9.2: Definición del conflicto interpersonal

Conceptos clave en el conflicto interpersonal

Chris y Michelle son una pareja casada con hijos pequeños. A Chris le gustaría mudarse de California a Texas para criar a sus hijos, para oportunidades laborales y para pagar un hogar. Michelle no quiere dejar el sur de California, su familia y amigos cercanos, y su gratificante trabajo. Para agregar al estrés, los padres de Michelle la están presionando para que se quede en California. Chris y Michelle están experimentando lo que se conoce como conflicto interpersonal. El conflicto interpersonal ocurre cuando dos o más partes interdependientes perciben y experimentan una lucha por metas incompatibles, escasos recursos e interferencia de otros en el logro de sus metas (Hocker & Wilmot, 2018). Aquí hay un desglose de algunos de los conceptos clave en la definición.

• Interdependencia: El conflicto interpersonal ocurre en parte porque los individuos están conectados y dependen unos de otros. En el ejemplo, como pareja casada con hijos, Chris y Michelle están muy invertidos en su relación, con vidas muy integradas.

• Metas incompatibles: Cada uno de nosotros tiene metas para nuestras relaciones, nuestra identidad y nosotros mismos. A veces nuestros objetivos no coinciden con los objetivos de los demás, y esto puede crear un conflicto. En el ejemplo, el objetivo de Chris era mudarse a Texas, mientras que el objetivo de Michelle era quedarse en California.

• Recursos escasos: Los recursos son productos básicos como el dinero, el tiempo, las relaciones y el afecto. Si creemos que no hay suficientes recursos disponibles (como el dinero), esto puede crear conflictos. En el caso de Michelle y Chris, hay una variedad de recursos en juego, como las relaciones con familiares y amigos, el empleo futuro y la vivienda.

• Interferencia de otros: La interferencia de otros puede provenir de cualquier extraño que se interponga en el camino de tu relación. Los terapeutas matrimoniales y familiares han señalado desde hace mucho tiempo que los suegros se encuentran entre las principales fuentes de conflicto y divorcio para las parejas. Ya sea una suegra interfiriendo en tu toma de decisiones, o un cuñado que constantemente está pidiendo prestado dinero, puede crear estrés y frustración para una relación. En el ejemplo, los padres de Michelle la están presionando para que se quede en California.

Ahora que hemos identificado algunas causas comunes de conflicto, ¿puedes reconocer algunos de los conflictos que has vivido con amigos, familiares y parejas románticas? Además de las causas del conflicto, factores como la cultura, el género e incluso las redes sociales agregan una capa a cómo experimentamos y negociamos el conflicto.

Conflicto y Cultura

Laura, que es japonesa hawaiana, y Steve, que es italiano, llevan casados más de 40 años. A menudo reflexionan sobre cómo unir sus diversas culturas ha enriquecido sus vidas, pero no sin algunos baches en el camino en el camino. A lo largo de los años, han observado que sus diferencias culturales dan forma a la forma en que negocian temas que van desde la comida (italiana vs. hawaiana japonesa), la crianza de los hijos, la religión y las expectativas familiares. No están solos. Según el Pew Research Center, a partir de 2019, aproximadamente 1 de cada 5 matrimonios en Estados Unidos eran interraciales (Parker & Barroso, 2021). Con la creciente diversidad en nuestra sociedad, es probable que tengas amigos, vecinos, compañeros de trabajo, parejas románticas y familiares de grupos culturalmente diferentes. Si bien aumentar la interacción entre individuos diversos mejora nuestras vidas de muchas maneras, puede agregar una capa importante a los intercambios de conflictos, y así es como nuestra cultura da forma a la forma en que negociamos el conflicto. En esta sección, veremos cómo la cultura juega un papel en nuestras experiencias de conflicto, al examinar la teoría de la negociación facial, los antecedentes culturales y los factores situacionales.

¿Alguna vez has escuchado a alguien decir: “Necesito salvar la cara?” En Estados Unidos, salvarse la cara generalmente se refiere a un individuo que se recupera de la vergüenza, un abatimiento o una decepción pública. Sin embargo, el concepto de rostro adquiere un significado diferente cuando lo examinamos desde una lente de conflicto y cultura. El rostro se refiere a la impresión social favorable que nos gustaría presentar durante las interacciones sociales (Oetzel & Ting-Toomey, 2003). Por ejemplo, tal vez quieras que las personas de tu vida te vean como un familiar cariñoso, un amigo de confianza, un buen estudiante, y como divertido y aventurero. El concepto de cara está en el corazón de la teoría de la negociación facial, que proporciona una manera útil de entender las relaciones entre cultura y conflicto (Ting-Toomey, 1988). La teoría sugiere que usamos la comunicación para mantener y negociar nuestro rostro y que la cultura influye en la forma en que manejamos el conflicto debido a nuestras preocupaciones faciales, antecedentes culturales y factores situacionales. Estos tres factores interactúan para dar forma a cómo nos comunicamos sobre el conflicto.

Tómate un momento para hacer una pausa y reflexionar: ¿Cómo quieres que te vean otras personas? La impresión que le gustaría hacer en los demás se conoce como nuestras preocupaciones faciales. Las preocupaciones faciales son la impresión social que te gustaría hacer en los demás y están ligadas a tu identidad. Toma por ejemplo cuando conoces a la familia de una pareja romántica por primera vez. Es probable que te gustaría causar una impresión positiva en la familia y esperar que les gustes por lo que eres. Tenemos dos preocupaciones de cara: la cara propia y la otra cara. La cara propia es cuando nos enfocamos en mantener la imagen que proyectamos a los demás, y la cara de otro es cuando nos enfocamos en proteger la imagen y los sentimientos de los demás. Tus preocupaciones faciales están a su vez moldeadas por tu trasfondo cultural.

Tu trasfondo cultural está moldeado por el patrimonio cultural, la identidad étnica y los valores culturales de tu familia, como el individualismo/colectivismo, la distancia de poder y los estilos de comunicación de alto y bajo contexto (Hofstede, 2001). En culturas individualistas y de bajo contexto como la de Estados Unidos, donde las personas tienden a preferir la individualidad, la autonomía y el cuidado de sí mismas y de su familia inmediata, es más probable que las personas se sientan cómodas en desacuerdo abiertamente y comunicándose directamente sobre el conflicto. En culturas colectivistas de alto contexto como las de China y México, donde las personas tienden a anteponer las necesidades grupales a las necesidades individuales a cambio de lealtad, y esperan que sus grupos se encarguen de ellas, es más probable que las personas usen mensajes indirectos, evitación y acomodación. La comunicación de bajo y alto contexto, que se trata en detalle en el Capítulo 8, Sección 8.3, se refiere al grado en que las culturas prefieren los mensajes directos, explícitos o los mensajes indirectos, implícitos (Hall, 1976). Por ejemplo, la investigación a través de diferentes culturas, incluidas las de China, Hong Kong, Japón, Corea, Taiwán, México y Estados Unidos, encontró que los niveles de individualismo/colectivismo de los participantes impactaron directamente sus estilos de conflicto, y los colectivistas prefirieron enfoques integradores y comprometedores e individualistas confiando en estilos más competidores y dominantes (Ting-Toomey & Oetzel, 2001).

Los factores situacionales incluyen los roles que juegas (hija/hijo, novio/novia, empleado/jefe), tu estado, tus preferencias de comunicación y las normas y reglas culturales que guían tu comportamiento. Para ilustrar, las culturas tienen diferentes creencias sobre cómo se debe compartir el poder entre las personas en la cultura, conocida como distancia de poder (Hofstede, 2001). En culturas de baja potencia-distancia, como Estados Unidos, se supone que el poder se distribuye por igual, lo que significa que la cultura trata de disminuir las diferencias entre individuos de bajo y alto estatus. En las culturas de alto poder a distancia, se acepta que el poder se distribuye de manera desigual, por lo que a las personas en puestos de alto estatus se les brinda un trato especial y privilegio. Por ejemplo, en Estados Unidos, se considera apropiado que los estudiantes universitarios cuestionen y en ocasiones desafíen a sus profesores. En culturas de alto poder a distancia, como en China, se considera inapropiado e irrespetuoso que un estudiante cuestione a un profesor, aunque el profesor haya cometido un error. Las diferencias en las percepciones de estatus y poder influirán en cómo, por qué y con quién elegimos iniciar el conflicto.

Salvar la cara en conflicto

Es importante entender que el conflicto se ve de manera diferente a través de las culturas. Considere lo que recuerda del Capítulo 8 sobre cómo las culturas de bajo y alto contexto y la comunicación dan forma a nuestras relaciones interpersonales. Vea por ejemplo este video de YouTube sobre “La importancia de la cara en China”, que explora la idea de que ganar un conflicto no se ve como positivo en todas las culturas. En el video, Rupert Munton habla sobre una situación que involucró a dos ingenieros británicos que tenían su base en Beijing y su interacción con un ingeniero local. En este video, llegarás a descubrir que a veces ganar una discusión o tener “razón” te costará.

Creative Commons Video: La importancia de 'Face' en China - Rupert Munton - ClarkMorgan Insights - YouTube — accesible con subtitulado cerrado y transcripción incluida.

Preguntas de Discusión

1. Reflexionando sobre tu cultura, ¿cómo ves el conflicto? ¿Es bueno el conflicto? ¿Es malo?

2. Cuando estás en conflicto, ¿cuál es tu principal objetivo?

3. ¿Qué significa para ti “salvar la cara”?

4. ¿Intentas salvar la cara durante el conflicto, o salvar la cara del grupo?

5. ¿Ajustas tu estilo de manejo de conflictos cuando trabajas transculturalmente?

6. ¿Cuál es una comida principal del video que puedes aplicar en la escuela, en el trabajo o en tu vida social?

Comunicación de Género y Conflicto

En 1992, el psicólogo John Gray publicó el libro Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus. Este bestseller desbocado se basó en la idea de que no solo las personas son de diferentes géneros, sino que somos de planetas completamente diferentes en cuanto a nuestra comunicación de resolución de problemas. La verdad del asunto es un poco más matizada, con investigaciones que muestran que si bien puede haber algunas diferencias, es probable que haya más similitudes en la forma en que las personas manejan los conflictos (Cupach et al., 2010). De hecho, la mayor parte de las investigaciones sobre diferencias de género y manejo de conflictos han mostrado resultados débiles o inconsistentes.

Los investigadores han intentado desde hace mucho tiempo establecer un vínculo entre el sexo biológico, los roles de género y los enfoques para manejar los conflictos. Un estudio amplio de más de 6,000 hombres y mujeres en el lugar de trabajo, que abarcó 40 años, demostró que las mujeres tenían más probabilidades de usar estrategias de manejo de conflictos con otras caras para mantener relaciones, y los hombres tenían más probabilidades de usar estrategias de cara propia que son de naturaleza competitiva (Rahim & Katz, 2019). Otros investigadores han argumentado que los roles de identidad de género (el grado en que se identifica como estereotípicamente femeninos o masculinos) son un mejor predictor que los enfoques biológicos del sexo del conflicto. Un estudio de identidad de rol de género y conflicto encontró que los individuos que se identificaron como masculinos mostraron preferencia por un enfoque dominante, mientras que los individuos que se identificaron como femeninos fueron los más altos en evitar, y los individuos que se identificaron como andróginos prefirieron un estilo integrador (Brewer et al., 2002). Lo que está claro es que se necesita más investigación para examinar algunas de las sutiles variaciones en el estilo de conflicto que están relacionadas con los roles de género y la identidad.

La mayoría de las observaciones sobre conflictos interpersonales y diferencias de género se deben probablemente a nuestras creencias y estereotipos culturales, no a diferencias basadas en género o sexo. Aunque las primeras investigaciones sobre las diferencias de género en los conflictos trataron de sacar conclusiones basadas en el sexo biológico, investigaciones recientes muestran que la forma en que te comunicas durante el conflicto es más probable que sea el resultado de factores como la educación de tu familia, las expectativas sociales y los antecedentes culturales. Para ilustrar, en la familia de Nila, a ella y a su hermana constantemente se les dice que sean amables y jueguen limpio cuando tienen discusiones, pero a sus hermanos se les dice que lleven sus problemas afuera y que “los chicos serán niños”. Si creciste en una familia con otros hijos, es posible que hayas sido testigo de primera mano que tu familia esperaba un comportamiento diferente al de tus hermanos en función de su género. Sin embargo, en otras familias, los niños pueden haber sido criados sin estrictas normas de género. Estas expectativas nos configuran para comunicarnos con las personas en base a nuestros estereotipos de su sexo o género, lo que puede influir en la forma en que manejamos los conflictos. Contrariamente a los estereotipos de roles sexuales sobre conflictos dentro de las relaciones interpersonales, se ha demostrado que las mujeres son más asertivas y abordan abiertamente los conflictos, mientras que se ha demostrado que los hombres tienen más probabilidades de retirarse. Sin embargo, a medida que nuestro conocimiento sobre las identidades de género y sexo-rol continúa evolucionando, es claro que es difícil sacar conclusiones sobre el comportamiento de conflicto basado únicamente en el género.

Como podemos ver, los hallazgos de la investigación sobre conflicto y género son mixtos, y probablemente otros factores dan forma a cómo manejas los conflictos, como tu edad, dinámicas familiares únicas, antecedentes culturales, estereotipos y el tema del conflicto. Es importante estar al tanto de los estereotipos de roles sexuales y de cómo dan forma a nuestras respuestas a otras personas. Necesitamos tomarnos el tiempo para conocer a las personas para que podamos ajustar nuestra comunicación al individuo, y no solo a los estereotipos que tenemos con respecto a su género, cultura, edad y otros rasgos. Tómate un tiempo para reflexionar sobre cómo se desarrollan en tu vida los estereotipos de género respecto al conflicto. ¿Alguna vez has estado en una situación en la que hiciste juicios sobre la capacidad de alguien para manejar conflictos en función de su sexo biológico o identidad de género? ¿Alguna vez has estado en una situación en la que sentiste que alguien más te estereotipaba debido a expectativas de rol de género basadas en la cultura?

Comunicación Digital y Conflicto

Con la invención de Internet, teléfonos celulares y redes sociales, el mundo experimentó una revolución a través de la creación de nuevos canales de comunicación mediados por computadora. Estas innovaciones tecnológicas han tenido un profundo impacto en la comunicación, cambiando la forma en que salimos (Match.com, Plenty of Fish, Bumble), cómo nos comunicamos con nuestros amigos (Snapchat), cómo compartimos pasatiempos (es decir, Twitch para juegos) y cómo nos comunicamos en el trabajo (Zoom). Era inevitable que estas innovaciones también impactaran la forma en que experimentamos y negociamos conflictos interpersonales. Las formas digitales de comunicación, ya sea el correo electrónico, los mensajes de texto o el uso de una aplicación como Snapchat, se han convertido en fuentes de conflicto, cambiado la forma en que manejamos los conflictos y han contribuido a comportamientos problemáticos

La comunicación mediada digital se ha convertido en una fuente de conflicto para las personas. Para ilustrar, el Pew Research Center (Lenhart et al., 2020) encontró que entre los adultos acoplados en Estados Unidos (casados, conviviendo o en una relación comprometida), aproximadamente la mitad (51%) dice que los celulares pueden ser causa de conflicto porque sus parejas se distraen con su celular mientras ellos están tratando de tener una conversación con ellos. No sólo la cantidad de tiempo que se pasa en los celulares puede ser fuente de conflicto, sino que también pueden ser las redes sociales. “Adolescentes, tecnología y amistades” (ibid.) informa que el 31% de los usuarios de redes sociales han peleado con un amigo por algo que ocurrió en línea o a través de un mensaje de texto. Se ha demostrado que las redes sociales promueven conflictos en las relaciones románticas al aumentar los celos, la sospecha, las comparaciones sociales negativas y las oportunidades de infidelidad en línea (Clayton et al., 2013). Parte del desafío es que el uso de la comunicación mediada por computadora, ya sea enviando mensajes de texto, correo electrónico o tuiteando, va acompañado de una pérdida de importantes señales de comunicación, como el tono de voz y las expresiones microfaciales. “Ver un ceño fruncido, una cabeza temblorosa, un suspiro, una expresión aburrida y muchos otros signos sutiles y no tan sutiles de desaprobación o indiferencia pueden inhibir lo que la gente está dispuesta a expresar” (Suler, 2004, p. 322). Al negociar conflictos en línea, ya sea a través del correo electrónico o las redes sociales, a menudo hay una pérdida de retroalimentación inmediata. Además, las plataformas de medios promueven comparaciones sociales negativas y pueden servir como una distracción en las interacciones cara a cara.

¿Alguna vez has intentado resolver una discusión en las redes sociales? ¿O alguna vez ha intentado negociar un conflicto a través de un mensaje de texto? Si es así, no estás solo. Los cambios en las redes sociales y la dependencia tecnológica han brindado a las personas nuevas opciones para responder a los conflictos. Por ejemplo, hemos sido testigos del nacimiento de la “cultura de las llamadas”. La cultura de llamadas se refiere al uso de las redes sociales para confrontar a alguien públicamente. Una técnica de llamada es llameante, una interacción en línea hostil y agresiva que implica dirigir mensajes insultantes a otra persona. La comunicación en línea tiene un efecto de desinhibición, lo que significa que las personas se sienten seguras al decir cosas en línea y a través de los medios digitales que rara vez le dirían a alguien si estuviera en una interacción cara a cara. Por ejemplo, en 2013 el rapero Meek Mill avergonzó públicamente a un amigo de toda la vida por pedir dinero al publicar todo el intercambio en Instagram. Transmitir agravios y hacer ataques personales como este en entornos públicos en línea puede hacer que el atacante se sienta como si hubiera un velo de protección pero, en realidad, la vergüenza pública puede aumentar el daño del conflicto. Si tienes un conflicto que no va bien, tienes otras opciones que no están disponibles en conversaciones cara a cara, como bloquear a la otra persona, dejar sus mensajes sin leer o copiar y compartir mensajes para comentarios de otros. La investigación ha demostrado que el 60% de todos los adolescentes informan haber realizado una acción como deshacer amigos, bloquear o eliminar fotos de un ex amigo (Lenhart et al., 2020).

Abordar conflictos interpersonales a través de los medios de comunicación digital puede brindar cierta protección para compartir libremente sus sentimientos sobre temas difíciles sin enfrentar críticas inmediatas, sin embargo, como con la comunicación cara a cara, debemos hacer todo lo posible para practicar habilidades de comunicación consciente cuando negociación de conflictos en un mundo digital.

Antes de llamar a alguien a través de las redes sociales, considera estos consejos:

1. Si vas a enviar un correo electrónico, un mensaje de texto o una publicación con dureza, considera que un amigo de confianza revise primero el mensaje.

2. Tómese un tiempo para hacer una pausa y enfriarse antes de enviar mensajes críticos o combativos.

3. Pregúntate cómo te sentirías si estuvieras en el extremo receptor del mensaje.

4. En cuanto a las relaciones personales con amigos, familiares o parejas románticas, aunque las formas digitales de comunicación brindan cierta protección a la hora de entregar mensajes críticos, haga todo lo posible para tratar de resolver conflictos relacionales en un entorno que permita la retroalimentación en tiempo real, como cara a cara, a través de videollamadas o a través de una llamada telefónica.