito en su interior. Es algo muy poco caballeroso leer una pitillera privada.

ALGERNON. ¡Oh! es absurdo tener una regla dura y rápida sobre lo que se debe leer y lo que no se debe, más de la mitad de la cultura moderna depende de lo que no se debe leer.

JACK. Soy muy consciente del hecho, y no me propongo discutir la cultura moderna. No es el tipo de cosas de las que se debe hablar en privado. Simplemente quiero mi pitillo de vuelta.

ALGERNON. Sí; pero esta no es tu piquera. Esta pitillera es un regalo de alguien del nombre de Cecily, y dijiste que no conocías a ninguno de ese nombre.

JACK. Bueno, si quieres saber, Cecily pasa que es mi tía.

ALGERNON. ¡Tu tía!

JACK. Sí. Encantadora anciana ella es, también. Vive en Tunbridge Wells. Sólo devuélvemelo, Algy.

ALGERNON. [Retirándose a la parte trasera del sofá.] Pero, ¿por qué se llama pequeña Cecily si es tu tía y vive en Tunbridge Wells? [Lectura.] 'De la pequeña Cecily con su amor más querido'.

JACK. [Mudarse al sofá y arrodillarse sobre él.] Mi querido amigo, ¿qué es lo que hay en eso? Algunas tías son altas, algunas tías no son altas. Ese es un asunto que seguramente se le puede permitir a una tía decidir por sí misma. ¡Pareces pensar que cada tía debería ser exactamente igual que tu tía! ¡Eso es absurdo! Por el amor de Dios devuélveme mi piquera. [Sigue a Algernon alrededor de la habitación.]

ALGERNON. Sí. Pero, ¿por qué tu tía te llama tío? 'Desde la pequeña Cecily, con su amor más querido hasta su querido tío Jack'. No hay objeción, lo admito, a que una tía sea una tía pequeña, pero por qué una tía, no importa cuál sea su tamaño, debería llamar a su propio sobrino su tío, no me puedo entender del todo. Además, tu nombre no es Jack en absoluto; es Ernest.

JACK. No es Ernest; es Jack.

ALGERNON. Siempre me has dicho que era Ernest. Te he presentado a cada uno como Ernest. Respondes al nombre de Ernest. Pareces como si tu nombre fuera Ernest. Eres la persona más seria que he visto en mi vida. Es perfectamente absurdo que digas que tu nombre no es Ernest. Está en tus tarjetas. Aquí está uno de ellos. [Tomándolo del caso.] 'Señor Ernest Worthing, B. 4, El Albany. ' Guardaré esto como prueba de que tu nombre es Ernest si alguna vez intentas negarlo a mí, a Gwendolen, o a cualquier otra persona. [Pone la tarjeta en su bolsillo.]

JACK. Bueno, mi nombre es Ernest en la ciudad y Jack en el campo, y la pitillera me la dieron en el país.

ALGERNON. Sí, pero eso no tiene en cuenta el hecho de que su pequeña tía Cecily, que vive en Tunbridge Wells, le llame su querido tío. Ven, viejo, es mucho mejor que saces la cosa a la vez.

JACK. Mi querida Algy, hablas exactamente como si fueras dentista. Es muy vulgar hablar como dentista cuando uno no es odontólogo. Produce una falsa impresión,

ALGERNON. Bueno, eso es exactamente lo que siempre hacen los odontólogos. Ahora, ¡adelante! Dime todo el asunto. Puedo mencionar que siempre he sospechado de que eres un bunburyista confirmado y secreto; y ahora estoy bastante seguro de ello.

JACK. ¿Bunburyista? ¿Qué demonios quiere decir con bunburyista?

ALGERNON. Te revelaré el significado de esa expresión incomparable en cuanto tengas la amabilidad de informarme por qué eres Ernest en la ciudad y Jack en el campo.

JACK. Bueno, primero produce mi pitillera.

ALGERNON. Aquí está. [Pitillo manos.] Ahora produce tu explicación, y reza para que sea improbable. [Se sienta en el sofá.]

JACK. Mi querido amigo, no hay nada improbable en mi explicación en absoluto. De hecho es perfectamente ordinario. El viejo señor Thomas Cardew, quien me adoptó cuando era pequeño, me hizo en su testamento guardián de su nieta, la señorita Cecily Cardew. Cecily, quien se dirige a mí como su tío por motivos de respeto que no podrías apreciar, vive en mi lugar en el país a cargo de su admirable institutriz, la señorita Prism.

ALGERNON. ¿Dónde está ese lugar en el país, por cierto?

JACK. Eso no es nada para ti, querido muchacho. No te van a invitar. Puedo decirle con franqueza que el lugar no está en Shropshire.

ALGERNON. ¡Eso sospechaba, mi querido amigo! Tengo Bunburyed por todo Shropshire en dos ocasiones distintas. Ahora, adelante. ¿Por qué estás Ernest en la ciudad y Jack en el campo?

JACK. Mi querida Algy, no sé si vas a poder entender mis verdaderos motivos. Apenas eres lo suficientemente serio. Cuando uno es colocado en la posición de guardián, uno tiene que adoptar un tono moral muy alto en todos los temas. Es deber de uno hacerlo. Y como difícilmente se puede decir que un tono moral alto conduzca mucho a la salud o a la felicidad de uno, para poder llegar a la ciudad siempre he fingido tener un hermano menor de nombre Ernest, que vive en el Albany, y se mete en los rasguños más espantosos. Esa, mi querida Algy, es toda la verdad pura y sencilla.

ALGERNON. La verdad rara vez es pura y nunca simple. La vida moderna sería muy tediosa si así fuera, ¡y la literatura moderna una completa imposibilidad!

JACK. Eso no sería nada malo.

ALGERNON. La crítica literaria no es su fuerte, mi querido compañero. No lo intentes. Deberías dejar eso a personas que no han estado en una Universidad. Lo hacen muy bien en los diarios. Lo que realmente eres es un bunburyista. Tenía toda la razón al decir que eras bunburyista. Eres uno de los bunburyistas más avanzados que conozco.

JACK. ¿A qué te refieres con la tierra?

ALGERNON. Has inventado un hermano menor muy útil llamado Ernest, para que puedas llegar a la ciudad tantas veces como quieras. He inventado un inestimable inválido permanente llamado Bunbury, para que pueda bajar al país cuando quiera. Bunbury es perfectamente invaluable. Si no fuera por la extraordinaria mala salud de Bunbury, por ejemplo, no podría cenar contigo en Willis's esta noche, porque llevo más de una semana realmente comprometida con la tía Augusta.

JACK. No te he pedido que cenes conmigo en ninguna parte hoy.

ALGERNON. Lo sé. Eres absurdamente descuidado en el envío de invitaciones. Es muy tonto de tu parte. Nada molesta tanto a la gente como no recibir invitaciones.

JACK. Será mucho mejor que cenaras con tu tía Augusta.

ALGERNON. No tengo la menor intención de hacer nada por el estilo. Para empezar, cené allí el lunes, y una vez a la semana es suficiente para cenar con los propios familiares. En segundo lugar, cada vez que ceno ahí siempre me tratan como un miembro de la familia, y me envían sin ninguna mujer en absoluto, o con dos. En tercer lugar, sé perfectamente a quién me colocará al lado, hoy por la noche. Ella me colocará a continuación Mary Farquhar, quien siempre coquetea con su propio esposo al otro lado de la mesa de la cena. Eso no es muy agradable. En efecto, ni siquiera es decente... y ese tipo de cosas van en aumento enormemente. La cantidad de mujeres en Londres que coquetean con sus propios maridos es perfectamente escandalosa. Se ve tan mal. Es simplemente lavar la ropa de cama limpia en público. Además, ahora que sé que eres un Bunburyista confirmado, naturalmente quiero hablarte sobre Bunburying. Quiero decirte las reglas.

JACK. No soy un bunburyista en absoluto. Si Gwendolen me acepta, voy a matar a mi hermano, efectivamente creo que lo mataré en todo caso. Cecily está un poco demasiado interesada en él. Es más bien un aburrimiento. Entonces me voy a deshacer de Ernest. Y le aconsejo encarecidamente que haga lo mismo con el señor. con su amigo inválido que tiene el nombre absurdo.

ALGERNON. Nada me inducirá a desprenderme de Bunbury, y si alguna vez te casas, lo que me parece extremadamente problemático, te alegrará mucho conocer a Bunbury. Un hombre que se casa sin saber Bunbury tiene un tiempo muy tedioso de ello.

JACK. Eso es una tontería. Si me caso con una chica encantadora como Gwendolen, y ella es la única chica que he visto en mi vida con la que me casaría, desde luego no querré conocer a Bunbury.

ALGERNON. Entonces lo hará tu esposa. Parece que no te das cuenta, que en la vida matrimonial tres es compañía y dos no es ninguna.

JACK. [Sentenciosamente.] Esa, mi querido joven amigo, es la teoría que el corrupto drama francés viene proponiendo desde hace cincuenta años.

ALGERNON. Sí; y que el feliz hogar inglés ha demostrado en la mitad del tiempo.

JACK. Por el amor de Dios, no trates de ser cínico. Es perfectamente fácil ser cínico.

ALGERNON. Querido amigo, hoy en día no es fácil ser nada. Hay tanta competencia bestial sobre. [Se escucha el sonido de una campana eléctrica.] ¡Ah! esa debe ser la tía Augusta. Sólo familiares, o acreedores, alguna vez suenen de esa manera wagneriana. Ahora bien, si la saco del camino por diez minutos, para que puedas tener la oportunidad de proponerle matrimonio a Gwendolen, ¿puedo cenar contigo esta noche en Willis's?

JACK. Supongo que sí, si quieres.

ALGERNON. Sí, pero debes tomarlo en serio. Odio a la gente que no se toma en serio las comidas. Es tan superficial de ellos.

[Ingresa Carril.]

Lady Bracknell y Miss Fairfax.

[Algernon va adelante para conocerlos. Entra Lady Bracknell y Gwendolen.]

LADY BRACKNELL. Buenas tardes, querido Algernon, espero que se esté portando muy bien.

ALGERNON. Me siento muy bien, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. Eso no es exactamente lo mismo. De hecho las dos cosas rara vez van juntas. [Ve a Jack y se inclina ante él con frialdad helada.]

ALGERNON. [A Gwendolen.] Querida, ¡eres inteligente!

GWENDOLEN. ¡Siempre soy inteligente! ¿No lo soy, señor Worthing?

JACK. Es usted bastante perfecta, Srta. Fairfax.

GWENDOLEN. ¡Oh! Espero que no sea eso. No dejaría espacio para desarrollos, y pretendo desarrollarme en muchas direcciones. [Gwendolen y Jack se sientan juntos en la esquina.]

LADY BRACKNELL. Lo siento si llegamos un poco tarde, Algernon, pero me vi obligado a llamar a la querida Lady Harbury. No había estado ahí desde la muerte de su pobre esposo. Nunca vi a una mujer tan alterada; se ve bastante veinte años más joven. Y ahora voy a tomar una taza de té, y uno de esos lindos sándwiches de pepino que me prometiste.

ALGERNON. Desde luego, tía Augusta. [Va a la mesa de té.]

LADY BRACKNELL. ¿No vas a venir a sentarte aquí, Gwendolen?

GWENDOLEN. Gracias, mamma, estoy bastante cómoda donde estoy.

ALGERNON. [Recogiendo plato vacío con horror.] ¡Cielos! ¡Carril! ¿Por qué no hay sándwiches de pepino? Los ordené especialmente.

CARRIL. [Gravemente.] No había pepinos en el mercado esta mañana, señor. Bajé dos veces.

ALGERNON. ¡Sin pepinos!

CARRIL. No, señor. Ni siquiera por dinero listo.

ALGERNON. Eso servirá, Lane, gracias.

CARRIL. Gracias, señor. [Se va.]

ALGERNON. Estoy muy angustiada, tía Augusta, de que no haya pepinos, ni siquiera por dinero listo.

LADY BRACKNELL. Realmente hace que no importa, Algernon. Tenía unos bollos con Lady Harbury, quien me parece estar viviendo completamente por placer ahora.

ALGERNON. Escucho que su cabello se ha vuelto bastante dorado por el dolor.

LADY BRACKNELL. Sin duda ha cambiado su color. Por qué causa yo, claro, no puedo decir. [Algernon cruza y manda té.] Gracias. Tengo toda una delicia para ti hoy, Algernon. Te voy a enviar con Mary Farquhar. Es una mujer tan agradable, y tan atenta a su marido. Es encantador verlas.

ALGERNON. Me temo, tía Augusta, tendré que renunciar al placer de cenar contigo esta noche después de todo.

LADY BRACKNELL. [frunciendo el ceño.] Espero que no, Algernon. Se pondría mi mesa completamente fuera. Tu tío tendría que cenar arriba. Afortunadamente está acostumbrado a eso.

ALGERNON. Es un gran aburrimiento, y, apenas necesito decirlo, una terrible decepción para mí, pero el hecho es que acabo de tener un telegrama para decir que mi pobre amigo Bunbury está muy enfermo otra vez. [Intercambia miradas con Jack.] Parecen pensar que debería estar con él.

LADY BRACKNELL. Es muy extraño. Este señor Bunbury parece sufrir de curiosamente mala salud.

ALGERNON. Sí; el pobre Bunbury es un espantoso inválido.

LADY BRACKNELL. Bueno, debo decir, Algernon, que creo que ya es hora de que el señor Bunbury decida si iba a vivir o a morir. Este shillyshallying con la pregunta es absurdo. Tampoco apruebo en modo alguno la simpatía moderna con los inválidos. Lo considero morboso. La enfermedad de cualquier tipo no es cosa que se pueda alentar en otros. La salud es el deber primordial de la vida. Siempre le digo eso a tu pobre tío, pero parece que nunca se da mucha atención.. en lo que va de alguna mejoría en su dolencia. Debería estar muy agradecido si le pidiera al señor Bunbury, de mi parte, que tuviera la amabilidad de no tener una recaída el sábado, porque confío en usted para que arregle mi música para mí. Es mi última recepción, y uno quiere algo que fomente la conversación, particularmente al final de la temporada cuando todos prácticamente han dicho lo que tenían que decir, lo que, en la mayoría de los casos, probablemente no fue mucho.

ALGERNON. Hablaré con Bunbury, tía Augusta, si aún está consciente, y creo que puedo prometerte que estará bien para el sábado. Por supuesto que la música es una gran dificultad. Ya ves, si uno toca buena música, la gente no escucha, y si uno toca mala música la gente no habla. Pero voy a atropellar el programa que he elaborado, si amablemente va a entrar en la habitación contigua por un momento.

LADY BRACKNELL. Gracias, Algernon. Es muy pensativo de tu parte. [Al alza, y siguiendo a Algernon.] Seguro que el programa será delicioso, después de algunas expurgaciones. Canciones francesas que no puedo permitir. La gente siempre parece pensar que son impropios, y o bien se ven sorprendidos, lo cual es vulgar, o se ríen, lo que es peor. Pero el alemán suena un idioma completamente respetable, y de hecho, creo que es así. Gwendolen, me acompañarás.

GWENDOLEN. Ciertamente, mamma.

[Lady Bracknell y Algernon entran en la sala de música, Gwendolen se queda atrás.]

JACK. Ha sido un día encantador, Srta. Fairfax.

GWENDOLEN. Ora para que no me hable del clima, señor Worthing. Siempre que la gente me habla del clima, siempre estoy bastante seguro de que significan otra cosa. Y eso me pone muy nerviosa.

JACK. Me refiero a otra cosa.

GWENDOLEN. Eso pensé. De hecho, nunca me equivoco.

JACK. Y me gustaría que me permitieran aprovechar la ausencia temporal de Lady Bracknell.

GWENDOLEN. Yo sin duda te aconsejaría que lo hicieras. Mamá tiene una manera de volver de repente a una habitación de la que a menudo he tenido que hablar con ella.

JACK. [Nerviosamente.] Señorita Fairfax, desde que la conocí la he admirado más que a ninguna chica. Desde entonces me he conocido. Te conocí.

GWENDOLEN. Sí, estoy muy consciente del hecho. Y muchas veces deseo que en público, en todo caso, hubieras sido más demostrativo. Para mí siempre has tenido una fascinación irresistible. Incluso antes de conocerte estaba lejos de ser indiferente contigo. [Jack la mira con asombro.] Vivimos, como espero que sepa, señor Worthing, en una era de ideales. El hecho se menciona constantemente en las revistas mensuales más caras, y ha llegado a los púlpitos provinciales, me dicen; y mi ideal siempre ha sido amar a alguien del nombre de Ernest. Hay algo en ese nombre que inspira absoluta confianza. En el momento en que Algernon me mencionó por primera vez que tenía un amigo llamado Ernest, supe que estaba destinado a amarte.

JACK. ¿De verdad me amas, Gwendolen?

GWENDOLEN. ¡Apasionadamente!

JACK. ¡Querida! No sabes lo feliz que me has hecho.

GWENDOLEN. ¡Mi propio Ernest!

JACK. Pero ¿en verdad no quieres decir que no podrías amarme si mi nombre no fuera Ernest?

GWENDOLEN. Pero tu nombre es Ernest.

JACK. Sí, sé que lo es. ¿Pero suponiendo que fuera otra cosa? ¿Quieres decir que no podrías amarme entonces?

GWENDOLEN. [Deslizante.] ¡Ah! eso es claramente una especulación metafísica, y como la mayoría de las especulaciones metafísicas tiene muy poca referencia en absoluto a los hechos reales de la vida real, tal y como los conocemos.

JACK. En lo personal, querida, para hablar con bastante franqueza, no me importa mucho el nombre de Ernest. No creo que el nombre me convenga para nada.

GWENDOLEN. Te queda perfectamente. Es un nombre divino. Tiene una música propia. Produce vibraciones.

JACK. Bueno, en serio, Gwendolen, debo decir que creo que hay muchos otros nombres mucho más bonitos. Creo que Jack, por ejemplo, es un nombre encantador.

GWENDOLEN. ¿Jack? ... No, hay muy poca música en el nombre de Jack, si es que hay alguna, efectivamente. No emociona. No produce absolutamente ninguna vibración. He conocido a varios Jacks, y todos ellos, sin excepción, eran más de lo habitual sencillos. Además, ¡Jack es una notoria domesticidad para John! Y me compadezco de cualquier mujer que esté casada con un hombre llamado John. Probablemente nunca se le permitiría conocer el placer fascinante de la soledad de un solo momento. El único nombre realmente seguro es Ernest

JACK. Gwendolen, debo ser bautizado a la vez, quiero decir, debemos casarnos de inmediato. No hay tiempo que perder.

GWENDOLEN. ¿Casado, señor Worthing?

JACK. [Sorprendido.] Bueno.. seguramente. Sabe que la amo, y me hizo creer, señorita Fairfax, que no era absolutamente indiferente conmigo.

GWENDOLEN. Te adoro. Pero aún no me has propuesto matrimonio. No se ha dicho nada en absoluto sobre el matrimonio. Ni siquiera se ha tocado el tema.

JACK. Bien.. ¿Puedo proponerle ahora?

GWENDOLEN. Creo que sería una oportunidad admirable. Y para ahorrarle cualquier posible decepción, señor Worthing, creo que es justo decirle francamente de antemano que estoy totalmente decidido a aceptarlo.

JACK. ¡Gwendolen!

GWENDOLEN. Sí, señor Worthing, ¿qué me tiene que decir?

JACK. Sabes lo que tengo que decirte.

GWENDOLEN. Sí, pero no lo dices.

JACK. Gwendolen, ¿te casarías conmigo? [Va de rodillas.]

GWENDOLEN. Claro que lo haré, querida. ¡Cuánto tiempo llevas al respecto! Me temo que ha tenido muy poca experiencia en cómo proponer.

JACK. Mi propio, nunca he amado a nadie en el mundo excepto a ti.

GWENDOLEN. Sí, pero los hombres suelen proponer para la práctica. Sé que mi hermano Gerald sí. Todas mis amigas me lo dicen. ¡Qué ojos maravillosamente azules tienes, Ernest! Son bastante, bastante, azules. Espero que siempre me mires así así, sobre todo cuando hay otras personas presentes. [Entra Lady Bracknell.]

LADY BRACKNELL. ¡Señor Worthing! Levantarse, señor, de esta postura semi-reclinada. Es de lo más indecoroso.

GWENDOLEN. ¡Mamá! [Él trata de levantarse; ella lo frena.] Debo rogarle que se retire. Este no es lugar para ti. Además, el señor Worthing aún no ha terminado del todo.

LADY BRACKNELL. Terminado qué, ¿puedo preguntar?

GWENDOLEN. Estoy comprometida con el señor Worthing, mamá. [Se levantan juntos.]

LADY BRACKNELL. Perdóneme, no está comprometido con nadie. Cuando sí te comprometes con alguien, yo, o tu padre, si su salud le permite, te informaré del hecho. Un compromiso debe venir en una jovencita como una sorpresa, agradable o desagradable, según sea el caso. Difícilmente es un asunto que se le pueda permitir hacer arreglos por sí misma. Y ahora tengo algunas preguntas que hacerle, señor Worthing. Mientras hago estas indagaciones, usted, Gwendolen, me esperará abajo en el carruaje.

GWENDOLEN. [Con reproche.] ¡Mamá!

LADY BRACKNELL. ¡En el carruaje, Gwendolen! [Gwendolen va a la puerta. Ella y Jack se hacen besos a espaldas de Lady Bracknell. Lady Bracknell se ve vagamente como si no pudiera entender cuál era el ruido. Finalmente se da la vuelta.] ¡Gwendolen, el carruaje!

GWENDOLEN. Sí, mamma. [Se va, mirando hacia atrás a Jack.]

LADY BRACKNELL. [Sentarse.] Puede tomar asiento, señor Worthing.

[Se ve en su bolsillo para libreta y lápiz.]

JACK. Gracias, Lady Bracknell, prefiero estar de pie.

LADY BRACKNELL. [Lápiz y libreta en mano.] Me siento obligado a decirte que no estás abajo en mi lista de jóvenes elegibles, aunque tengo la misma lista que tiene la querida duquesa de Bolton. Trabajamos juntos, de hecho. No obstante, estoy bastante lista para ingresar tu nombre, en caso de que tus respuestas sean lo que requiere una madre realmente cariñosa. ¿Fumas?

JACK. Bueno, sí, debo admitir que fumo.

LADY BRACKNELL. Me alegra escucharlo. Un hombre siempre debe tener alguna ocupación de algún tipo. Hay demasiados hombres ociosos en Londres tal como es. ¿Qué edad tienes?

JACK. Veintinueve.

LADY BRACKNELL. Una muy buena edad para casarse. Siempre he sido de la opinión de que un hombre que desee casarse debe saber ya sea todo o nada. ¿Cuál sabe usted?

JACK. [Después de algunas vacilaciones.] No sé nada, Lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. Me complace escucharlo. No apruebo nada que altere con la ignorancia natural. La ignorancia es como una delicada fruta exótica; tócala y la floración se va. Toda la teoría de la educación moderna es radicalmente insólida. Afortunadamente en Inglaterra, en todo caso, la educación no produce ningún efecto. Si lo hiciera, resultaría un grave peligro para las clases altas, y probablemente conduciría a actos de violencia en la plaza Grosvenor. ¿Cuáles son tus ingresos?

JACK. Entre siete y ocho mil al año.

LADY BRACKNELL. [Hace una nota en su libro.] ¿En tierra, o en inversiones?

JACK. En inversiones, principalmente.

LADY BRACKNELL. Eso es satisfactorio. Qué entre los deberes que se esperan de uno durante la vida de uno, y los deberes exigidos a uno después de su muerte, la tierra ha dejado de ser una ganancia o un placer. Da una posición, y evita que uno la mantenga alta. Eso es todo lo que se puede decir de la tierra.

JACK. Tengo una casa de campo con algún terreno, claro, apegado a ella, unos mil quinientos acres, creo; pero no dependo de eso para mis ingresos reales. De hecho, hasta donde puedo distinguir, los cazadores furtivos son las únicas personas que hacen algo con ello.

LADY BRACKNELL. ¡Una casa de campo! ¿Cuántas recámaras? Bueno, ese punto se puede aclarar después. Tienes una casa de pueblo, espero? Difícilmente se podía esperar que una chica de naturaleza sencilla y virgen, como Gwendolen, residiera en el país.

JACK. Bueno, tengo una casa en la Plaza Belgrave, pero se deja por año a Lady Bloxham. Por supuesto, puedo recuperarlo cuando quiera, con seis meses de anticipación.

LADY BRACKNELL. ¿Señora Bloxham? No la conozco.

JACK. Oh, ella va muy poco. Ella es una señora considerablemente avanzada en años.

LADY BRACKNELL. Ah, hoy en día eso no es garantía de respetabilidad de carácter. ¿Qué número en la Plaza Belgrave?

JACK. 149.

LADY BRACKNELL. [Sacudiendo la cabeza.] El lado pasado de moda. Pensé que había algo. Sin embargo, eso podría ser fácilmente alterado.

JACK. ¿Te refieres a la moda, o al lado?

LADY BRACKNELL. [Esternamente.] Ambos, si es necesario, presumo. ¿Cuáles son tus políticas?

JACK. Bueno, me temo que realmente no tengo ninguno. Soy un Unionista Liberal.

LADY BRACKNELL. Oh, cuentan como tories. Ellos cenan con nosotros. O ven por la noche, en todo caso. Ahora a asuntos menores. ¿Viven tus padres?

JACK. He perdido a mis dos padres.

LADY BRACKNELL. Perder a uno de los padres, señor Worthing, puede considerarse como una desgracia; perder ambos parece descuido. ¿Quién era tu padre? Evidentemente era un hombre de alguna riqueza. ¿Nació en lo que los periódicos radicales llaman la púrpura del comercio, o se levantó de las filas de la aristocracia?

JACK. Me temo que realmente no lo sé. El hecho es, Lady Bracknell, dije que había perdido a mis padres. Estaría más cerca de la verdad decir que mis padres parecen haberme perdido. En realidad no sé quién soy de nacimiento. Yo estaba.. bueno, me encontraron.

LADY BRACKNELL. ¡Encontrado!

JACK. El difunto señor Thomas Cardew, un viejo caballero de una disposición muy caritativa y amable, me encontró, y me dio el nombre de Worthing, porque por casualidad tenía un boleto de primera clase para Worthing en su bolsillo en ese momento. Worthing es un lugar en Sussex. Es un balneario.

LADY BRACKNELL. ¿Dónde te encontró el caballero caritativo que tenía un boleto de primera clase para este balneario?

JACK. [Gravemente.] En una bolsa de mano.

LADY BRACKNELL. ¿Una bolsa de mano? JACK. [Muy en serio.] Sí, Lady Bracknell. Estaba en un bolso de mano, un bolso de mano de cuero negro algo grande, con asas, de hecho, un bolso de mano ordinario.

LADY BRACKNELL. ¿En qué localidad se encontró este señor James, o Thomas, Cardew con esta bolsa de mano ordinaria?

JACK. En el guardarropa de la estación Victoria. Se le dio por error por el suyo.

LADY BRACKNELL. ¿El guardarropa de la estación Victoria?

JACK. Sí. La línea Brighton.

LADY BRACKNELL. La línea es inmaterial. Señor Worthing, confieso que me siento algo desconcertado por lo que me acaba de decir. Nacer, o en todo caso criado, en una bolsa de mano, ya sea que tuviera asas o no, me parece mostrar un desprecio por las decencias ordinarias de la vida familiar que recuerda uno de los peores excesos de la Revolución Francesa. Y presumo ¿sabe a qué condujo ese desafortunado movimiento? En cuanto a la localidad particular en la que se encontró el bolso de mano, un guardarropa en una estación de ferrocarril podría servir para ocultar una indiscreción social —probablemente, de hecho, se haya utilizado con ese fin antes de ahora— pero difícilmente podría considerarse como una base segura para una posición reconocida en la buena sociedad.

JACK. ¿Puedo preguntarte entonces qué me aconsejarías que haga? Apenas necesito decir que haría algo en el mundo para asegurar la felicidad de Gwendolen.

LADY BRACKNELL. Yo le aconsejaría encarecidamente, señor Worthing, que intente adquirir algunas relaciones lo antes posible, y que haga un esfuerzo definitivo para producir en todo caso un padre, de cualquiera de los dos sexos, antes de que termine bastante la temporada.

JACK. Bueno, no veo cómo podría llegar a hacer eso. Puedo producir el bolso de mano en cualquier momento. Está en mi vestidor en casa. De veras creo que eso debería satisfacerla, Lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. ¡Yo, señor! ¿Qué tiene que ver conmigo? ¿Difícilmente puedes imaginar que Lord Bracknell y yo soñaríamos con permitir que nuestra única hija, una niña criada con el mayor cuidado, se casara en un guardarropa y formara una alianza con una parcela? ¡Buenos días, señor Worthing!

[Lady Bracknell barre en majestuosa indignación.]

JACK. ¡Buenos días! [Algernon, desde la otra habitación, pone en marcha la Marcha nupcial. Jack se ve perfectamente furioso, y va a la puerta.] Por el amor de Dios no toques esa espantosa melodía, Algy. ¡Qué idiota eres!

[La música se detiene y Algernon entra alegremente.]

ALGERNON. ¿No salió bien, viejo? ¿No quieres decir que Gwendolen te rechazó? Sé que es una manera que ella tiene. Ella siempre está rechazando a la gente. Creo que es de lo más insensible de su parte.

JACK. Oh, Gwendolen tiene tanta razón como un salvamanteles. En lo que a ella concierne, estamos comprometidos. Su madre es perfectamente insoportable. Nunca conocí a una Gorgona así. Realmente no sé cómo es una Gorgona, pero estoy bastante segura de que Lady Bracknell es una. En todo caso, ella es un monstruo, sin ser un mito, lo cual es bastante injusto. Te ruego perdón, Algy, supongo que no debería hablar de tu propia tía de esa manera antes que tú.

ALGERNON. Mi querido muchacho, me encanta escuchar a mis relaciones abusadas. Es lo único que me hace aguantarlos en absoluto. Las relaciones son simplemente una manada tediosa de gente, que no tiene el conocimiento más remoto de cómo vivir, ni el más mínimo instinto sobre cuándo morir.

JACK. ¡Oh, eso es una tontería!

ALGERNON. ¡No lo es!

JACK. Bueno, no voy a discutir sobre el asunto. Siempre se quiere discutir sobre las cosas.

ALGERNON. Eso es exactamente para lo que se hicieron las cosas originalmente.

JACK. Según mi palabra, si lo pensara, me dispararía. [Una pausa.] No crees que haya alguna posibilidad de que Gwendolen se vuelva como su madre en unos ciento cincuenta años, ¿y usted, Algy?

ALGERNON. Todas las mujeres se vuelven como sus madres. Esa es su tragedia. Ningún hombre lo hace. Ese es el suyo.

JACK. ¿Eso es inteligente?

ALGERNON. ¡Está perfectamente redactado! y tan cierto como debería ser cualquier observación en la vida civilizada.

JACK. Estoy harto de astucia. Todo el mundo es inteligente hoy en día. No puedes ir a ningún lado sin conocer gente inteligente. La cosa se ha convertido en una absoluta molestia pública. Ojalá a Dios nos quedaban algunos tontos.

ALGERNON. Tenemos.

JACK. A mí me gustaría muchísimo conocerlos. ¿De qué hablan?

ALGERNON. ¿Los tontos? ¡Oh! sobre la gente inteligente, por supuesto.

JACK. ¡Qué tontos!

ALGERNON. Por cierto, ¿le dijiste a Gwendolen la verdad de que eras Ernest en la ciudad y Jack en el campo?

JACK. [De una manera muy condescendiente.] Mi querido amigo, la verdad no es exactamente el tipo de cosas que uno le dice a una chica agradable, dulce, refinada. ¡Qué ideas extraordinarias tienes sobre la manera de comportarte con una mujer!

ALGERNON. La única manera de comportarse con una mujer es hacerle el amor, si es bonita, y con alguien más, si es sencilla.

JACK. Oh, eso es una tontería.

ALGERNON. ¿Y tu hermano? ¿Y el desaliñado Ernest?

JACK. Oh, antes de que termine la semana me habré librado de él. Diré que murió en París de apoplejía. Mucha gente muere de apoplejía, de repente, ¿no?

ALGERNON. Sí, pero es hereditario, mi querido amigo. Es una especie de cosa que corre en familias. Mucho mejor que digas un escalofrío severo.

JACK. ¿Estás seguro de que un escalofrío severo no es hereditario, ni nada de ese tipo?

ALGERNON. ¡Claro que no lo es!

JACK. Muy bien, entonces. Mi pobre hermano Ernest se llevó de repente, en París, por un escalofrío severo. Eso se deshace de él.

ALGERNON. Pero pensé que lo habías dicho. ¿La señorita Cardew estaba demasiado interesada en su pobre hermano Ernest? ¿No sentirá mucho su pérdida?

JACK. Oh, eso está bien. Cecily no es una chica romántica tonta, me alegra decirlo. Ella tiene apetito de capital, da largos paseos y no presta atención en absoluto a sus clases.

ALGERNON. Prefiero ver a Cecily.

JACK. Voy a tener muy buen cuidado que nunca lo haces. Ella es excesivamente bonita, y sólo tiene dieciocho años.

ALGERNON. ¿Ya le has dicho a Gwendolen que tienes una sala excesivamente bonita que sólo tiene dieciocho años?

JACK. ¡Oh! uno no le dice estas cosas a la gente. Cecily y Gwendolen están perfectamente seguros de ser muy buenos amigos. Te apuesto lo que quieras que media hora después de que se hayan conocido, se van a llamar hermana.

ALGERNON. Las mujeres sólo hacen eso cuando primero se han llamado muchas otras cosas. Ahora, mi querido muchacho, si queremos conseguir una buena mesa en Willi's, realmente debemos ir a vestirnos. ¿Sabes que es casi siete?

JACK. [Irriblemente.] ¡Oh! Siempre son casi siete.

ALGERNON. Bueno, tengo hambre.

JACK. Nunca te conocí cuando no lo estabas.

ALGERNON. ¿Qué haremos después de la cena? ¿Ir a un teatro?

JACK. ¡Oh, no! Detesto escuchar.

ALGERNON. Bueno, ¿vamos al Club?

JACK. ¡Oh, no! Odio hablar.

ALGERNON. Bueno, ¿podríamos trotar al Imperio a las diez?

JACK. ¡Oh, no! No puedo soportar mirar las cosas. Es tan tonto.

ALGERNON. Bueno, ¿qué vamos a hacer?

JACK. ¡Nada!

ALGERNON. Es un trabajo muy duro no hacer nada. Sin embargo, no me importa el trabajo duro donde no hay objeto definido de ningún tipo.

[Ingresa LANE.]

CARRIL. Señorita Fairfax.

[Entra Gwendolen. Se apaga el carril.]

ALGERNON. ¡Gwendolen, según mi palabra!

GWENDOLEN. Algy, amablemente dale la espalda. Tengo algo muy particular que decirle al señor Worthing.

ALGERNON. En serio, Gwendolen, no creo que pueda permitir esto en absoluto.

GWENDOLEN. Algy, siempre adoptas una actitud estrictamente inmoral hacia la vida. No tienes la edad suficiente para hacer eso. [Algernon se retira a la chimenea.]

JACK. ¡Mi propio amor!

GWENDOLEN. Ernest, quizá nunca estemos casados. De la expresión en el rostro de mamma me temo que nunca lo haremos. Pocos padres hoy en día prestan atención alguna a lo que sus hijos les dicen. El respeto anticuado por los jóvenes se está extinguiendo rápidamente. Sea cual sea la influencia que haya tenido sobre mamá, perdí a la edad de tres años. Pero aunque ella pueda impedirnos convertirnos en hombres y mujeres, y yo puedo casarme con alguien más, y casarme a menudo, nada de lo que ella pueda hacer puede alterar mi eterna devoción hacia ti.

JACK. ¡Querido Gwendolen!

GWENDOLEN. La historia de tu origen romántico, relacionada conmigo por mamá, con comentarios desagradables, naturalmente ha agitado las fibras más profundas de mi naturaleza. Tu nombre cristiano tiene una fascinación irresistible. La sencillez de tu personaje te hace exquisitamente incomprensible para mí. La dirección de su pueblo en el Albany que tengo. ¿Cuál es su dirección en el país?

JACK. La casa señorial, Woolton, Hertfordshire.

[Algernon, que ha estado escuchando atentamente, sonríe para sí mismo y escribe el discurso en su puño de camisa. Después recoge la Guía Ferroviaria.]

GWENDOLEN. Hay un buen servicio postal, supongo? Puede ser necesario hacer algo desesperado. Eso por supuesto requerirá una seria consideración. Me comunicaré contigo a diario.

JACK. ¡Mi propio!

GWENDOLEN. ¿Cuánto tiempo permaneces en la ciudad?

JACK. Hasta el lunes.

GWENDOLEN. ¡Bien! Algy, ya puedes dar la vuelta.

ALGERNON. Gracias, ya me di la vuelta.

GWENDOLEN. También puedes tocar el timbre.

JACK. ¿Me dejarás verte a tu carruaje, querida mía?

GWENDOLEN. Ciertamente.

JACK. [A Lane, que ahora entra.] Voy a ver salir a la Srta. Fairfax.

CARRIL. Sí, señor. [Jack y Gwendolen se apagan.]

[Lane presenta varias cartas en una saladera a Algernon. Es de suponer que son billetes, ya que Algernon, después de mirar los sobres, los desgarra.]

ALGERNON. Un vaso de jerez, Lane.

CARRIL. Sí, señor.

ALGERNON. Mañana, Lane, voy a Bunburying.

CARRIL. Sí, señor.

ALGERNON. Probablemente no regresaré hasta el lunes. Puedes poner mi ropa de vestir, mi chaqueta para fumar y todos los trajes Bunbury.

CARRIL. Sí, señor. [Dando jerez.]

ALGERNON. Espero que mañana sea un buen día, Lane.

CARRIL. Nunca lo es, señor.

ALGERNON. Lane, eres un pesimista perfecto.

CARRIL. Hago lo mejor que puedo para dar satisfacción, señor.

[Entra Jack. El carril se apaga.]

JACK. ¡Hay una chica sensata e intelectual! la única chica que he cuidado en mi vida. [Algernon se ríe inmoderadamente.] ¿En qué diablos te divierte tanto?

ALGERNON. Oh, estoy un poco ansioso por el pobre Bunbury, eso es todo.

JACK. Si no te cuidas, tu amigo Bunbury algún día te meterá en un raspón serio.

ALGERNON. Me encantan los rasguños. Son las únicas cosas que nunca son serias.

JACK. Oh, eso es una tontería, Algy. Nunca hablas nada más que tonterías.

ALGERNON. Nadie lo hace nunca.

[Jack lo mira indignado y sale de la habitación. Algernon enciende un cigarrillo, lee su manguito de camisa y sonríe.]

ACTO GOTA

SEGUNDO ACTO

ESCENA

Jardín en la Casa Solariega. Un tramo de escalones de piedra gris conduce hasta la casa. El jardín, uno anticuado, lleno de rosas. Época del año, julio. Las sillas tipo canasta y una mesa cubierta con libros se colocan debajo de un gran tejo.

[La señorita Prisma descubierta sentada en la mesa. Cecily está en la parte de atrás regando flores.]

MISS PRISMA. [Llamando.] ¡Cecily, Cecily! Seguramente una ocupación tan utilitaria como el riego de flores es más bien el deber de Moulton que el tuyo? Sobre todo en un momento en que te esperan placeres intelectuales. Tu gramática alemana está sobre la mesa. Oren para abrirla en la página quince. Vamos a repetir la lección de ayer.

CECILY. [Viniendo muy despacio.] Pero no me gusta el alemán. No es para nada un lenguaje que se está convirtiendo. Sé perfectamente bien que me veo bastante sencillo después de mi clase de alemán.

MISS PRISMA. Niño, ya sabes lo ansioso que está tu guardián de que debas mejorarte en todos los sentidos. Él puso especial énfasis en su alemán, ya que ayer se iba a la ciudad. En efecto, él siempre pone tensión en tu alemán cuando se va a la ciudad.

CECILY. ¡Querido tío Jack es muy serio! A veces es tan serio que creo que no puede estar del todo bien.

MISS PRISMA. [Dibujándose a sí misma.] Tu guardián disfruta de lo mejor de la salud, y su gravedad de comportamiento es especialmente para ser elogiado en una persona tan comparativamente joven como él. No conozco a nadie que tenga un sentido superior del deber y la responsabilidad.

CECILY. Supongo que por eso a menudo se ve un poco aburrido cuando nosotros tres estamos juntos.

MISS PRISMA. ¡Cecily! Yo estoy sorprendido de ti. El señor Worthing tiene muchos problemas en su vida. Alegría ociosa y trivialidad estarían fuera de lugar en su conversación. Debes recordar su constante ansiedad por ese desafortunado joven su hermano.

CECILY. Desearía que el tío Jack permitiera que ese desafortunado joven, su hermano, bajara aquí a veces. Podríamos tener una buena influencia sobre él, Srta. Prism. Estoy seguro que sin duda lo harías. Ya sabes alemán, y la geología, y cosas de ese tipo influyen mucho en un hombre. [Cecily comienza a escribir en su diario.]

MISS PRISMA. [Sacudiendo la cabeza.] No creo que ni siquiera yo pueda producir ningún efecto en un personaje que según la admisión de su propio hermano sea irremediablemente débil y vacilante. En efecto, no estoy seguro de que quisiera reclamarlo. No estoy a favor de esta manía moderna por convertir a la gente mala en gente buena en un momento dado. Como un hombre siembra así que déjalo cosechar. Debes guardar tu diario, Cecily. Realmente no veo por qué deberías llevar un diario en absoluto.

CECILY. Llevo un diario para poder adentrarme en los maravillosos secretos de mi vida. Si no los anotaba, probablemente debería olvidarme de ellos por completo.

MISS PRISMA. La memoria, mi querida Cecily, es el diario que todos llevamos con nosotros.

CECILY. Sí, pero por lo general narra las cosas que nunca han sucedido, y que posiblemente no podrían haber pasado. Creo que Memory es responsable de casi todas las novelas de tres volúmenes que Mudie nos envía.

MISS PRISMA. No hables despreciadamente de la novela de tres volúmenes, Cecily. Yo mismo escribí uno en días anteriores.

CECILY. ¿De veras, señorita Prism? ¡Qué maravillosamente listo eres! Espero que no termine felizmente? No me gustan las novelas que terminan felizmente. Me deprimen tanto.

MISS PRISMA. El bueno terminó felizmente, y el malo infelizmente. Eso es lo que significa Ficción.

CECILY. Supongo que sí. Pero parece muy injusto. ¿Y su novela alguna vez se publicó?

MISS PRISMA. ¡Ay! No. El manuscrito lamentablemente fue abandonado. [Cecily comienza.] Yo uso la palabra en el sentido de perdido o extraviado. A tu trabajo, hijo, estas especulaciones son sin fines de lucro.

CECILY. [Sonriendo.] Pero veo al querido doctor Casulla subiendo por el jardín.

MISS PRISMA. [Levantamiento y avance.] ¡Doctora casulla! Esto es de hecho un placer.

[Entra Casulla Canon.]

CASULLA. ¿Y cómo estamos esta mañana? Señorita Prism, usted es, confío, ¿bueno?

CECILY. Miss Prism acaba de quejarse de un ligero dolor de cabeza. Creo que le haría mucho bien tener un corto paseo con usted en el Parque, doctora Casulla.

MISS PRISMA. Cecily, no he mencionado nada sobre un dolor de cabeza.

CECILY. No, querida señorita Prism, eso lo sé, pero sentí instintivamente que tenía dolor de cabeza. Efectivamente estaba pensando en eso, y no en mi lección de alemán, cuando entró el Rector.

CASULLA. Espero, Cecily, que no estés desatento.

CECILY. Oh, me temo que sí.

CASULLA. Eso es extraño. Si tuviera la suerte de ser alumna de Miss Prism, me colgaría de sus labios. [Señorita prisma resplandece.] Hablé metafóricamente. —Mi metáfora fue extraída de las abejas. ¡Ejem! El señor Worthing, supongo, ¿aún no ha regresado de la ciudad?

MISS PRISMA. No lo esperamos hasta el lunes por la tarde.

CASULLA. Ah sí, por lo general le gusta pasar su domingo en Londres. No es de aquellos cuyo único objetivo es el disfrute, como, por todas las cuentas, ese desafortunado joven parece ser su hermano. Pero no debo molestar más a Egeria y a su alumna.

MISS PRISMA. ¿Egeria? Mi nombre es Lætitia, Doctor.

CASULLA. [Incidarse.] Una alusión clásica meramente, extraída de los autores paganos. ¿Los veré a los dos sin duda en Evensong?

MISS PRISMA. Creo, querido doctor, voy a dar un paseo con usted. Me parece que tengo dolor de cabeza después de todo, y un paseo podría hacerlo bien.

CASULLA. Con mucho gusto, Señorita Prisma, con mucho gusto. Podríamos ir tan lejos como las escuelas y volver.

MISS PRISMA. Eso sería delicioso. Cecily, leerás tu Economía Política en mi ausencia. El capítulo sobre la caída de la rupia puedes omitir. Es algo demasiado sensacional. Incluso estos problemas metálicos tienen su lado melodramático.

[Va por el jardín con el Dr. Casulla.]

CECILY. [Recoge libros y los arroja de nuevo sobre la mesa.] ¡Horrible Economía Política! ¡Geografía Horrible! ¡Horrible, horrible alemán!

[Entra Merriman con una tarjeta en una salver.]

MERRIMAN. El señor Ernest Worthing acaba de conducir desde la estación. Ha traído consigo su equipaje.

CECILY. [Toma la tarjeta y la lee.] 'Señor Ernest Worthing, B. 4, El Albany, W. ' ¡El hermano del tío Jack! ¿Le dijo que el señor Worthing estaba en la ciudad?

MERRIMAN. Sí, señorita. Parecía muy decepcionado. Mencioné que usted y Miss Prism estaban en el jardín. Dijo que estaba ansioso por hablar contigo en privado por un momento.

CECILY. Pídele al señor Ernest Worthing que venga aquí. Supongo que será mejor que hables con el ama de llaves sobre una habitación para él.

MERRIMAN. Sí, señorita.

[Merriman se va.]

CECILY. Nunca antes había conocido a ninguna persona realmente malvada. Me siento bastante asustada. Tengo tanto miedo de que se vea igual que todos los demás.

[Entra Algernon, muy gay y debonnair.] ¡Él lo hace!

ALGERNON. [Levantando su sombrero.] Tú eres mi prima pequeña Cecily, estoy segura.

CECILY. Estás bajo algún extraño error. No soy pequeña. De hecho, creo que soy más de lo habitual alto para mi edad. [Algernon está bastante desconcertado.] Pero yo soy tu prima Cecily. Tú, veo por tu tarjeta, eres el hermano del tío Jack, mi primo Ernest, mi malvado primo Ernest.

ALGERNON. ¡Oh! No soy realmente malvada en absoluto, prima Cecily. No debes pensar que soy malvado.

CECILY. Si no lo estás, entonces ciertamente nos has estado engañando a todos de una manera muy inexcusable. Espero que no hayas estado llevando una doble vida, fingiendo ser malvado y siendo realmente bueno todo el tiempo. Eso sería hipocresía.

ALGERNON. [La mira con asombro.] ¡Oh! Por supuesto que he sido bastante imprudente.

CECILY. Me alegra escucharlo.

ALGERNON. De hecho, ahora mencionas el tema, he sido muy malo a mi manera pequeñita.

CECILY. No creo que debas estar tan orgulloso de eso, aunque estoy seguro de que debió haber sido muy agradable.

ALGERNON. Es mucho más agradable estar aquí contigo.

CECILY. No puedo entender cómo estás aquí en absoluto. El tío Jack no volverá hasta el lunes por la tarde.

ALGERNON. Eso es una gran decepción. Estoy obligado a subir en el primer tren el lunes por la mañana. Tengo una cita de negocios que estoy ansiosa... ¿faltar?

CECILY. ¿No te lo podrías perder en ningún lado que no sea en Londres?

ALGERNON. No: la cita es en Londres.

CECILY. Bueno, sé, claro, lo importante que es no mantener un compromiso de negocios, si uno quiere conservar algún sentido de la belleza de la vida, pero aún así creo que es mejor que esperes a que llegue el tío Jack. Sé que quiere hablarte sobre tu emigración.

ALGERNON. ¿Sobre mi qué?

CECILY. Tu emigrando. Ha subido a comprarte tu atuendo.

ALGERNON. Desde luego no dejaría que Jack me comprara mi atuendo. No le gustan las corbatas en absoluto.

CECILY. No creo que vaya a requerir corbatas. El tío Jack te está enviando a Australia.

ALGERNON. ¡Australia! Antes moriría.

CECILY. Bueno, dijo en la cena del miércoles por la noche, que tendrías que elegir entre este mundo, el otro mundo, y Australia.

ALGERNON. ¡Oh, bueno! Las cuentas que he recibido de Australia y del próximo mundo, no son particularmente alentadoras. Este mundo es lo suficientemente bueno para mí, prima Cecily.

CECILY. Sí, pero ¿eres lo suficientemente bueno para ello?

ALGERNON. Me temo que no soy eso. Por eso quiero que me reformes. Podrías hacer de esa tu misión, si no te importa, prima Cecily.

CECILY. Me temo que no tengo tiempo, esta tarde.

ALGERNON. Bueno, ¿le importaría que me reformara esta tarde?

CECILY. Es más bien Quijotesco de tu parte. Pero creo que deberías intentarlo.

ALGERNON. Yo lo haré. Ya me siento mejor.

CECILY. Te ves un poco peor.

ALGERNON. Eso es porque tengo hambre.

CECILY. Qué irreflexivo de mi parte. Debería haber recordado que cuando uno va a llevar una vida completamente nueva, se requieren comidas regulares y saludables. ¿No vas a entrar?

ALGERNON. Gracias. ¿Podría darme un ojal primero? Nunca tengo apetito a menos que primero tenga un ojal.

CECILY. ¿Un Marechal Niel? [Recoge tijeras.]

ALGERNON. No, antes tomaría una rosa rosa.

CECILY. ¿Por qué? [Corta una flor.]

ALGERNON. Porque eres como una rosa rosa, Prima Cecily.

CECILY. No creo que pueda ser adecuado que me hables así. Miss Prism nunca me dice esas cosas.

ALGERNON. Entonces Miss Prism es una anciana miope. [Cecily pone la rosa en su ojal.] Eres la chica más guapa que he visto en mi vida.

CECILY. Miss Prism dice que todas las buenas miradas son una trampa.

ALGERNON. Son una trampa en la que a todo hombre sensato le gustaría quedar atrapado.

CECILY. Oh, no creo que me importaría atrapar a un hombre sensato. No debería saber de qué hablar con él.

[Pasan a la casa. Regresan Miss Prism y Dr. Casulla.]

MISS PRISMA. Está demasiado solo, querido doctor Casulla. Deberías casarte. Un misántropo que puedo entender, ¡una mujántropo, nunca!

CASULLA. [Con el estremecimiento de un erudito.] Créeme, no merezco una frase tan neológica. Tanto el precepto como la práctica de la Iglesia Primitiva estaban claramente en contra del matrimonio.

MISS PRISMA. [Sentenciosamente.] Esa es obviamente la razón por la que la Iglesia Primitiva no ha durado hasta nuestros días. Y no parece darse cuenta, querido Doctor, que al permanecer persistentemente soltero, un hombre se convierte en una permanente tentación pública. Los hombres deben ser más cuidadosos; este mismo celibato desvía a los vasos más débiles.

CASULLA. Pero, ¿un hombre no es igualmente atractivo cuando está casado?

MISS PRISMA. Ningún hombre casado es nunca atractivo excepto para su esposa.

CASULLA. Y muchas veces, me han dicho, ni siquiera a ella.

MISS PRISMA. Eso depende de las simpatías intelectuales de la mujer. Siempre se puede depender de la madurez. Se puede confiar en la madurez. Las mujeres jóvenes son verdes. [Comienza el Dr. Casulla.] Hablé hortícola. Mi metáfora fue sacada de los frutos. Pero ¿dónde está Cecily?

CASULLA. A lo mejor nos siguió hasta las escuelas.

[Entra Jack lentamente desde la parte trasera del jardín. Está vestido con el luto más profundo, con sombrerera crape y guantes negros.]

MISS PRISMA. ¡Señor Worthing!

CASULLA. ¿Señor Worthing?

MISS PRISMA. Esto es, efectivamente, una sorpresa. No te buscamos hasta el lunes por la tarde.

JACK. [Le da la mano a la señorita Prism de una manera trágica.] He regresado antes de lo que esperaba. Doctor Casulla, ¿espero que esté bien?

CASULLA. Querido señor Worthing, confío en que este atuendo de aflicción no suponga alguna terrible calamidad?

JACK. Mi hermano.

MISS PRISMA. ¿Deudas más vergonzosas y extravagancia?

CASULLA. ¿Sigue llevando su vida de placer?

JACK. [Sacudiendo la cabeza.] ¡Muerto!

CASULLA. ¿Tu hermano Ernest está muerto?

JACK. Bastante muerto.

MISS PRISMA. ¡Qué lección para él! Confío en que se beneficiará con ello.

CASULLA. Señor Worthing, le ofrezco mi más sincero pésame. Tienes al menos el consuelo de saber que siempre fuiste el más generoso y indulgente de los hermanos.

JACK. ¡Pobre Ernest! Tenía muchas faltas, pero es un golpe triste, triste.

CASULLA. Muy triste en verdad. ¿Estabas con él al final?

JACK. No. Murió en el extranjero; en París, de hecho. Anoche recibí un telegrama del gerente del Grand Hotel.

CASULLA. ¿Se mencionó la causa de la muerte?

JACK. Un escalofrío severo, al parecer.

MISS PRISMA. Como siembra un hombre, así cosechará.

CASULLA. [Levantando la mano.] ¡Caridad, querida señorita Prisma, caridad! Ninguno de nosotros es perfecto. Yo mismo soy peculiarmente susceptible a las caladas. ¿El entierro se llevará a cabo aquí?

JACK. No. Parece haber expresado un deseo de ser enterrado en París.

CASULLA. ¡En París! [Sacude la cabeza.] Temo que eso apenas apunte a un estado mental muy serio al final. Sin duda desearía que hiciera alguna ligera alusión a esta trágica aflicción doméstica el próximo domingo. [Jack aprieta su mano convulsivamente.] Mi sermón sobre el significado del maná en el desierto se puede adaptar a casi cualquier ocasión, alegre o, como en el presente caso, angustiante. [Todos suspiran.] Lo he predicado en festejos de cosecha, bautizos, confirmaciones, en días de humillación y días festales. La última vez que lo entregué fue en la Catedral, como sermón benéfico a nombre de la Sociedad para la Prevención del Descontento entre las Órdenes Superiores. El Obispo, que estuvo presente, quedó muy impresionado por algunas de las analogías que dibujé.

JACK. ¡Ah! eso me recuerda, usted mencionó bautizos creo, doctor Casulla? Supongo que sabes bautizar ¿bien? [El Dr. Chaulla se ve asombrado.] Quiero decir, claro, estás bautizando continuamente, ¿no?

MISS PRISMA. Es, lamento decirlo, uno de los deberes más constantes del Rector en esta parroquia. A menudo he hablado con las clases más pobres sobre el tema. Pero no parecen saber qué es el thrift.

CASULLA. Pero, ¿hay algún infante en particular en el que le interese, señor Worthing? Tu hermano estaba, creo, soltero, ¿no?

JACK. Ah, sí.

MISS PRISMA. [Amargamente.] Las personas que viven completamente por placer suelen ser.

JACK. Pero no es para ningún niño, querido doctor. A mí me gustan mucho los niños. ¡No! el hecho es que me gustaría ser bautizado yo mismo, esta tarde, si no tienes nada mejor que hacer.

CASULLA. Pero seguramente, señor Worthing, ¿ya ha sido bautizado?

JACK. No me acuerdo de nada al respecto.

CASULLA. Pero, ¿tiene alguna duda grave sobre el tema?

JACK. Desde luego pretendo tener. Claro que no sé si la cosa te molestaría de alguna manera, o si piensas que ahora soy un poco mayor.

CASULLA. En absoluto. La aspersión, y, efectivamente, la inmersión de los adultos es una práctica perfectamente canónica.

JACK. ¡Inmersión!

CASULLA. No necesitas tener aprehensiones. La aspersión es todo lo que es necesario, o de hecho creo aconsejable. Nuestro clima es tan cambiante. ¿A qué hora desearías que se realizara la ceremonia?

JACK. Oh, podría trotar alrededor de las cinco si eso le conviene.

CASULLA. ¡Perfectamente, perfectamente! De hecho tengo dos ceremonias similares que realizar en ese momento. Un caso de gemelos que ocurrió recientemente en una de las cabañas periféricas en su propia finca. Pobre Jenkins el carter, un hombre muy trabajador.

JACK. ¡Oh! No veo mucha diversión en ser bautizado junto con otros bebés. Sería infantil. ¿Lo harían las cinco y media?

CASULLA. ¡Admirablemente! ¡Admirablemente! [Saca el reloj.] Y ahora, querido señor Worthing, ya no voy a entrometerme en una casa de dolor. Yo simplemente le rogaría que no se inclinara demasiado por el dolor. Lo que nos parecen amargas pruebas son a menudo bendiciones disfrazadas.

MISS PRISMA. Esto me parece una bendición de un tipo extremadamente obvio.

[Entra Cecily desde la casa.]

CECILY. ¡Tío Jack! Oh, me complace verte de vuelta. ¡Pero qué ropa espantosa tienes puesta! Ve y cámbialos.

MISS PRISMA. ¡Cecily!

CASULLA. ¡Mi hijo! mi hijo! [Cecily va hacia Jack; le besa el ceño de manera melancólica.]

CECILY. ¿Cuál es el problema, tío Jack? ¡Te ves feliz! Pareces como si tuvieras dolor de muelas, y tengo una sorpresa para ti. ¿Quién crees que está en el comedor? ¡Tu hermano!

JACK. ¿Quién?

CECILY. Tu hermano Ernest. Llegó hace aproximadamente media hora.

JACK. ¡Qué tontería! No tengo hermano.

CECILY. Oh, no digas eso. Por muy mal que te haya portado en el pasado sigue siendo tu hermano. No podrías ser tan despiadado como para repudiarlo. Le diré que salga. Y le darás la mano, ¿verdad, tío Jack? [Vuelve corriendo a la casa.]

CASULLA. Estas son noticias muy alegres.

MISS PRISMA. Después de que todos habíamos renunciado a su pérdida, su repentino regreso me parece peculiarmente angustiante.

JACK. ¿Mi hermano está en el comedor? No sé lo que significa todo. Creo que es perfectamente absurdo.

[Entra Algernon y Cecily de la mano. Se acercan lentamente a Jack.]

JACK. ¡Cielos! [Movimientos Algernon de distancia.]

ALGERNON. Hermano John, he venido de la ciudad para decirte que lamento mucho todos los problemas que te he dado, y que pretendo llevar una vida mejor en el futuro. [Jack lo mira y no le toma la mano.]

CECILY. Tío Jack, ¿no vas a rechazar la mano de tu propio hermano?

JACK. Nada me inducirá a tomar su mano. Creo que su venir aquí abajo es vergonzoso. Sabe perfectamente por qué.

CECILY. Tío Jack, sé amable. Hay algo bueno en cada uno. Ernest me acaba de hablar de su pobre amigo inválido, el señor Bunbury, a quien visita tantas veces. Y seguramente debe haber mucho bien en alguien que es amable con un inválido, y deja los placeres de Londres para sentarse junto a una cama de dolor.

JACK. ¡Oh! ha estado hablando de Bunbury, ¿verdad?

CECILY. Sí, me ha contado todo sobre el pobre señor Bunbury, y su terrible estado de salud.

JACK. ¡Bunbury! Bueno, no voy a dejar que te hable de Bunbury ni de otra cosa. Basta con conducir uno perfectamente frenético.

ALGERNON. Por supuesto que admito que las faltas estaban todas de mi lado. Pero debo decir que pienso que la frialdad del hermano John para mí es peculiarmente dolorosa. Esperaba una bienvenida más entusiasta, sobre todo considerando que es la primera vez que vengo aquí.

CECILY. Tío Jack, si no le das la mano a Ernest nunca te perdonaré.

JACK. ¿Nunca me perdonas?

CECILY. ¡Nunca, nunca, nunca!

JACK. Bueno, esta es la última vez que lo haré. [Sacudidas con Algernon y miradas.]

CASULLA. Es agradable, ¿no es así, ver tan perfecta una reconciliación? Creo que podríamos dejar juntos a los dos hermanos.

MISS PRISMA. Cecily, vendrás con nosotros.

CECILY. Desde luego, Srta. Prism. Mi pequeña tarea de reconciliación ha terminado.

CASULLA. Has hecho una hermosa acción hoy, querida niña.

MISS PRISMA. No debemos ser prematuros en nuestros juicios.

CECILY. Me siento muy feliz. [Se van todos excepto Jack y Algernon.]

JACK. Joven sinvergüenza, Algy, debes salir de este lugar lo antes posible. No permito ningún Bunburying aquí.

[Entra Merriman.]

MERRIMAN. He puesto las cosas del señor Ernest en la habitación de al lado de la suya, señor. Supongo que eso está bien?

JACK. ¿Qué?

MERRIMAN. El equipaje del señor Ernest, señor. Lo he desempacado y lo he puesto en la habitación de al lado del tuyo.

JACK. ¿Su equipaje?

MERRIMAN. Sí, señor. Tres portmanteaus, una maleta de vestir, dos cajas de sombrerería y una canasta grande para el almuerzo.

ALGERNON. Me temo que esta vez no puedo quedarme más de una semana.

JACK. Merriman, ordena el carro de perros de inmediato. El señor Ernest ha sido llamado repentinamente de regreso a la ciudad.

MERRIMAN. Sí, señor. [Vuelve a la casa.]

ALGERNON. Qué mentiroso temeroso eres, Jack. No me han llamado para nada de regreso a la ciudad.

JACK. Sí, tienes.

ALGERNON. No he escuchado a nadie llamarme.

JACK. Tu deber como caballero te devuelve la llamada.

ALGERNON. Mi deber como caballero nunca ha interferido con mis placeres en el menor grado.

JACK. Eso lo entiendo muy bien.

ALGERNON. Bueno, Cecily es una querida.

JACK. No vas a hablar así de la señorita Cardew. No me gusta.

ALGERNON. Bueno, no me gusta tu ropa. Te ves perfectamente ridículo en ellos. ¿Por qué en la tierra no subes y cambias? Es perfectamente infantil estar de luto profundo por un hombre que en realidad se queda toda una semana contigo en tu casa como invitado. Yo lo llamo grotesco.

JACK. Desde luego no te vas a quedar conmigo durante toda una semana como invitado o cualquier otra cosa. Tienes que irte... por el tren de cuatro y cinco.

ALGERNON. Desde luego no te dejaré mientras estés de luto. Sería de lo más antipático. Si estuviera de luto te quedarías conmigo, supongo. Debería pensarlo muy poco amable si no lo hicieras.

JACK. Bueno, ¿vas a ir si me cambio de ropa?

ALGERNON. Sí, si no tardas demasiado. Nunca vi a nadie tardar tanto en vestirse, y con tan poco resultado.

JACK. Bueno, en todo caso, eso es mejor que estar siempre sobrevestido como estás.

ALGERNON. Si de vez en cuando estoy un poco demasiado vestido, lo compenso siendo siempre inmensamente sobre-educado.

JACK. Tu vanidad es ridícula, tu conducta una indignación, y tu presencia en mi jardín completamente absurda. No obstante, tienes que coger el cuatro-cinco, y espero que tengas un agradable viaje de regreso a la ciudad. Este Bunburying, como lo llamas, no ha sido un gran éxito para ti.

[Entra en la casa.]

ALGERNON. Creo que ha sido un gran éxito. Estoy enamorada de Cecily, y eso es todo.

[Entra Cecily en la parte trasera del jardín. Ella recoge la lata y comienza a regar las flores.] Pero debo verla antes de irme, y hacer arreglos para otro Bunbury. Ah, ahí está.

CECILY. Oh, simplemente volví a regar las rosas. Pensé que estabas con el tío Jack.

ALGERNON. Se ha ido a ordenar el carro de perros para mí.

CECILY. Oh, ¿te va a llevar a dar un buen paseo?

ALGERNON. Me va a mandar lejos.

CECILY. Entonces, ¿tenemos que separarnos?

ALGERNON. Eso me temo. Es una despedida muy dolorosa.

CECILY. Siempre es doloroso separarse de personas a las que se conoce desde hace un breve espacio de tiempo. La ausencia de viejos amigos uno puede aguantar con ecuanimidad. Pero incluso una separación momentánea de cualquiera a quien se le acaba de presentar es casi insoportable.

ALGERNON. Gracias.

[Entra Merriman.]

MERRIMAN. El carro de perros está en la puerta, señor. [Algernon mira atrayentemente a Cecily.]

CECILY. Puede esperar, Merriman... cinco minutos.

MERRIMAN. Sí, señorita. [Salida Merriman.]

ALGERNON. Espero, Cecily, no te ofendre si declaro con franqueza y franqueza que me pareces en todos los sentidos la personificación visible de la perfección absoluta.

CECILY. Creo que tu franqueza te da mucho crédito, Ernest. Si me permite, voy a copiar sus observaciones en mi diario. [Va a la mesa y comienza a escribir en diario.]

ALGERNON. ¿De verdad llevas un diario? Daría cualquier cosa por mirarlo. ¿Puedo?

CECILY. Oh no. [Pone su mano sobre ella.] Verás, es simplemente el registro de una niña muy joven de sus propios pensamientos e impresiones, y consecuentemente destinado a su publicación. Cuando aparezca en forma de volumen espero que pida una copia. Pero reza, Ernest, no te detengas. Me deleito en derribar del dictado. He llegado a la 'perfección absoluta'. Puedes continuar. Estoy bastante listo para más.

ALGERNON. [Algo sorprendido.] ¡Ejem! ¡Ejem!

CECILY. Oh, no toses, Ernest. Cuando uno está dictando hay que hablar con fluidez y no toser. Además, no sé cómo deletrear tos. [Escribe como habla Algernon.]

ALGERNON. [Hablando muy rápido.] Cécily, desde que miré por primera vez tu maravillosa e incomparable belleza, me he atrevido a amarte salvajemente, apasionadamente, devoto, irremediablemente.

CECILY. No creo que debas decirme que me amas salvajemente, apasionadamente, devotamente, irremediablemente. Desesperadamente no parece tener mucho sentido, ¿verdad?

ALGERNON. ¡Cecily!

[Entra Merriman.]

MERRIMAN. El carro de perros está esperando, señor.

ALGERNON. Dile que venga la próxima semana, a la misma hora.

MERRIMAN. [Mira a Cecily, que no hace ninguna señal.] Sí, señor.

[Merriman se jubila.]

CECILY. El tío Jack estaría muy molesto si supiera que te quedarías hasta la semana que viene, a la misma hora.

ALGERNON. Oh, no me importa Jack. No me importa nadie en todo el mundo excepto tú. Te quiero, Cecily. Te casarás conmigo, ¿no?

CECILY. ¡Chico tonto! Por supuesto. Por qué, llevamos contratados los últimos tres meses.

ALGERNON. ¿Durante los últimos tres meses?

CECILY. Sí, serán exactamente tres meses el jueves.

ALGERNON. Pero, ¿cómo nos comprometimos?

CECILY. Bueno, desde que el querido tío Jack nos confesó por primera vez que tenía un hermano menor que era muy malvado y malo, por supuesto que has formado el tema principal de conversación entre la señorita Prism y yo. Y claro que un hombre del que se habla mucho es siempre muy atractivo. Uno siente que debe haber algo en él, después de todo. Me atrevo a decir que fue una tontería de mi parte, pero me enamoré de ti, Ernest.

ALGERNON. ¡Querida! ¿Y cuándo se resolvió realmente el compromiso?

CECILY. El 14 de febrero pasado. Agotado por toda tu ignorancia de mi existencia, determiné acabar con el asunto de una manera u otra, y después de una larga lucha conmigo mismo te acepté bajo este querido árbol viejo aquí. Al día siguiente compré este sortito a tu nombre, y este es el pequeño brazalete con el verdadero nudo de amante que te prometí que siempre usarías.

ALGERNON. ¿Te di esto? Es muy bonito, ¿no?

CECILY. Sí, tienes un gusto maravillosamente bueno, Ernest. Es la excusa que siempre he dado para que lleves una vida tan mala. Y esta es la caja en la que guardo todas tus queridas cartas. [Se arrodilla en la mesa, abre caja y produce letras atadas con cinta azul.]

ALGERNON. ¡Mis cartas! Pero, mi dulce Cecily, nunca te he escrito ninguna carta.

CECILY. Apenas hace falta recordarme eso, Ernest. Recuerdo muy bien que me vi obligado a escribir sus cartas por usted. Escribí siempre tres veces a la semana, y a veces a menudo.

ALGERNON. Oh, ¿déjame leerlas, Cecily?

CECILY. Oh, posiblemente no podría. Te harían demasiado engreído. [Reemplaza caja.] Los tres que me escribiste después de haber roto el compromiso son tan hermosos, y tan mal deletreados, que incluso ahora apenas puedo leerlos sin llorar un poco.

ALGERNON. Pero, ¿nuestro compromiso alguna vez se rompió?

CECILY. Por supuesto que lo fue. El 22 de marzo pasado. Puedes ver la entrada si quieres. [Muestra diario.] 'Hoy rompí mi compromiso con Ernest. Siento que es mejor hacerlo. El clima sigue encantador'.

ALGERNON. Pero, ¿por qué en la tierra lo rompiste? ¿Qué había hecho? Yo no había hecho nada en absoluto. Cecily, estoy muy dolido de hecho al escuchar que lo rompiste. Particularmente cuando el clima era tan encantador.

CECILY. Difícilmente habría sido un compromiso realmente serio si no se hubiera roto al menos una vez. Pero te perdoné antes de que acabara la semana.

ALGERNON. [Cruzando hacia ella, y arrodillado.] Qué ángel perfecto eres, Cecily.

CECILY. Querido chico romántico. [Él la besa, ella le mete los dedos por el pelo.] Espero que tu cabello se riza de forma natural, ¿no?

ALGERNON. Sí, cariño, con un poco de ayuda de los demás.

CECILY. Estoy tan contenta.

ALGERNON. ¿Nunca volverás a romper nuestro compromiso, Cecily?

CECILY. No creo que pueda romperlo ahora que realmente te he conocido. Además, claro, está la cuestión de tu nombre.

ALGERNON. Sí, claro. [Nerviosamente.]

CECILY. No debes reírte de mí, cariño, pero siempre había sido un sueño de niña para mí amar a alguien que se llamaba Ernest. [Algernon se levanta, Cecily también.] Hay algo en ese nombre que parece inspirar confianza absoluta. Me compadezco de cualquier pobre mujer casada cuyo marido no se llame Ernest.

ALGERNON. Pero, mi querido hijo, ¿quieres decir que no podrías amarme si tuviera algún otro nombre?

CECILY. Pero, ¿qué nombre?

ALGERNON. Oh, cualquier nombre que te guste —Algernon— por ejemplo.

CECILY. Pero no me gusta el nombre de Algernon.

ALGERNON. Bueno, mi propio querido, dulce, cariñito cariñoso, realmente no veo por qué deberías objetar el nombre de Algernon. No es para nada un mal nombre. De hecho, es más bien un nombre aristocrático. La mitad de los tipos que entran al Tribunal de Quiebras se llaman Algernon. Pero en serio, Cecily. [Mudarse a ella]... si mi nombre era Algy, ¿no podrías amarme?

CECILY. [Al alza.] Podría respetarte, Ernest, podría admirar tu carácter, pero me temo que no debería poder darte toda mi atención.

ALGERNON. ¡Ejem! ¡Cecily! [Recogiendo sombrero.] Su Rector aquí tiene, supongo, una amplia experiencia en la práctica de todos los ritos y ceremoniales de la Iglesia?

CECILY. Oh, sí. El Dr. Casulla es un hombre de lo más erudito. Nunca ha escrito un solo libro, así que puedes imaginar lo mucho que sabe.

ALGERNON. Debo verlo enseguida en un bautizo muy importante, me refiero a los asuntos más importantes.

CECILY. ¡Oh!

ALGERNON. No voy a estar fuera más de media hora.

CECILY. Considerando que estamos comprometidos desde el 14 de febrero, y que solo te conocí hoy por primera vez, creo que es bastante difícil que me dejes por tanto tiempo como media hora. ¿No podrías llegar a los veinte minutos?

ALGERNON. Volveré en poco tiempo.

[La besa y corre por el jardín.]

CECILY. ¡Qué niño impetuoso es! A mi me gusta mucho su cabello. Debo ingresar su propuesta en mi diario.

[Entra Merriman.]

MERRIMAN. A Miss Fairfax acaba de llamar para ver al señor Worthing. En asuntos muy importantes, afirma Miss Fairfax.

CECILY. ¿No está el señor Worthing en su biblioteca?

MERRIMAN. El señor Worthing pasó por la dirección de la Rectoría hace algún tiempo.

CECILY. Oren, pidan a la señora que venga aquí; el señor Worthing seguramente volverá pronto. Y puedes traer té.

MERRIMAN. Sí, señorita. [Se va.]

CECILY. ¡Señorita Fairfax! Supongo que es una de las muchas buenas ancianas que están asociadas con el tío Jack en algunos de sus trabajos filantrópicos en Londres. No me gustan del todo las mujeres que están interesadas en el trabajo filantrópico. Creo que es tan adelante de ellos.

[Entra Merriman.]

MERRIMAN. Señorita Fairfax.

[Entra Gwendolen.]

[Salida Merriman.]

CECILY. [Avanzando para conocerla.] Reza déjame presentarme a ti. Mi nombre es Cecily Cardew.

GWENDOLEN. Cecily Cardew? [Moviéndose hacia ella y estrechando la mano.] ¡Qué nombre tan dulce! Algo me dice que vamos a ser grandes amigos. Ya me gustas más de lo que puedo decir. Mis primeras impresiones de la gente nunca se equivocan.

CECILY. Qué amable de tu parte gustarme tanto después de habernos conocido por tan poco tiempo comparativamente. Reza, siéntate.

GWENDOLEN. [Sigue de pie.] Puedo llamarte Cecily, ¿no?

CECILY. ¡Con mucho gusto!

GWENDOLEN. Y siempre me llamarás Gwendolen, ¿no?

CECILY. Si lo deseas.

GWENDOLEN. Entonces todo eso está bastante asentado, ¿no es así?

CECILY. Eso espero. [Una pausa. Ambos se sientan juntos.]

GWENDOLEN. Quizás esta podría ser una oportunidad favorable para que yo mencione quién soy. Mi padre es Lord Bracknell. Nunca has oído hablar de papá, supongo.

CECILY. Yo no lo creo.

GWENDOLEN. Fuera del círculo familiar, papá, me alegra decirlo, es completamente desconocido. Creo que eso es todo lo que debería ser. El hogar me parece que es la esfera apropiada para el hombre. Y ciertamente una vez que un hombre comienza a descuidar sus deberes domésticos se vuelve dolorosamente afeminado, ¿no es así? Y eso no me gusta. Hace que los hombres sean tan atractivos. Cecily, mamá, cuyas opiniones sobre la educación son notablemente estrictas, me ha hecho subir a ser extremadamente miope; es parte de su sistema; entonces, ¿te importa que te mire a través de mis lentes?

CECILY. ¡Oh! para nada, Gwendolen. Me gusta mucho que me miren.

GWENDOLEN. [Después de examinar cuidadosamente a Cecily a través de una lorgnette.] Usted está aquí en una visita corta, supongo.

CECILY. ¡Oh, no! Yo vivo aquí.

GWENDOLEN. [severamente.] ¿En serio? ¿Tu madre, sin duda, o alguna pariente femenina de años avanzados, reside aquí también?

CECILY. ¡Oh, no! No tengo madre, ni, de hecho, ninguna relación.

GWENDOLEN. ¿En verdad?

CECILY. Mi querido guardián, con la ayuda de Miss Prism, tiene la ardua tarea de cuidarme.

GWENDOLEN. ¿Tu guardián?

CECILY. Sí, soy el pupilo del señor Worthing.

GWENDOLEN. ¡Oh! Es extraño que nunca me mencionó que tenía un pupilo. ¡Qué reservado de su parte! Se vuelve más interesante cada hora. No estoy seguro, sin embargo, de que la noticia me inspire con sentimientos de delicia sin mezclar. [Levantándose y yendo hacia ella.] Te tengo mucho cariño, Cecily; ¡me has gustado desde que te conocí! Pero estoy obligado a decir que ahora que sé que usted es el pupilo del señor Worthing, no puedo dejar de expresar un deseo que era —bueno, sólo un poco mayor de lo que parece ser— y no tan atractivo en apariencia. De hecho, si se me permite hablar con franqueza...

CECILY. ¡Reza hazlo! Creo que cada vez que uno tiene algo desagradable que decir, uno siempre debe ser bastante sincero.

GWENDOLEN. Bueno, para hablar con franqueza perfecta, Cecily, desearía que tuvieras cuarenta y dos años, y más de lo habitual claro para tu edad. Ernest tiene una fuerte naturaleza erguida. Él es el alma misma de la verdad y el honor. La deslealtad sería tan imposible para él como el engaño. Pero incluso los hombres del carácter moral más noble posible son sumamente susceptibles a la influencia de los encantos físicos de los demás. Moderno, nada menos que la Historia Antigua, nos abastece de muchos ejemplos más dolorosos de lo que me refiero. Si no fuera así, en efecto, la Historia sería bastante ilegible.

CECILY. Perdón, Gwendolen, ¿dijo Ernest?

GWENDOLEN. Sí.

CECILY. Oh, pero no es el señor Ernest Worthing quien es mi guardián. Es su hermano, su hermano mayor.

GWENDOLEN. [Sentarse de nuevo.] Ernest nunca me mencionó que tenía un hermano.

CECILY. Lamento decir que no han estado en buenos términos desde hace mucho tiempo.

GWENDOLEN. ¡Ah! eso da cuenta de ello. Y ahora que lo pienso nunca he escuchado a ningún hombre mencionar a su hermano. El tema le parece de mal gusto a la mayoría de los hombres. Cecily, has levantado una carga de mi mente. Estaba creciendo casi ansioso. Hubiera sido terrible que alguna nube se hubiera topado con una amistad como la nuestra, ¿no? Por supuesto que está bastante, bastante seguro de que no es el señor Ernest Worthing quien es su guardián?

CECILY. Bastante seguro. [Una pausa.] De hecho, voy a ser suyo.

GWENDOLEN. [Indagantemente.] ¿Le ruego que me disculpe?

CECILY. [Más bien tímida y confiadamente.] Querido Gwendolen, no hay razón por la que deba hacerle un secreto. Nuestro pequeño periódico del condado seguramente hará una crónica del hecho la próxima semana. El señor Ernest Worthing y yo estamos comprometidos para casarnos.

GWENDOLEN. [Muy cortésmente, levantándose.] Mi querida Cecily, creo que debe haber algún ligero error. El señor Ernest Worthing está comprometido conmigo. El anuncio aparecerá en el Morning Post el sábado a más tardar.

CECILY. [Muy cortésmente, levantándose.] Me temo que debe estar bajo algún concepto erróneo. Ernest me propuso exactamente hace diez minutos. [Muestra diario.]

GWENDOLEN. [Examina el diario a través de su lorgnettte cuidadosamente.] Sin duda es muy curioso, pues me pidió ser su esposa ayer por la tarde a las 5.30. Si quisieras verificar el incidente, reza hazlo. [Produce diario propio.] Nunca viajo sin mi diario. Siempre se debe tener algo sensacional que leer en el tren. Lo siento mucho, querida Cecily, si es alguna decepción para usted, pero me temo que tengo el reclamo previo.

CECILY. Me angustiaría más de lo que puedo decirte, querido Gwendolen, si te causó alguna angustia mental o física, pero me siento obligado a señalar que desde que Ernest te lo propuso claramente ha cambiado de opinión.

GWENDOLEN. [Meditativamente.] Si el pobre ha sido atrapado en alguna promesa tonta consideraré mi deber rescatarlo de inmediato, y con mano firme.

CECILY. [Pensada y tristemente.] Sea cual sea el desafortunado enredo en el que se haya metido mi querido muchacho, nunca le voy a reprocharle después de casarnos.

GWENDOLEN. ¿Me alude a mí, señorita Cardew, como un enredo? Eres presuntuoso. En una ocasión de este tipo se convierte en algo más que un deber moral decir lo que piensa. Se convierte en un placer.

CECILY. ¿Sugiere, señorita Fairfax, que atrapé a Ernest en un compromiso? ¿Cómo te atreves? Este no es momento para usar la máscara poco profunda de los modales. Cuando veo una pala lo llamo pala.

GWENDOLEN. [SATÍRICAMENTE.] Me alegra decir que nunca he visto una pala. Es obvio que nuestras esferas sociales han sido muy diferentes.

[Entra Merriman, seguido del lacayo. Lleva una saladera, mantel y soporte para platos. Cecily está a punto de replicar. La presencia de los sirvientes ejerce una influencia restrictiva, bajo la cual ambas niñas rozan.]

MERRIMAN. ¿Debería poner el té aquí como de costumbre, señorita?

CECILY. [Con seriedad, con voz tranquila.] Sí, como siempre. [Merriman comienza a despejar mesa y poner tela. Una larga pausa. Cecily y Gwendolen se deslumbran el uno al otro.]

GWENDOLEN. ¿Hay muchos paseos interesantes en los alrededores, señorita Cardew?

CECILY. ¡Oh! ¡sí! una gran cantidad. Desde lo alto de uno de los cerros bastante cerca se pueden ver cinco condados.

GWENDOLEN. ¡Cinco condados! Eso no creo que deba gustarme; odio a las multitudes.

CECILY. [Dulcemente.] Supongo que por eso vives en la ciudad? [Gwendolen se muerde el labio y le golpea el pie nerviosamente con su sombrilla.]

GWENDOLEN. [Mirando a su redonda.] Es un jardín bastante cuidado, señorita Cardew.

CECILY. Me alegra que le guste, Srta. Fairfax.

GWENDOLEN. No tenía idea de que había flores en el país.

CECILY. Oh, las flores son tan comunes aquí, señorita Fairfax, como la gente está en Londres.

GWENDOLEN. Personalmente no puedo entender cómo alguien logra existir en el país, si alguien que es alguien lo hace. El país siempre me aburre hasta la muerte.

CECILY. ¡Ah! Esto es lo que los periódicos llaman depresión agrícola, ¿no? Creo que la aristocracia está sufriendo mucho de ello justo en la actualidad. Es casi una epidemia entre ellos, me han dicho. ¿Puedo ofrecerle un poco de té, Srta. Fairfax?

GWENDOLEN. [Con elaborada cortesía.] Gracias. [Aparte.] ¡Niña detestable! ¡Pero requiero té!

CECILY. [Dulcemente.] ¿Azúcar?

GWENDOLEN. [Superciliosamente.] No, gracias. El azúcar ya no está de moda. [Cecily la mira enojada, toma las pinzas y pone cuatro grumos de azúcar en la taza.]

CECILY. [severamente.] ¿Pastel o pan y mantequilla?

GWENDOLEN. [De una manera aburrida.] Pan y mantequilla, por favor. El pastel rara vez se ve en las mejores casas de hoy en día.

CECILY. [Corta una rebanada muy grande de pastel, y la pone en la bandeja.] Dale eso a Miss Fairfax. [Merriman lo hace, y sale con lacayo. Gwendolen bebe el té y hace una mueca. Pone taza a la vez, extiende su mano al pan y la mantequilla, la mira, y encuentra que es pastel. Se levanta en indignación.]

GWENDOLEN. Has llenado mi té con grumos de azúcar, y aunque más claramente pedí pan y mantequilla, me has dado pastel. Soy conocida por la gentileza de mi disposición, y la extraordinaria dulzura de mi naturaleza, pero le advierto, señorita Cardew, puede que vaya demasiado lejos.

CECILY. [Al alza.] Para salvar a mi pobre, inocente, chico confiado de las maquinaciones de cualquier otra chica no hay longitudes a las que yo no iría.

GWENDOLEN. Desde el momento en que te vi desconfié de ti. Sentí que eras falso y engañoso. Nunca me engañan en tales asuntos. Mis primeras impresiones de la gente son invariablemente correctas.

CECILY. A mí me parece, señorita Fairfax, que estoy invadiendo su valioso tiempo. Sin duda tienes muchas otras llamadas de carácter similar para hacer en el barrio.

[Entra Jack.]

GWENDOLEN. [Capturarlo a la vista.] ¡Ernest! ¡Mi propio Ernest!

JACK. ¡Gwendolen! ¡Querida! [Se ofrece a besarla.]

GWENDOLEN. [Dibuja hacia atrás.] ¡Un momento! ¿Puedo preguntar si está comprometido para casarse con esta jovencita? [Señala Cecily.]

JACK. [Riendo.] ¡A la querida pequeña Cecily! ¡Por supuesto que no! ¿Qué podría haber puesto esa idea en tu cabecita guapa?

GWENDOLEN. Gracias. ¡Usted puede! [Le ofrece la mejilla.]

CECILY. [Muy dulcemente.] Sabía que debía haber algún malentendido, señorita Fairfax. El señor cuyo brazo está actualmente alrededor de su cintura es mi guardián, señor John Worthing.

GWENDOLEN. ¿Le ruego que me disculpe?

CECILY. Este es el tío Jack.

GWENDOLEN. [Retracción.] ¡Jack! ¡Oh!

[Entra Algernon.]

CECILY. Aquí está Ernest.

ALGERNON. [Va directo a Cecily sin darse cuenta de nadie más.] ¡Mi propio amor! [Se ofrece a besarla.]

CECILY. [Dibujo hacia atrás.] ¡Un momento, Ernest! ¿Puedo preguntarte— ¿estás comprometido para casarte con esta jovencita?

ALGERNON. [Mirando a su redonda.] ¿A qué jovencita? ¡Cielos! ¡Gwendolen!

CECILY. ¡Sí! a los cielos buenos, Gwendolen, me refiero a Gwendolen.

ALGERNON. [Riendo.] ¡Por supuesto que no! ¿Qué podría haber puesto esa idea en tu cabecita guapa?

CECILY. Gracias. [Presentando su mejilla para que la besen.] Usted puede. [Algernon la besa.]

GWENDOLEN. Sentí que había algún ligero error, señorita Cardew. El señor que ahora le está abrazando es mi primo, el señor Algernon Moncrieff.

CECILY. [Rompiendo con Algernon.] ¡Algernon Moncrieff! ¡Oh! [Las dos niñas se mueven una hacia la otra y ponen sus brazos alrededor de la cintura de la otra protección.]

CECILY. ¿Se llama Algernon?

ALGERNON. No puedo negarlo.

CECILY. ¡Oh!

GWENDOLEN. ¿Tu nombre es realmente John?

JACK. [De pie con bastante orgullo.] Podría negarlo si me gustaba. Podría negar cualquier cosa si me gustaba. Pero mi nombre ciertamente es John. Ha sido John desde hace años.

CECILY. [A Gwendolen.] Se ha practicado un engaño burdo en los dos.

GWENDOLEN. ¡Mi pobre herido Cecily!

CECILY. ¡Mi dulce Gwendolen agraviado!

GWENDOLEN. [Lentamente y en serio.] Me llamarás hermana, ¿no? [Ellos abrazan. Jack y Algernon gimen y caminan arriba y abajo.]

CECILY. [Más bien brillante.] Sólo hay una pregunta que me gustaría que me permitieran hacerle a mi guardián.

GWENDOLEN. ¡Una idea admirable! Señor Worthing, sólo hay una pregunta que me gustaría que se le permitiera hacerle. ¿Dónde está tu hermano Ernest? Ambos estamos comprometidos para casarnos con tu hermano Ernest, por lo que es un asunto de cierta importancia para nosotros saber dónde está actualmente tu hermano Ernest.

JACK. [Lentamente y vacilante.] Gwendolen—cecily—es muy doloroso para mí ser forzado a decir la verdad. Es la primera vez en mi vida que me he reducido a una posición tan dolorosa, y realmente soy bastante inexperta en hacer algo por el estilo. No obstante, le diré con toda franqueza que no tengo hermano Ernest. No tengo ningún hermano en absoluto. Nunca tuve un hermano en mi vida, y desde luego no tengo la menor intención de tener uno en el futuro.

CECILY. [Sorprendido.] ¿Ningún hermano en absoluto?

JACK. [Alegradamente.] ¡Ninguno!

GWENDOLEN. [severamente.] ¿Nunca tuviste un hermano de ningún tipo?

JACK. [Agradablemente.] Nunca. Ni siquiera de ningún tipo.

GWENDOLEN. Me temo que está bastante claro, Cecily, que ninguno de los dos está comprometido para casarnos con nadie.

CECILY. No es una posición muy agradable para que una jovencita se encuentre de repente. ¿Lo es?

GWENDOLEN. Entremos a la casa. Difícilmente se aventurarán a venir a por nosotros allá.

CECILY. No, los hombres son tan cobardes, ¿no?

[Se retiran a la casa con miradas desdeñosas.]

JACK. Este espantoso estado de las cosas es lo que usted llama Bunburying, supongo?

ALGERNON. Sí, y es un Bunbury perfectamente maravilloso. El Bunbury más maravilloso que he tenido en mi vida.

JACK. Bueno, no tienes ningún derecho a Bunbury aquí.

ALGERNON. Eso es absurdo. Uno tiene derecho a Bunbury en cualquier lugar que uno elija. Todo bunburyista serio lo sabe.

JACK. ¡Serio Bunburyista! ¡Cielos!

ALGERNON. Bueno, hay que tomar en serio algo, si se quiere tener alguna diversión en la vida. Resulta que hablo en serio sobre Bunburying. En qué diablos te tomas en serio no tengo la idea más remota. Sobre todo, debería imaginarme. Tienes una naturaleza tan absolutamente trivial.

JACK. Bueno, la única pequeña satisfacción que tengo en todo este miserable negocio es que tu amigo Bunbury está bastante explotado. No podrás correr al país con tanta frecuencia como solías hacerlo, querida Algy. Y algo muy bueno también.

ALGERNON. Tu hermano está un poco descolorido, ¿no es así, querido Jack? No podrás desaparecer a Londres con tanta frecuencia como era tu malvada costumbre. Y tampoco nada malo.

JACK. En cuanto a su conducta hacia la señorita Cardew, debo decir que su asimilación a una chica dulce, sencilla, inocente como esa es bastante inexcusable. Por no decir nada del hecho de que ella es mi pupilo.

ALGERNON. No veo ninguna defensa posible por su engaño a una joven brillante, inteligente y con mucha experiencia como la señorita Fairfax. Por no decir nada del hecho de que ella es mi prima.

JACK. Yo quería estar comprometida con Gwendolen, eso es todo. La amo.

ALGERNON. Bueno, simplemente quería estar comprometida con Cecily. La adoro.

JACK. Ciertamente no hay posibilidad de que se case con la señorita Cardew.

ALGERNON. No creo que haya mucha probabilidad, Jack, de que usted y la señorita Fairfax estén unidos.

JACK. Bueno, eso no es asunto tuyo.

ALGERNON. Si fuera asunto mío, no hablaría de ello. [Comienza a comer magdalenas.] Es muy vulgar hablar de los asuntos de uno. Solo la gente como los corredores de bolsa hacen eso, y luego simplemente en cenas.

JACK. Cómo puedes sentarte ahí, comiendo muffins tranquilamente cuando estamos en este horrible problema, no puedo besarme. Me pareces perfectamente despiadado.

ALGERNON. Bueno, no puedo comer magdalenas de manera agitada. La mantequilla probablemente me pondría en las esposas. Siempre se deben comer magdalenas con bastante calma. Es la única manera de comerlos.

JACK. Digo que es perfectamente despiadado tu comer muffins en absoluto, dadas las circunstancias.

ALGERNON. Cuando estoy en problemas, comer es lo único que me consuela. En efecto, cuando estoy en problemas realmente grandes, como cualquiera que me conozca íntimamente te dirá, me niego a todo menos comida y bebida. En este momento estoy comiendo muffins porque soy infeliz. Además, me gustan especialmente los muffins. [Al alza.]

JACK. [Al alza.] Bueno, esa no es razón por la que debas comerlos todos de esa manera codiciosa. [Toma magdalenas de Algernon.]

ALGERNON. [Ofreciendo pastel de té.] Desearía que tuvieras pastel de té en su lugar. No me gusta el pastel de té.

JACK. ¡Cielos! Supongo que un hombre puede comerse sus propios muffins en su propio jardín.

ALGERNON. Pero acabas de decir que era perfectamente despiadado comer magdalenas.

JACK. Dije que era perfectamente despiadado de su parte, dadas las circunstancias. Eso es algo muy diferente.

ALGERNON. Eso puede ser. Pero los muffins son lo mismo. [Se apodera del muffindish de Jack.]

JACK. Algy, deseo a Dios que vayas.

ALGERNON. Posiblemente no me puedas pedir que vaya sin tener algo de cenar. Es absurdo. Nunca me voy sin mi cena. Nadie lo hace nunca, excepto vegetarianos y gente así. Además acabo de hacer arreglos con el doctor Casulla para ser bautizado en un cuarto a seis bajo el nombre de Ernest.

JACK. Mi querido amigo, cuanto antes renuncies a esas tonterías, mejor. Esta mañana hice arreglos con el doctor Casulla para ser bautizado yo mismo a las 5:30, y naturalmente tomaré el nombre de Ernest. Gwendolen lo desearía. No podemos bautizar a los dos Ernest. Es absurdo. Además, tengo perfecto derecho a ser bautizado si me gusta. No hay ninguna evidencia de que alguna vez haya sido bautizado por alguien. Debería pensar que es extremadamente probable que nunca lo haya sido, y también lo hace el doctor Casulla. Es completamente diferente en tu caso. Ya te han bautizado.

ALGERNON. Sí, pero no me han bautizado desde hace años.

JACK. Sí, pero te han bautizado. Eso es lo importante.

ALGERNON. Bastante. Entonces sé que mi constitución puede soportarlo. Si no estás muy seguro de que alguna vez has sido bautizado, debo decir que creo que es bastante peligroso que te aventures en él ahora. Podría hacerte sentir muy mal. Difícilmente puedes haber olvidado que alguien muy estrechamente relacionado contigo estuvo muy a punto de dejarse llevar esta semana en París por un escalofrío severo.

JACK. Sí, pero tú mismo dijiste que un escalofrío severo no era hereditario.

ALGERNON. No solía serlo, lo sé, pero me atrevo a decir que lo es ahora. La ciencia siempre está haciendo mejoras maravillosas en las cosas.

JACK. [Recogiendo el muffin-plato.] Oh, eso es una tontería; siempre estás diciendo tonterías.

ALGERNON. Jack, ¡estás en los muffins otra vez! Ojalá no lo hicieras Sólo quedan dos. [Los lleva.] Te dije que me gustaban especialmente los muffins.

JACK. Pero odio el pastel de té.

ALGERNON. ¿Por qué en la tierra entonces permites que se sirva pastel de té para tus invitados? ¡Qué ideas tienes de hospitalidad!

JACK. ¡Algernon! Ya te he dicho que vayas. No te quiero aquí. ¡Por qué no vas!

ALGERNON. ¡Todavía no he terminado mi té! y todavía queda un panecillo. [Jack gime y se hunde en una silla. Algernon sigue comiendo.]

ACTO GOTA

TERCER ACTO

ESCENA

Habitación de la mañana en la casa señorial.

[Gwendolen y Cecily están en la ventana, mirando hacia el jardín.]

GWENDOLEN. El hecho de que no nos siguieran de inmediato a la casa, como lo hubiera hecho cualquiera más, me parece demostrar que les queda algo de vergüenza.

CECILY. Han estado comiendo magdalenas. Eso parece arrepentimiento.

GWENDOLEN. [Después de una pausa.] Parece que no nos notan en absoluto. ¿No pudiste toser?

CECILY. Pero no tengo tos.

GWENDOLEN. Nos están mirando. ¡Qué descaro!

CECILY. Se están acercando. Eso es muy adelante de ellos.

GWENDOLEN. Preservar un silencio digno.

CECILY. Ciertamente. Es lo único que hay que hacer ahora. [Entra Jack seguido de Algernon. Silban un espantoso aire popular de una ópera británica.]

GWENDOLEN. Este silencio digno parece producir un efecto desagradable.

CECILY. Uno de lo más asqueroso.

GWENDOLEN. Pero no seremos los primeros en hablar.

CECILY. Desde luego que no.

GWENDOLEN. Señor Worthing, tengo algo muy particular que preguntarle. Mucho depende de tu respuesta.

CECILY. Gwendolen, tu sentido común es invaluable. Señor Moncrieff, amablemente respóndeme la siguiente pregunta. ¿Por qué fingiste ser el hermano de mi guardián?

ALGERNON. A fin de que pueda tener la oportunidad de conocerlo.

CECILY. [A Gwendolen.] Eso sin duda parece una explicación satisfactoria, ¿no?

GWENDOLEN. Sí, querida, si puedes creerle.

CECILY. Yo no, pero eso no afecta la maravillosa belleza de su respuesta.

GWENDOLEN. Cierto. En asuntos de gran importancia, lo vital es el estilo, no la sinceridad. Señor Worthing, ¿qué explicación me puede ofrecer por fingir tener un hermano? ¿Fue para que pudieras tener la oportunidad de venir a la ciudad a verme con la mayor frecuencia posible?

JACK. ¿Puede dudarlo, señorita Fairfax?

GWENDOLEN. Tengo las más graves dudas sobre el tema. Pero pretendo aplastarlos. Este no es el momento para el escepticismo alemán. [Mudarse a Cecily.] Sus explicaciones parecen ser bastante satisfactorias, sobre todo las del señor Worthing, me parece que eso tiene el sello de la verdad en ello.

CECILY. Estoy más que contento con lo que dijo el señor Moncrieff. Solo su voz inspira a uno con absoluta credulidad.

GWENDOLEN. ¿Entonces crees que debemos perdonarlos?

CECILY. Sí. Quiero decir que no.

GWENDOLEN. ¡Cierto! Me había olvidado. Hay principios en juego de que uno no puede rendirse. ¿Cuál de nosotros debería decirles? La tarea no es agradable.

CECILY. ¿No podríamos hablar los dos al mismo tiempo?

GWENDOLEN. ¡Una idea excelente! Casi siempre hablo al mismo tiempo que otras personas. ¿Te tomarás el tiempo de mí?

CECILY. Ciertamente. [Gwendolen late el tiempo con el dedo levantado.]

Gwendolen y Cecily [Hablando juntos.] Tus nombres cristianos siguen siendo una barrera insuperable. ¡Eso es todo!

Jack y Algernon [Hablando juntos.] ¡Nuestros nombres cristianos! ¿Eso es todo? Pero nos van a bautizar esta tarde.

GWENDOLEN. [A Jack.] Por mi bien, ¿estás preparado para hacer esta cosa terrible?

JACK. Yo soy.

CECILY. [A Algernon.] Para complacerme ¿estás listo para enfrentar este terrible calvario?

ALGERNON. ¡Yo soy!

GWENDOLEN. ¡Qué absurdo hablar de la igualdad de los sexos! En lo que respecta a las cuestiones de autosacrificio, los hombres están infinitamente más allá de nosotros.

JACK. Estamos. [Cierre las manos con Algernon.]

CECILY. Tienen momentos de coraje físico de los que las mujeres no sabemos absolutamente nada.

GWENDOLEN. [A Jack.] ¡Querida!

ALGERNON. [A Cecily.] ¡Querida! [Caen en los brazos del otro.]

[Entra Merriman. Cuando entra tose fuerte, viendo la situación.]

MERRIMAN. ¡Ejem! ¡Ejem! ¡Señora Bracknell!

JACK. ¡Cielos!

[Entra Lady Bracknell. Las parejas se separan en alarma. Salida Merriman.]

LADY BRACKNELL. ¡Gwendolen! ¿Qué significa esto?

GWENDOLEN. El mero hecho de que estoy comprometido para casarme con el señor Worthing, mamá.

LADY BRACKNELL. Ven aquí. Siéntate. Siéntate de inmediato. La vacilación de cualquier tipo es un signo de decadencia mental en los jóvenes, de debilidad física en los viejos. [Se vuelve hacia Jack.] Informada, señor, del repentino vuelo de mi hija por su fiel doncella, cuya confianza compré por medio de una pequeña moneda, la seguí enseguida por un tren portaequipajes. Su infeliz padre está, me alegra decirlo, bajo la impresión de que está asistiendo a una conferencia más que usualmente larga del Esquema de Extensión Universitaria sobre la Influencia de un ingreso permanente en el Pensamiento. No me propongo desengañarlo. Efectivamente nunca lo he desengañado en ninguna cuestión. Yo lo consideraría mal. Pero claro, comprenderá claramente que toda comunicación entre usted y mi hija debe cesar inmediatamente a partir de este momento. En este punto, como efectivamente en todos los puntos, soy firme.

JACK. ¡Estoy comprometida para casarme con Gwendolen Lady Bracknell!

LADY BRACKNELL. Usted no es nada de eso, señor. ¡Y ahora, en lo que respecta a Algernon! .. ¡Algernon!

ALGERNON. Sí, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. ¿Puedo preguntar si es en esta casa donde reside su amigo inválido el Sr. Bunbury?

ALGERNON. [Tartamudeando.] ¡Oh! ¡No! Bunbury no vive aquí. Bunbury está en otro lugar en la actualidad. De hecho, Bunbury está muerto,

LADY BRACKNELL. ¡Muerto! ¿Cuándo murió el Sr. Bunbury? Su muerte debió haber sido extremadamente repentina.

ALGERNON. [Airily.] ¡Oh! Esta tarde maté a Bunbury. Quiero decir, el pobre Bunbury murió esta tarde.

LADY BRACKNELL. ¿De qué murió?

ALGERNON. ¿Bunbury? Oh, estaba bastante explotado.

LADY BRACKNELL. ¡Despeó! ¿Fue víctima de una indignación revolucionaria? No estaba al tanto de que el señor Bunbury estuviera interesado en la legislación social. Si es así, está bien castigado por su morbilidad.

ALGERNON. Mi querida tía Augusta, ¡quiero decir que lo descubrieron! Los médicos descubrieron que Bunbury no podía vivir, a eso me refiero, entonces Bunbury murió.

LADY BRACKNELL. Parece haber tenido una gran confianza en la opinión de sus médicos. Me alegro, sin embargo, de que se decidiera al final a algún curso de acción definido, y actuara bajo la debida asesoría médica. Y ahora que finalmente nos hemos librado de este señor Bunbury, ¿puedo preguntar, señor Worthing, quién es ese joven cuya mano mi sobrino Algernon sostiene ahora de lo que me parece una manera peculiarmente innecesaria?

JACK. Esa señora es la señorita Cecily Cardew, mi pupilo. [Lady Bracknell se inclina fríamente ante Cecily.] ALGERNON. Estoy comprometido para casarme con Cecily, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. ¿Le ruego que me disculpe?

CECILY. El señor Moncrieff y yo estamos comprometidos para casarnos, Lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. [Con un escalofrío, cruzando al sofá y sentándose.] No sé si hay algo peculiarmente emocionante en el aire de esta parte en particular de Hertfordshire, pero el número de compromisos que continúan me parece considerablemente por encima del promedio adecuado que las estadísticas han establecido para nuestra orientación. Creo que alguna averiguación previa de mi parte no estaría fuera de lugar. Sr. Worthing, ¿la señorita Cardew está conectada con alguna de las estaciones de tren más grandes de Londres? Yo sólo deseo información. Hasta ayer no tenía idea de que había familias o personas cuyo origen fuera un Terminus. [Jack se ve perfectamente furioso, pero se frena.]

JACK. [En voz clara y fría.] Miss Cardew es la nieta del difunto señor Thomas Cardew de 149 Belgrave Square, S.W.; Gervase Park, Dorking, Surrey; y el Sporran, Fifeshire, N.B.

LADY BRACKNELL. Eso no suena insatisfactorio. Tres direcciones siempre inspiran confianza, incluso en los comerciantes. Pero, ¿qué pruebas tengo de su autenticidad?

JACK. He conservado cuidadosamente las Guías de la Corte de la época. Están abiertos a su inspección, Lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. [Grimly.] He conocido errores extraños en esa publicación.

JACK. Los procuradores familiares de la Srta. Cardew son los señores Markby, Markby y Markby.

LADY BRACKNELL. ¿Markby, Markby y Markby? Una firma de la más alta posición en su profesión. Efectivamente me dicen que uno de los Mr. Markby's es ocasionalmente para ser visto en cenas. Hasta el momento estoy satisfecho.

JACK. [Muy irritado.] ¡Qué muy amable de su parte, Lady Bracknell! También tengo en mi poder, le complacerá escuchar, certificados de nacimiento de la señorita Cardew, bautismo, tos ferina, registro, vacunación, confirmación, y el sarampión; tanto la variedad alemana como la inglesa.

LADY BRACKNELL. ¡Ah! Una vida llena de incidentes, ya veo; aunque quizás algo demasiado emocionante para una jovencita. Yo no estoy a favor de experiencias prematuras. [Se levanta, mira su reloj.] ¡Gwendolen! se acerca el tiempo para nuestra partida. No tenemos ni un momento que perder. En cuestión de forma, señor Worthing, será mejor que le pregunte si la señorita Cardew tiene poca fortuna.

JACK. ¡Oh! cerca de ciento treinta mil libras en los Fondos. Eso es todo. Adiós, Lady Bracknell. Tan contento de haberte visto.

LADY BRACKNELL. [Sentarse de nuevo.] Un momento, señor Worthing. ¡Ciento treinta mil libras! ¡Y en los Fondos! La señorita Cardew me parece una jovencita muy atractiva, ahora que la miro. Pocas chicas de la actualidad tienen alguna cualidad realmente sólida, alguna de las cualidades que perduran, y mejoran con el tiempo. Vivimos, lamento decirlo, en una era de superficies. [A Cecily.] Ven aquí, querida. [Cecily va a través.] ¡Niña bonita! tu vestido es tristemente sencillo, y tu cabello parece casi como la Naturaleza podría haberlo dejado. Pero pronto podremos alterar todo eso. Una criada francesa con mucha experiencia produce un resultado realmente maravilloso en un breve espacio de tiempo. Recuerdo recomendarle uno a la joven Lady Lancing, y después de tres meses su propio esposo no la conocía.

JACK. Y después de seis meses nadie la conocía.

LADY BRACKNELL. [Mira a Jack por unos momentos. Luego se dobla, con una sonrisa practicada, a Cecily.] Por favor, date la vuelta, dulce niño. [Cecily se vuelve completamente redondo.] No, la vista lateral es lo que quiero. [Cecily presenta su profe.] Sí, bastante como esperaba. Hay distintas posibilidades sociales en tu perfil. Los dos puntos débiles de nuestra época son su falta de principio y su falta de perfil. El mentón un poco más alto, querida. El estilo depende en gran medida de la forma en que se use el mentón. Se llevan muy altas, justo en la actualidad. ¡Algernon!

ALGERNON. ¡Sí, tía Augusta!

LADY BRACKNELL. Hay distintas posibilidades sociales en el perfil de Miss Cardew.

ALGERNON. Cecily es la chica más dulce, querida, más bonita del mundo entero. Y no me importan dos veces las posibilidades sociales.

LADY BRACKNELL. Nunca hables irrespetuosamente de la Sociedad, Algernon. Sólo las personas que no pueden meterse en ello hacen eso. [A Cecily.] Querido hijo, claro que sabes que Algernon no tiene más que sus deudas de las que depender. Pero no apruebo los matrimonios mercenarios. Cuando me casé con Lord Bracknell no tenía fortuna de ningún tipo. Pero nunca soñé ni por un momento con permitir que eso se interpusiera en mi camino. Bueno, supongo que debo dar mi consentimiento.

ALGERNON. Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. Cecily, ¡puedes besarme!

CECILY. [La besa.] Gracias, Lady Bracknell.

LADY BRACKNELL. También puede dirigirse a mí como tía Augusta para el futuro.

CECILY. Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. El matrimonio, creo, sería mejor que se llevara a cabo muy pronto.

ALGERNON. Gracias, tía Augusta.

CECILY. Gracias, tía Augusta.

LADY BRACKNELL. Para hablar con franqueza, no estoy a favor de compromisos largos. Dan a la gente la oportunidad de conocer el carácter del otro antes del matrimonio, lo cual creo que nunca es aconsejable.

JACK. Le ruego que me disculpe por interrumpirla, Lady Bracknell, pero este compromiso está bastante fuera de discusión. Yo soy la tutora de la señorita Cardew, y no puede casarse sin mi consentimiento hasta que llegue a la mayoría de edad. Ese consentimiento me niego absolutamente a dar.

LADY BRACKNELL. ¿Por qué motivos puedo preguntar? Algernon es un joven extremadamente, casi puedo decir, ostentosamente, elegible. No tiene nada, pero se ve todo. ¿Qué más se puede desear?

JACK. Me duele mucho tener que hablarle con franqueza, Lady Bracknell, sobre su sobrino, pero lo cierto es que no apruebo en absoluto su carácter moral. Sospecho que es falaz. [Algernon y Cecily lo miran con indignado asombro.]

LADY BRACKNELL. ¡Inveraz! ¿Mi sobrino Algernon? ¡Imposible! Es un oxoniano.

JACK. Me temo que no puede haber ninguna duda posible sobre el asunto. Esta tarde durante mi ausencia temporal en Londres sobre una importante cuestión de romance, obtuvo el ingreso a mi casa por medio de la falsa pretensión de ser mi hermano. Bajo un nombre supuesto que bebió, me acaba de informar mi mayordomo, una botella entera de pinta de mi Perrier-Jouet, Brut, '89; vino que estaba reservando especialmente para mí. Continuando con su vergonzoso engaño, logró en el transcurso de la tarde enajenar los afectos de mi único barrio. Posteriormente se quedó a tomar el té, y devoró cada panecillo. Y lo que hace que su conducta sea aún más despiadada es, que estuvo perfectamente consciente desde el principio de que no tengo hermano, que nunca tuve hermano, y que no pretendo tener un hermano, ni siquiera de ningún tipo. Yo mismo se lo dije claramente ayer por la tarde.

LADY BRACKNELL. ¡Ejem! Señor Worthing, después de una cuidadosa consideración he decidido por completo pasar por alto la conducta de mi sobrino hacia usted.

JACK. Eso es muy generoso de su parte, Lady Bracknell. Mi propia decisión, sin embargo, es inalterable. Me niego a dar mi consentimiento.

LADY BRACKNELL. [A Cecily.] Ven aquí, dulce niña. [Cecily va sobre.] ¿Cuántos años tienes, querida?

CECILY. Bueno, en realidad solo tengo dieciocho años, pero siempre admito veinte cuando voy a fiestas vespertinas.

LADY BRACKNELL. Tienes toda la razón al hacer alguna ligera alteración. En efecto, ninguna mujer debería ser nunca bastante precisa sobre su edad. Parece tan calculador.. [De manera meditativa.] Dieciocho, pero admitiendo a veinte en fiestas vespertinas. Bueno, no pasará mucho tiempo antes de que seas mayor de edad y libre de las restricciones de la tutela. Entonces no creo que el consentimiento de tu tutor sea, después de todo, un asunto de importancia alguna.

JACK. Ore disculpe, Lady Bracknell, por interrumpirla otra vez, pero es justo decirle que de acuerdo a los términos del testamento de su abuelo la señorita Cardew no llega legalmente mayor de edad hasta que cumple treinta y cinco años.

LADY BRACKNELL. Eso no me parece una grave objeción. Treinta y cinco es una edad muy atractiva. La sociedad londinense está llena de mujeres del más alto nacimiento que, de su propia libre elección, han permanecido treinta y cinco durante años. Lady Dumbleton es una instancia en el punto. Que yo sepa, ha estado treinta y cinco desde que llegó a los cuarenta años, lo que fue hace muchos años ahora. No veo ninguna razón por la que nuestra querida Cecily no debería ser aún más atractiva a la edad que mencionas de lo que es actualmente. Habrá una gran acumulación de propiedad.

CECILY. Algy, ¿podrías esperarme hasta que tenga treinta y cinco años?

ALGERNON. Claro que podría, Cecily. Sabes que podría.

CECILY. Sí, lo sentí instintivamente, pero no pude esperar todo ese tiempo. Odio esperar hasta cinco minutos a nadie. Siempre me hace más bien cruzado. Yo no soy puntual, lo sé, pero sí me gusta la puntualidad en los demás, y esperar, incluso a estar casado, está bastante fuera de discusión.

ALGERNON. Entonces, ¿qué hay que hacer, Cecily?

CECILY. No lo sé, señor Moncrieff.

LADY BRACKNELL. Mi querido señor Worthing, como afirma positivamente la señorita Cardew que no puede esperar hasta cumplir treinta y cinco años —un comentario que estoy obligado a decir me parece mostrar una naturaleza algo impaciente—, le rogaría que reconsiderara su decisión.

JACK. Pero mi querida Lady Bracknell, el asunto está enteramente en sus propias manos. En el momento en que consientas mi matrimonio con Gwendolen, con mucho gusto permitiré que tu sobrino forme una alianza con mi barrio.

LADY BRACKNELL. [Levantándose y dibujando ella misma.] Debes ser muy consciente de que lo que propones está fuera de discusión.

JACK. Entonces un celibato apasionado es todo lo que cualquiera de nosotros puede esperar.

LADY BRACKNELL. Ese no es el destino que propongo para Gwendolen. Algernon, por supuesto, puede elegir por sí mismo. [Saca su reloj.] Ven, querida, [Gwendolen se levanta] ya nos faltaron cinco, si no seis, trenes. Perder más podría exponernos a comentar en la plataforma.

[Entra Dr. Casulla.]

CASULLA. Todo está bastante listo para los bautizos.

LADY BRACKNELL. ¡Los bautizos, señor! ¿No es eso algo prematuro?

CASULLA. [Parecía bastante desconcertado, y señalando a Jack y Algernon.] Ambos señores han expresado un deseo de bautismo inmediato.

LADY BRACKNELL. ¿A su edad? ¡La idea es grotesca e irreligiosa! Algernon, te prohíbo ser bautizado. No voy a oír de tales excesos. Lord Bracknell estaría muy disgustado si se enterara de que esa era la forma en que desperdiciaste tu tiempo y dinero.

CASULLA. ¿Debo entender entonces que no habrá bautizos en absoluto esta tarde?

JACK. No creo que, como están las cosas ahora, sería de mucho valor práctico para ninguno de los dos, doctor Casulla.

CASULLA. Me aflige escuchar esos sentimientos de usted, señor Worthing. Saborean las visiones heréticas de los anabautistas, opiniones que he refutado por completo en cuatro de mis sermones inéditos. No obstante, como su estado de ánimo actual parece ser uno peculiarmente secular, regresaré a la iglesia enseguida. Efectivamente, me acaba de informar el abridor de bancos que desde hace última hora y media Miss Prism me ha estado esperando en la sacristería.

LADY BRACKNELL. [Comenzando.] ¡Señorita prisma! ¿Te he oído mencionar a Miss Prism?

CASULLA. Sí, Lady Bracknell. Estoy en camino de unirme a ella.

LADY BRACKNELL. Reza, permíteme detenerte por un momento. Este asunto puede resultar de vital importancia para Lord Bracknell y para mí. ¿Es esta Miss Prism una hembra de aspecto repelente, conectada remotamente con la educación?

CASULLA. [Algo indignado.] Ella es la más cultivada de las damas, y el cuadro mismo de respetabilidad.

LADY BRACKNELL. Obviamente es la misma persona. ¿Puedo preguntar qué posición ocupa en su casa?

CASULLA. [severamente.] Soy célibe, señora.

JACK. [Interponiéndose.] Miss Prism, Lady Bracknell, ha sido durante los últimos tres años la estimada institutriz y compañera valorada de Miss Cardew.

LADY BRACKNELL. A pesar de lo que oiga de ella, debo verla enseguida. Que la manden a buscarla.

CASULLA. [Mirando fuera.] Ella se acerca; está cerca.

[Entra a Miss Prism apresuradamente.]

MISS PRISMA. Me dijeron que me esperabas en la sacrificia, querido Canon. Te he estado esperando ahí desde hace una hora y tres cuartas partes. [Atrapa de vista a Lady Bracknell, quien la ha fijado con un resplandor pedregoso. Miss Prism se pone pálida y codornices. Ella se ve ansiosamente redonda como si deseara escapar.]

LADY BRACKNELL. [En voz severa, judicial.] ¡Prisma! [La señorita Prism inclina la cabeza avergonzada.] ¡Ven aquí, Prism! [Miss Prism se acerca de una manera humilde.] ¡Prisma! ¿Dónde está ese bebé? [Consternación general. El Canon comienza de nuevo con horror. Algernon y Jack fingen estar ansiosos por proteger a Cecily y Gwendolen de escuchar los detalles de un terrible escándalo público.] Hace veintiocho años, Prism, saliste de la casa de Lord Bracknell, Número 104, Calle Grosvenor Superior, a cargo de un vagabulador que contenía a un bebé del sexo masculino. Nunca regresaste. Unas semanas después, a través de las elaboradas investigaciones de la Policía Metropolitana, el perambulador fue descubierto a la medianoche, parado solo en un rincón remoto de Bayswater. Contenía el manuscrito de una novela de tres volúmenes de sentimentalismo más que usualmente repugnante. [Miss Prism comienza en indignación involuntaria.] ¡Pero el bebé no estaba ahí! [Todos miran a Miss Prism.] ¡Prisma! ¿Dónde está ese bebé? [Una pausa.]

MISS PRISMA. Lady Bracknell, admito con vergüenza que no sé. Sólo desearía que lo hiciera. Los hechos simples del caso son estos. En la mañana del día que mencionas, un día que para siempre está marcado en mi memoria, me preparé como de costumbre para sacar al bebé en su perambulador. Tenía también conmigo un bolso algo viejo, pero de gran capacidad en el que tenía la intención de colocar el manuscrito de una obra de ficción que había escrito durante mis pocas horas desocupadas. En un momento de abstracción mental, por el que nunca me puedo perdonar, deposité el manuscrito en la basinette, y coloqué al bebé en la bolsa de mano.

JACK. [Quién ha estado escuchando con atención.] Pero, ¿dónde depositó el bolso?

MISS PRISMA. No me pregunte, señor Worthing.

JACK. Señorita Prism, este es un asunto de no poca importancia para mí. Insisto en saber dónde depositó la bolsa de mano que contenía a ese infante.

MISS PRISMA. Lo dejé en el guardarropa de una de las estaciones ferroviarias más grandes de Londres.

JACK. ¿Qué estación de tren?

MISS PRISMA. [Bastante aplastado.] Victoria. La línea Brighton. [Se hunde en una silla.]

JACK. Debo retirarme a mi habitación por un momento. Gwendolen, espérame aquí.

GWENDOLEN. Si no tardas demasiado, te esperaré aquí toda mi vida. [Salir de Jack con gran emoción.]

CASULLA. ¿Qué cree que esto significa, Lady Bracknell?

LADY BRACKNELL. Ni siquiera me atrevo a sospechar, doctor Casulla. Apenas necesito decirte que en familias de alta posición no se supone que ocurran extrañas coincidencias. Apenas se les considera la cosa.

[Los ruidos se escucharon por encima como si alguien estuviera lanzando baúles. Cada uno mira hacia arriba.]

CECILY. El tío Jack parece extrañamente agitado.

CASULLA. Tu guardián tiene una naturaleza muy emocional.

LADY BRACKNELL. Este ruido es extremadamente desagradable. Suena como si estuviera teniendo una discusión. No me gustan los argumentos de ningún tipo. Siempre son vulgares, y muchas veces convincentes.

CASULLA. [Mirando hacia arriba.] Ya se ha detenido. [El ruido se reduplica.]

LADY BRACKNELL. Ojalá llegara a alguna conclusión.

GWENDOLEN. Este suspenso es terrible. Espero que dure. [Entra Jack con una bolsa de mano de cuero negro en la mano.]

JACK. [Corriendo hacia Miss Prisma.] ¿Esta es la bolsa de mano, Srta. Prism? Examínalo cuidadosamente antes de hablar. La felicidad de más de una vida depende de tu respuesta.

MISS PRISMA. [Con calma.] Parece ser mío. Sí, aquí está la lesión que recibió a través de la perturbación de un ómnibus de Gower Street en días más jóvenes y felices. Aquí está la mancha en el forro provocada por la explosión de una bebida de templanza, incidente ocurrido en Leamington. Y aquí, en la cerradura, están mis iniciales. Había olvidado que de un humor extravagante los había colocado ahí. La bolsa es, sin duda, mía. Estoy encantado de tenerlo tan inesperadamente restaurado para mí. Ha sido un gran inconveniente estar sin ella todos estos años.

JACK. [En una voz patética.] Señorita Prism, se le devuelve más que este bolso de mano. Yo era el bebé que colocaste en él.

MISS PRISMA. [Sorprendido.] ¿Tú? JACK. [Abrazándola.] Sí.. ¡mamá!

MISS PRISMA. [Retrasando en indignado asombro.] ¡Señor Worthing! ¡Soy soltera!

JACK. ¡Soltero! No niego que sea un golpe serio. Pero después de todo, ¿quién tiene derecho a lanzar una piedra contra alguien que ha sufrido? ¿El arrepentimiento no puede acabar con un acto de locura? ¿Por qué debería haber una ley para los hombres y otra para las mujeres? Mamá, te perdono. [Intenta abrazarla de nuevo.]

MISS PRISMA. [Aún más indignado.] Señor Worthing, hay algún error. [Señalando a Lady Bracknell.] Ahí está la señora que te puede decir quién eres realmente.

JACK. [Después de una pausa.] Lady Bracknell, odio parecerme inquisitiva, pero ¿podría amablemente informarme quién soy?

LADY BRACKNELL. Me temo que las noticias que tengo que darte no te complacerán del todo. Usted es hijo de mi pobre hermana, la señora Moncrieff, y consecuentemente el hermano mayor de Algernon.

JACK. ¡El hermano mayor de Algy! Entonces tengo un hermano después de todo. ¡Sabía que tenía un hermano! ¡Siempre dije que tenía un hermano! Cecily, ¿cómo pudiste haber dudado alguna vez de que tuviera un hermano? [Se apodera de Algernon.] Dr. Casulla, mi desafortunado hermano. Señorita Prism, mi desafortunado hermano. Gwendolen, mi desafortunado hermano. Algy, joven sinvergüenza, tendrá que tratarme con más respeto en el futuro. Nunca me has comportado como un hermano en toda tu vida.

ALGERNON. Bueno, no hasta el día de hoy, viejo, lo admito. Sin embargo, hice lo mejor que pude, aunque estaba fuera de práctica.

[Sacude las manos.]

GWENDOLEN. [A Jack.] ¡El mío! Pero, ¿qué eres tú? ¿Cuál es tu nombre cristiano, ahora que te has convertido en alguien más?

JACK. ¡Cielos! .. Había olvidado bastante ese punto. Su decisión sobre el tema de mi nombre es irrevocable, supongo?

GWENDOLEN. Nunca cambio, salvo en mis afectos.

CECILY. ¡Qué naturaleza tan noble tienes, Gwendolen!

JACK. Entonces era mejor que la pregunta se aclarara de inmediato. Tía Augusta, un momento. En el momento en que Miss Prism me dejó en la bolsa de mano, ¿ya me habían bautizado?

LADY BRACKNELL. Cada lujo que el dinero podía comprar, incluido el bautizo, te había sido prodigado por tus padres cariñosos y cariñosos.

JACK. ¡Entonces fui bautizado! Eso está resuelto. Ahora bien, ¿qué nombre me dieron? Hazme saber lo peor.

LADY BRACKNELL. Siendo el hijo mayor te bautizaron naturalmente después de tu padre.

JACK. [Irriblemente.] Sí, pero ¿cuál era el nombre cristiano de mi padre?

LADY BRACKNELL. [Meditativamente.] En este momento no puedo recordar cuál era el nombre cristiano del general. Pero no tengo ninguna duda de que tenía uno. Era excéntrico, lo admito. Pero sólo en años posteriores. Y ese fue el resultado del clima indio, y el matrimonio, y la indigestión, y otras cosas de ese tipo.

JACK. ¡Algy! ¿No puedes recordar cuál era el nombre cristiano de nuestro padre?

ALGERNON. Mi querido muchacho, nunca estuvimos en términos de hablar. Murió antes de que yo tuviera un año.

JACK. Su nombre aparecería en las Listas del Ejército de la época, supongo, ¿tía Augusta?

LADY BRACKNELL. El General era esencialmente un hombre de paz, salvo en su vida doméstica. Pero no tengo ninguna duda de que su nombre aparecería en cualquier directorio militar.

JACK. Ya están aquí las Listas del Ejército de los últimos cuarenta años. Estos registros encantadores deberían haber sido mi estudio constante. [Se apresura a la estantería y arranca los libros.] M. Generales.. Mallam, Maxbohm, Magley, qué nombres espantosos tienen: ¡Markby, Migsby, Mobbs, Moncrieff! Teniente 1840, Capitán, Teniente Coronel, Coronel, General 1869, Nombres cristianos, Ernest John. [Pone libro muy silenciosamente y habla con bastante calma.] Siempre te lo dije, Gwendolen, mi nombre era Ernest, ¿no? Bueno, es Ernest después de todo. Quiero decir, naturalmente es Ernest.

LADY BRACKNELL. Sí, ahora recuerdo que el General se llamaba Ernest, sabía que tenía alguna razón particular para que no me gustara el nombre.

GWENDOLEN. ¡Ernest! ¡Mi propio Ernest! ¡Sentí desde el principio que no podías tener otro nombre!

JACK. Gwendolen, es algo terrible para un hombre enterarse de repente que toda su vida no ha estado hablando más que la verdad. ¿Me puedes perdonar?

GWENDOLEN. Yo puedo. Porque siento que seguro vas a cambiar.

JACK. ¡Mi propio!

CASULLA. [A Miss Prism.] ¡Lætitia! [La abraza]

MISS PRISMA. [Con entusiasmo.] ¡Frederick! ¡Al fin!

ALGERNON. ¡Cecily! [La abraza.] ¡Al fin!

JACK. ¡Gwendolen! [La abraza.] ¡Al fin!

LADY BRACKNELL. Mi sobrino, parece que estás mostrando signos de trivialidad.

JACK. Por el contrario, tía Augusta, ahora me he dado cuenta por primera vez en mi vida de la vital importancia de ser serio.

TABLEAU

2.15.2: “La balada de la carcel de lectura”

No llevaba su abrigo escarlata,

Porque la sangre y el vino son tintos,

Y sangre y vino estaban en sus manos

Cuando lo encontraron con los muertos,

La pobre mujer muerta a quien amaba,

Y asesinada en su cama.

Caminó entre los Hombres de Prueba

En traje de gris lamentable;

Una gorra de cricket estaba en su cabeza,

Y su paso parecía ligero y gay;

Pero nunca vi a un hombre que mirara

Tan nostamente en el día.

Nunca vi a un hombre que mirara

Con un ojo tan nostálgico

Sobre esa pequeña tienda de azul

Lo que los prisioneros llaman el cielo,

Y en cada nube a la deriva que se fue

Con velas de plata por.

Caminé, con otras almas en el dolor,

Dentro de otro anillo,

Y se preguntaba si el hombre había hecho

Una cosa grande o pequeña,

Cuando una voz detrás de mí susurraba bajo,

“Ese tipo tiene que balancearse”.

¡Querido Cristo! los muros de la prisión

De repente pareció carrete,

Y el cielo por encima de mi cabeza se convirtió

Como un casque de acero abrasador;

Y, aunque yo era un alma en el dolor,

Mi dolor no podía sentir.

Yo solo sabía lo que pensaba cazaba

Envió su paso, y por qué

Miró el día chillante

Con un ojo tan nostálgico;

El hombre había matado a lo que amaba,

Y así tuvo que morir.

Sin embargo, cada hombre mata lo que ama,

Por cada uno deje que esto se escuche,

Algunos lo hacen con una mirada amarga,

Algunos con una palabra halagadora,

El cobarde lo hace con un beso,

¡El valiente con espada!

Algunos matan su amor cuando son jóvenes,

Y algunos cuando son viejos;

Algunos estrangulan con las manos de Lujuria,

Algunos con las manos de Gold:

Los más amables usan un cuchillo, porque

Los muertos tan pronto se enfrían.

Algunos aman muy poco, algunos demasiado largos,

Algunos venden, y otros compran;

Algunos hacen la escritura con muchas lágrimas,

Y algunos sin suspirar:

Por cada hombre mata lo que ama,

Sin embargo, cada hombre no muere.

No muere una muerte de vergüenza

En un día de oscuridad deshonra,

Ni tener una soga alrededor de su cuello,

Ni un paño sobre su rostro,

Ni caer los pies ante todo por el suelo

En un espacio vacío.

No se sienta con hombres silenciosos

Que lo vigilan noche y día;

Que lo vigilan cuando trata de llorar,

Y cuando trata de rezar;

Que lo vigilan no sea que él mismo deba robar

La prisión de su presa.

No se despierta al amanecer para ver

Las figuras de pavor agarrotan su habitación,

El capellán escalofriante vestido de blanco,

El Sheriff popa con penumbra,

Y el Gobernador todo en negro brillante,

Con la cara amarilla de Doom.

No se levanta con prisas piadosas

Para ponerse ropa de convicto,

Mientras algunos Doctor de boca gruesa se regodean, y notas

Cada nueva y nerviosa pose,

Digitando un reloj cuyas pequeñas garrapatas

Son como horribles golpes de martillo.

No sabe que la sed repugnante

Eso lija la garganta, antes

El verdugo con sus guantes de jardinero

Se desliza a través de la puerta acolchada,

Y une uno con tres tangas de cuero,

Que la garganta no tenga más sed.

No dobla la cabeza para escuchar

La Oficina de Entierro decía:

Ni, mientras que el terror de su alma

Le dice que no está muerto,

Cruza su propio ataúd, mientras se mueve

En el espantoso cobertizo.

Él no mira al aire

A través de un pequeño techo de vidrio:

No reza con labios de barro

Para que pase su agonía;

Ni sentir sobre su escalofriante mejilla

El beso de Caifás.

II

Seis semanas nuestro guardia caminó por el patio,

En el traje de gris shabby:

Su gorra de cricket estaba en su cabeza,

Y su paso parecía ligero y gay,

Pero nunca vi a un hombre que mirara

Tan nostamente en el día.

Nunca vi a un hombre que mirara

Con un ojo tan nostálgico

Sobre esa pequeña tienda de azul

Lo que los prisioneros llaman el cielo,

Y en cada nube errante que seguía

Sus vellones ravelled por.

No se escurrió las manos, al igual que

Esos hombres imbéciles que se atreven

Para intentar retroceder el changeling

Esperanza En la cueva de la desesperación negra:

Sólo miraba al sol,

Y bebió el aire matutino.

No se escurrió las manos ni lloró,

Tampoco se asomó ni pino,

Pero bebió el aire como si se celebrara

Algunos anodinos saludables;

Con la boca abierta bebió el sol

¡Como si hubiera sido vino!

Y yo y todas las almas en el dolor,

Quien trampó el otro anillo,

Olvidé si nosotros mismos hubiéramos hecho

Una cosa grande o pequeña,

Y visto con mirada de sordo asombro

El hombre que tuvo que balancearse.

Y extraño fue verlo pasar

Con un paso tan ligero y gay,

Y extraño fue verlo mirar

Tan melancólico en el día,

Y extraño fue pensar que él

Tenía tal deuda que pagar.

Para el roble y el olmo tienen hojas agradables

Que en el rodaje primaveral:

Pero sombrío de ver es el horca-árbol,

Con su raíz mordida de sumador,

Y, verde o seco, un hombre debe morir

¡Antes da sus frutos!

El lugar más elevado es ese asiento de gracia

Por lo que todos los mundanos prueban:

Pero, ¿quién estaría en banda de hempen

Sobre un andamio alto,

Y a través del collar de un asesino tomar

¿Su última mirada al cielo?

Es dulce bailar a los violines

Cuando el amor y la vida son justos:

Para bailar a las flautas, a bailar a los laúdes

Es delicado y raro:

Pero no es dulce con pies ágiles

¡A bailar al aire!

Así que con ojos curiosos y suposiciones enfermas

Lo observamos día a día,

Y se preguntaba si cada uno de nosotros

Terminaría de la misma manera,

Porque nadie puede decir a lo rojo del Infierno

Su alma sin visión puede extraviarse.

Al fin el hombre muerto no caminaba más

Entre los hombres de juicio,

Y yo sabía que estaba de pie

En la espantosa pluma del muelle negro,

Y eso nunca le vería la cara

En el dulce mundo de Dios otra vez.

Como dos barcos condenados que pasan por tormenta

Nos habíamos cruzado el uno al otro:

Pero no hicimos ninguna señal, dijimos ninguna palabra,

No teníamos palabra que decir;

Porque no nos reunimos en la noche santa,

Pero en el día vergonzoso.

Un muro de prisión nos rodeaba a los dos,

Fuimos dos hombres marginados:

El mundo nos había empujado de corazón,

Y Dios desde fuera Su cuidado:

Y la ginebra de hierro que espera al Sin

Nos había atrapado en su lazo.

III

En el Patio de los Deudores las piedras son duras,

Y el muro de goteo es alto,

Entonces fue ahí él tomó el aire

Bajo el cielo plomizo,

Y a cada lado caminaba un Warder,

Por miedo el hombre pueda morir.

O de lo contrario se sentó con los que miraban

Su angustia noche y día;

Quien lo miraba cuando se levantó a llorar,

Y cuando se agachó para rezar,

Quien lo vio no sea que él mismo robara

Su andamio de su presa.

El Gobernador se mostró fuerte

La Ley de Reglamentación:

El Doctor dijo que la muerte no era

Un hecho científico:

Y dos veces al día el Capellán llamó,

Y dejó un pequeño tramo.

Y dos veces al día fumaba su pipa,

Y bebió su cuarto de cerveza:

Su alma estaba resuelta, y sostuvo

No hay escondite por miedo;

A menudo decía que estaba contento

Las manos del verdugo estaban cerca.

Pero por qué dijo una cosa tan extraña

Ningún Guardián se atrevió a preguntar:

Para aquel a quien perdición de un vigilante

Se le da como tarea suya,

Debe poner un candado en sus labios,

Y hacer de su rostro una máscara.

O de lo contrario podría ser movido, y tratar

Para comodidad o consola:

Y qué debería hacer Human Pity

¿Enreprimidos en el agujero de los asesinos?

Qué palabra de gracia en tal lugar

¿Podría ayudar al alma de un hermano?

Con encorvamiento y balanceo alrededor del anillo

¡Troteamos el Desfile de los Tontos!

No nos importaba: sabíamos que estábamos

La propia brigada del diablo:

Y la cabeza afeitada y los pies de plomo

Haz una feliz mascarada.

Arrancamos la cuerda alquitranada en trizas

Con uñas romas y sangrantes;

Frotamos las puertas, y fregamos los pisos,

Y limpió los rieles brillantes:

Y, rango por rango, enjabonamos la tabla,

Y retocó con los baldes.

Cosíamos los sacos, rompimos las piedras,

Giramos el taladro polvoriento:

Golpeamos las latas, y gritamos los himnos,

Y sudó en el molino:

Pero en el corazón de cada hombre

El terror estaba quieto.

Así que todavía yacía que todos los días

Se arrastró como una ola obstruida por la maleza:

Y nos olvidamos del lote amargo

Eso espera a tontos y brillos,

Hasta una vez, mientras entrábamos en trampolín del trabajo,

Pasamos por una fosa abierta.

Con boca bostezando el agujero amarillo

Boquiabierto para ser vivo;

El mismo barro gritó por sangre

Al anillo asfáltico sediento:

Y sabíamos que antes un amanecer se hizo justo

Algún prisionero tuvo que balancearse.

Justo adentro fuimos, con la intención del alma

Sobre la muerte y el pavor y la fatalidad:

El verdugo, con su bolsita,

Fue arrastrando por la penumbra:

Y cada hombre temblaba mientras se arrastraba

En su tumba numerada.

Esa noche los pasillos vacíos

Estaban llenos de formas de Miedo,

Y arriba y abajo del pueblo de hierro

Robó pies que no podíamos oír,

Y a través de las barras que esconden las estrellas

Rostros blancos parecían mirar.

Él yacía como quien miente y sueña

en una agradable tierra de los páramos,

Los vigilantes lo miraban mientras dormía,

Y no podía entender

Cómo se podía dormir tan dulce un sueño

Con un ahorcado al alcance de la mano.

Pero no hay sueño cuando los hombres deben llorar

Que nunca han llorado aún:

Así que nosotros—el tonto, el fraude, el puñetazo—

Esa vigilia interminable mantuvo,

Y a través de cada cerebro en manos de dolor

El terror de otro se arrastró.

¡Ay! es una cosa temerosa

¡Sentir la culpa de otro!

Porque, justo dentro, la espada del Pecado

Perforado hasta su empuñadura envenenada,

Y como plomo fundido fueron las lágrimas que derramamos

Por la sangre no habíamos derramado.

Los Guardianes con sus zapatos de fieltro

Se arrastró por cada puerta con candado,

Y se asomó y vio, con ojos de asombro,

Figuras grises en el piso,

Y se preguntaba por qué los hombres se arrodillaban para orar

Que nunca antes oraba.

Durante toda la noche nos arrodillamos y oramos,

¡Locos dolientes de un corse!

Los atribulados penachos de la medianoche fueron

Las plumas sobre un vehículo fúnebre:

Y vino amargo sobre una esponja

Fue el sabor del remordimiento.

La tripulación de la polla gris, la tripulación de la polla roja,

Pero nunca llegó el día:

Y las formas torcidas del Terror agachadas,

En las esquinas donde yacemos:

Y cada sprite malvado que camina de noche

Antes de nosotros parecía jugar.

Pasaron deslizándose, se deslizaron rápido,

Como viajeros a través de una niebla:

Se burlaron de la luna en un rigadoón

De delicado giro y giro,

Y con ritmo formal y odiosa gracia

Los fantasmas mantuvieron su cita.

Con trapeador y siega, los vimos ir,

Sombras delgadas de la mano:

Acerca de, sobre, en atropella fantasmal

Ellos pisaron un sarabanda:

Y los malditos grotescos hicieron arabescos,

¡Como el viento sobre la arena!

Con las piruetas de marionetas,

Tropezaron sobre la banda de rodadura puntiaguda

Pero con flautas de Miedo llenaron la oreja,

Como su espeluznante masque llevaban,

Y en voz alta cantaban, y largas cantaban,

Porque cantaban para despertar a los muertos.

“¡Oho!” gritaron: “El mundo es amplio,

¡Pero las extremidades atadas se vuelven cojas!

Y una, o dos veces, para tirar los dados

Es un juego caballeroso,

Pero no gana quien juega con Sin

En la casa secreta de la vergüenza”.

No hay cosas de aire estas payasadas eran,

Eso retozó con tal alegría:

A los hombres cuyas vidas estaban retenidas en gimnasios,

Y cuyos pies podrían no quedar libres,

¡Ah! ¡llagas de Cristo! eran seres vivos,

Lo más terrible de ver.

Alrededor, alrededor, bailaban el vals y hirieron;

Algunos rodados en pares sonrientes;

Con el paso de picadura de un demirep

Algunos subían sigilosamente las escaleras:

Y con sutil burla, y leerlo adular,

Cada uno nos ayudó en nuestras oraciones.

El viento matutino comenzó a gemir,

Pero aún así la noche continuó:

A través de su telar gigante la red de la penumbra

Se arrastró hasta que cada hilo se hiló:

Y, mientras orábamos, crecimos miedo

De la Justicia del Sol.

El viento gimiente se fue deambulando

El muro de la prisión llorona:

Till como una rueda de acero de torneado

Sentimos que los minutos se arrastran:

¡Oh viento gimiendo! lo que habíamos hecho

¿Para tener tal senescal?

Al fin vi las barras ensombrecidas,

Como una celosía forjada en plomo,

Muévase a través de la pared encalada

Eso se enfrentó a mi cama de tres tablones,

Y sabía que en algún lugar del mundo

El espantoso amanecer de Dios era rojo.

A las seis en punto limpiamos nuestras celdas,

A las siete se quedó quieto,

Pero el sough y el swing de un ala poderosa

La prisión parecía llenarse,

Para el Señor de la Muerte con aliento helado

Había entrado a matar.

No pasó en pompa púrpura,

Ni montar un corcel blanco luna.

Tres yardas de cable y una tabla deslizante

Son todas las necesidades de la horca:

Entonces con cuerda de vergüenza llegó el Heraldo

Para hacer la escritura secreta.

Estábamos como hombres que a través de un fen

De oscuridad asquerosa a tientas:

No nos atrevíamos a respirar una oración,

O para darle alcance a nuestra angustia:

Algo estaba muerto en cada uno de nosotros,

Y lo que estaba muerto era Hope.

Para la sombría Justicia del hombre va por su camino,

Y no se desviará a un lado:

Se mata a los débiles, mata a los fuertes,

Tiene un paso mortal:

Con tacón de hierro mata a los fuertes,

¡El monstruoso parricidio!

Esperamos el golpe de ocho:

Cada lengua estaba llena de sed:

Por el golpe de ocho es el trazo del Destino

Eso hace que un hombre sea maldito,

Y el destino usará una soga para correr

Para el padrino y lo peor.

No teníamos otra cosa que hacer,

Guardar para esperar a que llegue el letrero:

Entonces, como cosas de piedra en un valle solitario,

Tranquilo nos sentamos y tontos:

Pero el corazón de cada hombre latía espeso y rápido,

¡Como un loco en un tambor!

Con choque repentino el reloj de la prision

Golpeó en el aire escalofriante,

Y de toda la carcel se levantó un gemido

De desesperación impotente,

Como el sonido que escuchan las marismas asustadas

De algún leproso en su guarida.

Y como uno ve las cosas más temerosas

En el cristal de un sueño,

Vimos la cuerda grasienta de cáñeno

Enganchado a la viga ennegrecida,

Y oyó la oración la trampa del verdugo

Estrangulado en un grito.

Y toda la aflicción que lo conmovió así

Que dio ese grito amargo,

Y los remordimientos salvajes, y los sudores sangrientos,

Ninguno sabía tan bien como yo:

Para el que vive más vidas que una

Más muertes de las que uno debe morir.

IV

No hay capilla en el día

En el que cuelgan a un hombre:

El corazón del capellán está demasiado enfermo,

O su cara es demasiado pálida,

O hay eso escrito en sus ojos

Lo cual ninguno debería mirar.

Así que nos mantuvieron cerca hasta el mediodía,

Y luego tocaron la campana,

Y los Guardianes con sus llaves tintineantes

Abrió cada celda de escucha,

Y bajando la escalera de hierro entramos en trampolín,

Cada uno de su Infierno separado.

Al aire dulce de Dios fuimos,

Pero no de manera ganada,

Porque el rostro de este hombre estaba blanco de miedo,

Y el rostro de ese hombre estaba gris,

Y nunca vi a hombres tristes que miraran

Tan melancólico en el día.

Nunca vi hombres tristes que miraban

Con un ojo tan nostálgico

Sobre esa pequeña tienda de azul

Nosotros los prisioneros llamamos el cielo,

Y en cada nube descuidada que pasaba

En feliz libertad por.

Pero había entre todos nosotros

Quien caminaba con la cabeza abatida,

Y sabía que, había conseguido cada uno lo que le corresponde,

Deberían haber muerto en su lugar:

Tenía pero mató a una cosa que vivió,

Mientras ellos habían matado a los muertos.

Para el que peca por segunda vez

Despierta un alma muerta al dolor,

Y lo saca de su mortaja manchada,

Y hace que vuelva a sangrar,

Y hace que sangra grandes gotas de sangre,

¡Y lo hace sangrar en vano!

Como simio o payaso, con vestimenta monstruosa

Con flechas torcidas estrelladas,

Silenciosamente dimos vueltas y vueltas

El patio de asfaltos resbaladizos;

Silenciosamente dimos vueltas y vueltas,

Y ningún hombre pronunció una palabra.

Silenciosamente dimos vueltas y vueltas,

Y a través de cada mente hueca

La memoria de las cosas espantosas

Corrió como un viento espantoso,

Y Horror acechaba ante cada hombre,

Y el Terror se arrastró hacia atrás.

Los Warders se pavonearon arriba y abajo,

Y mantuvieron su rebaño de brutos,

Sus uniformes eran vellosos,

Y llevaban sus trajes dominicales,

Pero sabíamos el trabajo en el que habían estado,

Por la cal viva en sus botas.

Por donde una fosa se había abierto de par en par,

No había ninguna tumba:

Solo un tramo de barro y arena

Por el espantoso muro de la prisión,

Y un pequeño montón de cal ardiente,

Que el hombre tenga su palito.

Porque tiene un callo, este hombre desgraciado,

Como pocos hombres pueden reclamar:

En el fondo de un patio de la prisionera,

Desnudo para mayor vergüenza,

Él miente, con grilletes en cada pie,

¡Envoltura en una hoja de llama!

Y todo el tiempo la cal ardiente

Come carne y hueso,

Se come el hueso quebradizo de noche,

Y la carne blanda de día,

Se come la carne y el hueso por turnos,

Pero siempre se come el corazón.

Durante tres largos años no sembrarán

O raíz o plántula ahí:

Durante tres largos años el lugar sin bendecir

Será estéril y desnudo,

Y mira el cielo que se pregunta

Con mirada irreprochable.

Piensan que el corazón de un asesino contaminaría

Cada semilla simple que siembran.

¡No es verdad! La tierra bondadosa de Dios

Es más amable de lo que los hombres saben,

Y la rosa roja no haría sino soplar más roja,

La rosa blanca golpe más blanco.

¡De su boca una rosa roja, roja!

¡De su corazón un blanco!

Para quién puede decir de qué manera extraña,

Cristo saca a la luz su voluntad,

Desde el bastón estéril el peregrino llevó

¿Que floreció a la vista del gran Papa?

Pero ni la rosa blanca como la leche ni la roja

Puede florecer en el aire carcelario;

El fragmento, el guijarro y el pedernal,

Son lo que nos dan ahí:

Porque se sabe que las flores curan

La desesperación de un hombre común.

Así que nunca va a vino, rosa roja o blanca,

Pétalo a pétalo, caída

En ese tramo de barro y arena que yace

Por el espantoso muro de la prisión,

Para decirle a los hombres que vagan por el patio

Que el Hijo de Dios murió por todos.

Sin embargo, aunque el espantoso muro de la Prisión

Todavía le pega redondo y redondo,

Y un espíritu no puede caminar de noche

Eso es con grilletes atados,

Y puede llorar un espíritu que miente

En tierra tan impía.

Está en paz, este desgraciado hombre.

En paz, o será pronto:

No hay nada que lo haga enojar,

Tampoco Terror camina al mediodía,

Por la tierra desamparada en la que yace

No tiene ni Sol ni Luna.

Lo ahorcaron como una bestia es ahorcada:

Ni siquiera pegaron

Un réquiem que pudo haber traído

Descansa a su alma sobresaltada,

Pero apresuradamente lo sacaron,

Y lo escondió en un agujero.

Le despojaron de su ropa de lona,

Y se lo dio a las moscas:

Se burlaban de la garganta púrpura hinchada,

Y los ojos cruzados y miradores:

Y con la risa fuerte amontonaron el sudario

en el que miente su convicto.

El capellán no se arrodillaría para rezar

Por su tumba deshonrosa:

Ni marcarlo con esa cruz bendita

Que Cristo por los pecadores dio,

Porque el hombre era uno de esos

A quien Cristo bajó para salvar.

Sin embargo, todo está bien; él ha pasado

A Bourne designado por Life:

Y lágrimas alienígenas se llenarán para él

Urna largamente rota de Pity,

Porque sus dolientes serán hombres marginados,

Y los marginados siempre lloran.

V

No sé si las leyes tienen razón,

O si las leyes están equivocadas;

Todo lo que sabemos que mienten en la cárcel

Es que el muro es fuerte;

Y que cada día es como un año,

Un año cuyos días son largos.

Pero esto lo sé, que toda Ley

Que los hombres han hecho para el Hombre,

Desde el primer hombre le quitó la vida a su hermano,

Y comenzó el triste mundo,

Pero pajita el trigo y salva la paja

Con un fanático muy malvado.

Esto también lo sé, y sabio fue

Si cada uno pudiera saber lo mismo...

Que cada prisión que construyen los hombres

Se construye con ladrillos de vergüenza,

Y atado con rejas para que Cristo no vea

Cómo mutilar a los hombres sus hermanos.

Con barras difuminan la graciosa luna,

Y cegar el buen sol:

Y les va bien en esconder su Infierno,

Porque en ella se hacen las cosas

Ese Hijo de Dios ni hijo del Hombre

¡Alguna vez debería mirar!

Las hazañas más viles como las malas hierbas venenosas

Florecen bien en la prisión-aire.

Es sólo lo que es bueno en el Hombre

Eso desperdicia y se marchita ahí:

Pálida Angustia mantiene la pesada puerta,

Y el Guardián es Desesperación.

Porque mueren de hambre al pequeño niño asustado

Hasta que llore tanto de noche como de día:

Y azotan a los débiles, y azotan al tonto,

Y gibe el viejo y gris,

Y algunos se vuelven locos, y todos se vuelven malos,

Y nadie puede decir una palabra.

Cada celda estrecha en la que moramos

Es una letrina asquerosa y oscura,

Y el aliento fétido de vivir la Muerte

Ahoga cada pantalla rallada,

Y todo, menos Lujuria, se convierte en polvo

En la máquina de la Humanidad.

El agua salobre que bebemos

Se arrastra con una baba repugnante,

Y el pan amargo pesan en escamas

Está lleno de tiza y lima,

Y el sueño no se acuesta, sino que camina

De ojos salvajes, y llora al Tiempo.

Pero aunque magra Hambre y verde

Sed Como asp con pelea de víboras,

Tenemos poco cuidado de la tarifa de la prisión,

Por lo que escalofríos y mata de plano

Es que cada piedra que uno levanta por día

Se convierte en el corazón de la noche.

Con la medianoche siempre en el corazón,

Y crepúsculo en la celda de uno,

Giramos la manivela, o rasgamos la cuerda,

Cada uno en su Infierno separado,

Y el silencio es más horrible lejos

Que el sonido de una campana descarada.

Y nunca se acerca una voz humana

Para hablar una palabra gentil:

Y el ojo que mira a través de la puerta

Es despiadado y duro:

Y por todos olvidamos, nos pudrimos y pudrimos,

Con alma y cuerpo estropeados.

Y así oxidamos la cadena de hierro de Life

Degradado y solo:

Y algunos hombres maldicen, y algunos lloran,

Y algunos hombres no hacen gemir:

Pero las leyes eternas de Dios son amables

Y romper el corazón de piedra.

Y cada corazón humano que se rompe,

En la celda de la prisionera o patio,

Es como esa caja rota que dio

Su tesoro para el Señor,

Y llenó la casa del leproso inmundo

Con el aroma del nardo más costoso.

¡Ah! felices ellos cuyos corazones pueden romperse

¡Y la paz del perdón gana!

¿De qué otra manera puede el hombre hacer su plan?

¿Y limpiar su alma del pecado?

De qué otra manera sino a través de un corazón roto

¿Puede entrar el Señor Cristo?

Y el de la garganta morada hinchada,

Y los ojos cruzados y mirando fijamente,

Espera a que las manos santas que se llevaron

El Ladrón al Paraíso;

Y un corazón roto y contrito

El Señor no despreciará.

El hombre de rojo que lee la Ley

Le dio tres semanas de vida,

Tres pequeñas semanas en las que sanar

Su alma de la contienda de su alma,

Y limpiar de cada mancha de sangre

La mano que sostenía el cuchillo.

Y con lágrimas de sangre limpió la mano,

La mano que sostenía el acero:

Porque sólo la sangre puede acabar con la sangre,

Y solo las lágrimas pueden sanar:

Y la mancha carmesí que era de Caín

Se convirtió en el sello blanco como la nieve de Cristo.

VI

En Reading gaol por Reading town

Hay un pozo de vergüenza,

Y en ella yace un hombre desgraciado

Comido por los dientes de llama,

En una sábana ardiente miente,

Y su tumba no tiene nombre.

Y allí, hasta que Cristo convoque a los muertos,

En silencio déjalo mentir:

No hay necesidad de desperdiciar la lágrima tonta,

O levantar el suspiro ventoso:

El hombre había matado a lo que amaba,

Y así tuvo que morir.

Y todos los hombres matan lo que aman,

Por todos dejemos que esto se escuche,

Algunos lo hacen con una mirada amarga,

Algunos con una palabra halagadora,

El cobarde lo hace con un beso,

¡El valiente con espada!

2.15.3: Preguntas de lectura y revisión

1. ¿Cuál es el efecto, si acaso, de las numerosas paradojas en La importancia de ser serio?
2. ¿Cómo, en todo caso, aborda la obra los temas de género? Considera líneas como: “¿Por qué debería haber una ley para los hombres y otra para las mujeres?”
3. ¿Qué comentarios, en su caso, hacen estos trabajos sobre culpabilidad y delincuencia? Considera “Bunbury” en la obra y la repetida alusión del poema a Rime of the Ancient Mariner de Coleridge: “Cada hombre mata lo que ama”.
4. ¿Hasta qué punto, en su caso, el estilo (estilo literario) crea sentido en estas obras?