9.5: Conflicto improductivo

Comunicación Aprendida Respuestas al Conflicto

¿Alguna vez te has alejado de un conflicto sintiéndote mal por tu comportamiento? No estás solo, ya que el conflicto puede ser una experiencia emocional frustrante que puede sacar lo peor de nosotros. Los comportamientos de conflicto improductivos consisten en respuestas aprendidas de comunicación al conflicto que pueden dañar las relaciones, escalar un conflicto, sofocar la resolución de conflictos y contribuir a la disfunción en las relaciones. Los comportamientos de conflicto improductivos a menudo se utilizan para establecer ataques en conflicto. Pueden llevar a victorias a corto plazo, pero sacrifican la salud de la relación y el autoconcepto de las otras personas en el conflicto. En esta sección, primero conocerás los Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la Relación, que son patrones amplios de respuestas a conflictos que dañan las relaciones. En segundo lugar, se le introducirán comportamientos de comunicación improductivos que son ineficaces para la resolución de conflictos.

Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la Relación

Imagina que estás a punto de casarte, y un familiar acude a ti y te dice que pueden predecir si te divorciarás o no en cinco años. ¿Te gustaría conocer su predicción? Si bien gran parte de la investigación interpersonal se ha centrado en lo que podemos hacer con nuestra comunicación para tener relaciones felices, el investigador John Gottman ha hecho una carrera de estudio de comportamientos comunicativos que sabotean nuestras relaciones más cercanas y lo que podemos hacer para cambiar estos patrones negativos. Ha identificado cuatro estilos de comunicación que pueden predecir el final de una relación debido a su naturaleza improductiva y disfuncional (Gottman & Driver, 2005; Gottman, 2014). Los llama los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Relacional: crítica, desprecio, muro de piedra y defensividad. Estas cuatro formas de comunicación pueden sabotear su manejo exitoso del conflicto.

Figura\(\PageIndex{1}\): Los Cuatro Jinetes son utilizados con permiso del Instituto Gottman. Imagen de Julie Schwartz Gottman, John Gottman y The Gottman Institute. Fuente: Los Cuatro Jinetes: Los Antídotos.

Crítica

Esto ocurre cuando denunciamos pública o privadamente las faltas de alguien de manera negativa. En la Figura 9.5.1, la crítica se describe como atacar verbalmente el carácter o la personalidad de alguien. En las relaciones, puede ser necesario ofrecer comentarios, compartir quejas u ofrecer una crítica. No obstante, la crítica es diferente en que además de los temas que se discuten, se basa en hacer un ataque personal al autoconcepto de la otra persona. Las críticas pueden ser privadas, como entre dos personas, o públicas, como cuando alguien critica a su pareja frente a otras personas. La crítica pública puede resultar más dañina porque se comparte frente a otras personas, haciendo que el receptor pierda la cara o experimente vergüenza. La crítica continua puede llevar al conflicto.

Denuncia: “Me siento frustrado porque sigues comprando dulces para los niños. Pensé que estuvimos de acuerdo en que vamos a tratar de limitar la cantidad de dulces que comen”.

Crítica: “Eres una pareja horrible y padre de familia. No sólo no honras nuestro acuerdo, sino que también estás fomentando hábitos alimenticios poco saludables en nuestros hijos al cargarlos con azúcar”.

Desacato

Esto se refiere a la aversión extrema de otra persona y puede incluir expresiones verbales y no verbales negativas hacia otra persona. La Figura 9.5.1 captura que el desacato conduce a ataques, insultos y abusos. Los mensajes de comunicación específicos que caen bajo desacato incluyen insultos, burlas, sarcasmo, desaprobación, juicio, insultos y etiquetas negativas (Gottman, 1994). Los indicadores no verbales de desprecio incluyen poner los ojos en movimiento, expresiones faciales que indican disgusto e ira (como la arruga de la nariz) y gestos agresivos con las manos. El desprecio es considerado como uno de los comportamientos más corrosivos para las relaciones.

Considera este intercambio entre David y Stephanie, donde la respuesta de Stephanie indica que siente desprecio por David.

David: “Me gustaría que echáramos otra mirada a nuestro presupuesto familiar. Me preocupa que nuestra familia esté haciendo demasiadas compras materialistas que no son lo mejor para nuestra familia”.

Stephanie: “¡Ja! ¿Estás sugiriendo que soy materialista? ¡Dame un respiro (ojos en blanco)! Si aprendiste a administrar mejor tu dinero y a calcular un presupuesto sencillo, no tendría que romperme la espalda tratando de mantener a esta familia. Debería haber escuchado a mi familia cuando me dijeron que me ibas a desangrar financieramente”.

Defensividad

Esta es una respuesta común a los comentarios y críticas. La Figura 9.5.1 identifica que cuando las personas están a la defensiva, asumen el papel de víctima y tratan de revertir la culpa. En lugar de escuchar y considerar los comentarios, el destinatario trata de protegerse poniendo excusas, negando responsabilidad, culpando y/o acusando a la otra persona, justificando su comportamiento u ofreciendo una contra-crítica. El problema es que desviar las críticas con actitud defensiva deja sin resolver los problemas de conflicto. Gottman encontró que existen comportamientos de comunicación específicos que desencadenan la defensividad, incluida la lectura mental negativa y el tono de voz del hablante. La lectura mental negativa ocurre cuando alguien hace atribuciones negativas sobre nuestros pensamientos, motivos y comportamiento, como “Siempre te pones primero y nunca piensas en cómo me siento”. La lectura mental negativa se ve agravada aún más por un tono de voz negativo, que puede recibir una respuesta diferente a la de si el mensaje se entregara con un tono de voz neutral o positivo.

Stonewalling

Esto ocurre cuando el receptor se retira emocional o físicamente de la interacción, cerrándose de la otra persona porque se siente abrumada. El muro de piedra es una forma de evitación que suele ser una respuesta a la crítica y al desprecio. Como indica la Figura 9.5.1, el muro de piedra se utiliza para crear distancia, indicar desaprobación y crear separación. Según Gottman, es común que las personas se inunden fisiológicamente durante los intercambios de conflictos (es decir, superadas con emociones negativas), lo que las deja necesitando de un descanso de la interacción. Cuando usamos el muro de piedra como respuesta, tendemos a dejar de escuchar, tratar de cambiar o evitar el tema, y alejarnos físicamente de la otra persona. Los indicadores no verbales del muro de piedra incluyen la falta de contacto visual, expresiones faciales mínimas, movimiento de la cabeza y vocalizaciones.

Por ejemplo, consideremos la situación de Rebecca y Javier, los felices nuevos padres de un bebé. La madre de Javier vive a solo cinco minutos de los nuevos padres y se ha llevado a pasar a diario para visitar a su nieto. Rebecca se siente frustrada por las visitas no anunciadas y quisiera que Javier intervenga con su madre. Javier cree que su mamá solo quiere ayudar y se siente atrapada entre su esposa y su madre. La próxima vez que Rebecca saque el tema, Javier se siente abrumado por sentimientos de culpa. En lugar de lidiar con el problema, le dice a Rebecca que no tiene tiempo para discutir el tema y se va a dar un paseo. La continuación del conflicto no resuelto puede llevar a la defensividad.

Figura\(\PageIndex{2}\): Cuatro jinetes del apocalipsis por Humber Museums Partnership de Flickr tiene licencia CC BY NC SA

Barreras de comunicación para la gestión de conflictos

Ahora que entiendes a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis de la Relación y los patrones de comunicación negativos que pueden dañar las relaciones, examinemos algunas respuestas improductivas específicas al conflicto. Aumentar tu conciencia de conflictos improductivos puede ayudarte a reconocer cómo estos comportamientos pueden crear espirales negativas de conflicto, identificar estos comportamientos en tus interacciones con los demás y promover la conciencia de respuestas alternativas, más colaborativas y pacíficas.

Gunnysacking

Un saco de yute es un saco grande de arpillera. En el mundo del conflicto, el saqueo de armas se refiere a almacenar los agravios propios y descargarlos todos de una vez en una fecha posterior en la otra parte. Por ejemplo, consideremos a la pareja Erin y Gavin que llevan dos años saliendo. A Erin le gustaría discutir el futuro de su relación, pero Gavin, en una respuesta defensiva, usa el gunnysacking y comienza a descargar todo tipo de agravios, como la gestión del dinero y el tiempo de Erin, y la falta de habilidades culinarias, como razones por las que no está listo para discutir el futuro de su relación. A Erin le pillan desprevenidos y tiene curiosidad por qué no se le ha dado cuenta de estos temas antes de este tiempo. Otro comportamiento conflictivo que está estrechamente relacionado con el saqueo de armas de fuego se conoce como hundimiento de cocina.

Hundimiento de Cocina

Mientras que con el saqueo de armas la gente almacena sus agravios para descargarlos en una fecha posterior, el hundimiento de la cocina se refiere a sacar a relucir conflictos pasados, incluso los resueltos, para ganar influencia en el conflicto. El reto que crea el hundimiento de la cocina es que puede distraer del conflicto que nos ocupa sacando a colación el pasado.

Culpa

Algunos conflictos tienen una fuente claramente identificable, pero a menudo existen múltiples causas para los conflictos que experimentamos. Culpar, o tratar de atribuir la responsabilidad del conflicto a otra persona, es principalmente sólo efectivo para hacer que la otra parte se sienta a la defensiva. En el libro histórico Llegar al sí los autores recomiendan separar a las personas de los temas. Es decir, en lugar de culpar a la otra persona, reconocer que todos participamos en el proceso de conflicto y que debemos aislar al conflicto como fuente del problema, no a la otra parte (Fisher et al., 2011).

Cinturilla

Esto se refiere a un movimiento de boxeo que significa golpear debajo del cinturón. En términos de conflicto, esta metáfora se refiere al uso de información íntima una contra la otra para causar dolor e ira. Por ejemplo, Annabelle y Ariana están teniendo un conflicto por su amistad y Ariana ceñe a Annabelle con este comentario: “A menudo te has preguntado por qué no tienes más amigos. Basado en cómo estás actuando ahora mismo, ya no necesito preguntarme”.

Fuerza

En enero de 2021, Kanye West llegó a los titulares cuando dejó caer una nueva canción con la letra “Dios me salvó de ese choque/solo para poder vencer a la a** de Pete Davidson”. Vivimos en una sociedad donde las imágenes de fuerza a menudo son glorificadas no solo en letras de canciones, sino también en películas, juegos de azar y peleas profesionales. Desafortunadamente, el uso de la fuerza para controlar los conflictos es demasiado común en las relaciones interpersonales. La fuerza se refiere al uso de presión física para ejercer control en los intercambios de conflictos y puede incluir tanto esfuerzos dirigidos a objetos inanimados, como lanzar y romper un jarrón, o asalto físico contra otra persona. De todas las conductas conflictivas improductivas enumeradas aquí, esta es la más dañina y peligrosa. Según las Estadísticas de la Coalición Nacional contra la Violencia Doméstica (2015), 21% de los estudiantes universitarios reportan violencia en el noviazgo por parte de una pareja actual, y 32% de los estudiantes universitarios han experimentado violencia en el noviazgo de una pareja romántica anterior.

Manipulación

Esta estrategia de conflicto improductiva incluye que una de las partes sea extremadamente encantadora e incluso generosa para ayudar a influir en el resultado del conflicto en su dirección. Por ejemplo, Ian quiere comprar una nueva tabla de surf. Para ablandar a su esposa, Lily, por la gran compra, hace la cena favorita y trae a casa un ramo de rosas, pensando que ella no dirá que no después de que él fuera tan “considerado”. No obstante, si Lily descubre que Ian simplemente estaba siendo amable para obtener una ventaja, esto puede dañar la confianza en su relación a largo plazo.

Rechazo Personal

Esto ocurre cuando una parte en el conflicto retiene el amor, el afecto y la atención de la otra parte. La estrategia está diseñada para rechazar a la otra persona con la esperanza de que ceda ante la otra persona y vuelva a reconciliarse. Por ejemplo, después de un conflicto familiar con sus padres, Darren se niega a aceptar regalos navideños de sus padres para sus hijos y los envía de vuelta, sin abrir.

Contrapunzón

Se trata de una respuesta defensiva al conflicto en la que, en lugar de responder al tema inicial del conflicto, la otra persona reacciona compartiendo sus propias críticas, a menudo no relacionadas. Por ejemplo, Sara le pide a Ethan que haga un mejor esfuerzo limpiando después de sí mismo en la cocina. En lugar de responder a la solicitud de Sara, Ethan responde con: “Si fueras mejor cocinera, podría motivarme a limpiar mis platos”.

Etiquetado

Esto ocurre cuando le asignas términos negativos al comportamiento de la otra persona. Podemos hacer esto internamente con solo pensarlo en nuestras cabezas, o externamente compartiendo nuestras etiquetas con otros, o etiquetando a la otra persona durante nuestra interacción. No solo las etiquetas pueden ser extremadamente hirientes, sino que cuando usamos etiquetas para asignar significado al comportamiento de otras personas, comenzamos a ver a esas personas a través de las etiquetas. Por ejemplo, Mason reúne el coraje para decirle a su padre que no quiere entrar en el negocio familiar, sino que le gustaría ir a la universidad. Su padre, que está extremadamente decepcionado, responde diciéndole a Mason que son “ingratos”, “egoístas” y un “hijo malo”.

Silenciadores

Estos comportamientos pueden sofocar y silenciar el conflicto, como llorar, gritar y respirar con dificultad. Cuando el conflicto se intensifica rápidamente, las partes pueden usar silenciadores para desviar la atención del tema del conflicto y en su lugar hacer el conflicto sobre los silenciadores. Por ejemplo, digamos que las amigas Jasmine y Sam están teniendo un conflicto por el dinero. Jasmine le dice asertivamente a Sam que espera que le paguen el dinero que les prestó. En lugar de responder a la solicitud de Jasmine, Sam comienza a llorar y sugiere que Jasmine es un matón por mencionar el tema. El conflicto ahora se vuelve sobre el enfoque de Jasmine y el llanto de Sam; el problema del dinero se queda sin ser abordado.

Como podemos ver, hay una variedad de formas en las que podemos empeorar el conflicto, lastimar a la otra persona y herir nuestras relaciones. Ahora es el momento de dirigir nuestra atención a comportamientos de comunicación positivos que puedas usar para resolver tus diferencias.